Любые родители желают только лучшего своим детям. Они дают им возможность получить хорошее образование, обеспечивают отличные условия для их развития и жизни, нередко балуют, покупая дорогие, иногда бесполезные вещи.
Разумеется, мамы и папы любят, холят и лелеют свое чадо, оберегая от злых умыслов и недостойного круга общения. Но иногда эта опека слишком сильна. Настолько, что ребенку трудно дышать в объятиях матери или отца. Разумеется, гиперопека со стороны родителей имеет свои нехорошие последствия.
Часто можно заметить, как излишняя забота матери над сыном превращает его в так называемого «маменького сынка», в человека без своего мнения, в пустую и слабую личность. Так произошло с героем комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль». Госпожа Простакова сильно избаловала своего сына Митрофана. Юноша вырос безвольным человеком, не способным принять решение самостоятельно и сделать что-то без помощи матери. К тому же он очень невоспитан и эгоистичен, что конечно является заслугой госпожи Простаковой.
Гиперопека с ее стороны воздействует на Митрофана таким образом, что герой оказывается равнодушным эгоистом, так как он привык к тому, что любое решение за него примет его мамочка, она же сделает любое его дело. Такой человек и будучи взрослым, окажется неспособным самостоятельно проживать свою жизнь. Что станет с Митрофаном после смерти госпожи Простаковой?
Похожего героя можно встретить на страницах пьесы А.Н. Островского «Гроза». Но здесь к гиперопеке матери над сыном добавляется еще и ее деспотизм. Тихон, воспитывавшийся под извечным присмотром и назиданиями матери, вырос слабой, ничтожной, бесхарактерной личностью. Кабаниха давит на него и жалостью, и строгостью так, что сын пляшет под дудку матери, выполняя все ее желания, не считаясь со своими.
Доходит и до того, что Кабаниха всячески притесняет жену Тихона Катерину, а сам Тихон не может и словом заступиться за супругу. Герой боится сделать лишний шаг без дозволения матери, не говоря уже о том, чтобы противоборствовать словом. Такая гиперопека приводит к ужасным последствиям не только для самого Тихона и всего семейства, но и для Катерины. Она не выдерживает такой жизни и накладывает на себя руки.
Гиперопека – самое страшное, что может подарить своему ребенку родитель. Несмотря на то, что чрезмерная забота спровоцирована благими намерениями, она не приводит ни к чему хорошему. Там, где есть излишняя опека, вырастут безвольные, слабые личности. Вряд ли любая мать или любой отец желают этого своим детям. Необходимо давать немного свободы ребенку, считаясь с его мнением, развивая его личные рассуждения, давая возможность вырасти самостоятельным, нерушимым в своих принципах человеком.
Обновлено: 09.01.2023
Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Она выражается в стремлении со стороны родителей окружать ребёнка повышенным вниманием и защищать, даже при отсутствии опасности. Они буквально “привязывают” его к себе и постоянно удерживают рядом, пытаются навязать собственное мнение и даже настроение, обязывают поступать конкретным действием.
По статистике, 40% родителей страдают гиперопекой. Но подобный тип воспитания и поведения не приводит ни к чему положительному. В итоге ребенок не учится действовать самостоятельно, не может реалистично оценивать ту или иную ситуацию и каждый раз ждет помощи старших. Давайте рассмотрим подробнее, чем опасна гиперопека. И узнаем, как бороться с этим явлением.
Специфика и признаки
Как показывает практика, высокий уровень заботы к малышу проявляется в первые годы жизни, особенно при каких-либо заболеваниях. Данный тип воспитания детей включает психологический механизм, когда ребенка каждый раз обязывают действовать одним и тем же конкретным образом. Он характеризуется следующими признаками:
- Взрослый всегда выбирает, что, когда и в какой последовательности делать детям. Он никогда не предлагает выбор;
- Родитель решает, что надеть малышу, куда идти на прогулку и во что играть;
- Любые предложения малыша отвергаются сразу;
- Ребёнку помогают делать домашние задания. Без родителей он даже на садится делать уроки;
- Родители определяют, с кем общаться и дружить малышу, а с кем нет.
Список можно продолжить и дальше. Чаще гиперопека свойственна для флегматиков и меланхоликов. Люди такого типа темпераментов не общительны и ограничены малым кругом общения. Недостаточность в общении родитель компенсирует в отношениях с ребенком.
Отдельная разновидность гиперопеки наблюдается у женщин с истерическими чертами характера и для доминирующей в семье матери. Такой тип людей любыми способами добиваются власти и уважения. И нередко средством для достижения подобных целей становится ребенок.
Часто гиперопеке подвергаются первенцы или самый младший малыш, а также единственные дети в семье. Они вырастают избалованными, так как не знают отказа. Не могут принимать самостоятельных решений, так как всё за них делают родители. Кроме того, такие малыши растут в постоянной лести.
Причины и мотивы
Нередко гиперопека носит демонстративный характер, когда родитель рассчитывает на восхищение окружающих и на оказание публичного эффекта. Такое явление характерно для неполных семей, когда взрослый сам нуждается в привязанности и любви.
Нереализованная потребность взрослых в любви и заботе, которые сами в детстве недополучили внимания и ласки, теперь пытаются додать это собственным детям. Однако они только “душат” малыша своей любовь.
Страх за малыша, чувство беспокойства и тревоги вызывает потребность взрослого человека постоянно находиться рядом с малышом и опекать того. В основном такие чувства связаны с тем, что в психологической защите нуждается сам взрослый. Это состояние называют тревожной мнительностью, когда родитель считает, что малыш постоянно в смертельной опасности.
Инертность отношения отражается в том, что родители продолжают относиться к ребенку, как к маленькому, хотя тот уже в подростковом возрасте или даже старше. Они не предъявляют к подростку более серьезные требования. Превосходство же над маленьким, неопытным и беззащитным малышом дает возможность родителю оставаться главным и самоутвердиться.
Таким образом, гиперопека родителей основывается, в первую очередь, на страхах, фобиях и комплексах самих взрослых. Одни мамы боятся одиночества, пытаясь привязать детей к себе, заставить думать, что ее мнение главное и единственно верное. Другие боятся старости. Продолжая опекать, такие мамочки начинают думать, что раз малыш маленький, то и они еще не старые.
Гиперопека родителей несет крайне негативные последствия. У детей развивается расстройство психики или депрессия. В любом случае, они испытывают стресс. Это отрицательно отражается на психическом и физическом здоровье малыша, а также принесет серьезные проблемы во взрослой жизни.
Последствия гиперопеки
— Малыш желает оставаться только с мамой в любом месте. Он не захочет оставаться с бабушкой или другими родственниками, даже с родным отцом. Когда приходит очередь идти в детский сад, для таких детей это настоящая пытка. Ребенок привык оставаться с мамой, а тут придется идти на целый день к чужой женщине;
— Гиперопека не дает детям познавать мир. Люди учатся на своих ошибках. Прежде чем что-то осознать, дети набивают шишки в прямом и переносном смысле. Увиденные и услышанные примеры, ничего не значат по сравнению с собственным опытом. Никто не говорит, что не нужно следить, чтобы ребенок не попадал в переделки. Но это не значит, что малыша следует оградить от подобных экспериментов;
— Если родители чрезмерно опекают ребенка, он становится объектом насмешек. Какое бы ни было время, но дети готовы показать, что они самые сильные, быстрые, ловкие и крутые. А когда рядом с ребенком всегда рядом мамочка, это не круто;
— Гиперопека передает детям избыточное беспокойство и тревогу, не свойственные для детского возраста. В свою очередь, это порождает зависимость, несамостоятельность и неуверенность, инфантилизм, боязнь риска;
— Малыш не знает, как справляться со стрессом. Тепличные условия и потакания каждой прихоти приводят к тому, что ребёнок, попадая в реальный мир, не знает, как ему себя вести. Окружающие в детском саду, школе, кружке кажутся ему враждебными, ведь они не исполняют каждую просьбу, а еще и что-то требуют от него. В результате дети замыкаются в себе и копят внутри обиду. Ребенок должен адекватно воспринимать отказ и научиться борьбе со стрессом;
— Гиперопека морально подавляет ребенка. Он начинает думать, что он не способен принять правильное решение даже в простой ситуации. В итоге малыш вырастает инфантильным и неуверенным в себе неудачником. Причем дети станут винить во всех неудачах родителей и вряд ли поддержат последних в старости;
— Такие дети стремятся скорее избавиться от излишней опеки и контроля. Как только появляется возможность, уходят из семьи. Но способы такого ухода различны. Это может быть ранний брак, побег в другой город, связь с дурной компанией и так далее. Даже если подобный уход завершиться благополучно, дети не захотят в дальнейшем поддерживать связь с родителями;
— Детям, выросшим под тщательным контролем и гиперопекой, трудно построить самостоятельную жизнь, сделать карьеру или создать семью. Они вырастают с комплексами неполноценности и собственной никчемности.
Как бороться с гиперопекой
Как видим, гиперопека ни к чему хорошему не приводит. Поэтому, если вы любите своего ребенка, то нужно вовремя начать менять ситуацию. Важно, чтобы ребенок понимал, что родители всегда его будут любить и заботиться, а вот окружающие люди ему ничем не обязаны.
Ребенок должен быть готов к конфликтам и стрессам, спокойно относится к неудачам. Он должен рассчитывать на собственные силы. Тогда малыш вырастет уверенным и счастливым, станет личностью и состоится во взрослой жизни. Предлагаем советы психолога, которые помогут бороться с гиперопекой:
1. Забудьте о фразе, что мама всегда знает, что для ребенка лучше;
2. Всегда предлагайте выбор. Пусть кроха сам выбирает, что надеть и куда пойти на прогулку, какие игрушки взять, что съесть, посмотреть и так далее. Если малыш затрудняется с выбором, представьте наглядный выбор. Например, покажите картинки с мультфильмами, положите несколько разных фруктов или футболок и пр.;
3. Воспринимайте малыша, как личность. Уважайте детский выбор и желания. Если он не хочет кушать лук в блюде, не заставляйте. Если он не хочет надевать красную майку, не заставляйте;
4. Предоставьте крохе свободу. Пусть он сам выбирает друзей и круг общения, кружок или секцию, куда хочет пойти. Поверьте, если у малыша возникнут проблемы, он спросит совета или попросит помощи;
5. Не воплощайте в детях собственные мечты. Если вы увлечены музыкой и мечтали в детстве стать великой певицей или музыкантом, не обязательно, что ребенок с радостью станет заниматься вокалом или играть на пианино. Нормально, если он предпочитает играть в футбол, рисовать, писать стихи или делать что-то другое. Предоставьте малышу свободу выбора. Пусть он увлекается тем, к чему лежит душа;
6. Приучайте школьника самостоятельно делать домашние задания;
7. Избегайте указов и приказов, не требуйте, а подавайте информацию в виде совета или подсказки. Используйте уважительное обращение, советуйте и объясняйте;
8. Контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Станьте для ребенка другом. Он начнет доверять, делиться и рассказывать о событиях в своей жизни, о мечтах, желаниях и увлечениях. Тогда и контролировать не придется.
В легкой форме гиперопеки родители могут самостоятельно изменить ситуацию, снизить уровень контроля и степень собственного присутствия в жизни крохи. Сначала малышу будет трудно, так как он не привык выполнять действия самостоятельно и что-то решать. Но увидите, как за короткий срок он всему научиться, станет разумным и самостоятельным.
При тяжелой форме помогут только профессиональные психологи. Важно, чтобы родители поняли, что они не смогут гарантировать гладкий и спокойный жизненный путь, не смогут обеспечить полную и постоянную безопасность, не смогут избежать всех неудач.
Подписывайтесь на канал, чтобы читать другие полезные и интересные материалы.
Как может сказаться на ребенке чрезмерная родительская опека? Вот вопрос, над которым задумывается Л. Е. Улицкая.
жизни. Не знающей ее потому, что судьбой Веры всегда управляла мать, чрезмерно опекавшая своего ребенка.
Определить позицию автора довольно просто: безмерная родительская забота не позволяет детям повзрослеть, делает их жалкими, несамостоятельными.
Я полностью разделяю точку зрения Л. Е. Улицкой. Действительно, излишняя опека ребенка способствует появлению таких качеств, как бесхарактерность, несостоятельность, инфантильность. Об этом не раз размышляли русские писатели.
Вспоминаю Обломова, героя одноименного романа И. А. Гончарова, который с самого детства был окружен заботой и вниманием со стороны
родителей и няни. Маленькому Илюше не позволяли поднять уроненную вещь, выбрать наряд или самому себе налить воды. Вот почему он стал несамостоятельным, бесхарактерным, совершенно не приспособленным к жизни барином. Совсем по-другому был воспитан Андрей Штольц, друг Обломова. Его отец обучил всем практическим наукам, рано заставил работать, закончившего университет сына не стал держать около себя, а отправил в самостоятельную жизнь, потому этот герой и стал человеком деятельным, упорным, предприимчивым.
Таким образом, могу сделать вывод, что безмерная родительская забота пагубно сказывается на характере ребенка: она делает его несостоятельным, бесхарактерным, инфантильным.
1. И вот наступает утро после похорон, когда поминки уже справлены, вся посуда вымыта соседками-помощницами, одолженные стулья разнесены по соседским квартирам, и остался чисто вымытый дом, до краев переполненный присутствием человека, которого уже нет.
2. Воздух комнаты весь во вмятинах от её тела. 3. Здесь она сидела. 4. Тут, на ручке кресла, лежал её локоть. 5. Отёкшие ноги в старых туфлях на каблуках протёрли на красном ковре давнишнюю проплешину: полвека она постукивала ногой, обучая учеников правильному произношению.
6. Ужасная догадка посещает Веру: она всегда была дочерью, только дочерью.7. Мама отгораживала её от всех жизненных невзгод, руководила, управляла, растила её сына. 8. Так получилось, что даже её собственный сын звал её не мамой, а Верочкой.9. Ей пятьдесят четыре года. 10. А сколько на самом деле? 11. Девочка. 12. Не знающая взрослой жизни девочка. 13. Сколько денег нужно на проживание в месяц?14. Как платить за квартиру? 15. Где записан телефон зубного врача, с которым всегда договаривалась мама? 16. И главное, самое главное: что же теперь с Шуриком, с его поступлением в институт? 17. Мама, после скандального провала, собиралась устраивать его к себе, в педагогический.
18. Вера машинально крутила в руках материнские очки.19. Горка телеграмм лежала перед ней. 20. От учеников, от сослуживцев. 21. Куда их девать? 22. Выбросить невозможно, хранить глупо.23. Надо спросить у мамы – мелькнула привычная мысль.24. И ещё глубоко-глубоко таилась обида: ну почему именно сейчас, когда её присутствие так важно. 25. Экзамены начнутся совсем скоро.26. Надо звонить кому-то на кафедру.27. И Шурик какой-то странный, деревянный – сидит в своей комнате, запустил оскорбительно-громкую музыку.
31. Он был любимым внуком и любимым учеником Елизаветы Ивановны, но также и жертвой её прямолинейной педагогики: с ранних лет он был приучен в мысли, что он, Шурик, очень хороший мальчик, совершает хорошие поступки и не совершает дурных, но уж если дурной поступок вдруг случится с ним, то следует его немедленно осознать, попросить прощения и снова стать хорошим мальчиком. 32. Но не у кого, не у кого было просить прощения.
Здесь Вы можете ознакомиться и скачать Сочинение А каковы последствия гиперопеки?.
Если материал и наш сайт сочинений Вам понравились — поделитесь им с друзьями с помощью социальных кнопок!
Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. Я полагаю, что гиперопека- это отрицательное понятие, именно она не даёт раскрыться личности ребенка и является препятствием для самостоятельности чада. Иногда родители слишком опекают своих детей, контролируют и не позволяют решать проблемы самостоятельно, что и является причиной неприспособленности к жизни и будущем трудностям, попадающиеся на пути людям, которые в детстве были подвержены гиперопеке.
В правильности такой точки зрения меня убеждает художественная литература. Обратимся к комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль», в котором говорится о Митрофанушке и его матери- госпоже Простаковой, которая слишком опекает своего сына, не даёт ему решать проблемы самому, как раз к чему мальчик и привык, стал ленив, неприспособлен к жизни, не хотел решать самостоятельно проблемы, зная, что все сделает за него мать или прислуга.
Данный пример характеризует гиперопеку, как неправильный метод воспитания.
Также, в пример приведу Роман И.А Гончарова «Обломов», повествование идёт об Илье Ильече Обломове, которого мать слишком опекала в детстве, да и окружающее его люди неперестанно лелеяли мальчика, одаривая поцелуями. Это привело к тому, что будуче взрослым, Обломов так и остался в душе маленьким мальчиком, очень ленивым, не желающим решать какие-либо проблемы самостоятельно. Это также показывает нам то, как плохо гиперопека влияет на будущее ребенка.
Все приведенные мной аргументы, основанные на читательском опыте, убеждают нас в том, что опека-это важно, но она не должна превращаться в гиперопеку, так как этот метод воспитания пагубно влияет на ребенка, на его мировоззрение и самостоятельно, а именно сводит самостоятельность на нет, поэтому родителям очень важно видеть границы между опекой, которая является естественным методом воспитания и даже помогает детям приобрести какие-либо положительные личностные качества, приспособленность к жизни, и между гиперопекой, которая делает из детей ленивых и не готовых решать проблемы самостоятельно, такие дети, сталкиваясь с трудностями, не умеют их преодолевать, так как привыкли к чужой помощи и к тому, что за них эти трудности и проблемы обязательно решат.
- Для учеников 1-11 классов и дошкольников
- Бесплатные сертификаты учителям и участникам
Описание презентации по отдельным слайдам:
Тема-суждение (прямо выражает идею / тезис рассуждения) Тема-вопрос (не содержит идеи, но указывает прямой путь к ней) Тема-понятие (не содержит прямого указания на идею рассуждения; с синтаксической точки зрения это назывное предложение)
РЕЧЕВЫЕ КЛИШЕ Переход к основной части В правильности такой точки зрения меня убеждает художественная литература. Давайте вспомним произведения художественной литературы, в которых раскрывается тема . Правильность своей точки зрения могу доказать, обратившись к … Обратимся к произведениям художественной литературы За примерами давайте обратимся к произведениям художественной литературы Размышляя о …, я не могу не обратиться к произведению ФИО, в котором…
Внутри основной части (переход от одного аргумента к другому) Можно вспомнить и другое произведение, в котором тоже говорится (поднимается вопрос) о том, что… Можно привести и другой пример. В качестве второго аргумента обратимся к произведению… Эта же тема рассматривается и в произведении… Совсем иные взгляды свойственны… Для … же эта мысль неприемлема Другие методы использует Толстой
Варианты заключений Вариантов заключений в большинстве методических работ предлагается два: заключение-вывод заключение-следствие.
Вступление Нет ничего на свете нежнее, сильнее и надежнее родительской любви. Это, несомненно, самая прекрасная и созидающая сила в мире. Младенец приходит на свет полностью зависящим от матери, которая дарит своему ребенку ощущение безграничной любви.
1. Собственная позиция Ослепленные любовью, некоторые родители забывают о своей родительской роли воспитывать своих детей и направлять их к хорошей, здоровой, полноценной жизни. Такая любовь не является инструментом для создания добродетелей у детей. Результат, как раз обратный — дети, которые привыкли получать все готовое, на блюдечке с золотой каемочкой, держатся за юбку матери своей и всегда полагаются на родителей, которые будут защищать их комфорт и обосновать каждую шалость ребенка, ошибки и плохое поведение. Оказывается, что любовь действительно слепа. Родители не могут увидеть и осознать, что в удушающей любви к своим детям есть вред.
Собственная позиция Все хорошо в меру. Чрезмерная опека калечит жизнь не только ребенка, но и родителей. Это неконтролируемое чувство в будущем стает причиной разводов, семейных неурядиц, ранней смерти родителей или детей, а также инфантильности и неготовности ребенка к самостоятельной жизни.
Заключение-вывод Любви должно хватать на всех: и на себя любимую, и на супруга, и на детей. Чаша весов не должна перевешивать в одну сторону, нужно соблюдать баланс. Избыточные чувства со стороны родителя нарушают гармонию в системе ценностей, что приводит к трагедии не только объекта всепоглощающей любви, но и семьи в целом.
Большинство бед, случившихся с человеком в жизни, имеют свои корни в детстве, когда ребенка не научили управлять своими желаниями. Такие дети не понимают, что нужно, что можно, а чего нельзя. И напрашивается вывод: надо правильно воспитывать своих детей!
Нужно учиться наслаждаться детьми такими, какие они есть, стараясь не менять их, не превращать их жизнь в клетку родительской любви. Пусть они делают ошибки, чтобы учиться на них, и вмешиваться только тогда, когда это действительно важно или опасно для жизни и развития ребенка. Выражать свою любовь нужно словами, лаской, а не в виде постоянной тревожности и непрерывного контроля, как это делают безмерно любящие родители. Нужно учить ребенка самостоятельно принимать решения и отвечать за них, беря на себя ответственность. Ребенок должен знать, что родители всегда готовы прийти на помощь. Родительская любовь должна стать основой, фундаментом жизни детей, а не превращать их в заложников чувств.
Вспомним структуру сочинения: Вступление (исходя из формулировки темы) Тезис Вопрос Собственно тема
Вступление Нет ничего на свете нежнее, сильнее и надежнее родительской любви. Это, несомненно, самая прекрасная и созидающая сила в мире. Младенец приходит на свет полностью зависящим от матери, которая дарит своему ребенку ощущение безграничной любви.
Именно убеждение, что его ребёнок особенный, самый лучший, иногда превращает родительскую любовь в слепую, безграничную и нравственно уродует детей. Я согласен, что слепая родительская любовь калечит ребёнка. К этой теме- слепой родительской любви- не раз обращались и российские, и зарубежные писатели. ТЕЗИС
Вариант заключения Писатели предостерегают нас от ошибок своих героев и напоминает нам, что мы тесно связаны со своими родными и близкими огромным количеством невидимых связей. Наше эгоистическое и корыстное злоупотребление чьей-то привязанностью может вылиться болью, обидой или даже страшной бедой
Читайте также:
- Праздники на войне сочинение егэ
- Сочинение почему важен каждый голос
- Сочинение на тему кумыс
- Мой психологический портрет как будущего медработника сочинение
- Чичиков новый герой эпохи сочинение
Гиперопека: причины и последствия
Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.
Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.
Виды гиперопеки
Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто». Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.
Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.
Причины
Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.
Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.
Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.
Что делать?
Для начала необходимо осознать каков масштаб гиперопеки. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности.
Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему? Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции «ты огорчаешь меня» ,»я буду рада, если ты будешь петь».
Поэтому разберитесь в себе, обратитесь к специалисту. Не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пойдете мимо возможной проблемы.
Последствия
Дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, нереализующие себя в полной мере, а главное — несчастные. Благими намерениями, как говорится…
Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Если все же вы поймали себя на гиперопеке — обратитесь к специалисту. В определённый момент этот домик из надежд, уловок и манипуляций рухнет. В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант — позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.
Инструкция
1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.
2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.
3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.
4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.
5. Жить гармонично и счастливо.
Знаете, что говорят дети? Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию — доверие себе, ребенку, людям, миру.
Пара реальных наблюдений
— «Мы пойдём в технический вуз» — сказала мама 9летней девочки.
— Ты наверное любишь танцы? Тренировки. Столько наград… — спросила преподавательница английского у своего ученика из 5 класса
— Я ненавижу танцы и тренировки. Ненавижу все, что с этим связано. Но мама сказала, что я могу их бросить, только когда одержу победу на чемпионате, ведь она сама победительница — ответил мальчик.
Рассказ той же учительницы. Ее ученик очень способный и умный мальчик. Английский идёт хорошо, но родители слишком контролируют и давят. В итоге мальчик протестует. Последний раз он заперся в туалете и родители пытались взломать дверь, а потом силой затолкали в комнату заниматься.
— Вы знаете, когда он родился, я была на пике успеха. Мне предлагали такую должность! Но у меня же ребёнок.. Он замечательный! Я ни о чем не жалею! Я отдала ему всю себя, он стал моим миром! — рассказ одной стареющей дамы. Ее сын бросил университет, с матерью не общается, внуков она не видит. А её душу терзает обида за нереализованные возможности.
Мы все заслуживаем счастья. Поэтому, дорогие родители, любите себя, заботьтесь о себе и своей жизни! Детям вы нужны счастливые. Удачи!
Другие публикации
В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг — несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом — мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:
— Не упади!
И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве — гиперопека.
В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция — это забота сверх необходимой меры.
Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.
При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность — состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.
Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.
Гиперопека чаще всего наблюдается в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. В такой семье авторитарный родитель стремится подчинить себе и ребенка, требуя от него поступать «правильно». Зачастую отец или мать в такой модели семьи стараются образовать с ребенком пару, чрезмерно окружая его заботой и не допуская второго родителя к процессу воспитания. Пагубность таких отношений в том, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных отношений в будущем.
Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки — когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок — малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.
| Фактически о ней писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим <…> Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий». |
|---|
Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку — когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.
Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях — когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.
В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей — плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности — родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.
В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.
Главное последствие гиперопеки — передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.
Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.
Отсутствие самостоятельности — еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений — ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.
Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.
В том, что гиперопека — явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».
В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.
Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.
И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.
Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.
Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей — в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.
До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека — это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.
Родителям — идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.
Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например — формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.
Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери — про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас — книга «Интересный кишечник»).
Наконец — поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.
Гиперопека — это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью — это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.
Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот — будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.