-
Главная
-
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
-
Папа читает сыну сказку. Прикол. Наше всё!
Папа читает сыну сказку. Прикол. Наше всё!
Просмотров: 3 459
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
22 октября 2013
Сейчас смотрят
00:00:36
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
СМОТРЕТЬ
9 лет назад
3 459 просмотров
Папа читает сыну сказку. Прикол. Наше всё!
00:05:18
mirko baum Airborne Images
СМОТРЕТЬ
7 лет назад
1 275 просмотров
Marseille CNM ship yard from above
02:18:10
CHRIST CHANEL KOVVUR
СМОТРЕТЬ
1 год назад
73 просмотров
CHRIST CHANEL | AELC | Christian Pet | Fasting Prayers 2021 || Day 01 Evening | Rev.K. Udaykumar |
00:01:17
itty bitty gremlin
СМОТРЕТЬ
9 месяцев назад
41 просмотров
Red bubble bear alpha t shirts official shirt
Смотрите далее
ЛЯЛЕЧКА. Мульт-песенка для малышей. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
МАШИНА ЕДЕТ. Мульт-песенка УГАДАЙКА для малышей. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
ОЙ ЛЮЛИ-ЛЮЛИ. Колыбельная мульт-песенка. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
МЫ ПУТЕШЕСТВУЕМ! Мульт-песенка для детей. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
7 месяцев назад
СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО. Мульт-концерт 30 мин. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
ВЕСЁЛАЯ СЕМЕЙКА. Мульт-песенка для всех. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
КУКА-КУКАРЕКУ. Мульт-песенка для детей. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
РЫБКА ЗОЛОТАЯ. Мульт-песенка для детей. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
7 месяцев назад
А У ЗАЙКИ. Мульт-песенка для самых маленьких. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
7 месяцев назад
ТРИ КОТЁНКА. Мульт-песенка про РЕЖИМ ДНЯ. наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
7 месяцев назад
НОВОГОДНЯЯ мульт-песенка. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
ВПРАВО ШАГ. Танец-игра с ускорением / Мульт-песенка. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
ДРАКОНЧИК. Мульт-песенка для детей. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
2 месяца назад
ДЕТСТВО. Мульт-песенка. Наше всё!
Развивайки, обучайки. Наше ВСЁ!
4 месяца назад
Популярные видео
Взяли экипаж ДПС по самые брызговики / Не успели свалить #shorts #mrrissso #дпс #экипаж
1 день назад
ТОП 3 СПОСОБА КАК СПРЯТАТЬСЯ ОТ НУБИКА ГРИФЕРА В МАЙНКРАФТ
1 день назад
Проверка Лайфхаков, Мифов из Тик Ток, Ютуб и др! Сделали Свою Колу!
2 дня назад
Пробую БУРГЕРЫ Мистера Биста 🍔 MrBeast Burger
12 часов назад
Майнкрафт, НО с КАЖДЫМ прыжком я теряю СЕРДЦЕ | CLEX #shorts
2 дня назад
Непосредственно Каха : заусеница
14 часов назад
Among Us: Мама Лонг Легс запустила Хаги Ваги в космос
1 день назад
МОРГЕНШТЕРН-ГЕНИЙ #иванабрамов #большойребенок
3 дня назад
Sagawa1gou funny video 😂😂😂 | SAGAWA Best Shorts 2022 #shorts
1 день назад
Marvel Studios’ Ant-Man and The Wasp: Quantumania | New Trailer
19 часов назад
УТКА И ДУДКА 🦆🎺 / +100500 #SHORTS
1 день назад
АВТОРЫНОК ПРОБЕЖНЫХ МАШИН 2023, ЦЕНЫ СЕГОДНЯ
1 день назад
Lp. Голос Времени #3 ПЕРВЫЙ РЫЦАРЬ • Майнкрафт
11 часов назад
ЧЕЛОВЕК-МУРАВЕЙ 3 РЕАКЦИЯ И РАЗБОР ТРЕЙЛЕРА
15 часов назад
БЫВШАЯ ЛП УСТРАИВАЕТ СГОВОР😱 ПРОТИВ ДИАНЫ!!! КАК В АКАДЕМИИ МЕНЯЕТСЯ ЖИЗНЬ ПОДРОСТКОВ?
16 часов назад
Copyright ©
Video-stb.ru
На нашем сайте вы можете посмотреть видео со всех уголоков планеты на любой вкус — от музыкальных клипов до мировых новостей! Добро пожаловать на video-stb.ru
webmaster@video-stb.ru Наша почта для ваших пожеланий и связи с нами.
-
Главная
-
Анекдоты
-
Животные
-
Отец читает сыну на ночь сказк…
Отец читает сыну на ночь сказку:
Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
0
0
Возможно Вам зайдёт:
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
1
0
Субботний вечер… Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
— Змей Горыныч, выходи, биться будем!
Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает:
— Вот, блин, принесла его нелегкая.
И в ответ кричит:
— Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник.
Иван Царевич:
— Ничего не знаю. Выходи биться!
Змей Горыныч:
— Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника.
Иван Царевич ни в какую:
— Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!
Тут одна голова говорит двум остальным:
— Подождите, сейчас я с ним договорюсь.
Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
— Блин, ну не мудак?
0
0
Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
— Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
— Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
— Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
— По курррсу тррраулеррр…
Капитан:
— Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь…, залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!
1
0
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!
0
0
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
— Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил!
— Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
— Говорю тебе, восемь метров!
— Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
— Восемь, бл* буду!
— Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда — лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади — лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю — блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну — е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет — полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно — блин, выезжает на поляну «Икарус», в нем народу человек сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!
0
1
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
0
0
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик! шестьдесят первом…
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут…
0
0
Утро после праздника… По дороге едет одинокий «Запорожец». Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин… блин… ик… подуйте в трубочку!
Мужик подул. Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что-то не работает… ик…
Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!
0
0
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний.
— Чо, кодироваться, братан?
— Угу. Да за*бала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, приперся домой ночью и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала!
— Да, брателло, у меня такая же х*йня. Вернулся ночью бухой и принял грабителя за жену. Блин, как он сопротивлялся, как кричал!
0
0
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
0
0
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
— Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
— Да не надо, спасибо…Мужик достает пистолет:
— Садитесь! Сказал! Повезу! Те двое сзади пристроились, бегут.
— Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через километр заберу.
— Да, да, хорошо!. Подбегают к ГАИшнику:
— Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать пять километров! С пистолетом!
— Тот, что без прав?
— Да!
— Блин, а я его ищу!
— Да он по кукурузе побежал! Достает руль от мотоцикла:
— Садитесь! Догоним!
— Да нет…нет… Достает автомат:
— Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточках бежит, второй рядом!
— Блин, стоило ли пересаживаться… Лучше бы на Камазе ехали!
0
0
Женская логика:
— Блин… Хоть бы его там не было!
— Блин… Его там нет!
0
1
Из результатов теста. Вопрос: Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?
Мужчины: «Во, блин!» и «Ну наконец-то!»
Женщины: «Ну наконец-то!» и «Во, блин!»Дети: «Ура, света нет!» и «Ура, свет есть!»
0
0
Выныривает крокодил и смотрит — бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло…
— Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?
— Дык, блин, не люблю, у кого рот большой…
— Ню-ню, — ответил крокодил, складывая губы бантиком.
0
0
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
— Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате…
— Вот блин! — неожиданно прервал его приятель.— Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
0
0
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает.
«Что за нахрен?» — думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник водителю, — меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками, что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, — там как раз на повороте на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — «Киев 250»!
0
0
Решили зеки устроить себе «Поле чудес». Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого:
— Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них «Х».
Крутит молодой тот барабан. Говорит:
— Иван-Царевич, наверное?
Отвечает пахан:
— Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы — это «А».
Молодой: — Блин, в натуре, Алеша Попович?
Пахан: А ты за базар свой ответишь?
Молодой: Отвечу!
Пахан: Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.
0
0
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…
0
0
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать, блин.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
0
0
Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма.
Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал:
— Ну, шо вам сказать? Прилетели мы туда, значит… Глянул я направо — мать твою так… Глянул налево — блин морской…
Голос из зала:
— Во память! Во дает!
0
0
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?
Тот говорит:
— Конечно вепс.
— Вот вы нам войну объявили, а вы знаете, что нас, китайцев, больше миллиарда?
— Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?
0
0
Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно… Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое? — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
0
0
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!
0
0
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки.
Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
— Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
— Да всмятку твой запорожец, блин!
0
0
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой!!!
1
0
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке — вертит на пальце ключи от «Мерседеса». Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
— Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту — пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казино ждут…
0
0
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны!!!
0
0
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
— А ты что хотел?
0
0
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания. Снова по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…
0
0
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во блин, а я на опарыша…
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
0
0
АНЕКДОТ
Отец читает сказку сыну на ночь:
Похожие:
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»: -… и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Мама читает сыну сказку на ночь:
– Сын, скажи честно – дурь куришь?
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
Новый русский читает сказку сыну:
— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик. Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. Отец говорит своему 15-летнему сыну: — Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури… Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел. Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо… Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает.. Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
— А что он просил тебя одеть на свидание?
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: Слово «еепулгеще» звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.
Одеваемся вместе с дочкой:
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
Отец говорит сыну-адвокату:
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит: Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Муж:
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела…
Жена мужу: Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
Мама рассказывает сыну сказку «Кот в сапогах»: |
— Я подвожу итоги года. Эвфемизмы при продаже квартир: Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Мальчик из Зеленограда решил порадовать соседей в первый рабочий день СВЕЖИЕ ПОСТЫ Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
|