Тема: Женские ночнушки на мужчинах (Прочитано 242942 раз)
0 Пользователи и 2 Гости просматривают эту тему.
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #48 – 2015.03.18 14:06
Цитата: chudnii от 2015.03.18 10:24
Так почему же женщины так ревниво относятся когда мужчина одевает ночную рубашку или колготки с чулками и не хотят принять это как норму?
У нас с женой полное взаимопонимание, она не против того, что я ношу женское бельё
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #49 – 2015.03.18 14:15
Цитата: ALEX от 2015.03.18 14:06
У нас с женой полное взаимопонимание, она не против того, что я ношу женское бельё
Хороший набор ночнушек. А у жены такой же комплект или пользуетесь совместно одним комплектом?
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #50 – 2015.03.18 20:32
Цитата: valeri от 2015.03.18 14:15
Хороший набор ночнушек. А у жены такой же комплект или пользуетесь совместно одним комплектом?
У нас всё общее и взаимозаменяемое
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #51 – 2015.03.18 21:28
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #52 – 2015.03.19 12:45
Цитата: kolgotini от 2015.03.18 21:28
Да valeri это кайф одеть или носить именно женское .
Полностью согласен с вами.
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #53 – 2015.03.20 22:34
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #54 – 2015.04.07 18:21
Re: Женские ночнушки на мужчинах
Ответ #55 – 2015.04.20 14:08
В 1981 году, когда мне было 9 лет, мой дядя из Венгрии привёз мне ночную рубашку. В Европе-то 300-400 лет спало мужское население в рубашках и колпаках, а в СССР, как в третичной европейской цивилизации, это воспринималось как диковинка.
Несколько ночей я спал в этой обвалакивающей тело смеси хлопка и шёлка 50 на 50. Через три дня у меня улучшилась память — я вместо привычной, используемой до сих пор, зрительной памяти включил и вербальную, сны упорядочились, я стал размереннее говорить. В общем, со мной ночная рубашка произвела немало метаморфоз.
А потом я из неё вырос. Стал спать в трусах, как большинство мужского населения в СССР, а позже и без трусов (лет с 15, наверное), как принято в загнивающей Европе.
Сравнения детства и юношества были забыты, и языческое пренебрежение перед Б-гом (я как-то года три назад осознал, какое это оскорбление Б-га — спать, направив в него член) только нарастало.
И вот по волею, наверное, Б-га я попал 4 года назад в Рим по работе. Конечно, работа была сделана за полдня, и оставшиеся 3 дня мы сидели с Володькой М. и Ванькой Г. в пиньевой роще в университетском квартале (как-то выкладывал фотки фашистского квартала, спроектированного в псевдодиаклетианском стиле при Муссолини). Пили целый день и полночи, сидия безвылазно под пиниями, граппу, вино, ели молодой сыр и белый хлеб с оливковыии маслом, а с 17.00 наблюдали сначала постепенный, а потом в несколько толчков, словно при эякуляции, приток румынских, литовских, словацких и украинских проституток в этот парк (миньет 15 евро, один половой акт 30 евро, повторный 50 евро).
И вот после 2-го, расслабленного, дня римского плебея мне в номер гостиницы вечером положили мужскую ночную раубашку.
Володьке М., истекшему из всех дьявольских отверстий в этот день даже сверх нормы, и Ваньке Г., как женатому, истёкшему на две трети, ничего не положили. А мне дали Знак.
2 ночи я спал в ночной рубашке. И уже к исходу первой я стал слышать из университетского парка, за полкилометра, стоны покупателей женского тела. Сквозь сон. Просто утром я мог, сам того не желая, проговорить скороговоркой как стонет римский плебс. И даже перевести, совершенно не зная итальянского.
На вторую ночь я вспомнил Тору целыми кусками (так я запоминал её только в 14-16 лет). Наконец, ночная рубашка вернула мне подсознательное ощущение защищённости половых органов — которые, как показывает практика, женщина может съедать у спящего мужчины. А потому голый мужчина всегда спитповерхностным сном, сторожа от женщины неприкосновенность гениталий.
В общем, пришла пора пойти и купить себе ночную рубашку как способ возвращения в Традицию. Когда каждый нерв, вместо бесполезной спячки, разговаривает, раздражённый волокном, с Миром.
Я бы даже ввёл правило, чтобы все российские мужчины спали в ночных рубашках и колпаках, чтобы получить Сверху возможность приёма инструкций и расписания звтрашнего и последующих дней.
Перед Новым годом у нас с супругой состоялся очередной образцово-показательный диалог. Я, как бы слегка рассеянно:
– Ну, и что тебе подарить?
Жена, как бы обиженно выпятив нижнюю губу:
– Так неинтересно! Я хочу сюрприз!
– У нас уже полные шкафы никому не нужных новогодних сюрпризов. Неужто нельзя дарить подарки как-нибудь с пользой?
– Фу, как неромантично.
– А четырнадцать чайных сервизов, и при этом пять одинаковых, – романтично? А эбонитовая чесалка для спины от Печёнкиных в виде Бабы-яги – романтично? А вешалка от Тюриных в виде даже не буду говорить чего – романтично?
Жена возвращает губу на место. Глаза приобретают стальное выражение. Ой, не люблю я это выражение. Сейчас будет что-то нехорошее…
– Ладно. Так и быть. Без сюрприза так без сюрприза. Мне нужна новая ночнушка.
Я совершенно подавлен. Как же я буду покупать ночнушку?.. Это исключено. Нет, только не это…
– А может…
– Мне… нужна… новая… ночнушка. Размер сорок восемь. Точка.
Дело в том, что я ненавижу покупать вещи. А уж если это вещи, так сказать, интимного характера… Я понимаю, что всё это глупости, но ничего не могу с собой поделать. Сами посудите. К примеру, мне нужно купить, пардон, трусы. И что? Значит, я захожу в отдел нижнего белья, да? А там стоит такая молодая симпатичная продавщица. А я должен прямо так вот ей и сказать в лоб:
– Мне нужны трусы.
То есть мгновенно образуется некий неприличный треугольник: молодая симпатичная продавщица, я, немолодой и не слишком симпатичный дядька, и – мои будущие трусы. Ужас! Стыдно-то как!
И тогда она понимающе улыбается и спрашивает, косясь куда-то в область моих штанов:
– Вам какой размер?
О господи! А какой у меня размер? Я заливаюсь краской, а она, ещё более понимающе улыбаясь и уже прямо глядя мне в штаны:
– Вам для себя?
– Для себя…
О, опять же, господи! А вдруг она подумает, что я вынужден часто менять трусы, потому что у меня, скажем, недержание. Главное, ведь это неправда. Я очень-очень редко покупаю новые трусы, только тогда, когда старые уже совсем, извините, истлели. И не от какого-нибудь там недержания, а просто от естественного хода времени, от нескольких сотен стирок. И всё такое.
Я вообще люблю старые вещи. Они хорошие, уютные, так сказать, намоленные. Мне расстаться со старыми трусами – это почти как развестись. Я не очень преувеличиваю.
А тем временем моя мука продолжается.
– Я думаю, у вас «эль».
– Наверное… Я… забыл…
Улыбается:
– Вам боксики или плавочки?
– Боксики – это что?
– Боксики – это боксеры, ну, вы понимаете, мужчина, это типа семейных трусов, только чуть поэлегантнее.
О господи! Она ещё и семью приплела. Я окончательно раздавлен.
– Мне всё равно, – бью я подбородком по ключице.
Улыбается. Ей, наверное, даже интересно. Сидит целый день, как сыч, в магазине, скучает. А тут является дебилоид с предполагаемым недержанием. За трусами. «Всё равно какими»… Дайте, говорит, мне всё равно какие трусы, а размер я забыл. Вот экземплярчик, да?
– Ну как «всё равно»?.. Всё зависит от привычки, от конституции, наконец…
О господи! Она еще и Конституцию приплела. Какое ей дело до нашей Конституции? Я почему-то резко вспоминаю вешалку от Тюриных. Пунцовею, обливаясь потом. С отчаянием:
– Мне одни – такие, другие – такие.
– То есть одни боксики и одни плавочки?
Уточни ещё, уточни… Скорее бы всё это кончилось…
– Да, такие и такие.
– А цвет какой?
О господи, скажешь какой-нибудь яркий и светлый – подумает, что я этот, как его… с ориентацией. Скажешь тёмный – подумает, что засранец. Я, как баран, опять за своё:
– Мне всё равно.
Улыбается:
– Какой вы, мужчина, «всёравношный»… Давайте я вам дам белые боксики и тёмные плавочки.
– Хорошо, давайте.
– У нас большой выбор фасонов. Давайте я вам покажу.
Я шарахаюсь от прилавка.
– Не надо. Я не хочу фасоны.
Уже не улыбается, а смеётся.
– Без фасонов никак нельзя. Надо же выбрать.
– На ваш вкус! Давайте те, которые вам больше нравятся.
Господи! Что я говорю! Почему ей должны нравиться мужские трусы? Я пытаюсь представить её в мужских трусах и не могу. Это выше моих способностей.
Смеётся:
– Какой вы забавный… Ну, не мне же их носить… Давайте я вот такие вам предложу… Смотрите. Очень удобные. Гульфик с пуговками. Вам нравится?
– Нравится. С гу…
– Чистый хлопок. Мягенько, удобненько. Ткань дышит… Очень легко стираются эти трусики.
Ага, на случай, если ты, старпёр, в очередной раз обделаешься…
– Мне всё нравится.
– Или вот ещё есть микрофибра…
– Не хочу фибру.
Смеётся:
– Тогда давайте вот эти хлопковые. Берёте?
– Беру.
– А может, вам «недельку»? О-о-очень хорошая скидочка получается.
Я затравленно смотрю на мою мучительницу и молчу. Мне нечего сказать. Мучительница смеётся.
– «Неделька» – это семь штук.
Я страдаю, как Вертер. То есть понятно: в понедельник испачкался – во вторник новые надел. И так семь раз. По расписанию. Тогда уж лучше сразу подгузники.
Наверное, в моих глазах такой ужас, такое отчаяние, что продавщица сочувственно вздыхает и великодержавно заканчивает свою экзекуцию.
– Ладно. Останавливаемся на первом варианте. Белые боксики и тёмные плавочки.
Я расплачиваюсь и убегаю, проклиная всё на свете.
А какая мука покупать носки! Носки, конечно, не трусы. Но тоже дело интимное. Слава богу, жена купила мне сто штук одинаковых чёрных носков, и я уже больше года спокоен.
А дезодоранты? Ведь сам факт покупки дезодоранта предполагает, что ты, извините, потеешь и воняешь. Что такое «дайте мне дезодорант»? Это значит: я, вонючий мужик, хочу хотя бы немного меньше вонять и поэтому вынужден покупать дезодорант.
А дальше начинается – «вам какой запах?» и прочее. Начнёшь выбирать запах – это значит, что ты опять же какой-то неправильный мужик. Ну, какой нормальный мужик будет нюхать дезодоранты? Я ж не Сергей Зверев.
Скажешь «всё равно» – это переводится примерно так: «Лишь бы не вонять». И в любом случае, как ни крути, покупка дезодоранта – это роспись в собственной потливости. Ужасно! А ещё хуже совсем не купить дезодорант. Помню, уже давно какая-то тётенька у метро торговала дезодорантами. Прохожу мимо. Она:
– Молодой человек, купите дезодорант.
– Спасибо, не надо.
Слышу вслед ворчание:
– Вот такие у нас в России мужики. Им лучше вонять, чем дезодорантами пользоваться…
Словом, трудно, трудно, очень трудно…
Но трусы, носки и дезодоранты – это ещё полбеды. А вот покупать женскую ночнушку… Это другая манвантара (здесь: «эпоха». – Санскр.). Путешествие на Луну. Телепортация.
В этот страшный день я принял сто пятьдесят грамм для храбрости и пошёл в торговый центр. Я знал тот роковой отдел, где продавалось женское бельё. Я видел, как жена туда периодически заходила.
Сейчас я зайду и скажу:
– Мне нужна ночнушка.
Что это значит? Во-первых, что я трансвестит. Что делать? Можно сказать так:
– Мне нужна ночнушка. Но не для меня, а для жены.
Идиотская фраза. Лучше так (беззаботно, с улыбкой):
– Жена попросила подарить ей на Новый год ночнушку.
Как это переводится? «Знаем мы, какая «жена» попросила купить ей ночнушку. Нормальные жёны себе сами покупают ночнушки. А всякие кобелюги покупают ночнушки своим любовницам…» Вот как это переводится.
Но потом начнётся самое страшное: выбор ночнушки.
Когда я спросил жену, какая ей нужна ночнушка, она всё с той же сталью во взгляде и голосе сказала:
– На твой вкус.
Точно так же, как и я – симпатичной молодой продавщице про мои хлопковые трусы с гульфиком. Только стали в моём взгляде и голосе не было. И никогда не будет.
И ещё одно кошмарное обстоятельство: я много раз видел девиц, сидящих в отделе женского нижнего белья. Как назло, их было целых три. Все молодые, симпатичные и очень, паразитки, озорные и смешливые.
«Сто пятьдесят мало, – подумал я, максимально медленно подходя к отделу нижнего женского белья, – надо было выпить двести и закусить». Но было поздно.
Перед входом я сделал глубокий выдох и мысленно три раза перекрестился.
– Здравствуйте, – сказал я.
– Здравствуйте, – сказали три грации. Назовём их условно Полненькая, Худенькая и Средненькая.
– У меня есть жена, – сказал я и тут же ужаснулся сказанному. Я понял, что надо было выпить только сто и обязательно закусить. Впрочем, это бы мне не помогло.
Три грации с неподдельным интересом и иронией посмотрели на меня. В голове у меня пронеслось: «Наверное, они подумали: выходят же замуж за таких придурков».
– Поздравляем, – сказала Полненькая.
Мысли у меня совершенно запутались. Как на вступительных экзаменах в МГУ больше тридцати лет назад. Вернее так: мысли были сами по себе, а язык – сам по себе. Полное раздвоение личности. Я точно знал, что сейчас произнесу нечто идиотское, и произнёс:
– Не с чем.
Грации посерьёзнели. Я, как в кошмарном сне, вдруг понял, что забыл слово «ночнушка». В голове, как табун, скакали какие-то «нюшки», «подушки», «зачётки»… Мой язык сказал:
– Я пришёл к вам сюда…
Грации посмотрели на меня почти с испугом. Я торжественно заявил:
– Я пришёл к вам сюда, чтобы купить то, в чём чтобы с ней спать… В смысле: в том, что ей чтобы надеть, чтобы в нём спать… или в ней. Со мной… Или не со мной – неважно. Это как бы специальная одежда для сна. Вот зачем я пришёл к вам…
Моя голова слегка тряслась. Ноги тоже. Первой очнулась Худенькая:
– Вы хотите купить пижаму для жены?
– Нет, я для неё её не хочу купить.
Я подумал, вспоминая какие-то слова, и добавил:
– Это другой аксессуар.
Средненькая:
– А! Вы хотите купить для жены ночную рубашку?
– Да, я её для неё хочу купить, только в одно слово…
Полненькая:
– Что «в одно слово»?
– Её… в одно слово.
Средненькая:
– Жену «в одно слово»?
– Нет, не её, а что купить в одно слово.
Грации задумались. Самой сообразительной оказалась опять Худенькая:
– Девочки, мужчина, кажется, хочет купить ночную рубашку, только чтобы она была в одно слово. Наверное, вы, мужчина, хотите купить ночнушку?
– Да, я её хочу купить.
Грации заулыбались. Средненькая:
– Ночная рубашка, она же сорочка, – это и есть ночнушка, мужчина.
– Точно?
– Точно!.. – хором ответили грации.
Худенькая:
– У нас, мужчина, очень богатый выбор ночных сорочек.
Я, тревожно:
– А ночнушки есть?
Грации помолчали, внимательно изучая моё дрожавшее мелкой дрожью лицо. Полненькая, с терпеливой интонацией, с какой говорят с безнадёжными придурками:
– Есть. У нас очень богатый выбор ночнушек. Какой фасон ночнушек предпочитает ваша жена?
«Опять они про эти фасоны», – с тоской подумал я, вспоминая свою трагическую историю с покупкой трусов. Полненькая продолжала:
– Ваша жена предпочитает нечто традиционно классическое, интимно-вызывающее, эпатирующее-авангардистское?.. Какие у неё вкусы?
– У неё сорок восьмой размер.
– Понятно, – сказала Средненькая. – Вот, смотрите, у нас несколько десятков моделей сорок восьмого размера. Вот миди, мини… декольтированные… закрытые… разные фасоны лифов… с бретельками… с рюшами… без… расцветки самые разные… Материалы разные… Шёлк… Вискоза…
«Боже мой! – подумал я. – Бретельки… вискоза… рюши… мини… Сейчас гульфики в ход пойдут, чтоб им провалиться…»
– Потом, – сказала Худенькая, – многое зависит от того, какая у вашей жены фигура. Талия, грудь, бёдра…
– Они у неё есть.
– Ну, это понятно… Но они бывают разные.
– Они у неё сорок восьмого размера.
– Ясно. Выбирайте…
– Что?
– Ночнушку.
– Как это? Сам?
– Ну, это же ваша жена, а не моя.
– Моя.
– Вот и выбирайте.
Как говорят в такие моменты, я готов был провалиться сквозь землю. И тут сзади прозвучал голос моей жены:
– Ну что, вешалка от Тюриных… Выбрал?
Это была она. Без стали в глазах и голосе. Даже с лёгкими нежно-сочувствующими модуляциями.
– То-то же. Виртуоз шопинга. Ладно, чучело, давай кошелёк. Я сама выберу.
И она выбрала. Розовую, с рюшками. Миди. Из вискозы.
Без гульфика, как ни странно.
Владимир ЕЛИСТРАТОВ
Фото: Depositphotos/PhotoXPress.ru
Опубликовано в №03, январь 2018 года
Написать отклик
Ломая голову, чем бы порадовать мужа в грядущий Новый год, решила: а чем черт не шутит, соригинальничаю — куплю милому ночную рубашку. Спать, может, в ней и не станет, но примерит непременно — вот и посмеемся. Такие они, мужики, трогательные, беззащитные и одновременно сексуальные в этих ночнушках! Почему-то вспомнился Эраст Гарин в неглиже из фильма “Золушка”: король скакал по дворцу в ночной сорочке до пят. Но исполнить задуманное оказалось не так-то просто.
Еще во времена Леонида Ильича Брежнева по недосмотру компетентных органов или “злому” умыслу работников Минторга СССР завезли в столичные магазины из братской ГДР… мужские ночные сорочки с кружевами и дедероновые чулки, тоже для сильного пола. Рассказывают, что народ приходил глазеть на витрины как в цирк. С тех пор ни московские прилавки, ни жители такой экзотики больше в глаза не видели…
Обзвонив и обежав добрый десяток салонов под громким названием “Элитное мужское белье”, пришлось сделать весьма неутешительный вывод: при всем желании купить в Москве ночную мужскую сорочку решительно негде. В магазине “для крупных людей” девушка-продавец, посмотрев на меня с недоумением, задумалась минут на пять, затем сбегала к начальству и отрапортовала: “Пижамы есть, мужские ночнушки спрашивала один раз женщина в подарок своему папе. Нам пришлось заказывать в Германии”. За пять лет существования магазина я оказалась вторая, кого заинтересовал сей предмет мужского гардероба… Пижамы же висят какие угодно: роскошные шелковые, уютные фланелевые и демократичные трикотажные. “Закупать для продажи ночные рубашки считаем нецелесообразным: культуры у нашего народа такой нет”, — заявил на прощание магазинный менеджер.
Верить на слово — не в моих привычках, и я обратилась ко Всемирной Паутине. Спрос на мужские ночнушки есть! Только вот наши мужики, отчаявшись их купить (это в Интернете и обсуждают), нашли им неплохую замену. Что значит русская смекалка: покупают футболки большого размера или длинные дамские трикотажные сорочки скромных расцветок — и спят себе на здоровье. Спросите, как они дошли до такой жизни? Во всем виноваты жены и подруги. Наиболее распространенная ситуация: супруги выпили лишнего и по пьяни решили обменяться на одну ночку одеждой. Он в ночнушке, она в трусах — смешно и сексуально. Вот так мужики “подсаживаются” на ночные рубашки…
Посмотреть и пощупать “мужские ночные сорочки” стоимостью в 84 рубля мне удалось лишь в специализированном медицинском магазине. Нечто бесформенное, напоминающее мешок с завязками, гордо висело на вешалке. “В реанимации заказывают, для неходячих, парализованных мужиков домой покупают. А чего, никакой возни: штаны сними-надень, а тут задрал и “утку” подставил. Очень удобно, не сомневайтесь!” — видя мою заинтересованность товаром, рекламировали продавцы.
Сонное царство
В дорогом бельевом салоне, недоуменно пожав плечами, поинтересовались: чем отличается мужская ночнушка от женской? “А правда, чем?” — озадачилась я и кинулась с расспросами к художнику по костюмам Константину Зимнину.
Оказывается, так сложилось исторически, что мужская сорочка шьется из однотонных тонких, но плотных хлопчатобумажных тканей наподобие сатина или батиста, длина в идеале должна достигать середины икры или щиколотки, обязательно горловина на застежке из 3—4 пуговиц, причем сама застежка — на правую, “мужскую” сторону, а от кокетки, единственного украшения мужского исподнего, идет застроченная складка. Именно такая сорочка была в списке вещей, конфискованных при расстреле царской семьи. Ночные рубашки шили на заказ или изготавливали малыми партиями.
В XIX веке в прессе мужское рекламировать не считали зазорным: “Бумажное белье “Мей и Эдлих” — совершенно необходимое для военных, путешествующих и холостяков, превосходно сохраняется даже при усиленном потении!”. В столице кальсоны шли по цене 90 копеек, а ночные сорочки — по полтора рубля. Изнашивались ночные рубашки в основном в области попы, прорехи штопали, пока это было возможно. А затем, в небогатых домах, подол у ночнушки отрезался-укорачивался, и из нее получалась верхняя рубашка. Зная подобные хитрости, можно было запросто определить благосостояние кавалера…
В ХХ веке пролетариату, почивавшему в кальсонах, барские замашки с ночными рубашками и колпаками показались излишеством. Хотя в русских семьях дворянского происхождения мальчиков одевали для ночного сна в длинные сорочки вплоть до Великой Отечественной войны. В Европе ночные сорочки сдали свои прочные позиции в гардеробе сильного пола только в 50-е. До этого мужские ночнушки даже входили в обязательный перечень обмундирования немецких солдат во время Первой и Второй мировых войн.
А появились ночные рубашки лишь в эпоху позднего Средневековья — до этого времени спали нагишом или просто не раздеваясь. Длинные нижние рубашки называлась Betthemd, и первое упоминание о мужской “юбке для сна” относится к 1492 году. Пижама же стала известна в Европе в XIX веке — благодаря путешественникам, завезшим ее из тропиков. Но долгое время пижама считалась одеждой… сводников и сутенеров.
В настоящее время почивают в ночных рубашках лишь эстеты, ценители полноценного отдыха, а также… правоверные иудеи, которым религия не дозволяет спать с оголенными ногами и непокрытой головой.
Сны от кутюр
“Если женщины носят брюки и спят в пижамах, то почему мы не можем носить юбки и спать в ночных рубашках?!” — заявил разгневанный Жан-Поль Готье на очередной журналистский вопрос о своей “юбочной” коллекции. Известный своей эпатажностью и любовью к розыгрышам модельер на этот раз был настроен решительно: “Нужно вернуть мужикам то, что принадлежало им испокон веков, то, что отобрал у них слабый пол. Настоящий джентльмен не спит нагишом, как дешевый ловелас, или, как какой-то работяга, в “боксерах” (трусы-шорты. — Авт.) — он почивает в сшитой на заказ ночной сорочке”, — пропагандировал свой образ жизни знаменитый законодатель мод. Публика посмеялась, решив, что юбки и ночнушки — прерогатива лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией, и коллекция так и останется нераскупленной. Но в первую неделю было распродано более ста мужских юбок и заказано около сорока ночных сорочек. Модельер утверждает, что среди его клиентов имеются английские лорды и главы королевских династий, но фамилии он по понятным причинам не разглашает. Статистика свидетельствует: в Европе основными покупателями столь, казалось бы, нестандартной одежды являются мужчины творческих профессий: актеры, певцы, художники. И, как ни странно, молодые и весьма преуспевающие, отнюдь не феминизированные 30—40-летние топ-менеджеры всемирно известных компаний.
Американцы решили не отставать от жителей Старого Света, и в городе Боулдер-Сити открылась фирма “Vintage Skivvies”, специализирующаяся на пошиве нижнего мужского белья по лекалам начала ХХ века, а также продаже интимных туалетов. У них можно купить раритетную мужскую ночную сорочку, возраст которой насчитывает не один десяток лет. А мускулистые любители и ценители белья в стиле ретро ежегодно заказывают около двух тысяч “ночнушек”.
Созданием коллекций мужского белья не брезгуют заниматься такие звезды моды, как Dolce&Gabbana, Ralph Lauren, Armani, Versace. Но пижамы и мужские ночные сорочки — так называемое long night wear (длинное белье) — не радуют новыми фасонами и оригинальными расцветками своих поклонников вот уже сто лет! Видимо, сказывается природный мужской консерватизм: все оттенки синего, коричневого и бордового, предпочтение отдается классическому мелкому бельевому рисунку и традиционным полоске и клетке.
Наиболее любопытной новинкой, и несомненно актуальной (зима на дворе!), в мужском исподнем следует считать появление в продаже мужских шерстяных колгот. Принципиальным отличием от дамских моделей является наличие застежки Y-Front, а попросту гульфика. Подбираются к цвету костюма так же, как и носки.
Спать до дыр
В чем и как спят современные люди, решили узнать социологи, опросив по 500 человек в Америке и Европе. Дамы чаще надевают для сна рубашку (37%), футболку (32%), пижаму (13%), спят голыми (8%), и только 2% — в сексуально привлекательной одежде. Сильный пол щепетильнее относится к себе отдыхающему. Почивают в пижамах (39%), нижнем белье (26%), в футболках (12%) и голыми (11%). Шесть процентов всех опрошенных признались, что любят спать в старом, заношенном до дыр белье, не находя в себе сил расстаться с любимой вещью. 64% отправляют в стирку ночную одежду еженедельно и лишь 9% — каждый день. Больше всех денег из семейного бюджета на покупку ночного белья тратят англичане (37 евро), французы (33 евро); американцы заняли третье место (27 евро).