Иду себе иду никого не трогаю так начинается каждый рассказ безрукого мальчика

Анекдоты: черный юмор

А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».

— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.

Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—»Похороны» с маленькой или большой?

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Источник

Черный юмор: 50+ анекдотов и шуток

Черный юмор: Freepick

Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.

Черный юмор: анекдоты о видеоиграх

Что такое черный юмор? Термин «humour noir» имеет французское происхождение, что дословно переводится как ‘черный юмор’.

Анекдоты такого плана начали появляться в XIX веке. С тех пор они не теряют популярности и с каждым годом приобретают новые грани.

Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Вот несколько примеров забавных анекдотов:

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.

— Но, папа, это же авиабилет в Сирию.

— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?

Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».

Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.

Сейчас следует быть очень внимательным при переходе дороги. Дети, которые выросли на GTA и Need For Speed, уже получают водительские права.

Эльф увидел кукушку в лесу и спрашивает:

— Кукушка, кукушка, а сколько лет я еще проживу?

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:

— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.

— А дороги не были русифицированы.

Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще две было в запасе!

Анекдоты с черным юмором про отношения

Аморальный юмор порой касается деликатных тем. Не стали исключением романтические отношения. Пока поэты воспевают любовь и нежные чувства, шутники подтрунивают над вторыми половинками.

Черный анекдот: NUR.KZ

Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о парне/девушке. Но иногда должны быть и моменты для шутки.

Аморальные анекдоты помогают пересмотреть отношения, найти в них новые грани, по-иному рассмотреть одиночество. Вот черные шутки, благодаря которым тема любви заиграет неожиданными красками:

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.

Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.

Симпатичный мне парень написал пост: «Девушки совсем мной не интересуются». Я решила ему ответить и написала: «Я интересуюсь».

Чуть позже в отредактированном посте оказалось: «СИМПАТИЧНЫЕ девушки совсем мной не интересуются».

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

Умирает Циля. Ее супруг Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Циля умерла».

— Вы написали два слова, а в минимальном объявлении — четыре слова. Можете дописать еще два за ту же цену.

— Добавьте «Продам Волгу».

— От чего умер Ваш супруг?

— А откуда столько синяков?

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Порой человек попадает в серьезную аварию или другое происшествие. Если постоянно нагнетать атмосферу, плакать и печалиться, то больному это точно не поможет. А вот приколы отлично поднимают настроение.

Смеемся вместе: Freepick

Вот какие черные анекдоты стоит вспомнить в кризисные моменты:

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?

— У меня две новости. С какой начать?

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки. »

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

— А зачем? Он же глухонемой!

Безрукий мальчик все рассказы начинает с фразы: «Иду себе иду, никого не трогаю. »

Смешной черный юмор: NUR.KZ

Черный юмор: шутки про болезни

В мире происходит так много страшных происшествий, но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь.

Порой анекдоты, сарказм на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина. Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:

— Почему в Африке так много болезней?

— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь, потому что любовь живет три года.

— Доктор, что, по Вашему мнению, будет после смерти?

— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.

— Ты знаешь, что Иван умер?

— А-а. Ну, это не страшно.

— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?

— Да, но даже не знаю, что сказать. Представьте, что Вы река, а я Грека.

— Доктор, Вы сможете его вылечить?

— А может, договоримся?

Черный юмор о пандемии: NUR.KZ

Жесткие анекдоты про коронавирус

Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, которая возникла в 2020 году, кроме страхов и опасений, стала также источником для множества шуток. Черный юмор на эту тему помогает проще смотреть на ситуацию:

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Шутки и юмор: Freepick

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как, вообще, люди?

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.

Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

Черная шутка: NUR.KZ

Юмор черный в борьбе со страхом смерти

С угрозой жизни и страхом смерти сталкиваются все. Стóит ли из-за этого впадать в депрессию и панику? Не стóит, а помогут в этом аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают относиться к финалу своего существования с юмором:

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.

Началом вечности становится прямая линия кардиографа.

Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.

— Прочь с дороги, я за хомяком.

Смерть — это программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свой код доступа.

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой веселый характер?

— Чтобы заколебались красить.

Черный английский юмор

Черный юмор британцев: NUR.KZ

Многие считают, что английский аристократический юмор — самый черный юмор. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации.

Успех английского юмора — это невозмутимость повествования. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:

Американский турист с гидом осматривает Лондон.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Если пойдете туда, то он там в ярко-красной панаме.

После ужина два лорда отдыхают и беседуют:

— Скажите, Хьюго, как Вы относитесь к бегу трусцой?

— Абсолютно отрицательно, Роберт.

— Почему? Ведь он так полезен!

— Все может быть. Но, когда я бегу, то виски из стакана всегда проливается, да и сигара гаснет.

В Ирландии рядом с пабом происходит драка. Англичанин останавливается рядом и спрашивает:

— Простите, это частная драка или может участвовать каждый желающий?

Два джентльмена стоят на мосту и вдруг с реки раздается вопль:

— Спасите! Я не умею плавать!

— Сэр, Вы умеете плавать?

— Я тоже, но вот не кричу об этом на весь город!

Иностранец в Лондоне потерялся в тумане и ищет дорогу к отелю. Рядом с оградой и широкими ступеньками он встречает человека и обрадованно спрашивает:

— Скажите, где я окажусь, если пойду по этим ступенькам?

— В Темзе! Я как раз оттуда.

Аморальный юмор помогает справиться с пессимизмом и депрессией. Рассказывайте жесткие шутки людям, которые их оценят, которые смогут повеселиться, слушая истории о смерти, недугах и прочих острых моментах.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Анекдоты

Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!

— Как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.

— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…

С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».

В России есть три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, так как приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, так как нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут. А у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Какие бывают роллы:

2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию.

— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.

В ближайшее время госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

В Люксембурге произошел демографический чпок!

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.

SMS-ка жене: Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.

В офисе:
— Не могу найти конец у скотча!
— Наверное, тебе самка попалась.

— Как вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Старые добрые анекдоты

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.

В Таджикистане произошло землетрясение. Погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Вареники, наверное.

«Иду себе, иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.

— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».

Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Источник

Adblock
detector

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио.

Знаю одного мальчика 39 годиков, получившего сегодня «5» за бумажную машину, которую весь вечер клеил из бумаги.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
— Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: «Мама, а как зовут этого покемона?».

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…

Одному мальчику все время мыли голову шампунем без слез и он разлучился плакать.

Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать…

«Иду себе, иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.

Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…

— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист, и теми, кого нашли в капусте?
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

Мне нравятся высокие мальчики, потому что их рот находится дальше от моих ушей, и хотя они точно так же как остальные несут тупую херню, по крайней мере они делают это немного тише.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
— Где можно найти твоего отца?
— В свинарнике. Вы узнаете его сразу — на нем коричневая шляпа!

Мемаугли — мальчик воспитанный мемасами. Знает человеческий язык, но лучше бы не знал.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

Один мальчик все время кричал «Котики», но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
— Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще…
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

Ребенок выиграл олимпиаду: это наш мальчик, наша гордость, мы все в него вложили, это наше воспитание.
А потом завалил одноклассницу из ружья: а вот тут создатели компьютерных игр виноваты.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

— Зашел на кухню и просто ох#ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П#здец.