Самые продаваемые
Сказки для взрослых
Бедная женщина из небольшой семьи была очень религиозной. И однажды, когда денег не хватало даже на то, чтобы накормить детей, она позвонила на радиостанцию и оставила там обращение к Богу о помощи. В то время как сотрудники радио с пониманием отнеслись к верующей женщине, одного из слушателей ее слова задели.
Подробнее…
Жила-была девочка, обыкновенная такая девочка. Странная немножко, но девочки… Ну, вы же понимаете, они все немного странные. Каждая — по-своему.
Эта — верила в сказки. И сама их придумывала. И допридумывалась до того, что однажды к ней ночью явились Феи.
Подробнее…
Жила-была Улитка без панциря. А как так вышло? А всякое случается. С нашей Улиточкой было так: когда в детстве её братишки и сестрёнки собирали крупицы извести и отправляли в ротики, формировали панцири, работали над тем, чтобы стать сильными да самостоятельными в будущем, Улиточка говорила: «Известь невкусная, мне от неё делается грустно. Наверное, отращивать панцирь — это не для меня».
Подробнее…
Ах, когда она выходила из своей белой машины и шла до ближайшего супермаркета, все взгляды был обращены на нее. Она это знала. И уже не пряталась за солнечными очками или широкополой шляпой.
Подробнее…
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Подробнее…
Что будет, если компания «Курочка Ряба» выпустит новый продукт, сэкономив на маркетинговых исследованиях? Если технолог кондитерского производства Машенька пренебрежет осторожностью при поступлении на работу, а руководитель аграрного предприятия Дед запутается в субподрядчиках для реализации проекта «Репка»?
Подробнее…
Как-то раз боги, собравшись, решили поразвлечься. Один из них сказал:-Давайте что-нибудь отберём у людей? После долгих раздумий решили отнять у людей счастье. Вот только куда его спрятать?
Подробнее…
Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья — и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
Подробнее…
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще два тумака сдачи получил и — пошел. Но легко сказать — пошел! С Правдой-то ходить — не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Подробнее…
1. Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну… и всё..
Подробнее…
Отношения бывают разные. Кому-то достается фейерверк — горит ярко, красиво, празднично, но и гаснет быстро, хотя потом есть что вспомнить. Кому-то — цветочная клумба: дивное зрелище, но сезонное, да и трудиться над ней все время приходится. Кому-то — роман с продолжением: читать не перечитать, и чем дальше, тем интереснее. А вот Ирочке достался чемодан.
Подробнее…
Маленький мальчик шёл вприпрыжку по улице, пытаясь поймать маму за руку, и время от времени задавал один и тот же вопрос:
— Мама, куда мы идём?
Мама молча отводила глаза.
Подробнее…
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.»Это ведь она», -подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель.
Подробнее…
«Золушка! Вынеси мусор!»
Золушка в ужасе вскакивает на кровати. Уф, нет… Какое счастье, это всего лишь сон.
Дворцовая опочивальня тонет в полумраке, рядом тихо похрапывает прекрасный принц. Муж. А она — замужняя дама. Принцесса. И не обязана больше перебирать просо и сажать розовые кусты. Наконец-то, свободна. Вырвалась. Какое же это счастье, не видеть одутловатой рожи своей мачехи и её придурковатых дочек, не зависеть больше от их идиотских капризов…
Подробнее…
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
Подробнее…
Жил-был мальчик по имени Вова. Он учился в третьем классе. Учился плохо. Учительница говорила, что его даже могут оставить на второй год. Вот. А в соседнем дворе жил академик. Его так все называли. Каждое утро ровно в семь тридцать академик проходил через двор, где жил Вова. Это был высокий красивый мужчина лет пятидесяти. Всегда одетый в дорогой костюм. В холодное время он носил дорогие пальто.
Подробнее…
-
Привет, мясо! Как дела?
-
Про Бабу -ягу. Не страшное.
-
Света и возраст
-
Латышская сказка на новый лад
-
Сказка про Пушистиков
Мы с мужем женаты уже четвёртый год. Он старше меня на семь лет и когда мы познакомились, мои родители были против наших отношений. Но не им же жить с ним, решила я, и мы всё же поженились.
У нас было достаточно сложностей в первые два года. Но все они как-то прошли не замеченными, потому что мы на самом деле любим друг друга. Просто мы даже сейчас, через четыре года ведём себя как любовники, которые встретились на прошлой неделе.
Секс у нас не случается только по двум причинам: либо кто-то болеет, либо кто-то куда-то уехал. Всё остальное время просто замечательно. Мы точно нашли друг друга. А ещё мы экспериментаторы. Постоянно придумываем что-нибудь новенькое. Мне это очень нравится. Особенно вот как сейчас.
Пошлые истории с подробным описанием
Два месяца назад одна моя подружка Светка, из моего родного города, приехала в Питер поступать в институт. Остановиться ей было негде, и я предложила ей остаться пока у нас. В нашей двухкомнатной квартире достаточно места.
Первую неделю мы вообще провели очень весело. Мотались показывали Светке город. Ходили играть в бильярд, в кино, в бары. Мы со Светкой знакомы с самого детства и поэтому мне было очень просто, но мой муж очень контактный чел, поэтому тоже быстро привык к ней. Короче у нас получилась такая классная коммуналка.
Началось всё с моего дня рождения. К нам пришли гости, и мы славно погуляли, почти до полуночи. Потом гости разбрелись по домам, а мы втроём продолжали праздновать.
Дело в том, что несколько человек, на которых рассчитывали, не пришли на праздник, а выпивку-то на них покупали. Так что когда все разошлись, у нас ещё всего было полно. И еды и выпивки. Вот мы и продолжили. Правда, втроём уже стало не так весело и мы стали придумывать, чем бы таким заняться.
Я предложила поиграть в карты на раздевание. В банального дурачка. Муж у меня играет неплохо и, как я и думала, в результате он раздел меня со Светкой. Сидим мы, значит голые, а он над нами прикалывается. Когда он окончательно нас достал, мы набросились на него и тоже раздели. А потом наша борьба как-то плавно перешла в обнимания и поцелуи.
Когда муж первый раз поцеловал Светку, я вроде бы почувствовала небольшой укол ревности, но потом просто забыла об этом, потому что ситуация развивалась слишком быстро.
Муж стал целовать сначала мои груди, а потом мою киску. Я при этом сидела на диване, закрыв глаза. Его язык нашёл самое главное местечко и такое там вытворял! Я приоткрыла глаза и вдруг увидела, что Светка, оказывается, улеглась на спину на пол у мужа между ног и делает ему минет. То-то я думала, чего он весь дёргается.
После этого я уже совсем бросила думать о ревности. Мы с мужем давно уже обсуждали, что неплохо бы попробовать кого-нибудь пригласить третьим. А тут оно вроде бы как само собой вышло.
Муж поднялся выше и вошёл в меня, отняв член у Светки. А та села рядом со мной и он, трахая меня стал ласкать её рукой. Мы со Светкой поцеловались. Наверное это надо было, чтобы она тоже не думала, как я ко всему этому отношусь.
Через несколько минут я оттолкнула мужа и направила его к Светке. Он стал трахать её, а я забралась на спинку дивана, чтобы он поцеловал мою киску. Вот в таком положении он довёл нас обеих до оргазма. А сам кончил чуть позже.
Мы, почти не одеваясь, сели за стол и ещё как следует выпили. Было видно, что все ждут не дождутся продолжения. Муж предложил переместиться в спальню. И мы с готовностью побежали туда. А там действительно получилось удобнее. Мы трахались до самого утра и уснули втроём.
Как я уже говорила, это было два месяца назад. Все эти два месяца мы живём такой вот шведской семьёй и пока нам это не надоело.
Пошлые истории и короткие рассказы
# 285
Это было в 80-х годах, когда я учился в институте. На моём курсе, но на другом факультете училась одна подруга, Танька, с которой мы пару раз зажгли нехило. Между прочим, совсем не дура выпить и закусить. Как то раз она позвонила на вахту в ту студенческую общагу, в которой я тогда обитал, меня позвали к телефону (о мобилах тогда мы и понятия не имели), и радостным голоском сообщила, что её предки умотали на все выходные на дачу и у неё дома можно пару дней отдохнуть. Я с готовностью согласился, тем более что у меня кроме банки кильки в томате пожрать ничего уже не оставалось, а деньги на портвейн никто уже не занимал (до стипухи пару дней). Пришёл, вижу, — кроме меня ещё несколько голодных знакомых морд со всех факультетов, в том числе Женька Воронкин из параллельной группы. Сели бухать на кухне папашки танюхиного спирт, который он со своего химзавода пи@дил регулярно. Женька до водяры жадный, пьёт, сцуко, в два раза больше всех, нажрался, упал под стол, его сначала ногой подвинули, чтоб не мешал, потом в спальню родительскую отнесли и забыли. Через пару часов девчушки наши уже в дрободан, решили доконать алкаша и раздели Жеку догола, а барахло попрятали по шкафам. Когда ближе к ночи мой трезвеющий однокурсник выполз на кухню завёрнутый в одеяло и начал канючить, типа, куда шмотьё моё заныкали, сволочи, подруги сжалились и всё ему отдали. Только трусы найти не смогли по пьяни. А Жека в то время жил в семейной студ. общаге с женой-иностранкой, очень ревнивой. Он никак не мог смириться, что его благоверная увидит его пришедшим домой из гостей с голыми яйцами, и задолбал всех поисками своих парашютов, пока Танюха в сердцах при всех не сняла С СЕБЯ(!) свои ажурные трусики и не швырнула ему их в морду с криком «Надевай мои, зануда, и п@здуй отсюда!» Жека, тормоз, на автопилоте напялил их на себя и ушёл, а мы вышли на балкон понаблюдать, как он перейдёт дорогу, благо, что идти до дома ему было совсем недалеко. И вот мы с 12-го, кажется, этажа, наблюдаем, как он, сильно шатаясь, переходит пустынную ночную улицу, откуда не возьмись появляется ментовский УАЗик, останавливается, происходит короткий диалог, Жеку сажают в машину и увозят. Пьяных студентов обычно отпускали через час, максимум два, поэтому мы не волновались особо. Но на следующий день выясняется, что придурку повезло, и его отвезли в вытрезвитель на всю ночь. Всё бы ничего, но, кто бывал, тот поймёт: клиентов там раздевают до трусов! Не знаю, что там было, но Женька на нас долго дулся. А что бы вы почувствовали, войдя в женских кружевных трусиках розового цвета в камеру, где сидят человек двадцать пять пьяных в дупель и злых мужиков?…
# 286
Действительно маленькие дети — маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал тр-русы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
— А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!
# 290
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой,
видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и
горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил
и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в
маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно
подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно
пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не
выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась,
исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали
и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку
парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
# 293
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень «добрым» — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: «А можно, я угощу Вас кофе?». Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: «Конечно, я не откажусь!». На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю (угостила бы чаем, но лимона нет) и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!