Как поступить если вы замечаете что ваш рассказ не интересен окружающим

Тема: Этикет речи

Ответьте на вопросы теста, выбрав один из предложенных вариантов.

Тест на знание этикета речи.

1

Может ли молодой человек вступить в беседу людей старших по возрасту?

1. Может, если проявит собственную инициативу и настойчивость.
2. Может, если в беседу его вовлекут старшие.
3. Не может ни в коем случае.

2

Можно ли употреблять в беседе односложные вопросы и ответы (что, да, нет и т.д.)?

1. Можно, они звучат четко и лаконично.
2. Можно, но по возможности реже.
3. Односложных вопросов и ответов следует избегать.

3

Можно ли подсказать собеседнику слово, которое он затрудняется найти?

1. Можно, и чем скорее, тем лучше.
2. Лучше воздержаться от подобной «помощи».
3. Это возможно, но только в частной, а не в официальной ситуации.

4

Как лучше реагировать на комплименты?

1. Скромно поблагодарить.
2. Ни в коем случае не благодарить, комплименты благодарность не предполагают.
3. Скромнее — усомниться в комплименте и вежливо высказать свое сомнение собеседнику.
4. Ответить комплиментом.

5

В каких случаях собеседнику можно сделать замечание?

1. В любом случае это недопустимо.
2. Это допустимо только в среде сверстников.
3. Это допустимо всегда, когда собеседник говорит явную несуразицу.

6

Можно ли во время беседы с кем-либо одновременно смотреть телевизор или листать журнал, рыться в ящике стола, сумке, карманах?

1. В сумке и карманах — можно.
2. Нельзя — это невежливо.
3. Во время беседы возможны поиски носового платка, т.к. его отсутствие может привести к неприятным последствиям.

7

Можно ли, находясь в обществе, обсуждать внешность других людей?

1. Это недопустимо.
2. Конечно можно, особенно, если она безупречна и внушает восхищение.

8

Можно ли посматривать на часы во время беседы?

1. Это невежливо в любом случае.
2. Можно, если нет другого способа показать собеседнику, как вы от него устали.
3. Можно и прямо сказать о своей занятости и невозможности продолжать беседу.

9

Как поступить, если вы замечаете, что ваш рассказ не интересен окружающим?

1. Немедленно прекратить рассказ, сменить тему или передать инициативу другому.
2. Ни в коем случае не прекращать рассказ, а сделать его более интересным, наполнив сенсационными фактами, жаргонными словечками.
3. Остановиться и сделать замечание слушателям, чтобы не отвлекались.

10

Что делать, если собеседник начинает рассказывать о том, что вам давно и хорошо известно?

1. Вежливо остановить его и перевести разговор на другую тему.
2. дослушать рассказ до середины, а затем перехватить инициативу и сменить тему.
3. Дослушать до конца.

Ответы: 1-2; 2-3; 3-2; 4-1; 5-2; 6-2; 7-1; 8-1; 9-1; 10-3.

Поставьте по одному баллу за каждый правильный ответ. Сумма 8-10 баллов — «отлично», 5-7 — «хорошо». Приступайте к изучению материала темы.

^

Приказывать, молить и заклинать,

И, словно сердце, кровью обливаться,

И равнодушно холодом дышать.

Призывом стать, и отзывом и зовом

Способно слово, изменяя лад.

И проклинают, и клянутся словом,

Напутствуют, и славят и чернят.

(Я. Козловский «Слово» )

Вербальное, т.е. словесное общение, играет в жизни людей большую роль. Недаром существуют издавна на Руси такие пословицы: «Слово пуще стрелы ранит», «Не ножа бойся — языка» и многие другие.

Грубые, резкие слова одного могут испортить настроение большой группе людей. Но грубость влияет не только на других людей, она убивает что-то хорошее в том, кто позволил себе грубость. Каждый человек, приходя в этот мир, приносит с собой большой запас доброты, и с каждым грубым словом или злым высказыванием он теряет в себе частицу ее, становится злым и невыносимым для окружающих.

Доброго слова достаточно, чтобы успокоить, убедить, пробудить благородные чувства. Старайтесь больше говорить людям хороших добрых слов, благодарите их чаще. Всегда есть за что благодарить своих родителей, друзей, знакомых и учителей.

Существуют слова, которые мы с детства называем волшебными. Они действительно имеют магическую силу, они открывают нам сердца людей, улучшают наше собственное здоровье и настроение, помогают справиться с самым трудным делом. Говорите их чаще, и они всегда помогут вам. Какие же это слова? Это слова благодарности, приветствия, извинения, просьбы. Слова и фразы, выражающие заботу о человеке, заинтересованности им, благодарности: извините, будьте любезны, будьте здоровы, рад вас видеть, очень признателен, сожалею, сожалею о случившемся, сочувствую вам, добрый день и т.д.

Речевой этикет, создавая порядок речевого общения между людьми, помогает нам обойти ошибки или неудачи словесного общения.

Правила речевого этикета очень просты, и все мы знаем их с детства, но часто не придаем им большого значения, не задумываемся над тем, что составляет их значимость.

Беседа

Культура речевого общения требует от нас, прежде всего, умения правильно выбирать тему для разговора или беседы с другом, знакомым или незнакомым человеком, с женщиной или ребенком. Как видите, при выборе темы мы руководствуемся, во-первых, тем, с кем будем вести этот разговор.

Беседуя с женщиной, никогда не будем выяснять ее возраст. Конечно, возраст своей мамы вы всегда знаете, но нет необходимости напоминать ей об этом, например, таким комплиментом: «Мамочка! Тебе уже сорок лет, а ты как молодая!» Возможно сын, сказавший эти слова, считает, что он отметил лучшее качество своей матери, на самом деле этот неудачный комплимент больно ударит по ней.

Навещая в больнице близкого человека, остерегайтесь слов: «Как ты плохо выглядишь!» Он и без вас знает как он выглядит, но больному нужна поддержка, ему нужно слышать о том, что сегодня он, несомненно, выглядит лучше, чем вчера. Когда человек слышит такие слова, у него усиливается надежда на выздоровление, и в организме его включаются такие силы, которые даже врачам неведомы.

При выборе темы разговора учтем, во-вторых, чем занят в настоящий момент собеседник. Если он, например, готовится к экзамену, итог которого много для него значит, и в этот момент подойти с рассказом о вчерашней чудесной вечеринке, то он будет рассержен. Если же ваш друг отдыхает, у него друзья, веселая музыка, а вы ему в этот момент предлагаете порешать сложные алгебраические уравнения, наверное, он вас не поймет.

Представьте, что вы летите в самолете на высоте тысяча метров и сосед рассказывает как во время прошлого полета самолет не мог приземлиться из-за сломавшегося шасси. Каковы ваши чувства? Ни в самолете, ни в поезде, ни в каком другом транспорте не обсуждаем транспортные происшествия.

За столом не принято говорить о вещах, которые могут испортить аппетит. Даже если вы не видите в этом ничего особенного, рядом могут находиться люди, которые так не считают. Не стоит за столом критиковать блюда или рассматривать их с неудовольствием. Это всем испортит аппетит.

Выбор темы беседы, в-третьих, конечно, зависит и от знаний нашего собеседника. Нарушением этикета является употребление специальных терминов или выражений, которых не знает собеседник. По этой причине не говорят на иностранном языке, если хотя бы один собеседник не владеет им.

Не стоит всем подряд рассказывать о своих сердечных делах, ссорах и проблемах. Всегда учитывайте интересы своего собеседника. Манера вести разговор не менее важна, чем правильный выбор темы. В общении следует избегать иронии. Как бы ни была тонка и остроумна насмешка, в ней всегда есть обида, которая оставит в сердце горечь. Ирония же это всегда презрение. Нет ни одного человека, который бы согласился с презрением к себе.

Наивно полагать, что ирония или насмешка исправят недостатки человека, доброе слово сделает в этом направлении гораздо больше и успешнее. Даже шутка может задеть легкоранимого человека. Шутите по поводу события, явления, но не по поводу человека.

Разговор шепотом двоих в компании воспринимается всеми остальными как оскорбление. Если есть необходимость поговорить вдвоем — лучше отойти. Не стоит выпытывать у разговаривающих, о чем они оживленно беседуют. В общем разговоре не должно быть таинственных или двусмысленных выражений, понятных только некоторым собеседникам. Остальные будут чувствовать себя неловко.

Советы

Люди часто допускают бестактность в разговоре с друзьями и близкими, даже не задумываясь об этом. Как часто подруга может сказать: «Тебе совершенно не идет эта губная помада» или «Я не советую тебе встречаться с этим парнем». Мы любим давать всем советы: по поводу одежды, друзей, поведения, даже когда нас об этом не просят. В Швеции на конкурсе самых коротких сочинений приз был присужден девочке, написавшей: «В древней Греции жил философ Сократ. Он ходил по городу и давал всем советы. За это его отравили.» Не торопитесь давать советы. Совет нужен тогда, когда вас просят о нем.

Кроме того, человек ждет такого совета, который будет ему приятен, другого он не приемлет. И более того, может на вас обидеться за то, что вы дали, по его мнению, неправильный совет. Не спешите соглашаться на слова подруги: «Какая я глупая!» или друга «Какой я недотепа!» Подобные высказывания не являются искренними. Где вы встречали человека, который вполне убежден, что он глуп? Такое восклицание часто возникает у человека, ищущего поддержку, нуждающегося, наоборот, в отрицании данного высказывания. В такой ситуации лучше ответить: «Не переживай, этот вопрос действительно трудно решить по-другому» или «Всякое бывает, и эта неудача совсем не доказывает, что ты недотепа. Я лично знаю тебя совсем с другой стороны».

Ответы превосходства всегда вызывают в нас неприязнь к человеку, их говорящему. Тактичный человек опустит в своей речи такие выражения как «ты должен…», «ты обязан мне помочь…», «я хочу, чтобы ты решил…». Он заменит эти выражения на другие: «мне бы хотелось…», «не мог бы ты мне помочь…».

Слушая одну и ту же историю не в первый раз, тактичный человек не станет перебивать, дослушает до конца, будто впервые, особенно, если ее рассказывает человек пожилого возраста. Стараемся сами не заставлять слушать нашу историю в двадцатый раз.

Искусство собеседника заключается в том, чтобы уметь при различных взглядах на проблему искусно менять направление беседы, уступать своему собеседнику, избегать в разговоре спорных вопросов и тем. Самые сложные из них — вопросы вероисповедания, национальности и политики.

Следует знать запреты на, так называемую, светскую беседу. Люди поддерживают разговор, находясь на официальном приеме, презентации, беседуют перед премьерой, вернисажем и т.д. Беседа не должна перерасти в спор или дискуссию. Иногда ее называют «беседа ни о чем», хотя она достаточно содержательна и каждый может показать свою эрудицию. Итак, запреты: нельзя говорить о третьих лицах (даже хорошо), о политике, религии, о доходах и расходах, о болезнях, о детях и животных все время, а также приводить массу деталей.
^
Исходя из установленных между людьми отношений, они обращаются друг к другу на «ты» или на «Вы».

К кому мы обращаемся на «ты»?

К близким и родным в семье, к друзьям, к своим сверстникам, к младшим по возрасту. «Ты» — обращение должно быть всегда уважительно.

К кому мы обращаемся на «Вы»?

Это обращение принято между незнакомыми и малознакомыми людьми, между коллегами по работе, особенно в официальной обстановке. На «Вы» мы обращаемся к тем, кто старше нас, к тем, кому хотим подчеркнуть, что мы его уважаем.

Этикет предусматривает условия, при которых могут перейти с Вы — обращения на Ты — обращение. Это возможно при условии, что оба человека стремятся к Ты — обращению.

Недопустимо, когда руководитель обращается к своему сотруднику на «ты». Если он не допускает такого обращения от сотрудника, тогда и сам должен сохранять дистанцию Вы — обращения.

Инициатором перехода на «Ты» может быть тот, кто старше; руководитель предложит сотруднику. Мужчина может предложить перейти на «ты» женщине, но только она определяет дистанцию отношений. В любом случае, предложение перейти на «ты» можно сделать тогда, когда уверен в положительном ответе. Иначе в неловком положении окажется и тот, кто предложил переход на «ты», и тот, кто отказал.
^
Следует знать этикетные нормы ведения его. Считается, что лучший способ победить в споре — избежать его. Но если в споре соблюдать некоторые правила, то можно избежать неприятных последствий и выиграть спор.

1. Прежде всего, определите предмет спора. Как часто бывает, что люди до хрипоты доказывают друг другу одно и то же, но называя разными словами.
2. В момент спора не стоит обсуждать личность оппонента. Помните, что выражения типа «ты не прав», «вечно ты так», «какая ты глупая» не могут являться аргументами спора.
3. Не надо критиковать точку зрения противника. Отстаивайте свою точку зрения, и спор не перейдет в ссору.
4. Во время спора не принижайте оппонента, давайте ему возможность спасти свой авторитет. Критику начинайте с похвалы своему оппоненту и с напоминания о собственных ошибках.
5. Конечно, если в ходе разгоревшегося спора вы поняли, что неправы, признайте свою ошибку. Это повышает нас в чужих глазах.

Учить человека следует осторожно, не задевая его самолюбия. «Давай разберемся. Может я ошибаюсь. Со мной не раз так бывало.» Осторожно подсказывайте известные вам факты: «Ты это знал, ты просто забыл». Такие слова всегда расположат вашего оппонента к сотрудничеству с вами.

Освойте секрет Сократа. Задавайте человеку такие вопросы, на которые он будет давать положительные ответы. Затем также дружелюбно задайте свой главный вопрос. Человек, все время говоривший «да», не готов дать отрицательный ответ.

Критика

Прежде чем приступить к критике человека, много раз подумайте, надо ли его критиковать, поможет ли критика укреплению ваших отношений и самому человеку. Критика — очень острое оружие, и пользоваться этим оружием можно только тогда, когда хорошо им владеешь. В искусстве критики используйте те же правила, что мы рассмотрели выше.

Критикуя человека, предлагайте ему пути решения проблемы. Создавайте такие условия, чтобы человек сам хотел исправить тот недостаток, на который вы указали ему очень тактично и осторожно. Создавайте в человеке убеждение, что он сам способен справиться с предложенной задачей. Поощряйте его в положительном настрое на преодоление недостатков. Доброе слово сыграет лучшую роль, чем критическое наставление. Всегда легче критиковать человека, чем увидеть и подчеркнуть его достоинства.
^
Это очень деликатное дело. Прежде всего, избегаем обобщений в негативных оценках: «Ты всегда», «Ты никогда», всяких отрицательных мнений, которые только дадут повод для ссоры.

Почему мы делаем замечания? Часто из эгоистических соображений. Что-то нас раздражает, терпение кончается. Иногда из доброжелательности, так как кого-то любим, не хотим, чтобы он был осмеян, осужден.

Как люди реагируют на замечания? Одни просто обижаются. Обращать внимание на что-то нужно доброжелательно, не агрессивно, с глазу на глаз. Часто слышим в ответ на замечание: «Кто ты такая, чтобы меня учить?» и т.д. Умные люди просто благодарят. Замечания никогда не должны быть злобны, ироничны, сказаны свысока, преувеличены. Делаем их как бы мимоходом, при случае. Всегда ли? Бывают исключения. Не в каждой ситуации нужно искать каких-то деликатных способов сделать замечание. Например? Плевки на улице. Что-то вроде кошмарного спорта. Делают так, даже когда находятся в обществе девушки. Тут девушка должна резко отреагировать. Другой пример из неприятных. Кажется люди все меньше пользуются носовым платком, может он вышел из моды? Больные насморком громко тянут носом в общественных местах. Часто при гриппе люди кашляют в лицо, не отворачивают голову, не закрывают рукой рот, не говоря уже о платке.

Когда-то мужчины носили два платка — один как бы для применения в случае насморка, кашля (теперь сморкаются шумно и без стыда), а другой, более нарядный, чистенький, отглаженный и подобранный по цвету к костюму. Таким платком можно было вытереть девушке слезы, а чем можно сегодня вытереть девушке слезы?

Еще немножко воспоминаний: дамские платочки! Это было когда-то как настоящая мечта, нежные, вышитые, с кружевами. Каждая девушка имела в сумке отличный пахнущий платочек, иногда просто батистовый, а иногда необыкновенный, украшенный ручной вышивкой и кружевами.

Конечно, одноразовые бумажные платки удобны и гигиеничны, они вытеснили платочки из материала, но подходят не к каждому случаю. Не всегда могут заменить тех, что с кружевами и вышивкой. Зато их всегда можно кому-нибудь подсунуть со словами: «Ты так тянешь носом, словно забыл носовой платок»

Замечания — единственный ли это способ обратить внимание на бестактности, промахи и невоспитанность? Попробуем бороться не общепринятыми средствами. С грубыми, скандальными, недоброжелательными особами разговаривать вежливо, с улыбкой. Например, на особу в автобусе, которая крушит все в поиске удобного места, хорошо действуют слова: «Минутку, я сейчас подвинусь и вам будет значительно удобнее». Или, обращаясь к знакомой, которая всегда раздражена, всегда «против», говорим: «Отлично тебе в таком цвете!», «У меня вкусное яблоко, хочешь?» Или соседке, которая резко настроена против современной молодежи, предлагаем: «Я иду в магазин, может, вам что-нибудь купить?» Реакция на такую вежливость, как правило, удивление, оцепенение, что-то вроде смущения и, наконец, изменение тона. Большое удовлетворение возникает, когда мы видим, что может влиять на других. Позитивно.

Не всегда, правда, бывает так хорошо. Можно также услышать: «Вы чего, надо мной издеваетесь или как?», «Нашлась одна такая!»

Вопрос тона также немаловажен.

Не поверите, как тон может изменить характер сказанного. Одни и те же слова можно сказать тоном приказным и вежливой просьбы, спокойным и плаксивым, доброжелательным и жалостным, издевательским и уважительным, хамским и милым.

Попробуем поупражняться и разным тоном задать вопросы: «Что ты сделала с моей книжкой?», «Ты была у парикмахера?», «Мы должны идти на этот фильм?» и сказать следующие фразы: «Я сегодня ужасно занята», «У меня другое мнение по этому вопросу».

Правда, удивительно: одно и то же предложение может иметь абсолютно разные значения.

В наших интересах избегать агрессивного тона. До­говоренность, а не ссора облегчает жизнь. Поэтому не го­ворим с неодобрением: «Не выношу, когда ты …», а лучше: «Мне трудно, когда ты …»
^
Рассмотрим особенности этикета приветствий.

Приветствовать при встрече — обычай, распространенный у всех народов. Главное требование — дружелюбие и тактичность.

Словесное приветствие имеет большое значение в установлении теплых, дружеских контактов между людьми.

Мы приветствуем людей: Здравствуйте, Добрый день (утро, вечер), Рада вас видеть, приветствую вас, Привет …

Словом «привет» можно приветствовать хороших знакомых, одноклассников, ровесников, но не старшего по возрасту, являющегося вашим руководителем или преподавателем.

Слово «здравствуйте» означает: я желаю тебе здоро­вья, оно влияет как на здоровье тех людей, к которым об­ращено, так и тех, кто его произносит. Добавляйте к при­ветствию имя человека. При встрече младшие первыми скажут слова приветствия старшим, ученик первым при­ветствует преподавателя, юноша скажет первым слова приветствия девушке. При равных условиях первым по­здоровается тот, кто более воспитан.

Вы пришли в гости, в комнате несколько человек. Сначала поздоровайтесь с хозяйкой дома, затем — с другими женщинами, затем — с хозяином и другими мужчинами. Тот, кто входит в помещение, независимо от пола и возраста, первым приветствует присутствующих. Уходящий прощается первым с остающимися.

Рукопожатие — важнейший ритуал в нашей жизни. Первым может протянуть руку женщина — мужчине, старший — младшему по возрасту, руководитель — своему сотруднику. Не надо крепко сжимать протянутую руку и долго ее трясти. Не принять протянутую для приветствия руку — значит, нанести тяжкое оскорбление. Мужчина руку протягивает, женщина — подает.

Этикет требует от мужчины, чтобы он приветствовал своих друзей и знакомых, женщин или мужчин, всегда стоя. Исключение допускается только для больных или пожилых мужчин.

Сидящая женщина, здороваясь с мужчиной, может не вставать, но приветствуя женщину, обязательно встанет. Всегда встанет при приветствии и хозяйка дома, встречающая своих гостей. Приветствуя пожилого мужчину, женщина встанет в знак уважения к возрасту.

Юноши, конечно, при приветствии всегда стоят. И не садятся первыми, пока не сядут дамы, девушки, мужчины. Девушки до 18-ти лет тоже здороваются стоя.

Женщина может протянуть руку для приветствия в перчатке другой женщине или мужчине. В таком случае, мужчина может перчатку не снимать, но меховую варежку он обязательно снимет. Здороваясь с женщиной старше себя или с женщиной, на руке которой нет перчатки, женщина снимет свою перчатку.

Рукопожатие мужчин тоже допустимо в перчатках, но если один из мужчин без перчатки, то и другой ее снимет.

Когда мужчина хочет подчеркнуть особое расположение и уважение к женщине, он может поцеловать ей руку. Поцелуй должен быть символическим. Лишь легкое прикосновение губами. «Чмоканье» считается вульгарным.

Женщина, протягивая руку для приветствия или поце­луя, поднимает ее до уровня своего пояса. Мужчина своей правой рукой приподнимает дамскую руку чуть выше, и затем, немного наклонившись касается губами ее руки.

Существует еще один способ приветствия — кивком головы. Но такое приветствие не должно создавать впечатления небрежности. Значительно опустите голову и улыбнитесь при этом. Мужчина снимет головной убор, но не берет, не спортивную шапочку, не меховую шапку. Снимают или приподнимают только шляпу.

Приветствуя своих знакомых, мужчина обязательно вынет руки из карманов и сигарету изо рта.

Обычно кивком головы мы приветствуем друг друга в том случае, когда нет возможности подойти близко.

Среди молодежи вполне допустимо сказать при знакомстве: «Познакомьтесь, ребята, это Сережа, а это Валера». Если знакомим девушку и юношу, то сначала представляем девушку. Используем фразы: «Позвольте вам представить …», «Разреши тебе представить …», «Мне бы хотелось вас познакомить …», «Познакомьтесь, пожалуйста …».

Знакомя людей, разных по возрасту или положению, необходимо четко называть их имена, отчества и фамилию. Известного человека: артиста, художника, знаменитого хирурга, не представляем. Обычно, ему представляют новых знакомых.

Мы представляем женщине мужчину, а затем называем ее имя, если это необходимо. Старшему по возрасту представляем младшего, родителям — своего друга. Конечно, при знакомстве можно протянуть для приветствия руку и сказать несколько теплых слов: «Я рада с вами познакомиться», «Мне очень приятно наше знакомство».

Если вы вместе с другом подошли к группе одноклассников, которые не знают вашего друга, представьте его, а остальные назовут себя сами. Если вам необходимо знакомство, подойдите сами и представьтесь кто вы и почему хотите познакомиться. Причина для знакомства должна быть уважительной.

Если девушка хочет познакомиться с юношей, она может попросить общего знакомого представить ей юношу.

Знакомясь с ребенком, подайте ему руку, улыбнитесь, слегка присядьте, что бы ребенку стало удобнее.

Во время знакомства сидящие мужчины и женщины поступают точно также, как и при приветствии своих друзей и знакомых.
^
Важным аспектом речевого этикета, коммуникации является этическая защита. этическая защита — это сохранение нравственного уровня общения при посягательстве на достоинство человека, защита от безнравственного поведения, провоцирующего других людей на безнравственность.

Выстраивая этико-психологическую защиту, мы не позволяем уронить свое достоинство.

1. Самый простой и бесхитростный способ — вопрос на воспроизведение.

— Как? Что ты (Вы) сказал? Прости, я не поняла, что ты сказал?

Как правило, вторично негатив уже не воспроизводится или звучит вариант общепринятого. (Здесь скрыта тайна, действительно не расслышала или это этическая защита)

В автобусе:

— Подвинься!

— Простите, я не поняла: вы что-то сказали?

— Вы не могли бы подвинуться на одно место?

— С удовольствием.

1. Наивное удивление. Как бы предполагая, что такое невозможно вообще, впадаем в замешательство, удивляемся происшедшему. Разве это возможно? Такое бывает в жизни? Можно ли верить собственным ушам? Доля наигранности здесь незначительная. Удивление не всегда вербально, чаще всего оно облечено в мимические и пластические формы.
2. Хорошим корректирующим способом является следующее: взять вину на себя и истолковать причины этического нападения собственными недостатками.

— Я, наверное, непонятлив… или

— Мой внешний вид, вероятно, вызывает раздражение… или

— Возможно, я вела себя не так, как следовало бы…

(- Я тебя, конечно же, обидела, иначе ты не стала бы так меня оскорблять.)

Прием «ссылка на слабость» на поверхностный взгляд кажется излишне мягким, якобы позволяющим обижать, оскорблять, но здесь происходит вынужденная оценка человеком своего необдуманного поступка, ответственность перекладывается на обидчика. Ссылка на слабость — сильная этическая защита при ее внешней мягкости.

Более того, только сильный человек и способен ис­пользовать данную форму защиты, не боясь потерять ав­торитет. В то время, когда слабый человек кричит или на­зидает, тем самым окончательно теряет позиции, сильная личность как будто уступает и в то же время укрепляет свое этическое положение.

1. Аналогичен прием «ссылка на особенности характера». Здесь также оскорбляемый берет на себя всю тяжесть этической коллизии. Ссылка на особенность своего характера, снижает агрессивность партнера, предлагая ему более высокий уровень общения.

— Вы простите, но я теряюсь, когда на меня кричат.

— Мне очень жаль, что я не могу разговаривать в таком тоне, я просто не умею… (как бы сетуя на особенность своего характера, он просит партнера изменить стиль общения).

1. Чрезвычайно эффективен прием доброжелательного толкования поступка партнера. Суть его в позитивной интерпретации того, что совершено партнером в адрес этого человека. Обычная форма данного приема имеет вербальное начало: «Как хорошо, что вы…»

— Какое ужасное платье.

— Как хорошо, что вы мне это сказали. А то бы я зазналась, полагая, что прекрасно выгляжу.

— Это мое место, освободите!

— Как хорошо, что мне придется уйти. Это место неудобное, а я не решалась перебраться на другое.

— Мы занимаемся на уроке чепухой!

— Браво! Как хорошо, что ты поглядел на вопрос с другой стороны.

Здесь нельзя допускать иронии и тем более сарказма в адрес партнера.

Доброжелательное и философское отношение дает возможность партнеру скорректировать свое поведение.

1. Возвышение партнера, провоцирующего другого на низкое общение, производится также приемом «подстановки мотива»: слова и действия партнера объясняются имеющимися скрытыми добрыми мотивами.

Так ребенку, протягивающему руку к вашему яблоку, можно сказать:

«Ты хочешь мне его помыть?» Ребенок обычно тут же подтверждает наличие у него именно такого намерения, и это дает возможность продолжить и углубить общение: «Мы потом это яблоко съедим вместе. Хорошо?»

Постановка позитивного мотива сохраняет положительное отношение к партнеру, который наносит (сознательно или неосознанно) этический удар человеку. Даже очень грубая форма общения не исключает возможности подстановки мотива:

— Вас кто-то ввел в заблуждение, сказав, будто я плохо слышу, и вы поэтому кричите?

Иногда этическая защита принимает более жесткий облик. Избрание мер обусловливается характером этического нарушения или возрастом партнера (с малышами — нельзя).

1. Оставить партнера наедине с собственным поступком, означает отказаться обсуждать содеянное и переложить осмысление происшедшего на партнера. Чаще всего:

— Вы, вероятно, не осознаете, что сказали… или

— Отдаете ли вы себе отчет в том, что сказали… или

— Когда вы повзрослеете и вспомните про свой поступок, то вам будет стыдно…

— Жаль, что ты не понимаешь, что вытворяешь.

Момент самоанализа всегда полезен и часто результативен.

— Ты съел мой пирожок?

— Вероятно, ты не осознаешь, что сказал сейчас!

— Прости…

1. Человек, оскорбивший другого, бывает вынужден извиниться после трехкратного произнесения его имени, а потом фразы: «Извинись передо мной».

— Ты вел себя непростительно, Сергей!… Твой поступок оскорбителен, Сергей!… Мне очень неприятно, Сергей!… Извинись предо мой!

Противопоставление достоинств партнера совершаемому им поступку.

— Вы такой умный, а… или

— Я всегда считала вас добрым человеком, а вы…

В подобном случае необходимо прервать обсуждение происшедшего и обязательно перевести общение на уровень другой событийной темы. Данный прием применяется при условии уважительной интонации и большой расположенности к человеку, совершившему этический промах. Этот прием может принять форму косвенного воздействия, например:

— Я всегда теряюсь, когда образованный, красивый человек позволяет себе подобное…

Иногда, в ситуации открытого попирания этических норм допустим прием этической защиты «проекция будущей ситуации с противоположным решением»:

— В следующий раз, когда вам придется быть в театре…

— В другой раз вы, пожалуйста, контролируйте свои слова и действия…

Эти жесткие варианты защиты психологически помогают сохранить достоинство одному и не выходить из себя другому.

Постепенно к такому человеку складывается привычная форма этического отношения. И отпадает нужда в этической защите.

Великодушие — огромная сила нравственного влияния. Мера великодушия различна. Обычно фиксируют внимание на кратких проявлениях этого качества и упускают ежедневные, повседневные случаи. Наступил на ногу: «Не стоит извиняться, я даже не заметила!» Толкнул, захватывая место: «Садитесь, пожалуйста!» Разбил чашку из-за неосторожности: «Не волнуйтесь, она была лишней и надоела мне!»

Великодушие обескураживает, снимает психологическое напряжение, поворачивает к добру. Человек в атмосфере великодушия свободно проявляет свое «Я».

Можно выстроить этическую защиту, когда тебя заподозрили в клевете: «Я объясняю ваш поступок только вашей вероятной неспособностью осознать то, что вы произносите.» Можно великодушно простить: «Если тебе хочется, чтобы это был я, пусть будет именно так.»

Но непростительно эксплуатировать великодушие и недопустимо позволять паразитировать на великодушии.

Поэтому необходимо владеть всей палитрой методов этической защиты.

Не нуждается в этической защите личность униженная, психологически зажатая, не обретшая достоинство. Но в то же время, осваивая приемы этической защиты, человек обретает достоинство, освобождаясь от чувства второсортности.

Интересен исторический пример применения этиче­ской защиты. Император Наполеон в зените своей славы, однажды на приеме во дворце отчитывал самым грубым образом маршала Талейрана, которому был многим обязан, в том числе своим восхождением на трон. Маршал молча стоял посередине зала. Когда Наполеон закон­чил, Талейран, прихрамывая, т.к. был хромым с детства, пошел к выходу. Открыв дверь, остановился и сказал: «Как жаль, что такой выдающийся человек так плохо воспи­тан…»

В заключении темы «Речевой этикет» хочется обратить внимание на то, что почти все люди много говорят. Вы можете избежать многих несчастий, если будете проверять уместность своих слов, пропуская их через три узкие «калитки»:

Первая — необходимо ли это?

Вторая — правдиво ли это?

Третья — вежливо ли это?

Если вы будете следовать этому простому методу, многие слова останутся невысказанными. Необходимы ли они? Правдивы ли они? Вежливы ли они?

Общайтесь с окружающими только в конструктивном духе. Говорите с пониманием и искренностью.

^

Как слово наше отзовется,

И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать.

Как сердцу высказать себя,

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

(Ф. И. Тютчев)

^

1. Каждый человек нуждается в добром отношении, в поддержке, в добрых словах. Часто такие слова повышают не только настроение, но самооценку человека, более того, они способны изменить к лучшему саму его жизнь. Поиграйте в серьезную игру «Волшебный стул». Собравшись вместе, поставьте пред сидящими самый красивый стул («волшебный»), предложив кому-то сесть на него. Перечисляйте достоинства этого человека, выскажите добрые пожелания. Он почувствует «волшебство» стула. Пусть посидят на «волшебном» стуле все желающие и не скупитесь на добрые слова и пожелания. Используйте «волшебный» стул для поздравления именинника.

Другая игра «Волшебный клубочек», которым может стать обычный клубок шерсти, пусть он только будет красивым. Передавайте его из рук в руки с добрым словом и пожеланием, пусть ниточка протянется. Соединив ваши руки, соединит сердца.

Зажженная «Волшебная свеча», передаваемая из рук в руки с добрыми пожеланиями, в рождественский, новогодний и другой, особенно важный, вечер, способна сотворить чудо, исполнить желание. Попробуйте!

1. Вспомните запреты на светскую беседу. Перечислите темы, на которые можно поговорить. (Погода, природа, театр, кино, живопись, музыка и т.д.).

Потренируйтесь в ведении светской беседы, помня, что разговор, словно ручеек, должен менять тему.

1. Выпишите в тетрадь правила и запреты на ведение обычной беседы, а также спора.
2. Напишите все слова и фразы, которые относятся к вежливым, «волшебным», с сегодняшнего дня чаще употребляйте их в повседневном общении.
3. Прочитав рассказ «Лажа», подумайте о собственных речевых недостатках.
4. Упражняйтесь в этической защите.

^

Лажа

Многие ребята часто употребляют в своей речи ненужные, жаргонные словечки. Вот, например, я вчера встретил во дворе соседского мальчишку Ваню Сидорова.

— Здравствуй, Ваня.

— Здравствуйте.

— Ну, расскажи, Ваня, как дела?

— У, дела моща.

— Что-что?

— Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Подкатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во, ржачка! Клево, да?

— А что, там лошадь была?

— Какая лошадь?

— Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.

— Ну, чего вы не поняли? Значит, один фитиль …

— Без свечки?

— Без.

— А что же это за фитиль?

— Ну, парень один, подкатил к шкету …

— Он на чем подкатил, на велосипеде?

— Да нет, велосипед у шкета был.

— У какого шкета?

— Ну, шибзик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.

— С кем, с кем?

— Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.

— У него что, чесалось что-нибудь?

— Да нет, попилил он.

— Ну и как, распилил?

— Что распилил?

— Ну, велик?

— Чем?

— Ну, этим самым, шнобелем?

— Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзик в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.

— А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?

— Да не было там никакой зимы, там училка была.

— Учительница, ты хочешь сказать?

— Ну да, с фингалом, т.е. с великом, нет с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.

— Как гикнулся?

— А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь понятно?

— Понятно. Я понял, что совершенно не знаешь русского языка.

— Как это не знаю?

— Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, чтобы получилось?

— Помнишь у Гоголя? «Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои. Ни зашелохнет, ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идет или не идет его величавая ширина …» И дальше: «Редкая птица долетит до середины Днепра».

— Помню.

— А вот теперь послушай, как это на твоем языке-бзике звучит: «Классный Днепр при клевой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клевые воды свои. Не гикнется, ни накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит». Ну как, нравится?

— Лажа, — сказал он и почесал за угол.

Литература

1. Акишина А.А., Формановская Н.И. Русский речевой этикет. М., 1983.
2. Голуб И.Б., Розенталь Д.Э. Секреты хорошей речи. М., 1993.
3. Гольдин В.Е. Речь и этикет. М., 1983.
4. Формановская Н.И. Речевой этикет и культура общения. М., 1989.
5. Этнические стереотипы поведения. Л., 1985.
6. Шостром Э. Анти-Карнеги, или человек-манипулятор. М., 1992.
7. Сопер П. Основы искусства речи. М., 1995.
8. Литвак М.Е. Психологическое айкидо. Ростов-на -Дону. 1992.
9. Карнеги Д. Как завоевать друзей. М., 1989.
10. Венедиктова В. О деловой этике и этикете. М., 1994.
11. Холопова Г. Протокол и этикет для деловых людей. М.,1992.
12. Осталовска И. «Ада, так не надо». М., 1993.