Излишняя родительская забота рассказ

— Ну, что, проспорил? – Ксюша улыбнулась, повернув голову.

— Проспорил… — Ване было не до смеха. – Не хочу больше об этом говорить. И с ними… Не хочу.

— Подожди, ещё не всё, — после всего сказанного роднёй Ивана, Оксана решила: или рубить концы, или посылать всё к чёрту. – Мне нужно довести дело до конца.

Приветствую вас, уважаемые читатели!

Повесть «Превратности судьбы»

Глава 1 — Излишняя родительская забота.

Глава 104 — Директор школы о своей невестке.

Глава 105

— Какие? – Ксюша вглядывалась в лицо мужа.

— Подлые, — прошептал мужчина и потянулся за пачкой сигарет, лежащей на подоконнике.

— А-а. А я думала, добрые и любящие…

— Не надо, пожалуйста, не надо, — прикурив сигарету, сделал глубокий вдох, затягиваясь дымом.

— Ты окно забыл открыть, — подсказала Ксюша. – Нет, ну, я многое прочувствовала на своей шкуре, но чтоб вот та-ак…

Оксана встала рядом и посмотрела на улицу через стекло.

— Больше всего раздражает ложь: в трусах встретила… Это ж надо такое выдумать, — Ксюша упёрлась руками в подоконник. – Никогда бы не подумала, что он может такое сказать. Аня у нас не с этой планеты…. Твари просто…

— Видимо, потому что не матерится, — усмехнулся Иван, приоткрыв форточку. – И курить не пробует, как Ильюхин Алёшка. Не огрызается и не капризничает, требуя купить что-то. Помнишь, как Витькин сынок разорался, когда ему чипсов не дали?

— Да. А Настя тёть Таню на хер послала. Вот так внучка. Витя всё спустил с рук своим детям. Зато Машка городская.

— Противно, — Ваня затушил сигарету и подкурил новую. – Даже выразить не могу, как всё это…

— Понимаю, — с одной стороны, Оксана была довольна собой, что показала мужу его родных с «хорошей» стороны, а с другой, ей стало жалко Ивана.

Но теперь назад уже не вернёшь. Что сделано, то сделано. Да и, в принципе, это нужно было сделать, просто необходимо, чтобы расставить всё по своим местам. У Ивана спадёт пелена с глаз. Появится надежда, что он не будет терпеть нападки со стороны родственников на любимую жену.

— Ну, что, проспорил? – Ксюша улыбнулась, повернув голову.

— Проспорил… — Ване было не до смеха. – Не хочу больше об этом говорить. И с ними… Не хочу.

— Подожди, ещё не всё, — после всего сказанного роднёй Ивана, Оксана решила: или рубить концы, или посылать всё к чёрту. – Мне нужно довести дело до конца.

— Как это? – Ваня не понял, о чём речь.

— Всей душой чувствую, что здесь не всё сказано, — Оксана присела на край подоконника и бросила взгляд на мужа, улыбнувшись. – Ты со мной?

Ваня резкими движениями затушил сигарету и обнял жену.

— С тобой. На всю жизнь с тобой.

— Только у меня есть пара вопросов.

— Задавай.

— Вань, ты знал, что Агата подружек привезёт?

— Каких?

— Ну, помнишь, мы приезжали, и на следующий день Агата с подругами приехала.

— А, да. Помню.

— Так ты знал?

— Нет. Мне никто об этом не говорил. А когда мы там были, отец сказал, что завтра они приедут.

— Ясно. Как специально всё было сделано, — вздохнула женщина, вспоминая летний отпуск. – И в комнату твою подселили, а нас выперли…

— Мне тоже это не понравилось, но…

— Струсил.

— Просто не хотелось обидеть мать. Да и… Мы же хорошо провели время в домике. Ведь так?

— Так. Мамаша твоя попросила Аню к себе в комнату, а утром выпроваживала к нам, типа, кормите. Неужели не могла ей два яйца пожарить? И клуши эти смылись. А готовила я… Я понимаю, свекровь больная, но она столько мне всякой дури говорила…

— А при мне ничего не было.

— Я это заметила.

— Когда я заходил в дом и видел вас за столом, думал, что у вас всё хорошо. Сидите, разговариваете.

— Я тоже так думала. А потом — то одно не так, то другое. Всё пыталась меня уколоть, — Оксана устала сидеть и встала на ноги. — А вот от твоего отца я всего этого не ожидала. Я считала его спокойным. А он… Столько гадости написал.

— Пьяный, наверное, был.

— Думаешь?

— Конечно.

Обратите внимание: Хозяйка своей судьбы.

Он по пьяни много чего наболтать может.

Оксана осторожно убрала руки мужа и подошла к плите, чтобы зажечь конфорку под чайником. Приподняв чайник, она поняла – пуст. Набрала воды из-под крана и поставила на место.

— А теперь я хочу услышать от тебя про новогодний боулинг, — чиркнула спичкой. – Правду.

— Я же всё тебе рассказал, — Ваня не понимал, зачем ещё раз объяснять то, что уже было обговорено.

— Как ты мог опоздать? Ты пропустил семейный праздник.

— Выпил и потерял счёт времени, — Ваня опустил голову, ещё раз прочувствовав, как ему стыдно за тот день.

— Спасибо, что хоть не послал, как… — Оксана резко замолчала.

Ваня смотрел на неё и думал о том, как ему неприятно вспоминать косяки, которые он совершил по дурости, непредусмотрительности и безалаберности.

— Кстати… — Ксюша уставилась на Ивана и медленно-медленно произнесла. – Пос-лал…

Обошла мужа и присела за стол.

— Как ты говоришь, не было юбилея, и тебя не предупредили? Хотя, мать звала и уговаривала…

— Ты о чём? – Ваня присел на соседний стул.

— Ты приехал, — Ксюша начала загибать пальцы на левой руке. – Праздника и гостей не было.

— Ну…

— Что ты там с отцом пил? – прищурилась, глядя на Ивана.

— Коньяк, вроде. Не помню.

— Бутылка закрытая была?

— Не знаю, — мужчина задумался. – Кажется, да. Или… А может, и нет… Зачем тебе это?

— После выпивки в компьютер полез? – чуть строже спросила Ксюша.

— Ну-у, да.

— Я к чему всё это веду: ты, как с ним выпьешь, сразу меняешься. Понял? Ты на работе после посиделок таким не был, как у родителей. Помнишь, как послал меня из их дома, а потом ещё в командировке?

— Ксюш, не тормоши прошлое. Всё уже прошло, — Ваню выворачивало от воспоминаний и стыда.

— Подожди, — Оксана не собиралась останавливаться. – Ты когда впервые залез на сайт знакомств? Там? У них?

— Ох, — Ване хотелось уйти. – Да, там. Когда родители легли спать, я зарегистрировался.

— С чего вдруг тебя потянуло? Ты же даже знакомиться не особо любишь?

— Вот этого я тебе сказать не могу. Спиртное, скорее всего, в голову ударило.

— Пароль на компе отца сохранял?

— Не помню.

— Вань, я на работе перечитала ту переписку, где номер твой был оставлен. Это не ты писал. Ты так не общаешься.

— А кто… — Ваня побледнел. Он прекрасно понял, на что намекает Оксана.

— Да. Это был твой отец. А если сомневаешься, предлагаю посмотреть его страницу и прочитать переписки.

— А если узнает?

— Как? Он тупой, как пробка. Да и страницу я сама ему создавала. Пойдём, золотце, убедишься в очередной раз, что они у тебя не такие, а ещё хуже. Но для начала нужно детей уложить.

Как только Анюта и Наум заснули, Ксюша вышла из аккаунта мужа и обернулась.

— Ты же у меня до сих пор сообщения не удаляешь?

— Нет. А что ты хотела?

— Давай сюда телефон.

Иван подал свой мобильный и встал рядом. Ксюша нашла старое сообщение с электронной почтой и паролем. Ввела данные на сайте, и перед ней открылась страничка свёкра. Чтобы не копаться в паутине писем, женщина решила начать чтение с переписки Николая Денисовича и его сестры Татьяны.

Ваня и Оксана внимательно читали сообщения, переглядываясь раз за разом. Как только чат был прочитан, Ксюша посмотрела на мужа и произнесла грудным голосом:

— Вот это да-а. Вань, это полный… У тебя не родня, а гнездо гадюк.

— Ну и тётка. Батька тоже хорош. — Иван поддержал возмущение жены. – Переписка в основном только лишь о нас…

Продолжение следует…

Ссылка на чат данной повести

Ссылка на Беседку

Навигация сайта здесь

Группы В КОНТАКТЕ и на ОДНОКЛАССНИКАХ

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Муж + свёкор = сайт знакомств («превратности судьбы»).

Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их. 

Говорить с близкими людьми на конфликтные темы бывает нелегко. Обрести решимость и силы поможет психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка. 

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки. 

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы. 

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными. 

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить». 

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни. 

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит. 

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти. 

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда…» и «мне некомфортно, когда…». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей. 

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком! 

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями. 

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам что-то не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть. 

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?». 

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю». 

После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».

Используйте «Я-сообщения»

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «Я-сообщение». Такое высказывание состоит из трёх частей:

1. Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете из-за конкретных действий мамы и папы. 
2. Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей. 
3. Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.

Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется какой-то не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности». 

Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь из-за твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо что-то поменять». 

Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора 

Договаривайтесь о компромиссах

Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.

После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени». 

Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу. 

Говорите родителям, что вы их любите 

Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.

Вова очень злится на маму из-за джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают. 

Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «Я-сообщение», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда кто-то заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём. 

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать: 

– Ты там что-то скрываешь? 

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– Вообще-то это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу из-за любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него. 

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Нынеш­нее поко­ле­ние под­рост­ков кар­ди­нально отли­ча­ется от своих роди­те­лей. Вспом­ним наши школь­ные годы: мамы и папы рабо­тали, при­хо­дили поздно, их сил едва хва­тало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою соб­ствен­ную жизнь: гуляли с дру­зьями, бегали на кружки и на сви­да­ния, без посто­рон­ней помощи делали уроки и гото­ви­лись к контрольным.

Сей­час мно­гое изме­ни­лось. Не каж­дый роди­тель отпу­стит ребенка одного на кру­жок, да и кру­жок этот может нахо­диться на дру­гом конце города. Роди­тели стре­мятся дать ребенку всё воз­мож­ное, и сво­бод­ного вре­мени у мно­гих под­рост­ков оста­ется всё меньше. Мно­гие мамы не рабо­тают, пол­но­стью посвя­щая себя семье.

И в этой новой реаль­но­сти появи­лась новая, прежде мало­из­вест­ная про­блема – гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Вос­пи­та­ние в семье можно опи­сать с помо­щью раз­лич­ных харак­те­ри­стик: сколько тре­бо­ва­ний к ребенку предъ­яв­ляют, как его поощ­ряют или нака­зы­вают, что ему раз­ре­шают или запре­щают. Одной из таких харак­те­ри­стик явля­ется уро­вень опеки. Он пока­зы­вает, сколько сил, вни­ма­ния, вре­мени уде­ляют роди­тели ребенку. Извест­ные спе­ци­а­ли­сты в обла­сти семей­ных отно­ше­ний Э. Эйде­мил­лер и В. Юстиц­кис назы­вают гипе­ро­пе­кой такой сло­жив­шийся в семье стиль вос­пи­та­ния, при кото­ром детям уде­ляют крайне много вре­мени, сил и вни­ма­ния, забота о детях ста­но­вится глав­ным делом жизни роди­те­лей. В реаль­но­сти это про­яв­ля­ется в том, что роди­тели слиш­ком много помо­гают сыну или дочери.

Конечно, любой ребе­нок нуж­да­ется в помощи и заботе со сто­роны мамы и папы, и не каж­дая под­сказка или напо­ми­на­ние явля­ются про­яв­ле­нием гипе­ро­пеки. Забота ста­но­вится излиш­ней, когда роди­тели делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в резуль­тате этой помощи ребе­нок чув­ствует себя сла­бым и ник­чем­ным. Часто можно встре­тить рас­хо­жее мне­ние, что исклю­чи­тель­ное вни­ма­ние роди­те­лей необ­хо­димо для бла­го­по­луч­ного раз­ви­тия. Это дей­стви­тельно так, если мы гово­рим о мла­ден­цах до года. После этого воз­раста ребенку важен баланс само­сто­я­тель­но­сти и роди­тель­ской заботы, и с каж­дым годом его жизни этот баланс меня­ется: само­сто­я­тель­но­сти должно ста­но­виться всё больше.

Два вида гиперопеки

В пси­хо­ло­гии выде­ляют два вида гипе­ро­пеки. Пер­вый вид назы­ва­ется потвор­ству­ю­щим. В этом слу­чае роди­тели не про­сто очень много зани­ма­ются ребен­ком, они делают это в исклю­чи­тельно мяг­кой форме, ста­ра­ясь как можно меньше огра­ни­чи­вать под­ростка. Потреб­но­сти ребенка ста­но­вятся самыми глав­ными, мама и папа готовы пожерт­во­вать сво­ими инте­ре­сами ради него. Кроме того, как пра­вило, при потвор­ству­ю­щей гипе­ро­пеке ребенку почти ничего не запре­щают. В край­них вари­ан­тах такого вида гипе­ро­пеки мама вось­ми­класс­ника может позво­нить класс­ному руко­во­ди­телю сына и попро­сить его про­ве­рить, чтобы сыно­чек поел, а бабушка выпуск­ницы отка­зы­ва­ется лечь в боль­ницу, чтобы иметь воз­мож­ность про­во­жать внучку в школу.

При вто­ром виде гипе­ро­пеки – доми­ни­ру­ю­щем – роди­тели не про­сто слиш­ком много помо­гают ребенку, но и посто­янно кон­тро­ли­руют его. Мама или папа непре­рывно коман­дуют под­рост­ком, что-то тре­буют или запре­щают, как пра­вило, не инте­ре­су­ясь мне­нием самого ребенка и не давая ему про­явить ини­ци­а­тиву. Часто это сопро­вож­да­ется нега­тив­ными ком­мен­та­ри­ями в адрес ребенка. Вот типич­ный при­мер. Мама с доче­рью три­на­дцати лет при­шли в гости, хозяйка спра­ши­вает девочку: «Какой салат тебе поло­жить?». Мама вме­ши­ва­ется, не дав дочери ска­зать ни слова: «Вон тот, без май­о­неза, и так она уже вес набрала за лето».

Под­черк­нем, что при вто­рой форме гипе­ро­пеки заме­ча­ния не обя­за­тельно дела­ются в гру­бой или неува­жи­тель­ной форме. Нота­ции, разъ­яс­не­ния, настой­чи­вые напо­ми­на­ния – тоже ее про­яв­ле­ния. Мно­гие роди­тели ска­жут: «Я бы не стал его так опе­кать, если бы он был само­сто­я­тель­ным и пом­нил всё сам». Однако само­сто­я­тель­ность и само­ор­га­ни­за­ция фор­ми­ру­ются посте­пенно, они не появятся ниот­куда в опре­де­лен­ном воз­расте. Когда дети были малень­кими и учи­лись ходить, сна­чала они нуж­да­лись в нашей помощи, мы водили их за руку. Посте­пенно они научи­лись ходить сами. Точно так же про­ис­хо­дит с само­сто­я­тель­но­стью: она раз­ви­ва­ется поэтапно, роди­тели посте­пенно услож­няют то, что пору­чают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слиш­ком много ему помо­гать, само­сто­я­тель­но­сти взяться неот­куда. Воз­ни­кает сво­его рода замкну­тый круг: гипе­ро­пека мешает ребенку стать само­сто­я­тель­ным и мы про­дол­жаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребе­нок еще совсем мал, роди­тели прак­ти­че­ски всё делают за него: кор­мят, оде­вают, играют с ним. Посте­пенно воз­мож­но­сти малыша рас­тут: он учится ходить, само­сто­я­тельно оде­ваться, уже может сам играть. С каж­дым годом он всё меньше нуж­да­ется в помощи взрос­лых, и задача роди­те­лей – адап­ти­ро­ваться к новому уровню раз­ви­тия ребенка, умень­шая коли­че­ство опеки. Но пере­стро­иться уда­ется не все­гда – и тогда роди­тели про­дол­жают забо­титься о ребенке всё так же активно, помо­гать, подсказывать.

При­чины этого могут быть раз­лич­ные. Неко­то­рые стре­мятся дать своим детям то, чего не полу­чили сами: напри­мер, бабушка рабо­тала и почти не вни­кала в жизнь своих детей, кото­рые выросли, сами стали роди­те­лями и теперь готовы про­во­дить рядом со своим ребен­ком круг­лые сутки. Могут повли­ять и собы­тия из жизни семьи: если на каком-то этапе роди­тели очень вол­но­ва­лись за ребенка (ска­жем, он тяжело болел или с ним про­изо­шел несчаст­ный слу­чай), если ребе­нок тяжело достался (ска­жем, родился после дол­гого лече­ния или ЭКО). Ска­зы­ва­ются и лич­ные осо­бен­но­сти роди­те­лей: мама-началь­ник, при­вык­шая руко­во­дить под­чи­нен­ными, часто и детей кон­тро­ли­рует столь же строго.

Нако­нец, роди­тели, а также бабушки и дедушки хотят чув­ство­вать себя нуж­ными, вос­тре­бо­ван­ными. Гипе­ро­пека часто ста­но­вится воз­мож­но­стью ощу­тить свою необ­хо­ди­мость для семьи. Это осо­бенно часто встре­ча­ется в тех слу­чаях, когда забота о семье ста­но­вится глав­ной сфе­рой реа­ли­за­ции: нера­бо­та­ю­щая мама или бабушка-пен­си­о­нерка чаще рискуют стать гипе­ро­пе­ка­ю­щими. При­веду такой при­мер. В семье было мно­же­ство кон­флик­тов между бабуш­кой и четыр­на­дца­ти­лет­ним вну­ком: маль­чик наста­и­вал на том, что мно­гие вещи он вполне может делать сам (и роди­тели были готовы дать ему такую воз­мож­ность), а бабушка стре­ми­лась ему помочь. Нако­нец, когда все-таки мама и папа решили предо­ста­вить сыну больше само­сто­я­тель­но­сти в неко­то­рых обла­стях, бабушка воз­му­ти­лась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отпра­вить меня в дом престарелых».

В ряде слу­чаев роди­те­лям бывает полезно понять, что при­во­дит к гипе­ро­пеке. Это ста­но­вится пер­вым шагом к тому, чтобы от нее изба­виться. Но класс­ному руко­во­ди­телю нужно тща­тельно поду­мать, стоит ли затра­ги­вать этот вопрос самому или лучше пред­ло­жить роди­телю пого­во­рить с пси­хо­ло­гом. Беседа о кор­нях гипе­ро­пеки может быть для роди­теля довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зада­дим себе про­стые вопросы: зачем вообще нужно ребенка вос­пи­ты­вать и в чем глав­ная цель роди­тель­ства? Отве­тить на них можно по-раз­ному, но глав­ное будет при­сут­ство­вать во всех отве­тах: мы хотим под­го­то­вить детей к жизни, чтобы они могли быть успеш­ными и счаст­ли­выми в том соци­уме, в кото­ром им пред­стоит жить. А для этого под­ростку важно ощу­ще­ние уве­рен­но­сти в себе, уме­ние про­яв­лять ини­ци­а­тиву, справ­ляться с труд­но­стями и соблю­дать суще­ству­ю­щие в обще­стве пра­вила и нормы.

При гипе­ро­пеке ребенку трудно научиться быть неза­ви­си­мым и само­сто­я­тель­ным, поскольку о нем так много забо­тятся. При обоих типах гипе­ро­пеки у под­рост­ков могут быть про­блемы с само­оцен­кой. При потвор­ству­ю­щем вари­анте само­оценка обычно очень высо­кая, но крайне неустой­чи­вая, и детям сложно справ­ляться с неуда­чами. Сверх­за­бот­ли­вые мамы часто заме­чают, что их дети очень бурно реа­ги­руют на малей­ший неуспех. И неуди­ви­тельно: ребе­нок при­вык, что ему во всем пота­кают и он все­гда на пер­вом месте.

При вто­ром типе мы часто наблю­даем зани­жен­ную само­оценку. Ребе­нок вырас­тает ведо­мым и неуве­рен­ным в себе, ведь мама все­гда знает лучше, он при­вык к тому, что с его мне­нием не счи­та­ются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети раз­ные, и на гипе­ро­пеку будут реа­ги­ро­вать по-раз­ному: одни под­ростки с наступ­ле­нием пере­ход­ного воз­раста нач­нут активно про­те­сто­вать, а дру­гие окон­ча­тельно при­мут пас­сив­ную пози­цию и будут во всем пола­гаться на стар­ших. Но в любом слу­чае послед­ствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попро­буйте честно отве­тить себе на такие вопросы:
– Можно ли ска­зать, что вос­пи­та­ние ребенка стало для меня глав­ным делом моей жизни?
– Я регу­лярно забы­ваю о своих инте­ре­сах ради заботы о ребенке?
– Какую часть дня у меня зани­мает время, кото­рое я про­вожу с ребенком?
– Отка­зался ли я ради ребенка от чего-то очень важ­ного для меня? (Есте­ственно, речь идет не об одно­ра­зо­вых дей­ствиях, а об устой­чи­вых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готов­но­стью согла­ша­е­тесь, ско­рее всего, какие-то эле­менты гипе­ро­пеки имеют место.

Пона­блю­дайте за тем, как Вы обща­е­тесь с ребенком.
– В чем Вы ему помогаете?
– Как Вы ком­мен­ти­ру­ете то, что делает ребенок?
– Даете ли Вы ему воз­мож­ность про­явить инициативу?
– Можно ли ска­зать, что ровес­ники Вашего ребенка делают сами то, что Вы дела­ете за него?

В ряде слу­чаев нам трудно кри­ти­че­ски отне­стись к сво­ему пове­де­нию. Если Вы затруд­ня­е­тесь в оценке соб­ствен­ного пове­де­ния или сомне­ва­е­тесь в пра­виль­но­сти своих выво­дов, все­гда можно обра­титься за сове­том к семей­ному или под­рост­ко­вому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Оче­вид­ный ответ – умень­шить коли­че­ство заботы и помощи ребенку. Сде­лать это непро­сто, но можно, хотя это потре­бует зна­чи­тель­ной само­ор­га­ни­за­ции со сто­роны родителя.

Отказ от гипе­ро­пеки не озна­чает, что нужно пустить ситу­а­цию на само­тек и предо­ста­вить под­ростку пол­ную сво­боду. Это ему не нужно, да он к такой сво­боде и не готов. Важно пре­вра­тить гипе­ро­пеку в эффек­тив­ную помощь под­ростку. Для этого, прежде всего, при­учайте под­ростка про­сить о помощи. Не нужно бро­саться на помощь ребенку, как только он столк­нулся с затруд­не­ни­ями. Подо­ждите, пока под­ро­сток сам поду­мает и попро­бует спра­виться с воз­ник­шей труд­но­стью, и только потом спро­сите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребе­нок согла­сится, тогда уточ­ните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребе­нок затруд­ня­ется с отве­том, пред­ло­жите вари­анты на выбор: «Тебе нужно объ­яс­нить задачу или про­сто поси­деть с тобой рядом?». Если он отка­зался, не нужно его раз­убеж­дать, что он сам не спра­вится, лучше ска­зать: «Хорошо. Я подойду через пол­часа». И если через пол­часа он все еще не спра­вился, только тут можно ска­зать: «Вижу, что это непро­стая задача. Давай попро­буем вместе».

Вме­сте с под­рост­ком поду­майте, в какой обла­сти Вы могли бы пере­стать ему помо­гать. Доста­точно выбрать что-то одно, пусть и незна­чи­тель­ное: чистка зубов, уроки по био­ло­гии, сбор в бас­сейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, кото­рое ему самому нра­вится и в кото­рое вы дей­стви­тельно готовы не вме­ши­ваться. Под­черк­ните, что теперь он этим зани­ма­ется сам. Пери­о­ди­че­ски хва­лите его за то, что он с этим сам справ­ля­ется. Через неко­то­рое время имеет смысл рас­ши­рить этот спи­сок и доба­вить туда что-то еще. Если под­ро­сток будет забы­вать об этом, это должно быть его соб­ствен­ной про­бле­мой: не собрался в бас­сейн – не пошел на пла­ва­ние. Поэтому нужно выби­рать именно такие дела, кото­рые Вы готовы пол­но­стью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к пер­вому типу гипе­ро­пеки, очень важно рас­ши­рять свой кру­го­зор и сферу инте­ре­сов. Поду­майте: чем еще Вы могли бы зани­маться? Совер­шенно не обя­за­тельно непре­менно идти на работу. Воз­можно, у Вас есть какое-то увле­че­ние, Вы давно хотите изу­чать ино­стран­ный язык или зани­маться тан­цами. А может быть, в школе, где учится Ваш под­ро­сток, Вас с радо­стью встре­тят в роди­тель­ском комитете.

Если под­ро­сток обра­ща­ется к Вам за сове­том или с вопро­сом по поводу труд­ной ситу­а­ции, не торо­пи­тесь с отве­том. Сна­чала спро­сите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или пред­ло­жите несколько вари­ан­тов на выбор и поин­те­ре­суй­тесь, что ребенку кажется опти­маль­ным. При этом воз­дер­жи­тесь от кри­тики или нотаций.

Если Вы склонны ко вто­рому типу гипе­ро­пеки, важно научиться поз­во­лять под­ростку про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Инте­ре­суй­тесь его мне­нием по тем или иным вопро­сам, пред­ла­гайте ему выбор из несколь­ких вари­ан­тов, будь то блюда на зав­трак или цвет крос­со­вок. Но если Вы даете ребенку выби­рать, ни в коем слу­чае нельзя его раз­убеж­дать или пока­зы­вать, что он выбрал непра­вильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спро­сить: «Что ты выби­ра­ешь?» и потом все равно сде­лать по-своему.

Если Вы наблю­да­ете гипе­ро­пеку со сто­роны кого-то из чле­нов семьи (напри­мер, бабушки), попро­буйте найти для этого чело­века новое дело, бла­го­даря кото­рому он будет чув­ство­вать себя нуж­ным и востребованным.

И самое глав­ное – важно пом­нить, что отказ от гипе­ро­пеки – это про­яв­ле­ние любви к ребенку. Умень­шая нашу заботу, пере­ста­вая помо­гать ему, когда он в этом не нуж­да­ется, мы даем ему воз­мож­ность пове­рить в себя, стать более само­сто­я­тель­ным и взрос­лым. И не нужно бояться, что без гипе­ро­пеки отно­ше­ния с ребен­ком ста­нут хуже. Напро­тив, уход от гипе­ро­пеки – это важ­ный шаг на пути к тому, чтобы по-насто­я­щему стать дру­гом сво­ему подростку.

Марина Чиби­сова, канд. пси­хол. наук

Одна из основных причин недопонимания в семье это — постоянная потребность родителей заботиться о своем ребёнке, даже тогда, когда он не нуждается в этом. Таким образом, большинство родителей стараются как можно сильнее оттянуть момент разлуки со своими детьми, а порой и вовсе привязать к себе навсегда. В пожилом возрасте, люди не замечают того как меняется бурлящая вокруг них жизнь, и окутывают своих внуков заботой, которую они не смогли дать своим детям в свое время.

Почему это может разрушить вашу семью? Не так уж и трудно догадаться, как чувствует себя подросток, которому давным-давно не нужно менять пелёнки, но вы как родитель, регулярно делаете это вновь и вновь. С вашей точки зрения — это проявления искренней заботы. Но вы вовсе не задумывались, что вместо предоставления вашему ребёнку возможности самостоятельно учиться на собственных ошибках, вы заставляете его останавливаться в развитии?

Ежедневно приучая своих уже достаточно взрослых детей к тому как надо застилать кровать, стирать свои личные вещи и как делать домашние задания, множество родителей пропускают мимо ушей крики и истерики о том, что их ребёнок оказывается давно это умеет, и знает, что правильно, а что – нет. Многие молодые психологи, изучая сферу отношений внутри семьи, настоятельно рекомендуют, научится родителей чувствовать грань между «здоровой» заботой, и наоборот.

Еще одно достаточно популярное проявление чрезмерной любви и опасения за своего ребёнка проявляется в ограничении его свободы и большинства прав, сравнительно с другими детьми его возраста. Такое часто встречается у женщин, которые долго не могли забеременеть. А также в семьях, которые потеряли детей в несчастных случаях, что повлекло за собой постоянную опеку и боязнь повторение подобного. Родителям бывает порой очень сложно перешагнуть через ошибки и трагедии прошлого что бы обеспечить душевное спокойствие и полную свободу для своего ребёнка.

Последнее что следует упомянуть про один из видов излишнего проявление заботы — это позволение всех возможных благ. Родители сами не замечают того как покупают своим детям все что они хотят. Делают все необходимое по первому же их требованию и не привыкли в чем-то им отказывать. Это тянет за собой серьезные последствия. Всеми вышеперечисленными проявлениями заботы вы подавляете в своих наследниках чувство собственной ответственности, возможности самостоятельно решать свои проблемы и научится выходить из зоны комфорта. Научитесь слушать и учитывать желания и потребности ваших детей, но не потакать им. Воспитывайте и развивайтесь вместе с ними, не забывайте о том, что к каждой возрастной категории необходим свой, особенный подход и забота.