Как правильно пишется абьюзер или абьюзер

Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Заимствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие». Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.

Кто такой абьюзер

Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.

Каждый ли может стать абьюзером

Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Абьюзерами рождаются или становятся

Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер. В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
• Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
• Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
• Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:

• навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
• постоянная критика и конфронтация;
• газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
• попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
• постоянные обвинения в измене, ревность;
• использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
• попытки пристыдить;
• угрозы разрывом отношений;
• вербальные оскорбления;
• игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.

Как противостоять абьюзеру

Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.

Правило 1. Не обвинять себя

В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.

Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?

Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении. 

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.

Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном. 

Приветствую Вас, друзья! Практически каждый из нас сталкивался с людьми, которым нравится причинять дискомфорт и страдания окружающим. Речь не о физической боли, а об оскорблениях, психологическом давлении, унижении и прочих моральных воздействиях. Для обозначения этого явления используется термин «абьюз», а человека, пользующегося данным психологическим приёмом, называют «абьюзером». Сегодня мы детально разберемся в том, кто такой абьюзер, рассмотрим 7 основных признаков абьюзера, и как ему противостоять. Поехали!

Кто такой абьюзер?

Слова «абьюз» и «абьюзер» произошли от английского слова «abuse», которое переводится как «оскорблять», «плохо обращаться» или «злоупотреблять». Следовательно, «абьюзер» – это человек, оскорбляющий других людей, давящий на них, причиняющий им дискомфорт и злоупотребляющий их доверием.

Подобное эмоциональное насилие может осуществлять начальник, кассир, продавец в магазине или случайный попутчик, с которым пришлось провести 20 минут на соседних местах в общественном транспорте.

Обычно даже непродолжительное общение с подобными людьми катастрофически портит настроение, поэтому мы всячески стараемся их избегать. Но иногда абьюзером оказывается кто-то из ближайших родственников: муж, жена, дети, бабушка или дедушка. Это крайне неоднозначная ситуация, поскольку отказаться от общения с родными людьми гораздо сложнее.

Как действует абьюзер?

Чтобы иметь возможность оказывать моральное давление на человека, необходимо создать хотя бы минимальную эмоциональную связь. Абьюзер стремится войти в доверие к жертве, поэтому при знакомстве и первичном сближении вы не почувствуете дискомфорта. Наоборот, он приложит максимум усилий, чтобы расположить вас к себе, убедить, что он хороший и приятный человек, заслуживающий доверия. Данный подход практически всегда одинаков, независимо от того, в каких отношениях вы находитесь изначально.

Войдя в доверие, абьюзер начинает незаметно оказывать давление на жертву. Он зарождает внутренний негатив, старательно изображая понимание, сочувствие, сострадание, стремление помочь и прочие благие намерения. Так он старается сформировать у жертвы чувство собственной неполноценности. Часто так поступают коллеги или начальник, упрекающий подчиненного в допущенной ошибке. При этом подчиненный вынужден признавать собственную вину, а начальник демонстративно его прощает.

Если в роли абьюзера выступает муж или жена, в ход идёт ревность, запрет на общение с друзьями и коллегами, стремление к абсолютному контролю. Агрессор давит на жертву, стремясь убедить, что она сама виновата и провоцирует его на агрессию собственным поведением. Нередко подобная тактика оказывается успешной, и самой жертве издевательское отношение кажется справедливым и обоснованным. Это может сказаться на её психике и привести к «долгоиграющим» последствия

Как распознать абьюзера?

Практически всегда абьюзеры в начале общения вежливы и учтивы, стремятся не вызывать подозрений, а токсичность начинают аккуратно проявлять только после достаточного сближения. Даже зная наверняка о том, кто такой абьюзер, определить его сходу крайне непросто. Но определенные особенности поведения они проявляют всегда, благодаря чему их можно распознать на ранних этапах знакомства. Обычно заранее можно заметить такие признаки как:

1. Склонность критиковать. Абьюзеры замечают исключительно негатив, постоянно всех критикуют и практически не хвалят. Заметив подобное поведение у человека, учитывайте, что сегодня он критикует чужих людей, но однажды начнёт критиковать вас. Постепенно он будет находить «больные места», позволяющие ему уязвлять вас сильнее. Сам он будет изображать сочувствующего и поддерживающего друга и помощника. Читайте также: как спокойно реагировать на критику?
2. Нарушение личного пространства. Данное проявление абьюза приобретает разные формы, но всегда причиняет дискомфорт. Абьюзеры приближаются вплотную, входят в комнату без стука, похлопывают по плечу, заглядывают в экран смартфона или открытую сумку, берут вещи без спроса, внимательно смотрят в монитор вашего компьютера. Если коллега стал совсем рядом и практически дышит вам в лицо, это явный признак абьюзера.
3. Полная уверенность в собственной правоте. Данная особенность выглядит естественной и безобидной. Но учитывайте, что человек, уверенный в собственной правоте, склонен списывать свои ошибки на окружающих. Если не хотите всегда оставаться виноватым, не сближайтесь с излишне самоуверенным человеком.
4. Склонность к манипуляциям. Чтобы лучше понять, кто такой абьюзер, можно представить злобного тирана и лицемерного манипулятора в одном лице. Наиболее распространенный способ манипуляции в личных отношениях – фразы в стиле «Кроме меня ты никому не нужна». Такие утверждения заставляют жертву задумываться, вдруг её действительно угораздило родиться настолько непривлекательной. Это снижает её самооценку и заставляет принимать как данность тяжелую судьбу и постоянное эмоциональное (а иногда и физическое) насилие.
5. Неуважение к чужому мнению. Абьюзер не допускает, что другой человек может лучше понять ситуацию и сформировать более правильное мнение. Поэтому любые мнения, отличные от собственного, он будет агрессивно и неуважительно критиковать.
6. Тотальный контроль. В личных отношениях абьюзер стремится полностью подчинить партнера, отказывая тому в элементарных свободах. Связавшись с ним, вам придётся отчитываться о своих действиях и даже рассказать о прошлых отношениях. А всё сказанное «будет использовано против вас» – для будущих упреков и критики.
7. Стремление изолировать и оградить жертву. Для абьюзера важно лишить вас всяческой внешней поддержки, чтобы проще было оказывать эмоциональное давление. Муж-тиран стремится ограничить общение жены с подругами и даже семьей, чтобы полностью подчинить собственному контролю.

Как противостоять абьюзеру?

Невозможно победить абьюзера агрессией. Если он уже захватил инициативу, любая эмоциональная реакция его радует. Но сейчас Вы уже гораздо лучше понимаете, кто такой абьюзер и как он мыслит, а значит при необходимости, сможете эффективно противостоять ему. В первую очередь необходимо избавиться от страха. Контроль над собственными эмоциями создаст практически непробиваемый защитный барьер.

Дальше можно провести контратаку, перехватив инициативу и постаравшись вывести его из эмоционального равновесия. Обычно после такого абьюзеры предпринимают ещё одну-две попытки, и если атаки отражены их собственным оружием, они отступают.

Другой достаточно эффективный способ противостояния абьюзу заключается в полном игнорировании. Токсичный человек нуждается в чужих негативных эмоциях в качестве реакции на свои действия. Если же реакция отсутствует, он постепенно теряет интерес и отправляется на поиски новой жертвы.

Рекламная интеграция

Отличным способом развить свой навык общения с абьюзерами (а так же другими неприятными типами личности) является курс «Эмоциональный интеллект» от Викиум. Он состоит из 20 уроков и предназначен для развития навыков эффективного взаимодействия с людьми. Этот курс поможет Вам:

• эффективно разрешать конфликты;
• сохранять невозмутимость в сложных ситуациях;
• замечать признаки обмана в ходе диалогов;
• научиться управлять своими эмоциями;
• повысить уверенность в себе;

Эмоциональный интеллект — это навык определения, понимания и управления своими эмоциями, а также распознавание эмоций других людей.

После обучения вы сможете:

• выявлять ложь на работе и в личной жизни;
• видеть эмпатию и проявление скрытых эмоций;
• «читать» собеседника;
• не показывать свои эмоции;
• видеть манипуляции;
• наладить личные отношения;

Автор курса – Олег Калиничев. Он директор «Paul Ekman International» в России. Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении.

Заключение

Все абьюзеры являются изощренными психологическими агрессорами, склонными издеваться преимущественно над близкими или зависимыми людьми. С точки зрения психологии, такое поведение свидетельствует о психических нарушениях. Но не стоит сразу приписывать абьюз дорогому человеку, получив порцию негатива от него. В большинстве случаев это просто неуклюжий поступок, неопытность или неумение правильно себя вести.

Настоящих абьюзеров не так много, поэтому не спешите клеить ярлыки на каждого, кто оступился. Будьте внимательны, и если человек вам действительно нравится, не спешите его «отбраковывать». Лучший способ определить настоящего абьюзера – проверить его на наличие 7 легко различимых признаков, описанных в данной статье.

Термин «абьюз» происходит от английского «abuse» — «злоупотреблять, оскорблять, плохо обращаться». Абьюз — это отношения, в которых присутствует модель «агрессор — жертва». Жертва находится в зависимости от агрессора, который в процессе абьюза эту зависимость еще усугубляет. Например, контролирует финансы, угрожает физическим насилием, манипулирует «семейными ценностями» или настолько подавляет волю, что жертва сама начинает верить, что не может жить без абьюзера.

Кроме того, абьюз имеет определенную цикличность. Бывают периоды, когда агрессор ведет себя адекватно — это путает жертву и заставляет ее верить, что абьюз закончился и отношения необязательно разрывать.

Цикл абьюза проходит следующие этапы:

1. Напряжение. Абьюзер переживает стресс из-за какой-то проблемы. Он вымещает негативные эмоции на жертве: обижается, игнорирует, выставляет виноватой.

2. Насилие. Напряжение нарастает до максимума, и абьюзер начинает применять насилие — психологическое, сексуализированное, физическое.

3. Примирение. Агрессор пытается вернуть доверие жертвы. Просит прощения, заставляет жертву поверить, что она все не так поняла. Может даже красиво ухаживать, делать широкие жесты.

4. Спокойствие. «Медовый месяц» в цикле абьюза. Отношения похожи на нормальные до следующего триггера, вызывающего напряжение.

Абьюзеры и жертвы

Статистика показывает, что чаще всего абьюз совершает муж (реже жена), романтический партнер, сожитель, но это также может быть, например, начальник. Абьюз — гендерная проблема: женщины сталкиваются с ним чаще мужчин. А по данным ВОЗ, 27% женщин по всему миру хотя бы раз в своей жизни сталкивались с насилием от партнера.

Абьюзером становятся по ряду причин:

1. Психические расстройства и нарушения психики. Например, психопатия (сниженная способность к сочувствию), нарциссизм (человек ставит себя выше других, верит, что людей можно использовать для достижения своих целей), макиавеллизм (направленность личности на контроль окружающих).

2. Абьюзивная семья. Абьюзер сам вырос в семье, где насилие было нормой, и из-за отсутствия другой модели поведения воспроизводит такие отношения в своей семье или отношениях.

3. Низкая самооценка. За счет насилия, подавления воли и обесценивания других абьюзер компенсирует собственные комплексы.

Есть определенные предпосылки и к тому, чтобы стать жертвой абьюза:

1. Абьюзивная семья. Как и абьюзер, жертва, выросшая в абьюзивной семье, выбирает знакомую с детства модель отношений. В такой семье у ребенка не выстраивается представление о своих границах, он теряет контакт с собственными чувствами и не распознает ощущение опасности, поскольку она исходит от самого близкого — родителя или того, кто выполняет его роль.

2. Низкая самооценка. Жертва считает, что плохое обращение — то, чего она достойна. Она не может избавиться от убеждения, что ничего лучшего в ее жизни не будет.

3. Страх одиночества. Почти все в той или иной мере испытывают этот страх, но у людей, склонных к абьюзивным отношениям, он выражен еще больше. Из-за отсутствия внутренней опоры начинает казаться, что лучше быть хоть с кем-то, чем одному.

Важно подчеркнуть, что эти обстоятельства являются факторами риска, но не могут служить оправданием для абьюза и обвинений жертвы в том, что она сама навлекла на себя неприятности и вступила в насильственные отношения. Как говорила в интервью Forbes Woman директор кризисного центра «Китеж» Алена Садикова, «вход в ситуацию абьюза для всех одинаковый. Но выход проще дается тем, кто рос в атмосфере любви и принятия».

От придирок до побоев

Существуют разные виды абьюза. Он необязательно подразумевает физическое насилие — может ограничиваться психологическим. В этом случае абьюзер подавляет волю, обесценивает личность другого человека, разрушает самооценку, чтобы контролировать жертву. Такой абьюз может принимать разные формы.

1. Придирки и обесценивание. Абьюзер находит чувствительные точки жертвы, комплексы, уязвимые места, которые разрушают самооценку. Это заставляет жертву поверить, что она, ее жизнь, увлечения, работа ничего не стоят, а абьюзер, продолжая отношения, делает ей одолжение. Абьюзер также может унижать жертву публично.

2. Манипуляция чувством вины. Агрессор переносит на жертву ответственность за все проблемы, ссоры и собственные поступки, делая ее вечно виноватой. И даже насилие объясняет тем, что жертва его «спровоцировала». В итоге жертва сама начинает верить, что она «плохая», иногда это приводит к постоянному самобичеванию. Нередко агрессор использует угрозы и шантаж, чтобы жертва чувствовала себя виноватой: «Если не сделаешь по-моему, я себе наврежу, и это будет на твоей совести».

3. Эмоциональные качели. На смену холодности и игнорированию приходят признания в  большой любви, что заставляет жертву ждать моментов просветления. Это изматывает жертву и подсаживает ее на потребность в одобрении.

4. Социальная изоляция. Абьюзер стремится установить полный контроль над жертвой и делает так, чтобы она отказалась от общения с людьми, которые могут на нее повлиять, — друзьями, родственниками, коллегами. При этом абьюзер преподносит это как опеку — «Я лучше знаю, что для тебя полезно, я уберегу тебя от дурного влияния».

Абьюзер берет под контроль финансы жертвы, чтобы у неё не было возможности уйти. Он может это преподносить как заботу — например, «он лучше управляется с деньгами» или вообще просит жертву бросить работу, потому что «он может о ней позаботиться и обеспечить». В итоге у жертв нет средств, чтобы уйти от абьюзера, — это так называемый экономический абьюз.

Физическое насилие может начинаться с криков, угроз, замахов, битья посуды и выбрасывания вещей — абьюзер прощупывает почву и пытается понять, как далеко он может зайти. 

Абьюзер ставит свои сексуальные потребности выше потребностей жертвы. То есть если партнёр не хочет секса, агрессор всё равно на нём настаивает и в крайних случаях — насилует. Также абьюзер выставляет нежелание секса как ошибку или признаки нелюбви и заставляет жертву чувствовать себя неправильной и виноватой. К сексуальному абьюзу также можно отнести принуждение к тем сексуальным практикам, которыми жертва не хочет заниматься.

Кроме того, абьюзер может принуждать жертву к зачатию и/или рождению детей. Это принимает форму как словесных манипуляций, лжи, так и саботажа контрацепции — например, мужчина-абьюзер может повреждать или незаметно во время секса снимать презервативы, подменять оральные контрацептивы партнерши на пустышки. 

Портрет абьюзера

Абьюзер — это человек, в поведении которого могут проявляться некоторые характерные черты. Так, к признакам абьюзера можно отнести:

1. Неглект. Это игнорирование потребностей и просьб. Абьюзер никогда не заботится о нуждах партнера, разве что в периоды примирения и спокойствия.

2. Агрессия. Конфликты сопровождают крики, оскорбления, угроза насилием или непосредственно удары.

3. Двойные стандарты. Абьюзер свободнее в своих действиях — например, ему, в отличие от жертвы, можно иметь свои деньги, видеться с бывшими партнерами или друзьями.

4. Ревность, контроль и нарушение границ. Абьюзер ревнует жертву ко всему живому и старается оградить жертву от других людей, друзей, коллег, родственников. Или контролирует общение — например, проверяет переписки: «Ты что, что-то от меня скрываешь? Если нет, покажи».

5. Шантаж. Абьюзер выставляет условия и манипулирует жертвой, заставляя ее делать то, чего она не хочет: «Если у нас будет меньше секса, я буду спать с другими», «Если сегодня не сделаешь уборку, я не разрешу тебе увидеться с друзьями».

6. «Плохие бывшие». Абьюзер выставляет своих прошлых партнеров худшими людьми на свете, ставя жертву на пьедестал, чтобы она почувствовала себя особенной, нужной, избранной, спасительницей.

7. Злые шутки, ирония. Едкие замечания, придирки, которые разрушают самооценку, могут подаваться под соусом: «Да я просто пошутил!» 

8. Газлайтинг. Тактика абьюзера, при которой он выставляет жертву неадекватной, отрицает то, что происходило: «Тебе почудилось, не было такого».

9. Обесценивание. Это касается и личности жертвы, ее жизни, и остальных людей: «Твои интересы не так важны, как мои», «Твои друзья плохо на тебя влияют», «Ты занимаешься какой-то ерундой».

10. Смена настроений. Абьюзер может быть самым обаятельным человеком на свете, а через полчаса превратиться в орущего тирана — его настроение и поведение непредсказуемы, жертва никогда не знает, как он себя поведет.

Женщины намного реже становятся абьюзерами, но если такое происходит, их поведение почти не отличается от мужского абьюза. Кимберли Тейлор, автор книги «Разоблачение абьюзивной женщины», говорит, что абьюзерши чаще используют психологическое насилие: «[В интервью с женщинами-абьюзерами] много раз речь шла о манипулировании, контроле, использовании детей против партнера или угрозе забрать детей». Она также отмечает, что женский абьюз не всегда проходит полный цикл: после инцидента может не быть примирения или спокойствия.

Бежать или сопротивляться

Оставаться в отношениях с абьюзером в надежде, что он исправится, бессмысленно — абьюзер может измениться, только если сам осознает проблему и захочет ее решить. 

Первый шаг в разрыве абьюзивных отношений — это осознание абьюза. Для этого необходимо научиться доверять собственным чувствам, интуиции, чтобы услышать предупреждения об опасности, перестать игнорировать тревожные звоночки. Это поможет яснее увидеть картину, не поддаваться манипуляциям и искать выходы из положения.

С этим могут помочь кризисные центры для жертв абьюза и домашнего насилия:

• «Насилию.нет» (внесен в реестр иностранных агентов);
• «ИНГО»;
• Консорциум женских неправительственных объединений;
• «Знание остановит гендерное насилие»;
• «Китеж»;
• «Сестры».

Кризисные центры оказывают жертвам насилия юридическую и психологическую помощь, могут предоставить убежище, одежду, питание (в том числе для детей), а иногда и помощь с трудоустройством и поиском отдельного жилья.

При этом важно учитывать, что именно в момент расставания жертва находится в зоне повышенного риска насилия. Абьюзер, который понимает, что теряет контроль, может от психологического давления перейти к финансовому контролю, запугиваниям, побоям. Уходить от абьюзера лучше с соблюдением мер безопасности — с этим также помогут сотрудники кризисных центров.

После выхода из абьюзивных отношений жертве необходимо обратиться к психологу, чтобы проработать последствия травмирующего опыта. Это поможет в том числе не стать жертвой абьюзивных отношений в будущем. Как отмечает Алена Садикова, нередко пострадавшие от насилия возвращаются к абьюзеру — в среднем до семи раз.

Если источником давления является, например, начальник, а в планы пострадавшего не входит смена работы в ближайшее время, полезно знать, как противостоять абьюзеру. Для этого важно уметь отстаивать свои границы и распознавать манипуляции, а все общение постараться перевести исключительно в профессиональную плоскость: постановка задач — письменно, чтобы снизить риск газлайтинга («Я просил совсем другое»), оценивание — по заранее обозначенным критериям и ключевым показателям, сверхурочная работа или дополнительные обязанности — на условиях, обозначенных в трудовом договоре.   

Тем, кто осознал, что является агрессором в отношениях, стоит обратиться за психологической помощью. В таком случае работа над собой требует множества времени и сил: необходимо изменить старые установки, поведение, а для этого — обнаружить их корень. С помощью специалиста абьюзер может научиться выстраивать здоровые отношения, контролировать себя и свои импульсы, переживать эмоции и стресс ненасильственно.