Как я обосралась рассказ

 Иду я как-то по улице, ни о чем дурном не помышляю. И тут чувствую, что подкатывает. Подкатывает натурально — в животе всё бурлит так, что прохожие оборачиваются, и чувствуется что просится наружу очень жидкая консистенция — пукнуть боишься. У нас в глубинке не как в московии — туалетов нема, и в такой ситуации ты каждый раз оказываешься буквально один на один со стихией которая пля похлеще цунами для отдельно взятой личности.

До такого момента ты можешь быть сколь угодно самоуверенным, что с тобой такое не произойдет. А накануне, точнее утром я пожрал грибов каких-то жареных с картохой, и с дуру запил молоком. думаю хули в детстве подшибник переварил, нихуя-де не будет… Ага мля, ну вот короче настал и мой черёд выпучить глазки в ужасе от перспектив вернуться в офис обосрамшись, а до офиса еще ехать добрый час по пробке и пишком хуярить минут 29. В общем, мечусь от угла к углу в надежде зашкериться в какой нить закуток или тихий дворик, но хуй там — дело в центре происходит и таких закутков как кот накакал.

В общем гляжу — знакомый дворик, бля точно тут же тётка двоюродная живёт — седьмая вода на киселе, видимся раз в 10 лет на похоронах какой нить троюродной бабки. Ну в общем, вроде как настал таки повод навестить родственничков, ибо вариантов нет — или наладить родственные связи, или обдрыстаться в центре города. Со второй попытки нашел их квартиру, звоню, открывают — «оо, кто пришел! Проходи, дорогой, мы думали ты совсем забыл про нас, давай к столу, мы только недавно начали!»

Думаю, епта какой нахуй стол, мне бы стул свой сбросить, гляжу — реально, кухня битком набитая народом, праздничный торт, шум, гам, меня в общем даже не заметили сразу. точно, бля, седня же у моей троюродной сестры днюха — гляжу оформилась не по хуйне, даже не узнал (было дело, подрачивал мечтая с ней немного поразвлечся, но сейчас мягко говоря не до того). Говорю «теть люд, я немного по другому делу, деликатному — сил нет, как хочу посмотреть на вашу новую сантехнику!».

в общем, проскальзываю в толчок (квартира — обычная хрущевка с расположением толчка в коридоре буквально в двух шагах от кухни), и припадаю на очко — казалось бы, вот оно блаженство! Но не тут то было, из меня буквально попёрла какая-то жидкость поносного цвета — не обычный понос, а вода (я еще удивился что живот не болел как обычно), и всё это сопроводилось характерным протяжным звуком — таким сильным и клокочущим, что думал моя бедная жопа порвется от вибрации… Шум праздника как-то заметно стих, до полной тишины. Я немного напрягся от этого и понял, что мои дифирамбы стали слышны всем гостям, пришлось немного умерить пыл и сжав сфинктер, я попытался медленно выдавливать то что осталось, а не одним залпом.

Но жопа оказалась хитрее — как только я сжимал сфинктер, жидкость переставала течь, а как только приотпускал его — начинала снова, но с этим гадским звуком. Я ничего не мог поделать и аж взмок, мля, от напряжения и злости. Всё это продолжалось наверное в течении 10 минут — то лавинообразное нарастание стульчак-серенады, то её затухание…

В общем, выжав все до капли, я приподнялся и посмотрел в унитаз — все его стенки были забрызганы такими точечками, неплохо. Но надо было действовать дальше — бумаги не нашлось как ни странно, пришлось пристраивать зад в раковину — один хрен я тут больше врядли появлюсь ближайшие пару лет, только притулился чтоб подмыть анус, как подкатила новая волна. Меня это уже порядком выбесило, и я решил расслабиться по полной программе, и во имя именинницы устроить настоящий салют — присел снова на очко, и так дал газу, что жопа потом до конца дня болела. Естественно, на кухне снова тишина, еще более гробовая. Думаю, надо идти ва-банк — вытираю жопу самым белоснежным полотенцем, резко открываю дверь, и с криком «Настюха, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!», выбегаю на улицу и был таков!

Потом было немного стыдно, но в целом я горжусь — такой ДР не у каждого бывает, с настоящим сюрпризом и салютом!

Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори. В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так… выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат «оливье», майонез пакетированный, белый хлеб.

Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело… проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока…

Долгое вступление необходимо, анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь, что пила со мной, через минуту проблевалась, и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось, что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально.

Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил «шептуна». Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава богу, они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным — сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост, все остальные тоже начали вставать, решив, что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артиллерией по Берлину. И вот, наконец, этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана… не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным было не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир — там блюют. Я в ванную — там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут.

Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут… массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем-то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и… ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много… Анон, я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен, что сейчас кто-то войдет, и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает:

— А… ладно. — Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же (полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой анон, ты не представляешь, как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда-сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо, твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев, как человек съел из нее оливье, митол побежал блевать…

Никто не связал эти два факта.

Источник

Поддержи автора — Добавь в друзья!

5.

This terrifying date:

I had ulcerative colitis and was at dinner with a very new boyfriend. I excused myself to the restroom and barely opened the door before my colon basically exploded. Have you ever seen a bathroom where there was poop everywhere and you wondered «how does this even happen?» Well, I know how it can happen. I got poop all over the toilet, the floor, my legs, somehow my arm, my dress, and even on the wall.

I took a deep breath and surveyed the literal shit show. I took off my dress and let water run over it. I was bare-ass naked, except for sandals, in the bathroom as I wiped up my splatter around the toilet as best I could. I scrubbed myself down, wrung out my dress, and went back to my boyfriend. Somehow he didn’t notice. When I told him the story years later, he asked why I didn’t call him to help. That man is now my husband.

—dieselr

15.

And this long toot that’s DEFINITELY worth the read:

When I was 17, I worked in the ice cream shop of a small amusement park. I was by myself, and there was a pretty consistent line of customers. I was weirdly gassy but was chillin’ because I was alone, so, like, lettin’ it go as needed.

It started to get BAD, and I stopped being so liberal with cuttin’ it. I felt the rumble as I swirled the chocolate soft serve onto a cone, opened up the window to hand it to a customer, and just as our hands made contact I lost control of my butt muscles. I instinctively grabbed the stranger’s hand as I shit my pants. This was years ago, so I had to use a walkie-talkie to desperately scream for backup. My boss ran over to the shop and asked what was wrong. I slid down the wall with tears in my eyes, mortified, and quietly said “I just fucking shit my pants, dude.”

He called my mom, who told me I needed to DRIVE MYSELF home. So I had to waddle from the ice cream shop, through the go-kart track, across the putt putt course, in front of all of the customers and cute boys who worked there, with poop in my pants. And then I had to sit IN MY OWN SHIT IN MY CAR for 20 minutes. Best day of my life.

—catherines4c735d23e

5.

This terrifying date:

I had ulcerative colitis and was at dinner with a very new boyfriend. I excused myself to the restroom and barely opened the door before my colon basically exploded. Have you ever seen a bathroom where there was poop everywhere and you wondered «how does this even happen?» Well, I know how it can happen. I got poop all over the toilet, the floor, my legs, somehow my arm, my dress, and even on the wall.

I took a deep breath and surveyed the literal shit show. I took off my dress and let water run over it. I was bare-ass naked, except for sandals, in the bathroom as I wiped up my splatter around the toilet as best I could. I scrubbed myself down, wrung out my dress, and went back to my boyfriend. Somehow he didn’t notice. When I told him the story years later, he asked why I didn’t call him to help. That man is now my husband.

—dieselr

15.

And this long toot that’s DEFINITELY worth the read:

When I was 17, I worked in the ice cream shop of a small amusement park. I was by myself, and there was a pretty consistent line of customers. I was weirdly gassy but was chillin’ because I was alone, so, like, lettin’ it go as needed.

It started to get BAD, and I stopped being so liberal with cuttin’ it. I felt the rumble as I swirled the chocolate soft serve onto a cone, opened up the window to hand it to a customer, and just as our hands made contact I lost control of my butt muscles. I instinctively grabbed the stranger’s hand as I shit my pants. This was years ago, so I had to use a walkie-talkie to desperately scream for backup. My boss ran over to the shop and asked what was wrong. I slid down the wall with tears in my eyes, mortified, and quietly said “I just fucking shit my pants, dude.”

He called my mom, who told me I needed to DRIVE MYSELF home. So I had to waddle from the ice cream shop, through the go-kart track, across the putt putt course, in front of all of the customers and cute boys who worked there, with poop in my pants. And then I had to sit IN MY OWN SHIT IN MY CAR for 20 minutes. Best day of my life.

—catherines4c735d23e

История эта напоминает период из жизни в детском саду. Когда были мы маленькими, бывало место немного
навалять в штанишки, ну кто-то еще не научился ср*ть на горшке, а кто-то банально не успевает усадить
жопку на толчочек. Но я ведь уже взрослый мужик и мне недавно уже под сорок стукнуло, но и на старуху
бывает проруха.

— Дело было под вечерок, сижу я значит перед терминалом, трейдю усердно дома, уютно и ничто
не предвещало зловонной беды. Уже времени перевалило за шесть часов, клиринг скоро, а я в позе сижу, купил
60 контрактов по нефти, движняк поймал и уже профит наваливает. Двойной комфорт прям, уже даже подсчитал,
сколько денег сниму со счета, куда потрачу и что куплю на них {В баньку само собой пойду, это даже не
обсуждается}.
   Ну значится, рынок идет, профит капает, до клиринга закроюсь и тут на тебе… мой любимый
пивной животик выдал длинную песню умирающего кита, типа «бвахзггууууууудууммдаагггуггуу», ну думаю вы
знаете как урчат животы, когда хотят преподнести вонючий сюрприз. В голове сразу забыт весь профит, вся
эта нефть и весь трейдинг в целом.
   Теперь у меня мысли сосредоточены только в животе, что это было? и какую угрозу оно в себе несет?
Начал вспоминать, что же я такого схавал, что-то пропавшее наверное. И тут
мой личный музыкальный контрабас дал еще припев «огугуухыыууогбуууу». Думаю все, пизд*ц, сейчас выйдет
весь оркестр наружу. А времени было около 18:35, нефть еще прет вверх, закрывать рано, тейк ставить не
хотелось.
   Думаю, ну лады, сожму свою попочку как тиски и закроются ворота мордора, не пропуская хоббитов.
АГА щас прям, тут дал о себе знать трубач, видать прочел мои мысли и решил действовать на опережение.
Перданул так, что аж кот резко обратил на меня внимание и с настороженным видом пялился на меня секунд 8-
10. Все. Апогей. Конец света. Трубач из ж*пы дал ясно знать, что орда намеренна выступить прямо сейчас и
не может больше сидеть в заперти. У меня резко подскочило давление. Мои гребанные жопо-тиски не смогли
даже удержать трубача, а тут еще и орда за ним, видимо очень мощная.
  Время 18:40. С*ка. нужно закрывать
позицию и бежать в сральник, но нефть стала импульсами расти вверх, закрывать жалко, а жопа в это время
настойчиво требовала моего внимания. Только думаю закрываться, как нефть начала лететь вверх проскакивая
по 5-10 пунктов за раз. Похрен, досижу до конца…

18:43 Закрыл позицию. Я словил большой профит, намного больше, чем ожидал. Рынок в этот день мне много
налил бабла. Была ли радость? да, я был счастлив, была эйфория, мои денежные планы уже точно осуществимы,
т.к. профита даже больше было.

   Я медленно закрыл терминал, потом ноутбук и под пристальным взглядом кота пошел обосранный в душ,
радостный и вонючий.

p.s. только ради юмора