Анонимные алкоголики рассказы пьющих людей

» История Ольги
Не знаю точно, в какой момент своей жизни я уже не смогла обходиться без алкоголя. Важно только то, что поняла я это гораздо позже, чем это случилось…

Алкоголь я попробовала лет в 18-19, на Дне Рождения у подруги и на спор выпила почти целый графин домашней настойки, несмотря на то, что все присутствующие меня отговаривали. Наверное, вопреки всем и выпила. После этого я долго не пила, но чувство какой-то эйфории и легкости запомнилось.

Затем через пару лет я поступила в институт с преимущественно мужским коллективом. Общие тенденции были таковы, что наравне с профессиональными знаниями и умениями нужно было еще и «уметь пить». После института началась работа, на которой нормой было после окончания, как правило, ненормированного рабочего дня выпить «по 100 грамм» в кругу товарищей, а уже потом идти домой. Алкоголь постепенно стал частью жизни. Со сменой через 3 года работы и коллектива потребность в выпивке не отпала, изменился лишь режим употребления, при соблюдении которого после пятницы резко наступал понедельник, выходные проходили «под градусом». Отпуска и новогодние праздники превратились в алкомарафоны, но ничего этого я не замечала, считая, что так «отдыхают» все окружающие. 4 года таких «тренировок» не прошли бесследно и привели меня к врачу-наркологу. Почти 8 месяцев после кодировки я не пила, так как боялась умереть. Тем не менее, на очередном коллективном празднике желание выпить стало столь непреодолимым, что даже страх не явился препятствием, все прошло нормально и через весьма короткое время все вернулось на круги своя. В этом же году я сменила работу на другую, более высокооплачиваемую, со свободным графиком. Следующие 2 года я пила практически ежедневно, график работы и доходы позволяли вести такой образ жизни.

В один из дней, находясь в ужасном физическом и моральном состоянии после многодневного употребления, уже осознавая свое положение, я по ссылкам в Интернете нашла форум для алкоголиков. Сначала я читала все, что там было написано, все подряд. Читала на работе, в транспорте, дома. Очень заинтересовали истории людей, что-то было знакомое в их рассказах и что-то новое, страшное, то, чего у меня еще не было, но как я догадывалась, вполне может быть в будущем — «белочки», капельницы, больницы, алкогольные эпилепсии и т.п. Тогда ко мне постепенно и начало приходить понимание, что пить мне, по всей видимости, нельзя и нужно отказаться от алкоголя совсем. Но как это сделать? В кодировку я уже не верила. У людей на форуме были счетчики, которые показывали сроки трезвости. Примерно через полгода после начала чтения форума, после очередного недельного запоя, я поставила себе счетчик, сменила алкоголь на безалкогольное пиво и квас, послушала антиалкогольные лекции, почитала о болезни и решила, что проблема решена, ведь я все теперь знаю. Каким-то чудом я продержалась почти 6 месяцев, но наступал Новый Год и, под благовидным предлогом, я разрешила себе чуть-чуть выпить. Результат был предсказуем: очередной запой и отчаяние. Следующую самостоятельную попытку бросить пить я предприняла только в мае, также после тяжелого запоя. 4 месяца трезвости, потом коллективные посиделки на работе, стопка водки… и опять запои. Все последующие попытки не пить более-менее длительное время оканчивались поражениями, уже не помогал ни форум, ни лекции, ни мои знания, ни сила воли, ни счетчик. Ничего. Я старалась выдерживать какие-то отрезки времени без алкоголя, получалось неделю, максимум две, потом я опять пила. В декабре 2011 года, перед очередным Новым Годом, мой знакомый, который знал о моей проблеме, посоветовал мне попробовать сходить в АА. Я знала о сообществе из того же форума, но идти куда-то к людям…Мне было страшно и стыдно.

В сообщество Анонимных Алкоголиков я пришла только в апреле 2012 года. Сразу поверила в программу и поверила людям, с которыми познакомилась и которые очень тепло меня встретили. В первое же мое посещение группы я нашла спонсора, с которым уже спустя несколько дней мы вместе начали читать Большую Книгу и работать по шагам. Видимо, все предыдущие безуспешные самостоятельные попытки бросить пить дали какую-то готовность и желание делать все, что необходимо. С этого времени моя жизнь изменилась, изменилась и я сама, о чем мне говорят и на работе, и дома, и на группе. Во второй месяц трезвости мне доверили служение – покупку чая и сахара для группы. Это было очень важно для меня, и я чувствовала ответственность за оказанное мне доверие, ведь за меня проголосовали на рабочем собрании. А на третьем месяце трезвости у меня появилась спонсируемая, для которой уже я стала наставником и стала передавать ей свой, пусть небольшой, но опыт. Сейчас у меня их двое. Каждый месяц я езжу в наркологию, делаю 12 шаг. А самое главное, что по мере прохождения шагов, не сразу, у меня возникла вера в Бога. Это то, чего никогда не было в моей жизни раньше и то, что я нашла в АА.

Я очень благодарна Богу и людям за то счастье, которое есть у меня каждый день. Спасибо!
https://aakostroma.ru/info/history.html

» История Лидии
Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я алкоголичка. Да, алкоголичка, и сегодня я говорю об этом без стыда и отчаяния. С улыбкой и гордостью я произношу эти слова…

Я родилась нежеланным ребёнком в пьющей семье. Мои мать и бабушка пили. Отца я не знала. В моё детство алкоголь принёс беду и страдания. Мою бабушку убил один из собутыльников, мать вконец спилась, меня отправили в детский дом. Тогда в детстве я поклялась себе, что никогда в жизни я не возьму в рот ни капли спиртного, что мои будущие дети будут любимы и счастливы, что они никогда в моём доме не увидят пьяных рож, попоек и дебошей.
С самого детства я чувствовала себя особенной, талантливой, я была замкнута, у меня было мало друзей, хотя сверстники хотели со мной общаться. Среди них я чувствовала себя скованно и неуютно, мне всегда чего — то не хватало. Я старалась отстраниться, уединиться. Писала стихи, рассказы, читала книги, хорошо училась.
Я хотела побыстрее покинуть детдом и стать свободной.
Закончила школу, поступила в медицинское училище. И опять я гнала время — побыстрее закончить и начать работать.
Многие сверстники уже пробовали алкоголь. Предлагали и мне, но я отказывалась. Всем было весело, а мне одиноко. Одиноко среди людей.
В день моего 19 — летия я всё — таки решила попробовать спиртное, решив, что это будет первый и последний раз. «Я только попробую и всё» — говорила я себе — «Только один раз и всё. Ведь пить, как мама я не буду, потому что не хочу!». В тот момент, выпивая эту роковую первую в жизни рюмку, я не знала, что я обречена .
Я родилась алкоголиком!
«Только попробовав», я не могла понять какое — то время спустя, почему меня куда — то тащат, почему мои светлые брюки перепачканы землёй и зеленью, почему на мне только один туфель???
Так в мою жизнь вошёл алкоголь. Потом мне рассказывали про меня. Мне было смешно и стыдно. И с тех пор в моей голове поселились двое. Позже я стала называть это «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда», когда посмотрела этот фильм. Случайно посмотрела. Эти двое в моей голове всегда спорили — выпить или нет. Всегда побеждал Хайд. Всегда. Я думала, что выпью немного, чтобы успокоить нервы, снять стресс, головную боль, усталость. Выпью немного для смелости, ради уважения, от радости. Только немного и всё. И я выпивала. Потом ещё, ещё и ещё. Мне было непонятно, почему я пью эти ещё и ещё. Я не понимала, почему некоторые люди выпьют немного и больше не хотят!
Я закончила медицинское училище и устроилась на работу. Я была несчастна. Мне было мало любви, внимания, денег, всего мне было мало. Мне было жаль себя. Мне казалось, что я умная, талантливая, красивая, но меня не ценят, меня не понимают. Я выпивала и становилось легко. Я легко могла общаться, работать, знакомиться, решать проблемы. Алкоголь решал всё.
В 21 год я вышла замуж, родила сына, через два года родила дочь. Всё, как я мечтала. Вроде бы вот оно — Счастье! Живи и радуйся! Только вот муж попался «козёл» и свекровь «стерва». А самая виноватая в моей жизненной драме — моя мать.
Во всех моих несчастьях, ошибках, несдержанных обещаниях, несбывшихся надеждах были виноваты мать, сестра, муж, свекровь, дети, друзья. Кто угодно, только не я! И поэтому, как мне казалось, я пила. У меня даже мысли не приходило, что я пила, потому что я — алкоголик!
Алкоголь стал неотъемлемой частью меня. Я не могла без него обходиться. В душе была дыра, пустота. Заполнить эту пустоту не смог никто — ни семья, ни дети, ни друзья и ничто — ни работа, ни хобби, ни развлечения. Только алкоголь мог заполнить её. Я стала пить одна, пряча алкоголь в разные места, чтобы никто не нашёл и не отнял. Я потеряла работу. Виноваты были коллеги — подставили. Устроилась на другую. Там тоже у меня были заначки. Я пропивала всю зарплату.
Мои дети просили меня не пить. Я обещала и снова пила.
В конце концов от меня стали отворачиваться те, кто меня любили были мне дороги. Я очень хотела прекратить пить, но не могла.
Мой, теперь уже бывший, муж разыскал моего отца. Отец оказался значимым человеком. Муж думал, что имея такого отца, я побоюсь пить. И я тоже так думала. Но, увы…
Я твёрдо решила бросить пить! Нашла в газете объявление. Сказала мужу, детям и поехала кодироваться. На приёме у доктора от кодировки отказалась, т.к. доктор сказал, что, возможно, я не алкоголик и предложил мне попробовать принимать гомеопатические препараты. Я обрадовалась, заплатила 2000 рублей (это был 2004 год), взяла пилюли, инструкцию к применению и поехала домой. Я строго принимала пилюли неделю. Затем тоже строго, не пропуская, но запивая их алкоголем. Я выпила их все, как доктор прописал.
Это было безумие! Я пыталась успокоить нервы корвалолом или феназепамом, но потом пила и то, и то. У меня начали отниматься ноги. Я старалась идти домой, но не доходила. Я опаздывала на встречи на один или несколько дней. Моё пьянство продолжалось и днём, и ночью.
Муж грозил разводом, дети меня стеснялись, коллеги в лицо называли алкоголичкой, друзья не открывали двери. Я чувствовала себя брошенной, никому ненужной. Мне было стыдно, мне было страшно, мне было больно и обидно. За что мне это?
Я представила себя вонючей оборванной бомжихой с непонятной внешностью, с опухшей синей рожей. Мне стало очень страшно. Я поняла, что это мой конец. Страх полной деградации, страх социальной смерти. НЕТ!!! Я лучше умру сейчас, чем ТАК закончу! Я поднялась на крышу пятиэтажки. Внизу была дорога. Закурила. Вот и всё. Мне 33 года, а жизнь моя, похоже, закончилась.
Это был конец моего последнего запоя длиною в год. Я не спрыгнула с крыши в тот зимний вечер. Ноги привели меня к моей коллеге — терапевту. Добрая женщина. И как я была глуха, возомнив, что мне не сочувствуют, что меня не понимают. Я была удивлена тому, что она, выслушав меня, она отнеслась ко мне с такой теплотой и глубоким пониманием! Сегодня её уже нет в живых, но моя благодарность безгранична. Она мне оказала помощь в принятии решения и всяческую поддержку.
27 декабря 2005 года я уже лежала в наркологии. Там я встретила трезвой Новый 2006 год. Там лежали такие же бедолаги, как и я. Там от доктора Андреева П.И. я узнала, почему эти двое спорили в моей голове (потому что я больна психически), почему я не могу остановиться, когда начинаю пить (потому что у меня физическая тяга к алкоголю) и почему я чувствую себя одинокой и жалкой, когда я не пью (потому что я больна духовно). Он сказал, что это симптомы болезни, которая называется алкоголизм и эта болезнь прогрессирует и ведёт к смерти. Он сказал, что с этой болезнью можно жить, если не пить совсем. Все мои страхи подтвердились, и надежды, казалось, нет. Как это возможно? Я не могла не пить! Мне было плохо трезвой! А пить я тоже уже не могла!
В отделении я увидела энцефалопатов. Печальные осложнения алкоголизма… Медленная и мучительная смерть.
Я спросила доктора: «Как же жить дальше?» На мой вопрос он просто протянул мне через стол книгу «Анонимные Алкоголики». Так я вышла из наркологического отделения психушки с диагнозом: Хронический алкоголизм ll стадии и с решением неразрешимой проблемы. Такой я пришла на группу АА » Домашний Очаг». Адрес мне дал всё тот же врач — Павел Игоревич.
Сегодня я знаю вкус счастливой, радостной трезвости! Сегодня я благодарна Богу за мою болезнь, ибо без неё я не смогла бы стать той, какая я есть! Решение проблемы дают действия по Программе АА 12 Шагов!
С той поры я больше не пила.
Моя репутация полностью восстановлена. У меня есть семья. У меня трое детей. У меня есть любимая работа.
Не всё гладко в моей жизни. Много невзгод и испытаний выпадает.
Но самое главное, что у меня есть — это АА.
Бог вернул меня от ворот АДА, чтоб я рассказала сегодня, что решение есть!

Спасибо.
Трезвая с 27 декабря 2005 года
https://aakostroma.ru/info/history_lidia.html

EffTYousha  писал(а): ↑ Mishaho13, члены))) никак нельзя обойтись без компартийных клише?)))участники движения))) или подпольные алкаши))

Обойтись можно без чего угодно.)))

Журнал Grapevine 2005 г. Статьи
Журнал АА «Грейпвайн», декабрь 2005

ВОРОТА ПРОГРАММЫ

Нести ответственность – значит, не просто помогать другому алкоголику. Это значит сохранять АА.

Слишком часто я слышу на собраниях: «АА изменилось». Разумеется, АА изменилось. С тех пор, как в 1970 году я пришла на собрание Анонимных Алкоголиков, мир тоже изменился.

Многое изменилось. Группы были меньше, мы мыли чашки и пепельницы, подметали пол, подавали после собрания пирожные и было меньше собраний-дискуссий. Члены Содружества были более сплоченными, а спонсорство – обязательным.

Мне странно слышать слова: «АА изменилось», потому что я и другие такие же старшие служители отвечаем за то, чтобы пламя горело. Теперь мы выбрасываем чашки, часто платим другим людям, чтобы они подметали пол, и у нас нет пепельниц. Но атмосфера осталась неизменной. Нам нужно выполнять много разной работы, чтобы Содружество всегда было открыто для всех, и мы – учителя. Действительно, со временем многое меняется, и это –

естественный ход жизни, но основные истины и принципы, поддерживающие нас многие годы, остаются.

Новички нуждаются в руководстве, как и давние члены Содружества, когда входили в ворота нашей Программы. Кто лучше готов к тому, чтобы быть наставником, чем самые опытные ? Я являюсь активным членом Анонимных Алкоголиков на протяжении 34 лет, посещаю не менее трех- четырех собраний в неделю. Кроме того, я принадлежу к одной группе, поддерживаю отношения со своим спонсором и работаю с другими. Я отвечаю за то, чтобы в сердцах новичков были живы основы: Содружество, группы (не просто собрания), служение и рост через чтение нашей литературы.

Общества имеют склонность разрушаться изнутри. Поэтому очень мудро со стороны основателя Содружества Билла У. предупредить нас в Десятой Традиции: «Мы считаем выживание и развитие Анонимных Алкоголиков намного более важными, чем любое другое дело. Поскольку выздоровление от алкоголизма для нас – сама жизнь, нам обязательно нужно сохранять силу своего средства выживания».

Спустя годы посещения собраний АА и выслушивания членов Содружества со всех концов страны и Европы я изменилась, выросла в профессиональном отношении, получила образование, упрочила свое финансовое положение, научилась любить, уважать, сочувствовать, поддерживать, молиться, доверять и реализовывать многие из 137 обещаний, приведенных в Большой Книге (БК) Анонимных Алкоголиков. Как я могу не верить, что это – драгоценное наследие, оставленное основателями и первыми членами АА ? Как я, будучи одним из старших членов Содружества, могу допустить, чтобы Программа была каким-либо образом скомпрометирована ? Нет. «Я несу ответственность» вовсе не сводится просто к оказанию помощи другому алкоголику. Это значит сохранять наше Содружество в целом.

П э т Р.

Бетлхэм, Пенсильвания
https://www.aaural.ru/blog/zhurnal_grap … 3-04-04-41

ПРОЖИВАЯ РЕЗУЛЬТАТ

Член АА удивляется своему духовному росту

Вероятно, одним из наиболее обескураживающих аспектов вступления в АА является довольно настойчивый совет следовать в своей жизни некой духовной программе. Не так

давно мы, алкоголики, танцевали с дьяволом, а теперь нас просят создать определенного рода отношения с Богом как мы его понимаем . Сказать, что средний новичок чувствует себя беспомощным – это ничего не сказать. Он или она слышит, как другие красноречиво обсуждают свой поиск и окончательное достижение этой цели, и новичок не может не испытывать приводящего в уныние чувства неполноценности. У многих из нас очень мало опыта, который мог бы дать нам полезные указания, а голая имитация действий других не затрагивает в нас верных душевных струн, что убедило бы нас, что мы на правильном пути.

Я думаю, что проблема частично заключается в том, что новички слышат, как другие обсуждают духовность как нечто, что может быть создано только нашими собственными усилиями. Члены АА говорят о своих отношениях с Богом так, что у новичка возникает впечатление, что каждый из участников собрания рискнул выйти на индивидуальную дорогу к Богу. Тот факт, что многие не могут тронуться с места, вполне понятен, если они не уверены, в каком направлении начинать движение. Из-за легкого давления на новичков в этом плане, намеренного или нет, немногие из них имеют смелость поднять вопрос о том, что они ощущают как полное отсутствие духовного чутья.

Мой опыт в этой области, в конце концов, привел меня к лучшему пониманию случившегося со мной. Годами я стремился создать с Высшей Силой определенные отношения, но не верил, что это у меня получится. У меня были отношения с другими людьми, и с ними я ясно чувствовал связь и взаимодействие. Что же до моих отношений с Богом, в них не было жизни.

Они были пустыми, как бы я не желал притвориться, что они значимы. Я хотел быть духовным человеком, но в своем сердце знал, что чего-то во мне недостает.

Слава Богу, я изо всех сил прорабатывал Двенадцать Шагов. И наконец, на одном собрании меня осенило. В результате работы над Шагами я стал духовным человеком. Мы обсуждали Девятый Шаг, и я подумал о том, как далеко в прошлое отодвинулась необходимость возмещать ущерб и что сегодня я не создаю новых ситуаций, требующих возмещения. И, что, возможно, еще более важно, я не припоминаю ни одного человека, кто должен возместить мне какой-либо ущерб. Это могло означать одно – что я изменился в моих отношениях с другими людьми. Я не помню момента, когда мои мотивации по отношению к другим претерпели некую значительную трансформацию, но мне стало ясно, что в этот период случилось именно это.

Мне была известна начальная фраза Двенадцатого Шага – «Достигнув духовного пробуждения в результате выполнения данных шагов», – но я полагаю, что просто не понимал ее до тех пор, пока это не случилось со мной на самом деле. Я хотел обрести путь духовности еще при работе над Вторым и Третьим Шагами и пытался создать его на основе собственных ресурсов.

Причиной неудовлетворения моих ожиданий было то, что я не проделал работу над другими Шагами. Я хотел измыслить собственный путь к хорошей жизни, а нужно было прожить собственный путь к хорошему мышлению.

В то время я этого не понимал, но тщательный самоанализ, претерпеваемый нами при работе над Шагами, делает всех нас новыми людьми. Когда я действительно посмотрел на самого себя и увидел, как изъяны моего характера замыкают меня в круге боли, почему бы мне было не поискать нечто лучшее ? Это было началом моего духовного путешествия, и оно было отмечено моими каждодневными стараниями по-иному действовать и реагировать в своем мире. С течением времени то, что требовало усилий и сознательного решения, стало для меня естественным. Я изменился. И это можно назвать духовной переменой, так как то удовлетворение, которого я ищу, может быть понято только в самой глубинной части моего существа. Когда я чувствую внутри себя мир, знание, не терзаемое сомнениями, я пробужден так, как в былые времена не мог и вообразить. И все же я знал, имея перед собой пример других, что, даже если я не понимаю этого, я хочу стремиться к этому. Именно Шаги привели меня к такому результату.

Д ж о н С.

Дуглас, Мичиган
https://www.aaural.ru/blog/zhurnal_grap … 3-04-04-41

Личная история члена Сообщества АА Нины.
17 мая 2010 года начался новый этап в моей жизни – я впервые пришла на группу Анонимных Алкоголиков. Я слушала, вглядывалась в лица присутствующих и сильные чувства обуревали меня. В последние 10 лет своей жизни я испытывала отвращение к себе, считала себя безвольным человеком, навсегда прикованным к алкоголю. Мучительно было ехать в маршрутке утром на работу, ловя на себе косые презрительные взгляды сидящих рядом людей, вынужденных вдыхать мой перегар. Мои взрослые дети ни во что не ставили меня, духовная близость между нами таяла, они отдалялись от меня Я предвидела, что скоро превращусь для них просто в зарплатоносителя, а когда не смогу работать, отчуждение станет окончательным. Однажды я услышала разговор своих детей. Сын спросил: Вика, а какой сегодня день? Дочь ответила: пятница. Сын разочаровано произнес: ну вот, опять мать – дрова до понедельника. Я почувствовала себя моральным уродом, но жить продолжала в том же ритме: ежевечерние возлияния за ужином, а в пятницу – забойный день – пьянка до утра понедельника. Бессоница преследовала меня, угрызения совести становились невыносимыми и однажды я решила умереть.

Я сняла со стены офицерский кортик, оставшийся от покойного отца и спрятала под подушку. Стала дожидаться момента, когда дети уснут. Сын вскоре заснул, дочь тоже вроде притихла. Я пошевелилась, вытащила кортик из ножен, еще секунда… и все, закончится весь этот кошмар, называемый моей жизнью. Вдруг дочь мгновенно оказалась рядом, выхватила у меня из рук кортик и закричала. Потом мы обе плакали и я поняла, что все еще нужна им – даже такая – непутевая пьяная мать. Я увидела дно своей души: это было мерзкое вонючее болото и оно готовилось поглотить меня.

Эта ночь была поворотной в моей жизни. На группе я узнала, что алкоголизм – это болезнь и ее можно лечить. Отец Джозеф Мартин в своей книге пишет: «алкоголики в процессе лечения узнают, что они больные люди, а не плохие. Это значит, что их поведение может быть аморальным, а болезнь – нет. Понимание этого – ключ к выздоровлению». Эти слова сильно приободрили меня. У меня появилась надежда достойно жить и вернуть любовь своих детей. Через 2 месяца я стала работать по программе «12 шагов».

Первый мой спонсор живет в Швейцарии и занятия проходили по скайпу. Я получала задания, выполняла их и мы с моим спонсором беседовали. Так продолжалось один год и два месяца, кроме этого, я посещала в течение полутора лет две группы в Челябинске. Общение с людьми, которые как и я, стремились к выздоровлению, благотворно действовали на мою душу: уходили грустные мысли, появилось желание жить и быть счастливой.

Неожиданно (буквально после первого занятия) стали приходить стихи. Вначале я писала только про алкоголь, но время шло и появились строки о смысле жизни, о любви, о том, что жить – это так здорово: путешествовать, встречаться с одноклассниками, знакомиться с новыми замечательными людьми. А главное – общаться со ставшими такими родными анонимными алкоголиками.

Я побывала в двух майских пробегах по Уралу – за 8 дней мы посещаем 8 городов, проводим собрания, обмениваемся опытом, устраиваем концерты, да просто радуемся встречам с единомышленниками! И всегда рады появлению на группах новичков!

Вот уже второе лето я не пропускаю ни одной поездки за город. Мы выезжаем в пятницу после работы, на берегу озера разбиваем палаточный городок и живем в нем до воскресенья. Мы купаемся, готовим пищу, общаемся, а вечером, у костра обязательно проходит группа. И душа открывается, люди говорят о самом сокровенном, а звезды мерцают и появляется ощущение прикосновения к Вечности…

Бывает грустно, когда новички приходят и … уходят. Вроде сидят, слушают, но не слышат. Каждый раз я надеюсь, что человек вернется, ведь все так ясно и просто – живи сам и давай жить другим.

Сообщество Анонимных Алкоголиков создано в 1935 году. За прошедшее время три миллиона алкоголиков во многих странах испытали радость освобождения от пагубной зависимости. Десятки тысяч наставников протягивают руку помощи новичкам и те, кто готов принять эту помощь, обретают счастье новой жизни.

Я призываю всех тех, кто искренне хочет изменить свою жизнь к лучшему: приходите, вставайте в наш круг, почувствуйте тепло дружеских ладоней, станьте счастливыми! Вы достойны этого! А закончить свое обращение мне хочется недавно написанными строками:

Что в нашей жизни алкоголь?
Звучит призывно, как пароль.
Вот выпьешь, кажется, чуть-чуть
Тот час осядет мыслей муть,
Все хорошо и вновь прекрасно,
На самом деле так опасно
Забвенье краткое мое,
В душе проснется вдруг зверье:
То жаба душит, то завоет
Тоска, как волки на луну.
Как лев, кругами ревность ходит
И страх трепещет на ветру.
Так жить нельзя, мы все же люди,
Должны нести мы в мир добро,
Про алкоголь давай забудем
И к свету распахнем окно!
https://www.aaural.ru/blog/lichnaja_ist … 2-09-23-27

ЛЕДНИК ТАЕТ

У меня было восемнадцать месяцев трезвости, я чувствовала себя физически и морально гораздо лучше, чем когда бы то ни было. Я активно работала в АА, но оставалась агностиком в воп­росах, касающихся Высшей силы. Я полагала, что пришла в АА, чтобы обрести трезвость, эта цель теперь достигнута, поэтому все, что мне нужно для поддержания трезвости, так это только АА. Временами мне хотелось сказать, как это делали многие чле­ны Содружества, что моей Высшей Силой является Бог. Но жела­ние быть честной уже овладело мною, и я понимала, что не смогу признать существование Силы более могущественной, чем Анонимные Алкоголики, до тех пор, пока не буду твердо убеж­дена в этом.
В один из выходных дней я составила специальные личные планы (разыграть небольшую сцену), но человек, который дол­жен был участвовать в реализации этих планов, разочаровал меня (актер не прибыл на сцену, чтобы сыграть свою роль). Неожи­данно для себя и без всякой видимой причины я начала истерич­но плакать, все больше и больше расстраиваясь. Шесть лет назад я лежала в больнице с психическим заболеванием и сейчас ис­пытывала такое же точно чувство скатывания в бездну какой-то адской пытки. Я ощущала такое же отчаяние, как в тот момент год назад, когда звонила в АА и просила помощи. Но на этот раз я была трезва.
Моя пятнадцатилетняя дочь испугалась за меня гораздо боль­ше, чем в те времена, когда я пила. С испуга она тоже начала плакать и предложила вызвать врача или кого-нибудь из членов АА. Я сказала ей: «Линда, никто из людей не может мне помочь.
Мне нужна помощь Бога». Слово «Бог» было произнесено автома­тически. До этого я не могла произнести его вслух.
Сквозь слезы дочь ответила: «Мама, мне кажется, Бог забыл нас». Этот ответ заставил меня плакать еще сильнее, и я впала в безнадежную депрессию.
Я посетила так много собраний и столь часто слышала пропис­ные истины из Пятой Главы «Анонимных Алкоголиков», что от­вет в этот трудный момент уже просто ждал меня. Я была убежде­на, что Бог может и должен помочь мне, если я буду искать Его. В течение последующих шести недель каждый раз, когда я остава­лась одна, я прилагала невероятные усилия, чтобы определить, что или кто является Богом и каковы мои отношения с Ним.
Стало происходить нечто странное. Я думала, что была счастли­ва в те восемнадцать месяцев трезвости, но сейчас все вдруг стало гораздо светлее, люди — привлекательнее, и моментами я ощу­щала какое-то озарение. Казалось, что слова и предложения, кото­рые я слышала раньше, имеют более глубокий смысл и затрагива­ют скорее мои чувства, чем разум. Мои голова и сердце словно воссоединились. У меня уже не было ощущения, что во мне живут два человека, которые постоянно воюют между собой. В течение этих шести недель меня не покидало ощущение, что мне все про­щено, и с тех пор я ни разу не испытала чувства вины, которое владело мною в течение всей предшествующей жизни. Неоднок­ратно я чувствовала рядом со мной Нечто, дающее ощущение нео­быкновенного тепла, подъема и покоя.
Теперь я больше не плакала днем, но все еще часто просыпа­лась ночью с заплаканной подушкой. Казалось, что эти слезы растапливают ледник вокруг моего сердца, который отгораживал меня не только от людей, но и от самой себя, от меня истинной. Позднее, когда я поделилась с другими членами АА тем, что происходило со мной в то время, мне сказали, что у меня был «плачАА».
Это было время большой путаницы и неразберихи, но мне очень помогла сноска в первом издании «Анонимных Алкоголи­ков», из которой я узнала о книге, «Разнообразие религиозного опыта» Уильяма Джеймса, чьи философско-психологические воз­зрения составляют значительную часть практической методики АА по достижению трезвости и волевого духовного пробуждения. На­пример, Джеймс утверждает (обобщая взгляды доктора И. Д. Старбака): «Для большинства из нас ощущение собственной порочнос­ти более четко обозначено в нашем сознании, чем представления о каком-то положительном идеале, к которому мы стремимся. Дей­ствительно, в большинстве случаев «грех» почти абсолютно погло­щает наше внимание, так что преображение является «скорее про­цессом освобождения от греха, чем стремлением к праведности». Подтверждая утверждение Джеймса, я больше не чувствую себя раздвоенной личностью. После того шестинедельного периода я как бы соединилась в одну. Из моего солнечного сплетения исчез­ла «бомба с часовым механизмом», которая всегда была там, гото­вая в любой момент взорваться.
Я думаю, что страдала не только от алкоголизма, но и от «серьезного эмоционального и умственного расстройства». Поэто­му мне нужно было капитулировать не только перед алкоголем, но и перед Чем-то еще. Лучше всего это сказано в брошюре докто­ра медицины Гарри М. Тайбаута «Акт капитуляции в терапевтичес­ком процессе»: «У некоторых, похоже, проявляется феномен, ко­торый можно назвать «выборочной капитуляцией». После того как проявления начальной стадии капитуляции проходят, человек воз­вращается в свое раннее состояние, кроме двух моментов — он не пьет и перестает бороться с этой проблемой. Он капитулирует не перед жизнью как личность, а перед алкоголем как алкоголик».
АА обеспечило меня средствами, с помощью которых я могу преодолеть тягу к алкоголю, и, что более важно, средствами, ко­торые помогут мне добиться изменения собственной личности и духовного пробуждения — сдаться жизни. Хотя за десять лет после того памятного дня у меня были проблемы и большие трудности, моя вера не была поколеблена. Не могу сказать, что я нашла Бога, как я Его понимаю, но я верю в Нечто, что является загадкой для меня, и что я продолжаю искать.
Фресно, Калифорния

© Пришли к убеждению