Не каждая беременность заканчивается материнством. Согласно исследованию команды «Добро Mail.ru», ежедневно в России не рождаются 344 ребёнка. В 2001 году одним из этих детей стал сын Елены Немировской — исполнительного директора фонда «Свет в руках», который помогает женщинам пережить потерю ребёнка во время беременности и родов. Елена рассказала, каково лишиться ребёнка на седьмом месяце беременности, пройти сквозь непонимание близких и жестокость врачей, а после всего — начать жить заново.
«Слово „бесплодие“ засело в голове»
Семью, в которой я выросла, можно назвать неблагополучной. Мой отец — жестокий и деспотичный человек, а мама — жертва абьюза, и мы с младшей сестрой постоянно видели, как они ругаются. Когда мне было 15 лет, родители развелись. Я сильно переживала, но вместе с тем радовалась — казалось, что теперь-то начнётся счастливая жизнь.
Мне принципиально хотелось связать жизнь с человеком, который ничем не будет похож на моего отца. Так и вышло. С будущим мужем я познакомилась ещё в детстве: жили в соседних домах, играли рядом. Когда он ушёл в армию, я неожиданно выросла и из девочки превратилась в девушку. Мы встретились и начали общаться как пара. Он был добрым, отзывчивым и симпатичным — полная противоположность отца. Сейчас я думаю, что нельзя выбирать партнёра только потому, что он не похож на кого-то, но тогда это казалось важным.
Когда мне было 18, мы начали встречаться и жить половой жизнью. Однажды я почувствовала сильную боль в боку, я вызвала скорую и меня увезли в больницу. Врачи подозревали внематочную беременность, но оказалось, что это воспаление яичника.
В ходе осмотра медики отрезали: у вас гормональный сбой и из-за этого вы можете никогда не стать мамой. У меня увидели предпосылки бесплодия. Кто-то из врачей подбадривал: хорошо, что это обнаружилось в молодости. Кто-то выдвигал мрачные прогнозы.
Спустя две недели я выписалась из больницы, но слово «бесплодие» засело в голове. Для моей детской психики это был ад: я была в ужасе и думала только о том, что надо срочно забеременеть и родить ребёнка. До этого момента я задумывалась о детях, но серьёзных планов не строила. Казалось, всё сложится само собой: у мамы есть я и сестра, у моего мужа в семье вообще пять детей, и я была уверена, что тоже рожу минимум двоих. Но теперь идеальная картинка рухнула.
«Соблюдала все приметы»
Мы с партнёром спешно поженились — уж если торопиться и заводить ребёнка, то пусть в законном браке. Вдруг всё же получится? После свадьбы нас ждали бесконечные обследования, таблетки и попытки завести малыша. Муж относился к вопросу спокойнее, чем я. Не могу сказать, что он меня не поддерживал, но и полноценной поддержкой это тоже не назовёшь: он просто не понимал, что я чувствую.
Спустя год я узнала, что беременна, практически случайно. У меня нерегулярный цикл и я заподозрила неладное, когда была уже на восьмой неделе. До этого у меня набухала грудь, но я думала, что это перед месячными; тошнило, но я списывала на проблемы с животом. И вот задержка, тест — и абсолютная радость.
Беременность протекала нормально. Я была очень суеверной и соблюдала все приметы и предрассудки: ничего не говорила подругам до 12 недель — считалось, что это какой-то сакральный срок, не стригла волосы и не придумывала имя ребёнку заранее — дурной знак.
В 12 недель я сделала первое УЗИ в платной клинике — на тот момент необязательное на таком сроке. Мне дали фотографию плода — просто чёрно-белый кадр, на котором почти ничего не видно. Но я испытывала счастье, глядя на неё, — ведь это мой ребёнок.
«Меня обвиняли в том, что мой ребёнок не дышит»
Первое обязательное плановое УЗИ нужно было сделать на 20-й неделе. Но на процедуру я не попала: была зима и сперва я заболела, потом мой врач куда-то уехал, а после начались новогодние праздники. В 23 недели я пришла на обследование к другому врачу, и он стал сокрушаться, что я всё ещё не прошла плановое обследование.
На УЗИ я поняла, что со мной что-то не то. Врач спросила, делала ли я исследование раньше. Я кивнула. «И всё было нормально?». По её лицу я поняла, что сейчас всё точно не в порядке. Врач позвала коллегу, потом медика, который направил меня на УЗИ. Я ничего не понимала. Врачи посовещались и сказали, что аппарат в клинике не очень хороший, но, кажется, у ребёнка водянка мозга и порок сердца. Узистка отрезала: «Как вы вообще доходили до такого срока, он же не дышит!». Меня буквально обвиняли в том, что мой ребёнок не дышит.
После этого меня направили на УЗИ в другую клинику: там был хороший аппарат и врач, которая специализировалась на патологиях. Я тут же сообщила родственникам о возможной беде. Мама и сестра замкнулись, муж тоже переживал всё в себе. Я же была в дикой истерике: уже не помню, что делала и что говорила.
Я до последнего надеялась, что произошла ошибка. Но на втором УЗИ врач подтвердил опасения. Он сказал, что я не дохожу до 9 месяцев, у меня родится инвалид и урод. В кабинете снова собрался консилиум из трёх человек: все они настаивали, что беременность надо прерывать. Мне выдали направление на искусственные роды и отправили думать — без моего согласия процедуру провести не могли. Но как согласиться, если внутри меня живой ребёнок?
Я чувствовала его толчки. После Нового года они действительно стали реже. Я ощущала это, но не знала, как реагировать — это же моя первая беременность, с чем сравнить? При этом у меня не было никаких проблем с самочувствием.
Я взяла паузу. Что делать, было непонятно: идти убивать ребёнка? Рожать? В таком состоянии я прожила две недели. Мне было 20 лет, совсем юная. Мы с мужем стали ругаться: я спрашивала, что же мне делать, а он отвечал: «Не знаю». Мама и сестра ушли в какое-то забытьё. Я осталась совсем одна. Очень хотелось переложить на кого-то ответственность, услышать «оставляй, разберёмся», но все настаивали на искусственных родах. Я срывалась, плакала и сжималась в комок. С тех пор прошло 20 лет, но эти две недели я помню до сих пор.
«Роды в тишине»
Пока я думала, жизнь сделала выбор за меня. Одним утром толчки полностью прекратились: обычно малыш стучал и переворачивался, а тут я поняла, что ничего не происходит. Я сразу же пошла к врачу, и УЗИ было неутешительным: сердце не бьётся, жизни нет.
Здесь уже не требовалось моего согласия на искусственные роды: надо было срочно прерывать беременность. Обычно для этого с 22 недель женщина едет в роддом, но меня отправили в обычную гинекологию и положили в палату на шестерых. Я была в той же больнице, где мне когда-то пригрозили бесплодием.
Врачи делили гинекологию на два блока — «чистую», где лежали беременные на сохранении, и «грязную» для всех остальных. Я находилась во второй. Никто не объяснил, что меня ждёт. Я спросила, отведут ли меня в родблок, но в ответ рассмеялись: «Куда? У нас тут не роддом. Рожай в кровати, потом заберём». Мне кололи лекарства, я кричала, а соседки по палате пребывали в шоке — не знаю, какую травму я им нанесла.
Я была не готова орать при всех и купила платную палату, а ещё попросила маму приехать побыть со мной. У меня начался настоящий родовой процесс — это адская боль. Никакого наркоза не было, но благодаря тому, что я оплатила палату, я могла кричать хотя бы без свидетелей.
Роды длились долго — почти сутки. Некоторые врачи и психологи называют рождение мёртвого ребёнка родами в тишине — ведь он не закричит. Раскрытия не было, ребёнок не шёл. Под конец его буквально выдавливали из моего живота локтем.
Когда я поняла, что дело движется к финалу, то стала умолять врача дать мне родить в кресле: если бы это произошло в постели и я бы увидела своего ребёнка мёртвым, то просто бы не выдержала. Надо мной сжалились и повели к креслу.
Сын родился 25 февраля 2001 года. Я так его и не увидела. Всё закончилось, когда боль прекратилась и я услышала шуршание пакета, куда положили моего мёртвого ребёнка. Мне повезло с врачом — не могу сказать, что эта женщина меня жалела, но она просто бережно завернула тело в пакет и унесла. Сейчас я знаю много историй, когда для ребёнка выносили бак, он падал туда и мать слышала этот глухой страшный звук.
«Запретила себе горевать»
Сейчас я жалею, что так и не увидела сына: нужно взглянуть напоследок, чтобы попрощаться. Но считалось, что раз мы не в роддоме, то показывать нечего. Акушерка помогла мне встать и я пошла в палату. Было одиннадцать часов вечера — я доковыляла до кровати и заснула.
Моего ребёнка отправили на гистологию. Вообще, он даже ребёнком не считался: детьми плод называли с 30 недель, а до этого времени — разве что биоматериалом. Все патологии подтвердились: среди них назвали водянку, порок сердца, увеличение головы, воду в органах. Почему так вышло, я до сих пор не знаю.
После родов я провела в больнице четыре дня. Было очень больно. На третий день началось новое приключение — у меня пошло молоко. Врачи посоветовали перетягивать грудь пелёнкой и полотенцем — надо было затянуть как можно плотнее, чтобы передавить млечные протоки. Никто меня не контролировал и, кажется, я всё сделала неправильно. Из-за этого в груди образовались кисты и шишки. А из-за скопившегося молока температура скакала вверх. С грудью я промучилась недели две.
Но ещё хуже я ощущала себя морально. Я не могла выходить на улицу: начался март, потеплело, во дворы высыпали беременные и мамы с детьми. У меня пошла стадия отрицания: я ненавидела всё, что пережила. Просто выла.
Но дома тоже особо не поплачешь. Днём со мной находилась мама. Она говорила: «Ну, чего, ты же его даже не видела». Ей вторила подруга: «Вот было бы ему три года, ты бы уже привыкла, а тут… Раньше женщины вообще в поле рожали». Хуже всего было слышать: «Родишь нового». Это обесценивает сам факт того, что мой сын был со мной, пусть и так мало. Как же нового? А что делать с ним, с тем?
Я плакала наедине с собой. Могла ехать в машине по длинной улице и орать. Злость шла по кругу: плачу, жалею себя, ругаю, потом ругаю врачей, потом жизнь, и всё заново.
Когда я встречала знакомых, то видела, что людям неудобно: они знают, что произошло, но боятся спросить, переживают, что я начну рыдать, и молчат. Никто вообще не спрашивал, как я живу и что со мной. Как будто ничего не было, понимаете? И спустя четыре месяца я сама себе сказала: этого не было. Я запретила себе горевать и решила, что пора жить дальше.
Не знаю, что должны были сделать люди вокруг, чтобы мне стало легче. Тогда культуры горевания не было ни у них, ни у меня. Сейчас я точно знаю, что мне бы помогло, если бы меня просто приняли, подержали за руку, поплакали со мной, в конце концов. Прожили это. Но тогда я осталась совершенно одна.
«Прямо как в кино»
Муж переживал всё в себе. Мы вообще не говорили о потере — ни друг с другом, ни с кем-то ещё. Стали часто ругаться: я ушла в себя, он в себя. У нас не было половых отношений — жили практически как соседи и собирались разводиться. Впереди был мой день рождения. Мы отметили, расслабились, и спустя некоторое время я поняла, что у меня задержка. Так спустя полгода после потери я забеременела во второй раз.
Когда я поняла, что беременна, то почувствовала жуткий страх. Меня охватила тревога, и вместо счастья, что, казалось бы, мечта сбылась, я ощущала только ужас. Я делала УЗИ едва ли не раз в неделю. Я боялась повторения ситуации и при малейших недомоганиях спешила в больницу. Врач пряталась, когда видела меня в коридоре, и отправляла домой: «Уйди ты, ради бога!» А я повторяла: «Проверьте, проверьте!» Вся беременность была очень нервной.
При этом никаких объективных поводов для беспокойства не было: врачи говорили, что всё хорошо, токсикоза почти не было, плод развивался нормально. Но я боялась буквально всего. Об этой беременности я не говорила никому, даже свекровь узнала только в четыре месяца.
На фоне произошедшего мы помирились с мужем. Но ссоры всё равно вспыхивали часто: из-за повышенной тревожности я могла вспылить. Тем не менее мы напряжённо ждали. И радовались — как могли.
27 мая 2002 года у меня отошли воды, и я поехала в роддом. Во время родов муж находился рядом, дышал со мной и помогал морально. Всё прошло быстро — спустя три часа мы увидели здорового сына и встретили этот момент вместе, прямо как в кино.
«Я ограждала сына от всего»
Я думала, что сын родится и тревога уйдёт. Но она только возросла. Я боялась снова потерять ребёнка и всячески его опекала. Малыш был очень болезненный: только нас выписали из роддома, как мы тут же попали в больницу, выписались, и через месяц загремели снова. Моё сознание переключилось на ребёнка, и муж ушёл на второй план. Мы прожили вместе ещё пару лет и тихо развелись. У нас до сих пор хорошие отношения.
Пережитый опыт потери осложнял материнство. Я ограждала сына от всего. Знаете, есть такие тревожные матери: сыночка, надень шапку, три шапки, нет, пять шапок! Я была такой же. Но я понимала, что так нельзя, много читала, и в итоге здравый смысл победил тревожность. Когда мне хотелось сделать что-то за ребёнка, я хватала себя руки и пыталась дать ему возможность развиваться самому.
В первом классе даже отправила его одного в лагерь на полную смену — все, кто меня знали, не могли в это поверить. Да, первую неделю я дежурила под забором, но всё-таки отпустила — и это был большой шаг.
После родов я сказала себе, что больше никогда не буду беременеть — мне на всю жизнь хватило ужаса, который я пережила. Потом ещё лет десять я не думала о том, чтобы завести ребёнка.
Но я вышла замуж во второй раз, и мы с новым мужем решили, что в этом браке тоже нужны дети. Попробовала сделать ЭКО, но оно не увенчалось успехом — врачи поставили окончательный диагноз «Вторичное бесплодие». Мы с мужем три года пытались завести ребёнка, проходили разные проверки — всё без толку.
«Осталась без квартиры, без денег и без семьи»
Тогда я приняла решение взять ребёнка из детдома. Так у нас появились две дочки. Это кровные сёстры: одной был год и семь месяцев, другой три. Обычно удочерение — небыстрый процесс, но у меня всё заняло не больше четырёх месяцев, так сильно я хотела детей. Муж оказался инфантильным человеком и отдал всё в мои руки: хочешь — делай. Он оказался просто не готов.
Моё же родительство наконец было осознанным — таким, каким и должно быть. Я уже не испытывала нужды в гиперопеке. Плюс приёмного материнства в том, что нужно обязательно пройти школу приёмных родителей, погрузиться в детскую психологию, читать книги, — не знаю, что бы я делала без Петрановской! И всё действительно прошло по-другому.
После удочерения муж отстранился от семьи и с головой ушёл в работу. Спустя семь месяцев его перевели в Москву, и он уехал на два года. Всё это время мы почти не виделись. Тогда я решила, что семья должна соединиться, и мы с детьми тоже переедем в Москву. Но это не спасло брак: спустя полгода мы развелись. Муж буквально бросил меня.
Я осталась без квартиры, без денег и без семьи. Я сильный человек, но тогда была абсолютно подорвана и не знала, как мне жить. У сына начался переходный возраст, у дочек трудности с характером — плановые для приёмных детей, но тогда я об этом не знала.
Я еле-еле взяла себя в руки и в приказном порядке заставила мужа снять нам квартиру и давать какие-то деньги на первое время. Пообещала устроиться на работу. Он пошёл навстречу, чтобы отвязаться, а я действительно нашла место и постепенно выкарабкалась. Больше всего мне помог фонд «Арифметика добра» для приёмных родителей — меня поддержало их сообщество и психологи.
В тот момент я поняла, что у меня много проблем, незалеченных травм из детства и прошлых браков. Тогда я решила обратиться к психотерапевту и начать личную терапию. Спустя долгое время работы, лишь три года назад, мы случайно коснулись потери моего первого ребёнка. И я поняла, что до сих пор не прожила ту ситуацию и должна её преодолеть, ведь она накладывала отпечаток на всю мою жизнь.
Я не приняла потерю, а искусственно избавилась от воспоминаний и чувств. Знаете, раз, и в домик. А надо было проплакать, прогоревать, принять. И я плакала, у меня была настоящая истерика. Потом я гневалась, ненавидела, торговалась. И однажды стало действительно легче.
«Меня часто спрашивают, больно ли мне»
Я финансист: раньше преподавала в университете и работала в НКО. Но пандемия внесла в жизнь свои коррективы: последний проект закрылся, и мне предстояло искать работу. Идти в бизнес и достигать вершин не хотелось — я всегда работала там, где можно приносить пользу и нести людям добро. И я решила найти работу в благотворительном фонде.
Сперва я попробовалась в уже знакомую «Арифметику добра», но подходящих вакансий не было. Стала мониторить «Хэдхантер» и увидела, что фонду «Свет в руках» нужен исполнительный директор. Обязанности мне подходили, беглое описание дало понять, что организация как-то помогает детям, и я записалась на собеседование.
Но как только я стала готовиться к встрече и открыла сайт, то выяснила, что фонд помогает женщинам, потерявшим детей во время беременности. Это было каким-то невероятным совпадением. Я решила, что это настоящая судьба, буквально мой путь. И меня действительно взяли.
Теперь я помогаю женщинам, которые оказались в ситуации, сходной с моей. У нас есть акция «Росток памяти» где мы сажаем деревья в память о наших умерших детях. Те, у кого ничего не осталось от ребёнка, могут наблюдать за этим ростком и навещать его. Меня вдохновило, что у этих женщин появляется хоть что-то. И мне нравится, что я попала в среду, где потерю ребёнка не обесценивают.
Меня часто спрашивают: больно ли мне? Боли больше нет. Осталась только грусть. Сейчас с плеч упал какой-то груз, который я всегда носила с собой.
Раньше я называла то, что со мной случилось, просто неудачной беременностью. А теперь я говорю, что у меня был старший сын и он умер. Я признала сам факт его существования. И решила отмечать день, когда он родился. 25 февраля, когда всё случилось, мы всей семьёй садимся и вспоминаем, что такое было. Слёз нет: я покупаю торт и мы просто разговариваем за столом.
Могу ли я сегодня назвать себя счастливым человеком и матерью? Абсолютно да.
Добрый день всем! Я очень рада, что этот сайт читают также и мужчины. Очень хочется послушать именно ваше мнение.
Мы с мужем знаем друг друга с юношества, он всегда был в меня влюблён. По студенчеству я ответила ему взаимностью, 4 года встречались, после чего поженились и жили 4 года вместе. Каждый год были проблемы с беременностью – выкидыш. 4-я беременность оказалась успешной, ребёнок очень долгожданный, но… на 7 месяце супруг просто сказал, что чувства остыли. Он снял кольцо и ушёл.
Позже, разумеется, выяснилось, что влюбился в девушку со своей «качалки». Особа та ещё – в курсе была про беременную жену и не остановилась. Я пыталась вернуть мужа разговорами, объясняла всё полюбовно, мол: «Хочу, чтобы ребёнок жил в полной семье, люблю тебя и т.п.», но человек полностью абстрагировался, стал чужим, сказал, что любит меня как родственницу, но не как любимую женщину. Мол, такое бывает, это жизнь. Объяснил это действо тем, что в нашей жизни не было страсти и какой-то искорки, драйва, и я его морально подавляю (на эмоциональном уровне он это чувствует), хотя я делала всё, чтобы он всегда был впереди планеты всей, а я там, где-то за ним. Не ругались, жили спокойно, да, быт имел место быть, никуда от него не спрятаться, не скрыться.
Дорогие, я всё понимаю, всё бывает в жизни, но как тяжело мне пришлось эти 2 месяца, а потом послеродовой период! Я не буду описывать свои чувства в красках, иначе без платка и размазанной туши не обойтись. Прошло 5 месяцев. Он уже живёт у неё (у девушки сын 5 лет, кстати говоря). Муж приходит домой не так уж часто – раз в неделю к ребёнку на полчасика. В обеденный перерыв! Никаких тебе выходных с ребёнком, никаких предложений в стиле: а давай в горы его вывезем подышать. Ни-че-го. Будто чужой ребёнок. Хотя похож как 2 капли на него.
Я смирилась со всем этим, приняла ситуацию: мужа уже не вернуть, любовь там, как я поняла, страсть, лёгкость, все дела. Просто не понимаю одного: почему он так боится находиться рядом с сыном? Боится её расстроить? Почему человек резко стал так холоден, будто мы чужие люди друг другу? Я не понимаю, неужели, если ты полюбил другую, то это значит – возненавидел жену (ещё пока не бывшую). Он общается со мной, как с незнакомой тёткой: два слова и досвидос. Так много мыслей в голове, вопросов. Перестрадала, сделала выводы, приняла опыт, но почему такой холод-то?
Дорогие мужчины, объясните эту мужскую психологию с вашей точки зрения. Порой накрывает жуткая обида и ненависть к ним. Учусь это дело отпускать.
Погиб муж. Я беременна. Очень хочу сохранить ребеночка
Катя
11 января погиб муж в,я беременная,сейчас 25 недель. Сразу положили меня на сохранение,сейчас нахожусь дома,не работаю,постоянно плачу.С мужем были очень хорошие отношения,настоящая любовь.Очень хочу сохранить ребеночка,родить.Не могу ничего кушать,началась сегодня рвота,когда начинаю плакать ребенок сильно пиннает.Пью пустырник и валерианку,гинеколог сказала,что сильнее препараты нельзя.Как мне выйти из этого состояния?помогите
Катя, примите соболезнования. Хотите сохранить ребенка — сохраните! Это — плод Вашей любви. Он Вас «пинает», как бы говоря: «Мама, дай мне спокойно сформироваться, не плачь! Валерьянку я не люблю… Ешь фрукты! Дыши глубже! Ты сильная! Я рожусь в срок и буду тебе в радость. Я — оттебя и от папы. Папа рано ушел — это его судьба. Так случилось. А ты поживешь в память о нем, родишь меня. Жизнь продолжается!»
Вас поддержат родственники, да и медицина сейчас позволяет выхаживать сложные беременности. Самое главное — Ваше желание! Дай Вам Бог сил и энергии!
Ой, Катя… У Вас такая трагическая утрата… Так мало времени ещё прошло с момента гибели Вашего мужа… Когда ушёл из жизни любимый человек, невозможно прекратить горевать,… невозможно сразу выйти из этого состояния «по заказу», приходится его ПЕРЕжить, ПРОжить…
Ваше состояние сейчас совершенно нормально и естественно. Невозможно не скорбить. Поэтому дайте себе разрешение погоревать и оплакать мужа, не казните себя за это.
Знайте только, что на вашего ребёночка это никак не отразится. Для этого заботьтесь ласково о нём и о себе. Сейчас это Ваша основная задача, Ваша работа: несмотря ни на что побольше гулять, дышать свежим воздухом, есть побольше кальция и витаминов, выполнять рекомендации врачей и всё такое прочее…
Здоровья Вам, Катя, и сил.
Катя, вы верите в бессмертие души? Тогда представьте, что душа вашего мужа сейчас в новом обличье, новом молодом и хрупком создании, примерно таком же, как сейчас ваш еще неродившийся ребеночек.
Этому созданию и так трудно начинать свой путь, заново расти и становиться…
Вы можете помочь и ему и своему ребенку… Как? Очень просто — перестать лить слезы. Я понимаю, что смерть близкого человека, разрушение планов на будущее, разрушение семейного очага, необходимость жить самостоятельно — все это угнетает, не дает распрямиться, не дает просто ЖИТЬ! Но именно сейчас еще сложнее двум молодым и хрупким созданиям — это вашему ребеночку, который страдает от вашего состояния, и новому хрупком и молодому созданию, в ком живет душа вашего мужа! Последнего вы не благодарите за ребенка, не благодарите за жизнь, не благодарите за то, что вы пережили с ним… Вы его топите в своих слезах… Подумайте хорошенько, о ком вы действительно плачите и льете слезы… Да, это может показаться кощунственно, дерзко, нагло и неэтично… Но все это социально привитые обязательства — горевать об утрате… Подумайте над этим… Удачи, Катя.
Здравствуйте, Катя! Несомненно это большая утрата и осложняется эта ситуация тем, что Вы потеряли мужа — искренне Вам сочувствую!!! Однако, сейчас Вы чрезвычайно уязвимы, так как в свзяи с изменением гармонального фона беременные очень чувствительны! Также например рвота, может быть связана с тем, что Вам есть выссказать и озвучить, но словам трудно обрести форму звука и вырваться наружу — психосоматика. Конечно принимать более сильные препараты нельзя! Однако, чтобы Вам выносит и родить ребёнка от любимого Вами мужа, Вам стоит собраться и тажк подумайте, чего бы Ваш муж находясь ТАМ, желал бы ВАМ ЗДЕСЬ? Когда Вы выйдите из больницы — обратитесь к перинатальному психологу (он есть в центре планирования, либо Вам в женской консультации смогут подсказать в каком месте его найти, может у Вас в консультации он есть!) — то обратитесь к нему, Вам все равно нужно проработать Вашу утрату, а также адекватно воспринимать свою беременность (чтобы у Вас не возникло чувство вины и т.п.) и помочь себе и организму её выносить — для Вас сейчас это первая цель. Конечно не стоит все Ваши эмоции подавлять в себе — ведь есть люди, которые потеряли и сына (его родители — если у Вас с нимим есть отношения и они близкие, то Вы можете помочь друг другу в переживании этого горя!) — говорите о своих эмоциях и чувствах, о своей боле и несправедливости (но не ставьте вопрос «за что?» — на это никто никогда не ответит; спросите «зачем?» — что Вам даст это горе — найдете силы,чтобы бороться и за ребёнка и и его и Ваше будущее!).
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Айгерим. У меня очень сложная ситуация, по крайней мере я так думаю. В общем я женщина 35 лет. Я была замужем, вышла очень поздно, в 34, родила в 35. Муж умер через месяц после замужества. Сама не ожидала, так как долго ждала своего человека и сразу же потеряла. Так как дома у моего мужа не было, я вернулась к себе к родителям, так как некуда пойти с ребенком. Дома родители у меня очень хорошие, но с нами ещё живёт тетя, папина сестрёнка, она не замужем, то есть дева, ей 58 лет. С ней очень тяжело жить, но придется потерпеть. Вопрос таков: я стала очень нервной и раздражительной, раньше я такой не была, даже сложно было вывести меня из себя, а теперь меня выводит каждое слово, я не знаю как с этим справиться, я стараюсь держать себя в руках, но не получается. Я очень люблю своего ребенка,но даже его плач меня раздражает. Я стала очень грубой и жестокой, я со всеми ругаюсь. Я пытаюсь сдерживать себя, но внутри меня как по термометру все поднимается и как бомба взрываюсь. Это начинает действовать на голову. В итоге болит целый день голова, итак каждый день. Как мне помочь себе? Также меня одолевают страхи, тревога, каждый день боюсь засыпать, сны беспокоят, такое чувство как будто у меня нет будущего, ничем не могу заняться, все время не спокойно на душе, все это началось с тех дней как я потеряла мужа. Мужа я застала повешенным и к тому же я была беременна на 9 месяце. Все это оставило большой осадок на душе. Сердце сильно колотиться все время и меня бросает в жар постоянно что даже боюсь за свое здоровье.
Автор вопроса: Айгерим Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.
Здравствуйте, Айгерим!
Какое у вас красивое имя.
Вы пережили страшное событие. И то, что сейчас с вами происходит вписывается в клиническую картину посттравматического стрессового расстройства(птср). Это заболевание. Его нужно лечить. Плюсом ваши эмоциональные переживания наложились на гормональную перестройку после родов. Вам необходимо начать психотерапию, к сожалению, самостоятельно справиться будет практически невозможно.
Так же вы не прошли все стадии переживания горя, в связи с кончиной мужа. У вас просто не было на это времени.
Вы абсолютно обосновано беспокоитесь за своё физическое здоровье. По возможности, обязательно обратитесь к терапевту и кардиологу. Они подберут вам поддерживающие препараты, с учетом того, если вы еще кормите грудью. Далее, вам обязательно нужен психотерапевт, который назначит поддерживающие психику препараты. Это не страшно, это нормально. А далее вам необходим клинический психолог или психотерапевт, чтобы вывести вас из состояния птср.
В рамках одного письма такую работу проделать не возможно.
Что делать, пока ищите специалистов. Успокаивающие чаи. Ванна на ночь с лавандой. Утром очень желательно контрастный душ( это поможет гормональной регуляции). Максимум активности на свежем воздухе. Убрать из окружения все мрачное и темное.
Разрешите себе все эмоции. Вам можно, реально. Плакать, кричать, бить подушку. Рисовать свою боль, вести дневник, где опишите всё, что на душе.
Замечательно, что у вас хорошие родители. Обязательно благодарите их за всё. Искренне выраженная словесная благодарность даст вам силы. А тётушка пусть пока в фоновом режиме поживёт, потом с ней разберетесь и наладите отношения.
Когда чувствуете, что накатывает агрессия и ярость — самый простой способ, начать считать вслух до ста. Громко, с выражением, вкладывая в произношение цифр все эмоции. Попробуйте, это реально работает. Так же, один из пунктов работы с птср является информирование пациента о том, что с ним происходит. В свободном доступе есть много информации. Почитайте, вам нужно это знать. Так же прочтите про стадии переживания горя. Только старайтесь серьезную литературу найти, не с женских форумов.
То, с каким достоинством вы описываете пережитый ужас, говорит о вашей внутренней силе и самоуважении. Вы обязательно со всем справитесь. Нужна будет помощь — пишите.
Обнимаю вас.
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2020-05-04
Республиканские новости
История любви этой пары ничем не отличалась от многих других. Но после трагического происшествия девушка решила поделиться своим опытом, чтобы предостеречь других от подобных трагедий.
Лилиан и Руди познакомились в старших классах и начали встречаться. У влюбленных было мало общего, но их сплотил общий интерес к охоте. «Он был такой…
История любви этой пары ничем не отличалась от многих других. Но после трагического происшествия девушка решила поделиться своим опытом, чтобы предостеречь других от подобных трагедий.
Лилиан и Руди познакомились в старших классах и начали встречаться. У влюбленных было мало общего, но их сплотил общий интерес к охоте. «Он был такой неуклюжий со мной, немного стеснялся меня, — вспоминает Лилиан. — Но он всегда был собой. Он доверял мне». Через год влюбленные стали жить вместе, а еще через год поженились. Почти сразу же после свадьбы оказалось, что девушка беременна.
Несмотря на то, что супруги очень хотели детей, это событие вызвало много тягостных переживаний. У Лилиан уже был один выкидыш, к тому же, у девушки были подозрения на рак яичников. Беременность была под угрозой.
Полное медицинское обследование показало, что беременность проходит хорошо и угроз для ребенка нет. «Когда мы увидели его на УЗИ, это было самое трогательное мгновение в моей жизни. Мы узнали, что у нас будет мальчик, и мы были самыми счастливыми людьми на свете». По крайней мере, так казалось Лилиан.
Что касается Руди, то у парня была затяжная депрессия. Лилиан знала, что он и в прошлом боролся с нервными расстройствами, но она даже не подозревала, насколько это может быть серьезно. «Он держал все в себе и не говорил о своих чувствах, — вспоминает девушка. — Я и подумать не могла, что все настолько плохо».
Незадолго до своего 21-летия Руди вышел из дома и застрелился. Лили до сих пор помнит тот звук выстрела и то, как она ехала на машине скорой в больницу. Руди умер в тот же день. Врачи суетились вокруг Лилиан, так как переживали, что такая психологическая травма вызовет преждевременные роды на восьмом месяце. К тому же, ее муж был донором органов. Молодой вдове пришлось пройти через весь процесс подписания документов, одобряя передачу органов.
Сейчас Лилиан делится историей своей жизни, чтобы предупредить многих людей об опасностях депрессии. «Ваши близкие не всегда будут настроены открыто, не всегда будут хотеть делиться с вами переживаниями. Обращайте внимание на мельчайшие изменения в поведении, тоне голоса и манере общения. Иногда депрессию не удастся победить без помощи специалиста».
Каким- то чудом беременность Лили не нарушилась из-за пережитой трагедии. Леонард родился несколько недель спустя. Сейчас Лили надеется, что сможет сохранить память о муже, поддерживая отношения со всеми людьми, чью жизнь удалось спасти, благодаря его донорству.
«Я хочу показать сыну всех людей, которых спас его отец. Я знаю, что когда-то Леонард будет гордиться своим папой. И хотя мне больно думать о том, что сейчас Руди нет с нами, по крайней мере, его смерть была не напрасной и подарила шанс на жизнь многим людям».
Если вас тронула эта грустная история, поделитесь ею со знакомыми.
Источник: https://marketium.ru/na-8-mesyatse-beremennosti/
Следите за самым важным и интересным в Telegram-каналеТатмедиа
Оставляйте реакции
К сожалению, реакцию можно поставить не более одного раза 
Мы работаем над улучшением нашего сервиса
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Добрый день. Хочу рассказать свою историю. Четыре месяца назад ушел муж, оставив меня на седьмом месяце беременности. У нас есть еще старший сын, ему семь лет.
Мы прожили в браке семь лет, у нас была хорошая семья. Когда родился первый ребенок, муж мне очень помогал – стирал пеленки, вставал ночью к маленькому вместе со мной, гуляли с коляской всегда вместе. Старший сын часто болел, когда мы лежали в больнице, он всегда нас проведывал, покупал ему игрушки, баловал. Когда сын пошел в школу, учил с ним уроки…
В прошлом году мы решили родить второго ребенка. Забеременела я быстро, но беременность была тяжелая, я часто лежала в больнице на сохранении. На пятом месяце меня в очередной раз положили в больницу на четыре недели. Когда я выписалась, узнала, что у мужа появилась другая женщина. Они познакомились по интернету, он сказал, что теперь любит ее и не хочет с нами жить. Для меня это был шок. Агония нашей семейной жизни продолжалась еще 50 дней – с 19 февраля по 10 апреля, пока он не собрал вещи и не ушел. Я каждый день плакала, просила его одуматься, он два раза обещал все прекратить и остаться в семье, но так и не прекратил. Решил уйти. На нервной почве случились преждевременные роды, дочка родилась восьмимесячной, кесарево мне делали ночью, экстренно. У малышки начали спадать легкие и ее на вторые сутки забрали в отделение патологии новорожденных. Это был ужас. Я лежу в роддоме после операции, она в другой больнице такая маленькая, слабенькая и без меня. На пятые сутки меня выписали, и я легла к ней больницу. Слава Богу, ее выходили, она поправилась.
Старший сын очень страдает без отца, он ведь уже все понимает. Моя свекровь говорит, что детей можно прекрасно вырастить и самой. Я очень стараюсь, чтобы моим детям было хорошо, чтобы они не видели меня плачущей, чувствовали мою любовь, заботу и поддержку. Но в душе мне очень тяжело, я очень любила мужа и до сих пор не могу понять, как могло такое произойти с нашей семьей. Та женщина прекрасно знала, что у него семья и все равно не оставила его в покое. И мне писала по интернету и звонила по телефону – все рассказывала мне, что «он тебя не любит, ты ему не нужна, не унижайся и отстань от него» и все в таком духе. Я не знаю, как я это все пережила. Мне жить не хотелось, вот руки опускаются и все. Началась депрессия. Все стало безразлично. Мне очень помогли мои сестры – приезжали в гости, все старались подбодрить, расшевелить, привести в чувство. Им это удалось, я стала приходить в себя. Каким-то чудом у меня не пропало молоко и я могу кормить мою доченьку сама. Вот так и живем без папы. С детьми он практически не общается, звонит свекрови на мобильный и иногда просит дать трубку сыну. Такая вот «телефонная любовь» к ребенку. Свекровь внуков очень любит, часто приходит к ним. Я благодарна ей за это. Но в тоже время она считает, что ее сын поступил правильно.
Я все прекрасно осознаю, что он никогда не одумается и не вернется. Мне больно за детей, они ведь маленькие и ни в чем не виноваты, за что им это? Я знаю, что должна простить его и отпустить эту ситуацию. Но не могу, не получается… С мужем стараюсь не общаться, ничем его не доставать, стерла номер его мобильного телефона, можно сказать полностью исчезла из его жизни. Мне очень тяжело, хочу забыть и простить. Пока не получается. Помогите…
Ольга , возраст: 31 / 05.08.2010
Отклики:
Здравствуйте Олечка. Боже мой, у меня просто нет слов- писать беременной жене, что муж не любит, не хочет с ней жить… А потом преждевременные роды… Обидно за вас до слез. Что же это за женщина? И свекровь тоже хороша, хоть и к внукам приходит. А муж за это, надо понимать, ничего особого любовнице не сказал? И сам говорил подобное и ей позволил. Олечка, я всегда ЗА семью, тем более что в большинстве своем мужья возвращаются. Но оставить женщину за которую ты должен нести ответ, в таком беспомощном положении, да еще позволить любовнице лезть к ней, зная, что маленький человечек развивается, нуждается в заботе и любви!.. А так вдариться в интернетное знакомство, тут же «полюбить»… Это самое настоящее беснование в данной ситуации. Проявите тут силу. Вы сильная. Если бы вы не были сильной, Господь вам не послал бы такое пережить. Думаю, что вы, читая страницы этого сайта, может, уже знаете, что первое, что надо обязательно сейчас сделать, это пойти на исповедь. Когда человек воцерковляется, жизнь сразу меняется. Самое правильное- это черпать силы именно в церкви. Просите молитв священника, монашествующих, за себя, детей, мужа. За женщину эту лучше ставить свечи Божией Матери. Можно Николаю Угоднику. Без молитвы тут нельзя. Любовь не выбирает, да и мужем до этой истории он был примерным, но вы за ним не убивайтесь. Сейчас вам Господь показал еще одну сторону мужа, о которой вы не знали. Есть такая категория мужчин, которые ведут в семье себя во всем хорошо, но это для того, что бы ИМ было, раз создали семью, хорошо. Видимо таким же примерным был и ваш… Оленька, у меня была беременность с огромным предательством, потом унижали при 2й беременности друзья и любовница мужа. Еще угрожали. Свекровь всегда была против меня… Но мы с вами сильные, стараемся вести тебя достойно. Такими давайте и будем оставаться. И ВСЕ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА СВОИ КРУГИ. У всех. Пройдет не так много времени и вам обязательно станет легче, а у мужа скорее всего начнут спадать розовые очки. Только провинился он серьезно, если это чуть не стоило здоровья дочери. Подумайте хорошо, ведь это не просто измена. Надо ли вам это? Неужели такой человек может стоить слез сильной мужественной женщины? Любит не любит, а детям он должен быть заслон, стена. А если мужчина таким не является, тогда зачем вообще нужен? Ведь это самое главное. Мог хотя бы подождать, пока ребенок родится, потом говорить, что «полюбил»… Ваша доченька многое почувствовала негативного в утробе, не позволяйте, что бы она чувствовала это дальше, успокойтесь, помогите материнскому инстинкту взять верх, и он поможет вам стать счастливой. А Богу доверяйте, просто молитесь и наблюдайте, как все в вашу пользу Он устроит. Потерпите еще немножко, и скоро обязательно будет легче. Займитесь приятным — покрестите малышку, если еще не крещена. Думаю, через полгода, год, после всего этого ваши чувства к мужу пройдут и вряд ли останется желание быть вместе. А моя подруга 3 года назад удачно вышла замуж с 2я детьми. Семья, полная любви и понимания, муж постоянно играет с детьми, которые называют его папа. Не впадайте в грех отчаяния, все это обязательно закончится хорошо.
И. , возраст: 30 / 05.08.2010
Какая Вы. Ольга, молодец, что держитесь, не достаете мужа, не звоните, я Вами горжусь. У меня ситуация очень похожа на Вашу. Правда мы с мужем разъехались по разным квартирам 4,5 года назад, у нас дочке было тогда около 3 лет. Расстались из-за глупости, можно даже сказать — по вине моих амбиций. Потом появилась у него подруга, где-то через полгода, говорил, что просто общается. Пытались даже сходиться, но «подруга» звонила по ночам ему на телефон… Скандалы, выяснения отношений, опять расставание. Он жил у родителей, а потом снял квартиру и живет там с ней уже больше 2 лет. Я все ждала, мы даже поддерживали интимные отношения. Когда я забеременела, я была счастлива. Я думала, что благодаря этому он вернется и все это наконец кончится, хотя я и не специально забеременела. Он не спешил возвращаться, кормил какими-то отмазками, что мол наша совместная жизнь возможна в принципе, но ему надо сначала подобрать подходящий момент для разговора, чтоб уйти от этой своей подружки. На 7 месяце беременности я не выдержала. Я узнала его адрес и утром пришла к ним… Гадкая была сцена. Он не хотел меня пускать очень долго, разговаривали на площадке, потом пустил. Она была дома. Хамила мне как хотела, типа «чего ты сюда приперлась», несмотря на мой живот. Он стоял и молчал, не осадил её… А я все равно ждала. В апреле родила вторую дочку. Он привез меня из роддома и вечером ушел… Я осталась с дочкой 7-ми лет и новорожденным ребенком. Про слезы утром и вечером я молчу — это уже как почистить зубы… Как не пропало молоко, я тоже не понимаю, также как Вы, видимо Богородица помогает. Живу одна, он кичится тем, что мол всегда помогает как может, если я прошу, но ведь это же не то. Я смотрю на нашу младшую, ей 4 месяца сейчас, и не понимаю КАК МОЖНО БЫЛО БРОСИТЬ НОВОРОЖДЕННОГО РЕБЕНКА?! Думаю за что моим девчонкам это все? В чем они виноваты, что их бросил отец, особенно маленькая? Я Вас, Оля, прекрасно понимаю, уверена, что Вы задаете себе эти же вопросы, и я те же чувства испытываю, что и Вы. Но все чаще и чаще случаются срывы: я не помня себя начинаю умолять его вернуться, стоя на коленях просить, чтоб не бросал, чтоб хоть как любовник приходил… Однажды позвонила ему в 5 утра, потому что не могла уснуть от мысли, что он рядом с ней, а не дома, обзывала и ее и его, истерила. Он злится на это все, говорит, что правильно сделал, что ушел от меня…А я потом ненавижу себя за такую слабость. Стыдно даже кому-то рассказать, и от него потом прячусь несколько дней, не звоню. Потом затишье, потом все по новой… Чувство возникает, что сейчас умру без него, опять прошу его прийти…Сейчас читаю статьи про избавление от любовной зависимости, понимаю, что это уже стало болезнью, пытаюсь работать над собой, молюсь, чтоб она прошла. Поэтому я и написала, что горжусь Вами, что Вы находите в себе силы вести себя достойно, не унижаться. Это правильно, так и нужно, Вы — молодец! Муж Вас хоть уважать будет за такую стойкость. Не буду писать банальности про «время лечит» и тому подобное, Вы и сами это знаете. Больно сейчас и будет еще больно потом, сколько — неизвестно, но как говорил Соломон «и это тоже пройдет». Я читала, что такого плана «любови» проходят у мужчин за месяцев 8-12, думаю в Вашем случае даже быстрее, поэтому не отчаивайтесь. Лично мне помогают облегчить боль статьи психологов и священников, которые есть на этом сайте, попробуйте и Вы. И еще я сделала вывод, что страдания на самом деле облагораживают душу. И теперь, я даже не знаю, каким другим способом я бы могла так измениться к лучшему, наверное другой бы не помог. И несмотря на боль, которая до сих пор не прошла, я уже вижу как полезно для моей души было пережить все это. Уверена, что Вы тоже увидите и поймете зачем с Вами это случилось. Искренне желаю Вам терпения и счастья!
Ольга , возраст: 31 / 06.08.2010
Оля, я прочитала Вашу боль. Вы моя ровесница. Письмо всколыхнуло меня. Я тоже не так давно осталась одна с мальчиками 5 лет и годовалым малышом. Тоже с ними вообще не общается, совершенно не помогает, запретил видеться с его родителями. И я во всем виновата, и дети не его. Вот такой бред. Вышла на работу. Сначала выла, звонила, он приходил ночью. Когда любишь, все позволяешь человеку. Так и ты. Ты большая умница, пусть это нелегко. Время лечит. Смотришь на детей, радуешься им, а в душе — ну почему он вас бросил? Сопереживаю тебе. Хочешь простить его, тогда отнесись как к душевнобольному. Страсть пройдет. Ты думаешь, он «погладит» эту женщину по голове за то, что она посмела тебе звонить? Тогда зачем он? Ему тоже тяжело (надеюсь на это). Не вздумай подавать на развод сама. Принял решение уйти, пусть и берет на себя грех. Будь выше, а ты умеешь. А про свекровь? А что она должна сказать еще? Мать оправдает сына только для себя, чтобы свою душу успокоить. Несчастный человек она! Просыпайся, Оля, утром с улыбкой, постарайся радоваться. Знаешь, я пела детские песни, купила книжку старшему со смешными вопросами (логика). Он хохочет, малыш хохочет — и мне весело! Вот так и выживаем. А папа — папа уехал, работает, деньги зарабатывает (как-то не поворачивается язык сказать правду). Сердцем жду его «выздоровления». Появились поклонники. Они не нужны, конечно, пока. Но кому не приятно слышать комплименты в свой адрес, что ты необыкновенная? Поэтому пусть будут. Никто еще не испугался, что есть дети. Говорят, что почему у женщины 30 лет нет детей? Оля, я желаю Вам и Вашим деткам счастья и здоровья. Бог дал детей, даст и на детей. Всем говорю, мужчины — это автобусы (сама люблю мужа, но так легче), ушел — подожем следующего. Оля, ты уже прошла это испытание. Я думаю, и некогда переживать особенно «за что мне?». Даже захотелось познакомиться с тобой, поддержать тебя. Держись! Веришь-нет, спустя полгода почему-то приходят мысли — «вроде и неплохо мне». Уже не плачу давно, не звоню сестре, ему. Улыбнись, пожалуйста! Ты — мама, женщина, это главное. На своих да на больных не обижаются!
Светлана , возраст: 30 / 06.08.2010
Олечка, здравствуйте! Наверное, мы так устроены, что все, случающееся в нашей жизни, считаем ТОЧКОЙ. Он 4 месяца как ушел — и это значит: «была семья», «агония семейной жизни», «любила мужа», «он никогда не одумается и не вернется»….
Жизнь длинная. Бог с нами всегда — любит нас и учит ЛЮБВИ. И вот так, прилепившись к Богу со смирением и молитвой, будем стоять в этой ЛЮБВИ и это значит: семья — вот она есть, и вы все любите друг друга и того, кто ушел. Любить его, не смотря ни на что! Как можно забыть, что Вы! Это очень больно сначала, потом боль пройдет. Отпустите его — он учится жить. А сами живите так — с Богом, своими детьми и близкими РАДОСТНО!!! Это можно! А ваш муж в это время будет думать о своей жизни, любящей и ждущей его семье, детях. И что вырастет там, в его душе в это время — знает только Господь.
Желаю вам выстоять в этом испытании! ЛЮБВИ! Веры! Благодарности за все, что Господь так щедро нам дает! С любовью!
gilkina , возраст: 51 / 06.08.2010
Олечка, Господь дает нам такие скорби, чтобы призвать к Себе. Это необходимо для нашего спасения. Поэтому вы не сопротивляйсеть, идите к Нему твердыми уверенными шагами и тогда Он будет отменять горькое лекарство. Многие вообще думают, что Его нет, в то время, когда Он беспредельно любит каждого. Господь был Человеком на земле, так же жаждал и алкал на земле, трудом, как и мы, добывал Себе пропитание. Только в отличие от любого мужчины, Он любит по настоящему, НИКОГДА не предаст, полностью видит и понимает душу человека. Он все может простить, никогда не оставит без помощи. Он — единственная настоящая надежная, истинная защита нас и наших детей. Тут никогда не будет измены. Наши мужья против Него — ничто, а мы порой любим их гораздо больше. Поэтому Он показывает нам их суть. Самая первая на свете неразделенная любовь — это у Господа к нам. Он любви больше достоин, чем любой, самый надежный муж. И мужу мы стараемся угодить любому, а вот Ему не всегда. Тогда все в жизни и переворачивается. Я не склонна к монашеству, но чувства монашествующих можно понять — они выбирают самое настоящее в жизни и живут настоящей жизнью, а мы часто творим себе кумиров, живем во лжи и как во сне, а Господь любит нас и хочет для нас лучшего, поэтому лечит горькими лекарствами, единственными, которые помогают, а Сам страждет вместе с нами, когда нам от них больно.
И. , возраст: 30 / 06.08.2010
Я читаю и у меня слезы наворачиваются на глазах… Я не могу вас до конца понять и перенести вашу боль, только частично. Но сердце прям сжимается от боли. Вы умница вы ведете себя благородно, не устраиваете истерик, ушел и ушел, пусть будет счастлив. Деткам , конечно, тяжело, но эта не ваша вина, решение принял он, и эта ответственность лежит на нем. Уверена в вашем благополучном будущем и будущем ваших детей.
Лена , возраст: 28 / 07.08.2010
Олечка, держитесь, родная!! Читала вашу историю и плакала вместе с вами! Милая моя, крепитесь, молитесь как можете, своими словами, только Господь даст нам сил пережить это испытание. Я такая же как вы, птица с одним крылом, моя исторя предыдущая от 04.08.2010..так что сказать, что я вас понимаю — ничего не сказать, почитайте, если захотите, может, что-то важеное для себя подчёркнёте. Олечка, милая, думайте о нём как о болезном, дух его сейчас очень слаб, оттого и подвержен всяким страстям. Моя свекровь вообще принимала его с ней и её детьми у себя дома, стелила им кровать. Представьте, что со мной было. Свекрови — не наши продные мамы, и в глубине души ВСЕГДА будут за сына.. Найдите возможность, сходите в церковь, поговорите с Батюшкой, мне помогает, вхожу в церковь с морем слёз, а выхожу с улыбкой. Детки наши — вот наша радость. Не трогайте его, наши слова для них сейчас пустое место, как и наши слёзы, разум их затуманен и ОЧЕНЬ сильно. У моего мужа вообще глаза стеклянные какие то стали, это ли не признак чего-то недоброго?! Сама со слезами ложусь и встаю, но вера и молитвы делают своё дело. Держитесь, моя хорошая, ИСКРЕННЕ, от всего сердца желаю вам успокоиться и начать жить. Да поможет вам Господь!!!
Людмила , возраст: 25 / 07.08.2010
Здравствуйте, Ольга! Все делаете правильно, дайте время и все потихоньку наладится. Со свекровью общайтеь ровно, доброжелательно и только о своем, о муже НИЧЕГО у нее не спрашивайте, разговоров о нем не поддерживайте, она скажет, а Вы — молчек. Пусть у него зародятся некоторые сомнения, это как же так, его там нет, а жизнь продолжается. Вам надо проявить по максимуму в своей стойкости свой характер. И с молитвой простите его, поблагодарите за детишек. Получится, обязательно получится, это у Вас — любовь, а у него — блуд. Перетерпите, дел у Вас масса, только успевай крутиться. А вспомнили его — молитва. Вы за него решение принять не сможете, его проблем не решите. Взрослый мальчик — пусть сам решает. Советы Вам все хорошие написали, а также прочитайте, что пишет свящ.Михаил Иванов другим, очень полезно. Живите с Богом. Всего Вам хорошего.
Ирина , возраст: 44 / 13.08.2010
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Я хочу чтоб у меня появилось желание жить. Не знаю как делать? Сама хочу умереть…. Но , у меня нет прав отнять дочь у своих родителей, они этого не переживут . Я знаю какого потерять любимого человека… Неделю назад я увидела давний комментарий любимого в соц. Сети: обожаю быстро ездить на машине, ухх столько адреналина. Посмотрела на его фотографию и сказала: пожалуйста ты живи долго…. Забыла его предупредить, чтоб он не ехал с высокой скоростью. Через 3 дня он разбился в автокатастрофе и … Умер. Самое ужасное то, что он таким жизнерадостным, любвеобильным был. Я даже не могла его старым представлять, думала что останется молодым вечно. Вот он остался вечно молодым. Я знаю какого его родителям, не хочу чтоб мои тоже самое испытывали. Да еще если я убью себя , я же не попаду к нему в рай. Пожалуйста , помогите мне выйти из этого положения.
Historia , возраст: 25 / 01.07.2014
Отклики:
Милая Historia, послушай меня. Я тебе очень соболезную, это страшное горе, но оно не невыносимое!!!! Слышишь!!! Время лечит! Поверь, ты сможешь справиться, ты сможешь пережить самое больное! Ты такая умница, ты понимаешь, как тяжело его родителям, как могло бы быть тяжело твоим! Ты ни за что так не огорчишь своих маму с папой. Да и… сейчас ОН, ЛЮБИМЫЙ, живет в твоей памяти. Разве ты можешь убить его и там? Нет. Оставь ему это место на Земле.
Кроме того, сейчас его родителям нужна поддержка. Я понимаю, она нужна и тебе. Но ВСЕ ВМЕСТЕ вы сможете пережить это горе!!!! Помогите друг другу! Жить должна продолжаться в ВАШЕМ лице! Любите! Любите всех и не приносите им таких бед.
Покажите ему, что вы любите его, а поэтому будете жить!
АннаОдуванчик , возраст: 20 / 01.07.2014
Прими мои соболезнования. Это трагедия. Это горе. Его надо ПЕРЕЖИТЬ. Отплакать, отрыдать и отпустить. Знаю. Тяжело. Больно. Обязательно пойди в храм. Необходимо позаботиться о том, чтобы душа твоего любимого не страдала. Душа вечна, мы здесь временно. Придёт время и все мы будет там. Каждому своё время. Кому-то отмерено больше, кому-то меньше прожить. Нельзя вмешиваться в промысел Божий, можно молиться и просить о помощи и защите. ОН знает о твоей беде, ты только обратись к Нему и ОН поможет.
Рада , возраст: 46 / 01.07.2014
Дорогая девушка, держитесь, пожалуйста. Смерть близкого человека — это горе, которое быстро не излечить. Только время поможет перевести острые переживания в светлую тихую грусть.
Не вините себя, что не предупредили его не ездить так быстро. Такие увлекающиеся натуры в минуты азарта, упоения скорость все равно обо всем забывают.
Что поделать, думайте о том, что он ушел молодым, счастливым, полным сил. Ваша цель теперь — молиться за него, чтобы ему было хорошо на том свете. И еще — хранить память о нем.
Поплачьте, расскажите о своей боли близким… сходите в храм, поставьте свечу за упокой его души. Можно сходить на его могилку, мысленно обратиться к нему.
И нужно обязательно жить, чтобы хранить в своем сердце светлую память о нем.
Ласточка , возраст: 33 / 01.07.2014
Искренне тебе сочувствую! Слезы навернулись от твоего письма. Как же тяжело, как больно… Ты молодец, что во время переживания своей трагедии думаешь о родителях! И умница, что хочешь продолжить жизнь.
Знаешь, надо, чтобы прошло время. Неделя — не срок. Через пару месяцев боль немного притупится. Это не будет означать, что ты разлюбила или забыла, нет… Просто станет чуть легче. А потом, постепенно, ты начнешь выкарабкиваться и найдешь причины жить.
А пока плачь, страдай, дай горю выплеснуться, переживи утрату, выплачь её. И тебе станет немного легче.
Сил душевных тебе и мудрости… Крепись и держись!
Ольга , возраст: 27 / 01.07.2014
Господь забирает человека тогда,когда надо. Может,если бы он жил дальше,то изменился в худьшую сторону и т д.Примите это,доверяйте Богу
Анна , возраст: 28 / 01.07.2014
Деточка, нельзя Вам уходить , и Вы это понимаете/. Горе огромное окутало Вас, но такого же горя Вы не доставите своим близким. Любимый погиб, а Вы должны жить ради него., ради своих и его родителей, своего ребенка. У меня дорогой мне человек ушел скоропостижно, и я знаю, как Вам тяжело, я это пережила . Пережила потому что знала, что кроме меня ему никто не поможет, а твоему любимому также нужна помощь. Может такое случится, что кроме тебя никто не может ему помочь. Слава Богу- я человек воцерковленный и помогаю вот уже 7 лет молитвами, милостынями. Как правильно все делать можно и нужно узнать ради СПАСЕНИЯ ЕГО ДУШИ. Чтобы потом вы радостно обнялись при встрече ТАМ, в Обителях вечных. Конечно, тяжело, но ради любимого все сможете. А любовь моя и моего супруга растет и развивается , и это такое удивительное чувство — словами не передать. Я верю, что прийдет время, и он скажет мне слова любви и благодарности за то, что я не бросила его , вымолила через церковь.
Зинаида , возраст: 67 / 01.07.2014
Здравствуй, милая!
У этого сайта есть сайт-друг мемориам.ру. Вот он https://www.memoriam.ru/
Обязательно почитай материалы сайта, если захочешь, можно зарегистрироваться на форуме, там ты получишь большую поддержку!
И ещё бы посоветовала тебе почитать книгу Ю.Н.Возесенской «Утоли моя печали». Она небольшая, но там ты сможешь найти для себя утешение и практические советы по преодолению горя.
Один из рассказов, который входит в эту книгу «я строю небесный дом для любимой» https://www.memoriam.ru/ya-stroyu-nebesnyj-dom-dlya-lyubimoj
А ты будешь строить для своего любимого! Тебе столько всего ещё нужно успеть сделать!
Хорошая наша, помоги тебе Бог!
Серафима , возраст: 24 / 02.07.2014
Соболезную вам. Согласна, обязательно изучите сайт https://www.memoriam.ru/
Господь забирает человека в лучший для него период жизни, лучший для вечной жизни.
Ваши молитвы нужны здесь вашему любимому, добрые дела во имя его.
Самоубийство — это как говорят, билет на поезд, который идет в противоположном направлении. Тогда уж точно не встретитесь с ним. прочитайте статьи как пережить смерть близкого https://www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo
https://www.memoriam.ru/hochu-uyti-iz-zhizni
Вы нужны ему здесь.
Сил вам, помощи Божией !
Елена , возраст: 36 / 02.07.2014
Милая девушка! Как мне понятно и близко Вашего горе.6-го мая внезапно ушел мой любимый,инсульт. Мы были вместе 10,5 лет.
Меня держат молитвы о нем, о том, чтоб Господь простил его и даровал ему вечную жизнь. Я понимаю, что могу помочь ему только этим,этим же я помогаю и себе… И еще больше говорите о нем с кем-нибудь, особенно с теми, кто хорошо его знал. Мы вспоминаем человека, смеемся над какими то историями, связанным с ним, и тем самым, оживляем его в своей памяти, а там он будет вечно…Поверьте, ему это очень важно…тем более сейчас!!!!
Время чуть притупляет боль…на время….но когда-нибудь мы увидим наших любимых…Молитесь, дорогая, Господь нам помогает!
Наталья , возраст: 42 / 03.07.2014
Трудно жить только воспоминаниями…
Иногда поднимаются при очень тяжелых обстоятельствах.
И живут свою трудную, неповторимую, прекрасную жизнь.
https://neinvalid.ru/model-tamara-mena-ya-ne-postradavshaya-ya-spasennaya/
Вы не знаете, что ждет в новом году.
Преподобный Амвросий : «Знай, что горе — как море: чем более человек в него входит, тем более погружается.»
Агата , возраст: … / 03.07.2014
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела