анекдот
небольшой, забавный, смешной рассказ
Альтернативные описания
• «неизданный» (греч)
• (фр. anecdote — греческое anekdotos неопубликованный) небольшой устный смешной рассказ (нередко на злободневную тему) с неожиданной острой концовкой
• борода его портит, а соль украшает
• жанр современного фольклора
• коротенько о смешном
• короткая смешная байка, бывает с бородой
• короткая смешная история
• короткий расказ необычайного и смешного характера
• краткий устный шуточный рассказ с остроумной концовкой
• небольшой рассказ, который можно травить
• объект застольной травли
• очень маленький рассказ с забавным, смешным концом
• происшествие необычайного и смешного характера
• рассказ М. Горького
• смешное происшедствие
• устный смешной рассказ
• какой короткий рассказ в переводе с греческого означает «неизданный»?
• смешная история про Вовочку
• чем больше его травят, тем больше он живет
• история от балагура
• дежурный юмор
• история, которую можно травить
• травленый юмор
• хохма про Штирлица
• смешная история
• история с юмором
• история про Штирлица
• хохма, байка
• соль его улучшает, а борода портит
• байка про чукчей или Вовочку
• байка про Вовочку или Василия Ивановича
• притча в застольной обработке
• «бородатый» юмор
• смешное происшествие
• уморительная байка
• юморной рассказик с солью в конце
• хохма
• смешной рассказ
• юмор с «бородой»
• рассказ с «бородой»
• плоский, пошлый, смешной и бородатый
• отзыв народа на противоречивость бытия
• его травят, а он живет
• «ходячий» фольклорный объект
• байка про Вовочку, Аьрама или Чапая
• «притча» о Чапае или Штирлице
• «комедия, спрессованная в секунды» (Карел Чапек)
• бородатый, которого травят
• рассказ от Юрия Никулина
• «притча» о Чапаеве или Штирлице
• байка про Вовочку, Абрама или Чапая
• рассказик про Вовочку или Чапая
• сжатая байка с прикольной концовкой
• бородатый шедевр устного творчества
• Жанр фольклора, побасенка
• Короткий смешной рассказ
• Рассказ М. Горького
• «Бородатый» юмор
• «Притча» о Чапае или Штирлице
• «Притча» о Чапаеве или Штирлице
• «Ходячий» фольклорный объект
• «комедия, спрессованная в секунды» (Карел Чапек)
• «неизданный» (греч)
• какой короткий рассказ в переводе с греческого означает «неизданный»
• м. греч. короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка
• рассказ с «бородой»
• юмор с «бородой»
• Сказание про «Штирлица»
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он — электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Ехала в автобусе и одна бабушка попросила меня пробить билет — я пробила. Она постоянно улыбалась и была приятной на вид. Когда я пошла покупать билет, она села на 2 места сразу, и когда я вернулась, чтобы пробить билет она встала и сказала, чтобы я села у окна, объяснив это тем, что на следующей остановке зайдут толпа бабок, и что её выгнать с места не смогут, а до меня им ещё добраться нужно. Эта бабушка просто сломала систему бабок.
Встречаемся с девушкой уже около месяца. Сегодня после очередной поездки на автомобиле она говорит:
— Мне так приятно, что ты на меня поглядываешь, когда мы едем вместе куда-то.. Как будто беспокоишься за меня каждую минуту и секунду… обожаю тебя, и крепко обняла..
Не стал говорить, что я просто периодически поглядываю в зеркало заднего вида при обгоне или перестроении в дорожном потоке.
Работал официантом в ресторане. Как-то раз, весь день не было ни одного посетителя часиков до восьми вечера. Уснул в зале за столиком от скуки. Проснулся от того, что кто-то гладит меня по щеке! Открываю глаза, а напротив девушка, красивая такая! И говорит мне: — «хороший мой, я жрать хочу!».
Как-то на улице в Лос-Анджелесе я встретила Джима Керри. Встала в ступор и смотрела на него. Он подошел, положил мне руку на лоб, закрыл глаза, помычал и сказал «ты беременная, сообщи мужу радостную новость». Тогда я была на 7 месяце с огромным животом и рядом стоял муж. Мы ржали еще долго.
Вызвала вчера «мужа на час», чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел «муж на час» и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто «мужем на час» оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
В «В контакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Вчера вечером сижу в своей комнате, читаю книжку. И тут из кухни доносится крик отца:
— Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!
Я пулей вылетаю из комнаты и вижу, как кот ползает по коридору, опираясь на передние лапы. При этом его сильно штормит из стороны в сторону. У меня начинается приступ паники. Я в ужасе и слезах пытаюсь выяснить, что могло с ним случиться:
— Что произошло?! Ты что-нибудь видел?! Может он что-то съел?
— Это я его на кресле раскрутил, к полёту в космос готовил! — отвечает папа и со смехом убегает.
К слову, моему отцу недавно стукнуло 50 лет…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы выбрал с умом.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время парень возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Так мне же мама не разрешает!
Шла по улице, из-за угла дома выезжает мальчик на велосипеде, за ним мама на самокате. Сын оборачивается и кричит: «А бабушка где?». Тут из-за того же угла выскакивает бабушка на самокате. И кричит: «Мама, не отставай!». Я заинтригованно смотрю дальше. И тут вылетает ПРАбабушка на роликах с криком: «Едуууу ужееее!» и догоняет семейство. Красавчики просто.
В 2001 году какой-то парень написал письмо Ленноксу Льюису с просьбой прислать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий боксер ему ответил: “Ты что, ох@ел? “
В 2002 году этот парень все-таки поехал в кругосветное путешествие. Деньги он получил продав это ответное письмо на аукционе.
Сегодня в метро зашла женщина, руки ее обхватили живот, а глаза бегали в поисках свободного места, ее взгляд быстро упал на меня, но я в свою очередь никак не отреагировал. Неужели она подумала, что я, акушер-гинеколог со стажем, не смогу отличить жирную женщину от беременной?
В детстве (2-4 класс) я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу 2 шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился и я просто сам все сжирал.
Я студент, денег совсем нет. Так получилось, что надо было ехать в соседний город на поезде. Ну я набрал себе водички из под крана в бутылку и купил дешевую булочку на рынке, ехать не долго, 7 часов. Вот лежу я на верхней полке, жрать хочется невыносимо. Я чувствую, что сейчас сдохну от голода, но булку я уже съел.
Со мной ехала какая-то семейка, и вот они решили пожрать: достали курицу, напитки — обжираются, а у меня текут слюни. Тут глава семейства обращается ко мне: «Эй, студент, кушать, наверное, хочется? Садись, кушай!». Я, не веря своему счастью, слезаю с верхней полки, сажусь за стол, как вдруг он мне говорит: «Ток подожди чуток, мы ща все свое соберем и можешь приступать».
Страницы: 1 2
1. Аптека, очередь не большая.
Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти.
Подходит ее очередь.
Покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
— Вам за 63 рубля или за 24?.
Ответ:
-Мне все равно, только чтоб отрицательный!
2. Деревня.
Магазинчик моей соседки.
Приходит она утром, открывает магазин,
Проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу пол бутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине.
Ругаться не стал, она извинилась, смеялись оба.
3. Строитель делал мне потолок.
(Обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул),
Закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато.
– Что-то случилось?
Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?
– Не вопрос, а что стряслось?
Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились.
4. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует,
Попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать:
— Слушай, я давно хотел тебя спросить.
Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи.
Поднимите глаза вверх — в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
— Хотя, нет.
Еще рано.
Уходите!
5. У лося (детской игрушки) оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама.
Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот, для начала на лосях потренируюсь.
6. У меня есть подруга.
Она поссорилась со своей четырехлетней дочерью Верой и та ей пригрозила побегом из дому.
Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как Верка хлопает выдвижными ящичками.
Потом она вышла, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собралась — спросила Ленка.
Я никуда не пойду.
Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала она.
Это твои вещи.
7. Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.
8. Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно.
А в руках у нее Оскар, да?
9. Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?
10. Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
11. Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
12. Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!
13. Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
14. Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.
15. Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
16. Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!
17. Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!
— Где я живу.
18. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
19. Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
20. Вовочка спрашивает учительницу.
— Мария Ивановна, слово, Попа, надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки.
21. Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте,
А то гуси давятся!
22. Останавливает гаишник Феррари.
За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации:
— Серега, Серега! Как слышишь? Прием!
Что случилось?
— Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал?
Остановил!
— Слушай расстегивай ширинку и сунь член в машину!
Что?
— Делай, как сказал!
Ну гаишник так и сделал.
Голос блондинки:
— О! Знаю это опять тест на алкоголь!
23. Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
24. Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.
25. Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!
26. Алло, доктор!
— Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
— Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?
27. Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!
28. Выходим в подъезд.
— Видишь цветок в подъезде классный цветет?
Ну вижу?
— У меня был мешок селитры.
Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал.
Смотрю цветет так классно.
Думаю, вот я молодец.
Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
— И что?
— Через полгода я начал что-то подозревать.
Цветет и цветет. Потрогал его.
Пластмассовый.
Пошел зрение проверил на всякий случай- очки выписали.
Сам не знал, что зрение село.
Читайте, самые смешные до слез истории из реальной жизни. Короткие юмористические рассказы про людей, для взрослых и подростков.
Про умного кота
Был у знакомых кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
Про жизнь
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Про таблицу умножения
Совет:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.
Результат не заставит себя долго ждать.
Проверено.
Про девочек
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы. Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
Про деньги
История была в 2013 году.
Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах.
Про хитрожопых водил
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
Про мягкий знак
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
