Короткие рассказы с неожиданным концом

Иногда, чтобы решить проблему, нужен простой и четкий подход. Бери больше – кидай дальше. Застряло – поднажми. Довод слаб — повысить голос.

А иногда нужно увидеть то, что скрыто в глубине. Чтобы глаза ваши открылись и явилось откровение: так вот же выход!

Вот 22 истории и притчи, которые как раз помогут вам увидеть скрытое. А еще – это просто хорошие истории, и прочитать их стоит даже ради этого.

# 1. Как не заметить очевидного…

Плывут как-то две молодые рыбки, а навстречу им — старая рыба, кивает и говорит: «Привет, молодежь, как вам вода сегодня?» Рыбки плывут дальше, и вдруг одна из них поворачивается к другой и спрашивает “Что, черт возьми, значит – вода”?

– Дэвид Фостер Уоллес.

# 2. О несуществующих препятствиях на вашем Пути

― Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить – видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, собака такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхает… Ах ты, ёпть! – кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей – что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой – на её месте две выросло. В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище…
― Погоди, Иван… – гудит чудище. – Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
― Водицы испить, – говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
― И что? – спрашивает чудище с нескрываемым интересом. – Я тебе пить не давал?

# 3. Как зародилась традиция

― В комнате находятся пять обезьян, а на вершине лестницы находится корзина с бананами. Обезьяны, конечно, сразу же хотят забраться на лестницу за бананами. Но каждый раз, когда они пробуют, сверху льется холодная вода. Еще одна попытка, и еще один холодный душ. И так несколько раз подряд. Скоро они научились не лазить на эту лестницу…
― Потом экспериментаторы забирают одну обезьяну и вместо нее сажают новую. Новичок видит бананы и думает «Эй, я хочу взять банан!». Но только он пытается забраться по лестнице, другие обезьяны хватают его и стаскивают вниз…
― Экспериментаторы заменяли одну обезьяну за другой, и вот в комнате уже пять новых обезьян. Не осталось ни одной обезьяны, на которую пролилась бы холодная вода. Но каждый раз, когда появляется новая обезьянка и пытается забраться по лестнице, старожилы хватают ее и тащат назад.

# 4. Иногда лучше подойти поближе. А иногда – не лучше…

Не давай утопающему руку – утянет на дно. Бросай утопающему веревку, один конец которой держишь сам.

# 5. Как ловить обезьян

― Одна обезьяна очень любила вишни. Однажды, сидя на дереве, она увидела на земле вишни совершенно восхитительного вида и спустилась вниз, чтобы взять их. Однако вишни находились в прозрачном стеклянном сосуде. После нескольких неудачных попыток заполучить их, обезьяна наконец додумалась просунуть руку в горлышко сосуда. Зажав одну вишню в кулаке, она хотела вытащить руку, но не смогла: кулак ее оказался шире отверстия сосуда.

― Разумеется, все это было подстроено умышленно, и вишни в сосуде были ловушкой, устроенной ловцом обезьян, который знал, как мыслят обезьяны. Услышав обезьяний визг, охотник вышел из своего укрытия. Испуганная обезьяна пыталась удрать, но ее рука, как он и предполагал, застряла в сосуде, и обезьяна утратила способность передвигаться. Охотник заранее знал, что она будет продолжать судорожно сжимать вишню в руке. Он без труда ее схватил, а затем резко ударил ее по локтю, отчего кулак ее разжался, и она выпустила, наконец, вишню. Итак, обезьяна высвободила руку, но оказалась пойманной. Охотник же использовал вишню и сосуд, но не лишился ни того, ни другого.

Чем особо хороша эта притча? Если вы охотник – она поможет понять, как лучше поймать обезьяну. Если вы оказались в роли обезьяны – тут есть подсказка, как удрать от охотника. Win-Win!

# 6. О воспитании детей и вредных привычках

― Женщина с сыном прошли много миль и дней, чтобы попасть к Махатме Ганди. Она беспокоилась о здоровье своего сына, потому что он ел много сахара. И женщина попросила: “Пожалуйста, сэр, можете вы сказать моему сыну, чтобы он перестал есть сахар?” Ганди посмотрел на нее, немного подумал, и, сказал: “Хорошо, но не сегодня. Возвращайтесь через две недели”. Разочарованные, они вернулись домой. И через две недели снова отправились к Ганди.

― Ганди сказал мальчику: “Ты должен перестать есть сахар. Это очень плохо для тебя”. Мальчик так уважал Ганди, что с той поры полностью отказался от сахар. Удивленная женщина спросила: “Ганди, пожалуйста, скажите мне: зачем вам понадобилось две недели, прежде чем сказать это? Ганди ответил: “Потому что, прежде чем я мог сказать твоему сыну перестать есть сахар, мне пришлось сначала самому перестать его есть”.

– Из книги Джеймса Альтучера “Choose Yourself!”.

# 7. Откуда берутся бриллианты

Некоторые люди считают, что бриллианты – это слезы Бога. На самом деле боги не плачут. Это обычный углерод, который подвергся воздействию огромного давления и высокой температуры. Внутри каждого уголька есть бриллиант, которому не терпится выйти на свободу…

# 8. Вспыльчивый человек

― Жил-был человек, который по малейшему поводу впадал в гнев. Многие годы наблюдая за собой, он пришел к выводу, что вся его жизнь полна непреодолимых трудностей из-за такой его вспыльчивости. Стал он думать, как бы ему избавиться от этой черты. И вот прослышал он об одном дервише, который, мол, обладает глубоким знанием. Пошел он к нему за советом. Дервиш сказал ему: “Ступай по такой-то дороге, пока не придешь к перепутью, где увидишь засохшее дерево. Стань под этим деревом и каждому прохожему предлагай напиться”. Человек сделал, как ему было сказано. Прошло много дней, и люди стали его примечать; повсюду разнеслись слухи, что он взял на себя обет творить милостыню и следует особому курсу самоконтроля под руководством совершенного мудреца.

― Однажды один путник, который, видимо, очень торопился, отвернул голову, когда тот человек предложил ему напиться воды, и поспешно продолжал свой путь. Вспыльчивый человек крикнул ему вдогонку: “Постой, ответь на мое приветствие и испей воды, которую я предлагаю всем путникам!” Но тот даже не обернулся. Он еще несколько раз окликнул его, но не получил никакого ответа. Возмущенный такой неучтивостью, человек тут же обо всем позабыл. Он быстро снял свое ружье, висевшее на сухом дереве, прицелился в удаляющегося грубияна и выстрелил. Пешеход замертво повалился на землю, и в тот же миг произошло чудо: сухое дерево расцвело. Сраженный пулей оказался закоренелым убийцей и был как раз на пути к совершению самого ужасного преступления в своей жизни.

# 9. О пользе хороших замков и двойных бэкапов

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

# 10. Что это такое, и где его взять…

― Всемирный фестиваль и конкурс традиционной кочурской музыки в столице Кочуристана. Выступает молодой, но очень энергичный кильмандарчи. Уж и так он умеет, и сяк, и в учумском стиле, и в кочумайском, и танцы такие, и баллады сякие… Отыграл, сидит в первом ряду довольный. Тут на сцену поднимается старик – то ли поддатый, то ли всегда такой, кильмандар потертый, царапаный даже, струна одна из бараньих жил, другая вроде как от мандолины, да и не строит малость… Поиграл немного, да и ушел. И надо же – дают ему первое место на конкурсе. Наш молодой чуть умом не тронулся, бежит в жюри, спрашивает – как так?
― А так, – говорят ему. – Играешь ты лучше, тут вопросу нет. Но вот мына у тебя нет. У него мын есть, а у тебя нет.
― Да какой еще такой мын? – тот кричит. – Что он вообще такое? Где его взять?
― Что он такое, и где его взять, мы не знаем, – отвечают аксакалы. – Но только вот у него он есть, а у тебя его нет.

# 11. О следовании заветам Мастера

― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

# 12. Как изменилась вода

― Однажды Хызр, учитель Моисея, обратился к человечеству с предостережением. – Наступит такой день, – сказал он, – когда вся вода в мире, кроме той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится другая вода, и люди сойдут от нее с ума. Лишь один человек понял смысл этих слов. Он набрал запас воды побольше и спрятал ее в надежном месте. Затем он стал поджидать, когда вода изменится. В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли, и тот человек, удалившись в свое убежище, стал пить из своих запасов. Но вот прошло какое-то время, и он увидел, что реки возобновили свое течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о чем их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с ними заговорить, то понял, что они принимают за сумасшедшего его, выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание.
― Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к своим запасам. Однако в конце концов он решился отныне пить новую воду – потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И начисто забыл о своем запасе иной воды. Окружающие же его люди смотрели на него как на сумасшедшего, который чудесным образом излечился от своего безумия.

# 13. История про купца и Смерть в Самарре…

― Жил когда-то богатый купец. Однажды на большом рынке в Багдаде он увидел незнакомку, которая с удивлением посмотрела на него, и понял он, что незнакомка эта – Смерть. Бледный и дрожащий, купец бежал с рынка и отправился в дальний путь, к городу Самарра. Он был уверен, уж что там-то Смерть не отыщет его.
― Когда же наконец купец достиг Самарры, он увидел, что его поджидает зловещая фигура – Смерть. Что ж, ладно, – сказал купец, – сдаюсь, я твой. Но ответь мне, почему ты была так удивлена, когда увидела меня утром в Багдаде?
― Потому что знала, – ответила Смерть, – что у нас с тобой сегодня вечером свидание в Самарре.

– Из сериала “Шерлок”, 4 сезон, серия 1 – “Шесть Тэтчер”

# 14. Реальность и ее искажения

Молодой человек путешествовал в вагоне первого класса в Испании, и к его восхищению, заметил, что рядом с ним сидит Пабло Пикассо. Набравшись мужества, он повернулся к мастеру и спросил:
―”Синьор Пикассо, вы великий художник, но почему все ваше искусство, все современное искусство, такое перекрученное? Почему вы не рисуете реальность вместо всех этих искажений?”
Пикассо задумалс¤ на секунду, и спросил: “И как же по-вашему выгл¤дит реальность?”
― Мужчина достал своей бумажник и показал фотографию своей жены. “Вот, как здесь. Это моя жена”.
Пикассо взял фотографию, посмотрел на нее, и ухмыльнулся: “Серьезно? Она очень маленькая. И еще плоская”.

– Из книги Сета Година “Linchpin”

# 15. О происхождении названий

Когда-то на Ланкре жил осел. Совсем тупой и упрямый. Однажды он встал посреди брода – и ни туда ни сюда. Несколько дней там торчал, как только его ни обзывали… Оттуда и пошло. “Дурной Зад”. Конечно, “Непослушный Осел” было бы более… приемлемым названием, но…

– Терри Пратчетт, Carpe Jugulum

# 16. Таланты и поклонники

― Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: “Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман”.
― Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: “Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку”.

# 17. Есть задачи, которые невозможно решить

― Однажды будущий математик Джордж Данциг опоздал на лекцию профессора Неймана на 20 минут.
― Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. Дома он решил их за несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Через несколько недель профессор ворвался в дом Джорджа среди ночи и стал объяснять студенту, что тот нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики. За два часа ему удалось решить две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет.
– Джордж Данциг просто не знал, что эти задачи невозможно решить…

# 18. И есть рекорды, которые невозможно превзойти

― Когда-то считалось, что пробежать милю (1609 м) быстрее 4 минут невозможно. Десятилетиями спортсмены не могли преодолеть эту планку. Считалось, что человеческий организм просто не способен на это.

― 6 мая 1954 Роджер Баннистер преодолел этот барьер, пробежав милю за 3.59,4 минуты, и это стало новым мировым рекордом.
― 7 августа 1954 года на Играх Содружества в Ванкувере встретились два лучших бегуна на милю — англичанин Роджер Баннистер и австралиец Джон Лэнди. Этот забег получил название “Миля столетия”. Баннистер бежал вторым номером всю дистанцию, но на последнем круге ушёл в отрыв, и победил с новым рекордом 3.58,8.

― Уже через полтора месяца Джон Лэнди превзошел этот рекорд. За десять лет четырехминутный барьер превзошли еще 336 бегунов.

# 19. О вере и сомнениях

Никогда не будешь чему-нибудь предан, если полностью в этом уверен. Никто фанатически не вопит, что завтра взойдет солнце. Когда люди фанатически преданы политическим или религиозным верованиям — или же любым иным видам догм или целей, — то это всегда потому, что догмы или цели ставятся под сомнение.
– Роберт Пирсиг. Дзен и Искусство ухода за мотоциклом

# 20. Иногда нужно просто спросить

― Идет Дракон по лесу. Навстречу волк.
― Так, Серый, сегодня приходишь ко мне на обед, я тебя съем. Записываю тебя. Вопросы есть?
― H-нет…
― Пошел Волк понурый. Дракон идет дальше. Навстречу Лиса.
― Смотри, Рыжая, сегодня приходишь ко мне на ужин, я тебя съем. Записываю. Вопросы есть?
― H-нет…
― Пошла Лиса, голову повесив. Дракон дальше идет, навстречу бежит заяц.
― Так, Косой, записываю. Завтра приходишь ко мне на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
― Заяц (робко):
― А м-можно не п-приходить?
― Понял, вычеркиваю!

# 21. Правильные вопросы важнее правильных ответов

― В дзенском монастыре два ученика медитировали в саду. Им захотелось курить, но они не знали, что на это скажет Учитель. Договорились спросить у него при встрече.
― На следующий день ученики встретились снова.
― Ну и как? — поинтересовался один.
― Я спросил, можно ли мне курить во время медитации, и учитель избил меня палкой.
― А мне разрешил.
― Как так?!
― Я спросил, можно ли мне медитировать во время курения.

# 22. Что ж, пора прощаться. На самом интересном месте…

Синоптик читает прогноз погоды:
― Ожидается сухая теплая погода без осадков…
Вот тут-то Бог и говорит ангелу:
― Открой-ка краник.

_

Батистовый шарфик
«Как бы мне одним ударом прихлопнуть сразу всех женщин?» – лихорадочно соображал Джакомо Казанова ранним утром восьмого марта. С одной, которая вот она, еще спит рядом, все понятно: ладно уж, он подарит ей батистовый шарфик, который на прошлой неделе вымолил на память у графини. Но с остальными как быть?

Он уже и не вспомнит всех, а попробуй какую обдели, это ж сразу извержение Везувия, это светопреставление и кошмар… На этом тягостные мысли его были прерваны: цветочница Генриетта, с которой он познакомился накануне, зашевелилась и открыла глаза. «С праздником, душа моя!» – и Казанова угостил ее самым волнительным из своих поцелуев.

«А с каким?» – спросила изумленная Генриетта. И тут до Казановы дошло: Международный женский день учредят только спустя полтора столетия, а сегодня просто новый мартовский день, просто новая прекрасная женщина, просто новые волнительные прикосновения… И он испытал такое облегчение, так возликовал, что все же подарил Генриетте батистовый шарфик графини.

Не тот размах

Чем я хуже Анны Карениной, думала грустная особа, находясь в начале марта на трамвайной остановке на улице Звенигородской в Петербурге. И правда, ничем не хуже, хотя в наружности ее не было ни благородства, ни какой-нибудь утонченности.

Наоборот, она была неказистой и ленивой: до вокзала и поездов далековато и неохота, поэтому пусть лучше трамвай. Да и свидетелями обеспечена, народ тут постоянно толпится. И лягушка, дождавшись громыхающего шестнадцатого трамвая, прыгнула на рельсы… Ее, само собой, вмиг раздавило, аж во все стороны брызнуло, но никто этого не заметил.

Увы, трамвай это тебе не поезд, не та неумолимость, не тот размах, кому ты нужна со своим трамваем. И это поразительно: «Анну Каренину», значит, ей было не лень прочитать, а до вокзала допрыгать лень. Ну что за лягушки нынче пошли, черт их подери. А ведь бывало, даже стрелы зубами ловили.

Пришла
«Ну наконец. Давай проходи, раздевайся. Шубку вот сюда можешь, шапку тоже снимай, сапоги… Позволь я сам, ну и тугие, ну и молнии, и ох, какая ножка (это не вслух, конечно), ну вот и все, теперь на диванчик…»

Степан Андреич провел гостью в гостиную, сам подошел к окну, распахнул настежь, вдохнул полным горлом – благодать! Потом обернулся, а гостья уже подобрала ноги, а на ней жизнерадостная такая блузка, короткая юбочка (и ох, какие коленочки) – наслаждение! «Может, по бокальчику?» – спросил он. Она кивнула, и он вприпрыжку побежал на кухню за бутылочкой. До чего все-таки приятно, когда в гости к тебе приходит Весна.

Мужской праздник
«Пусть только сунется вражина в мой дом, защищу как пить дать!» – горячился Егор Кузьмич в связи с важным мужским праздником, не дожидаясь салатов и вливая в себя уже третью рюмку.

А супруга Анна Леопольдовна допекала пирог с рыбой, суетилась с закусками, доглаживала постиранные занавески, дочищала ванную, домывала в прихожей, – в общем, вовсю старалась оправдать высокую жертву своего защитника, на которую тот, ежели чего, несомненно пойдет.

Но «ежели чего», к счастью, не случилось: кишка тонка у врагов наших нынешних. Поэтому Егор Кузьмич поклевал винегрет, откусил от пирога, влил в себя еще парочку, потряс кулаком, сказал грозно: «Ууу!» – и рухнул на диван, даже не развернув свертка с новыми трусами.

«Ну и слава богу», – успокоилась Анна Леопольдовна, которая до смерти испугалась, что муж узнал про ее сослуживца Хоружева. А часы Хоружеву она накануне подарила, так что можно теперь спокойно и пирога с рыбой поесть.

Ноготь
«Саня Федулов посидел полчаса на лавке, потом плюнул, встал и ушел…» Так начиналась бы история без печального конца, если бы у Катеньки Злобиной не сломался ноготь на указательном пальце. У нее был выбор: пойти на свидание с одногруппником Федуловым или на вечерний спектакль с Мишей Канарейкиным с пятого курса.

Вообще-то нет, выбора не было, ведь одного она любила, а с другим так, просто симпатия. И она уже надевала пальто для Канарейкина, как этот ноготь взял и сломался. Ну какой тут театр…

Вот и дождался бедняк Федулов, а там слово за слово, пока семечки погрызли, пока несколько раз в чебуречной посидели, пока то да се… А ноготь взял и снова отрос. И как раз новая афиша в театре. И потеплело, пальто надевать не пришлось. И ногти вот какие: ровненькие и просто диво. Канарейкин, конечно, обратил внимание и был удовлетворен. А познавший измену Саня Федулов опечалился. И решил стать вегетарианцем.

Конец ромашкам
Она всегда будет с грустной нежностью вспоминать то бескрайнее поле и те благоухающие полевые ромашки, в которых они так волнительно лежали. В обед, когда солнце становилось высоко и жарко, он приходил к ней, жадно ел помидоры и вареную картошку в мундире, запивал квасом, а потом так же ненасытно целовал ей рот, плечи, живот. Она была влюблена и счастлива.

И вдруг все кончилось. Он вспахал все ромашки и отправился на другое поле, такое же бескрайнее, но с васильками. Он был тракторист.

Жадность любви
На столе лежало яблоко. Подошел мальчик и начал его есть… Бывший пенсионер Иван Тимофеевич Рябков, который купил килограмм молодильных яблок, чтобы помолодеть и жениться на тридцатилетней медсестре Верочке, которая приходила к нему делать уколы, которые ему назначили против старческого маразма, – так вот, он перестарался и не смог устоять перед соблазнительными плодами, он съел их все до единого.

А медсестра Верочка, придя к нему вечером с очередным уколом, никого в квартире не обнаружила, только мокрый слюнявчик лежал на полу посреди кухни.

Источник

Источник