Прикольный рассказ про массажиста

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

+766

Проголосовало за – 966, против – 200

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Анекдоты про массаж и массажистов


Главная

/

Анекдоты

/
Анекдоты про массаж и массажистов
/ Стр. 1, найдено 62 анекдота

— Ты как-то странно делаешь массаж…
— Ну ладно, я заканчиваю.
— Только не в меня!

ссылка на анекдот

Массажистка:
— Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы:
— Чем?
Массажистка:
— В БДСМ есть стоп-слово.

ссылка на анекдот

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

ссылка на анекдот

А хорошо быть казахом!
Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел — массажистом в тайский спа-салон.

ссылка на анекдот

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

ссылка на анекдот

— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день,
массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем
воздухе…
— Что за крем?

ссылка на анекдот

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел — в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было подписано «эротический».

ссылка на анекдот

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты…

ссылка на анекдот

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

ссылка на анекдот

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

ссылка на анекдот

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

ссылка на анекдот

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

ссылка на анекдот

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

ссылка на анекдот

— А моя жена мне постоянно делает массаж…
— О, повезло!
— …барабанных перепонок

ссылка на анекдот

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

ссылка на анекдот

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать «До нуля», т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками — энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками «Больше невозможно!», она встает с постели и видно, что ее «ведет».
Дальше происходит следующий диалог:
— Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
— И что будет???
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
— Уши потрешь и можно снова тр@х@ть, балда!
Занавес…

ссылка на анекдот

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,»опять одеть нечего»,»оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось»два»понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

ссылка на анекдот

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка — трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты… Когда пациент только принял коленно-локтевую позу… А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс… Ну ни секундой раньше и ни секундой позже… А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: «Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»

ссылка на анекдот

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

ссылка на анекдот

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?».

ссылка на анекдот

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую — на правую !!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!

ссылка на анекдот

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят…. А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть… Поднялся галдеж и лай… Подбежали к моему шефу — мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез — воздуху не хватило. Опять нырнул… , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово:
— Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?

ссылка на анекдот

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу — же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают «обеспечить досуг». Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал «массажисток», а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер «феи», он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
— «Ну, а это твой.»
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
— «МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

ссылка на анекдот

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

ссылка на анекдот

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть.
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят:
так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело.
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает?

ссылка на анекдот

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про массаж и массажистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный массаж у шефа…

  • 15.11.2022
  • 152 просмотра

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».

  • 07.09.2022
  • 194 просмотра

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь?
Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

  • 04.08.2022
  • 209 просмотров

Если теща «достала» тебя разговорами о своих болячках, и даже твои железные нервы начинают сдавать, воспользуйся «методом быстрой энергетической подзарядки». Так по научному называется массаж ушных раковин. Крепко обхвати руками свои уши и энергично смести их десять раз вниз, а затем десять раз вверх. Если это не поможет, все повтори еще раз, но уже с ушами тещи.
Виталий Мартынов

  • 02.08.2022
  • 123 просмотра

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

  • 28.06.2022
  • 140 просмотров

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

  • 26.06.2022
  • 160 просмотров

Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж…

  • 18.06.2022
  • 128 просмотров

– Послушайте, я сюда пришла на массаж – а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда – спереди, сзади!…
– А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

  • 16.06.2022
  • 125 просмотров

В жаркий летний день пожилой мужчина падает в обморок на улице. Вокруг него сразу же собирается небольшая толпа. Какая-то пожилая женщина:
– Ему надо налить коньячку.
Кто-то другой:
– Ему надо сделать массаж сердца.
Та же старушка:
– Нет, ему надо просто дать коньячку.
Кто-то третий:
– Надо вызвать скорую!
Тут вдруг дедок очухивается, приподнимается с асфальта и говорит:
– Да замолчите вы все! Послушайте лучше, что вам говорит эта добрая женщина – коньячку!

  • 16.06.2022
  • 153 просмотра

На пляже:
— Массаж, 20 евро.
— А за сколько я делаю массаж вам?

  • 08.06.2022
  • 88 просмотров

В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила тема массажа, первая рассказывает:
— Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
— Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась….
Третья перебивает:
— Всё это ерунда, девчёнки…. Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж — просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили….

  • 02.06.2022
  • 115 просмотров

У мужика жопа заболела.
Назначили ему массаж постаты.
Он к массажисту, тот — заходите, раздевайтесь, ложитесь…
— Доктор, а куда мне штанишки повесить?
— Так, повесьте их рядом с моими…

  • 30.05.2022
  • 99 просмотров

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

  • 28.05.2022
  • 179 просмотров

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой ранимый!

  • 25.05.2022
  • 176 просмотров

– Ты как-то неправильно делаешь массаж…
– Ну ладно, я заканчиваю…
– Только не в меня!

  • 21.05.2022
  • 105 просмотров

Попросила парня сделать массаж, подняла футболку, рассчитывая, что мой намек на секс будет понят. Он: «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…»

  • 11.05.2022
  • 99 просмотров

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

  • 07.05.2022
  • 162 просмотра

– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

  • 01.05.2022
  • 149 просмотров

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро…

  • 23.04.2022
  • 138 просмотров

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас».
— Я первая, я первая! — говорит секретарша. — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
— Теперь я, теперь я! — говорит торговый представитель. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни».
Пшш! Он исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джин менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

  • 22.04.2022
  • 147 просмотров

Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что… Кофе в постель! И массаж!

  • 17.03.2022
  • 111 просмотров

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…

  • 03.03.2022
  • 155 просмотров

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

  • 11.02.2022
  • 157 просмотров

Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

  • 31.01.2022
  • 153 просмотра

Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул.
И это всего лишь КОТ!
Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины…

  • 31.01.2022
  • 130 просмотров

На этой странице «Любимая Профессия» рада представить вам современные рассказы про профессию массажист, которые с любовью и душевной теплотой написали современные авторы. Спасибо авторам за труд и талант.

Массажист

автор: Пани Башмакова

Она была лишь одной из многих его клиенток – такой же, как и сотни других, ничем не примечательной. Он давно устал от осознания своей опасной близости к их телам – это его ничуть не беспокоило, более того – безмерно раздражало. Новые куски мяса, новая материя в старых обстоятельствах. Надоело.

Она решила позволить ему все, даже не догадываясь о том, что он может и не принять этот великодушный дар по причине ненужности и тупого безразличия.

— Меня зовут, — с порога начала она

— Не нужно. Мне необязательно знать ваше имя, чтобы помочь вам. Я не беру денег, поэтому мне не нужны ваши данные, чтобы прислать счет. Вы выступаете в роли просительницы, а я – соглашаюсь или…нет.

— Я могу быть с вами откровенна?

— Полагаю, что можете. Поскольку мы можем больше не увидеться. 

— Почему вы носите капюшон?

— Я своего рода послушник. Но не в традиционном смысле этого слова. Таким образом я оберегаю себя от неистовости чувств – своих собственных и своих пациенток.

— А были прецеденты?

— Были. Однако, давайте приступим. Я не настроен на длительную задушевную беседу.

Она начала медленно раздеваться. Его глаза из-под нахлынувших складок капюшона жадно выхватывали детали ее тела, силились запомнить его до мельчайших подробностей. Он был одержим, но никто и понятия не имел о его страсти, глубоко спрятанной за деланным равнодушием и спокойным тоном голоса. Через пару минут, налюбовавшись вдоволь новым телом, он приступил к врачеванию.

Она пошла к нему только из праздного любопытства, а не из потребности, поэтому страшно рисковала быть разоблаченной этим проницательным и умным человеком. Но спустя какое-то время все ее опасения были забыты – их вытеснили новые чувства, доселе не испытанные. Где-то зазвучала музыка – ее звуки нежно касались ее кожи, проникали сквозь нее, задевали нервы, заставляли кипеть кровь. Она явственно слышала ритм своего сердца, который подстраивался под ритм неизвестной мелодии, вторил ему, иногда опережал, но неизменно гармонировал с ним.

Она приоткрыла глаза и увидела, что он просто стоит рядом и смотрит на нее нагую, лежащую у его ног. Внезапно ей стало неловко, она хотела подняться, извиниться за ненужный визит, но не смогла. Тяжесть в руках и ногах была настолько сильна, что она не могла пошевелиться.

— Что происходит? Я хочу уйти. Вы – маньяк.

— Вы знали об этом еще до прихода ко мне. Или вы не за этим пришли? Отвечайте. Неужели у вас хватило наивности полагать, будто я польщусь на вас, на ваше тело, имея под рукой сотни других? Это более чем легкомысленно и вы будете наказаны за это. Вы не получите меня, я – не трону вас, но буду отомщен, а вам преподам хороший урок.

То, что случилось дальше, она не помнила. Память сыграла с ней злую шутку, одаривая несуществующими воспоминаниями из непрожитых ею жизней. Отныне на ней был неизменный плащ с капюшоном, закрывавшим лицо и чудесный дар – дар исцелять.

Массажист. Рассказы из моей жизни

автор: Олечка Макарова 

      Было это лет пятнадцать назад, прихватило как-то мне поясницу и мне невролог Марина Александровна, предложила лечь в отделение и пролечиться по настоящему как подобает, более ответственно подойти к этому случаю. И назначила добавочно тут же при отделении массаж полностью на всю спину курсом № 10 так как мне боль отдавала в ногу и нужно было делать массаж косых мышц (они располагаются от копчика и захватывают полностью плечи. Точнее их расслабить… Зная что у нас один массажист мужчина я спросила – «А кто будет мне делать массаж?» — на что она ответила – «Коля». Я попросила, чтоб перевела меня делать массаж к женщинам, на что она ответила – «Какая разница, он слепой и ничего не видит» — на что я спросила – «А как же он тогда его делает, если ничего не видит?». Марина Александровна пояснила, что он очень хороший специалист и тело знает, как свои пять пальцев, потому что обучался в интернате для слепых и у него уже большая практика. И что ему не восемнадцать лет, а уже вроде бы сорок. Короче уговорила…

      К массажисту нужно было идти в другое терапевтическое отделение, только правильно зная все переходы, так как двери некоторые меж отделениями были заперты. Ступив уже в коридор терапевтического отделения, увидела мужчину, который крался как бы вдоль стены, из ванной комнаты иногда трогая её. Догадалась, значит это он. Тем более что шёл со мной в одном направлении туда, где находился массажиста кабинет. По времени я пришла на пять минут раньше, но всё равно решила представиться, сказав, что я уже пришла и жду. Он не заставил долго ждать и приблизительно через минуту позвал через дверь «Заходите!».  Когда вошла, спросил фамилию и уточнил имя и сказав – «Раздевайтесь на стул за ширмой и укладывайтесь». Я выполнила все его указания. Массаж действительно он делал отлично, не слабо как бывало, делали другие – лишь бы сделать. И просил в тех местах, где больно сообщить, когда он его делает. Но когда сделал массаж, как мне показалось, долго меня разглаживал-поглаживал по телу. Это был первый день массажа.

       На второй день я опять пришла на массаж, он стал меня спрашивать — где живу, одна или с мужем и другие наводящие вопросы… Как думала я это для того чтобы не было гробового молчания оно обычно тяготит. Да и я не против была просто пообщаться и любитель поболтать. Но  узнав, что муж уезжает в лес на три недели на работу стал мне сочувствовать. А когда узнал, что дней через пять вообще приедет на десять дней домой, как бы обрадовался за меня.  Уже где-то в середине массажа стал мне делать какой-то непонятный массаж (я часто делаю массажи и поэтому знаю, что мне так никто никогда дополнительно не делал другие какие-то точки) и я спросила – «А это что за массаж, мне никогда так не делали тем более в таких местах». Он сказал, что это какой-то то ли китайский то ли индийский, но недолго делал и перешёл как на обычный массаж. Я-то вела вольно себя как со слепым думая, что он действительно ничего не видит, а после заметила, что он приглядывается ко мне – разглядывал.  Только видно видел плохо и старался рассмотреть поближе.  От этого постоянно сжималась и т. д. Он, заметив, сказал – «Расслабьтесь, что-то тело у вас какое-то стало напряжённое».   

      На третий сеанс он почему-то тяжело дышал, и так как мои руки лежали вдоль тела, то я чувствовала, как его пенис через его трико ударялся мне по рукам (видно, что этот день он был без плавок или в трусах) и я их подняла к плечам повыше. Он попросил положить их на место, так как положено при массаже и видно поняв причину, отстранился от меня на расстоянии. Но через некоторое время это опять и опять повторялось, и я руки сбросила с лежака просто вниз. Зная, что так тоже можно, но не желательно. Мне было неприятно ощущать это от чужого мужчины.  Все загадочные действия массажа второго дня повторились. У меня и в мыслях ещё не пришло, что это он делает отсебятину…

      На четвёртый сеанс всё началось снова, как и раньше по старой схеме, не хотелось скандала, и я руки повесила сразу вниз до пола, сказав на его протест – «Мне так удобней!».  Новые точки массажа добавлялись с каждым разом, и вдруг я почувствовала, как во мне сокращаются женские органы и как очень хочется близости с мужчиной. Я старалась изо всех сил не дышать глубоко, перехватывало дух и не хватало воздуха. Мне казалось, что он слышит или услышит, как я дышу – старалась дышать поверхностно. Думала, что не доживу до окончания массажа. Сердце моё сильно колотилось как у загнанного воробышка. С нетерпением ждала окончания массажа, в голове прокручивались разные мысли. И как сладко свободно выдохнула, когда он массаж закончил. Придя в отделение, рассказала своей медсестре (с которой мы немного дружили) про этот случай  и она мне поведала…  Что он также делал какой-то женщине массаж, а потом кто из них кто-кого затащил неизвестно, но кто-то зашёл и увидел как они там за шторкой «грелись…».  Больше на массаж к нему я не пошла, а попросила её забрать там простынь и какую-то мазь, которую посоветовал купить для массажа специальную – все, что было в моём пакете… 

Массажист

автор: Марат Назимов

       …В коридоре вагона тянуло сквозняком из приоткрытой двери соседнего купе, с резким запахом спиртного и жирными ароматами обильной закуски, временами слышался дружный хохот. Компания, давясь от смеха, рассказывала анекдоты по кругу – тот, кто замешкался с очередным анекдотом больше, чем на пять секунд, должен был выпить штрафную рюмку.

       -…Приходит слепой мужик в баню, а старушка-кассирша говорит ему – сегодня женский день! Только бабы моются, приходи завтра…

       Мужик пригорюнился, идти ему далеко и трудно, давно не мылся. Вот он и говорит кассирше.

       -Пусти меня, родная! Сяду в уголок, помоюсь тихо и уйду, никого не трону. Все равно слепой, ничего не вижу…

       Старушке стало жалко его, подает ему билет.

       -Ладно, скажу банщице, чтобы посадила тебя в уголок….

       Сел мужик с тазиком, трет себя мочалкой и тут подходит к нему баба, подает мочалку и нагибается.

       -Мужик, а мужик! Потри мне мочалкой спину, все же ты мужик и сил у тебя побольше…

       Мужик отказать боится, чтобы не рассердились и не выгнали из бани. Вот стал он тереть ей спину, у него встает елдак и трет уже пониже….Она визжать.

       -Да где же ты трешь, паразит?! Я же просила – потри мне спину!

       Он со страху выронил мочалку.

       -Ой! А я и не вижу!

       Дружный хохот длится больше положенного времени и кому-то торопливо наливают штрафную рюмку… 

Массажист

автор: Олег Крюков 

В дверь позвонили, накинув шёлковый халат и одев мягкие тапочки, она пошла открывать.

 На пороге стоял молодой парень лет двадцати пяти, с короткой стрижкой, гладко выбрит и аккуратно одет. Он придерживал за   ручку маленькую тележку на колёсиках.

-Добрый день, я по вызову.

Сказал он и доброжелательно улыбнулся.

-По вызову? Ах да, конечно, по вызову. Проходите. Да, у меня есть всё необходимое.

Сказала она, глядя на тележку.

-Нет не всё. Это специально для вас. Не пожалеете.

 И опять улыбнулся.

-Хорошо, завозите, для меня, так для меня.

Она не спросила его имени и не назвала своего. Обычный сервис, нечего раскланиваться.

Он прошёл в специально отведённую и оборудованную комнату для массажа. Раскрыл ящик, стоящий на тележке, вынул из него шнур и вопросительно посмотрел на неё.

-Розетка там, в углу.

«А он не плохо выглядит. Высокий, стройный, с длинными руками и средней шириной ладони. Музыкальные пальцы, с короткими полукруглыми ногтями. Хорош и пахнет от него приятно «-подумала она. 

«Она не так страшна, как рассказывали. Хотя, наверняка,   вредная стерва. Нельзя не согласиться, что на экране она выглядит не намного моложе. Ухаживает за собой, маникюр, педикюр, кожа на лице, как у младенца. И личный тренер, видать, при ней не плохо кормится. А почему бы нет, когда денег куры не клюют»-подумал он.

Не спеша, подключил шнур и маленькая печка для нагрева камней замигала зелёным глазом. Он осмотрелся, достал из сумки пакет с одноразовым массажным набором. В него входило: простыня нижняя, простыня верхняя, чехол для подголовника и два небольших полотенца.  Ловко натянул простынь на массажный стол. Оставил полотенце нижнее, для прикрытия ягодиц и верхнее для груди. Сделал рукой приглашающее движение и вышел в коридор.

» Какой учтивый. Вышколенный профи. Прекрасно, мне большего и не нужно…пока. «

» Всё нормально, не нервничай, у тебя таких клиенток воз и маленькая тележка. Помни, что ты профессионал и всё будет — ок.»

Выждав пару минут, он постучал в дверь.

-Входите, я готова.

Он подошёл к столу. Она лежала лицом вниз, прикрытая двумя полотенцами. Голова в отверстии подголовника. Готова к таинству. Он повернулся к печке, огонёк на ней сменился на красный. 

Повернул верхнее полотенце вдоль тела, одел перчатку и вынул из печки первый камень. Гладкий чёрный голыш. Положил его на полотенце, там где начало шейных позвонков.

-Не горячо?

-Нормально.

Он вынул второй камень, положил его рядом с первым.

-Мышцы надо разогреть, тогда массаж будет мягче и глубже.

» Глубже? Он так правильно подбирает слова…»

«А она не из разговорчивых, ничего, бывает. Не таких видали.»

 Закончив с камнями, он извлёк из сумки четыре бутылки с массажными маслами .

-Какой запах предпочитает госпожа? Кокос, миндаль, манго или нейтральное.

«По ответу можно судить о многом. Каждый запах, это тип характера.»

-Манго.

-Прекрасный выбор, оно мне тоже нравится.

» Кого интересует, что тебе нравится? Когда будешь на моём месте, тогда и послушаем.»

Он протянул руки к печке, чтобы они согрелись, налил на ладони мангового масла. Медленными, с минимальным нажатием движениями, втёр масло в кожу икр. Снизу вверх, плавными, волнообразными движениями, как бы разбирая, раздвигая каждый мускул на множество маленьких, он принялся за свой магический ритуал. Стопы, пальцы, мягкие, отполированные пятки, щиколотка. Веером, не останавливаясь, не прерывая «повествования», он вёл свой бессловесный «разговор».

-О-ох.

Вырвалось из её губ.

 » Он очень хорош. Не зря подруга хвалила, правда только на третий раз телефон дала, зажать хотела, стерва.»

«Всё нормально, баба, как баба. Охает, значит довольна.»

Закончив с икрами и стопами, он поднялся выше…к бёдрам.

Круговыми, слегка пощипывающими нажатиями, он разогревал, снимал напряжение, разгонял кровь по мышцам.

Затем снял камни, один за другим. Сдвинул полотенце. Взглянул на обнажённую спину. Вот оно — поле боя, или поляна наслаждений. Всё в его руках, как он решит, так и будет, как много зависит только от него. Стратегия и тактика его боя, тяжёлая артиллерия, конница, пехота. Наступление и  отступление, засада. Правый фланг, левый фланг, центр.

Как на поле сражения, он командовал своими армиями, левой и правой руки. 

Она не стесняясь, стонала.

Чуть сильнее нажим, начиная с кисти, вращая, сгибая и  выпрямляя руку, он завершал свой ход локтем. Каждый позвонок, каждое рёбрышко, ключицы, шея. Голова, волосы. Нежное, ласковое поглаживание, он завершал нажатием на две точки у основания черепа. Точки- расслабляющие, успокаивающие. Он снимал напряжение, заряжал вновь и вновь, разряжённые батареи. Заставлял отступить усталость, сменяя её на ленивую негу,полусон, полубред. 

Она была податлива, мягка, как сдобное тесто. 

«Волшебник, никому его не отдам, втрое заплачу, чтоб только ко мне и три раза в неделю…нет пять, пять раз пускай приходит. Я ему дорогие подарки дарить буду, драгоценности, машину, всё что попросит….Ох. Милый. Только не останавливайся..»

» Неужели уснула. Это хорошо, значит всё правильно сделал. Если проснётся до ухода, даст хорошие чаевые, а если не проснётся, даст двойные следующий раз. Это закон.»

Он бесшумно собрал камни в печку, открыл дверь и вывез тележку на крыльцо. Свежий воздух Малибу, освежил его вспотевшее лицо.

«Может это звучит глупо, но как здорово делать людям приятно.» 

Он подошёл к припаркованной машине, открыл багажник, поднял и погрузил печку, вместе с тележкой. Надо спешить, у него сегодня ещё три клиента.

Массажист

автор: Альфред Фадеичев

Начальник финансового отдела Арнольд Иванович проводил  совещание среди своих сотрудников с участием представителей сторонних организаций по вопросам  последних нововведений в федеральном законодательстве, когда дверь кабинета открылась, и на пороге появился невысокий  средних лет мужчина. Одет он был экзотически. На ногах – резиновые оранжевые боты; верхняя одежда –  в крупную клетку цветная шерстяная куртка, напоминающая одежду циркового клоуна, а на голове – бейсболка с большим козырьком, на тулье которой раскинул крылья одноглавый американский кондор. Чёрные глазки вошедшего быстро бегали, осматривая присутствующих.

  «Алик, ты будешь?- обратился он к хозяину кабинета,- я сейчас сделал на стуле в приёмной Татьяну Ивановну и на столе  в зале совещаний- Семёна Петровича. Он очень толстый, и я сильно устал… Ты будешь сегодня у меня десятым! »

  Участники совещания сделали круглые глаза. а начальник отдела сказал: «Боря, ну о чём ты говоришь? Во-первых, у меня совещание. И потом, ты выбирай выражения,или как говорят в известных кругах, следи за базаром: люди могут бог знает, чего подумать… Что у нас тут клуб педерастов… Это мой друг массажист»,- пояснил он удивлённым присутствующим. 

  « Я вам не помешаю, — сказал вошедший, — ты продолжай, а я тебе сделаю лёгкий массаж шеи»   И, не раздеваясь и не дожидаясь согласия, подошел сзади к начальнику отдела и стал слегка постукивать пальцами по его шейным позвонкам.  Арнольду Ивановичу ничего не осталось, как улыбнуться и представить себя главарём мафии, который одновременно с массажом ведёт  совещание среди своих подельников.

Присутствующие тоже улыбнулись, и совещание было продолжено.

   «Вы знаете, как защититься от приставаний цыганки?»- внезапно обратился к присутствующим массажист, воспользовавшись паузой в разговорах,- « Когда она обратится к вам, можно ли вас спросить? нужно сделать вот так: бе! бе! бе!» — скорчил он зверскую рожу, высунув язык,- ни одна цыганка не выдерживает… Я несколько раз проверял…» «Ну, всё, Боря, хватит, спасибо»- сказал руководитель совещания. 

» А вы знаете, что массаж очень полезен для здоровья?»- продолжал пришедший,- но только, если он делается  руками человека, а не массажными кроватями. Недавно одна старушка спросила меня, правда ли, что очень полезна массажная кроватка? Да,- ответил ей я,- но при условии, если под кроваткой находится хороший массажист…» «Как вам не стыдно говорить такое пожилой женщине?- сказала мне бабулька.» «Всё, всё, Боря, хватит, до свидания»- и массажист тут же вышел. 

«Не удивляйтесь. Он своеобразный человек,  делает массаж сотрудникам нашего учреждения.  Однажды он в пьяном виде  упал в канаву и сильно ударился головой о канализационную трубу, после чего у него обнаружились не только способности к  массажу, но экстрасенсорные целительные способности! Любовь Александровна, присутствующая здесь, может подтвердить это. «Это правда, сказала женщина,- однажды я сидела в отделе с ужасной головной болью и ничего не могла  поделать. Арнольд Иванович послал этого массажиста, который подошёл ко мне и даже не прикоснулся, а лишь что-то прошептал на ухо – и боль мгновенно исчезла!»  

  • Прикольный рассказ о себе
  • Приключения чиполлино текст сказки
  • Прикольные цитаты из школьных сочинений
  • Приключения чиполлино главная мысль сказки
  • Прикольные сказки про дракона