Дневник кота.
День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!
Читать дальше
День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
День третий.
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь . Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.
День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День шестнадцатый.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
День семнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
День восемнадцатый.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.
Пока короткий отчёт за три дня:
День девятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцатый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!
День двадцать второй.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку , Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
День двадцать третий.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
День двадцать четвертый.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
День двадцать пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцать шестой.
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
День двадцать седьмой.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота канарская!» Обиделся.
День двадцать восьмой.
Нассал под кресло. Хорошо!
День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.
День тридцатый.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
День тридцать первый.
Нассал на коврик. Хорошо!
Взято здесь.
Сметана и думы…
9 марта
Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
10 марта
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
12 марта
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
15 марта
Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке… бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.
16 марта
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
19 марта
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
22 марта
Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними.
25 марта
Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания –
не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!..
28 марта
Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
1 апреля
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
4 апреля
Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши… Дармоед!
7 апреля
Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки!
8 апреля
В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю.
10 апреля
Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна.
14 апреля
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
16 апреля
Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте!
17 апреля
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
19 апреля
Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались!
20 апреля
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля.
22 апреля
Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон…» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая
У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
© 2009 «Красная бурда»
Рисунки М. Смагина и Г. Андросова
Концерт юмористического журнала “Красная бурда”
“СМЕХ БЕЗ ПУЧЧИНИ”!
22 апреля 2021 года в 19:30. Детская филармония (Екб, 8 Марта, 36, возле “Гринвича”), Екатерининский зал.
Билеты здесь: https://shop.krasnayaburda.ru/bilety-na-koncert-smeh-bez-puchchini/
Григорий Служитель, «Дни Савелия»
Кот Савелий помнит себя с самого пребывания в животе мамы-кошки, а в первый же день в этом мире попросил ее дать себе имя. Потом он постоянно убегает из теплой коробки с доступом к материнскому молоку… послушать allegro из концерта L’amoroso Антонио Вивальди. Савелий знает все самое главное о людях, которых встречает в жизни, – иногда то, что они сами боятся предположить. Мог ли такой кот прожить обычную кошачью жизнь? Савелия «укотовляет» мальчик Витя. Внезапно кот становится свидетелем тотального одиночества людей, живущих рядом друг с другом, их тоски по любви и теплу, и понимает их больше, чем они сами.
Нужно было найти исход своей тоске. И Витя нашел. Этим выходом стал я.
Для тех, кто готов не только к кошачьей истории, но и человеческой.
Тамара Крюкова, «Дневник кото-сапиенса»
Обычный домашний кот Барсик живет с тремя детьми и их родителями. Однажды он становится свидетелем семейного чтения книги Саши Черного «Дневник фокса Микки». С возмущением – чем кот хуже! – он берется за перо. Барсик называет свои записки дневником кота разумного, потому что хозяева не позаботились выбрать ему оригинальное имя. Люди, с его точки зрения, совершенно зря именуются разумными, за исключением маленьких детей, и то им не дают права голоса: «лучшие люди всегда бесправны». Неужели непонятно, что новые цветочные горшки красивее старых, которые не грех разбить, что старый диван был лучше, потому что можно на нем валяться и не бояться испортить, что производитель покрытия «антикоготь» обманывает наивных хомо-сапиенсов?
Для всей семьи, но прежде всего, для тех, кто любит посмеяться и не падает в обморок от кошачьих выходок, а принимает кошек такими, какие они есть. Для тех, кто не боится взглянуть на себя их глазами.
– У дивана особая обивка. Барсик не сможет ее порвать.
Что?! Мне бросают вызов? Чтобы я, да не сумел порвать какой-то паршивый диван? Может, кто-то и спасует, но только не я. Я почувствовал невероятный прилив вдохновения… Скажу честно, над обшивкой пришлось потрудиться. Сначала на ней оставались только зацепки от когтей, но мое упорство было вознаграждено. Наконец я возликовал. Все! Получилось! Никакой это не антикоготь! Дурят вашего брата, люди!
Мичи Дэвид, «Кошка Далай-Ламы»
В дилогию входят две книги: «Кошка Далай-Ламы. Чудесное спасение и удивительная судьба уличной кошки из трущоб Нью-Дели» и «Кошка Далай-Ламы и секреты истинного счастья». Мы часто пишем о спасении маленьких беспомощных животных, которые встречают на пути неравнодушных людей. А что если в роли спасителя выступит сам Далай-лама? Наверное, тогда спасенной им гималайской кошечке ничего не остается, как взяться за перо и описать взгляды и поступки своего спасителя. Редкий в «кошачьих» книгах случай, когда хозяин не кажется кошке странным.
Для всей семьи, исключая, пожалуй, детей дошкольного возраста.
– Знаете, профессор, у этого бродячего котенка есть с вами нечто общее.
– Не могу даже вообразить, – холодно ответил профессор.
– Для вас самое важное в мире – это ваша жизнь, – сказал Его Святейшество. – Этот котенок думает точно так же.
Эдит Шрайбер-Вике, Карола Холланд, «Кот Камикадзе»
Если вы читали наш обзор книг, «написанных» собаками, то знакомы с другом кота Камикадзе – псом Куртом. Курт и Камикадзе – друзья и антиподы, почти как Шарик и Кот Матроскин. Они дружны, но хитрый Камикадзе постоянно обманывает своего простоватого приятеля. Впрочем, самообманом он тоже занимается – например, рассуждая о своей диете, примерно как в анекдоте «сижу на двух, на одной не наедаюсь». Коту есть чем порадовать хозяев: Камикадзе ловко ловит мышей… крышкой от кастрюли, а потом готовит любимым хозяевам лакомство – свою добычу в шоколаде, ведь он страшно наблюдателен, и знает, что этим странным людям нравится, и уверен, что они без него пропадут.
И ни капельки я не тяжелый! Просто мне достались слишком хрупкие весы! Эй вы! Нельзя наказывать котов…
Веселая книга с забавными рисунками понравится детям и родителям, которые, конечно, узнают в Камикадзе своих питомцев.
Ольга Новикова, «Приключения кота Мурлыкия» и «Кот Мурлыкий. Новые приключения»
Кот с музыкальным именем Мурлыкий рассказывает свою историю: как несчастному беспризорному котенку попасть в любящую семью и сделать блестящую карьеру любимого и роскошного домашнего кота, как решать свои кошачьи проблемы и добиваться необходимого, – и все это на фоне веселых приключений.
Для детей, к которым кот-повествователь доверительно обращается, и которых добрая, живая и веселая книга ненавязчиво научит гуманному отношению к питомцам.
Заглядывая в глаза прохожих, я надеялся, что вот-вот какая-то добрая рука протянется ко мне, и наконец у меня появится хозяин. Или, может быть, кто-нибудь бросит мне что-нибудь съедобное. Но время проходило, и люди тоже проходили мимо меня, и ничего не менялось…