Любовник для мужа рассказ

К тому же на работе так устаем, что вечером силы остаются только на то, чтобы пожелать друг другу спокойной ночи. Но для меня это никогда не было проблемой, пока не встретила другого человека. До него я даже не думала, что когда-нибудь изменю, ведь очень уважаю и люблю мужа. Но все так закрутилось, что каждый обед я стала пропадать на съемной квартире любовника. И признаюсь честно: ничего подобного еще не испытывала. Все мои потаенные фантазии стали реальностью, к тому же это прекрасное чувство влюбленности… Как его не хватало!

Мой роман длился уже несколько месяцев, когда однажды муж зашел ко мне на работу в обеденное время, и, не застав на месте, стал звонить. Телефон у меня, конечно, был отключен. А когда я освободилась, и снова включила мобильник, то муж тут же набрал меня и сходу завопил: «Ты что трубку не брала? Я уже не знал, что думать!» Этот вопрос стал для меня таким неожиданным, что я ничего лучше не придумала, как ответить: «Ну что ты переживаешь? У любовника была». И рассмеялась. В итоге супруг отругал меня за то, что забываю заряжать телефон, и на этом наш разговор закончился. А ночью он неожиданно попросил рассказать во всех подробностях, что ж там у меня было с так называемым любовником. Ну я и рассказала. Говорила все, как есть, но он, конечно, полагал, что это мои фантазии, и устроил в ответ бурную ночь.

Так продолжалось около года.

Теперь у меня новый друг, и подробности всех наших встреч муж знает. Конечно, считает, что все это я придумала, и ему это нравится. Сначала я даже гордилась своей находчивостью, потом утешала себя мыслью, что иначе мои супружеские отношения стали бы совсем пресными, и все закончилось бы разводом. Но иногда меня мучает мысль: а если супруг узнает, что все, что я рассказывала – правда? Что же тогда будет? 

Виктория М., Рязань

Нет того, кто не изменяет, есть те, кто не палится, утверждают циники. Мы с ними решительно не согласны. Но любопытство берёт своё. Мы расспросили наших читателей об историях с изменой, в которых они оказались запутаны как часть любовного треугольника, и о том, как правда выходила наружу. Или самую чуточку взяла и не вышла.

Приползла домой пьяненькая в платье наизнанку, сказала, что с подружками лифчики примеряли и ни один мне не подошел. Времена были бедные, и бюстики покупали у фарцовщиков тогда.

***

Никогда не изменяла. Зато мне изменял бывший муж. С девушкой, с которой встречался до меня. На втором году брака позвонила она мне и предложила встретится. Тут стоить отметить, что девочка она тогда была болезненная, нежная и очень хрупкая. А я все еще работала каскадером.

Вышла я к ней во двор, а она мне и рассказывает, что когда я вчера вечером звонила мужу и не могла дозвониться – он был у нее, и они переспали. Я приподняла бровь и предложила ей начинать убегать пока я считаю до трех. Она заторопилась и сказала, что продолжения не будет, и она больше моего мужа к себе не пустит, просто ей это было нужно, чтобы было так, будто это она от него ушла, а не он ее бросил. “Очуметь, Санта-Барбара!” подумала я и пошла ждать мужа домой.

***

Спалила переписку бывшего второго мужа в архивах компа на диске С, забыл подтереть. Искала целенаправленно, так как начала очень подозревать, и нашла, конечно. Это еще была аська.

Спросила в открытую – это что значит? Сначала вилял, потом признался. Разошлись.

Больше всего бесило то, что в той переписке он меня называл “моя корова”, хотя я никогда больше 52 кг не весила. Ну хоть бы козой назвал, что ли, а то – корова!

С той газелью ему тоже, впрочем, не пожилось, хотя ребеночка успели забацать, еще пока мы состояли в браке. Ну развелись мы, а у них потом все сломалось. Сейчас у той новая семья, муж-абьюзер, еще один ребенок, а бывший второй до сих пор один. Это справедливо, я считаю.

***

А если ты такая открываешь дверь в комнату, а там твой чувак сношается с посторонней девицей – это как считать? Сама лично или не скрывала или не палилась. “Все отрицай” хорошо работает.

***

Однажды у меня был роман с женатым парнем, ну как роман, еженедельный сумасшедший секс, абсолютно безмолвный. А на людях мы дружили семьями. Как-то его жена стала на него жаловаться, что ленивый, кажется, а я говорю: зато он умный, добрый, щедрый и любовник хороший! Покрываюсь потом и добавляю: “говорят”.

Жена не отреагировала, во всяком случае, они до сих пор вместе.

***

Классика: говорила во сне.

***

Я не изменяла, изменяли мной. Я жила в Подмосковье, любовник мой – в Москве, работали мы оба в Реутово – это посередине между моей деревней и курским вокзалом. Причем я работала в НПО Машиностроения – громадный военный ящик, а он в маленьком фотоателье, где он был единственным работником.

Я, значит, сидела в огромном зале. Половину занимал наш отдел – 20 человек, половину, за колоннами – соседний, еще 20 человек. Так оказалось, что в соседнем отделе работает подруга его жены, которая каким-то образом меня вычислила и выследила.

Я после работы тихонечко шла в фотоателье и в подсобке дожидалась закрытия. Даже не знаю, может, у меня что на лбу было написано?

***

Бабка когда вернулась из эвакуации в 43-м, похоронив одну дочку из двух, обнаружила у мужа в кровати няньку своих детей. Бабка сказала “Все, я вернулась”, и выставила няньку за дверь в чем была. Что она дальше мужу сказала, история умалчивает.

***

Имела роман с женатым мужчиной. Все хорошо было, красиво, дорого, со вкусом, как в фильмах. Как всегда, говорил, что с женой секса нет, давно разлюбил и все такое. Они там, не смотря на отсутствие секса третьего ребенка родили. Ну увы. Верила.

Расстались в итоге конечно. Исход-то таких романов в 90%; случаев предрешен. Я пару месяцев жила как ни в чем не бывало. и тут письмо на электронку от его жены. Пишет, что больше, не может, что расстались, что могу забирать его и жить долго и счастливо, и что претензий нет у нее. Я, конечно, ответила ей, что давно мы не общаемся и все такое. Но НИКОГДА во время этого романа и после него так гадко, мерзко и больно не было мне, как во время чтения письма того.

Почему так:? Потому что я поняла вдруг, что слезы мои, нервы, зашифрованные смс, сброшенные звонки, словом, все, что было во благо чужой семьи – пустое все. Вся моя боль, мои слезы, унижение самолюбия – впустую. Они вообще в итоге развелись.

В общем, никогда больше.

***

Ну, если вкратце, девушка многа-многа лет была с парнем, парень неплохо зарабатывал, и она с радостью этим пользовалась. Они каждый год ездили на фестиваль на условную Ибицу, тусили и веселились. И в один из годов она как-то расходов понесла (за счет парня) отчего-то шибко больше. Там же на условной Ибице они встретились с общими друзьями, которые туда вроде как не собирались по причине бедности. А потом выяснилось, что девушка за счет парня вывезла туда своего нового любимого с друзьями и тусила от души, в итоге кинув парня одного на этой условной Ибице, не забыв еще кэша прихватить слегка. “Чтобы было на что жить”.

***

Мой муж как-то завел интригу с кореянкой. До постели не дошло, но я выкупила очень просто: стояли в очереди в магазине и впереди была девочка азиатской внешности. Я отследила, что муж поплыл, глаза заволокло, отследила куда смотрит, пошла дома с компа позырила соцсети. Но он и не умеет ныкаться.

А прошлый мой чувак и вовсе был демонстративен. Самое смешное то, что я постоянно спала с его знакомым и даже в гости к нему в Малоярославец каталась регулярно. Но на все подозрения отвечала: ты чо, спятил? Мы с Сашей друзья, как ты ваще такое подумал?.

***

Я в юности была практикующей би одно время. Что характерно, с подругами у меня вообще не складывались такие отношения, чтобы имело смысл говорить об измене – так, углубленная дружба получалась, скорее. Но одна из подруг оказалась замужней. И муж нас запалил практически в постели – прогулял пару, вернулся раньше, чем должен был. Ну, то есть если не знать о наших наклонностях, то можно было, наверное, это принять за нейтральные обнимашки, но он, очевидно, знал всё – о жене, по крайней мере. Она потом сказала мне, что к девчонкам он не ревнует… 

На тот раз он ничего не сказал – сделал вид, что ничего не понял. Но с этого дня он начал меня клеить.  Вероятно, это для него было бы неким закрытием гештальта. Но я просто не знала, как себя с ним вести: обманывать подругу совесть не позволяла (с другой девчонкой – запросто,  а вот с мужем – уже казалось совсем другим делом). С другой стороны, сама она не то же ли самое делала? Так почему нет? Ну да, сам по себе он мне, скорее, понравился, при прочих равных я бы при таком наборе,  наверное, сдалась бы.

В общем, я была конкретно сбита с толку и не знала, что делать. В конечном счёте я предложила ему, чтобы мы были втроем – с ним и его женой: тогда ведь такого рода проблем – этических – возникнуть бы уже не могло… Но тут уже он чего-то застеснялся. То ли ему хотелось именно, что называется, трахнуть меня, чтобы какой-то статусный вопрос для себя решить (доказать себе, что я – не мужчина, что ли?), то ли это просто за его диапазон приемлемости выходило.

Вообще было ощущение, что он мог потом и согласиться. Но времени нам не хватило: они уехали – и, как позже выянилось, с концами.  Пару лет назад узнала, что всё ещё вместе живут, вроде бы – с детьми…

***

У меня был роман, и какая-то рожа явно нас увидела, и прислала моему мужу анонимку на мейл с самоудаляющегося адреса! В анонимке этот человек был назван моим коллегой по работе, хотя уже два года он им больше не был, и больше ничего конкретного не было. Убедила мужа что это шутка, автор анонимки больше не проявлялся потом, но страшно было очень.

***

Муж уехал в командировку, я на ролевую игру, мужа любила, а тут не смогла устоять перед красивым, галантным и обаятельным. Муж вернулся, к тому моменту роман был кончен, затевался просто ради секса с красивой особью, собственно. Жили на одной вписке все кучей, видимо, в шутках начало проскакивать. Для меня “просто секс” всегда был (при условии безопасности) как “просто хороший ужин”, просто приятно и всё, измена начиналась там, где прокидывают в чувствах, поддержке, “плече”, а не в физиологии. Муж однажды просто спросил: “Ты спала с К.?” Любящими и честными глазами глядя на него, я сказала: “Да, а что?” При том, что к моменту объяснения я за полтора месяца сама уже себя сгрызла общественным “непорядочно”, а к моменту возвращения мужа из командировки (две недели), я извелась и считала часы до его возвращения, когда вернулся – на шею ему кинулась.

Муж через несколько дней после объяснения ушел. А я проревела целую осень, лечила нервы, бухала и едва не пошла по рукам от депрессии.

***

Мужа спалила классически, откуда ни возьмись новые трусы, стал наконец-то вовремя стричь ногти на ногах и задерживаться на работе. Приехала вечером на работу, его нет. Зато в рабочем компьютере, который безо всякого логина-пароля включался, вся переписка. Так и развелись.

***

Мне общая знакомая про парня написала, что он тишком в свингер-клуб ходит. Меня трясло ужасно от таких открытий. Потом зачем-то ещё написала, что у него свидание было вместо занятий танцев, но на самом деле на танцах он в тот день был (в честь праздника всех фотографировали). Так и не поняла, то ли она что напутала, то ли ужасно врёт, прекратила с ней общаться.

***

Подруга изменяла мужу, как-то только приходит после встречи с молодым человеком, а муж обниматься и прочее. Ей как-то неловко стало, и она сказала, что сначала в душ сходит. И хорошо сделала, ей козёл-любовник решил презерватив внутри оставить.

Статью подготовила Лилит Мазикина

Иллюстрации: Shutterstock

Читай также:

Флирт в Интернете: как все сделать правильно и не получить по шее от мужа

10 способов сохранить отношения на расстоянии

8 особенностей поведения счастливых пар в социальных сетях

23.06.2017

Не забудь поделиться статьей:

Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?

Эти истории женщины, у которых были романы с женатыми мужчинами, прислали на наш сайт для того, чтобы помочь тем женщинам, девушкам, кто переживает сейчас такой роман или испытывает соблазн стать любовницей женатого мужчины.

Когда я его встретила, мне было 24, а ему 41. И в первую нашу встречу я сказала, что у нас точно ничего не может быть, что он слишком уже взрослый, практичный, скучный. Но… Мы начали встречаться и я так сильно влюбилась, что думала о нем с утра до вечера, мечтала о нем перед сном.

Он тоже женат, и у него есть дочь 8 лет. Эти встречи продолжались лето, осень, зиму, весну, а потом мы поехали на Кипр. Сколько я его уговаривала это сделать, целый год. Не знаю, что он сказал семье, но мы поехали. Это была сказка, мечта… Я до сих пор вспоминаю…

Но потом его тоже как подменили — наверное, начались проблемы в семье, он стал остро чувствовать свою вину и стал резок со мной. Я тоже сначала не понимала, в чем дело. И на стенки лезла, даже маму попросила с ним встретиться, чтобы он ей все сказал, почему так со мной поступает. И у меня точно также все болело внутри и сжималось. Я просыпалась и тут же вспоминала, что его нет со мной, и начинала плакать…

Но потом, после того как моя мама с ним поговорила, я поняла, что это такое унижение — я, симпатичная, молодая, образованная девушка так унижаюсь из-за женатого мужика!!! Я реально это вдруг поняла. Наверное, для этого надо так унизиться, упасть, чтобы это понять. И я сама себе сказала «Все, для меня лучше быть без него, чем страдать от его холодности и оттого, что он женат».

Так представляете, он через два месяца сам ко мне приехал с цветами, сказал, что хочет от меня ребенка!!! Но разводиться не хочет… И я поняла, что на самом деле счастья с ним у меня не будет. Продолжать дальше такие отношения для меня унизительно — я перестану уважать себя. А если он уйдет из семьи, то я перестану уважать его. Так что тут один вариант — расстаться навсегда. И я так и сделала.

Мы попрощались навсегда. Я сходила в церковь, исповедовалась, приняла соборование. И мне стало реально легче. Вот я уже чувствую запах весны и новой жизни!!!

Елена, 26 лет

*  *  *

Сценарий как у всех: мне 20, он, как полагается, значительно старше. У меня романтика в голове, у него семья и двое детей. О жене я знала с самого начала, и меня это не особо смущало (непорядочно конечно, но я прикрывала это своей бескорыстной и сумасшедшей любовью). Действительно, влюбилась, как кошка. И он меня, наверное, любил — вскоре рассказал все жене. Мне было её жалко, хотя я тогда думала, что от хорошей жены муж не гуляет. Она звонила, плакала, помню одну ее смс: «Я не хочу Вас осуждать, но все мы ходим под Богом. Вы тоже скоро станете женой, тогда меня поймете». С этим мужчиной мы расстались.

Не прошло и года, как я действительно собралась замуж. Все было, как в сказке, и ухаживал очень красиво и любил до потери пульса, мама его во мне души не чаяла, и свадьбу мне устроил потрясающую (так не бывает, думала я).

Ну вот, закончилась первая брачная ночь и на следующую мой благоверный ночевать не пришел. Во время свадебного путешествия ему на телефон то и дело приходили смс в стиле «люблю — не могу» (почти год встречались, утром со мной, днем на работе, вечером опять со мной — и когда успел?).

Последним ударом стала беременность его бывшей подруги (нет, ну замужем я 3 недели, а беременность 4)

Короче говоря, продлился мой брак без малого один месяц. И пережить мне это, как не странно, помогало ощущение, что я это сама заслужила…

Лесная фея

*  *  *

Как странно, обычно женщины, пережившие роман с женатым в прошлом, больше никогда, скорее всего, не повторят этот опыт. Потому что иначе начинают видеть ситуацию. Но, тем не менее, влюбленные и пока ещё питающие надежду вряд ли примут эти советы. Мы так устроены. Каждый всё равно совершит свою ошибку сам.

Моя подруга близкая как-то сказала: «Я заметила, что браки, построенные на слезах брошенных жен, не приводят к добру. Даже если это любовь. «Мы с ней перебрали всех знакомых, кто создал семью с бывшим женатым любовником и увидели следующее (предупреждаю — мнение субъективное, и нам было по 17): тетя Нина вышла замуж за любовника (он бросил семью), родила дочку… и вскоре осталась вдовой. Замуж больше не вышла. К Кате ушел любовник от жены — через год стал пить и гулять, бить Катю. У Ани тоже муж — бывший любовник. До сих пор мечется между ней и семьей. Оля 6 лет надеялась, что возлюбленный бросит ради неё жену. Не бросил. Оля разочаровалась в жизни.

Но наши наблюдения не уберегли меня саму от романа с женатым (в далеком прошлом, ещё до знакомства со своим будущим мужем). Роман закончился. Я ушла потом от него. Даже уехала в другой город. Хотя мой возлюбленный признался во всем жене, развелся с ней и пришел ко мне. Но не вышло. И слава Богу. Боюсь, я всё равно перестала бы его уважать… Это и правда слишком больно.

А сейчас я смотрю, как моя очень юная близкая знакомая по уши влюблена в женатого мужчину. И как многие девушки в такой ситуации самоуверенно заявляет: «Мы так любим друг друга! Он всё равно ко мне придет!» И никакие мои слова до Тани просто не долетают. Она живет в другом мире: «Да, я помню, что у тебя было так грустно. Но у меня-то всё по-другому! У меня так грустно не будет!»

Будет. И моя Танюшка потом тоже будет говорить: «Роман с женатым? Нет! Только не это!» Просто она почему-то запрограммирована на эту ошибку… Хотя, она достойна счастья как любой другой человек.

Лучар

*  *  *

Шестнадцать лет тому назад, будучи на каникулах, я познакомилась с отличным парнем без кольца на руке. Я полюбила его, он стал моим первым мужчиной. Был очень нежен, добр, щедр, заваливал подарками, цветами, тортами, катал на лошадях. Я была счастлива, пока не узнала, что он женат. Жена беременна. Он говорил, что они и так собирались разводиться.

Я плакала, связываться с женатым не хотела НИКОГДА. Но так получилось, я сначала не знала, а потом, слишком его любила и верила ему… Я уехала и больше ничего не слышала о нем. С трудом, но забыла его…

Сейчас я живу в браке, с любимым мужем 11 лет, и вот, будучи беременной четвертым малышом, узнала, что у мужа любовница (она развелась со своим мужем из-за моего)… Как я осталась жива, как выжил ребенок во мне, как я всех не поубивала в аффекте, я не знаю! Очень меня хранит Бог и наших детей!!! Потому что мы с мужем в церкви венчаны. Я мужа и отпускала, и выгоняла, он даже уходил на одну ночь, но потом на коленях умолял простить и принять в семью… А потом опять потом у них всё закрутилось…

Бумеранг, милые мои, существует!!! Богом прошу Вас, не связывайтесь с женатыми, даже если они клянутся, что все равно разводятся! А мой первый мужчина счастлив со своей первой женой, у дочь 16-ти лет Кристина (точно так же зовут любовницу, уже бывшую, моего мужа!!!) и подрастает сынок (годиков 6-7 ему). И слава Богу, что он остался с женой! И слава Богу, и благоДарю Кристину, нашу любовницу, что она расставила все на свои места! В конце концов, она что-то поняла и сама отстала от МОЕГО мужа, за что ей огромное спасибо!

А у нас сейчас совсем другая жизнь, совсем другой уровень, Мы вместе, любим друг друга и боимся потерять. Я ценю, что муж заботится обо мне и наших детях и понимаю, что весь этот год, который для меня был АДским (будучи беременной, я не ела и не спала, похудела на 8 кг, волосы у меня теперь абсолютно белые — седые, я ревела ночи и дни, страдали наши дети, плакали и не могли учиться) муж тоже заботился обо мне — у нас не было секса, чтобы сохранить беременность, и берег меня физически после родов, чтобы я восстановилась, чисто для секса у него было молодое тело (на 13 лет моложе меня) Кристины. Это мужчины, дорогие друзья, они самцы, ничего не поделаешь…

Только сейчас я все это передумала и успокоилась, пришла в физиологическую норму, опять могу и хочу заниматься сексом с любимым мужем… Если молодая, еще глупенькая девушка, думает, что может быть счастье с ЧУЖИМ мужем, пусть, как она думает, по любви, она ошибается. И это ее выбор, отдавать ли свое молодое невинное тело ЧУЖОМУ мужику, пусть даже за хорошее вознаграждение, чтобы потом, через несколько лет раскаиваться и страдать не по-детски… Муж СВОЮ жену хранит, любит её душу, поэтому часто лишь за грязным животным сексом идет к любовнице, наполняясь её энергией, а все блага он все равно принесет в семью, к ногам СВОЕЙ КОРОЛЕВЫ! А чтобы как то уболтать любовницу, конечно, он ей будет признаваться в любви, и ведь как правдоподобно! А ведь и правда, любит её молодое упругое тело, стоячую грудь, но Душу не любит!

Девочки! Не давайте пользоваться собой! Вы не вещь! Живой человек с чуткой Душой!

Ольга, 36 лет

* * *

Удивительно, сколько разных судеб и историй… У каждого из нас своя правда, своя боль. Я тоже хочу поделиться своей. Нет, не болью… это моё, и с этим мне жить. Хочу рассказать свою историю.

Сегодня ходила в церковь. Собралась с духом, наконец. Зашла, и слёзы градом полились по щекам. Я просто стояла и мысленно просила у Бога прощения за свой грех. За то, что искалечила две жизни, две судьбы.

Так сложилась жизнь, или обстоятельства, но будучи замужем, имея девятилетнего сына, хорошего мужа (которого не любила и не люблю), начала встречаться с женатым человеком. Он прожил в браке девять лет, детей нет. Жену он, как рассказывал, тоже никогда не любил.

Мы планировали совместное будущее, мечтали о детях. Мы были счастливы, и именно период, когда мы были вместе, я считаю самым светлым и радостным в своей жизни. Он ради меня сделал столько всего…

Мы были дополнением друг друга. Это сложно передать словами. Мне как-то подружка сказала «Нужно иметь большое счастье, чтоб тебя ТАК любили…» Да, это была именно любовь. Такое бывает раз в жизни, наверное.

Всё рухнуло в тот день, когда его жена узнала, что у него есть другая. Сложно даже представить, в каком аду он оказался. Она шантажировала, что покончит с собой. Плакала его мама, её мама.

Они подали на развод, но этим не закончилось. Развелись, разъехались. Но она продолжает его преследовать. Просит, умоляет вернуться, готова всё забыть и простить, лишь бы быть с ним.

Я пережила этот развод, как свой собственный. Кошмар — это ещё мягко сказано. Просто выпала из жизни.

Потом мне он сказал: «Извини, но я не смогу разрушить ещё одну семью, у тебя ребёнок, ему нужен родной отец. Останемся друзьями. Я уже не тот».

С ним мы практически не общаемся. Он избегает меня всячески. Звонит иногда, спросить, как я. Знаю, что ему очень тяжело. Остался один. Отдал ей всё. Друзья отвернулись.

Он очень тяжело переживает это всё, как и его супруга.

Только теперь я осознала всё, что натворила.

Мне не хочется жить. Я просто существую.

Не радует даже собственный сын. Муж раздражает. И от этого становится страшно.

Не ем, не сплю. Всё делаю «на автомате».

Да, вернуть и исправить ничего нельзя.

Говорят, что время лечит. Нет, это неправда. Оно просто притупляет временно ту боль, которая становится неотъемлемой частью тебя. Это съедает изнутри. Это мешает жить и дышать. Наверное, это и есть депрессия.

И кто скажет: где искать спасения от себя самого?

Тоска

*  *  *

Как поздно порою приходит раскаянье. Более десяти лет назад я встречалась с женатым человеком целых два года. Мне было 25 лет, ему на 10 лет больше, и он стал моим первым мужчиной. Сейчас я задаю себе вопрос: КАК!? КАК Я МОГЛА?!

У него была больна жена и был ребенок. А я хотела, чтобы он женился на мне.

На чужом несчастье счастья не построишь — от жены он ушел, но и на мне не женился.

Через много лет я вышла замуж, прожила с мужем два года и получила свое, по заслугам. Муж ушел к другой женщине. Кто пережил предательство близкого человека, тот знает, что это такое. Болит все днем и ночью, физическая боль сливается с душевной и уже не понимаешь, где какая. Раньше я исповедовалась в своем прежнем грехе, но раскаялась в нем, я, наверное, только сейчас. Я сразу вспомнила ту женщину, жену своего любовника. На своей шкуре я прочувствовала ту боль, которую когда причинила ей. Как она страдала, как ей было горько, тогда это меня совершенно не волновало, я даже не задумывалась над этим — он же меня любит!

Я готова сейчас упасть перед ней на колени, обливаясь слезами вымаливать прощение. Я даже могу ее найти, при желании. Но что я ей скажу? Расковыряю, быть может, уже зажившую рану, опять причиню боль. И что я могу услышать от нее?

«Пошла вон, дрянь, так тебе и надо». Так оно и есть — ДРЯНЬ.

Я даже не могу осуждать ту женщину, к которой ушел мой муж (хотя у нас венчанный брак!). Я обрываю себя на глупых вопросах «Как она могла?..». А как я могла? Как я смела? За все надо платить. Долги, долги… Как сказал поэт Михаил Светлов, кажется, «Берем чужое и на время, а отдаем свое и навсегда». Сказано по поводу денежных долгов, но, по-моему, подходит.

Сейчас я пытаюсь достучаться до своей сестры, до подруги: «Девчонки, нельзя, нельзя брать чужое, нельзя даже думать об этом!». Они не слышат, приводят доводы, про чувства, что с ними не совладаешь, что не «она», а «Я» его судьба, что бывает же такое, что живут рядом совершенно чужие люди, женились по ошибке… Ну и так далее. Да, пусть ошибка, может быть, но не тебе ее исправлять, не лезь. Там разберутся без тебя. Иначе через много лет, когда ты будешь счастлива и полна надежд на светлое будущее и не будешь никак ожидать того, что произойдет. А оно произойдет. Старый, забытый грех упадет на голову мешком и прибьет к земле. Все совершенное тобою зло вернется. С тобой поступят так же, как ты когда то и до твоей боли не будет никому дела. ПЛАТИ ДОЛГИ.

И все платят. Не сейчас так потом, не здесь, так ТАМ. Одна только надежда — на милость и прощение. Господи! Прости меня! Дорогие мои, все те, кого я оскорбила тем, что воровала ваших мужей, простите меня, если сможете. Я прочувствовала вашу боль на себе. И я причина той боли. Как смею я просить себе какого-то счастья, если я была причиной чужого несчастья. Я не знаю как можно вымолить это прощение у вас… Время вспять не воротишь, прошлого не изменишь. И поэтому очень больно. А еще противно, от сознания того, что ты есть на самом деле, какое ты… И некого винить, что жизнь рушится и нет счастья. А за что тебе счастье?

Я, только я сама изломала свою собственную жизнь. Сейчас у меня ни мужа, ни детей, а только изболевшаяся душа и совесть. Если бы раньше, мне кто то бы хотя бы намекнул, что то что я делаю, не только некрасиво, непорядочно (это то я , скорее всего, понимала), но еще и ГРЕХ. Страшный грех, имеющий горькие последствия. Может быть, не знаю, я бы и не перешагнула ту страшную черту. Кто знает.

Милые, дорогие, красивые, умные счастливые и не счастливые! НЕ ПЕРЕШАГИВАЙТЕ ЭТОЙ ЧЕРТЫ! Те, кто стоит перед ней. А кто уже, к несчастью (а по-другому не бывает!), перешагнул, бегите быстрее от нее подальше в обратном направлении. И чем раньше, тем лучше для вас, тем меньше ран будет потом на вашей душе. Остановитесь. Мы удивляемся, откуда столько зла в мире. От нас самих. Не причиняйте зла. Всем желаю ПРОЗРЕНИЯ, МИЛОСТИ И ПРОЩЕНИЯ.

АленаС

*  *  *

Всю жизнь зарекалась иметь отношения с женатым человеком и вот вляпалась… Год отношений — год слез, страданий, чувства вины, чувство всепоглощающей жалости и к Нему и к его детям, к его жене, тяжесть принятия решения расстаться, невыносимая тоска и боль… Будто катком по душе проехались.

Милые девушки и женщины, не допускайте отношений с чужими мужьями. Это липкая трясина, отвратительная и гнилая, засасывает — трудно выбраться. А ведь все маскируется под высокие нежные чувства… Хотя нет… Чувства-то высокие, цели низкие…

И вот новоиспеченная начинающая любовница читает все эти посты и думает: «Ну нет — у меня то все не так, у меня он замечательный, порядочный, просто ему в жизни не повезло, жена далека от его идеала, ему с ней тяжело, только я могу ему помочь.»

Поверьте. Если бы этому человеку было бы так уж плохо в его семье, он бы и без вашей помощи и поддержки давно ушел бы от жены. Раз не ушел до сих пор, то его что-то крепко там держит и не надо пытаться строить из себя освободительницу от оков неудачного брака…

Королева Шантеклера

*  *  *

Когда мне было 24, я тоже встретила женатого мужчину, сначала он не говорил о своем положении, все было как в сказке, я поверила в настоящую любовь, потом признание — и надежда, что его семья — это ненадолго, что наше счастье так близко. Ссоры, потом встречи, выяснения отношений, безумная страсть, все это так «засосало», что я жила только этим.

Сейчас мне 27, хорошо говорить, когда все в прошлом. А тогда я искала совета и успокоения, надежды. Случайно попалась на глаза паломническая служба, случайно попала в Оптину пустынь, и тогда в часовне Новомучеников Оптинских я стояла и просила Господа помочь, тогда еще не знала в чем, просто плохо было. И тогда открылось мне, каково ей, жене его, ведь они тоже строили свое счастье, ведь Он ЕЕ МУЖ, а я ЛЮБОВНИЦА, и какова бы сладка ложь не была — правда такова, что я делаю плохо себе, Ей, Ему, Богу, потому что Он нас любит. И это были не мои мысли, потому что тогда я жила только им, чужим мужем и нашими с ним отношениями, это был разговор моей грешной души с Богом.

Я очень удивилась этому откровению, только тогда я очнулась и поняла, что уже два часа стою в часовне и очистительные слезы льются из моих глаз. Я поняла, что помощь пришла. Когда я ее просила, то не знала какой она будет, но Господь расставил все на свои места, тогда я поняла, что Господь есть и «Дивен Бог во Святых Своих»…

Meniko, 27 лет

*  *  *

Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно — живой человек, замечательный журналист, просто «горящая» личность…

Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали…

Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: «Не люблю жену…», «Живу из-за ребенка…». Мне было его жалко, и еще грела мысль — его никто так не понимает, как я…

Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.

С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.

Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смски. Меня ломало.

И еще — жгло чувство стыда.

Иногда я ходила в Храм — становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться — мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать… Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.

Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.

Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но… потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.

И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: «Пойми, ничего в этой жизни не происходит без Господа. Просто отдайся в его руки».

После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон… И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.

Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго…

Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.

После этого причастия стало легче дышать.

Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.

Я отрывала его от себя по частям — отрывала притом, что знала — один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть…

В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.

Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену… А к утру успокоилась.

Шаг был сделан, назад дороги не было.

И хотя я все еще не видела без него будущего — я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит — хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..

Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.

Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать — ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.

У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни… Может быть, просто боюсь.

Я счастлива оттого, что тот человек был в моей жизни. Счастлива — потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.

Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю…

А еще — верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его Волей. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет…

Елена

*  *  *

Мне было 19 лет. В голове полная разруха, никаких ценностей, ребёнок 90-х, росла без отца, мама тяжело больна, большая часть своей сознательной жизни, до встречи с ним, была самостоятельной. Но вот Москва… Институт… И подработка, на которой в одном из самых дорогих московских магазинов я и встретила его.

К моему глубочайшему стыду, у меня в голове и мысли не мелькнуло, что жена, двое детей… Мне было абсолютно «пофигу», я даже не задумалась над этим НИ НА СЕКУНДУ, что за кошмар!!!! И кинулась в омут с головой…

Меня накрыло через полгода… И после этого следующие пять лет прошли как в бреду, тумане, истериках, слезах, унижениях я опускалась всё ниже и ниже. Чтобы отвыкнуть от него, спала с другими… Он узнавал, были скандалы, драки, истерики… Мы жили немного вместе, даже пару раз ездили отдыхать, порой я была безумно счастлива и думала — ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ!!!

Какой же я была дурой!!!

Узнала его жена, мы общались с ней, пытались разобраться, общалась с его дочерью — пытались разобраться, с друзьями его и с моими… Кошмар длился и длился…

Не буду писать абсолютно знакомые каждой любовнице вещи: «Ему тяжело, он мучается, не может решить, не уйдет из семьи, любит тебя больше жизни, ты сводишь его с ума, но у него дети, выходные одна, праздники в слезах, «сауна» и домой к жене… и т.д. и т.п. всё как у ВСЕХ любовниц во ВСЕ времена»

…Меня спасла Церковь, когда я уже не знала, что делать… Шла в неё и молилась только простыми словами «не оставляй меня!»… Через 5,5 лет ко мне пришло спасенье!!!

Я благодарна и благодарность мою не выразить словами… Меня спасли, я стала смеяться и улыбаться, стал весь мир — любовь!

Появился свет, солнце, радости — я начала жить!!! Я больше не умираю, не жду его звонков, когда сама позвонить не могу, не реву на обочине ехав от него, моя душа больше не разрывается при виде счастливых пар и детей… Меня СПАСЛИ, сами мы в этом грехе и страстях почти бессильны. Я не буду больше лить зря воду, а напишу как правило:

1. Просите о помощи, если вы верующий быстро в Церковь, на исповедь к батюшке, постится на причастие и с первого раза вас может не отпустить, но не сдавайтесь — спасенье будет, главное этого хотеть и просить!

2. Просите о помощи близких людей.

3. И поймите что в мире итак слишком много горя, а тут вы ещё рушите чужую семью — опомнитесь пока не поздно!!!

И силы вам и ТВЕРДОСТИ в намерениях, она вам понадобится, когда вы начнете отходить от него…

Мой приезжал полтора месяца по выходным к моему дому, сначала пьяный, говорил, что запутался, целовал, говорил, что никогда в жизни и никого так не любил. Потом приезжал — звал жить вместе, в следующий раз — в отпуск, в следующий — замуж… Но я была тверда… Спрашивала, что у него дома — он говорил, что живет пока дома и не знает, что ему делать… Я поняла, что это мой последний шанс хоть как-то вымолить прощения и исправить ситуацию…

Теперь я молюсь за то, чтобы у них всё устроилось…

Не знаю, будет ли мне прощение и смогу ли я когда-нибудь в дальнейшем утроить свою жизнь и не поступит со мной какая-нибудь «девочка» так же…

Но я верю теперь, что если делать ПРАВИЛЬНЫЕ шаги, то будет радость и будет любовь в жизни, возможно, мне выпадет другое предназначение, и я буду только молить Господа, чтобы свершилась воля Его!

А будут у меня семья и дети (которых я хочу как минимум пять) я не ведаю! Но главное не переставать радоваться каждому дню. Жизнь подарок нам от Бога, мы не имеем права обращаться с ней, как с наше собственностью и превращать её в кошмар, страдания, переживания, страсти…

Опомнитесь!

Надеюсь, хотя бы одному человеку мой крик души поможет хотя бы чуть-чуть задуматься…

Татьяна, 26 лет

© realove.ru

Рекомендуем наш онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Эта история случилась со мной примерно  10лет   назад. Мне тогда было 27 лет и как все подростки, я постоянно жаждил секса. Сам по себе я был обычным скромным парнишкой, даже порой очень стеснительным и по этим причинам я не мог толком нормально познакомиться с девушками. Бывали такие моменты, что меня просто разрывало от жажды отодрать какую либо особу и как обычно мне приходилось разряжаться, познавая просторы порно сайтов. Я пересматривал множество роликов и был уверен, что когда настанет момент перепихона, то я не растеряюсь и буду вести себя как истинный жеребец)

Как то вечером мы решили бухнуть с одногруппником. Честно говоря, что я, что Коля не умели нормально пить и как правило в таких случаях нам много и не надо было. Но в тот вечер мы решили пить до последнего, не думая даже о последствиях. Несколько часов путешествий по городу и ярой пьянки и мы уже не соображали где мы находимся. В карманах уже было пусто и плана как добраться домой не приходило на ум. Неожиданно у Коли зазвонил телефон, он поднял трубку и начал отчитываться перед кем то, затем осмотрелся вокруг и сказал в трубку название магазина, рядом с которым мы находились. Позже стало известно, что за нами едит мама Коли. В общагу мне ехать нельзя было и я попросился остаться у него до утра.

Когда за нами приехала Наталья Б, я обалдел от увиденного. Она была очень привлекательна, на вид лет 35-ти с роскошной фигурой, подтянутой попой и 3 размером груди. В голове не укладывалось как такую даму мог бросить отец Коли. Пока мы ехали в машине к ним домой, я слушал как мама отчитывала нас и кайфовал от запаха её духов до такой степени, что у меня даже встал и я не мог успокоиться. По приезду на место моего ночлега, Колян практически сразу улёгся спать, а я под какой то непонятной эффорией не мог уснуть и думал об. Мне даже хотелось передёрнуть на её образ в своей фантазии, но я был не в своей тарелке и мог бы спалиться.

На следующий день я проснулся около 12-ти дня. Голова не болела, но я был ещё немного выпившим. Осознав, что про пары на сегодня, можно забыть, я озадачил себя вопросом где же Коля? Добравшись до кухни, я увидел на столе пустую бутылку от вина, остатки винограда и теперь я вовсе ничего не мог понять. В одной из комнат я услышал какой то шорох и направился понять что же там? Как оказалось, звуки доносились из комнаты Ольги. Я тихонько постучался и спросил разрешение войти.

— Да да, войди

Открыв дверь, я увидел Наталью в лёгком халатике. Она как буд-то что то искала и была немного заторможена.

— Ну что проснулся? Голова не болит?

— Спасибо, всё хорошо, а где Колька?

— Ох, он на учёбе и видимо не мог тебя разбудить. Я и сама недавно проснулась, ночью не могла уснуть и легла рано утром.

— Понятно

Я стоял в косяке и не мог насытиться красотой Натальи Б, она так близко и в такой недоступности.

— Тебе наверное чай или кофе не помешает сейчас?

И тут я выдаю храбрый для меня ответ:

— Мне бы сейчас покрепче что нибудь, что б собраться до кучи.

— А ты немного хочешь?

— Я думаю нет, было бы приятно выпить сейчас что нибудь с такой прекрасной леди, пообщаться и немного отвлечься от своих мыслей.

— Каких таких мыслей?

— Да это не важно, это мои личные трудности.

— Я тебя поняла, белое или красное?

— Мне без разницы.

10 минут спустя, мы начали распивать винишко на кухне. На старые дрожжи меня догнало быстро и я начал развязывать свой язык, выкидывая массу комплиментов в сторону тети. В процессе нашей беседы я наблюдал за каждым её движением, смотрел пристально в глаза и не заметил как у меня встал. Меня это даже не смущало потому, что я твёрдо горел желанием взять эту женщину. Она увидела мой стояк и начала не много смеяться.

— У тебя никогда не было???

— К сожалению нет , простите , это всё моя фантазия играет.

И тут я увидел в её глазах интерес.

— Фантазия переспать со мной?

— Простите , но да.

Поглалив меня по ноге она спросила:

— Так что тебе мешает?

Я был в шоке и растерялся, не знал что делать, но Наталья впилась в мои губы и мы слились в поцелуе. Всё во мне кипело. Мы перебрались в спальню и начали снимать друг с друга одежду. Поцелуи по всему телу, жар и страсть между нами. Когда её писичка оказалась перед моим лицом, я впился в неё с желанием высосать из неё всё соки. Я был нежен и аккуратен, пытался насытиться этим первобытным вкусом для меня и тут её тело начало бешено извиваться и она кончила. Несколько минут передышки и она отвечает мне взаимностью, лаская моего дружка. Меня снёс ураган эмоции и я кончил ей на лицо. Мне не хотелось останавливаться, я боялся, что она может передумать и всё остановить. Мне пришлось набрать оборотов и я пытался вновь её удовлетворить языком, но она сказала что бы я вошёл в неё. Как же это было приятно. Мы смотрелись как в эротическом фильме, изменяя позы , сливаясь в одно целое. Я не хотел что бы это останавливалось, но у нас поджимало время. Я не дождался одногруппника и свалил к себе. С тех пор мы виделись каждый день, а со своей соседкой дружба окрепла.

Этой истории уже много лет, но она многому меня научила. Будучи молодой, активной, желающей получиться от жизни все, что только предоставляется возможным, я решила обучиться вождению автомобиля. Записалась в автошколу, спокойно ходила на теоретические занятия, спустя какое-то время нам объявили о начале практических занятий. Учителем вождения оказался не особо красивый мужчина, но очень харизматичный, вокруг […]

Читать продолжение

Привет, Сегодня я расскажу вам историю о том, как все девочки моей параллели испытывали некую любовь к учителю. В 2016 году, когда мы перешли в девятый класс, к нам пришёл новый учитель обж (основы безопасности жизнедеятельности). Сразу же назовём его Сергеем Николаевичем. Он был молод, буквально лет на 8-10 старше нас, Выпускник этой же школы, […]

Читать продолжение

Привет, я Марта и я хочу рассказать Вам о моей первой безумной любви! Его звали Александром, он был очень красивый, стильный, романтичный и главное очень классно ухаживал за мной. Но была одна маленькая проблема — он был старше меня на 12 лет! Если бы я только знала, что это еще совсем не проблема и что […]

Читать продолжение

И так история началась три года назад. Тогда будучи молодой и не опытной девушкой , только закончившей учебное заведение , я находилась в поисках работы. Обходив много фирм ,меня все же взяли на должность секретаря . Шеф был молод и привлекателен , но требования к работникам предъявлял довольно высокие. И я не стала исключением, давал […]

Читать продолжение

Моей подруге едва исполнилось 20 лет, когда она встретила, как ей казалось, любовь всей жизни. Тридцатилетний, харизматичный, серьёзный и волевой — мужчина о котором можно только мечтать. Но всё-таки один недостаток у него имелся – он был женат. Но подругу это мало волновало, потому как кроме его чувств она не требовала от него ничего взамен. […]

Читать продолжение

Запретный плод! ммм) Пожалуй это было самое запоминающееся событие последних пару лет. После рождения моего сына, спустя несколько месяцев, мой сожитель и по совместительству отец ребенка нас оставил…. Оставил, ушел, улетел, убежал, а может его аист унес, тот, что мне сына подарил…Не знаю, я до сих пор этого не выяснила. Осталась я одна. Женщина без […]

Читать продолжение

Жар от кольца! Осень.Я могу тысячи раз проживать эти осени. Короткие записки в маршрутке, на полях рабочей тетради…. 18 ноября…. Везде эта черная дата . В памяти, перед глазами.. Скоро год как на дисплее моего телефона в последний раз высветилось твое имя… 1 минута 49 секунд разговора и уже 9 месяцев новой жизни… Я помню […]

Читать продолжение

Да. Да. Да. Сегодня,17 февраля 2014 года, он позвонил и сказал «Мы забываем номера друг друга. Ты слышишь? Ты не звонишь мне,а я тебе. И если я даже позвоню,не бери трубку. Пройдет время,я сам наберу где-нибудь, когда-нибудь с другого номера….» «…» «Поняла?» «Поняла. Прости,я не хотела чтоб так получилось…» Это был последний разговор. Наступила тишина! […]

Читать продолжение

Как хорошо любить женатого, как плохо быть влюбленной в того,у кого есть жена. Но если любишь,то плохо или хорошо не имеет значения

Читать продолжение