- Анекдоты
- Семейные
- Кум, кума
При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
— Кумэ вы горилку взялы?
— Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
— Да! А удочки?
— А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
— Мыколо! А як твою корову зовут?
— Гав-гав?
— Тю, а чого?
— В честь собаки Му-Му.
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
— Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
— Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
— Ну, програв, куме, програв…..
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…
— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
— А что, кума, а не дала бы ты мне?
— Да ты что, кум?
— А за три миллиона?
— Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили. Вечером приходит муж домой:
— Кум заходил?
Жена настораживается:
— Заходил, а что?
— Зарплату мою не приносил?
— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага,— отвечает другой,— А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
Едет дядька, а навстречу ему кум.
— Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
— Овес.
— А чего это ты так?..
— Чтоб кобыла не слышала…
Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
— Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.
— Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами поделился.
Встретились на ярмарке два кума.
— Пойдем,— говорит первый,— выпьем.
— Не могу,— отвечает второй.
— Почему?
— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.
— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
— А зачем? Я и так целый день на огороде!
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
— Ну чого, забылы?
— Та ни, ще не забылы, — отвечают мужики — але п*зды вже далы!
— Кум, я только что из Испании.
— Ну и что ты там видел.
— Корриду.
— А що це таке?
— Там бык одного мужика на рога поднял — насмерть.
— За что же он его так?
— А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало не тупое…
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-бах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:
— Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!
— А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?
— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.
— Давай. А на какую?
— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять.
Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
— Ну, что, на какую лошадь поставим?
— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
— Я? Семь! А ты?
— А я все восемь! Восемь и семь — пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать.
Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут.
А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать…
- 1
- 2
- 3
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями — чтоб
культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города
не слишком далеко, лес, озеро, птички… Я со своей женой и тремя детьми
на «Мицубиси», кум — со своей и двумя детьми на «Пежо». Жены спереди,
дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети
весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях
жизни намекать.
Почти то же у кума.
В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в
поисках подходящего места для «рая». Я — первый, метрах в пяти позади
кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые,
ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни
деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два.
Я сосредоточен за рулем — на «Мицубиси» все-таки.
То же с кумом.
Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: «Смотри!
Смотри! Смотр-и-и!…» И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно
говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому
согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю
голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати-
тридцати от нас между деревьев стоит «Жигуленок», все двери раскрыты,
а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги.
Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь
сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины,
забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил
мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего
не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды
относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого,
чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на
своем «Пежо», зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший
картину с «Жигулями») кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат.
В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем «Мицубиси»
срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав,
что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими
горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина
у «Жигулей». Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье «траханьем»,
мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно,
с применением жестов типа «помогите и подойдите» или «подойдите и
помогите». Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох,
понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины.
Выходит и кум с женою.
Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе
приближаемся к паре возле «Жигуленка» и… выпадаем! Мужик с бабой
«склещились». Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и
не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации — этого усиленного
лесным эхо «кваканья» и «гавканья»).
Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли
виновникам наших побитых машин (кум — ветеринар, но в этом деле знается)
освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули,
расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все
смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того,
что жизнь прекрасна.
Правда…, таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю
после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале
они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у «Жигуленка»,
но потом перестали.
Как кум у кумы порося лечил
Светлана Иванькова
Приключилась как-то у Антонины беда – поросёнок слёг…
Хороший такой боровок, килограмм на семьдесят будет!
Взял себе и враз свалился, как обезноженный.
Увалился под забор, лежит, похрюкивает тихохонько в носопырку,
глазами поросячьими на хозяйку поглядывает, а голову от земли
оторвать не может.
Антонина перед ним суматошится: и добром уговаривает подняться, и
прирезать грозится, а ему – ну, хоть бы хны! Посмотрит на хозяйку тупым
взглядом, хрюкнет в ответ на её уговоры и опять как в беспамятстве
стонет: «Ох, ох!».
Что с ним одинокой бабе делать?
Без мужика не справиться!
Да где ж его взять–то, мужика? Лет пять прошло, как овдовела.
А в народе не зря говорят: «Без жены — как без шапки, без мужа – как без головы!»
Промаялась Антонина с боровком часа два, истерзала свою душеньку
тревогой, погоревала, да и смирилась с мыслью, что резать придётся
бедолагу.
Надо до кума бежать за помощью!
Кум Николай ещё ни разу в беде её не оставлял. Доброй души человек, кум-то!
А шутник какой – на всю деревню один такой!
Подалась к соседу.
Суббота нынче, может дома сосед…
Ещё в калитке поняла, что не ко времени явилась – гости к кумовьям нагрянули. Шум во дворе, застолье весёлое.
Хотела было развернуться назад, да поздно спохватилась – Валентина, кума, издали её заприметила, окликнула:
— Антонина, ну-ка стоять! Ты куда лыжи развернула? Или не родная? Давай-ка за стол проходи!
Пришлось подчиниться.
— О, вот и кума пожаловала! Как дела? – дежурным вопросом встретил соседку Николай.
— День добрый всем! – поприветствовала Антонина. — Дела? Да порой с квасом, а порой – с водой!
— А шо так? Кака жаба тебя укусила, шо ты така смурнА?
— Да нет, всё нормально, кум! – не захотела омрачать людям праздник Антонина.
— Кума, не лепи горбатого к стенке! Усами чую, шо скрываешь ты шо-то.
— Да поросёнок что-то не встаёт – заболел! – с горечью произнесла
кума. — Думала, может, поглядишь да подскажешь, что мне с ним делать —
то ли прирезать, пока не поздно, то ли поколоть чем?
Ну, да ладно! Я же понимаю, что у вас гости. Пойду до Федьки Фролова – пусть он глянет…
— Как же! По дворам она пойдёт! – вставила слово полногрудая
Валентина. – Будто сирота казанская! Родни у ней нет! А кум для чего?
— Да что ж я отрывать его буду от застолья? – робко возразила Антонина.
— Вредно от работы отрывать, а от рюмки – полезно! – поглядев на мужа, выпалила Валентина.
Николай захлопал глазами.
— Чего ты зенки повылупливал? Поди, глянь порося! — скомандовала она мужу.
— Разве ж мати виновата, шо детына дурковато? — с юмором ответил
Николай.- Ну, не скумекал сразу, шо к чему!Шо робыть-то надо? Побачить
боровка? Щас, кума, сходим да разберёмся, шо там с твоим поросём!
Только для лучшего эффекта диагностического аппарата,- постучав по
голове кулаком и подняв указательный палец вверх, деловито промолвил
кум, — надо влить вовнутрь стопочку,чтоб мозги шибче шевелились, иначе
ошибиться могу с диагнозом!
— Вот малахольный! Щас набузыришься и свалишься. А вдруг резать
порося придётся? Совсем стыд растерял?! Не мужик, а торба с дымом!
— Цыц, баба, не дыми кадилом! Я свою норму знаю!
Наливай, Иван, перцовку – опрокинем стопки ловко! — обратился балагур к приятелю, а затем и к куме:
— Присядь, Антонина, поддержи компанию. Горе — не беда, с него выход есть всегда! Иван, налей и куме стопарик!
— Кум, ну тебя к лешему! Мне не до пьянки!
— Едят тебя мухи с тараканами! Говорю же – решим твою проблему!
Выпил, поковырялся в тарелке с салатом и бросил очередную шутку жене:
— Забот полон рот, а перекусить нечем! Валюх, а шо-то я нэ бачу мяса по-французски?
— Я тебе щас побачу мясо по- французски, балабол! Курица тебе уже не мясо? Закусывай и шуруй давай на «вызов»!
— Язык не лопатка – любит, что сладко! Ну, да ладно, я не гордый — отщипну куриную гузку…
— Ты только погляди на него – аристократ! Мясо ему по-французски подайте! А коктейлю с ананасами не желаете? – распалялась жена.
— Ну, во-о-от, понеслась косая в баню с полок тазики пинать! Говорю же:
не баба, а отставной генерал в юбке! – воскликнул Николай.
— Бачили очи, что выбирали! Поздно пятиться назад! Выбрал мэнэ — будь и рад!- парировала Антонина.
И, обращаясь к женской половине компании, шутливо добавила:
— Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нами пренебрёг! Правильно, бабоньки?
— Абсолютно верно! – прожужжали подруги.
— Это у плохой бабы мужик на печи лежит, а хорошая – сгонит! — продолжила словесную атаку в свою защиту Валентина.
Вроде и ругается, а озорные чёртики в голубых глазах её так и скачут.
— Ага, сова о сове, а всяк – о себе! Видал, Иван, какая у меня жинка
«гарная»? Прямо палец в рот не клади! Ты ей слово – а она тебе кулаком
под дых!
Поднялся из-за стола, подошёл к жене, обнял её за плечи:
— Валюх, ну шо ты тарахтишь, как дизельный мотор? Ты ж только свистни — мы и вашим, и нашим за пятак спляшем!
— Коля, я тя умоляю: иди уже!
— Пошли, кума, поросю приговор подписывать, если, конечно, он ещё в здравом теле и светлой памяти…
— Тьфу, тьфу! Накаркаешь беду мне!
— А шо за беда? Заколем порося да на рынок — гроши будут! Лимузин марки «Лада-копейка» у мэнэ на ходу.
Шо — тебе гроши не надобны?
— Да зачем они мне? Я и так богата!
— Ага, богата, как собака кудлата! Да шо ты шелестишь телом, как осина на ветру? Дай обниму тебя!
Схватил щупленькую Антонину в охапку и поднял со скамейки, как ребёнка.
Антонина поперхнулась и растерянно посмотрела на Валентину.
— Ты долго будешь глаза мои мозолить, чудИло баламутное! – с ласковой ноткой в голосе простонала нараспев Валентина.
— Всё-всё, уже иду! Вот всю жизть так: муж пашет, а жена пляшет! Полная дискриминация прав!
За столом дружно рассмеялись, а обрадованная Антонина повела, наконец, кума к боровку.
Лежит её выкормыш Васька под забором в тенёчке, головы не поднимает. Подвинула ему корыто с помоями – он даже не шелохнулся!
— Ну, что за беда с ним приключилась? Может, укол какой сделать?
Потрогал кум порося за пятак – влажный!
Потрепал за уши, положил ладонь на загривок – жару нет!
Помял бока щетинистые – тот только хрюкнул недовольно, да ноги вытянул!
— Похоже, резать придётся… – с нескрываемой тревогой в глазах пробормотала Антонина.
— Ага! Похожа свинья на ёжа, только щетинка друга!
Кума, а с чего ты решила, что он заболел? Может, он просто отдыхает?
— Кум, мне не до шуток! Видишь, совсем от еды отказывается!
— Отказывается! Может, он решил устроить себе разгрузочный день? Ты же кормишь его, как на убой!
— Да ну тебя! Я же серьёзно говорю – не притрагивается ни к воде, ни к
еде! Утром хватал помои так, что за ушами хрустело, а в полдень даже
смотреть в корыто не хочет! И от воды отказывается!
Походил кум вокруг боровка, осмотрел всего, пнул ногой в ляжку, а тот опять недовольно хрюкнул и ни с места!
— Ну, шо? Я тебе так скажу: видимых причин болезни я не обнаруживаю.
Скорее всего, боровок твой получил тепловой удар – солнце полуденное
жарит его, как леща на сковородке! А шо это значит?
Это значит, шо резать мы его сейчас не станем! Я предлагаю
помиловать порося и дать ему шанс одуматься и прекратить голодную
забастовку. Голод не тётка – пирожка не подаст. Проголодается – сам
«хавки» попросит! Давай дождёмся вечера, а там… а там поживём и
увидим, как безногий пляшет!
— Ой, не знаю, кум. А вдруг сдохнет?
— Не, кума, не сдохнет! Усами чую! Пусть отлежится малость.
На том и порешили – продлили жизнь борову до вечера.
Николай к гостям отправился, а Антонина – в огород.
Копошится в грядках, а сама поглядывает на кабанчика.
Через пару часов прибежала Валентина:
— Кума, что с поросёнком-то? Оклемался или нет?
— Лежит пока, похрюкивает … А что ж ты гостей бросила?
— Да не бросила! Они проездом были, уехали уже. А я беспокоюсь,
думаю, горюешь тут одна… Пошли-ка, глянем на Ваську твоего.
Лежит раскрасневшийся боровок, постанывает по-поросячьи: «Ох, ох!».
— Давай его попробуем поднять! – предложила Валентина. – Может он разомнётся немного да воды попьёт…
— Да пробовала я уже – не встаёт!
Хлопают бедного боровка по круглым ляжкам, перевернуть на другой бок
пытаются, а он встанет на передние ноги, посмотрит недоумевающе,
хрюкнет и опять – бряк! и башкой о землю!
Пыхтит тяжело и стонет: «Ох, ох!».
И вдруг Валентина на боку у Васьки синюшное пятно заметила.
— Кума, гляди-ка – да ведь это рожа! Вишь, синие пятна пошли по телу?
— А, батюшки, что же делать-то?
— Что-что, глиной надо мазать! Есть глина?
— Да есть немного! Сарай мазать собиралась, привезла тележку с оврага.
— Давай разведём быстренько да обмажем его всего. Глина мигом жар снимет!
Размешали глину в ведре и принялись боровка мазать от ушей и до
хвоста. Суетятся, торопятся быстрей покрыть всё тело «целебной мазью».
Тут и кум заявился.
— Гля, а шо это вы тут делаете? Иду и думаю: интересно девки пляшут – по четыре штуки в ряд!
— Что ты трындишь, балабол! Рожу у боровка распознать не сумел, а теперь ещё и насмехаешься! — ругнула мужа Валентина.
— А шо мне её распознавать? Рожа как рожа – чем носовитей, тем красовитей! А шо это вы так изгваздались?
— Шо-шо! Глиной же мажем! Сам погляди — пятна синие по телу у боровка пошли. Не веришь – сам проверь!
-Верю… всякому зверю, а тебе, ежу, погожу!
Одно мне непонятно: у боровка рожа- это понятно! Но себя-то шо так
глиной маракать? Маня стряпала блины – все ворота в тесте. Так и у вас,
што-ли?
Бабы и вправду все глиной перепачкались. Волосы от пота на лбу слиплись. Лица такие серьёзные, озабоченные.
— Валюха, ты бы себя со стороны щас видела – обмерла бы, ей-Богу! – подшучивает над женой Николай.
— Да иди ты!
— Не, ну, правда! Ночью такое чудище приснится – трусами не отмахаешься!
-Ты бы лучше не трындел попусту, а помог! – приструнила мужа
Валентина, и запустила в него комок глины. – Помоги повернуть его на
другой бок.
Увернулся Николай от глины, перевернул борова и присмотрелся к нему внимательнее.
И правда: пятна на Ваське синие! Как следы от ягод!
Понял он, откуда болезнь к боровку пришла: вино ягодное у кумы созрело!
Понял, но вида не подал!
Решил подшутить над бабами.
— Ну, вы даёте! Кто ж глиной рожу лечит?
— А чем, по-твоему, её лечат? Сколько себя помню, у нас всегда первым
средством при роже глина была! – растирая глину по розовому брюху
порося, рассуждала Валентина.
— Ага! Вспомнила бабка, как девкой была! Я знаю другой проверенный метод!
— Ну, не тяни кота за хвост – выкладывай.
— Водку надо! Или, на худой конец, самогон! Спирт – он ведь всякую
заразу убивает наповал! А рожа – это самая шо ни на есть вреднючая
зараза!
Кума, есть в твоей аптечке спиртосодержащее средство?
— Дома – нет, но могу в ларёк сбегать!
— Да не, не стоит! Это долгая история с географией! Пока дойдёшь, пока в очереди простоишь, пока вернёшься…
Может, вино какое осталось с прошлых запасов?
— Да вина сколько угодно! – не заметив подвоха, прощебетала растерявшаяся Антонина. – Щас достану с погреба!
— Ну, ты прыгай в погреб, а я на всякий случай за ножом схожу.
— Зачем тебе нож? – насторожилась Антонина.
— Да не трясись ты! Это я так, на всякий случай! Чем чёрт не шутит, когда Бог спит! Вдруг не успеем вылечить…
Кума метнулась в погреб, а кум — к себе домой.
Собрал в пакет недоеденный гостями салат, курицу, нарезанную буханку хлеба, аккуратно поставил три стопки, и отправился к куме.
— Ну шо, всё приготовила? – пряча в усы усмешку, деловито спросил он куму.
— Всё, как ты сказал! «Полторашки» хватит?
— Это как дело пойдёт! Боровка от рожи лечить — это вам не шубу в трусы
заправлять! Тут сноровка нужна! И опять же, сами посудите: вы его всего
глиной намаракали, а как теперь лечить – я в сомнении. Правда,
один-то выход есть…
— Ну?
— Баранки гну! Смыть надо глину…
— Как смыть? А зачем мы тогда мазали?
— Всё! Хана логике!
Валюх, ты это у меня спрашиваешь? Я нэ бачу, зачем вы его изгваздали!
Хотите, шоб я вылечил боровка – несите бадью с водой, тряпки и —
вперёд! И самое-то главное – потом досуха обтереть надо! Иначе эффекта
не будет!
— Вот што ты за человек?! Где ты раньше был со своими советами?
— Где-где! В пальте с блохой на вороте! Я как увидел ваши потуги по спасению, так меня и торкнуло!
Вы давайте не рассусоливайте долго – время работает против нас!
— А ты куда намылился? Помогай, давай!
— Ну, уж, нет уж! Заварили кашу сами – сами и хлебайте! А я пойду,
прилягу — что-то мне заплохЕло… Шо б вам тако пожелать, шоб самому потом
не позавидовать?
— Иди уже, малахольный! Пришёл, перебаламутил всё и — в кусты!
Посмеиваясь про себя, ушёл кум в сад, бросил висевший на заборе коврик под яблоню и прилёг.
— Да, ладно, кума, не ругайся! Я сама помою боровка. Ты отдохни пока… – заботливо пролепетала Антонина.
— Конечно, сама! Будем как на поле боя – вместе до победного конца!
Смыли с Васьки всю глину, вытерли насухо, и зовут Николая:
— Ну что, Айболит,все процедуры закончены, иди за работу принимайся!
— Шо, всё?
— Всё!
— Кума, теперь намочи холодной водой тряпку и положи её поросю промеж ушей!
Антонина торопливо выполнила поручение.
— Что дальше?
— А шо дальше! Дальше делаем следующее: переворачиваем ящик вверх дном,
стелим на него газетку, открываем полторашку с вином и начинаем лечение!
Николай перевернул валявшийся на крыше сарая ящик, извлёк из пакета
газету и всё содержимое, разлил по стопкам вино и обратился к
недоумевающим женщинам:
— Дальше я так скажу: учись, Валюха, как за хмельным мужиком
ухаживать надо! Сперва помой, потом оботри насухо, а потом и полотенце
на лоб не забудь положить.
— Так, я не пОняла – ты это про что?
— Да не бери в голову, Валюха! Это я так, для примера!
А, вообще, кума, ты — молодец!Умная баба! Надо ж было так напоить порося, шо он на четырёх мослах устоять не смог!
Женщины переглянулись.
????
И вдруг до Антонины дошло: боровок-то её попросту опьянел!
Она закрыла лицо ладонями и расхохоталась.
Её смех был таким задорным и заразительным, что кум не удержался и стал потихоньку ей подхихикивать.
Вскоре смех перешёл в дикий хохот. Теперь уже и Валентина
присоединилась к почти рыдающей Антонине и гогочущему мужу, хотя
совершенно не понимала причину их смеха.
— Ой, прекратите, черти! – сквозь смех умоляла Валентина. – Я… щас… умру!
— Вот… Акулина … беспа… беспа…. беспамятная! Я же… утром … вино… про…
про … процедила, а я ….. я … ягоды в коры… корыто выбросила. Думала…
куры… подберут, а Ва… Ва… Васька их … опередил… видать! Опьянел от ягод!
— Раскудриттвоюкандибобер!Вот так вляпались! Не мой бы дурень – сама б
смеялась! – пошутила Валюха.- И угораздило ж так лопухнуться!
Ах, ты, паразит окаянный!
Валентина толкнула мужа в грудь, и тот упал, потянув за собой Антонину.
Падая, она успела схватить за руку Валентину, и все трое оказались на
земле. Николай ловко перевернулся и подмял под себя обеих женщин.
— Ой, держите меня двое, а то втроём не удержите! — сыпал шутки Николай.
– Отпустите меня, бабы, и не навязывайте своего счастья – у меня своё
есть! Давайте лучше вино молодое попробуем, а то в горле от вас
пересохло!
Молодое вино оказалось необычайно крепким
Не случайно, выходит, боровок на ногах не устоял…
Здравствуйте хочу поделиться с вами своей историей.Я с детства дружила только с мальчиками так как с девочками у меня просто не получалось находить общий язык.С парнями как-то всё намного проще с ними можно поговорить обо всём,поделиться тем что у тебя накипело и никто об этом не узнает,а у нас девчёнок это наверное заложено природой всем всё рассказывать.В школе и лицее у меня были конечно знакомые,но чтобы дружили мы с ними нет таких не было,чисто по учёбе и всё.И уже после окончания училища,я познакомилась с девушкой мне тогда было шестнадцать лет,а ей двадцать четыре,но нас это как-то не смущало.Познакомились мы с ней случайно,я вышла со знакомыми посидеть в кафе,и она тоже пришла в эту компанию отдохнуть.Она мне сразу понравилась,мы обменялись номерами телефонов,и уже на следующий день пошли гулять вместе.Она мне рассказала свою грустную историю.Как оказалось она в шестнадцать лет вышла замуж,он был намного старше неё,рассказал ей красивую сказку и она без ума влюбилась в него.Потом забеременела,всё было хорошо,после родов всё изменилось.Он начал открыто гулять изменять ей,залазил постоянно в долги.И вскоре они разошлись.Подруга осталась одна с ребёнком на руках.Как вы понимаете молодость свою она провела в пелёнках.Она жила с мамой,с ребёнком она очень помогала.Спустя где-то месяц нашего знакомства,она мне сказала,что очень рада что познакомилась со мной,что со мной она снова вернулась назад в свои шестнадцать.Нам с ней очень было весело вместе.Каких только приключений у нас с ней не было.Мы часто ездили ночью на море,на ставок,речку.Появилось очень много знакомых.Знакомства конечно были и приятные и иногда не очень,но всё-равно это было очень весело.От некоторых даже приходилось несколько раз убегать.Но всё всегда заканчивалось очень даже хорошо.Она говорила только одно,что за пару лет нашего знакомства событий в её жизни произошло на много больше чем за всю её жизнь.В моей кстати тоже было очень много изменений благодаря новой подруге.Дружим мы уже с ней десять лет,как ни странно за всё это время мы ни разу с ней не поссорились.Мы всегда друг друга поддерживаем во всём.Ей я могу рассказать всё,так же как и она мне и мы обе знаем что об этом никто никогда не узнает.Правда иногда в шутку друг дружке можем сказать,что если мы когда-то поссоримся то убьём друг друга,так как очень много знаем.Но поссоримся мы вряд ли так как теперь она не только моя подруга,а ещё моя кума.Правда в последнее время мы с ней видимся очень редко.Она сейчас познакомилась с хорошим парнем,его родители живут в Испании и они переехали к ним.У неё всё хорошо,и у меня тоже.Я очень благодарна судьбе за то что дала возможность познакомится с таким замечательным человечком.
Жили были два кума. Кум Петро, и кум Иван.
И вот у Петра сын женится надумал. Как-же,
кума, на свадьбу, не позвать! Обидеться!
Позвали! А ехать то, далеко! Аж в соседнею
область. И не поехать, нельзя! обидятся!
Вот Иван и говорит жене.Ты раньше езжай,
поможешь там. А я к самой свадьбе приеду!
Ну жена и уехала. А Иван через день, утром
кобылу запряг, нарядился и поехал. Ехал
ехал, вдруг видит озерцо, решил отдохнуть.
А там стая диких уток. Все утки взлетели,
а одна не может. Видно подстрелил кто-то.
Ну Иван разделся до гола, никого же нет,
одежду в телегу бросил. И полез утку
ловить. Не пропадать же добру! А пока он
утку гонял, кобыла устала на жоре стоять,
да и пошла себе домой. Иван утку так и не
поймал, устал. Из озерка вылез, ни кобылы,
ни телеги, ни одежды! Что делать? Домой
далеко. К куму ближе. Решил, пойду к куму.
Пока дойду уже стемнеет. А там скажу что
ограбили! И пошёл. Пришёл когда уже темно
было. Свадьба в самом разгаре, песни пляски!
А он в лопухах, и голодный! Ну как он в таком
виде покажется! Ведь, до седьмого колена,
поминать, будут И тут его осенило! А залезу-ка,
я в амбар. Там наверняка полно всякой снеди!
Да и одежда старая, должна быть! А утром,
чего- нибудь придумаю! А амбар то заперт!
Но Иван и тут смекалку проявил! Крыша то
из соломы.И решил через крышу, в амбар
залезть. А уже совсем темно было. Рядом с
амбаром сарай был, и тоже под соломенной
крышей. Ну Иван в темноте и перепутал!
Вместо амбара, в сарае дыру в крыше сделал,
и угодил прямо в бочку с дёгтям! Кум собирался
крышу смолить. Вылез Иван из бочки нашел
старую перину, завернулся и уснул! А дома
соседи, увидели у калитки лошадь с телегой
а в телеге одежду.И решили, Иван утоп! Лошадь
во двор завели, распрягли накормили, напоили,
и в стойло поставили.
Утром жена Петра пошла скотину кормить. Увидела
возле сарая солому. Подумала, наверное собака
в амбар залезла.Открыла амбар, никого, и крыша
целая. Решила сарай проверить. Открыла, а там
кто-то чёрный голый, и в перьях! Баба с испугу
сарай закрыла. Да как заорёт, Чёрт! у нас в сарае!
Чёрт! Все прибежали! Мужики, кто с вилами, кто с
топором. Вот мы его сейчас! А Ивану смешно стало!
Он ещё больше в перьях обвалялся,верёвку вокруг
пояса обвязал а конец сзади спустил. Петр сарай
открыл,А там Чёрт стоит, хвостом крутит! все кто
куда! Но дверь закрыть успели! Стоят затылки
чешут. Решили Попа звать! Уж это по его части!
Поп, посмеялся, про себя! Ибо знал, что ни Бога,
ни Чёрта, нет! Но приехал. Из любопытства!
Взял кадило, ну где ваш Чёрт? Открыли сарай.
И тут Поп, уверовал! Во всех сразу! Он бросил
кадило, подобрал рясу, и бросился бежать,
по дороге. Забыв своего коня и телегу.
Иван выскочил из сарая, запрыгнул в телегу.
И был таков! Дома Коня в стойло, а телегу
за сарам. В бане отмылся оделся, наелся.
Жена вернулась, А ты что-ж не приехал?
Да у мня так жевот свело! А там такое!
Было!