Игрушки для взрослых рассказы

Сейчас так много различных игрушек для взрослых, что просто глаза разбегаются. Однако некоторые пары, хотя втайне и мечтают об экспериментах, пока так и не решились на свою первую «взрослую» покупку. Ну никуда не годится, правда ведь? А сколько забавных историй происходит с любителями секс-игрушек…

11 щекотливых истории о секс игрушках

Носок с сюрпризом

«Я был рядовым в армии, жил в казарме. Все мое время уходило на учебу и тренировки, на походы по барам и подкаты к девушкам у меня не было ни сил, ни времени, а онлайн-знакомства в то время были еще не так развиты. Я купил себе что-то вроде «карманной киски», чтобы удовлетворять свои сексуальные желания и потребности.

Но когда вы служите в армии, вам постоянно приходится сталкиваться с проверками – все комнаты в казармах обыскивают. Проверка ищет наркотики, оружие, алкоголь и т.д. И вот как-то молодой лейтенант, которому было 22-23 года, обыскивал мой ящик с носками, а потом победно закричал, что нашел что-то.

С широкой улыбкой он засовывает свою руку без перчатки в носок и достает мою игрушку. Его улыбка сначала переросла в смущение, а потом в чистое отвращение. Он швырнул киску через всю комнату и завизжал как десятилетняя девочка. Старший сержант смеялся так сильно, что у него на глазах выступили слезы. На этом осмотр моей комнаты был окончен».

Девочки любят розовое

«Моя первая покупка секс-игрушки получилась незапланированной. Мы с моей девушкой зашли в магазин для взрослых «просто посмотреть». Раньше мы никогда не были в таких местах, так что решили зайти по дороге.

Через полчаса с моей карты пропали 350 реалов (привет из Бразилии!) – я купил своей даме розовый вибратор. Она говорит, что это «лучший подарок в ее жизни».

Пронесло

«Мне тридцать, моей младшей сестре восемнадцать. Как-то мы встретились пообедать. Я не планировала в тот день кого-либо приглашать к себе домой. Но сестра в итоге захотела зайти ко мне.

Я уже забыла о том, в каком состоянии оставила квартиру. И вот мы идем ко мне в комнату, и я вижу, что лежит на моей кровати… Я вытолкала ее из комнаты и заорала: «Там наркотики!! Мне нужно их спрятать!!»

Я не знаю, почему не додумалась придумать отмазку получше. Зато меня не поймали с поличным ЛОЛ».

В тихом омуте

«Я обычно не парюсь и оставляю свои игрушки прямо на комоде. Мои друзья и семья часто ко мне заходят, и пару раз меня уже ловили с поличным. Но обычно все просто смеются и шутят.

Однажды ко мне зашел парень из колледжа, чтобы забрать книгу. Мы прошли в мою комнату, а у меня в голове вообще ничего не щелкнуло – я забыла, что у меня на виду лежат обычные игрушки и плюс две деревянные скульптуры, изображающие меня и моего бойфренда голыми. В натуральную величину.

Когда тот парень все это увидел, он просто застыл. Думаю, у него было консервативное воспитание. Возможно, его родители религиозные. Он так и не смог произнести ни слова, даже не смотрел на меня. Просто молча ушел. Было неловко потом встречаться с ним на занятиях.

Стоит добавить, что я очень миниатюрная и выгляжу этакой невинной милашкой. А вот мои игрушки говорят совсем о другом».

Колечко в подарок

«Моя нынешняя жена тогда была еще моей девушкой. Мы пригласили домой нашего общего друга и о чем-то с ним разговаривали. Тут он показывает на коробку на нашем столике у кровати и спрашивает, что там. Я честно ответил, что там мое эрекционное кольцо. Он не поверил, открыл коробку и нашел… мое эрекционное кольцо. Ему стало противно, потому что, по какой-то необъяснимой причине, он решил его достать и подержать в руках.

Несколько месяцев спустя мы с моей девушкой гуляли по секс-шопу. Это происходило накануне дня рождения того друга. Шутки ради, мы решили купить ему в подарок…да, его собственное кольцо для пениса».

Внештатный коп

«Мой сосед попросил одолжить мою машину. Я согласился, потому что это было выгодно и мне – квартира оставалась в моем распоряжении. Ко мне пришла моя девушка и мы пошли в мою комнату, чтобы заняться сексом.

Я подумал, что было бы прикольно использовать наручники.

И вот мы закончили, пора освобождать девушку из оков. И тут я вспоминаю, что ключ от наручников у меня в той же связке, что и ключи от машины… ей пришлось сидеть на моей кровати в наручниках пару часов. Но мы все еще вместе и планируем пожениться».

Резиновое прошлое

«Я не пробовала секс-игрушки до 23 лет (сейчас мне 30). В течение долгого времени я довольствовалась рукой. А потом у меня появился парень (теперь уже муж), так что мне вроде бы всего хватало.

Все изменилось накануне одного Дня Святого Валентина. На тот момент мы уже были вместе пять лет, страсть поутихла, и я решила добавить перчинки. Залезла в интернет и нашла сайт с дешевыми игрушками для взрослых. Я заказала себе свой первый дилдо (он был из ужасной резины, но тогда я не знала ничего о том, какими должны быть безопасные и качественные секс-игрушки) и первый мастурбатор Fleshjack.

Последний подарил нам с парнем много удовольствия и помог снова возродить страсть в отношениях. А вот дилдо не помог – был слишком огромным. Я купила его только потому, что он был дешевым и выглядел реалистично. Но он ужасно вонял резиной!

Теперь в игрушках я разбираюсь куда лучше и мне так кринжово вспоминать, что я такое засовывала в себя!»

Креатив и изобретательность

«Мой муж сильно похудел, поэтому его член стал чуть длиннее – обычная ситуация (он худеет и получает член подлиннее, а я худею и получаю маленькие сиськи!). Но видимо этот дополнительный дюйм оказался моей вагине не под силу – мне было некомфортно заниматься сексом.

Мы взяли старый мастурбационный рукав, чуть отрезали от него и стали использовать его как ограничитель – ему эта штука дает ощущение глубокого проникновения, а мне уверенность в том, что он случайно не воткнется мне в матку».

Секс-костюм против депрессии

«Я расскажу не об игрушках как таковых, а о костюме для секса. В тот период жизни у меня были проблемы в сексе. Менопауза. Депрессия. Мы с мужем остановились у местного секс-шопа и он решил купить мне сексуальный наряд – изумрудно-зеленый корсет с черными стрингами и сеткой.

Я плакала. Плакала потому, что этот костюм наконец заставил меня почувствовать себя сексуальной и любимой. У меня не было волос – их забрал рак. Я чувствовала себя дерьмово, потому что я выглядела как типичный человек, больной раком.

С того времени многое изменилось. Мне стало гораздо лучше. И я занялась своим ментальным здоровьем».

Муки выбора

«Давайте поговорим о дилдо? Меня так бесит, что их делают такими узенькими! А если захочешь купить что-то потолще, так тебе сразу предлагают агрегат шириной в целую милю! В итоге ты с трудом умещаешь в себе кончик этой штуки.

Да сделайте уже дилдо короче и толще!»

Неловко получилось

«Я поигралась со своим дилдо и помыла его в раковине. Наверное, я отвлеклась, потому так и оставила его там до прихода своего соседа по квартире. Потом он постучался ко мне в дверь и сказал: «Наша ванная очень рада меня видеть!»

А неделю спустя я встретила одного парня. Он помогал мне с переездом, и в этот самый момент выяснилось, что у меня в рюкзаке дырка. А еще, что в рюкзаке у меня был мой вибратор».

Мой муж — настоящий фанат всевозможных игрушек для взрослых. А я не против, даже очень за!

Когда подружки жалуются на своих мужей, что те им внимания не уделяют, а в постели так вообще думают исключительно о собственном удовольствии, даже не верится как-то. Мне с Женькой, слава богу, в этом плане повезло. Возможно, он не самый неутомимый любовник в моей жизни, но самый внимательный — это точно. Пока у меня с ним в постели все не получится, он не успокоится. А о том, чтобы заснуть сразу после секса, как это делают многие мужики, и речи быть не может! Мы целый час, обнявшись в темноте, болтаем о всякой ерунде.

— Вот за что я тебя люблю, так за то, что ты — без комплексов! — шепнул Женя.

— Без комплексов? Скажи еще, что я у тебя такая вся прямо развратная!

— А что? Это комплимент! Жена должна быть в постели…

— Ну-ну, продолжай, кем?

— Ну, этой самой…

— Какой самой?

— Без комплексов!

Мы счастливо расхохотались. Вот примерно такие разговоры мы и вели в постели после того… Ну, этого…

А вообще Женька прав — я действительно без комплексов. По крайней мере касательно всяких прибамбасов. Мы с мужем вообще возле секс-шопа познакомились. Он почему-то подумал, что я покупательница, хотя я просто квартиру в этом парадном снимала.

С тех пор как мы сблизились, Женька чуть ли не своим долгом считал время от времени покупать всякие интимные игрушки. Чтобы не скучно было. Мне это очень нравилось, я себе даже отдельный комод завела для всяких «бабочек», кружевного белья, неприличных костюмчиков и прочего. Люблю эксперименты! Но однажды Женька перегнул палку. А дело было так.

— Любимая, а у меня для тебя есть кое-что интересненькое! — загадочно улыбаясь, Женька еще у порога, не раздеваясь, сгреб меня в охапку и поцеловал.

— Цветы? Конфеты? — угадывала я.

— Кое-что получше! Давай я в душ, через десять минут встречаемся в спальне!

Я включила романтическую музыку, приглушила свет, разделась и упала на кровать в предвкушении.

Вскоре Женька вышел из ванной, подпоясавшись полотенцем, с небольшой цветной коробкой в руках.

— Ух, ты! Это что еще такое? — удивилась я. — Давай уже показывай!

— Не порть сюрприз, потерпи минуту.

Женька присел на кровать и начал увлеченно распаковывать покупку.

— Ну, не томи, рассказывай! — обняла я мужа за шею, хотя уже и сама обо всем догадалась, — это фаллоимитатор?!

— Он самый! Но почему таким разочарованным тоном?

— Просто потому, что очередной… Жень, ты же знаешь, я ими не пользуюсь практически. Не люблю… Чувствую себя, как на приеме у гинеколога, когда тебе прямо ТУДА суют холодный противный прибор. И потом, мне и тебя одного хватает! — поцеловала я мужа.

— Вот хитрюга, — улыбнулся муж. — Умеешь ведь комплименты делать!

— Да при чем тут комплименты? У меня уже целая коллекция этих искусственных штук, можно выставку организовывать!

— Такого у тебя еще не было! А не нравятся они тебе потому, что мы пока действительно классный не подобрали. Но этот тебя впечатлит — новинка! Продавщица сказала, что ни один настоящий мужчина с ним не сравнится! Вот когда уеду в длительную командировку, оставлю тебя с ним, — пошутил муж.

И распаковал, наконец, подарок.

— Ой! — вырвалось у меня.

— Ты чего? — удивился Женька.

— Он такой… черный и большой. А это что торчит? А эти железяки для чего? — испуганно затараторила я.

Вот уж, правда — новинка! Никогда прежде не видела ничего подобного.

— Да брось ты, не такой уж он и большой. Вполне обычный вроде. А то, что черный, — тебе-то какая разница? Смотреть на него, что ли, собралась? А железяки — это не железяки, это шарниры.

— Жуть, какая…

— Когда его включаешь, они двигаться начинают, вибрацию создают… — и Женька нажал на кнопку.

Шарики под слоем резины завертелись, весь прибор пришел в движение. А звук издавал — прости господи!

Справедливости ради скажу, ничего такого особо страшного в нем не было. Но количество кнопочек в тот момент меня почему-то очень испугало.

— Жень, ты как хочешь, но я эту штуку в себя не засуну! — заявила я.

— Перестань, трусиха!

Женька повалил меня на кровать и стал покрывать поцелуями лицо, плечи, грудь, опускаясь все ниже. — Давай хоть разочек попробуем! Зря, что ли, деньги потратил?

Под натиском его ласк уверенности во мне поубавилось. Нега растеклась по телу, внизу живота приятно заныло.

— Делай что хочешь, — шепнула я мужу, когда окончательно поняла, что не смогу ему ни в чем отказать.

Женька быстро достал из ящика презерватив и напялил его на подарок.

— Стой, как, разве ты не?.. — удивленно успела произнести я.

— Сначала испытаем покупку! — радостно заявил он и быстро опустил свою руку ниже моего живота.

— Я чего-то не пойму, ты меня хочешь или жаждешь испытать на мне новое приспособление? — спросила я.

Женька хитро улыбнулся и тут же закрыл мне рот поцелуем. И началось…

— Ты что, согрел его? — спросила я, ощутив движение внутри себя.

— Тебе хорошо? — с придыханием уточнил Женя. — Скажи, нравится?

— Ну, не так чтобы очень, — честно ответила я, не хотелось его разочаровывать.

— Сейчас будет здорово, — сказал муж и нажал на какую-то кнопку.

Прибор завибрировал, я почувствовала, как кровь приливает к низу живота. Женя начал движения, но это было лишним — техника делала свое дело. Какие непривычные ощущения… И только я, наконец, начала расслабляться, как муж пробормотал что-то вроде: «О, тут еще один режим есть!» — и, не задумываясь, нажал другую кнопку.

Шарниры набрали большую скорость, а по стенам, потолку, кровати, Женьке вдруг побежали разноцветные зайчики!

Глядя на эту «светомузыку», я не выдержала — и как засмеюсь!

— Ты чего хохочешь? — удивился Женька. — Щекотно, что ли?

— Все, хватит! — я одним движением прекратила весь этот балаган. — Извини, милый, но дискотеку я в постель не заказывала! Это уж слишком. Они бы еще туда плеер вмонтировали!

— А что такое? По-моему, прикольно! Я специально со светодиодами выбирал! Смотри, какие огоньки, как переливается все? — он заворожено уставился на подарок как-то по-детски, по-мальчишески радуясь новой игрушке.

— Ну почему тебе кажется, что, чем больше технических прибамбасов, тем будет лучше? — успокоившись, спросила я.

— Ты ничего не понимаешь! А еще говорила — без комплексов! — пробубнил Женька, пряча покупку в мой комод.

— Вообще-то это ты говорил, — парировала я, но, заметив, что муж вот-вот обидится, добавила: — Хотя, знаешь, не так-то твой подарок и плох.

— Серьезно? Тебе понравилось?

— Только достань из него все эти лампочки! И… иди-ка сюда! — потянула я его к себе. — Эх ты, естествоиспытатель!

Мы провели с мужем незабываемую ночь, а подарок и, правда, пригодился, когда Женька уехал в командировку.

— Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: — Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
— Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
— Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
— Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
— В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
— В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
— В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
— Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
— Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
— Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
— Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
— Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
— Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
— Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
— Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
— Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
— Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
— Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
— Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, — Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
— Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
— Сорри… — доносицца из темноты, — давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
— Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
— Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
— Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
— Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
— А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
— Не… — блею афцой, — Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
— Замечательно! – шепчет Вова, — Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
— Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
— Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
— Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, — Пися – это вот это, да?
— Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
— До охуения. — отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
— Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
— Я без трусов, Василиваныч, — напоминаю я извру, — могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
— Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
— Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
— Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
— Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
— Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
— А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
— А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
— А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, — мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
— Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
— Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
— Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
— Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, — Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
— Пожалуйста!
— Ну и фсё!
— Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
— Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
— Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, — Помогите! Насилуют!
— Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
— Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
— Отпустите мой хуй, мамаша… — наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
— Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…