Посвящается всем женщинам, несчастным в браке по разным причинам или моя история жизни!
3 августа 2014 10:17
Это будет рассказ моей жизни, откровенный и для меня тяжелый.
Мне было 15 полных лет, когда я училась на 1 курсе техникума и узнала, что беременна. В тот момент мы находились вместе, поэтому сообщать любимому прекрасную новость отдельно мне не пришлось. Мы посидели молча 5 минут, я встала и сказала, что нам надо срочно ехать к моей маме. Всю дорогу мы молчали. Перед выходом из маршрутки, он крепко сжал мою руку и сказал, что все будет хорошо, трясло меня жутко, каждый шаг до маминой работы я делала на ватных ногах. Наконец я зашла, встретила мама меня с улыбкой на лице) Она любила, когда я навещала её без предупреждения) Она еще не знала какой сюрприз её ждет) Я подошла и сказала, что нам надо выйти, мама поняла, что, что то случилось, улыбка с её лица сразу же исчезла, вышли из здания, я без слов достала тест полоску. Сказать, что мама была в шоке, ничего не сказать. Она сказала, что мы дома поговорим и ушла. А мы мирно поехали домой. По приезду, мы 4 часа ждали маму и тряслись как зайцы) Строгим голосом она спросила, что мы собираемся делать?))У меня ни на секунду не возникало сомнений, я даже не допускала мысль об аборте. Осталось сообщить его родителям, они были приглашены к нам в дом, где им об этом и рассказали, они сказав несколько незначительных фраз увезли сына домой. 2 дня его не было, мы общались только по телефону, у меня наверное уже играли гормоны, потому что я все время плакала, к слову сказать это была сильная любовь, юношеская, я не могла провести без него и дня, а он без меня. Когда они приехали, говорила его мама, она сказала, что не такой жизни она хотела для своего сына, сослалась на карьеру и предложила мне аборт. Я была оскорблена, как и моя мама впрочем, потому что их сын стоял за мамой и поддакивал, я сказала, что бы они забирали его и валили из моего дома(прям такими словами), они молча ушли. Я закрылась в туалете, у меня случился приступ паники, я не могла дышать, слезы лились рекой, через 2 минуты я выскочила из подъезда, что бы его остановить, машина отъезжавшая уже, остановилась, он вышел, извинялся 100 раз, сказал что никогда меня не оставит, просто исправит ситуацию и вернется ко мне. Я умоляла его остаться, мама приспустила стекло автомобиля и сказала, что бы он сел в машину, он ушел, а я смотрела ему в спину и дико рыдала на весь двор, я просто выла от безысходности, все проходящие оборачивались, а сидящие дома, повылазили в окна, мой взгляд упал на переднее сидение, где сидела его мама, она улыбалась. Это стало для меня шоком и в последствии уроком. До сих пор я ей этого не простила. Через 4 часа меня увезли на скорой в больницу, были дикие боли в животе, угроза выкидыша. Пока ехали, моя мама ответила на звонок, там был мой будущий муж, она рассказала что я еду в больницу. Он примчался в приемное отделение, залетел вихрем, все врачи кричат, что бы он вышел отсюда, но ему все равно, он встал на колени, прижался ко мне и молил прощения, сказал что он больше никогда меня не оставит, я только сказала, что люблю его, он взял меня на руки и повез домой.
Мы были счастливы, родилась Мирославочка, когда ей исполнилось 8 мес, ему прислали повестку в армию. Мой отец(работает в органах), предложил по знакомству устроить его в часть в нашем городе, что бы на выходных он мог приходить домой. Но случилось непредвиденное, его отец отвез его в военкомат и (как мне потом рассказали в том самом военкомате), попросил устроить его как можно дальше от города. Его определили вообще в другой военный округ. 2000 км от дома. Как позже выяснилось, он сказал что он устал от нас и ему нужен отдых. Это было предательством. Я не могла ему этого простить еще очень долго. По телефону мы общались сухо, я присылала ему фото дочери. Когда он вернулся, я встретила его на перроне и поняла, что этот человек мне чужой. Я даже не смогла его поцеловать, он наклонился ко мне, а я отвернулась. Все было совсем по другому, от семейного очага и счастья не осталось и малейшей щепки, я хотела сохранить семью умом, но не знала за что зацепиться. Я сидела сутками в компьютере, он гулял с ребенком, занимался с ней. Через 2 месяца я поняла, что теряю себя, теряю семью, меня съедают обиды изнутри. Мы пошли гулять вдвоем с мужем. Тогда я сказала, что хочу второго ребенка. Что я задыхаюсь и мне это необходимо как глоток свежего воздуха. Он согласился. Пол года промашек, отчаяний, я думала, что нам уже не суждено, я отказалась от планирования, позвала друзей, сидела на кухне, плакала и мы пили водку)))) Самой смешно, но тогда это казалось каким то расслаблением от всей рутины. На сл утро меня рвало дальше чем я видела. Сразу оговорюсь, это была бутылка водки на пятерых), не совсем уж много. Проскользнула мысль, что это все не похмелье. Послала мужа за тестом. Там была вторая полосочка) Через неделю я пошла на узи, потому что очень переживала из за своей выходки с алкоголем, что бы убедиться, что все в порядке. Диагноз врача был не утешительным. Анэмбриональная беременность. Т.Е в плодном яйце нет эмбриона. Рыдала я всю ночь. После чего опять же меня увезли на скорой. Послали на узи, шла и думала, что больше не хочу услышать, что моего ребенка нет. Слова врача: Так, давай сначала проверим, живой или нет. Живой, теперь по срокам. Мои глаза были похожи на два тазика, я молчала и не понимала что происходит, она сказала вставать и вытираться. Я неуверенно спросила: Вы точно видели плод? Он живой? Сердце бьется? Она посмотрела на меня как на дурочку: Почему он должен быть не живой? Я все объяснила, она положила меня еще раз на кушетку, нашла мою малышку и показала на экране, что бы я убедилась) Я рассказала мужу, он тоже был счастлив. Родилась Анечка. Все бы хорошо, появилось взаимопонимание, уважение, доброта, помощь. Но как только удалось зачать Анечку, у меня пропало желание к сексу. Как отрезало, и все его прикосновения были противны, как только он обнимал меня, я как ёжик от него отстранялась. Так мы прожили еще 7 мес после рождения Анютки. Как то раз утром, я встала и поняла, что я люблю своего мужа, что я счастлива, что он со мной. Что у нас две замечательные девочки и что я не могу его потерять. Я подошла провожать его на работу и поцеловала в губы(первый раз за полтора года) Он был в шоке) Тогда я сказала ему что люблю его и хочу что бы все наладилось. Мы начали гулять вечерами, как когда то без детей, только сейчас оставляя их с бабушкой. Поцелуи, обнимашки, появилась нежность. Это было первым этапом. Поехали на дачу, дети с бабушкой, а мы эксперементировали где только могли))) На пляже, в воде, в лесу, за домиком, на домике))))))) Это было весело) В общем я хочу сказать, что если у вас все плохо, утром, не вставая с кровати, вы должны себя спросить, хотите ли вы что бы все это продолжалось? Нравится ли вам ваша жизнь? И спросить об этом вашего мужа. Маш, кстати на счет оргазма) Ты знала, что есть женщины, которые его вообще не испытывают? Я отношусь к их числу, но слава Богу мой мужчина никогда не оставляет меня без внимания)
Комментарии
Актуальные посты
женская консультация пети калмыкова 19б врачи
можно ли бургеры при беременности
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Женщинам, несчастливым в браке: советы подруги.
Я прочитала много писем женщин, несчастливых в браке. Их сомнения и страхи мне понятны, так как я сама была когда-то в такой же ситуации. Не буду рассказывать, что именно происходило именно в нашей семье, это не так важно. Как удивительно точно подметил классик «каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Вот это самое главное — счастливы ли Вы в браке или нет.
Да, я не была счастлива в своем первом браке. И мне тогда очень помогла разобраться в ситуации и в себе самой моя подруга. Может ее советы помогут еще кому-нибудь. Назову подругу для краткости Инной, она была намного старше меня, почти в матери годилась по возрасту. Мы работали с ней в одном отделе. Это было около 20 лет назад.
Итак, Инна сама заговорила о моей семейной жизни, и я была рада рассказать ей все, что наболело. А кому еще? Маму расстраивать не хотелось, и потом я знала, что она посоветует терпеть. Подруги вряд ли помогут, да еще и разнесут везде.
Вот несколько приемов, которые предложила мне Инна для «разбора полетов». Изложу от ее лица:
Советы моей подруги:
«Марина, ситуация в твоей семье плохая. Мы хотим изменить ее к лучшему. Так? Хорошо, что именно надо изменить? Послушав тебя, получается, что для того, чтобы ты была счастлива, надо изменить твоего мужа. И я с тобой согласна — то, как он себя ведет, неприемлемо. Но давай оценим, насколько реально изменить твоего мужа? Все, кто могли оказать на него какое-либо влияние — ты, его мать, твои родители, уже многократно пытались это сделать. Безуспешно. Ну, давай еще я ему скажу, что так нельзя, пусть в газете, в журнале напечатают, что это очень плохо, ты думаешь, что это как-то повлияет на него? Нет! У него на этот счет свое мнение, и у него всегда найдутся единомышленники, которые придерживаются того же мнения о женщинах и семейных отношениях. Человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет или его не заставят измениться обстоятельства. Твой муж явно не хочет меняться и никакие обстоятельства его к этому не толкают. Это тебя, дорогая, не устраивает такая жизнь. А он себя чувствует хозяином положения. Ты хочешь, чтобы в нем исчезли кое-какие плохие качества, и появились хорошие. Но это уже будет другой человек! Понимаешь ли ты, что ты фактически хочешь иметь своим мужем совершенно другого человека? А этот другим не станет, не жди. У ситуации два пути развития — или ты продолжаешь страдать с ним, или ты попытаешься стать счастливой без него. Тебе страшно даже подумать о разводе и вообще не представляешь, как жить без мужа? А как же сын без отца? И несмотря ни на что, ты его все-таки любишь? Ты что, его настолько любишь, что готова принести свою жизнь в жертву? Для этого тебя родители вырастили, для этого ты училась, развивалась, чтобы сложить свою жизнь под ноги этому ничтожеству? Ну, если ты его так сильно любишь, то давай представим такую ситуацию — он завтра уходит от тебя к другой женщине, красивой, успешной, обеспеченной, и радостно тебе сообщает по телефону, что он с ней совершенно счастлив. Ты сумеешь за него порадоваться, раз ты его так любишь? Ах, нет? Давай, изменим ситуацию наоборот — завтра он погибнет в результате несчастного случая. Нет, я не предлагаю тебе убить его! Да, я понимаю, что ты ему зла не желаешь. Но посмотри, насколько это ситуация лучше для тебя: перед тобой больше не стоит проблема мучительного выбора — разводиться или не разводиться. Окружающие будут относиться к тебе с сочувствием, а не с насмешкой за спиной „от нее мужик сбежал к другой“. Сыну можно рассказывать истории о том, каким папа был прекрасным человеком, с него следует брать пример, а то с настоящего-то пример лучше не брать. Ну, что, какие мысли возникли по поводу внезапной смерти мужа? Вот то-то и оно, дорогая — тебе положение вдовы в обществе нравится гораздо больше, чем положение разведенной или, еще того хуже, брошенной женщины. Конечно, при условии, что ты никоим образом непричастна к причине его смерти.
Скажи мне, Марина, какова средняя продолжительность жизни человека? Ну, допустим 70 лет. Все эти 70 лет хочется прожить хорошо, достойно, счастливо. Не так ли? Но на протяжении своей жизни человек меняется, и жизнь вокруг тоже меняется. То, что хорошо для ребенка, не подходит для взрослого человека. Поэтому давай разобьем жизнь на „пятилетки“ и представим в виде тетради или книги, в которой на каждую пятилетку отведена страничка. То есть в нашей книге всего 14 страничек, те так уж много, правда? Итак, страничка первая. Что тебя радовало в 3−5 лет? Мама пораньше забрала из детского садика на зависть подружкам, конфетку дали, ты гордишься тем, что знаешь буквы, ну или что-нибудь подобное. Переходим на вторую страничку — для счастья нужно уже совсем другое. Конфеты по-прежнему радуют, но еще хочется, чтобы учительница похвалила, хочется узнавать что-то новое — книги, фильмы, зоопарк, поездки. Не будем останавливаться подробно, у каждого своя книга жизни и каждый пишет ее сам. На каждую новую страничку ты переходишь с тем, что вынес из предыдущих. И то, что было хорошо для одного возраста, совершенно не годится для другого. Мороженое осчастливит пятилетнюю девочку, но не 40-летнюю. Материнство — это счастье, но это счастье будет во многом омрачено, если это случится в 16 лет или в 50. Всему свое время. Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше? Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе — мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо».
Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться. Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки. Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере «Ну, понятно, если судья тоже баба…». Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: «Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует — по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!». Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: «Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!» Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала «Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!» Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: «Все так живут… Терпение надо иметь… Ради ребенка…» А потом… С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье — сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть. Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям — все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце. Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение. Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за «книгу своей жизни». Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути — пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало — и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью — моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю — все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной.
Будьте счастливы, дорогие женщины!
С уважением,
Марина, США, штат Колорадо
Почему одни пары счастливы — другие нет? Причин множество. Вот две из них
Почему одни пары счастливы — другие нет? Причин множество. Вот две из них
Проводим трансформационные игры в Москве
Не будем вспоминать здесь фразу из “Анны Карениной” (хотя и очень хочется), констатируем лишь, что субъективные переживания от нахождения в браке, от своих отношений с мужем или женой могут быть очень разными. От любви, счастья, наслаждения, тепла и взаимной благодарности между супругами до ненависти, страдания, жалости к самой себе и т.д.
Разумеется, любой брак переживает разные периоды и проходит через кризисы. Одни семейные психологи вывели прямую хронологическую последовательность этих кризисов: кризис первого года, кризис трех лет и т.д., другие — именно эти периоды оспаривают. Причин, почему у супругов не получается жить в любви и гармонии — огромное количество. “…каждая несчастливая семья несчастлива по-своему…” (все-таки не удержался от цитаты).
Это, прежде всего, собственные интрапсихические конфликты в психике каждого из супругов в отдельности, непережитые детские травмы, связанные то ли с разводом родителей, то ли с насилием в семье, то ли с чем-то еще. И даже, если семья была относительно благополучная — без серьезных ссор и драк между родителями, абьюза физического и эмоционального, алкоголизма и прочего — все равно какие-то проблемы в семье наверняка были, и они не могли не отложить отпечаток на психику ребенка, теперь выросшего, ставшего взрослым и создавшим собственную семью.
И одна из таких проблем — бессознательное представление о том, могу ли я быть счастливой(ым) в своем браке, более того — имею ли я на это право? Возможно, постановка вопроса покажется странной. Каждый человек, казалось бы, вступает в брак для того, чтобы жить в нем, что называется “в любви и радости”. Но не все так просто.
Допустим, живя в своей родительской семье, вы все время наблюдали как несчастна ваша мать. Как она страдает, либо говорит о своем страдании, жалуется на отца… И если теперь я в своем браке буду жить счастливо, зная что там мама страдает — правильно ли это вообще? Может ли мне быть хорошо, если моей маме плохо? И что она будет чувствовать, когда будет звонить мне по телефону, интересоваться — как мне в моей новой семье, а я радостно буду отвечать как мне хорошо? Непроизвольно, неосознанно возникает чувство вины перед ней.
Что может произойти дальше? Я бессознательно (разумеется, мы говорим о бессознательных процессах — человек сознательно не понимает, что с ним происходит) начинаю снижать свой “градус счастья”. Мама не была счастлива в браке — значит и я не должна. Включается аутоагрессивное поведение, направленное на ухудшение отношений: провокация ссор, проявление недовольства по самым различным поводам. Муж в конце-концов не выдерживает, происходит скандал. Вот теперь все ок — я страдаю, и могу не чувствовать вину перед мамой.
Ко всему прочему, эта модель является не просто привычной, но еще и понятной. Если в родительской семье все время были скандалы, то для ребенка это норма. Других отношений он не видел, и не представляет, что может быть по-другому. Если в семье все хорошо, парадоксальным образом это может вызывать неосознаваемую тревогу — я не понимаю, что происходит, наверное, что-то может случиться.. И как только происходит ссора — все снова понятно, именно так было и в родительской семье, и я, все тем же парадоксальным образом, успокаиваюсь. Это понятно и привычно.
Разумеется, это нездоровая модель отношений, эмоциональных реакций на события, такое поведение является деструктивным, ухудшающим и разрушающим отношения, делающим обоих супругов в браке несчастными.
Можно ли изменить себя — свои бессознательные установки на то, что нужно быть несчастной? Осознать и изменить свои эмоциональные реакции и поведение? Убрать психологические блоки, мешающие тому, чтобы стать счастливой в браке и вообще, в своей жизни?
Да, можно. Хотя это и не быстрый процесс.
Наши женщины часто принимают как должное проблемный брак. Ссылаются на то, что все так живут, а кто-то живет еще хуже. И думают, что одиночество – это еще хуже. Однако на самом деле несчастливый брак подавляет женщину, лишая ее возможности стать счастливой. Какие признаки характерны для женщины, которая несчастлива в браке?
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.
Тоска
У вас все хорошо, но вы все равно не знаете, куда себя деть? Такая растерянность очень характерна для женщин, которые не чувствуют себя счастливыми в браке, но пока не до конца связали это событие со своей тоской. Общество любимого мужа перестало радовать вас, но вы боитесь себе в этом признаться.
Сексуальная неудовлетворенность
Это не зависит от того, есть ли у вас секс. Такое возможно, даже если у вас полноценная половая жизнь. Но ваш партнер перестал удовлетворять вас, а вы никак не можете разобраться с причинами.
Нежелание заниматься сексом с партнером
Вы очень хотите секса, но ваш муж не заводит вас, это повод задуматься о том, счастливы ли вы в браке с этим человеком. Интимная близость – одна из важнейших составляющих счастливых отношений, и если желание пошло на спад, это может сигнализировать о серьезных проблемах.
Желание интриги
Вы толком ни в кого не влюблены, но вам очень хочется. Дело не в том, что вы хотите другого мужчину. Просто вы тоскуете по этому ощущению, когда влюблены, когда к вам проявляют знаки внимания. Это помогает вам почувствовать себя желанной.
Раздражение на пустом месте
Если вы злитесь по мелочам, а поступки вашего мужа начали вызывать у вас неконтролируемое раздражение, это тоже является сигналом к тому, что чувства пошли на спад.
Безразличие
Вам все равно, что говорит, думает или делает ваш мужчина. Вы даже больше не ревнуете его к другим девушкам – незачем. Это красноречивее других признаком говорит о том, что ваши чувства к нему утихли.
Интерес к другим мужчинам
Нет, вы не просто смотрите на них оценивающим взглядом. Вы думаете о том, что не прочь завести с ними отношения, или хотя бы переспать. Это верный признак, который указывает на то, что в нынешних отношениях вы не особенно счастливы.
Мнение эксперта
Вероника Хацкевич, известный психотерапевт, международный женский тренер, автор семинаров «Женщина Высшего Пилотажа»
Какие признаки выдают несчастье?
Эта женщина не принадлежит себе, то есть она не реализована и весь её интерес сводится к контролированию супруга. Ревность и обиды в таких семьях давние друзья. Взаимопонимании, прямой контакт без манипуляций в таких отношениях редкие гости. Качественный секс заменен на дежурный, если он вообще есть.
Что такое несчастье?
Несчастье — это отсутствие себя самого. Это распад личности на мелкие кусочки, что влечет за собой неуверенность в каждом шаге, тревогу и страх. Отсутствие жизни здесь и сейчас. Все эти факторы являются разбалансировкой и дисгармонией психических структур личности, что влечет за собой неэффективную адаптацию в окружающей среде.
Как победить это состояние?
Преодолеть это состояние можно только через осознанность, то есть внимание в моменте и тестированием реальности вопросом: «А что, сейчас происходит? И как я могу это изменить?» Через расслабление и дыхание, через чувствование своего тела можно погрузиться внутрь себя и задать себе вопросы такого характера: «А это действительно то, на что я хочу потратить свою жизнь? Какие первые шаги я могу осуществить для изменения деструктивной реальности?»
Что такое несчастный брак?
Несчастный брак – брак, где люди живут годами и не знают своего партнера, не проявляют интерес, не слышат друг друга, манипулируют, не умеют разговаривать без выяснений отношений, одним словом не умеют выстраивать отношения.
Жена у меня – героиня, если честно. Нашла смелости обратить внимание на инвалида. Вытерпела и привыкла, что мне доктора надо посещать и иногда я очень обидчив, злопамятен. Тяжелый у меня характер. Тяжестью характеров мы вообще сошлись. Но многое не договаривает, иногда странно себя ведет. У каждого свои причуды. Тяжело наш брак нанинался. И тут ее […]
Читать продолжение
Всем привет!Сейчас многие мне завидуют. У меня замечательная Семья, любящий муж, два сыночка, любимая работа. Но так было не всегда… Родилась и выросла в деревне, в семье где родителям было не до нас с братом. Вечьные пьянки, драки. Лет с 6 я начала мечтать,(скорей бы закончить школу и сбежать от всего этого.) По окончанию школы, […]
Читать продолжение
Привет дорогой читатель !!! Меня зовут Анастасия Пи … Пусть это будет секретом. Мне 28 лет, у меня двое прекрасных детей, но то, что происходит в моей семье, убивает меня. Мой муж все еще пьет. На самом деле не работает, его нет дома, он просто ложится спать и приходит поесть, в первую очередь у него […]
Читать продолжение
Хочу рассказать историю из жизни одной женщины средних лет, которую в шутку называют «Черная вдова» (будем называть ее Диана). В молодости она вышла замуж за любимого человека по любви, родила прекрасную дочь. По рассказам семейная жизнь не особо удалась. Муж любил хорошо погулять, часто употреблял спиртное. Она молодая, образованная девушка, с высшим экономическим образованием, устроилась […]
Читать продолжение
Я не знаю как жили люди в далеком прошлом, могу только слушать рассказы. Все бабушки говорят, что раньше жизнь была другая. Поскольку я родилась в наше время и живу в нем, то могу только представлять себе ту жизнь. За короткий промежуток моего существования повидала множество различных историй, которые вызывают у меня просто ужас и недоумение. […]
Читать продолжение
С Валерой мы познакомились в кругу институтских друзей. Он был галантен с девушками, интересен в общении, обладал исключительным чувством юмора, красотой и шармом. Несколько раз мы были в одной компании, но Валера не замечал меня. Я и не удивлялась этому. Я была жутко стеснительной, внешне совсем непривлекательной, да и формы моего тела оставляли желать лучшего. […]
Читать продолжение
НУ ВОТ И ЗАКОНЧИЛАСЬ НАША СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ… на прошлой неделе подала на развод с мужем… а ведь так хорошо все начиналось… мы познакомились когда мне было 27 ему 25… и влюбились в друг-друга без памяти… мы виделись каждый день, не могли и дня прожить друг без друга, а через 7 мес начали жить вместе.начали снимать […]
Читать продолжение
С Игорем мы дружили еще с института, а после его окончания поженились. Семейная жизнь была счастливой и спокойной, со своими радостями и трудностями. Когда я забеременела первенцем, Игорь был чутким и заботливым мужем. После рождения Илюши мы поняли, что дети — это именно то, что делает семью полноценной и счастливой. Мы оба хотели большую семью, […]
Читать продолжение
История из жизни про то что иногда очень полезно не бояться и кардинально менять свою жизнь. Эта история реальная и произошла она с моей двоюродной сестрой. Жила была девочка, не отличница, но твердая хорошистка, вела она себя прилежно, особых проблем родителям не доставляла. Закончила институт, устроилась нв работу, встретила мальчика, такого же положительно как и […]
Читать продолжение
Всякие пути неисповедимы! Такова жизнь и она прекрасна! Был первый брак, ревность, скандальная развязка, измена. Но иногда лучше просто сделать правильные выводы. Но порой они стоят очень дорого! Первый брак прекратил свое существование. Это была катастрофа, но она обязана была случиться. Но это было только начало! Год прошел и меня свалил инсульт! Было чуть за […]
Читать продолжение
Наверное, в жизни каждой матери, воспитывающей сына, однажды прозвучат слова: «Мама, я женюсь!» Вот и мой сын подошел к той черте, когда захотелось создать семью. Андрею исполнилось двадцать шесть, и он осознанно решился на этот шаг. Мой сын рано лишился отца — муж погиб, когда мальчику было всего пять лет. К двадцати годам сын окончил […]
Читать продолжение
мы с собственным молодым человеком проживали совместно ранее 3 годы во цивильном союзе . около нас в том числе и ранее существовала полугодовалая дочка ирина , что вынашивает мою фамилию. мы полагаю , то что данное неверно также около девчонки обязано ведь то что — в таком случае являться с папы . но мои общегражданский […]
Читать продолжение
Я и Лариса живем как муж и жена уже лет 18!!! Мы совершеннолетние, так сказать. Сами иногда удивляемся, что столько лет уже! История любви началась не с любви. А с анекдота. Мы учились в одном классе, только она в А, а я в Б, в немецкой группе. Я же немец, поэтому экономил, пока все иностранный […]
Читать продолжение
Вот и первый привод в полицию. Спасибо, Тарик. Вот и правда жизни. Вот и правда. Меня почти сразу отпустили под подписку, а Тарик остался за решеткой. Что случилось, не сказали. Мутно все. А потом из разных источников собралась мозаика! Это было полный кошмар. Тарик сбежал из Кипра, потому что кого-то он там изнасиловал. Прибежал в […]
Читать продолжение
Так вот, Тарик приехал весь избитый. Со мной поделился, конечно же, побоями. Это Кипр, детка. Не рожай, терпи побои, насилие и отстойный секс на полминуты. Брак перестал мне нравиться. Я не выдержала и дала отпор, угостила шокером и… стала жалеть. Он же не со зла. Может что случилось. А кое-что случилось! Квартира уже оплачена или […]
Читать продолжение