Люди бросившие пить алкоголь рассказы

История первая. «Лет в девятнадцать я начала выпивать…»

Родители мои были порядочные и честные люди. Разговоров о вере никогда не было. Что отец был крещен, я узнала через двадцать пять лет после его смерти. Меня не крестили. Окончила школу. Были беспорядочные связи с мужчинами. До замужества сделала два аборта. Через некоторое время родила дочь. Сразу после ее рождения снова стала делать аборты. С мужем разошлись. Потом снова вышла замуж. До тридцати лет сделала одиннадцать абортов. Прости, Господи, многогрешную рабу Твою Нику и помилуй по Твоему неизреченному милосердию и человеколюбию. В тридцать лет я стала бесплодной. Жизнь со вторым мужем тоже не удалась. Мою дочь растили в основном родители. Я уже давно работала на заводе. Было много случайных и постоянных связей с различными мужчинами.

Лет в девятнадцать я начала выпивать. И так, незаметно для самой себя, я шла к алкоголизму. Компании, подруги, друзья, застолья, рестораны, мужчины… Тут остро встал квартирный вопрос. Я вышла замуж в третий раз из-за жилья. От мужа я быстро отделалась. Жила, тварь, как хотела и с кем хотела. Пила. Меня увольняли за прогулы с одного места, я устраивалась на другое. И всё больше и больше пила.

Дочь подросла, окончила школу, пошла учиться, затем работать. Из-за моего пьянства дома были постоянные скандалы. А я всё пила и пила и незаметно для себя спивалась. Преступала заповеди человеческие и Божии. Могла украсть, богохульствовала, сквернословила. В Бога не верила. Но Господь Вседержитель и Матерь Царица Небесная не отвернулись от меня. У меня родился внук. Через два года после его рождения дочь с внуком приняли Святое Крещение.

Я продолжала жить греховно и стала выпивать еще сильнее. Сплю. А продолжение снов – наяву. Разговариваю со знакомыми, с дочерью, с внуком. Вот они – и нет их, а я их вижу. Но это только начало. Короче, начинается, как считают, «белая горячка». Дочь хотела положить меня в больницу, но не решилась.

В ушах слышались стуки, голоса, смех, разговоры в два-три часа ночи. Встаю, проверяю: ничего нет. Однажды сижу, звоню по телефону и вдруг вижу: сквозь плотно закрытую дверь пролезает черная кошка, заглядывает мне в глаза и исчезает. Я ее больше не вижу. И всё время чувствовала толчки в бока, в спину. Ни сидеть, ни лежать долго я не могла. Мне было очень страшно. Почему-то казалось, что в квартиру забежал котенок. Пытались поймать его с соседкой, а он от нас убегал, и шторы колыхались от его прикосновения. А однажды зимой из дивана вылетел шмель. С дикой злобой прожужжал и опять влетел в диван.

Все думали, что у меня «белая горячка». А когда ночью ходила в магазин за водкой, от меня расходились три тени. Я всё рассказала знакомой. Она мне сказала одно слово «бесы» и посоветовала сходить к «бабке», но я не пошла. Я уже давно не могла нормально спать, и упросила ее остаться ночевать. Мы с ней напились, и она сразу уснула. А со мной начался такой ужас!

Лежу, в голове стуки, крики, смех, и думаю: «Ну всё, конец мне». И вдруг в голове как будто щелкнул «Полароид» и перед глазами фотография моего лица: слюни текут, беззубая, невменяемая. В квартире мы двое: я и спящая соседка. Слышу, как со мной разговаривают какие-то люди, но о чем – даже не могу вспомнить. Они о чем-то просят, но на мои вопросы не отвечают. Мне стало очень страшно. Я вышла на лестничную клетку с бутылкой вина. Меня стали звать домой назад. Я не пошла, а заперла дверь на ключ. Меня продолжали звать. Господи! Помилуй! И вдруг я увидела, как дверная ручка сама собой повернулась на триста шестьдесят градусов и дверь открылась. Не помню, испугалась ли я или нет. Но в три часа ночи зимой я побежала к соседке за святой водой. Она мне дала очень немного. Так я, скверная, окаянная тварь, неверующая, бессознательно искала Божией помощи. Окропила в коридоре этой водичкой и встала на это место. Голоса тут же прекратились.

Мне было очень плохо. Это была не горячка, а мои грехи. По квартире метались тени, слышались смех, голоса. Меня всю толкало. На другой день я собралась и уехала к матери. Но и там я не находила себе места. Однажды утром встаю, а в голове мысль: «В церковь. Надо освятить квартиру». Но пришла я в церковь только дня через три. Что-то меня задерживало, не хотелось.

В церкви я никогда не была и пошла в близлежащий Николо-Кузнецкий храм. Подошла со своей проблемой к женщине за свечным ящиком, она мне сказала, что надо подойти к священнику. Я так и сделала. И всё ему рассказала. Он мне тоже сказал «бесы» и принял всё это как исповедь. Договариваемся об освящении квартиры. Потом он спрашивает меня: «Все ли родные у тебя крещеные». Я отвечаю: «Батюшка, я сама не крещеная». Он мне говорит: «Прими крещение, тогда и разговаривать с тобою будем». В тот день можно было окреститься, но мне стало плохо, и какая-то неведомая сила увела меня из храма.

Крестилась я только спустя два дня. Я ничего не знала, даже не знала, как надо осенять себя крестным знамением. Надели мне на шею крестик, но ко Святому Причастию в этот день не допустили. На следующий день в храм я почему-то не пошла. Мне говорили, что надо соблюдать пост, но я не очень понимала, что это такое. После крещения на моих ногах зажили трофические язвы, которые я безуспешно пыталась лечить около трех лет.

Позже я причастилась. После принятия Святого Крещения Господь даровал мне прощение и спасение. Но я, тварь, ничего не поняла. Не поняла, что нельзя напиваться, как свинья. Под руководством своего духовника начала читать молитвенные правила. Не пила ровно неделю. А потом сорвалась – снова запила. И будучи пьяной, молитв не читала. Не осознавала того, что по Божиему милосердию и человеколюбию получила прощение грехов и исцеление души. Ни разу, даже внутри себя, я не сказала Господу спасибо, каюсь, что всегда была неблагодарной свиньей. Духовник просил меня хотя бы понемногу поститься. Но я ничего не хотела делать неудобного для себя. Духовник всё время звал меня в храм Божий. Но я снова сорвалась и запила, а когда опомнилась, то с большим трудом заставила себя приехать в церковь на исповедь.

Батюшка наложил на меня епитимью: не пить месяц. Ровно столько я и смогла продержаться. А потом всё началось сначала. 25 февраля того года начался Великий пост. Мой духовник снова просил меня бросить пить и хоть немного поститься. Я не понимала или не хотела ничего понимать. Продолжала пить.

И тут начался такой ужас, что страшно вспоминать даже сейчас. Сходила я в храм на вечернюю службу. Пришла домой очень спокойная. Вдруг мне стало как-то нехорошо. Потом еще хуже, появились какие-то видения. Всё время звенело в ушах. Вдруг раздался треск, как будто пытался прорваться телефонный абонент из другого города. Мужской голос сказал мне в ухо: «Будь осторожна». Я в ужасе бросилась к иконам, но не смогла прочитать даже «Отче наш». В голове была пустота.

Потом пошла на кухню. Я уже точно не помню сейчас, в какой последовательности всё это произошло. Была ночь. Великий пост. Вдруг сама по себе распахивается запертая створка окна. На десятый этаж поднимается снизу серый вихрь и в окно зигзагом влетает что-то типа молнии, у двери ванной комнаты она исчезает. У меня зашевелились волосы на голове. Я бросилась в комнату к иконам, упала на колени. В голову не приходила ни одна молитва. Читаю молитвослов и чувствую, что сзади есть кто-то или что-то. Чувствую у себя на шее ледяное дыхание этого «чего-то». Очень хотелось оглянуться. Это необъяснимо. Божия милость безгранична. Господь дал мне силы не оглянуться. Мне было жутко. Вдруг я вся содрогнулась. Было такое впечатление, что из меня что-то вышло. И в тот же миг я почувствовала облегчение, затем силы оставили меня.

От пережитого ужаса я не могла оставаться дома и поехала к дочери. Думала, убегу. Но нет: толчки, видения и ко всему – телефонный звонок. У дочери к телефону я никогда не подходила. А тут бегом побежала. Глухой женский голос назвал мое имя. Я бросила трубку, перекрестилась, помолилась и легла спать. Но уснуть не могу: толчки в спину, как будто кто-то возится внутри дивана или под стулом. С большим трудом задремала. Разбудил меня голос духовного отца, звавший по имени. Вернулась снова домой. Страх не оставлял меня ни на минуту. Даже спиртное не действовало на меня так, как раньше.

От страха я поехала к матери, полагая, что там мне станет легче. Шла первая неделя Великого поста. Господи! Помилуй! У матери два дня не пила. Ей было плохо от моего присутствия. Вечером я решила подмести пол, а отовсюду выкатываются шарики – видения. Я решила немного выпить на ночь для успокоения. И сразу же услышала голоса, веселье, как будто гуляет где-то недалеко шумная компания… Вроде бы ничего этого нет, а я слышу. Вдруг под окном остановилась машина. Из нее выходит компания. Чувствую, что сейчас придут за мной. И точно, в подъезде топот ног, а входная дверь не стукнула. Поднимаются по лестнице и стучат в квартиру. По Божией милости я не подошла к двери. А перед глазами стоит ОН – с рожками, во фраке, в белой рубашке, в окружении девиц.

Упала я перед иконами Спасителя и Матери Царицы Небесной на колени, припала к святыням сердцем и душою и кричу: «Помогите, спасите, не дайте погибнуть».

Мать испугалась, подумала, что у меня началась «белая горячка». А я ей говорю: «Мама, молись Богу за меня. Пришли за мною. Не отдавай им меня». И она молилась вместе со мной, а ведь тогда она была еще не крещеная. Тогда я не знала, что всё это из-за спиртного. На коленях перед иконами я дала обет: не пить и даже не нюхать ни вина, ни водки, ни пива до конца дней моих; поститься как положено. После этого я немного успокоилась и уснула на плече у матери.

Утром поднялась ослабевшая, но обновленная. Потом купила икону Божией Матери «Неупиваемая чаша», перед которой молятся об исцелении от недуга пьянства. Как я могла раньше жить без веры? И еще я знаю – это дано мне свыше – что если я выпью, мне конец. Один или два раза я хотела поднести рюмку ко рту, но не смогла. Мне опять было очень плохо.

И вот Господь послал мне радость. Я молилась о матери и она – почти в 85 лет – приняла Святое Крещение. Я не знаю, сколько времени мне еще отмерено, но до конца дней моих буду раскаиваться и просить прощения у Господа нашего Иисуса Христа и Пресвятой Богородицы за то, что жила вне Церкви и не по Закону Божиему!

История вторая. Принцип анонимности

Я пил, наверное, всю свою сознательную жизнь. И, оглядываясь назад, пытаюсь понять – почему не пришел в церковь раньше? Почему я пришел к Богу только на закате своей жизни? Может быть, из-за того, что с детства, в закоренелые годы социализма, материализма я воспринимал Бога как нечто наказующее, карающее? Я всегда слышал: «Бог тебя накажет!», «Кара небесная настигнет тебя!» А если приходил в церковь, то для меня это было пыткой. Там – строжайшие запреты и неукоснительные правила во всём. Да, всё здесь величественно, красиво. Но ты (т.е. я) – тварь дрожащая, недостойная, пшёл отсюда…

И вот только на группе анонимных алкоголиков (АА) примерно через год ко мне пришло диаметрально противоположное понимание Бога. Как озарение! Бог – это, в первую очередь, Любовь. Он всепрощающий и всепонимающий Отец. Это озарение, как вспышка, пришло внезапно. И под впечатлением от этого всего я нахожусь до сих пор. Я понял, что никогда в жизни не ощущал настоящей отцовской Любви, которая защитит, спасет, поймет! Я просто не знал, что это такое. Осознав это, я и пришел в первый раз на исповедь в 48 лет. Я пришел к Отцу!
Который любит и поймет! Ему я смог покаяться!

Почему именно АА? В первую очередь, меня, неискушенного, поразила атмосфера неосуждения и понимания! Впервые я очутился в такой атмосфере. В АА категорически нельзя оценивать поведение, слова, личность другого человека. На первых порах сколько раз меня останавливали: «Сергей! Пожалуйста! Говори о себе! Не надо оценивать других людей, общество, политику, государство! Только ты и твои переживания, чувства». Это был крутой поворот в моем сознании. Если ранее в моем питии виноваты были и жена, и теща, и тяжелая жизнь, и чиновники, и Ельцин, то вот это переключение на свой внутренний мир  помогло мне увидеть совершенно другие причины моей болезни.

Я сейчас вспоминаю, что я говорил в первые месяцы хождения на группы, и мне становится смешно. Такой тип, полный гордыни, апломба и «крутости», я старался поразить всех своим интеллектом, специально готовился к группам, цитировал классиков. Я старался не делиться своим опытом, впрочем, которого в тот момент еще и не было, а доказать, какой я умный и знающий. И меня никогда и никто не имел права остановить или перебить (это не положено, за исключением случаев, когда в своем выступлении я начинаю оценивать других). Все сидели и молча слушали мой бред, а под конец аплодировали и благодарили за мое «выступление».

Да, сейчас мне смешно. Но когда я вижу новичка на группе и слышу, что он говорит, вижу в нем себя четыре года назад. И какую бы он «пургу» и «чушь» ни нес, я его не остановлю и не перебью – я его выслушаю!

Еще меня поразило полное отсутствие какого-либо диктата в отношении меня. Я волен во всем: ходить или не ходить на группы; свободен выбрать, на какую именно группу сходить; говорить что-либо или молчать; кидать в шляпу «десятку» на чай или нет. Работать или не работать по программе. Удивительно, но в АА нет руководителей или контролеров. Есть ведущий собрания, у которого нет никаких прав, а только обязанности. Есть председатель группы, который обязан обеспечивать организацию деятельности группы.  Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов.

И последнее – самым для меня важным явился, наверное, все-таки великий принцип анонимности. Только благодаря ему я смог раскрыться и открыть себя Богу и могу откровенничать. Я могу быть искренним, и если меня ударят – «Алкаш, пропойца, куда ты со своим рылом!» – этот принцип меня защитит!

Когда пьющий человек отвержен и чувствует себя изгоем и кругом виноватым, то для него единственный путь – закрыться от всех в своем узком внутреннем мирке и заливать свое горе водкой. И не достучаться до него ни проповедями, ни наставлениями. Я уверен, Господь говорит с нами посредством других людей, и как же Он может передать Свою волю и Свои Откровения человеку, который закрыт от всех глухой стеной отрицания и вины.

На группе же АА человек попадает в атмосферу открытости и взаимопонимания. И не сразу, а постепенно алкоголик начинает понимать, что он не одинок в своих бедах. Что люди, которые рядом, испытали или испытывают то же самое, что испытывает он. На примере других и опыте других он начинает понимать, что ЕСТЬ ВЫХОД! Человек раскрывается, и тогда Бог приходит к нему. Это мой личный опыт!

Насчет «умеренных пьяниц» – это еще одна отговорка, еще одна «зацепка» для спивающегося человека. Кто из нас не говорил: «Я не алкоголик, я просто пью, потому что жена ушла (на душе тревожно, люди-сволочи меня не понимают, или просто холодно и пью для согреву), захочу и брошу пить, не буду пить». Я так говорил лет пятнадцать! Кстати, так говорит и самый последний пропойца из канавы. И это, наверное, самое сложное – признать, что я зависим от алкоголя! Что он мной управляет! Что он мой главный враг, который к тому же сильней меня!

Если человеку еще нравится пить и он получает от этого удовольствие, то здесь трудно чем-либо помочь. То есть я не знаю – как! Если же он страдает и у него есть желание бросить пить, то, мне кажется, в этом случае очень много зависит от окружающих, от близких. Мне очень помогло осознание того факта, что алкоголизм – это не порок! Что это болезнь! И отношение со стороны моего окружения ко мне не как к порочному, а как к больному человеку.

Если образно сказать, то я – алкоголик нахожусь в скорлупе своих страхов и обид. Я закрывался от мира и окружающих, чтобы, не дай Бог, кто-либо тронул мое сокровенное и дорогое дерьмо, называемое «личностью» алкоголика. Я начинал деградировать и, естественно, пытался скрыть это от всех. Вот разбить эту скорлупу отчуждения и отрицания можно только любовью, тактом и… твердостью. И самое главное – это молитва за больного, просьба Богу, отчаянная и искренняя.

Мой путь к Богу за эти четыре года был очень сложен. Я испытывал и раздражения, и разочарования, и обиду на Бога. Я три раза срывался. И, оценивая этот промежуток времени, я с удивлением обнаружил, что всё, что со мной происходило в жизни хорошего, происходило не благодаря каким-то моим усилиям, а вопреки им. Настолько сильны были во мне мои своеволие, амбиции и желание управлять своей жизнью. И я вдруг понял, что моей жизнью управляет Он. Что моя жизнь мне не принадлежит. За эти годы со мной происходили некоторые случаи – я их называю «открытия» – которые резко поменяли мои взгляды на жизнь, на себя и на свое место в этом мире. Первое открытие я уже описал в самом верху топика – мое понимание Бога, как любовь.

И второе «открытие». Ранним утром, в 5 часов я был по рабочим делам в центре Москвы, было очень тихо, безлюдно. И я как-то вдруг увидел во всём окружающем меня мире величие, могущество и гармонию – большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих – высокие здания, красивые машины. Я понял, что меня окружает гармоничный, совершенный мир, в котором множество людей со своими ошибками, проблемами, радостями. И перед лицом этого мира для меня вдруг стали очевидны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность восприятия мира. Я вдруг понял — ЧТО Я НЕ ПУП ЗЕМЛИ! И я, наверное, принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции – уродливы изначально и усугублены в годы пития.

Я понял, что я не могу общаться с людьми, не умею выражать свои чувства, и – главное – не умею ЛЮБИТЬ. Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно ограничены, а я пытаюсь на них опираться. Я пришел, наверное, к самому главному выводу: я как личность практически полностью разрушен. Да и именно тогда, в тот день, когда я произнес последние слова на группе, пришло громадное облегчение. Я как бы перестал размахивать руками, пытаясь плыть против течения, не умея при этом плавать. Я просто сложил руки и понял, что не тону! Что получил поддержку. И куда принесет меня волна? Наверное, туда, куда мне нужно и где я нужен. А не туда, куда я хочу. Аминь.

Еще чрезвычайно важным шагом в обретении трезвости и нового сознания стала, конечно же, первая в моей жизни исповедь. Я готовился к ней почти всё лето 2004 года. Женщина, которая привела меня в АА и стала моей духовной наставницей, говорила, как мне нужно это делать. Я, конечно, не мог быть с ней откровенным до конца (все-таки женщина!), но на многие мои вопросы она дала мне ответы. И еще в то время моей настольной книгой была маленькая синяя брошюрка митрополита Антония Сурожского «О покаянии». Главный смысл был в том, что исповедь должна быть личным подвигом, и я должен был через стыд, через страх, через боль сделать это.

И в конце августа 2004 года я уехал в глухую подмосковную деревушку, где была церковь (она оказалась церковью староверов), переговорил со священником о времени и на следующее воскресенье приехал уже на исповедь. Когда я исповедовался, с меня сошло, наверное, семь потов. Я помню, что у меня в течение всей исповеди дрожали колени и я очень волновался. Я был готов и сказал всё что мог, через стыд и через страх. Но! В глубине души я все-таки себя оправдывал! Все-таки я себя жалел! До конца испить всей горькой чаши я не смог! И поэтому, наверное, в полной мере не ощутил ту «радость покаяния», о которой писал Антоний.

Еще я помню, как изменилось всё в церкви, когда мы вышли с батюшкой из исповедальной. Там были одни старушки, и они, вероятно, видели, что со мной происходило, и поэтому я вдруг почувствовал с их стороны какое-то расположение, участие. И батюшка как будто продолжал службу именно для меня. Как я благодарен ему! Тогда впервые, наверное, для меня служба прошла как один миг. И я впервые причастился в сознательной жизни с осознанием того, что я чист и имею право сделать это.

Зимой, на Рождество, я предпринял еще одну попытку исповедоваться – уже в Москве, и сознательно соблюдал пост и готовился. Но, когда уже пришел в церковь на праздник, было очень много народу. И исповедь носила массовый и конвейерный характер – я не смог это сделать! А на следующее лето исповедоваться я уехал опять в ту же деревушку. Главная мысль: наверное, с помощью исповеди я смог в какой-то мере снять с себя тяжесть прошлого и стал способен на следующие действенные шаги. Это прошлое давило и давит неосознанным чувством вины и раскаяния, которые как путы под ногами прижимают к земле и гонят в магазин – «заливать нелегкую судьбину».

История третья. «Добровольно сдался медицине»

В первую очередь, человеку необходимо осознать – зачем он живет на этом свете, и как и для чего нужно жить. Тогда пьянство для него станет проблемой, а не удовольствием. Так было со мной.  А дальше Господь управит. Смысл жизни, если кратко – «Ищите прежде всего Царствия Небесного…»  Если человек не осознаёт, что он пьет лишнего и что это ему мешает и портит жизнь, наверное, никакие способы не помогут. Это образ жизни, жизненные ценности, стремления.

Я ездил по святым местам, ездил в источник в местечке Талиж Давидовой пустыни, что под Чеховым Московской области, добровольно сдался медицине на 45 дней в наркологическую больницу. Это было лет 15 назад. На Крещение…

Положительно содействовал мне в преодолении этой напасти курс видеолекций профессора Жданова «Наркотический и алкогольный террор» и про лечение зрения. Там пропагандируется здоровый образ жизни и всякие способы избавления от пьянства.

Господи, Слава Тебе.

История четвертая. «Лечился и снова падал»

Я бросил пить больше трех лет назад. И за это время я прожил больше, чем за всю остальную жизнь. Такое вот внутреннее ощущение. Прости меня, Господи, если в прелесть впал, если ошибаюсь в чем, поправьте меня. Всего три года с малым я не пью вообще, в смысле не пью спиртного, ни в каком виде. И нет ни отвращения, ни тяги. Это всё превратилось для меня в обычные химические соединения, именно для протирки процессора, скажем, или дезинфекции. И всего лишь. Так просто? Так сложно! Несоизмеримо сложно – до умопомрачения, до слез в подушку и кома в горле от осознания своей немощности. Это когда ты вдруг читаешь про мытаря, стоящего на коленях, бьющего себя в грудь кулаком, и в слезах умоляющего – помилуй мя, Господи!..

Спросить меня – почему не пьешь? Боишься? Ведь кодируют, «зашивают», еще как-то там иглоукалывают – вселяют страх. Страх искусственный. Ненастоящий. Значит, не от Бога. Не в том дело, что страх умереть – ненастоящий. А страх в том, что боятся заблудшие не того, что надо бы.

Любой, кого Господь миловал такую страсть и падение познать, всё равно имеет страх Божий. «Закодированные» и «зашитые» если и имеют страх, то страх физический, а это другое.  И откуда оно, большинству из нас понятно.

Никогда не зашивался, не кодировался с помощью гипноза или как там еще, потому как, Божьей волею, не действует на меня оно. Либо мне так кажется. Не пробовал напрямую. Я вообще стараюсь относиться к «чудесам» с очень большой осторожностью. Самым большим чудом я считаю результат труда, «по кирпичикам», день за днем, в молитве и с Господом.

Искал дальше правду. Лечился и снова падал, пытался выбраться, и опять срывался. Между срывами – промежутки адовы для себя самого и окружающих, для семьи. Опять ком греховный, пытающийся в лавину сорваться. Как и многие, дошел до предела, за которым – тьма, конец без начала, бесконечность, бесконечность тьмы. Если и не сразу физически – туда, то какую тогда роль играет тут время?

Не буду описывать перипетии жизненные, которые привели меня к Богу. Они у каждого свои, и тем же одинаковы. И путь к Господу у каждого свой. В том-то и живость нашего Православия – в его свободе. Свободе выбора. И нет тут четких рецептов. Скажу лишь, что глубину падения и тьмы (а она, как выясняется, возможна и на земле, и ее полно вокруг нас) осознаёшь в полной мере, побывав там собственной персоной. И потом встает выбор – извечный, выбор по сути Божественный – свет или тьма. Этот дуализм можно продолжать до бесконечности. В миллиардный раз скажем – «свято место пусто не бывает». А если оно вдруг пусто – чем заполнится?

Тому, кто жаждет исцеления, надо понять, ощутить, проникнуться до глубины своего сердца, что третьего не дано – только Он, или нет. Альтернативы нет. Как это ни прискорбно, но очень много людей это понимает слишком поздно, именно дойдя до известной грани.

И вот. В последний раз, когда я шел к тому же врачу (иглоукалывание), от которого уже уходил год до того назад и просил тогда «вернуть назад всё как было», я не просто понял, думал, переживал. Я ощутил такой тихий, почти беспомощный внутренний призыв (не услышал, но ощутил)… Не знаю, как назвать это непередаваемое состояние, внутреннее – о том, что это – в последний раз. Именно в последний, больше «шуточек» и «проб» не будет. На этот раз всё очень серьезно. Назад хода нет.

И потом, уже просидев в прихожей больше часа, буквально перед тем, как я вошел в кабинет, я вдруг вспомнил мытаря, и с душевным смирением и с полным отречением, с тем чувством сказал про себя: «Помилуй мя, Господи! Помоги!»…

И как это ни странно покажется, хотя я и не настаиваю, со стороны может быть виднее, но вышел я оттуда не со страхом умереть или повредиться. Со страхом Божиим, со страхом, что если дам слабину, попущу «темное», то кто же сделает всё то в жизни, что Богом мне уготовано сделать. Кого потом буду винить, как не себя? И сделалось так спокойно, так светло и в то же время сила такая пришла, как не бывало за все 12 лет, что я в грехе этом был.

…С тех пор в жизни моей есть два отрезка. До и после. Без и вместе. Без Него и вместе с Ним. Но не просто так, по велению «чуда», или «волею» (и если волею, то не совсем моей). А с маленьким законом – утреннее и вечернее правило преподобного Серафима, как закон для себя, как наказание и отпущение, заставление себя – что бы ни было, как бы ни хотелось спать, есть, пить и т.д. А позже и остальное пришло, появилась тяга и жажда молитвы, жажда не только веры, но и знания, пусть и малые поначалу. Ибо малое ведет за собой и большое. На этот раз светлое. Но это уже о другом. (Хотя всё равно остается ощущение, что этого так несоизмеримо с нашими земными понятиями мало, и хочется сделать чего-то большего).

Возможно, случай мой проще других. Много проще. Ибо я захотел изменить жизнь и сделать шаг к Нему. Шаг, которого Он так ждал. И нет смысла рассказывать само собой разумеющееся, НАСКОЛЬКО изменилась моя жизнь.

Простите меня, братья и сестры, если длинно вышло и путано. Дай вам Бог смирения и благодати!

Помогай вам Бог!

История пятая. «Дальше – смерть»

Муж бросил пить, когда понял, что дальше – смерть. С Божьей помощью, по молитвам к святой старице Матроне. Ему хватило душевных сил и смелости признать, что он болен. А вообще бывших алкоголиков не бывает. Людям, имеющим пристрастие к алкоголю (алкоголь подменяет собой некоторые ферменты на уровне обмена веществ), приходится всю жизнь бороться со своим недугом. На психологическом уровне что-то должно заменить то время, которое занимала пьянка. Возможно, какие-то хобби, дела, перемена работы, рождение ребенка… Однако ничего не будет, пока человек не осознает, что болен, и что ему нужна помощь близких и профессиональных специалистов.

Трезвость — естественное состояние нашего организма. А у опьянения нет вообще никаких плюсов. Эти слова вызывают у вас сопротивление и желание со мной поспорить? Тогда стоит задуматься — возможно, у вас есть проблемы с алкоголем.

Я знаю, о чем говорю: я злоупореблял выпивкой больше 10 лет, но далеко не сразу понял, что у меня зависимость. Пришлось дойти до довольно плачевного состояния и сделать несколько попыток бросить, чтобы начать что-то менять.

Сегодня, 3 июня, исполняется 4 года, как я трезв. Поэтому я решил подвести некий итог этому опыту. Заодно поделюсь, как у меня получилось перестать пить так, чтобы больше не «срываться». И главное — как это поменяло жизнь, отношения с людьми, досуг и возможности бороться со стрессом.

Алкоголиками не рождаются, алкоголиками становятся

В школе я особо не пил, а на первом курсе матмеха СПбГУ, как и многие, начал прибухивать. И уже ко второму курсу это стало проблемой.

Замечали ли это окружающие? Скорее да, чем нет. В университете у меня была девушка, которая считала, что я слишком много пью. Но я отмахивался: да ты чего, да все же пьют, да я только по выходным, да я же только в компаниях… В общем, был в полном отрицании.

Со временем я и сам начал осознавать, что у меня ненормальные отношения с алкоголем. Как-то после РИФ+КИБ я, изрядно пьяный, садился в поезд, в купейный вагон. И на меня наорала и выставила из купе девушка, у которой тоже там было место — она потребовала от проводника, чтобы «убрали этого алкаша куда-нибудь».

Было дико обидно. Может, конечно, у меня есть проблемы с выпивкой, но какой же я алкаш? К тому же, пьяный я был очень тихий и всегда просто спал на полке. Тогда я недооценивал дискомфорт от своей компании в виде перегара и тяжелого дыхания и не думал, насколько женщине может быть неуютно ехать в купе с перепившим мужиком.

Было еще много разных обидных, странных и просто нелепых случаев. Пару раз чуть не попадал под машины, пешком возвращаясь бухим домой, травмировался от пьяных падений. Отменял важные встречи с утра, потому что накануне перепил. Один раз проспал самолет домой из Ульяновска после «Стачки». Регулярно случались жестко пробуханные отпуска, где дни сжимались до промежутка между похмельем и блэкаутом. И, конечно, постоянная история — когда планировал потратить в баре Х рублей, а потратил 3Х рублей.

Незадолго до того как завязать, я шел с афтепати Russian Interactive Week в отель и зашел в магазин «24 часа», где всегда всем продавали все без ограничений по времени. А мне не продали алкоголь — потому что я был слишком бухим.

Но отрефлексировать свою зависимость и понять, что надо бросать, было нелегко. Я работал и тусовался в digital-среде, в которой постоянные пьянки были нормой, а мои истории можно было рассказать под пивко и не получить осуждения. И каждый бы вспомнил еще: «Ой, да ладно, а у меня хлеще случай в Пумбе был». И у меня тоже были случаи хлеще. И это не просто не норма. Когда у тебя самого открываются на это глаза, это ошеломляет, насколько это ненормально.

Активно я употреблял 12 лет, и из них лет восемь я понимал, что зависим, но ничего не мог с этим сделать.

Окончательное решение бросить пришло не по щелчку — это был постепенный процесс. Он включал в себя несколько попыток «завязать», к сожалению, безуспешных — и это только подтверждало, что у меня проблема.

Как я понял, что я алкоголик

Если у человека есть три и более симптома из этого списка, вероятно, у него есть проблема с зависимостью — и нужно обращаться за помощью к специалисту.

Вот критерии синдрома зависимости:

Я начал предпринимать попытки бросить, когда явно заметил у себя три симптома из этого списка:

В какой-то момент я осознал, что моя зависимость была для меня социально приемлемым способом самоубийства. Ведь хорошие мальчики не накладывают на себя руки — а так у меня была возможность с помощью алкоголя безболезненно телепортироваться в завтра и как бы умереть на некоторое время.

Самое парадоксальное, что у меня параллельно с этим был сильный — до панических атак — страх смерти. Когда я это понял и взглянул со стороны, как одной рукой я боюсь умереть, а другой — вливаю в себя смертельный яд, это помогло мне многое пересмотреть в моем поведении.

Как я пытался бросить (безуспешно)

За все время, что я употреблял, у меня было три-четыре попытки «завязать». У меня даже получалось не пить по несколько месяцев — но я неизбежно срывался.

Я достаточно рациональный человек, подхожу к зависимости с точки зрения доказательной научной базы. Я никогда не пытался бросить с помощью «кодирования» и всяких прочих «подшивок» — понятно, что это шарлатанство.

Что я делал? Тут все довольно стандартно: уменьшал порции, старался пить реже, употреблял менее крепкий алкоголь… Ничего из этого, конечно, не сработало. Один раз я ушел в «завязку», от безысходности прочитав книгу Аллена Карра «Легкий способ бросить пить», но тогда меня хватило месяца на три.

Такой подход к борьбе с алкоголизмом — прямой путь к срывам.

Как я пытался бросить (и получилось!)

Мне, я считаю, повезло: уже в тот момент, когда я был близок к отчаянию, я узнал о московском враче-наркологе Марате Агиняне, который придерживается принципов доказательной медицины в терапии, что в российской наркологии до сих пор редкость.

Это было где-то в 2015 году, тогда я активно сидел на Лепре. Марат писал там о нейробиологии зависимости, от том, как современная наука смотрит на проблему, и как вообще доказательная медицина предлагает ее решать. Мне это показалось близким. Жил я тогда в Санкт-Петербурге, а получить помощь онлайн было еще невозможно. Я связался с Маратом и он посоветовал мне почитать книгу Джеймса Прохазки, профессора университета Род-Айленда. Он пишет о психологии позитивных изменений и о том, как избавляться от вредных привычек. «Психология позитивных изменений» мне на многое открыла глаза.

Их всего пять:

Если не перескакивать стадии и соблюдать их порядок, поведение меняется и новые привычки закрепляются. Возможно, самый важный этап — это размышление: именно там человек копит мотивацию, изучает плюсы и минусы собственного поведения — и в идеале приходит к решению его изменить, которое дает заряд на действие. Когда размышление пройдено качественно, вам больше не нужно полагаться на силу воли для сохранения изменений. Вас будут удерживать от срыва другие факторы: понимание, зачем вы вообще решили измениться, в данном случае бросить пить, к чему вас приведет срыв и так далее.

У некоторых получается, но чаще — нет. Прохазка в своей книге приводит такую цифру: 45% людей, обратившихся за профессиональной помощью для изменения себя, бросают лечение уже после нескольких сеансов. Разработанная же им и его коллегами модель позитивных изменений, которую они назвали транстеоретической моделью, помогала предсказать 93% «провалов». То есть причины, по которым люди не могут бросить пить, вполне понятны науке. А раз так, то их можно предвидеть — и избежать с помощью специального научного подхода к проблеме.

Книгу Прохазки я прочел, но самостоятельно вернуться к трезвости мне все-таки не удалось. Одного понимания проблемы оказалось недостаточно, нужно было планомерно действовать по этой инструкции. Видимо, мне нужно было, чтобы кто-то за меня структурировал доказано работающие и понятные мне инструменты борьбы с зависимостью, чтобы дальше дело уже было за моей мотивацией и работой.

В 2017 году Марат пригласил меня стать бета-тестером программы Sober One: она как раз использовала транстеоретическую модель позитивных изменений Джеймса Прохазки, а также методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), элементы мотивационного интервьюирования, майндфулнесс и т.д, для помощи зависимым.

Меня иногда даже обвиняют в аффилированности с этой программой, так часто я о ней рассказываю — но на самом деле это искреннее восхищение штукой, которая буквально спасла мою жизнь.

Что меня поразило, так это то, что в программе никто не заставлял бросить бухать прямо сейчас. Даже наоборот — меня как будто подталкивали пить, пока хочется пить, ровно до тех пор, пока я сам не приду к решению завязать. Это было очень необычно — и это сработало.

Хорошо, что была поддержка сообщества — меня добавили в чат, где были такие же зависимые, как я, которые стремились к той же цели. И это оказалось очень важным фактором успеха.

Как все же бросить пить?

Работать головой. Это обязательно — придется залезть в свои самые глубинные страхи, представить себя алкоголиком под забором через 10 лет, посмотреть душераздирающие фильмы о последствиях употребления… никто не даст волшебную таблетку, после которой вы вдруг расхотите пить. Лучше сразу забудьте об этой иллюзии.

Эффект у программы был довольно стремительный. Сначала я где-то месяц находился на стадии размышления и решал, хочу ли я продолжать употреблять. Через месяц выпил свою последнюю рюмку — и еще несколько недель продолжал работу уже трезвым: изучал триггеры, думал о том, как справляться с желанием «сорваться», получал в чате поддержку тех, кто проходит тот же путь.

Сейчас я нахожусь в устойчивой ремиссии и четыре года не употребляю алкоголь совсем. И большинству из тех, с кем я вместе работал по программе, метод тоже помог справиться с их зависимостями — от алкоголя, наркотиков, сигарет и даже сладкого.

А как же «12 шагов»?

Многие спрашивали, почему я не пошел в Анонимные Алкоголики (АА) — организацию, которая использует систему «12 шагов» для борьбы с зависимостями. Я хорошо отношусь к этой системе как к штуке, которая единственная работала до современных методов.

Мой невыбор этой программы был ситуативным и эмоциональным. Я общался с тремя людьми из АА, и все трое, несмотря на приличные сроки трезвости, продолжали бороться за трезвость «на зубах». Иногда это неформально называют «сухой алкоголизм»: когда тяга сохраняется, но человек постоянно перебарывает себя. Я думаю, что мне просто «не повезло» встретить именно таких участников АА, но тогда это сыграло свою эмоциональную роль.

Все остальные распространенные способы борьбы с зависимостью, кроме «12 шагов» — это вообще как подорожник и гомеопатия для борьбы с кариесом, лично на мой скептический взгляд.

Как я живу без алкоголя

Не поверите — примерно так же, как жил с ним! Только, конечно, без всех сопутствующих проблем.

Многие люди боятся бросать, потому что не знают, как решать свои психологические проблемы. Например, избавляться от хронического стресса, печали, депрессии без спиртного.

Тут я вынужден вас расстроить. Алкоголь не решает никаких психологических проблем, точка. Это факт, который я хорошо исследовал на личном опыте. Спиртное приглушает чувства и, если выпить достаточно много, вы просто телепортируетесь в следующий день.

Но на следующее утро вы просыпаетесь со всеми теми же проблемами, что были вчера — только к ним добавляется похмелье и, возможно, чувства вины и стыда за то, что «опять нажрался».

Меня спрашивали — Леша, как ты борешься по вечерам с мыслью «эх, сейчас бы выпить пивка и расслабиться»? Но, говорю совершенно честно, такая мысль больше не проносится в моей голове. Потому что я знаю, что пивко не решит никаких проблем и не поможет расслабиться — в лучшем случае прибьет к дивану. А в целом для меня, как для человека зависимого, от употребления пива будет куча минусов и ни одного плюса — поэтому я теперь о нем даже не думаю.

Допустим, вечер, я пришел с работы и устал — что я буду делать? Ну, я могу записаться и сходить на массаж, пойти на тренировку, принять ванну, включить сериал — в общем, делаю все то же самое, что делает обычный уставший человек, кроме алкоголя. Если сил нет ни на спорт, ни даже на сериал, я просто ложусь спать — но я при этом не бухаю.

Как бросить пить и не потерять друзей

Так как алкоголизм — это проблема биопсихосоциальная, конечно, на первых шагах мне пришлось столкнуться с некоторыми вызовами социализации. У нас у всех есть определенные паттерны поведения: например, при встрече с этими друзьями вы всегда пьете, а на digital-вечеринке сложно представить себя без бокала в руке — и это может стать фактором срыва.

Поэтому на первых порах я был вынужден проделывать большую работу. Сначала я идентифицировал триггеры: что конкретно в этой социальной ситуации может вызвать у меня желание выпить? Затем я продумывал шаги, которые я буду предпринимать в ответ на каждый триггер, чтобы не сорваться.

Сейчас, три года спустя, мне не нужно «справляться» с желанием выпить на вечеринке. За это время я посетил уже кучу корпоративных мероприятий, конференций, рабочих встреч, плавно перетекающих в пьянки, дней рождения и так далее — и мои паттерны уже изменились. Я могу прекрасно находиться в компании нетрезвых людей, танцевать и веселиться вместе с ними — просто я не пью алкоголь.

Важный момент — у зависимого человека вроде меня всегда есть риск рецидива. Ученые до сих пор пытаются выяснить, может ли наступить момент, после которого зависимый считается «вылечившимся» — и поэтому может немного выпить без риска вновь сорваться в алкоголизм. Пока консенсуса нет.

Так что для самого зависимого безопаснее считать, что «бывших алкоголиков не бывает». Ведь один из главных рисков срыва — это как раз идея о том, что ты вылечился и теперь у тебя нет риска срыва. Я решил для себя, что лучше всегда оставаться в окружении поддерживающих тебя людей, в случае со мной это чат сообщников.

Я не только не столкнулся с реакцией типа «ахах, да ты чего, давай бухнем» — нет, как раз наоборот. Когда люди видят, что я не употребляю спиртное на вечеринке, где все пьют, меня могут спросить, почему. И я отвечаю честно: «Потому что я зависимый алкоголик», — я этого не стесняюсь. И тут случается удивительное — люди смотрят на меня не только без осуждения, но еще и с интересом или даже какой-то завистью.

Изменилась ли жизнь после отказа от алкоголя?

И да, и нет. Я не могу сказать, что моя жизнь как-то кардинально поменялась. С одной стороны, нет: я просто вернулся в норму — и перестал себя убивать, разрушать свой организм и свою жизнь. Но с другой стороны я пережил и сделал за четыре трезвых года столько, сколько не сделал бы, употребляя.

Я убрал это воздействие. Жизнь от этого магическим образом не изменилась, но теперь я могу строить ее из позиции нормы.

Без алкоголя я вгляделся внутрь себя и своих проблем. С помощью специально обученных специалистов обнаружил у себя дистимию. Это вроде депрессии, но не эпизодами, а много лет. Подобрал терапию и наконец-то полгода нахожусь в самой настоящей норме, в которой многие живут просто так. И вот это уже небо и земля по сравнению с парой «дистимия + алкогольная зависимость».

Важно понимать: просто отказ от алкоголя не сделает вас счастливыми. Это не пропуск в мир единорогов и радуг. Потратите ли вы освободившееся время и ресурсы на саморазвитие или убьете на просмотр сериалов — решать только вам. Но, по крайней мере, вы будете принимать это решение не из состояния зависимости.

Вот уже три года я развиваю свою карьеру в новом направлении, и кайфую от этого, несмотря на трудности. Много тренировался после того, как бросил пить — сбросил 16 кг, потом немного снова набрал, но в целом я в гораздо лучшей физической форме. Стал крепче спать и лучше восстанавливаться, и я давно не убиваю по полдня на похмелье.

В общем, я живу обычной жизнью человека, который не употребляет алкоголь и не пытается себя убить. В этой жизни есть свои радости и свои трудности. Но я могу сказать с уверенностью: решать любые проблемы — независимо от количества ресурса, тяжести этих проблем, наличия депрессии и так далее — из трезвости лучше и проще, чем из состояния зависимости.

Рекомендации тем, кто хочет бросить пить

Вот примерный план действий, который должен вам помочь:

Повторю еще раз — у употребления алкоголя нет ни единого плюса. Если вам кажется, что плюсы есть, не верьте этим мыслям — это самообман вашего зависимого мозга. Ему страшно отказываться от вещества, к которому он так привык — это нормально.

Попытки бросить пить как раз часто проваливаются именно потому, что вы делаете это слишком резко — а ваш мозг продолжает говорить вам о том, почему прибухнуть именно сегодня было бы хорошей идеей. Вы должны сами постепенно прийти к тому, что алкоголь вам не нужен — мне с этим как раз помогли указанные книжки и Sober One.

И последнее: на первом этапе лучше не думать о борьбе с зависимостью в терминах «бросить пить». Когда мы говорим «бросить», предполагается, что мы должны отказаться от чего-то ценного — а мозг будет этому сопротивляться. К тому же, формулировка неверна, потому что в алкоголе нет ничего ценного.

Вместо этого думайте о том, что вы возвращаетесь к состоянию качественной, устойчивой трезвости — вы уже провели в нем детство и часть юности, и вы сможете снова туда попасть.

Отдельная благодарность за подготовку текста Дарье Шипачевой и Анне Фофановой.

Перерождение

«Устроился на работу, начальство довольно: рукастый, с головой, энергичный. Бабоньки начали меня «женить», так как холост. А всё оттого, что я не пью совсем. Знали бы они, что до 30 лет я вообще трезвым не был. Я бухал всегда с алкашами, с друзьями, на хатах. Пил я всегда, пока в состоянии алкогольной комы не попал в наркологию, где меня «лечили» 21 день. С того момента не могу смотреть на алкоголь. Занялся собой, спортом и работой».

На круги своя

«Был у нас на объекте сторож. Как и полагается, старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына — насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошёл, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него».

Целительный инфаркт

«С детства курил, с института бухал. Не хотел замечать, как порчу здоровье. Позже пытался бросить — ненадолго получалось. Но потом опять, и всё больше, и всё жёстче. Разрушил отношения, потерял работу. Развилась клиническая депрессия. Думал, так и сгину в плену зависимостей. Пока не долбанул инфаркт. Сделали операцию на сердце. Когда делали операцию, был в сознании. И как отрезало: того меня больше нет. Я умер и родился. Депрессия прошла, не курю, не пью. В спорте. Целительный инфаркт, спасибо».

А как без Ельцина-то?

«Мой отец был хроническим алкоголиком. Был 99-й год. 31 декабря. Отец спит синий в щи, начинает говорить Ельцин о своём уходе, и на словах «я ухожу» просыпается отец. Хватает отца сердечный приступ. Мы с мамой — в скорую. В общем, откачали. Когда спросили, что да как, он сказал: «Испугался, как без него-то?» Батя до сих пор не пьёт, открыл свой бизнес. Купил дом. И, самое главное, родили сестрёнку! Со смехом вспоминаем историю в новогоднюю ночь!»

Было бы желание

«Я была трудным ребёнком и несносным подростком. Воровала в магазинах, употребляла алкоголь — всё это с малых лет. Родители были уверены, что ничего путного из меня не выйдет, так как я залетела в 16 лет и из-за этого поставила крест на учёбе, да и не хотела я учиться, если честно.
После 20 лет взялась за ум и за себя, бросила пить, стала заниматься спортом, учить языки, развиваться в разных областях, которые до этого меня совсем не интересовали.
Сейчас мне 32, и за прошедшие десять лет я села на шпагат, выучила испанский и немецкий с нуля, научилась играть на пианино и построила сама свой бизнес, не имея ни образования, ни опыта. <…> Я сама себе доказала, что заниматься саморазвитием можно независимо от возраста — было бы желание. А большинство моих подружек, которые с детства были прилежными ученицами и старательно посещали классы хореографии и музыкалку, сейчас превратились в обрюзгших тёток, которых интересует лишь домашнее хозяйство и сплетни из жизни звёзд».

Юлия Ульянова была алкоголиком 14 лет. Она рассказала «Афише Daily» о том, как на самом деле становятся алкозависимыми, можно ли окончательно бросить пить и почему сложнее всего простить себя.

В первую очередь, алкоголизм — это болезнь как физического, так и психологического характера. Многие люди, решающие бросить пить, задаются вопросом, насколько это реально-завязать со спиртными напитками раз и навсегда, ведь последствия этой болезни самые ужасные-нарушается память, появляются проблемы с поведением, ухудшается внешний вид, от систематического употребления страдают все внутренние органы человека. Как правило, пьющий проходит три фазы развития зависимости.

ФАЗЫ РАЗВИТИЯ АЛКОГОЛИЗМА

Первая стадия.

В этот период времени нет ярко выраженной тяги к спиртному, зависимость физического характера отсутствует, небольшое увлечение спиртным не кажется никому тревожным и опасным-ни употребляющему, ни его окружению. Человек живет обычной жизнью и не видит ничего плохого в паре бутылок пива вечером с друзьями, не соглашается признать себя алкоголиком, находя массу оправданий желанию выпить.Тут крайне важно распознать тревожные симптомы:

1. Повышенная лояльность к спиртному. Для удовлетворения нужна большая порция горячительного, чем обычно, чтобы достичь желаемого состояния расслабленности. Защитные реакции в таком случае подавляются, пропадает рвотный рефлекс, однако пагубное воздействие на организм остается прежним.
2. Снижается контроль над количеством, теперь уже недостаточно пары рюмок, начинается безудержное потребление до «отключки», почти всегда при этом сопровождаемое провалами в памяти. Возникает потребность похмелиться.
3. Меняются ценности. Человек все чаще выбирает компании, где можно выпить, ему сложно становится совладать с собой, потребление алкоголя становится приоритетным действием, даже если нужно отвлечься от него на какие-то более важные события, будь то прогулка с детьми или важная деловая встреча.

Вторая стадия.

На этом этапе формируется физическая зависимость, когда организм уже не может нормально функционировать без дозы. Если человек отказывается от потребления спиртных напитков, меняется его настроение, появляется злоба и раздражительность, страдает не только он, но и окружающие его люди. Начинаются проблемы в семье и на работе.

Третья стадия.

Самая тяжелая. Снижается лояльность к алкоголю-хватает уже минимального количества, дабы напиться. Потеря памяти на длительное время. Белая горячка, деградация. Основная цель-принять дозу, все остальное отходит на второй план, ради средств на приобретение спиртного человек готов совершить преступление. Алкоголь поражает все внутренние органы-печень, почки, сердце, нервную систему.

На любой из трех стадий зависимости можно и нужно бороться. Главное, понять, когда невозможно справиться с проблемой самостоятельно и необходимо обратиться за помощью к специалистам.

Почему вообще люди начинают пить?

Причиной неумеренного потребления называют четыре основных фактора:

1. Психологический. Неумение адаптироваться в жизни, отсутствие силы воли и уверенности в себе. Подростки самоутверждаются за счет выпитого, полагая, что его употребление делает их взрослее и круче, поддаются стадному инстинкту.
2. Социальный. Реклама, призывающая пить алкоголь, традиции, складывающиеся в обществе и семье, отсутствие хорошей работы.
3. Частые стрессы в семье и на работе.
4. Наследственность и физиология.

Чтобы сделать первые шаги к прекращению употребления, необходимо, в первую очередь, признать наличие пагубной зависимости и приготовиться к тому, что с ней придется бороться, осознавая, что легко и просто это сделать не получится.

Решение завязать-очень серьезный и верный шаг в жизни. Существует множество советов по тому, как можно справиться с зависимостью и мы рассмотрим самые основные из них.

СОВЕТЫ СПЕЦИАЛИСТОВ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОЙ БОРЬБЫ С АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ

1. Признать проблему, ее существование и необходимость с ней бороться. Это самое сложное. Ведь на первой стадии зависимости, когда еще можно решить проблему не медикаментозным путем, люди просто отказываются верить в то, что она есть. Самое популярное высказывание: «Я могу бросить, когда захочу». Однако, это в большинстве случаев является заблуждением.
2. Окружить себя близкими людьми, готовыми Вам помочь, ограждая от ситуаций, которые могут стать причиной срывов.
3. Перестать общаться с людьми, которые страдают алкогольной зависимостью, но ничего не хотят с этим сделать. Не посещать праздные, пьющие компании. Не стоит тренировать силу воли, считая, что среди пьющих людей в баре Вы сможете посидеть за стаканчиком сока. Обязательно найдется тот, кто будет уговаривать выпить «за компанию».
4. Пересмотреть свой режим дня и питания. Высыпаться, отдыхать полноценно Спать не менее восьми часов в сутки-это залог хорошего самочувствия. Употребляя в пищу здоровую еду, организм скажет Вам спасибо. Попытаться убрать скуку, ведь многие начинают употреблять спиртное от нечего делать. Можно составить расписание дел на целый день. При таком образе жизни человек чувствует себя намного лучше и желание выпить уменьшается.
5. Обязательным условием является поиск источника удовольствий-это может быть прослушивание музыки, чтение книг, вышивание крестиком. Главное, чтобы эти занятия приносили радость.
6. Спорт. Занятия спортом способствуют выработке в крови эндорфина-отличного помощника в борьбе с зеленым змием. При этом, увлекшись каким-либо видом спорта, станет понятно, что от выпитой порции горячительного организм справляется с физической нагрузкой гораздо хуже, так не лучше ли вообще от него отказаться в пользу каких-то спортивных достижений?
7. Вовремя попросить помощи у специалистов. Это один из немаловажных шагов. Для начала можно посетить терапевта-далее он направит Вас к более узкому специалисту. Медицинские работники определят глубину Вашей проблемы.

Каждый из советов является действенным, и для их выполнения, в принципе, не требуется ничего сверхъестественного-все это достаточно посильно для любого гражданина. Нужно быть готовым к срывам, не у каждого хватает силы воли дойти до полного отказа от алкоголя. Но полностью отказаться от употребления можно и нужно на каждом этапе развития страшной болезни.

ИСТОРИИ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ, БРОСИВШИХ ПИТЬ, ЖИВУЩИХ СЧАСТЛИВОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ

Как известно, в кругах знаменитостей очень популярно употребление различного рода стимулирующих веществ. Это происходит в силу их эмоционального состояния, ведения определенного образа жизни и профессиональной специфики. Алкогольную зависимость у известных людей сложно скрыть — как только в свете появляется звезда в непотребном виде, об этом сразу становится широко известно общественности. Они постоянно находятся под пристальным вниманием своих поклонников. Тем не менее, организм у них такой же, как и у всех людей и влияние спиртных напитков на него не менее пагубное. Однако некоторые известные личности нашли в себе силы отказаться от употребления алкоголя и очень этим гордятся. Есть чем.

Стивен Кинг

Писательская деятельность этого известного автора попала под угрозу из-за неумеренных возлияний, по его словам он почти всю жизнь был алкоголиком. Выбраться из зависимости ему помогла его семья и теперь он живет трезвой жизнью.

Мэттью Пэрри

Борьба с зависимостью заставила известного актера из сериала «Друзья» лечь в клинику. К сожалению, выпивка оставила след на его внешности, но, главное, что он смог справиться и излечился окончательно.

Эминем

Этот знаменитый актер, певец и композитор говорит, что вся его рабочая деятельность проходила «под градусом» вплоть до 2008г. В какой-то момент он чуть не умер от передозировки болеутоляющими, которые щедро запил ем. Затем, поняв, что он деградирует и становится похожим на свою мать, которая тоже была зависима от горячительных напитков, из-за чего в доме частыми гостями были ссоры и скандалы, известный артист взял себя в руки, обратился за помощью и вот уже 12 лет не пьет.

Майкл Дж. Фокс

Актер, которому наибольшую известность принесли роли в трилогии «Назад в будущее» злоупотреблял алкоголем до тех пор, пока не выяснилось, что у него болезнь Паркинсона. Однако неутешительный диагноз не помешал ему бросить пить, основать организации, помогающие людям с подобной болезнью и достигать новых высот в своей жизни. Он является отличным примером для подражания.

Элтон Джон

Как у многих артистов, сэр Элтон Джон начал употреблять алкоголь и наркотические вещества в малых количествах, пока все это не вышло у него из-под контроля. Благодаря помощи своего друга он смог справиться с болезнью и до сих пор остается трезвым.

Мел Гиббсон

По словам знаменитого голливудского актера, он бы уже умер, если бы вовремя не бросил пить. Все скандалы, которые происходили вокруг него в той или иной степени связаны с употреблением спиртногоа. К счастью, он сумел вылечиться от зависимости и навел порядок в своей личной жизни и карьере.

Юрий Николаев

Телеведущий называет свой алкоголизм настоящей бедой, из-за которой его карьера и личная жизнь летела под откос. Однако, взяв себя в руки, он сумел справиться с проблемой и вернулся на телевидение.

Григорий Лепс

Музыкант запивал спиртным свои ежедневные стрессы на работе. По его словам, несколько раз он выходил на сцену пьяным. Сейчас он находится под пристальным наблюдением врачей и справляться с зависимостью ему помогает его семья.