Дождь вроде стих а снег вроде рассказ

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки
 автор  сообщение ФАНТОМ 

миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте «+» автору, не понравился — «-«. Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
«Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!»
KonsL 

магистр

Ссылка на сообщение 22 декабря 2021 г. 19:31  

цитата Farit

Дело было в Сальских степях…

…так начиналась студия Brazzers… :-)))

–––
Omnia transeunt…
Korochun 

активист

Ссылка на сообщение 22 декабря 2021 г. 21:24  

Мем про рыбу и «Иронию судьбы» напомнил:
Яковлев рыбу отчаянно не любил и его «Ну и гадость ваша заливная рыба» у него вырвалась непроизвольно. © Старая статья.

gamayunov 

миродержец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2021 г. 09:52  

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

Люся ела, как птичка — половину своего веса в день.

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…

Две противоречащие друг другу пословицы:
Первый блин комом.
Что криво началось, прямо не продолжится.

Парикмахеры делают полезное дело, когда стригут наши волосы. Мы должны снять перед ними шляпу.

— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвёртая…

— Дождь вроде стих!
— А снег вроде рассказ, прикинь…

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.

Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.

— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Серёжа, перестань корчить из себя идиота!

— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну, щас! Меня понесут!

Некоторые люди — как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

— Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
— Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

— Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме. — У вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже…

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!
old_fan 

миротворец

Ссылка на сообщение 23 декабря 2021 г. 14:47  

Давненько не было историй от замечательного рассказчика grubasa, я уж на ковидлу плохо думал, а тут сразу новогодняя, и это хорошо!

цитата

   «Через поле, через гай
  Ходить хлопчик Помагай…»
       (Платон Воронько)

Я ужасно люблю помогать людям. Особенно незнакомым и особенно, когда мне это ничего не стоит. Может быть — это моя врожденная инженерная тяга к высокому КПД, а может быть просто скупая хохлятская натура. Трудно сказать.
  Как-то на днях я подошел к пешеходному переходу, зеленый уже домигивал и я решил подождать следующего, в этот момент на мою сторону тротуара еле успела перейти маленькая старушка с палочкой. Я еще подумал, что идет она со скоростью тени от дерева, но смотри, успела таки. Потом присмотрелся и понял, что нифига она не успела – это была просто неудачная попытка перейти на ту сторону.
Через 60 секунд загорелся новый зеленый, толпа пешеходов ринулась в путь, ринулась и старушка, но только в своих планах. Она медленно спустилась со скользкого тротуара на еще более скользкую зебру и начала ее щупать палкой, чтобы заранее изучить коэффициент трения белой полосы.
Я сходу подхватил старушку под локоток (почти понес) и сказал:
— Сударыня, не извольте беспокоиться, и полностью положитесь на меня.
— Ой, ну что вы, идите один, со мной вы точно не успеете до конца зеленого.
— Если не успеем, значит такая судьба, умрем вместе. Я, как честный человек, не брошу вас, а буду рядом до конца и в горе и в радости, пока переход не разлучит нас.
Конечно же, мы не успели, но убивать нас никто не стал. Убить двоих – это уже серьезный срок, да и капот под замену. Нам даже почти не гудели.
На другой стороне дороги я церемонно поклонился старушке и сказал:
— Прощайте, сударыня, мне с вами было хорошо. Не поминайте лихом и будьте счастливы с другим.
Надеюсь, настроение у нее хоть немного улучшилось. Как минимум, дорогу, наконец, перешла.
На следующий день, я увидел как старичок из почты тащит за собой тележку с посылкой и каждые три шага останавливается и дышит на окоченевшие кулачки. Это, конечно же, не мое дело, но я не удержался и спросил:
— Как же вы так без перчаток, на таком лютом морозе?
Просто так спросил, из праздного сочувствия, я ведь все равно помочь ничем бы не смог.
Дед, покряхтел и ответил, что только внизу, в подъезде, понял, что забыл рукавицы, ну, не подниматься же за ними обратно на третий этаж. А на улице оказывается минус восемь. Ух, пальцы совсем не корчатся. Х-х-у-у-у.
Я сочувственно пожал плечами, хотел уже идти дальше, но вдруг вспомнил: А почему это я не могу ничем помочь? Очень даже могу и вынул из кармана строительные перчатки в которых, три дня назад чистил машину от снега, да так и сунул в куртку. Я протянул деду хлопчатобумажный комок, он долго отнекивался, не хотел брать, пока я не объяснил, что цена им три рубля десяток, да и то новым.
Все-таки взял, тут же надел и спросил — Давайте я вам денег за них дам?
Я торговался как Бог и сторговался на том, что за мои перчатки, он обязуется вспомнить меня добрым словом. На том и порешили.
Дальше дед катил свою посылку уже без остановок, я специально постоял, понаблюдал.
А в пятницу утром я вышел из лифта с кучей пакетов и автомобильной щеткой подмышкой. Меня увидел наш консьерж Павел, высунулся из своего окошка, показал мне запечатанную бутылку коньяка и грустно сказал:
— О, ты мне и нужен! Заходи ко мне сюда, выпьем, есть повод. У моей сестры сегодня день рождения, юбилей. Ровно семьдесят лет, понял. Годы летят, уже семьдесят, даже не верится, понял. Она в Ленинграде живет. А я, прикинь, так ни разу в жизни в Ленинграде и не был. Все только собирался к ней. Сестра звала, звала, а что толку?
Чтобы туда съездить, деньги нужны, да и силы уже не те, тем более с моей грыжей по вокзалам мотаться. Давай, выпьем по чуть-чуть за ее здоровье. Все же дата серьезная, понял.
Меня как будто мешком ударили, аж в висках застучало и от неожиданности выпала с грохотом щетка.
Такие везения, когда КПД помощи стремится к ста процентам, могут случаться только с хорошими людьми, типа меня.
Я сказал:
— Стоп, стоп, стоп! Паша, не открывай бутылку, надевай куртку, шапку, бери зарядку от телефона, закрывай свою будку и выходи. Ничего больше не надо, у меня есть бутерброды и термос…
Через восемь часов и семьсот сорок километров, мы уже подъезжали к дому сестры на Васильевском острове.
Я дал Павлу четкие инструкции, что завтра в 18.00 заберу его от подъезда.
Так случилось, что мне нужно было на день приехать в Питер, потому что как раз в тот день из СИЗО отпускали моего институтского друга, отпускали налегке, бизнес отжали, зато отпускали. Хотя – это уже другая история.
В субботу ночью, мы с консьержем Павлом мчались домой по заснеженной платной дороге «М-11» и каждый час, Павел взахлеб рассказывал одну и ту же историю, только с новыми подробностями:
— …Прикинь, там на этаже четыре звонка и на них даже цифры стерты, я наугад, понял, нажимаю, ну, была-не была. Оказалось, с первого раза, прикинь, попал в седьмую квартиру. Люба такая, понял, спрашивает: — кто там?, А сама нарядная, там и гости у нее что-то смеются, прикинь. Открывает дверь, понял. О! Пашка, братик! Ты!? Я говорю; конечно я, а кто же еще? А ты думала, что я не приеду к тебе в такую дату? Понял? Она в слезы, прикинь. Заходи скорей, ты для меня самый лучший подарок, туда-сюда, прикинь.
И вот эту историю я прослушал раз шесть, но не перебивал. Счастливого человека перебивать подло.
Только на МКАД-е Павел отрубился и захрапел…
P.S. Всех с наступающим Новым Годом!
И пусть все Ваши проблемы решаются еще до знакомства с Вами…

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
gamayunov 

миродержец

Ссылка на сообщение 24 декабря 2021 г. 10:56  

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что…

— Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.

Укрываешься — жарко, раскрываешься — холодно, высунул ногу — идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера: сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику: сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику: сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!
KonsL 

магистр

Ссылка на сообщение 24 декабря 2021 г. 11:21  


——

цитата

Вчера занимаюсь с дочкой русским языком.
Я: Так на какой вопрос отвечают неодушевленные существительные?
Дочка: Ни на какой.
Я: А одушевленные?
Дочка: На любой. :D

–––
Omnia transeunt…
mist 

гранд-мастер

Ссылка на сообщение 25 декабря 2021 г. 10:32  

цитата

Числа с 20 декабря (если по уму) надо закрывать страну вообще. Вешать табличку «закрыто» и уходить.
Ничего не происходит, все натужное, мертвое, унылое, еле тянется, бесит и напрягает.
С 20 декабря русскому человеку надлежит сидеть дома, варить студень, пить водку, любовно смотреть на банки с консервированной брусникой и солёными грибами; надлежит ходить по морозу за ёлкой, варежкой стряхивать с усов и бороды сосульки (у русского человека должны быть варежка, усы и борода), катать ребенка на санках (у русского человека должен быть ребенок, а у ребенка — санки).
Утром надо просыпаться рано, чтобы всё успеть. Что именно — не имеет решающего значения.
Оживает настоящий русский человек 1 февраля, чтобы пойти в свой бессмысленный офис, делать там разную нерусскую ерунду и ждать уже 1 мая, когда можно будет снова закрыть страну, чтобы уехать на дачу, чинить там песочницу, мариновать уксусом плоть свиньи, пить днем пиво, а вечером водку, крыть парник пленкой, соседей матом, а крышу шифером.
Потом будет короткий перерыв на август, когда обязательно

и отнимут деньги, потом дети пойдут в школу и надо как-то дотянуть до 20 декабря, и страну опять закроют.

–––
Любовь никогда не перестает… ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег
KonsL 

магистр

Ссылка на сообщение 26 декабря 2021 г. 00:29  

С AdMe.ru

цитата

Я крашу волосы в светлый цвет летом и более темный зимой. Осенью я преподавала в дошкольном учреждении. Ученица 4 лет посмотрела на мой новый цвет и ужаснулась:
— Учитель… волосы… почему?
— Я как дерево. Я меняю цвет осенью.
Она замолчала на мгновение и с серьезным видом спросила:
— А зимой… без волос?
*****
Одеваюсь к празднику и 5-летнего сына нарядила. Все его расхваливают, говорят, какой красивый. Я вмешиваюсь: «Ну и мне комплимент сделайте кто-нибудь, я же все-таки женщина!» Тут неожиданно сын ко мне подходит и говорит: «Мадам, у вас такой красивый ребенок!..» Кроме меня, все лежали, а я вообще зависла. Главное, «мадам» он откуда взял?
©

–––
Omnia transeunt…
ensign 

миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2021 г. 10:36  

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

Mindover 

миротворец

Ссылка на сообщение 26 декабря 2021 г. 17:35  

цитата

Если вы не знаете, «правый» вы или «левый», то вот вам простой тест.

1. Если правый не любит оружия, он его не покупает. Если левый не любит оружия, он требует его запретить.
2. Если правый считает себя вегетарианцем, он не ест мяса. Если левый считает себя вегетарианцем, он требует запретить мясо для всех.
3. Если правый гомосексуален, то он или она тихо ведет свою жизнь. Если левый гомосексуален, то он трубит об этом на весь мир и требует к себе уважения в законодательном порядке.
4. Если правый беден, он думает о том, как зарабатывать больше. Левый ищет, на кого возложить ответственность за это и заставить давать ему деньги.
5. Если правому не нравится ведущий ток-шоу, он переключает канал. Левый требует, чтобы все, кто ему не нравятся, были уволены.
6. Неверующий правый не посещает церковь. Неверующий левый требует запретить любые упоминания о Боге и религии.
7. Если правый всё это прочитает, то перешлёт друзьям, чтобы вместе посмеяться. Левый всё это удалит, потому что почувствует себя оскорблённым.

–––
Quos vult perdere, dementat
natalia1915 

магистр

Ссылка на сообщение 26 декабря 2021 г. 19:33  

из анекдот.ру

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.

mist 

гранд-мастер

Ссылка на сообщение 26 декабря 2021 г. 19:43  

цитата Mindover

цитата

Как левый не соглашусь, это не правильный левый:
1. Оружие закрепить за всеми, но хранить на специальном складе. Раз в месяц обязательные занятия по стрельбе с 12и лет для всех.
2. Мясо обязаны есть все, кому не запрещает медицина. Четверг — рыбный день.
3. Гомосексуализм — заболевание, регистрировать и лечить у соответствующего врача — гомосексолога.
4. Какая ответственность, все должны работать и получать за это деньги, кто не хочет работать — заставить.
5. Тут, да, лишить бесполезных токшоуэров финансирования, ибо нефиг. Пусть свою самодеятьльность в клубе показывают.
6. Церковь под контролем государства, запретить назначение руководителей религии из-за границы, как у китайцев с официальным кардиналом только с одобрения компартии
7. Про правых не скажу, а про левых требуется исправить.

Антиоффтоп
— Наташ, а Сережа, оказывается, такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!

–––
Любовь никогда не перестает… ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег
Полковник 

философ

Ссылка на сообщение 26 декабря 2021 г. 21:35  

цитата natalia1915

«Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян? — Он.

Хорошая шутка юмора, однако построение фразы указывает на то, что пьян был отец. Если бы пьян был сын, фраза звучала бы так: «Батя наорал на сына, потому что тот был пьян». :-)

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год — точно праздник?»

–––
Чудеса не противоречат законам Природы, они противоречат нашим представлениям о законах Природы. (с) Блаженный Августин
Денис II 

авторитет

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 10:16  

цитата

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет.
old_fan 

миротворец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 10:33  

Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете «БДГ» 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, всё — чистая правда. Читайте — должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот «натаскивался» на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на «валериановую валюту». Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, «у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков». Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
natalia1915 

магистр

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 14:33  

из анекдот.ру

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

Sawwin 

миротворец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 16:01  

цитата old_fan

Так что, всё — чистая правда.

Данный сюжет представляет собой аккуратнейший пересказ основной сюжетной линии повести Брайдера и Чадовича «Ищёйка» (1990). Кстати, оба автора — граждане Белоруссии.

–––
«Называть себя писателем — дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие» (с) Сергей Снегов
svarjich 

авторитет

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 16:11  

Развили идею, рассказанную в «Аптекаре» Орлова (1988 г) . Там мужики делились опытом, кто как прячет заначку от жены. Один и говорит — «А я всю получку отдаю жене. Только вначале смачиваю валерианкой. А когда деньги нужны — беру подъездного кота, запускаю в квартиру, он и находит, где жена деньги прячет»

antel 

миротворец

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 16:19  

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две Божеские скрижали с заповедями — и пара триллионов моих скрижалей со срачем в комментах…

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
KonsL 

магистр

Ссылка на сообщение 27 декабря 2021 г. 16:32  

цитата antel

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и…

… и сразу вспомнилась вот эта чудесная фильма:-)

–––
Omnia transeunt…

Как успеть всё:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.
4. Ложитесь спать.


Прозвучал стартовый свисток рефери, и Дзюба неспешно засеменил … в нападение.
Партнёры по сборной брезгливо отворачивались.


В Чёрную пятницу можно прилично сэкономить, если вообще ничего не покупать!


Поздно ложусь… Рано встаю… Наверное, я Соворонок.


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!


Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.


Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли.


Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.


Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.


новые анекдоты о разном


Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: «Я дура». Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: «Ты тоже».


Можно ли фаната Убунту, который, вопреки воле шефа, работает под ней, назвать «Убунтовщиком»?


Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
— Ой, кто идет!


— Вы правы, сержант, — сказал командир роты.
— Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?


— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.


— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.


Хорошее сейчас слово придумали — «многовекторность». А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.


Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать «Выздоравливай!».


Не понимаю для кого придумали пиво объемом 0.33.
Это для детей что ли?


— Дождь вроде стих.
— А снег вроде рассказ, прикинь.


— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.


Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».


Креативненько было в средневековье. Сидишь себе на свежем воздухе, а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.


— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы @банулись? Мне б до пятницы дожить…


Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?


Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь


— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет


Женщина приглашает мужчину на ужин. Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила.


— Доктор, я жить буду?
— Конечно! Еще целый ЧАС!


— Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишся… А любовницы все теже!


Дождь, вроде, стих. Снег, вроде, рассказ.

Дождь, вроде, стих. Снег, вроде, рассказ.

Дождь, вроде, стих. Снег, вроде, рассказ.

публичная страница

6 подписчика

Блокировка

Нет ограничений

Видимость

открытое

Верификация

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Популярность

У сообщества нет огня Прометея

ID

210974549

Домен

club210974549

Название

Дождь, вроде, стих. Снег, вроде, рассказ.

Статус

Описание

Тип

публичная страница

Возрастное ограничение

16+

Тематика

Кино

Стена

ограниченная

Сайт

не указан

Подписчики

6 подписчика

Ирина Пархамович

Валерия Бочанова

Данил Адамсонов

Николай Байбородин

Никита Воробьёв

Матвей Образцов

© 2022, Информация взята из открытых источников.

Удалить содержимое страницы

+

Отправка жалобы

Пожалуйста, сообщите нам причину, по которой страница https://info-peopel.com/group/210974549/ должна быть проверена.

Комментарий

Закрыть
Отправить

  • Дождик или дождек как правильно пишется
  • Дождевой паводок как пишется
  • Дождаться как пишется правильно
  • Дождалась немцев думала будет рай рассказ об оккупации
  • Доешь или даешь как пишется