Приколы рассказы смешные короткие

с 09.01.2023 по 15.01.2023

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

— Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.

Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

Была в магазине, теперь ржу. Ситуация такая: стою в кассу, впереди меня мама с дочкой, та капризничает, просит купить сладкое.
Тут кассирша (женщина средних лет) вдруг говорит ей: «Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю».
Ребенок мгновенно успокоился, схватила маму за руку, видимо, очень боялась, что ее тоже оставят ))

Наверное, все слышали фразу: «Заживёт, как на собаке»?.. Так вот, этот случай в какой то мере иллюстрация данной фразы…

Мой дед родился и прожил свою жизнь на юге Дальнего Востока. В начале осени он всегда брал рюкзак, ружье, собаку и уходил в тайгу дней на 5 — 7… Охотился, собирал женьшень, потом сдавал корни, собирал ягоды. Тогда у него был пёс, молодая крупная дворняга по кличке Индус. И в одном из таких походов он решил сделать привал и развести костер, приготовить еду. Снял рюкзак и ружье, и когда стал разжигать костер из леса выскочил медведь и насел на него со спины. Пёс стал лаять на медведя и хватать его за задние лапы. Медведь оставил деда и повернулся к собаке. Он отшвырнул пса, при этом когтями вспоров псу брюхо, так что кишки частично вывалились наружу… Пока медведь отвлекся на собаку, дед успел схватить ружье и застрелить медведя… Потом развел костер, достал капроновые нитки, иглу , прокипятил, заправил собаке кишки в брюшную полость и зашил брюхо. Потом взял собаку на руки и пошел домой. Дома оставил пса, позвал мужчин, они вернулись в лес, разделали медведя… Пёс выжил!

Сдают ребята и мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу!

Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был обречён на следующее: меня сажали на стул, вручали номер «Правды» или «Известий» и предлагали зачитать текст выступления Генерального секретаря ЦК КПСС. А так как на дворе стоял 1976 год, а мальчиком я был бровастым, то публику это зрелище немало веселило, а маму, папу и бабушку приводило в умилённый восторг.
Воспитательницы в детском саду тоже не теряли времени даром, и когда им хотелось перевести дух, они усаживали детишек на длинную, как советская очередь за колбасой, скамейку, а меня, устроив на стульчик напротив, просили почитать сказку.
Шестилетний возраст запомнился сильным эмоциональным переживанием. Однажды вечером, когда мы всей семьёй легли спать, я, полежав немного с открытыми глазами, вдруг начал горько плакать. Подскочившей ко мне в испуге бабушке Маргарите я признался:
— Мне жалко себя, когда я умру.
Меня сейчас удивляет не то, что ген смерти (так это называет в «Тучке» Анатолий Приставкин) проснулся столь рано, а то, как дорогой и любимой бабушке удалось одним-единственным предложением на несколько лет отвлечь меня от «арзамасских ужастиков»:
— Цавт танем, умирают старые люди, а ты не старый, поэтому не умрёшь.
Бабушкина логика показалась мне столь безупречной, что я счастливо и немедленно уснул.

Позавчера посетитель ресторана Ranchito Taqueria в Хьюстоне девятью выстрелами в затылок застрелил парня.

Потом подошёл, взял у убитого деньги и раздал другим посетителям кафе. И ушел.

Полиция ищет этого стрелка, но не чтобы выдвинуть обвинения, а просто пообщаться.
Ведь все законно.

У убитого с собой был настоящий пистолет. И вошёл в ресторан он ради ограбления, в маске. Убитый требовал у посетителей деньги, наводя оружие на жертв. Даже набрал немалую сумму, но не успел…

Закон не нарушен. Техас. 2023, начало

Когда пришел работать только в столярный цех, отправили меня распускать фанерные щиты. Циркулярка была страшная, словно декорация из фильма про сумасшедшего маньяка-столяра. Вся гремит, орёт что дикий динозавр. Приступил к распилу, очень аккуратно и медленно. Мастер увидел это, подбежал, отогнал меня и сам начал пилить:
— Да чё ты её боишься, смелее надо!
А я смотрю, у него нет двух пальцев и четырех фалангов на руках.
Я так и понял сразу — надо работать ОЧЕНЬ аккуратно.

Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски… Опустошил — заменят, но некоторым (хм!) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят потом, но нужно-то сейчас! Однако народ в массе своей видимых проявлений недовольства не допускал. В нынешнем же году вхожу в каюту и вижу: вместо мальчиков-с-пальчик на полке стоят литровые бутылки! Однако ж… как там у классика: за время пути собака смогла подрасти? Спрашиваю у батлера, с чего бы такая щедрость. Так это для вашего удобства, говорит, мы к вашим пожеланиям прислушиваемся. К тому же мы заботимся об окружающей среде. Работаем с поставщиками, они нам объяснили, что углеродный след маленькой бутылочки в пересчете на единицу объема гораздо выше, и мы решили их отменить. Класс, думаю. Вот это забота. Отведал продукции из новой тары и начал было чувствовать свое единение с окружающей средой. Но встретил старого знакомого — он за ковидный период дослужился на этом судне до менеджера по еде и напиткам — и тот объяснил: цены на топливо в связи с тем, что нельзя обсуждать, выросли, особенно на газ, а стеклозаводы на нем как раз и работают, вот и подняли цены на продукцию так, что алкоголь в мелкой таре стал невыгодным. Но пассажирам нужно это красиво преподнести! И вот усилиями менеджмента появляются на свет красивые истории. И ведь действительно и удобнее, и про окружающую среду правда…

Навеяно историей Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1369646/).

В 90-е, во время учёбы в институте, по выходным ездил на поезде к родителям из СПб в провинциальный городок Ленинградской области.
Поезд к нам в городок шел хитро. Прямого сообщения не было — на одной станции, километрах в 15 от города, посреди леса, было разветвление путей, от поезда отцеплялось 2 вагона и они шли по ветке к нам в городок, остальные шли дальше по мурманскому направлению. Билеты давали без мест, если в «наших» вагонах мест не было, я шел в другие и переходил перед самой этой станцией. Обычно проблем не было, но тут уставший ехал, заснул не в «своем» вагоне… Просыпаюсь, первая мысль — «какой-то пейзаж за окном не тот»… Вскочил, бегу к проводнику. Смотрю — за мной вскакивают и бегут парень с девчонкой, они первый раз едут в мой городок, в гости, не знали что надо переходить в определенные вагоны чтоб туда попасть. Проводник бухой, с какой-то бабой, видимо проводницей соседнего вагона в неглиже сидит, нихуя не соображает и ничего сделать естественно не может. В общем, посмеялись, погоревали, вылезли втроем на ближайшей станции — на каких-то перекладных за пару денежных знаков проводнице, в тамбуре, вернулись на тот лесной полустанок, заваливаем к диспетчеру станции (маленькая будка посреди леса, где ни души) такие «Здрасьте! Мы поезд перепутали, нам бы в город такой-то!». Погрелись пару часов в будке несколько охреневшего диспетчера, оказался классный дядька, чаю горячего налил. Сейчас говорит подойдёт теплушка, поедет в вашем направлении, запрыгнете? Она без остановок на малой скорости идёт. Ну, куда деваться. И в довершение всех приключений мы втроём запрыгнули прям на тепловоз и как в фильмах про революцию, рядом с машинистом, под такое «чухчухчух» которого не слышат обычные пассажиры в вагонах (шучу, это не паровоз был, там просто гул такой стоял, что не слышно ничего) и «уыыыыыы» тепловозного гудка (а вот это правда, машинист иногда нам врубал чтоб веселее было) добрались до моего городка потеряв на всем этом часов 6. Вместо пол 12 ночи (как обычно) приехал в 6 утра, родители были в шоке, мобильников-то не было у простых людей, только «кирпичи» у богатых, которые к тому же не работали в Ленинградской области, только в Санкт-Петербурге. Но с другой стороны, отсутствие мобильника тогда значило что и волноваться особо не стоит, родители думали что я на выходных в Питере остался.

Отделу кадров дано конкретное задание на увеличение количества основных работников, в том числе за счёт ранее уволившихся сотрудников.
Начальница, средних лет, симпатичная одинокая женщина, отчитывает молоденькую подчиненную:
— Что за «журнал звонков бывшим» у тебя? Ты о чем думаешь, Юля? Меня руководство @бёт каждый вечер за результат, а ты тут прикалываешься.
Секундами раньше вошел начальник охраны:
— Вера Павловна, простите, а вы сейчас жалуетесь или хвастаетесь?..

-= Макака и Тагил =-

Паттайя, едем семьей на такси на «Военный пляж». К слову, от «военного» там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж.
Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.
Ну едут себе и едут, мое то какое дело… хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то «тагильцы» приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.
Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение — и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.
Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.
И тут происходит чудо — один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.
Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: «Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини». Про себя думаю: «Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы…», благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.
P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.

Ален Бомбар в одиночку пересёк Атлантический океан, чтобы доказать, что человек способен на многое. 65 дней на резиновой лодке, питаясь соком из рыб и планктоном. В своей книге он написал: «Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха!».
Возможная ситуация с ним: «Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с рыбами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь».

Почти 40 лет назад довелось долго пожить у родни в деревне. Тётя (ок. 60 лет) была высокой, ходощавой и очень роботящей женщиной (после рабочего дня в колхозе, семья ещё заботилась о домашней скотине: кормила 4 здоооровенных свиньи (летом + ок. 50 поросят) + 3 коровы и море других работ по огромному делу. Разговорились и она сказала, что часто ездит на разные соревнования республиканского значения — представляла наш район (в беге на длиные дистанции!!!). Я (тогда ещё 28-летний), стараясь её не обидеть, спрашиваю: и как успехи? Я всегда занимала первые места! Со смехом добавляет: ведь в своей возрастной категории у меня мало конкурентов, почти все — уже «под крестами». А почему «занимала»??!! Да в этом году появился парень («парень») — в 61 год и он, редиска, меня на последних соревнованиях обогнал и, судя по-всему, фанат бега. Теперь мне никогда не видеть «золота» и, с улыбкой, избразила, что смахнула слезу…

На зону мне пришла посылка, где среди прочего был какой то порошок. Сперва мы думали что стиральный, но потом выяснили что это была сухая горчица. Так как с сухой горчицей я не сталкивался, пошёл узнавать как её готовить. Выяснив нехитрый рецепт (немного сахара, немного подсолнечного масла и в тёплое место) мы её замутили. Гришка, который мотал срок уже более 30 лет, из которых один год всё таки был на воле, смотрел с подозрением и спросил, чё это за дрянь? Получив исчерпыающий ответ, попробуешь узнаешь, решил подождать утра. Наутро мы приволокли банку с горчицей, нарезали хлеб, сало и открыли банку… почуявь приятный аромат, Гришка с довольной улыбкой на всё лицо авторитетно заявил- да я на воле её трёхлитровыми банками ел! И принялся густым слоем накладывать горчицу на хлеб, в то время как мы намазывали тоненьким слоем. Я в принципе не придал значения словам Гришки, так как он был шорцем и решил что глотка видать у него лужёная, наверняка водку потреблял немеренно ну и горчицей баловался, просто забыл что это, а запах ему напомнил его вольные деньки. Мы все приступили к трапезе и Григорий сделал большой смачный укус, после чего мы все начали кататься по полу от смеха. Глотка у него всё таки не лужёная оказалась, из глаз брызнули слёзы, из носа сопли, не хватало только пара из ушей. Горчица то получилась мощная. Ты же трёхлитровыми банками её ел, выл я от хохота. На Григория было одновременно и жалко и смешно смотреть, он молча соскрябывал толстенный слой горчицы с хлеба и вытирал слёзы с глаз. В конце концов всё закончилось благополучно, горчица ему понравилась настолько, что единственное куда он её не добавлял, это чай. Хотя у меня есть подозрение что может быть и в чифир пытался её запихнуть, пока я не видел, я на тот момент чифир редко потреблял.

Один провинциальный тренер был очень большого мнения о своих педагогических способностях. И считал, что взращённые им ученики являются образцовыми. Его любимчиком был А. Т., трудолюбивый и усидчивый парень, который, однако, не блистал талантом.
Как-то вышеупомянутый тренер подошёл к группе молодых шахматистов и говорит:
— Вы должны брать пример с А. Т. Посмотрите, какая у него величавая осанка, как он уверен и хладнокровен. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в плохой позиции он нервничал, чтобы дрогнул хоть один мускул на его лице? Нет! Он всегда спокоен, как удав.
Один из юношей, талантливый и дерзкий О. Д. не выдержал:
— Он спокоен, потому что не понимает, что у него позиция плохая. А как только понимает — сдаётся.

Про спасение на водах 13.
О вредных привычках (ненаучное исследование).
«Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий;
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали.»
(Игорь Губерман)
1. Середина 80х, учусь в институте. Как и большинство неофитов, не отказываюсь от пьянок с друзьями. Как и многие, курю. Типичная студенческая жизнь, «от сесиии до сессии, живут студенты весело». Свобода пьянит, как и любого, недавно вырвавшегося из под родительской опеки.
Нам очень повезло с преподавателями. Большинство было «от сохи», свой предмет знали не только из книжек. Но даже на их фоне, особо выделялся один.
Наш завкафедрой был доктором наук, имел кучу патентов и стабильно публиковался. Его лекции всегда были интересны и неформальны. Перед студентами не заискивал, был справедлив и требователен. «Валил» на экзаменах нещадно, но несмотря на это, был любим и уважаем всеми. Имел весёлый нрав, чувство юмора и был «любитель баб и горького вина» (Ю. Шевчук.). Курил в меру, как полпаровоза. Сейчас таких называют: «Зачётный препод». Далее буду называть профессором Доуэлем или просто Д.
Однажды он нас сильно удивил. Была лекция для всего потока, народу собралось, за двести человек. На переменке, как обычно, многие курили. Банальная ситуация для учебного дня.
После звонка, Доуэль взбежал на кафедру, но не стал продолжать лекцию. По неясной тогда причине, он задвинул нам речь о вреде алкоголя и курения. Народ был в недоумении, на Д это было непохоже. Когда он закончил и вернулся к лекции, с галёрки прозвучало: «Да ты профессор, просто не можешь больше, пить и курить. Здоровье подкачало?». Тут Д удивил ещё раз. Обычно, он на такие выходки отвечал с юмором, загоняя оппонета в угол остроумным ответом. Сейчас было иначе. Он побледнел и молча вышел вон. По аудитории разнеслось эхо, от выданной «умнику» плюхи. Этого препода уважали и любили.
Спустя две недели, на дверях деканата, появилось объявление: «Профессору Д. предстоит сложная операция. Желающие сдать кровь, обращаться…..». Около 50и человек откликнулось, я тоже поучаствовал. Доуэлю это не помогло, он в этот раз не «вывез». Протянул на нашей горячей крови неделю и «отъехал», не попрощавшись. Печально.
А я сделал выводы и с того момента, стал со скепсисом относиться к людям, которые ратуют за отказ от вредных привычек. Со временем и накопленным опытом, убедился, что самыми непримиримыми противниками алкоголя бывают, как правило:
1. Люди больные телесно и с психологическими проблемами.
2. Бывшие алкоголики, которых, «зашили» или закодировали.
3. Конченые религиозные фанатики, из тех, что ударили головой о колокол.
4. Лицемеры и ханжи.
5. И последние, самые страшные-это те, кто пить не умеет. Но любит и поэтому тщательно скрывает.
Все эти персонажи невыносимы. Если они попадают в компанию, где принято выпивать, пиши пропало. По модели поведения, напоминают самых отбитых веганов, случайно попавших «на шашлык». Они ходят с постными рожами, выражающими чувство собственного превосходства над окружающими. Через 10 минут, все присутствующие уже знают, что алкоголь яд. Заучивают наизусть, сколько клеток головного мозга умирает от рюмки водки и прочее, прочее…….
«Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.» (М.А. Булгаков).
Конечно не всё так безнадёжно. Основная масса непьющих людей адекватна. Не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Относится к чужим привычкам, терпимо и с пониманием.
Алкоголь имеет одно бесспорное свойство. Он вскрывает сущности людей. Знаешь кого-то годами и держишь за приличного человека. Пока случайно с ним не напьёшся. Иногда наружу вылезают такие упыри, что бывает не по себе. Человек, перестаёт себя контролировать и становится самим собой. Очень удобно и экономит время. Можно сразу решить, нужен тебе такой «попутчик» или нет. Не надо тратить себя на утырков. К примеру, мои друзья казахи, подписывают важные контракты, только после совместной пьянки. Оценив человека и составив о нём мнение.
«Самоё сложное в отказе от алкоголя — это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.»
2. «И немедленно выпил…» (Веня Ерофеев).
Теперь, я попытаюсь объяснить противникам алкоголя, за что мы его ценим.
Напарившись в бане и вдоволь выкатавшись в сугробе, что хочет сделать человек?
Конечно выпить 100 грамм водки и закусить солёными груздями под сметаной. Как вариант квашенной капусткой или солёными огурчиками. Далее, разумеется варятся пельмени и наливается ещё 100.
Промерзнув до костей на рыбалке или охоте. Нет большей радости, как выпить 200 грамм, закусив тонко нарезанным салом. После послушать, кто чего поймал или добыл.
Жена почистила селёдку и отварила молодой картошки. Посыпала всё луком и укропом. Будете запивать это чаем? Сомневаюсь.
Приехал старый друг, не виделись годы. Предложите ему вспомнить былое, за чашечкой кофе? Нет, нет и нет. Здесь к месту будет виски или бренди.
Новый год. Бьют куранты. Полудурки пьют Кока-Колу. Знающие люди раскупоривают шампанское.
Список можно продолжать бесконечно, кто захочет, дополнит сам.
Главное знать меру и соблюдать правила, разумеется для каждого свои. Задача одна. Не скатиться от радостного бражничанья, в алкоголизм. Поэтому, всё что написано дальше-это советы для начинающих. «Зубры» сами знают, как им быть.
«Знаете, чем отличается пьющий человек от алкоголика?
Пьющий знает, что определенным образом выпив, он получит радость. И он ее получает. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает и ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. Тщетно! И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.» (А. Макаревич).
Очень важна компания. Пейте только с друзьями и единомышлениками. Задушевный разговор-самая важная часть застолья. Если за столом не те люди, будете разочарованы. Пьяный базар и приятная беседа, суть разные вещи.
«Не тому налитое,хуже пролитого» ( автор мне неизвестен).
Лучше напиваться в «дрезину», раз в неделю, чем пить понемногу, но ежедневно. Бухать надо открыто, те кто начинают «тихариться», как правило плохо кончают. Алкоголь должен дарить радость, а не создавать проблемы. Если такое происходит, то лучше не пить вообще. Это точно не ваш путь.
Старайтесь пить только качественные напитки. Сдохнуть от суррогата-это скучно и неинтересно. К несчастью, на сегодняшний день, цена и место приобретения, не дают гарантий. Это грустно.
Как вариант, можно перейти на «индпошив».
Уже 20 лет гоню сам. Однажды, после бани, достал из морозилки водку, а она замёрзла. Когда бутылка оттаяла и была открыта, по кухне распостранился запах ацетона. Удовольствие от водных процедур было испорчено. В тот вечер пришлось обойтись пивом. Я обиделся.
Утром достал пыльную готовальню, оторвал кусок обоев. К вечеру чертёж ректификационной коллоны был готов, мне вполне хватило институтских знаний и навыков. Через неделю чертёж воплотился в металл. Через три, был выгнан первый спирт и изготовлена водка. Ещё с полгода шла доработка аппарата. Осваивались разные виды сырья. Проблема с контрафактом решилась раз и навсегда. Качество продукта подтвердил в лаборатории, на ближайшем ЛВЗ. Там его проверили на газовом хроматографе. Профессионалы сказали, что всё соответствует лучшим образцам и продали мешок угля, который используют на своём производстве.
Сейчас делаю до десятка разных водок, настоек, наливок. Любимые водки-из пшеницы и ржи. Отдельно собрал дестилятор, освоил абсент и виски. Сварить собственное пиво, оказалось вообще элементарно.
Замечена закономерность. Когда в доме изобилие выпивки, то её употребление значительно падает. Доступность снижает желание и необходимость выпить. Поговорка «Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать», перестаёт работать.
Пейте на здоровье.
«Ну-ка, мечи стаканы на стол,
Ну-ка, мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!» (Б.Г.)
P.S. Про трубки, сигары и кальяны, в другой раз.
Владимир.
09.01.2023.

У нас в квартире убирает мексиканка. В это время я сижу на диване и учу испанский.
Жена — Интересно, что она думает о нас?
Я — Что тупые гринго не убирают в квартире и учат сраный испанский

Когда мне было где-то лет 9-10, у меня был друг, младше на пару лет. Жили мы в четырех этажном, панельном доме в котором даже на первом этаже были балконы(лоджии).  Однажды я позвал его гулять, но он сказал, что надо сделать уроки по математике. Я сказал ему, что помогу, тем более его задачки- это 2 плюс2, или 3 плюс 5, для меня просто леготня.
Прошли к нему домой, он жил на первом этаже и начали решать. Как вдруг из-под балкона появился дым и гарь. Мы выскочили на балкон и видим, что мальчишки, тоже лет 7-8 разожгли костер под балконом. Недолго думая мы начали им кричать, мой друг схватил палку с гвоздем на конце и начал бить ей по поручням, а я увидел у него на балконе ящик с протухшими помидорами. Схватил один помидор и запустил туда, под балкон.
Как раз в эту секунду выползала белобрысая голова, в которую и влетел помидор, при этом распрямив волосы в разные стороны, как у соломенного человека и часть ошметков помидора осталась на голове.
Белобрысый парнишка немного прошёл вперед, развернулся, увидел меня и друга с палкой и гвоздем, потянулся рукой к голове и достал остатки помидора. Осмотрев их и палку с гвоздем он понял, что впервые увидел собственные мозги, возможно в последний раз.
Потом как это было возможно открыл рот и издал звук, который я не могу даже описать. Децибелы просто зашкаливали, перепонки у всех были на пределе. Естественно увидеть собственные мозги ещё при жизни- это стресс.
Чесно говоря тогда я испугался, спрыгнул с балкона и как мог начал его утешать, лиж бы это серена заглохла, но было уже поздно, весь дом выскочил на балконы и смотрел на эти ужасы. Но мне тогда не попало, так как я доказал, что это был поджог и я спас дом.
Писал быстро, ошибок наверное много.

Девяностые. Средний Урал. Не особо криминальный городок Екатеринбург. Приспичило одному моему однокурснику, году в 1994 поменять баксы на рубли. Менять решил в Юта-банке, что на Декабристов. Идти одному некомильфо — позвал меня, в качестве телохранителя. Выгляжу несколько покрепче, ибо, будучи ещё старшеклассником, слегонца увлекался тяжёлой атлетикой. Но, правда и чихаю тоже солидно — некоторые, от неожиданности даже приседают, хотя матерятся все, даже вполне интеллигентные внешне, граждане. В общем, чихнул я как раз тот момент, когда Вован обменивал баксы на деревянные. Думаю, если б побледневший охранник не выронил свой АКСУ на керамический пол — не писал бы я эти строчки. Ну а кореш, когда шли обратно, глубокомысленно изрёк:
— По ходу, лучше быть ограбленным, чем застреленным.

Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой… Короче, мне это всё надоело, и теперь, когда хочется к нему как-то ласково обратиться, зову просто: зоопарк моего сердца.

Плутая по википедии обнаружил птичку с чудесным названием — Очковый чистик.
Даже не буду ничего шутить по этому поводу, название уже вполне самодостаточное.

Праздничные посиделки перевалили за середину вечера.
Мужская половина компании отправилась покурить и подышать свежим воздухом одновременно.
Женскую половину, после смены блюд, хозяйка заинтересовала новым комплектом постельного белья.
Нет не для себя, слишком банально, племянница по интернету заказала, для новоселья в новом загородном доме, дизайнерский эксклюзив.
— Вот попросила забрать заказ, оцените девчонки?
Действительно рисунок отменный, городские мотивы, цвет умеренный и радующий глаз, ткань на ощупь плотная и благородная.
— Что за ткань, не понятно, первый раз видим?
— Вы что, это же ткань с мужским характером, идет для пошива парашютов и парусов, перкаль называется.
Интерес еще более подогревается, все пробуют потрогать, одинокая девушка Татьяна выдает:
— Нужно и мне заказать, хоть под одеялом с мужским достоинством посплю…

Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
Об этом все знали и старались при нем не затрагивать эту тему.
Один из знакомых решил подколоть композитора: «Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!»
Обер хладнокровно ответил: «Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей».

Давненько это было…
Лето. Жара. Идём по улице я, мой дружбан Пашка и его супруга Светка. В браке они уже более 10-ти лет, двое детей…
И вот в какой-то момент Пашка оборачивается на проходящую мимо достаточно оголённую девицу. Далее следует примерно такой диалог.
— Ты не охренел-ли, прямо у меня на глазах заглядываться на баб?
— Света! Ты должна радоваться, что я всё ещё заглядываюсь. И что именно на баб!

Для федеральных властей США штаты — такая же кормовая база, как и любые другие государства.

США строились на принципе «вы платите нам дань (налоги), мы вас не убиваем». Проблемы местных властей — проблемы местных властей.

Нет дани федеральному правительству — приходила армия и всех жестоко убивала. Поэтому американцы икают при упоминании налогов.

Поэтому в США федеральные службы особняком и с особыми полномочиями — они чужие.

Поэтому в США призывная армия — местные на хую вертели федеральные власти, потому что это изначально отмороженная ОПГ. ОПГ вербовала солдат за деньги из числа самых конченых и мигрантов, которые не были в курсе местных реалий.

Поэтому и нужно было так много мигрантов — миллионы местных ненавидели федеральные власти, которые их убивали и давили нищетой за сопротивление.

Основной задачей американской армии было убивать местных жителей, кроме них на «большом острове» воевать было не с кем. Поэтому никакой призыв не работал. «Федералы» — чужие.

В США основой власти стала англосаксонская колониальная модель.

У федеральных властей не было контроля над территорией США вплоть до конца 20 века, а местами до сих пор всё не однозначно.

Весь 20 век федеральная власть в США укреплялась и выстраивала вертикаль.

Именно поэтому многие американцы кричат о попранных свободах и «старой Америке», а не по той хуйне, которую втирают людям, которые не в курсе.

«Федералы» методично берут страну под полный контроль, чему население всё меньше сопротивляется, потому что всё меньше людей даже в самих США понимает что происходит.

Нет там и не было никакой «системы сдержек и противовесов», всё просто и примитивно: были местные власти и была федеральная ОПГ, которая к 2023 году всё-таки добилась построения вертикали власти, при которой большинство местных властей — формальность. Внешней политикой занималась, естественно, федеральная ОПГ.

В ситуации «платите дать и ебитесь как хотите» американцы столетия, но в конце 20 века произошел перелом «платите всё и ебитесь так, как мы скажем». Это и отличает «старую Америку» от «новой Америки».

Всё просто.

Поэтому многих старых американцев бомбит. Это та самая «свобода», которую у них забрали.

Построение «общества потребления» засосало в сети федеральных властей большую часть населения, которое буквально продало свободу за ширпотреб.

Так как в США отношение к истории исключительно прикладное, они пишут её охуеть как. Однако, если поговорить с старыми американцами и индейцами, выясняются интересные подробности.

К примеру, «освоение Дикого Запада» в «истории» — какая-то возня индейцев против белых, а в реальности — война индейцев, белых и многих других людей против федеральной ОПГ. С точки зрения кого написана история и для кого территории были «дикими» очевидно.

В основном федеральные войска воевали ни с какими не индейцами, а с обычными белыми людьми, которые на тех территориях жили, но не признавали власть «федералов».

Что-то вроде «англо-бурской войны», если бы всю англо-бурскую войну свели к противостоянию англичан и африканских негров.

Русских в Северной Америке было просто дохрена, почти всё восточное побережье и далеко вглубь континента было заселено русскими. Были гигантские немецкие, испанские, французские и т.д. колонии.

Территорию СА осваивали нихрена не полтора «пилигрима», поэтому в «американской истории» такое гигантское внимание возне на западном побережье с участием десятков и сотен поселенцев, а откуда взялись десятки миллионов в других местах информации почти нет.

СА осваивали мировые Империи ударными темпами. Города, инфраструктура, миллионы жителей, промышленность и торговля.

Потом мировые Империи тупо скинулись территориями и были созданы «США», только местное население этот расклад приняло далеко не везде. У местных за счёт континентального колониального статуса было развитое самоуправление, армия и промышленность. Их кинули.

У кого-то может возникнуть вопрос куда делись миллионы русских, немцев, французов и т.д. Кого-то убили, кто-то там же и остался, только теперь их потомки «американизированы» как в Японии китайцы или айны, которые даже не в курсе, что их предки — китайцы и айны.

В США дохрена разделённых индейских племён, части которых с очень разной судьбой: одни сотрудничали с властями, другие нет. О многих не сохранилось даже кратких исторических упоминаний.

Другой важный элемент искажения истории — замалчивание и уничтожение информации о белых рабах в США. По текущей версии «истории» рабство — исключительно негроидная тема. О неграх-рабовладельцах лепят какую-то дичь.

Тема замалчивается, потому что прямо связана с темой расширения влияния федерального правительства на восток и того, что противостояние было вовсе не по принципу «белые против негров/индейцев», даже не «северяне против южан». Кстати, рабовладельческими штатами были именно северные, они же наиболее плотно были интегрированы в федеральную систему США.

Аляска была слита последней, потому что её участие в американском проекте долго было под вопросом, а это проект, потому что одна Империя, теоретически, могла бы слить территории, людей и ресурсы, но множество — это всегда договорняк.

Если вернуться к теме «объединённых государств Америки», то в официозе об этом полная дичь. Откуда там государства? Хотя всё просто: колонии мировых Империй, после того, как их кинули, сформировали на базе того что у них было, а было у них всё для этого необходимое, государства.

Ёбнуть эти государства у федеральной ОПГ даже при поддержке тех же Империй не было ни сил, ни ресурсов. Поэтому началась длительная, вялотекущая война на истощение, при которой местные государства сражались за свою свободу за свой счёт, а федеральной ОПГ периодически помогали ресурсами и федеральная ОПГ активно вела международную торговлю.

Ключевым фактором было то, что федеральная ОПГ вела себя как бесчеловечные отморозки: массовый геноцид, демонстративные жестокие казни, биологическое оружие, расчленёнка, террористические акты, рабский труд, концентрационные лагеря и так далее.

Федеральная ОПГ продвигалась на восток за счёт ужаса, террора, экономических санкций (экономическая изоляция государств, в том числе за счёт блокады торговых путей) и вела войну на истощение.

Постепенно государства завоёвывались, там производились зачистки и устанавливался американский флаг, но контролировать постоянно ресурсов у федеральной ОПГ не было. Они приходили, устраивали бойню, грабили и вынуждены были уходить подавлять очередной бунт и вести очередную войну. Поэтому поощрялась максимальная жестокость, чтобы местные боялись.

То же «снятие скальпов» приписали индейцам, хотя именно представители федеральной ОПГ этим занимались. Индейцы тоже участвовали в этом ужасе, но лояльные.

Федеральная ОПГ была вынуждена оставлять местные власти у власти, ограничиваясь сбором дани. Ставить своих они, конечно, ставили, но чем дальше от федерального центра, тем их чаще убивали.

Так сформировалась система двух чётко выраженных раздельных систем налогообложения: местная и федеральная. Федеральная ОПГ играла от консенсуса «вы платите дань и делаете что хотите, мы вас не убиваем». В отличии от континентальных систем в Европе и Азии, федеральная ОПГ даже не пыталась заигрывать с какими-то взаимными обязательствами и «защитой».

Той же природы разрешение на ношение и применение оружия, как это было запретить? Сейчас, когда власть федеральной ОПГ окончательно закрепилась, вопрос огнестрельного оружия постепенно решается.

После захвата очередных местных властей и подавления сопротивления населения посредством жестокого кровавого террора, федеральная ОПГ старалась поделить более крупные государственные образования на более мелкие. Так постепенно возникли «штаты».

«Штаты» — тень былых государственных образований, которые было проще контролировать, но всё равно они не были полностью подконтрольны федеральной ОПГ. «Штаты» — договорённость с местными группировками.

То, что «штаты» образованы искусственно, хорошо заметно по их границам, нарисованным на карте по линейке. Но в основе этих «штатов» изначально были государства. Что-то вроде изменения административных границ в рамках СССР при сохранении власти на местах местными группировками.

Поэтому в США до сих пор так много разнообразных групп людей, на которых многие законы не распространяются — так с ними договаривались. Время прошло, угрозы они не представляют, в масштабах страны таких «рудиментов» огромное количество, если что-то менять, бунты могут выйти за пределы контролируемых и искусственно создаваемых, поэтому так всё и оставили.

Но процесс «федерализации» не заканчивается и «гайки» постоянно зажимают. Постепенно. Те же ограничения, касающиеся оружие, не вводят везде, их вводят постепенно в разных местах — так проще контролировать реакцию населения и подавлять бунты.

В крайнем случае, если ситуация выходит из под контроля, как в Лос-Анджелесе и многих других других городах в конце 1980-х — начале 1990-х, армия как всегда откроет огонь по гражданским, убьёт тысячи, а в сводках напишут о десятках, максимум сотнях пострадавших, да и те «сами друг друга перестреляли».

Хотя как при открытии огня из крупнокалиберного пулемёта по плотной толпе, заблокировавшей своей массой широкую улицу, может пострадать полтора человека — загадка американской статистики.

Как при использовании штурмовых винтовок в течение нескольких недель при подавлении бунта и ожесточённых уличных боях количество жертв идёт на десятки — тем более загадка.

И всё это было недавно.

Вышел закон, что давление можно мерить бесплатно.

Оно и раньше бесплатно было, да никто не мерил.

А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!

Ну моя то сразу и повадилась.

Раз сходила, так и не вылазит оттуда.

Каждый день как на работу — ходит мерить давление.

А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.

Ну ходит и ладно.

Бесплатно же!

На днях встречаю соседа по микрорайону.
Тот мне говорит:
-Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят!
-Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же!
-Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу!
-Как ебут? Кто?
-Да роботы же! Чудак — человек! Пойди за ней, да сам погляди!

Ну я и пошел.

Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай…
На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять.
Но нет, в поликлинике все, как обычно — всем на тебя похуй.

Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю:
-Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?

Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый:
-Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.

Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате:
-Вам направо, там всё поймёте!

Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине.
Большая красная кнопка «Старт» прямо по центру.
Сунул руку в дыру, нажал на кнопку — пошло измерение.
Измерилось и всё.

Не ебут, не орут, не ругаются.

Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.

Только талончик вылез.
Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр.
Мелким шрифтом, в самом низу — результаты измерения.

Задумался, выхожу — моя сидит.
-Ну чего, -говорит, -выебли тебя?
Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда — наёбывают.

P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед.
-Твоя то на давление ходит, -спрашиваю.
-Ой, да каждый день бегает!
-А ведь их там ебут!
-А ты откуда знаешь!?

Так и получил пизды ни за что…

Путешествие в прошлое
Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.

Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне:
— Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал.
— А за что, если я ничего плохого не сделала?
— Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти.
Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила:
— Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас…
Как она меня била наотмашь!
— Не смей матери такое говорить, тварь!!!

Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)

От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969.
Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные «романтики», приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил.
Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть!
Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: «Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!» (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож.
Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли.
Исход дела мне неизвестен.

П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили.
Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось.
Может, кто-то знает больше?
Заранее благодарю.

Не самоуправствуйте тут!

Была уже тут моя заметка по поводу размаха праздничных мероприятий в Туле [1]. Продолжу тему.
—
Итак, на календаре — 1980-е, предпраздничный день перед Днём Победы. В такие дни туляки массово уезжали в малые города области к родне — праздновать и копать огороды под картошку. Билетов на автобус даже в кассе предварительной продажи было не достать. Но мы с мамой знали хитрейший трюк: она договаривалась со сменщицей исключительно на первую смену, а я с тортом и сумками других гостинцев уже ждал её [мамин то отец и мой дед — воевал и вернулся живым и с медалью! Так что на День Победы к деду с бабушкой приезжали праздновать все-все дети и внуки]. В результате уже в 13ч30 [если, конечно, сменщица не сильно опоздает] мы могли мчаться на трамвай с прицелом попасть на полупустой дневной автобус.
Но в ТОТ раз всё пошло не так. Сумки были тяжёлые и мы вышли не на привычной остановке Станиславского, чтобы не тащиться с ними по подземному переходу через проспект Ленина, а проехали на остановку дальше.
И вот мы, счастливые что явно успеваем, идём по аллее из барбариса к площади Трёх Штыков. И меня всё больше и больше беспокоит пилотка, увенчанная двумя здоровенными бантами, которая маячит в кустах прямо перед самой площадью. Что она там делает? Был бы урок НВП [*] и школьный стадион, я бы её понял: девочкам-старшеклассницам очень нравилось, как я себе представлял, одеть белую блузку и короткую юбку, и начистив автомат Калашникова машинным маслом, чтобы блестел, ходить строевым шагом. Но тут — площадь в центре города и Вечный Огонь…
В общем два банта и пионерский галстук рванулись нам наперерез: «У нас здесь сегодня по случаю Дня Победы пионерский пикет! Никто не должен проходить через Площадь транзитом! Потому что здесь рядом наши предки, став плечом к плечу остановили немецко-фашистских оккупантов! И если вы едете поздравить с Праздником своего ветерана и инвалида войны, то вы всё-равно должны покинуть эту святую для каждого туляка Площадь, обойти её вокруг по периметру и только так я разрешу вам попасть на автовокзал! Женщина! И ты — мальчик! Не самоуправствуйте тут!»
Поняв, что её сейчас могут обойти по краю барбарисовых кустов и тогда заслон позорно пал — до автовокзала нам останется меньше сотни метров, «пилотка» начала оглушительно свистеть в милицейский свисток. В результате примчалась старшая-разводящая, но уже в берете. Слово в слово оттарабанила монолог «пилотки». Вправила нам мозги по поводу мужика, свободно мчавшегося мимо нас по барбарисовой аллее к автовокзалу: «Не видите разве! По выправке видно что он — бывший военнослужащий и ветеран боевых действий! А вы — не самоуправствуйте тут!»
Поняв, что пререкаться с нами бессмысленно, старшая также воспользовалась своим милицейским свистом. И примчавшаяся подмога из пионерских «пилоток» браво вытолкала нас своими пузами по барбарисовой аллее назад и ближе к остановке трамвая.
Результат был предопределён: обойдя Площадь по периметру мы попали на автовокзал тогда, когда касса уже выставила издевательскую табличку: «За 5 минут до отправления рейса продажа билетов прекращается». Мужик, обогнавший нас в конце барбарисовой аллеи, гордо и с билетом сидел в нашем автобусе, Полупустом автобусе! А водитель уже не брал пассажиров: зачем же ему надо на глазах у начальства посреди рабочего дня расписываться в получении калыма? Он и по дороге насажает столько, что как селёдки в банке поедут!
Так что прыгали мы потом у кассы ещё долго, ожидая кого-то, кто на наше счастье сдаст не нужные ему билеты. Но только это уже был совсем-совсем другой и поздний рейс.
—
О чём это я? Ах да! У нас же в центре микрорайона две школы со школьным стадионом + примыкающий к ним детский садик + примыкающий уже к садику с/х колледж теперь перекрыты забором с калитками на домофонах. Всю жизнь зимой на школьном стадионе всем микрорайоном на лыжах катались, через школьный стадион в магазины и на остановку ходили. А тут подошёл я к рабочему, монтировавшему домофон, спросил могу ли пройти транзитом, на что услышал знакомое: «Не самоуправствуйте тут! Обойдите по периметру микрорайона!»

Ссылки
* Начальной военной подготовки

Сноски
1 «Победители и быдло»

О сексе. Что опытные мужики обожают в постели
Не все мужчины откровенно говорят о своих предпочтениях в сексе. Одна дама поделилась своим возмущением: «Я на протяжении 5 лет была уверена, что мой муж обожает страстный «грубый» секс, а недавно он заявил мне, что не может больше притворяться, и признался, что уже давно ждёт от меня ласки и нежности». Дабы не терять годы, а получать от интимной жизни максимум удовольствия, разберитесь, что же на самом деле нравится вашему партнеру в сексе.
Владимир, 69 лет: Если женщина любит ушами, то большинство мужчин точно — глазами. Я люблю всё прекрасное, и красивые спортивные девушки — не исключение. Обожаю, когда женщина лишена всяческих комплексов, раскована и инициативна в сексе. Также обожаю заниматься любовью при включённом свете, так, чтобы можно было любоваться красотой тренированной партнёрши.
Есть мужчины, далёкие от убеждения, что женщину нужно «завоёвывать». Им нравятся инициативные девушки, которые знают, чего хотят, в том числе и в постели. Как признаются сами мужчины, с такими женщинами всегда очень просто, ведь они упорно идут к своей намеченной цели, и для того, чтобы получить приятные ощущения и прекрасно провести время, парням не нужно неделями разрабатывать стратегию обольщения и выдумывать сценарии, которые удивили бы ее до такой степени, чтобы она наконец согласилась заняться сексом.
Гораздо интереснее, когда девушка смело решает идти на поводу своих внезапных эмоций. Многие мужья со стажем признаются, что секс бывает особенно ярким в ситуациях, когда жена заявляет о своём желании заняться сексом самым неожиданным образом и в самый неподходящий момент.
Александр, 68 лет: Мне очень нравится, когда на женщине надет красивый сексуальный медицинский мини-халатик — это так заводит! И, конечно же, чулки с ажурной резинкой — этот предмет гардероба делает девушку невероятно сексапильной и очень женственной. А вот чего терпеть не могу, так это наигранной страсти и притворства в сексе.
Желательно, чтобы энтузиазм женщины не заканчивался, как только пара дойдёт кровати. Многие мужчины жалуются на то, что вначале женщины ведут себя раскованно и непринуждённо, но как только дело доходит до постели, сразу как будто меняются — становятся замкнутыми и сосредотачиваются только на себе. Представители же сильного пола ждут от партнерши продолжения сладкой игры — больше воображения и, конечно же, желания воплощать все фантазии в реальности — вот их ожидания. Опытным мужчинам нравится пробовать что-то новое, познавать неизведанное и, конечно же, дарить незабываемые ощущения партнёрше. Только как им это делать, если женщина будет скованной и неприступной? В интимных отношениях нужно как можно больше разнообразия. Нельзя зацикливаться на одних и тех же позах, местах и ощущениях. Необходимо экспериментировать, особенно это важно для пар, которые уже не один год вместе.
Долой закомплексованность и смущение! Что-что, а эти качества брать с собой в постель точно не стоит. Секс не терпит скованности, он может быть незабываемым только в том случае, если два человека смогут полностью расслабиться и не думать ни о чём, кроме удовольствия, которое получают они сами и которое дарят партнеру.

Может кому не смешно, но не мне.

Ездил я на новых машинах в 2003-м , потом в 2007-м тоже.

А в 2017 взял старенькую Шкоду с мотором 1,9 ТДИ и пробегом 300 тысяч за 200 евро.
Там задняя ось скородировала и на техосмотре запретили ездить.

Ну АБС ещё горело жёлтым. И тормозуха с бачка подтекала.

Ну купил и заменил на новую заднюю ось , евро 170 и + моя работа часа 4.
Датчик АБС выковырял за часа 3 и прокладки в бачке тормозухи цианакрилатом проклеил , новых не нашёл ,у всех карантин-шмарантин по гриппу.

Думал продать машинку, да что то покупателя не нашлось пока. Как же 300 тысч пробега.

Езжу,горя не знаю, масло простое недорогое, фильтра копеечные, расход 5 литров.
Заводится в любой мороз, Стеклоподъёмники ручные!
Как я этому рад, это ж супернадёжно!
Кондинционера нет! Электроники нет!
ТНВД распределительный ещё.8 клапанов.
2000 года машинка. Кузов правда цинкованый и всё это в Финке.

Делюсь счастьем!

400 е , немного работы и у Вас надёжный семейный автомобиль.
Ржу над мерседесами и джипами, там 400 евро только рабочие жидкости сменить в год.

Что смешного?
Да то что мог бмв или мерс взять, или гибрид или электромобиль.

Но тогда было б не до смеха.

Но это конечно не ЗАЗ ушастый, на котором реально тёща на крыше любила по лесу рассекать.
Без тормозов и сцепления был. В 90-е.И люфт на руле 300 градусов.
В деревне ездили.
Ментов то издалека видно.
Объезжаешь и всё.Бензин бесплатно кто то нам давал, кажись ДРСУ-шники, денег то за работу не платили.
Всё видать в космос улетало да за границу детям чиновников-предателей.

Сейчас то конечно не так.
Говорят процветание сильное сейчас.
Что ж , тогда Ура!

Смотрю на https://pikabu.ru/story/pochemu_ne_vyivozyat_musor_9814072 видео о том, как мусоровоз не смог проехать к мусорному контейнеру. Читаю комментарии к нему:

— У меня вот помимо вопроса к дебилами, которые паркуются, как мудаки ещё огромный вопрос к чиновникам, которые дают добро на стройку и ввод в эксплуатацию многоэтажек с микродворами и к застройщика, которые прекрасно же знают, что количество машин, как минимум равно количеству квартир. Когда вы, суки, начнёте логично строить и подписывать то, что соответствует здравому смыслу?

— Ну чего ты как маленький? Вот ты чиновник, к тебе пришел застройщик. Говорит, подпишите вот тут, две квартиры вам на выбор дадим в этом доме. Что, не подпишете? Ну тогда к другому пойдем чиновнику. Вот и весь сказ. Знаю одного такого деятеля. Внезапно стал владельцем всего первого этажа в новостройке. Сдает банку, магазину и по мелочи фирмочкам. Лям в месяц чистыми. Уволился. Живёт не скучает.

— Я ни разу не оправдывая оленей паркующихся на газонах, но просто напомню откуда растут ноги у этой проблемы:
Есть такой документ, он действующий, называется:

СП 42.13330.2016 «СНиП 2.07.01-89* Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений» (Приказ Минстроя России от 30 декабря 2016 г. № 1034/пр)

И в нем говорится:
ст. 11.31 таблица 11.8
Количество машиномест на 1 квартиру стандартного жилья = 1.2
…
А теперь давайте зададимся вопросом, у скольких из нас данные требования соблюдены? Особенно в человейниках. И вот если бы они (эти требования) были соблюдены, то какова вероятность того, что мусоровоз не смог бы проехать к месту сбора ТБО? Смогли бы коммунальщики выполнить свою работу? (Хотя качество их работы это отдельная тема для беседы). Может всё таки не с автомобилистов начать, а с тех кто поставил автомобилистов в такие условия? Давайте не будем путать причину и следствие.

— Сейчас посчитал ради интереса. При минимальном размере машиноместа 13 м2 (по нормам) + проезд между ними, стандартная хрущевка 4 подъезда, по 4 квартиры на площадке, 9 этажей — парковка из расчета 1,2 машиноместа на квартиру не влезет во двор тупо, даже если его целиком закатать в асфальт. Ещё на треть где-то вылезет за пределы двора. То есть все должно быть парковкой или огромные подземные казематы. Ну его нафиг такое градоустройство.

— Если бы популяция рублём бы голосовала против человейников, НЕ покупая вот эти вот коммунальные хоромы, НЕ хавая всё, что ей подсунут.
Если бы от этого разорилось бы пара хитрожопых застройщиков, пытающихся разместить сто миллионов квартир на одном квадратном метре.
То не было бы в городах ни проблем с парковками, ни перегруженных улиц, ни пробок в чистом поле., ни точечной застройки, ни вырубленных в угоду быстрому рублю скверов и парков, и застройщик бы задумывался о качестве строительства.
Однако: неразборчивая популяция сначала суетливо-добровольно расхватывает уютные семейные гнёзда на 17м этаже слева у мусоропровода с единственной подъездной дорогой к этому великолепию, и только потом начинает смутно о чём-то догадываться и пилить в соцсетях возмущённые постики об отсутствии комфортной среды обитания.
— Это всё прекрасно в теории. А на деле даже самой разборчивой популяции надо жить где-то. И жить сейчас, а не ждать, пока пара застройщиков разорится.
— Я с Вами согласен, но тогда квартиры стоили бы дороже, спрос на них бы упал, строительная отрасль начала бы сокращаться, а у нас на ней много всего остального завязано. Думается мне, что губернаторам специально было сказано, строить как можно больше, не оглядываясь на отсутствие паркингов, детских садов, школ и т.д.
— У меня друзья купили квартиры в новом квартале, один из основных причин выбора именно этих домов наличие хорошей парковки на эти дома. Что делает застройщик когда достроил последний дом?
Правильно: сносит красивую парковку с хорошим асфальтом, разметкой и фонарями и ставит на её месте ещё один дом.

— Был у нас в компании парнишка, занимался как раз планировкой кварталов под застройку, задал он нам в чате вопрос: вот чего ещё в квартал воткнуть? Мы хором: парковку или многоуровневую парковку. Парнишка как-то грустно сказал: нельзя парковку, заказчик сказал ещё один дом как-то уместить.
— А вопрос то он нахуя задавал???
— Пока мы отвечали, заказчик сам уже ответил как ему надо.

— Если не предусматривать парковки при жилых домах, то получаются сразу два плюса:
1. Можно уместить на той же площади больше домов,
2. Те, у кого есть автомобиль, заплатят еще и за платную парковку.
Создать проблему, продать к ней решение. Это капитализм, детка.

— Цепочка, конечно длиннее, но…
Мусор не увозят, потому что люди паркуются по мудацки, люди паркуются по мудацки, потому что дворы не чистят, дворы не чистят, потому что люди не убирают машины на время чистки. В целом, все равно, конечно, виноват водитель этой тачки (хоть бы номер оставил), но цепочка все-таки далеко тянется. Одно влечёт другое. А цепочка начинается в голове мудаков, которые строят такое говно.

— Вот как так можно было строить? Есть три дома башни, на 168 квартир каждая, и знаете сколько там парковочных мест? Это асфальтовая дорога квадратиком, вокруг каждого дома. Ну в общей сложности на один дом может хватает. И все! Вот вообще все! Нет рядом ни платных, ни бесплатных парковок. Никаких. И это уже новые дома, построенные, ну может 10 лет назад. И вот эти люди паркуют машины в чужие дворы, те в чужие, третьи снова в чужие и в итоге кому-то места не остаётся. Так что это тоже все-таки полная хуйня.

— А меня всегда интересует другое. почему приобретаются такие машины, которые даже при нормальной парковке проехать не могут во дворах и почему позволяют строить такие дороги,что по ним спец техника проехать не может?

— Предлагаю делать мусорки и пожарки не на базе гигантских карьерных самосвалов, а на базе ОКИ. Просто их станет больше и ездить пусть будут чаще. Да, вдобавок уже почти все баки на колёсиках и их можно к машине подкатить, например.

Здравствуйте, друзья мои! Хочу вот чем поделиться со своими читателями и почитателями! Племянник моего друга, студент, зульдеватор, веганист и итишник, одним словом, молодой современный мальчик, тут недавно у меня спросил – дядя Боря, а почему в твоих рассказах все всё время обсираются? Это, мол, что, для пикантности? Я, говорит, за всю жизнь, только раз видел в трамвае, как бомж обосрался, а у тебя – все и всё время дрищут! Вот тут я и понял – не знает нынешнее поколение, той атмосферы в которой мы жили. Да. Ведь сказать, что нервной или напряженной была атмосфера – не поймут. Доносы писали все. И на всех. Люди боялись любого начальника, военных боялись, а от одного вида милиционера впадали в ступор, как мыши перед удавом. Если милиционер заходил в магазин и проверял документы – что бывало часто – все стояли по стойке смирно, и многие прямо тут делали в штаны. Соседей по коммуналке боялись, всех боялись. И да, дристали часто, обоссывались прилюдно, и плевать было на приличия – не до приличий было!
Вот у папы моего друг был – Семен Михаилович Барщевский, театральный критик и писатель, с густой шевелюрой длинных волос и большой бородой с проседью. Посмотришь – копия Карл Маркс. Ну и вот. Когда в Риге сменился начальник районной милиции, получил Семен Михаилович повестку куда следует. Пришел. А там уже сидит человек с ножницами и трое милиционеров. Вы, Семен Михаилович, говорят, кем работаете? Да, говорит, в театре Русской Драмы и в Театральном Вестнике обозрения пишу. А по паспорту национальность у вас какая в пятой графе? Ну как, говорит, еврей. Воооот – отвечает ему милиционер. Дискредитируете вы наших основоположников видом своим! То есть? — не понимает Семен Михаилович. Что значит, то есть? Вы же понимаете – вы, не пролетарий, вообще, по профессии нахлебник на шее трудящихся, и еще с такой пятой графой – вы не можете быть похожи на товарища Маркса! Вот мы вас сейчас в положенный вид и приведем! Вот и обосрался товарищ Барщевский в кабинете милицейском. А ему горшок на голову, волосы ножницами под горшок – чик, бороду машинкой – вжик, и отпустили на двадцать лет помолодевшего без бороды и в задристаных штанах…

Даже американцы уже знают, что их астронавтов на Луне не было — доказательств полно. Вот, например: https://antitrole.livejournal.com/1294860.html

Как чиновник НАСА проболтался о лунной афере?

Известно, что на программу пилотируемых полетов на Луну США затратили не менее 25 млрд долларов. В настоящее время не утихают споры тех, кто обвиняет США и НАСА в глобальной афере, и тех кто их защищает, даже несмотря на множество откровенных нелепых «нестыковок» и ляпов обширного фото- и видеоматериала «лунной миссии», отснятого явно в павильонах Голливуда и, возможно, на съемочных площадках в пустыне Невада. Но куда большим доказательством этой аферы является излишняя болтливость и обычная, но явно недальновидная американская похвальба чиновников НАСА в отношении эффективности приложения денежных средств, выделенных на лунную программу.

Вот как такой характерный случай бахвальства и излишней болтливости прокомментировал российский иследователь Ю.Мухин в своей книге «Лунная афера США»: «Пожалуй, стоит сказать пару слов о том, что означали для НАСА эти деньги. Когда к власти в СССР пришел Горбачев со своими перестройщиками, началось восхваление достижений США. Корреспондент «Правды» в США В.Ган взял интервью у помощника директора программы «Аполлон-11» и директора всех последующих программ, от «Аполлона-12» до «Аполлона-17″, Честера Ли. Зашел вопрос о деньгах и Честер Ли проявил истинно американский подход к этому проекту: » Мы, собственно на Луну не потратили ни цента. Все деньги были потрачены здесь в США. С созданием новых рабочих мест, возникли новые поселения, школы, церкви. Миллиарды долларов пошли в экономику».

То есть сотни тысяч человек благодаря «Аполлонам» имели очень жирный гамбургер. Представьте, что в те годы (напомню, что в это время США напрягали все силы во вьетнамкой войне) кто-нибудь бы вякнул, что полет на Луну невозможен. Все! Эти люди в НАСА немедленно лишились бы денег и работы, поскольку деньги нужны были для войны, проигрыш которой становился все очевиднее. Это к вопросу что, дескать невозможно было провернуть эту аферу ввиду тысяч людей. Можно! Знала об афере пара сотен, а те, кто догадывался, молчали — деньги не пахнут! Начальство знает что делает!»

Таким образом, подлинные причины этой грандиозной мировой аферы становятся все более очевидными, как и то, что США на ней заработали не только ложный авторитет якобы лидирующей в космических исследованиях державы, но и смогли в условиях ведения тяжелой войны в Юго-Восточной Азии, поддержать собственную экономику и обеспечить работой сотни тысяч своих граждан.

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Великая Суббота (окончание)

— Хейно, сынок, не придумывай себе сказку.
— Мама, а у тебя было не так?
— Не так, мальчик мой… Тебе нужна была мать, а папе сиделка уже требовалась, а не жена… Если ты помнишь, конечно.
— Ма, ну не в клубах же невесту мне искать!
— Хорошо… согласна… Надо было подойти и познакомиться.
— Я не умею.
— Ты взрослый мужчина. Ты хоть это понимаешь?… «Девушка, простите, я хочу представить Вам своего сына». Так что ли?
— А как!
— Посоветуйся с друзьями.
— Они надо мной смеяться будут.
— Я сейчас тоже рассмеюсь… наверно.
— Ну, ма!…
— Ой, горе ты моё… И где теперь её искать?
— Я могу задержаться…
— Я тебе задержусь!… Надолго?
— Она… она же не последний раз там была. Правда, ма?
— Ну не знаю… не знаю… А если у неё кто-нибудь есть?… или замужем?
— Кольца не было.
— Точно?
— Я смотрел.
— Глазастенький ты мой… Очень понравилась?
— Ма… очень…
— Какой же ты у меня дурачок. Ну вот что с тобой делать!
— Может, на всенощной?…
— Иди спать. Сможешь?
— Не знаю…
— Так!… Быстро узнавай, и спать!… Иначе пойду одна. Понял?
— Да, ма…
— Поесть хочешь?
— А надо?
— Посмотри… Да, сынок, судя по твоим глазкам, попался ты на крючок… рыбка моя золотая.
— Как на крючок!
— Да что тебе объяснять… Ляг, поспи пару часов… Вот беда свалилась на мою голову… вот беда.

— Что случилось?
— Слышала?
— Краем уха.
— Дитятко моё зазнобу себе присмотрело.
— Да ты что!…
— А подойти постеснялся.
— Где?
— В храме.
— Кто такая?
— Знать бы… Он только дома признался.
— Вот глупенький.
— Ничего страшного. Месяц–другой пройдёт, а там, глядишь, ещё кого высмотрит.
— Ты не высмотрела.
— Как сказать…
— Что?!…
— После поговорим.
— Ирка-а… не успокоюсь, пока не расскажешь.
— На всенощную с нами пойдёшь?
— К своему поеду.
— Ну ладно… вздремну немного.
— Давай, Ир, поспи.
— Шуметь не будешь?
— Да отшумелись мы с Тошкой…
— Родила бы да нянчилась.
— От кого?
— Да хоть от своего.
— Да какой из него отец…
— Годы идут.
— Только не воспитывай.
— Юль, ты что!… Я же по-дружески.
— Слушай, есть классная идея!…
— Давай завтра.
— Завтра может быть поздно.
— Ну выкладывай.
— У Полинкиного отца есть друг, а у того дочка на выданье. Соображаешь?
— Только не сейчас.
— А что?… Клин клином вышибают.
— Да брось ты… Ты её видела?
— Нет конечно!… Они больше десяти лет не встречались.
— Ну и как я их познакомлю?
— Положись на меня, мы с Полинкой что-нибудь придумаем.
— Зачем её впутывать…
— Ну извини… Без Полины никак… Сейчас звякну, если не отдыхает, — сюда вытащу. Согласна?
— Юлька, ты коза.
— Вот и мой тоже говорит… Полин, это снова я… Ты как?… Тоша доволен?… Я тоже… У тебя минутка есть?… Зайди, пожалуйста, очень надо… Всё, Ир, начинаем действовать.

— Валюша, спасибо за угощение, мне пора.
— Антон, не подведёшь?
— Валь, ну как можно!… Все приедем. Места хватит?
— Поместимся, ещё и останется.
— Во сколько?
— Собираемся к четырём… Пока на стол, пока мужиков с балкона выгоним… К пяти можно подъезжать.
— Кто ещё будет?
— Должен Стёпа с женой, если получится… Ты да Паша, Игорь. Всего пятеро.
— Нормально, будет с кем поговорить.
— …и выпить.
— …и закусить… Игорь точно будет?
— Тош, не уверена. У Жени сильный токсикоз. Прям не знаем, что и делать. Пора бы пройти уже, а до сих пор мучается… И Степан под вопросом.
— А Стёпка что?
— Его смена. Если Виталик сможет договориться — тогда придут.
— …Нюша… Нюш!…
— Ты пошёл?
— Да, моя радость. Не балуй тут без меня.
— Я буду тебя ждать.
— Спасибо… Всё, девочки, меня нет.

— Мама… я хотела тебя спросить…
— Ну?…
— Скажи, пожалуйста…
— Ну говори!
— А когда ты поняла, что выйдешь за папу?
— Трудно сказать…
— Ну примерно!… Через неделю?… месяц?…
— Чуть меньше.
— В тот же день!…
— Ну да… Секунд через десять… Или пять. Не помню уже, давно было.
— Мама!… Так бывает?!…
— А разве бывает по-другому?… Я и не знала.
— Ну мама!… ты даёшь…
— Почему ты спрашиваешь?
— Да так…
— Кого-нибудь встретила?
— Почти.
— Тошу не копируй.
— Мам… ну так… встретила… видела… полглазом.
— В магазине что ли?
— Нет… когда в храм забегала.
— Надо было сразу мне сказать.
— Зачем?
— Посмотрела бы, на что ты обратила внимание.
— Не на что, а на кого!
— Нюшка, не придирайся!… Подошла бы, может, и ему интересно стало бы.
— Он был не один.
— С девушкой?
— Вряд ли. Наверно со старшей сестрой.
— Или с мамой…
— Да молодая совсем!
— Поздравляю, доча.
— С чем?
— Может, ты своё счастье упустила.
— Мам, ты что…
— Ну не всем же быть счастливыми!… Некоторые… вот как Тоша твой любимый… так и маются по свету.
— У Тоши есть мы!
— Ничего ты в жизни не понимаешь… Приходи на ночную, вдруг ненаглядный твой появится.
— Вряд ли… Спать будет, как и я.
— А если не будет?
— Не, мам, я дома… Завтра с утра в Петергоф.
— Ну как знаешь… Я бы пошла.
— Ты пошла бы?
— За вашим папой хоть на край света.
— Мам, ну что мне делать-то!…
— Потопай ножками ещё, потопай… Собирайся и дуй в магазин. Завтра буду пирог с рыбой замешивать и Тошины булочки с луком–яйцом.
— Какую рыбу?
— На месте сориентируешься. Ты меня слышала?
— Слышала… слышала…
— Одна нога здесь — вторая там.

— Тайна, не отказывайся. Мне нравится Юлина придумка.
— Мы чужие люди.
— Вот глупость!… Будете гостями из-за границы. Кого ты в Петербурге знаешь кроме Юли?
— Уже никого… С одноклассниками не встречаюсь… Юля только осталась.
— …Хорошо, что мы в школе не дружили.
— Что хорошего…
— Зато не ругались, незачем было.
— Всё вывернет, как ей удобно!
— Ир, жизнь такая, приходится выворачиваться.
— …Так всё-таки Тайна или Ира?
— Мне теперь уже всё равно.
— …А Хейно?… А ему тоже скоро будет всё равно! Правда, Ир?
— Так и стану свекровью… Мальчику не вздумайте проболтаться, он этого не простит.
— Могила!… Ир, ты замёрзла?
— Да что-то… потряхивает маленько… Наверно продуло… в поезде…
— Сейчас я тебе шипучего антигриппинчика разведу.
— Да не стоит, Юль!
— Не хватало ещё, чтобы ты у меня разболелась… Полина, завтра созвонимся.
— Хорошо. Завтра так завтра. Пока.
— Дверь захлопни сама.

Продолжение следует…

Самое обидное было с Днем конституции СССР. День сталинской конституции, если кто помнит, мы праздновали 5 декабря. Это был дополнительный выходной день, когда принудительно не гнали народ на демонстрации, в отличие от 1 мая или 7 ноября.
Но в те годы, если праздник попадал на выходные, дополнительный день отдыха народу не давали.
В 1976 г. 5 декабря попадало на воскресенье — праздник «пропал». В 1977 г. 5 декабря должно было выпасть на понедельник — но партия и правительство «сработали на опережение», и 7 октября приняли новую конституцию. Соответственно, День конституции перенесли на 7 октября, и в декабре 1977 г. праздновать уже было нечего. Дату для нового Дня конституции тоже Партия и правительство подобрали «с умом» — в следующем, 1978 г., новый День конституции уже выпал на субботу, а в 1979 г — на воскресенье. В итоге советский народ не смог погулять на свой законный праздник — День конституции — аж 4 года подряд…

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир «России» на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение… Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу… Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение «Мой ДОМ.РУ» с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану — ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не «Мой ДОМ.РУ», а «Movix ДОМ.РУ». БИЛЯТЬ… Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал… Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение — платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии…). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете — вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел «Доп.возможности». Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. «Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1». Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения… Да. Рассказываю всю эпопею — дык положен мне доступ или нет?
— А какой у Вас телефон?
— Яблоко.
— В какая ОС?
— Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
— Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Ираида

— Тёть Валя-а!…
— Проходите, мои ненаглядные, не чаяла уж и дождаться.
— Тёть Валь, это Тайна и Хейно… Арви…
— Полина, можно просто Хейно… Здравствуйте, мне очень приятно.
— Ну раздевайтесь же! У нас и так не холодно, да ещё духовка целый день жарит… Полина, помогай.

— …Валя, у вас найдётся для меня передник?
— Зачем?
— Не хочу сидеть как на именинах.
— Тайна!…
— Ничего, ничего, я же знакомиться приехала. А как знакомиться, если вы на месте не сидите!
— Давай на «ты».
— С удовольствием… Так где передник, есть?
— Сейчас… Таня… Тань!…
— Что, мам?
— Передничек свой дай.
— А я?
— Снимай, снимай. Помоги отцу лучше…

— Что с ней, обиделась?
— Не знаю. Взбрыкнула девка что-то… Пойдём на кухню… Паша, ведите ребёнка в комнату… Пусть поздоровается с дедом… Полина, иди, иди, не мешай, без тебя разберёмся. Пообщайся с Нюшкой.
— Женя приехала?
— Будут с минуты на минуту.
— Хорошо, тёть Валь… Тошка, отпусти кошку!

— Ну дорвался парень, сейчас визгу будет… Ты на всенощной была?
— Собиралась, да затемпературила вот… Утром только сбить удалось.
— Жаль… Татьяна тоже не ходила, вчера в Петергоф с однокурсниками ездила, рисовали чего-то…
— Она художник?
— У нас папа акварельками баловался. Да и сейчас иногда… под настроение.
— Есть в кого.
— …и Тошенька наш её приучил, — то краски купит, то пастельки, на выставки таскал с собой лет с пяти, наверно… Нет, позже… После инфаркта… седьмой уж пошёл.
— Он тоже художник?… был?…
— Скульптор. Давно бросил… лет пять–шесть.
— И сразу в семинарию?
— Как же, сразу… Спасибо отцу Александру, — в оборот взял. Совсем ведь сладу не было!… Ох, родная моя, если б ты знала, сколько горя через него пережито… Так пил… так пил… Вспоминать тошнёхонько… Посмотри, как там пирожок наш поживает.
— …Ничего себе… пирожок…
— Семейная традиция. После Великого поста пирог с осетриной. Так-то не сильно разбежишься на нашу-то зарплату, а разговеться — тут мы себе не отказываем.
— Вкусная традиция.
— Сейчас Тотошенька на запах прибежит.
— Тотошенька?…
— Антон свет Георгиевич наш… Не дочки — давно бы послала куда подальше. Уж как они его любят… Особенно Нюша… Кто знал, что из него дурь выйдет!… Сейчас даже и не верится… такая радость… такая радость…
— …А здесь что?
— Пирожки, Антон называет булочками. Яйцо, зелёный лук… Сын-то с тобой?
— Да, конечно.
— А почему не ходил?
— А, это… Нет, он ходил.
— Что-то не припомню.
— Сразу домой, на трапезу не оставался.
— Зря… это он зря. Очень хорошо было, весело. Даже наш отец Антоний маленькую речь сказал.
— …Расстроенный пришёл, полдня разговорить не могла.
— Вот дурья голова! Молодой, — веселись, развлекайся, общайся с людьми.
— С девушкой хотел познакомиться, да её на службе не было.
— Так он в храме видел её?
— В субботу литургию отстояли.
— Сколько ему?
— Двадцать второй.
— Вот и моя дурёха тоже. Чуть скандал не устроила.
— Это она?
— Она… Старшая с мужем приедет… рожать скоро… Бабушкой буду.
— Поздравляю.

— …Мама?…
— Что, сынок?
— Можно тебя на минутку?
— Извини, Валь.

— Хейно?…
— Мама…
— Что?
— Ма…
— Да что ты заладил — мама да мама!
— Ма… ты знала?
— Я много чего знаю. Что ты имеешь в виду?
— Это… она…
— Кто она?
— Она здесь.
— Да объясни ты толком!
— Эта девушка… Её тоже пригласили?
— Никого не пригла… ша… погоди… Это Нюша?… то есть… Таня?!…
— Мам… мне страшно…
— Так… я сейчас…

— Валя, требуется наша помощь.
— Что стряслось!…
— За мной… Где Танина комната?… эта?
— Да.
— Господи благослови…

— Таня, меня зовут Ираида. Я пришла сказать… мы с твоей мамой пришли сказать, что мой сын хочет с тобой познакомиться… Хейно, твой выход… Валя, мы на кухню.
— Подожди… Хейно?… Таня… это он?… Ясно… Пойдём, Ира…

— Так Ира или Тайна?… или это тайна?…
— Я… так… меня муж называл… А Виталий Иванович… Антон… Ирой…
— Ира?… ты… постой–постой… Ира?!… Турчанинова… Господи помилуй…
— Марттинссен я, почти семнадцать лет.
— Позвать?…
— Валь… не сейчас… на… налей мне… ви… вина… пожалуйста…
— Так… тихо… Ну Виталик… ну Заболотный… он же тебя узнал!… И не сказал, мент позорный… Ну я ему устрою!…
— Валь, прошу… подожди… немного успокоюсь.
— Ты знала, куда тебя к столу пригласили?
— Вчера… говорила с Полинушкой…
— Ты помнишь Полину?
— Я не видела её никогда… Пока Юля, подруга моя… соседка Полины… Она показала фотографии. Я узнала… То-ошу…
— Тихо… да тихо ты… глотни… Вот и ладненько… Держи хвост пистолетом. В обморок не упадёшь?
— Ты меня подержишь?
— Может, мне и свечку подержать?
— Валя!…
— Боже мой… Боже мой… И ты?… ты двадцать лет?!…
— Ага… Ну дура я, дура.
— Точно дура… дурёха… Чем это пахнет?… Пирог!… Мама родная… чуть не спалили… Вот я сегодня дам Виталику разговеться!… Попляшет у меня, дорогой!
— Валя, а чем он провинился!
— Да ничем!… Напьюсь в зюзю, и пусть меня на руках носит, пока не поломается.
— Я с тобой.
— Нет!… Ты сегодня нам трезвая пригодишься. Поняла?… Так… сиди здесь и никуда не уходи… Молодёжь проведаю…

— …Нюша, Нюш, ты показывала Хейно акварельки?
— Мама, Хейно приглашает меня в Аскола.
— Уже?… Молодец… молодец… В гости или?… Что вы на меня смотрите!… Просто спросила… Минут через пятнадцать прошу к столу, особого приглашения не будет. Женя с Игорем приехали. Вы меня слышали?
— Да, мам. Мы обязательно… Правда, Хейно?…

Окончание следует…

Самый смешной анекдот за 27.11:

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Предлагаем нашим посетителям почитать смешные истории из реальной жизни, наполненные оригинальными откровениями и нескончаемым смехом от происходящего действия или диалога. В данном разделе представлена бесподобная большая подборка самых интересных и забавных юмористических рассказов, которые были взяты из реальной жизни обычных людей. Тут постоянно выкладываются новые и актуальные юмористические байки, поражающие своей неординарностью и логикой. Посещайте нас почаще, смейтесь и улыбайтесь, наслаждаясь процессом от чтения веселых историй!