Жёсткие откровения мужчин о женщинах, которые заставляют задуматься
Автор:
06 августа 2019 07:15
Иногда сильная половина человечества доходит до ручки и начинает резать правду-матку. Будьте осторожны, пост получился действительно очень жестким.
1.
Источник:
2.
Источник:
3.
Источник:
4.
Источник:
5.
Источник:
6.
Источник:
7.
Источник:
8.
Источник:
9.
Источник:
10.
Источник:
11.
Источник:
12.
Источник:
13.
Источник:
14.
Источник:
15.
Источник:
16.
Источник:
17.
Источник:
18.
Источник:
19.
20.
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
Новости партнёров
реклама
,Настоящих женщин не так уже и много, если начать их искать. Я не люблю дурочек, курящих, пьющих, избалованных, капризных, возвышенных, неграмотных. Я уже никого не ищу… меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать… те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала…
Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна… Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки… Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться… Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор… Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка… Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон..
Утром не позвонишь — сволочь последняя… Позвонишь — все равно сволочь. Причем объяснить — почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки… Как одни, так и другие… А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в Космо об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте… Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно.. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. Ах, неужели… Удивление в глазах… Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же? Мучительный скрежет единственной извилины между ушами… Гордая поза оскорбленной невинности… Ах, прости, я забыла… я все равно люблю только тебя! Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки — кончилась любофф. После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки… все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.
Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае… Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос — зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон … А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.
Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи… В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь… Люблю, дорогая… все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях… Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого…
Я не люблю курящих, пьющих и колющихся… Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги на лечение. Ах, я была такой дурой… Согласен, но почему была..
Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с богатым внутренним миром. Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир… Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить&hellip,
Еще не терплю любительниц переписки и общения. Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам… использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать лучшую подругу для секса… (см. Дружеский секс)
Еще не люблю неграмотных… но это хоть можно исправить… особенно впечатляют СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные Королевы Верхнехавского района — хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того… плохой уродился… Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки — воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. Да что ты имеешь против Верхней Хавы. Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково — один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки никогда! (см. Где настоящие женщины)
Так что, милые дамы, если прочитав все это вы узнали себя, можете написать мне гневное письмо типа Самовлюбленный эгоист, а сам ничего из себя не представляешь!!!. Но мне плевать. Признайтесь сами себе в любом случае я прав.
Статистика свидетельствует, что мужчины изменяют намного чаще женщин. А вот мужчины об этом обычно молчат. Но вот несколько историй о том, как они обнаруживали, что девушка предпочла кого-то другого.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
- «У меня было чувство, что за спиной что-то происходит: она часто «работала по ночам» и внезапно «встречалась с подругами». Пару раз я ловил ее на вранье, но она все отрицала. А надо было верить интуиции! Но в очередной раз она все же призналась. Я ушел и больше не разговаривал с ней. Не думаю, что ей нужна возможность все объяснить. Для меня это не просто измена с другим парнем, а постоянная ложь, зачем вообще о чем-то говорить?» — Адам, 28 лет.
- «Однажды я получил сообщение, явно предназначенное кому-то еще. Она сказала, что болеет и не сможет встретиться. Полчаса спустя я получил SMS, что она приедет через 20 минут и будет счастлива меня увидеть. Это было ужасно. Я перезвонил, она скомканно объяснила, что почувствовала себя лучше и собралась ехать, но опять стало плохо. Я не поехал проверять, дома ли она, просто при следующей встрече нашел в ее телефоне много доказательств измены, и мы разошлись», — Степан, 31 год.
- «Я узнал все от общего знакомого, который видел ее в баре с другим парнем. Она все отрицала, но человеку не было смысла лгать. Когда мы расстались, она начала встречаться с тем мужчиной, так что я сделал правильный выбор», — Роберт, 27 лет.
- «Мы встречались несколько месяцев и пошли вместе на вечеринку. Я спустился вниз за напитками и увидел ее сидящей на диване с каким-то парнем. Я ничего не сказал, просто ушел и больше с ней не разговаривал. Были и другие предупреждения, но я их игнорировал», — Денис, 26 лет.
- «Она начала встречаться с новыми друзьями, которых я плохо знал, к тому же они мне не очень-то нравились. Мы встречались со школы, и я начал понимать, что все близится к концу. Позже я догадался, что она изменила мне, но призналась после расставания», — Руслан, 30 лет.
- «Мы с бывшей съехались сразу после института. Я нашел работу, она пока нет, и это стало причиной наших разногласий. Она говорила, что я ее осуждаю. Однажды я пришел домой и увидел, что она занимается сексом со знакомым. Наступил тот странный момент, когда я стоял за дверью, слышал все эти звуки и думал, стоит ли входить. Вошел. Сейчас у нее все хорошо, она даже пыталась меня вернуть, но я не согласился», — Виктор, 27 лет.
- «Я встречался с девушкой из нашей компании, которая недавно разошлась с парнем. Все было хорошо. Через пару месяцев я узнал от общей подруги, что они на самом деле не расстались! Я спросил ее об этом и заговорил о разрыве. Зачем же врать, если хочешь быть с другим?» — Семен, 28 лет.
- «Она часто переписывалась с коллегой, порой получая сообщения в странное время суток, например, ночью. Говорила, что у той сложный период в жизни. Однажды, когда она спала, я взял телефон и прочел, в каких позах коллега хочет заняться с ней сексом. Разбудил девушку, она все отрицала, но факты говорили за себя», — Марк, 25 лет.
- «Она изменяла мне с самого начала. Говорила, что мы тогда еще не были официальной парой, но теперь она поняла, что любит меня и все такое. Однажды мы договорились встретиться в кафе, и я увидел, как она идет с каким-то мужчиной. Я с ним был шапочно знаком. Меня взбесила эта ложь, и я повел себя как обычно, но назаказывал дорогих блюд, а потом ушел, как будто в туалет. На самом деле я уехал оттуда, а на ее сообщение ответил, что все знаю. Больше мы не общались», — Дмитрий, 24 года.
Текст Cosmo.ru
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец — точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
«Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится…»
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
….. как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………
Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея — это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск — это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва
…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва
…..она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков