Не берите жен на охоту, мужики — все испортят
13 ноября 2004
Мне непросто описывать события произошедшие со мной и моей женой, но говорят надо выговорится. Яже попробую сделать это в рассказе.
Я как и мои приятели заядлый охотник и в середине августа с началом сезона мы т. е. я и Андрей, Серега и Сашка собирали рюкзаки, вернее равномерно распределяли поклажу по всем рюкзокам. Парни занимались этим сами а мне т. к. сбор происходил у меня дома помогала жена. На улице стояла жара под 30 и поэтому понятно почему на супруге был только короткий шолковый халатик. Едва она наклонялась к рюкзаку или ксумкам с зади показывались ее белые трусики а с переди через отворот халата виднелась ее небольшая грудь с большими темными сосками. Сразу опишу вам внешность жены чтобы вы поняли что за опетитная штучка она. Ей 34 года среднего роста стрижка каре аля 60-е худенькая с небольшим сексуальным животиком оброзовавшимся после родов по этой причине немного обвисла но не потеряла форму ее грудь 2-го размера. А попка заслуживает отдельного описания. У нее широкие бедра и небольшой просвет между ног возле пизденки, делают ее попку похожей на сердце, плюс стройные ножки. Теперь вы понимаете почему мои приятели были немного напряжены и путали вещи теряли нить разговора. К этому добавте черные волосики небритой пизды торчавшие из под трусов, делали ситуацию просто животрепещущей. Пизденку она не бреет из-за очень чувствительной кожи в промежности и потому она неносит стринги и другие узкие трусики что немного тяготит ее, мнеже нравится. Вся эта ситуация меня немного возбуждала и я не мешал друзьям бросать косые взгляды на прелести супруги. Мы женаты уже 15 лет а жена была патриархального воспитания и мне долго пришлось приучать ее к миньету и только недавно добился чтобы она не одевала ливчик под майку. А тут такое, мне было непонятно но приятно ее раскрепощенность. Еслиб язнал чем это кончится. Но сейчас сознания того что парни просто трахают ее глазами меня возбуждала. Андрей и Сашка отрапортовали о готовности а Серега пошел заводить свой УАЗик.
И я уже одевал рукзак как Рая предложила взять ее с собой мол ребенок в лагере а одной скучно. Отступлюсь скажу что женьшин ранее на охоту мы не брали и я готов был ей уже отказать как совершенно неожиданно ее подержали ребята сказав что она избавит нас от рутинной говки. Мне бы быть тверже но я пошол на поводу сказав что долго ждать не будем мы спустимся и загрузимся в машину а ты спускайся как можно быстрее. Может я слишком торопил ее потомучто она одела или то что она одела я увидел по глазам Андрея с Сашкой, обернувшись я понял их состояние. Рая одела белый полупрозрачный топик через который мягко очерчивая грудь отчетливо просматривались ее большие соски с темными кругами на кончике грудей. И я знаю когда этот топ попадает в светотень он •••
Возможно, это будет интересно:
Здесь можно прочитать онлайн эротическую историю «Не берите жен на охоту, мужики — все испортят» про измену мужа или жены (жанр измена) и похожие сефан рассказы о любви, сексе и отношениях. Смотри, какие истории читают сейчас и полностью бесплатно
Petros 04.09.2010 — 21:34
Собственно:
серый 04.09.2010 — 21:44
Ну и при чем здесь жены? Девушка по сути выполняла роль оператора а лажал сам охотник 😊
Modano 04.09.2010 — 23:20
Не знаю, брать ли жён или не брать на охоту-это дело индивидуальное. Но здесь, имхо,в клипе девушке очень даже нравится. А если нравится любимой… Почему бы и не взять с собой для новых впечатлений, хоть иногда… 😊
spirikraft 04.09.2010 — 23:37
И чо?
TL 05.09.2010 — 12:36
до этого кабана метров 80 если не больше. Куда с гладкостволом?
spirikraft 05.09.2010 — 12:45
Где кабан-то?
Petros 05.09.2010 — 12:49
TL
до этого кабана метров 80 если не больше. Куда с гладкостволом?
Ну да, 100 шагов. Стояли на кабаньей тропе. Очковал я ее одну там оставить и за шумом двинуть.
spirikraft 05.09.2010 — 12:49
Пардон, не разглядел!В подобной ситуации я пошел бы впереди кабанчика метрах в 15 по дороге, бабу бы не брал ваще. До кабана не 80, а все 100-120.
TL 05.09.2010 — 01:06
жены на охоту просятся потому что думают что вы там водку пьете и женщин целуете — кабана посмотрела, больше наверно сама не поедет 😊)
Узала 05.09.2010 — 02:28
Отличное видео, Петрос ! 😛
spirikraft 05.09.2010 — 02:59
Отличное видео, Петрос !
Поясните, в чем отличность?
WOLF [VT] 05.09.2010 — 03:03
Причем тут жены и это видео. Чушь какая-то. Да и стрельба с такого расстояния — лажа полная.
spirikraft 05.09.2010 — 03:35
Да и стрельба с такого расстояния — лажа полная.
Отличное видео, Петрос !
Как видите, нет!
ev011 05.09.2010 — 04:50
Женщина, что на корабле, что на охоте — быть неудаче…. 😊 Даже на стенд не беру. Вечно от них пахнет духами, помадой,вот кабан потому так далеко прошел от Петроса…
Petr…sh 05.09.2010 — 07:35
Жен на охоту брать нужно. Причем обязательно. Они готовят еду тебе и собакам. На избе натоплено. Это очень экономит время и силы.
Потом , ты абсолютно удовлетворен. И работается лучше.
После сезона отдаешь ей две кошки и она счастлива. Конечно, жен, не своих.
серый 05.09.2010 — 10:17
Нормальное, обыденное видео с загоной охоты- не более. При чем здесь жены, девушки на охоте непонятно.
ALEX55555 05.09.2010 — 11:10
Ну да, 100 шагов. Стояли на кабаньей тропе. Очковал я ее одну там оставить и за шумом двинуть.
кабан не лось, надо было смещаться и убивать… тем более что по дороге есть возможность сместиться «на лай» тихо и быстро… про жену и очко-отмаз… 😊
Petros 05.09.2010 — 11:26
ALEX55555
кабан не лось, надо было смещаться и убивать… тем более что по дороге есть возможность сместиться «на лай» тихо и быстро… про жену и очко-отмаз… 😊
Шел прямо на меня. В 10 метрах после шепота моей благоверной- Кабан!, свернул резко и пошел в доль дороги.
ALEX55555 05.09.2010 — 11:33
Шел прямо на меня. В 10 метрах после шепота моей благоверной- Кабан!, свернул резко и пошел в доль дороги.
а это всё слышно на видео…
TL 05.09.2010 — 11:37
Шел прямо на меня. В 10 метрах после шепота моей благоверной- Кабан!, свернул резко и пошел в доль дороги.
Эмоции они вкуснее кабанов, не переживайте. жену ругать не надо.
WOLF [VT] 05.09.2010 — 11:44
Мы с женой, при любой нашей возможности ездим вместе, но она ездит за своими личными трофеями:
У нее своя ртофенйная стена дома с чучелами… .
Бериндей 05.09.2010 — 13:44
А можно фото обеих стенок в студию ?
Leon2008 05.09.2010 — 19:31
Причем тут жены и это видео. Чушь какая-то. Да и стрельба с такого расстояния — лажа полная.
Знаток охот на кабана 😀.
V1 05.09.2010 — 22:32
Petros
10 метрах после шепота моей благоверной- Кабан!, свернул резко и пошел в доль дороги.
Ну так учитель и виноват. Фигли делать выводы за всех и раздавать рекомендации налево-направо.
Тайдак 06.09.2010 — 11:25
Иногда беру с собой любимую походить по лугам по перу… растягиваемся цепочкой и идем, мне нравится и польза есть))))
Modano 06.09.2010 — 11:32
Тайдак
растягиваемся цепочкой и идем
Длин-н-ная цепочка получается… 😊
Тайдак 06.09.2010 — 11:43
гы)))точно, но главное эффективная)))
мерген 06.09.2010 — 11:57
V1
10 метрах после шепота моей благоверной- Кабан!, свернул резко и пошел в доль дороги.
Херь полная по сравнению с лаем собак и собственным шумом производимым кабаном шёпот Вашей жены ничто и отпугнуть кабана не мог. Сам был свидетелем как кабаны поднявшись от загонщиков шли на них не взирая на крики, лай собак и хлопание петард.
Larsen 06.09.2010 — 12:33
Вообще, присутствие женщин на охоте сказывается положительно на мужчинах-охтниках. Дисциплинирующе.
Я всегда за!!!!
Особенно, если женщины свободные, или, хоть, ведут себя так 😊 😊
brulll 06.09.2010 — 16:03
А что за пневма у супруги, если не секрет?
Я как то в этом году попробовал, не впечатлило.
Egor72 06.09.2010 — 16:28
Тоже не понял в чем девушка провинилась. Не думаю, что он отвернул из-за шепота. Скорее ветер или движение ваше заметил.
Козьмич 06.09.2010 — 16:50
Мне кажется на дороге стоять в полный рост не стоит, из леса прореженность хорошо просматривается, может кабан вас и заметил.
Иваныч Баский 06.09.2010 — 17:08
Larsen
Особенно, если женщины свободные, или, хоть, ведут себя так
Свободных нафиг! Они же сразу жаниться хотят)))
Larsen 06.09.2010 — 21:23
Только свободные художницы!!!! Только!!!!
ZiminVlVl 06.09.2010 — 21:43
шо у нее за пукалка? еще бы рогатку взяла
Leon2008 06.09.2010 — 22:45
Херь полная по сравнению с лаем собак и собственным шумом производимым кабаном шёпот Вашей жены ничто и отпугнуть кабана не мог. Сам был свидетелем как кабаны поднявшись от загонщиков шли на них не взирая на крики, лай собак и хлопание петард.
Где такие кабаны водятся?У нас антабка тихонько клацнет метрах в 50 от кабана и все, охота кончилась(правда охочусь ночью).А о шепоте и речи нет, хоть подход, хоть засидка. Но самое главное у кабана обоняние, почует и за километр.
Modano 07.09.2010 — 12:01
Leon2008
У нас антабка тихонько клацнет метрах в 50 от кабана и все,
У меня был случай в прошлом году осенью. Стрельнул на полях кабанчика. Довольный.Иду смотреть. Трава подморожена. Хруст на всю округу. Звякает не только антабка. Булькает во фляжке остаток «роскоши».На месте к своему немалому удивлению никого не обнаруживаю. А кабанчик точно был, даже повизжал при попадании. Стою.Ночь светлая, благодаря полной луне. Вдруг ко мне подбегает, я сначала подумал собака, ан нет поросёнок, но другой. Остановился в 20 метрах и несколько мгновений смотрим друг на друга. Вскидываюсь,стрельнул, но мимо. Почертыхался,вернулся в засаду. Только успел присесть, подошёл секач, и это после моих проходов и стрельбы. Но этот хитрая бестия, не вышел, так порычал, повтягивал ноздрями морозный воздух, да и свалил. Вообщем,кабаны-они разные… 😊
WOLF [VT] 07.09.2010 — 12:47
ZiminVlVl
шо у нее за пукалка? еще бы рогатку взяла
Пуколка у тебя с зади… . А твоих МЦ-21-12 (ИЖ18-Е) за эту винтовку можно штук 19 купить… . И поверь мне, что бы достойно из такой штуки стрелять, нужно знать столько же, сколько знает профессиональный варминтер… . Это далеко не просто… .
WOLF [VT] 07.09.2010 — 12:51
brulll
А что за пневма у супруги, если не секрет?
Я как то в этом году попробовал, не впечатлило.
Не секрет, на фото Аэррейнджер, лицензионная английская охотничья винтовка , кал. 6.35., (по убойности значительно превосходит ЛР22), но это моя, 😊 , а у нее есть ее собственная, зверовая, 12,7 (cal .50) 😀 😀.
угрюмый 07.09.2010 — 02:14
а нынче баб таскают чорт ти знает куда. всё общество женоподобное становиться. Ранее бабау на охоту -ни ни, а нынче Ебмансипация. Всё начинается со школы, в школе почти один женщины. Вот и привыкает мужское сословие сначала за юбками таскаться, а потом с юбками.
Лучше выспаться хорошенько чем на такую охоту ходить…
Вор должен сидеть в тюрьме, а баба дома.
Тропик 07.09.2010 — 07:53
это какой то понимаетели половой фашизм… 😊
ZiminVlVl 07.09.2010 — 07:57
Пуколка у тебя с зади… . А твоих МЦ-21-12 (ИЖ18-Е) за эту винтовку можно штук 19 купить… . И поверь мне, что бы достойно из такой штуки стрелять, нужно знать столько же, сколько знает профессиональный варминтер… . Это далеко не просто… .
Винтовка! громко!
а то что можно купить 19 МЦ21, так, посчитаем 19*30 000 = 570 000 круто!!
да только нету меня 570 свободных, я бы 19 мц-шек купил!
А нынче баб таскают чорт ти знает куда. всё общество — женоподобное стало.
от твоя правда! просто не представляю себе эту ситуацию: милая пойдем со мной на охоту посмотриш какой я крутой с ружом! глянеш как мы с мужиками вотку жрем. послушаеш как мы материмся вечером у костра, как за шалав рассказываем!
вот и привыкают сначала за юбками таскаться, а потом с юбкой.
вымирают мужики — метросексуалы одни остались.
Иваныч Баский 07.09.2010 — 08:20
Че та какое то собрание женоненавистников. У меня знакомая есть. Ходит на пятитысячники. Инструктор по альпинизму. Любого из нас в горах или лесу за пояс заткнёт. При этом фигура просто супер!
Отец её сызмальства на ходовую по глухарю брал. Женщина женщине рознь.
Нельзя всех под одну гребёнку стричь.
ZiminVlVl
просто не представляю себе эту ситуацию: милая пойдем со мной на охоту посмотриш какой я крутой с ружом! глянеш как мы с мужиками вотку жрем. послушаеш как мы материмся вечером у костра, как за шалав рассказываем!
Вот чтоб таких быдлянских базаров и не было. Для этого женщина на охоте, на рыбалке и нужна.
ZiminVlVl 07.09.2010 — 08:34
Вот чтоб таких быдлянских базаров и не было. Для этого женщина на охоте, на рыбалке и нужна.
да я и не спорю — быдло так быдло. Вы же аристократ наверно!!!!
onemen 07.09.2010 — 08:54
Всё начинается со школы, в школе почти один женщины. Вот и привыкает мужское сословие сначала за юбками таскаться, а потом с юбками.
Чёт не пойму, Вы однополую любовь что ли пропагандируете?Тема вроде про другое.
WOLF [VT] 07.09.2010 — 09:16
Да ребята, по спокойней надо бы…, просто люди все разные, увлечения и возможности разные, отношения в семьях разные, каждому человеку (и женщине в том числе 😀 😀 ), в этой жизни свое… .
Я до сих пор забыть не могу, как потащил жену на очередной ток, ночь, топкое болото выше колена протяженностью около полукилометра, вот я сдох под конец, а она нет, правда на мне был рюкзак и 2 винта 😀 😀.
brulll 07.09.2010 — 09:35
«кал. 6.35.,»
Я себе когда покупал пневму, 6.35 были только «Дестейты» и «Теобены». Показались излишне массивные. Взял «логун» 5,5. НО не понравилось. 60м сороку на вылет, а 80-90 тетерева не взял. В общем продал =)))
temryuk_hunter 07.09.2010 — 10:41
нет, баб с собой на охоту нужно взять, хотя бы 1 раз, что бы не пи…. потом.
Я по примеру старших и опытных охотников сначала взял жену на полевую охоту (загоняла перепелок), после того как она надышалась амброзии и пыли, покусали комары, потом стерла ноги и после 5 выстрелов из ружья патронами полумагнум, еще и стало болеть плечо, был сделан вывод что охота это жесть… по телефону всем своим подругам также была доведена эта весть…
Потом зимой ездили на поля риса на уток (на закат), постреляли мало, зато стоя в камышах замерзли конкретно… был сделан вывод тот-же…
Теперь семейная «идилия» — никто про частные поездки на охоту нечего не говорит (и не просится), красота…
Проверьте… единственная опасность — вдруг понравиться…
Egor72 07.09.2010 — 10:48
Если моя попросится на охоту — возьму, не попросится — не надо. Рассуждения «нужно-ненужно» — бред.
Лично мне не нравится женщина в камуфляже и с оружием в руках. Им природой отведена другая роль
Козьмич 07.09.2010 — 11:00
Если б я пошёл в лес за едой, то пожалуй свою жену не взял… а поскольку я хожу в лес на охоту ради отдыха, то что ж её не взять то горемычную? Постоянно ведь просится. В прошлом году взял её и собакевича системы » разорву если догонишь»..на рябца.. так ничего, не мешали вовсе, даже наоборот подшумели одного рябого и на меня выгнали. Прям загон получился какой-то..)) Грибы попутно собирают… собакен, имея где-то в глубине души поросячьи гены, прекрасно раскапывает носом осеннюю листву и находит грибы.. а уж если увидит у меня в руках стрелянного рябчика, то шерсть дыбом, рык как у льва и вырывает добычу.. так что-то я про сабакена увлёкся… ушёл от темы. ((( Так вот что ж не взять то свою любимую в лес?? Иногда надо.
Petros 07.09.2010 — 12:29
Господа, заканчивайте пневмосрач. Мы тут о прекрасной половине человечества говорим- о нас , мужиках 😊
onemen 07.09.2010 — 12:36
Господа, заканчивайте пневмосрач.
Может почистите?
Petros 07.09.2010 — 12:48
onemen
Может почистите?
Дальше буду тереть не относящееся к теме, как то пневматика на кабана и советы пневмоохотников касательно кабана.
Козьмич 07.09.2010 — 13:29
Щас придёт Михал Арсентьич и эта пневмония закончится…)))))
СТАРШИЙ госинспектор 07.09.2010 — 13:57
А у моей подруги необычайно тонкий слух! Рябчиков слышит за «сопкой»,да к томуже шеф-повар. И на корабле с ней не один год.
Leshik 08.09.2010 — 20:54
Узала
Отличное видео, Петрос ! 😛
Мы за такую стрельбу от следущего загона отстраняем.
подранков хватает в лесу благодаря таким вот «охотникам».
Если не понимает , то вообще на весь район клеймо ставится»ламер».
Leshik 08.09.2010 — 20:59
brulll
а 80-90 тетерева не взял.
Из Логана 5,5 оленей бьют на такие дистанции.
Leshik 08.09.2010 — 20:59
brulll
а 80-90 тетерева не взял.
Из Логана 5,5 оленей бьют на такие дистанции.
Leshik 08.09.2010 — 20:59
brulll
а 80-90 тетерева не взял.
Из Логана 5,5 оленей бьют на такие дистанции.
Dak 08.09.2010 — 21:33
Господа, заканчивайте пневмосрач. Мы тут о прекрасной половине человечества говорим- о нас , мужиках
Пневма и охота? До принятия толкового закона пневма пока вне закона на охоте, т.е. браконьерство.
Насчет темы. Моя любит пострелять, но только на стрельбище. Охоту предпочитаю ходовую и малым коллективом, максимум три человека. А вообще предпочитаю одиночество. Приезжаю к знакомым, на лыжи и вперед. Световой день один на один с природой полностью нейтрализует нервозную рабочую неделю.
——————
________________________«BR»С уважением, Петрович.
Киргиз 09.09.2010 — 06:41
«Петя, ты не там стоишь!» — мне понравилось. И голос у девушки приятный, таких можно и на охоту. За кабана сам виноват.
Egor72 09.09.2010 — 08:59
Leshik
Мы за такую стрельбу от следущего загона отстраняем.
подранков хватает в лесу благодаря таким вот «охотникам».
Если не понимает , то вообще на весь район клеймо ставится»ламер».
Какие правильные пацаны — у вас не забалуешь
Киргиз
«Петя, ты не там стоишь!» — мне понравилось. И голос у девушки приятный, таких можно и на охоту.
+1 😊
на мой взгляд тут еще имеет место «генеральский эффект», то что перед камерой не все так гладко бывает. Ну не повезло, но не стоит же из-за этого такие карательные меры к девушке применять 😊
Petros 09.09.2010 — 09:35
Egor72
Ну не повезло, но не стоит же из-за этого такие карательные меры к девушке применять
Да ладно. Через неделю будет 25 лет нашей свадьбы. 😊
Egor72 09.09.2010 — 11:45
Petros
Через неделю будет 25 лет нашей свадьбы. 😊
25 лет — это уже серьезно. От души поздравляю и желаю еще 2 раза по столько!
temryuk_hunter 10.09.2010 — 11:22
ZiminVlVl
вымирают мужики — метросексуалы одни остались.
а метросексуал, это кто? у кого 1 метр? или он за акт 1 метр проползает?…
Арго 10.09.2010 — 22:22
а метросексуал, это кто?
«Это персонаж, который одет как пидор, но на самом деле не пидор. То есть, может и пидор, но совсем не обязательно» (с) В. Пелевин.
;-)))
Marveld 10.09.2010 — 22:43
Арго
То есть, может и пидор, но совсем не обязательно»
Не пидор точно — поэтому и назвали подругому. Просто следит за собой как баба и маникюры всякие делает в салонах))). Ужаснах! Короче тоже расстреливать надо))).
dennovv 11.09.2010 — 12:10
Цивилизация проходила это уже много раз. По спиральке всё, по спиральке. В 19 в. часами мужики перед выходом в свет сидели облагораживались. Всплакнуть на спектакле считалось хорошим тоном и у каждого был платочек для слёзок.
При этом стрелялись, почем зря, при малейшем поводе. И отказаться можно было только теоретически. И в бою перед пулями не гнулись, что по нашим меркам выглядит откровенно глупо.
Нравы- это та же мода, только долгоиграющая. Это как раз то, что иногда наводит на мысль, что мы произошли не от обезьян, а от баранов 😊
ZiminVlVl 11.09.2010 — 20:08
Не пидор точно — поэтому и назвали подругому. Просто следит за собой как баба и маникюры всякие делает в салонах))). Ужаснах! Короче тоже расстреливать надо))).
это правда, с каждым годом таких все больше — даже в нашем захолустье стали попадаться — тоже расстреливать надо +20000000
Нравы- это та же мода, только долгоиграющая. Это как раз то, что иногда наводит на мысль, что мы произошли не от обезьян, а от баранов
эт точно!!!
Tarika 11.09.2010 — 23:30
А че, я свою первый раз на охоту взял на вышку. Дак она кабанов слышит намного раньше меня, и точно определяет направление их движения, мне в той ситуации очень даже помогло. Потом весной напросилась на тягу, попросила ружье пострелять и ей понравилось. Получила охот билет, купили ей ружье, причем она хотела неприменно 12й калибр, и даже машину ей поменяли на паркетник, чтобы меньше пешком идти, если вместе с нами выехать не смогла, но решила приехать. Сейчас частенько ездит со мной на утиную, и бывает настреливается до синего плеча, но остается очень довольна. Да и мне хорошо, сытый, и готовить ничего не надо.
spirikraft 11.09.2010 — 23:41
Не пидор точно — поэтому и назвали подругому. Просто следит за собой как баба и маникюры всякие делает в салонах))). Ужаснах! Короче тоже расстреливать надо))).
это правда, с каждым годом таких все больше — даже в нашем захолустье стали попадаться — тоже расстреливать надо +20000000
Латентная гомофобия? ГЫ-ГЫ.Берите жен и все пройдет.
ZiminVlVl 11.09.2010 — 23:45
Латентная гомофобия
да не латентная а вполне открытая.
моя и не поедет никогда — женственная сильно.
метросексуалы не гомики.
Petros 11.09.2010 — 23:50
Народ, заканчиваем про гомиков. Чего то уже и читать противно. А то они действительно сюда сейчас подтянуться и кабздец теме.
Вот в Европарламенте хотят отменить понятие мать и отец, чтобы женщины не чувствовали дискриминации. 😊
spirikraft 11.09.2010 — 23:53
метросексуалы не гомики.
Да и черт с ними!
Жен надо брать , иногда.
ZiminVlVl 11.09.2010 — 23:55
Вот в Европарламенте хотят отменить понятие мать и отец, чтобы женщины не чувствовали дискриминации.
#78 IP
P.M. Ц
в европе половина пидоров
Petros 12.09.2010 — 12:04
ZiminVlVl
в европе половина пидоров
Тогда другая половина женщины?
Как же там размножаются, бедолаги?
ZiminVlVl 12.09.2010 — 12:16
Тогда другая половина женщины?
Как же там размножаются, бедолаги?
клонируются
alexxx03 12.09.2010 — 02:22
[QUOTE]Originally posted by …
шо у нее за пукалка?
[QUOTE]Originally posted by …
Пуколка у тебя с зади…
[QUOTE]Originally posted by …
Как же там размножаются, бедолаги?
[QUOTE]Originally posted by …
в европе половина пидоров
[QUOTE]Originally posted by …
вымирают мужики — метросексуалы одни остались
[QUOTE]Originally posted by …
мы произошли не от обезьян, а от баранов
😊 😊)))
vladdrakon 12.09.2010 — 03:18
Доиграетесь парни, договоритесь.. Сейчас придёт великий и ужасный Чукля Чунь, всех заактирует и порвет на цитаты для прокорма своего «писца на ветке»(здесь жёлтая лыба)
spirikraft 12.09.2010 — 13:00
Доиграетесь парни, договоритесь..
ГЫ-ГЫ, может новую тему замутить-брать или нет пенопластов на охоту?
ZiminVlVl 12.09.2010 — 21:55
ГЫ-ГЫ, может новую тему замутить-брать или нет пенопластов на охоту?
да тут найдутся и такие, раз баб берут, то и пидоров возьмут!
spirikraft 12.09.2010 — 22:59
Когда-то в другой жизни я работал в одной региональной телекомпании. По долгу службы часто приходилось мотаться по командировкам, творческие люди сделаны из другого теста и так получилось, что в нашей тройне, один оказался не такой как все.
ZiminVlVl 12.09.2010 — 23:27
творческие люди сделаны из другого теста
это из какого? сдобного чтоли?
в нашей тройне, один оказался не такой как все.
ну и как?
spirikraft 12.09.2010 — 23:34
Ганза тупит, дополню. Так вот. Все, ну и я , том числе, почти 100 процентов были уверены, что наш сослуживец -устроен иначе. Я стараюсь придерживаться нормальной лексики, потому что не испытываю к этим парням чувства собственного превосходства, каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему вздумается.
Продолжу. Поработали, вечером гостиница, пьянка, задушевные разговоры. Подпили прилично и встал вопрос: «Юра, ты кто?» Аргументация с его стороны была примерно следующей-вы отстали от жизни, все меряете старыми мерками, не ловите новых ощущений, короче «отстой» и несовременные люди. Мне было пох, я в-общем-то, не гомофоб, но реакция нашей девушки меня убила своей непосредственностью и точностью определений -как ты можешь своего Антошку пихать в чужую задницу? Она же грязная!!!
Немного OFF-top, можете потереть. Парень этот , нынче земляк одного известного модератора. А девушка умерла. Рак.
spirikraft 12.09.2010 — 23:37
это из какого? сдобного чтоли?
Они во многом несчастные люди, просто другие. Когда они начинают пропагандировать свои наклонности-я против. А так, мужики мужиками, не отличишь.
ZiminVlVl 12.09.2010 — 23:55
не ловите новых ощущений
ой не надо таких ощущений! не хочу ! это болезнь от нее до пидофилии и других болезней недалеко.
в начале 90-х отменили 121 ук рсфср — зря!
spirikraft 13.09.2010 — 01:02
Когда они начинают пропагандировать свои наклонности-я против.
Читайте внимательней!!!
spirikraft 13.09.2010 — 01:05
это болезнь
Тем более, если это болезнь.
У вас какое-то маниакальное неприятие и женщин на охоте и педиков в принципе.
ZiminVlVl 13.09.2010 — 09:31
маниакальное неприятие и женщин на охоте и педиков в принципе.
охота должна быть охотой, а если я поеду со своей — я буду думать не об охоте а о том , как бы ей присунуть. А за пидоров — да, нетерплю. Приставал ко мне один в юности — испугался я.
vladdrakon 13.09.2010 — 14:39
..Хорошо стылым зимним вечером продрогшим и уставшим с рюкзаком добытого мяса в жаркую зимуху вернуться, истово в бане пропариться, давясь и чавкая сковородку изюбрятины с луком сожрать, сбить сушнячок кувшинчиком винца самодельного с винограда дикого, опосля же впердолить златокудрую особу душевно.. А за окошком вьюга бесится, а на зимухе печка потрескивает, а ты трубку покуривая и шёлковую дамскую попку поглаживая под бестолковый, но приятный щебет девичий засыпаешь медленно..
Ох и любо мне так охотить!
ZiminVlVl 13.09.2010 — 20:42
Ох и любо мне так охотить!
не ну так то да, я имею ввиду на саму охоту не надо брать
ИгорьМ 16.09.2010 — 12:01
Старая история. которая обрасла подробностями, передаваемая от охотник к охотнику, может была, может будет … собственно сама история.
Дело было Осенью, выпал первый снег, легкий мороз , смеркалось рано но загон дело святое .. мужики собирались на охоту.
Жена в дальнейшем просто Ж . Милый, завтра на охоту .. ? Возьми меня с собой… ?
Муж, просто Муж в дальнейшем просто М… Что ты Зин, двадцать лет хожу, не разу не просилась !?
Ж. Вааань, ну двадцать лет не просилась, ну возьми ааа, когда еще …
М. Зин, ну что ты в самом деле, Мужики засмеют.
Ж. Ваааеь, ну возьми, а
… прошло 20 минут
М. (Мужики друзя Ивана) Вань, да возьми ты ее, опаздываем, поставим на номер с краю, делов то …
…..
Охота, номера все такое Иван инструктирует Жену.
М. (он же Иван) Зин, видишь просеку, туда смотри, увидешь Лося, стреляй.
В случае чего зови меня, я рядом…
…. прошло 60 минут.
М. Мужики скучают. Загонщики еще далеко. Кто ест мандарин, кто курит, кто увидев соседа машет рукой.
Ж. Зина, держа карабин зорко смотрит на просеку…
…. прошло 120 мин. Загонщики сбились с курса (невероятно но бывает) М. Мужики, номера ругаясь, замерзнув громко переговариваются, кто то для сугреву открывает рюкзак с горючим …
Ж. упорно, зорко смотрит в сторону просеки…
…. прошло 180 мин. Холодно, смеркается. загонщиков не видно.
М. мужики, собрались кучками, греются подсобными средствами, некоторые особенно «согревшиеся» пытаются петь .. как удевительны в подмосковье вечера… про Ж. все забыли.
Ж. Бах, Бах, … Ваааань… пронэительный крик жены.
М. Иван, переставая петь, вспоминает, жена на номере !!! Бежит к ней.
….
Картина маслом. Сумерки, просека на просеке темнеет куча, рядом худой мужичек, трясется весь .. вокруг кучи бегает жена с ружем на перевес. Со словами » Мужчина, это Мой Лось, Мужчина это я завалила Лося. Мужчина … «
М. Мужчина (егерь). » … девушка, это Ваш, Лось, Ваш … Можно я только Седло сниму … ?
greenbars 17.09.2010 — 02:06
Могу сильно ошибаться, но вина жены ТС очевидна!
Она неоднократно сказала «Ты не там стоял», усугубила «Ты, наверное, не попал» и полностью дисквалифицировала себя «Ты не там стоял, надо было перейти туда, он не тут выбежал». И это всё при очевидном восторге от процесса охоты и ярко выраженном азарте. 😀
aab 17.09.2010 — 06:58
я бы с удовольствием супругу брал на охоту, тем более что часто охочусь в идеальных условиях — ни грязи, ни походов…. но вот не тянет ее на охоту. А на рыбалку — с превеликим удовольствием.
Так что Петрос — плюньте вы на этого кабана, чай не последний 😊, радуйтесь общению с супругой, тем более 25 лет это срок 😊
Krolman 18.09.2010 — 14:21
2aab, согласен с Вашим мнением.
Сам бы брал жену на охоту, но жены не имею, а кто она и какая из себя будет, не имею ни малейшего представления.
угрюмый 26.09.2010 — 01:05
Отчего же не брать, берите, если хотите от неё избавиться или детей сиротами оставить… Хозяин барин…
А вообще то разговор действительно глупый, Феминизация общества налицо, без юбки теперь даже и на охоту не могут сходить.
Весело….
Marveld 26.09.2010 — 01:25
угрюмый
без юбки теперь даже и на охоту не могут сходить.
Дак они специально на землю присланы, чтоб с нами быть всегда и даже на охоте))).
Почему в театр с женой можно, а на охоту нельзя? Кто придумал такие ограничения?
greenbars 26.09.2010 — 01:57
угрюмый
Отчего же не брать, берите, если хотите от неё избавиться или детей сиротами оставить… Хозяин барин…
А вообще то разговор действительно глупый, Феминизация общества налицо, без юбки теперь даже и на охоту не могут сходить.
Весело….
Праально! И в постель уже баб вместо мужиков таскать начали! Что деется! Феминизация общества, да и только 😞
Джон Хантер жену на охоту таскал. В Африке. Извращенец.
У древних греков тоже баба охотой заведовала, Артемида, а у римлян — Диана. Богиня. Дикие были люди.
nordbaikal 26.09.2010 — 03:16
Праально! И в постель уже баб вместо мужиков таскать начали! Что деется!
Извените! Но по моему вы глубоко заблуждаетесь. Наверное наоборот?(улыбающийся смайлик)
-
Главная
-
Анекдоты
-
Мужские
-
Охота
Анекдоты про охотников
Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
9
2
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
4
0
Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружьё вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в шубе! Попу мыть надо, да!
6
2
Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит — «Я сегодня 10 бегемотов завалил», другой, — «А я 16 жирафов», третий — «Да я 25 львов голыми руками валил». Ну дошла очередь до Петьки спрашивают его — «А ты кого подстрелил?» Петька:
— Да так, 47 ноу серов.
— А кто это? — спрашивают его
— Да ноу сер, что вы не знаете что?
— Да не знаем мы
Петька:
— Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
— НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
— 48-й ноу сер.
3
0
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, «хавай, копченое».
6
3
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.
3
0
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь — в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
— Во-первых — не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых — не охотники, а физики, в-третьих — не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
3
0
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
2
0
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
2
0
Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
2
0
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три — все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
— Что случилось? Где лев?
— Да, идите вы в задницу со своим львом! Лучше скажите, какой идиот впустил в загон быка?!
2
0
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!
2
0
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
2
0
Охотники беседуют:
— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!
— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!
— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
2
0
Запорожец — охотник за мерседесами.
2
0
Чукча домой уставший с охоты пришел:
— Жена! Чая кипела?
— Кипела, кипела!Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный. Берет он чайник и кидает в жену.
Жена:
— Хорошо, что не кипела!
2
0
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…
2
0
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
2
0
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.
2
0
Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
2
0
Стоит компания охотников, разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте
К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, а может вы нам расскажете про охоту что-нибудь.
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.
— Поручик, да что вы п*здите, вы только баб тр*хать умеете.
— Да нет, правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плечо и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— Поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно
— А рассказ… А о чем я говорил?
— Ну вы правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а что было дальше?
— А, ну я правую ногу на плечо, левую ногу на плечо, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел.
2
0
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!
2
0
Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
2
0
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
2
0
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит — а там маленький медвежонок…
Охотник жалобно:
— Мама дома?
— Нет! — отвечает медвеженок.
— Папа дома?
— Нет…
Охотник грозно:
— А ну-ка иди сюда!
Медвеженок:
— Бабушкаааа!
2
0
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
— Эх, совсем косой стал, — а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, — Да и раньше такой был.
2
0
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
— Красота то какая! Василий Иванович, а ты хотел бы лебедем быть?
— Нет, Петька!
— Почему?
— Задницу не охота мочить!
2
0
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
3
1
Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако, есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако, лыжи снять хочу.
2
0
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без «огненной» воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли…
2
0
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
2
0
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
— Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это «расходы на охоту».
Так и повелось: ежемесячно сын просит «на охоту», и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: «1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья».
2
0
Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:
— И охота вам?
2
0
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
3
1
Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
1
0
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
1
0
Встречаются два новых русских:
— Вот, взял себе путевку на Сафари!
— Ну и как расценки?
— Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!
1
0
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
1
0
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно:
— Ну вот, вы уже все знаете…
1
0
Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!
1
0
Двое чукчей встретились в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— Здорово! Пять?
1
0
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
1
0
Бывалого охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
1
0
У чукчи спрашивают:
— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
— Люблю жена.
— А потом?
— Еще люблю жена.
— А потом?
— Снимаю лыжи.
1
0
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
1
0
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!
1
0
Школа. Идет урок математики.Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
1
0
Рассказывают 3 охотника:
— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…
— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно с черными полосами… Прицелился, ба-бах — и тигр мой!
— А я — в степи. Иду, гляжу — на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах — когти в одну сторону, пассатижи в другую…
1
0
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…
1
0
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— говорит француз,— когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский.— Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов!», а я отвечаю им: «Нет. Парамонов живет двумя этажами выше!» — вот это и есть настоящее счастье!
1
0
Рыбалка