Рыдаю ))))
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Мужчина по просьбе своей жены использовал крем для депиляции, но забыл прочитать инструкцию и одну ночь провёл в аду. Пострадавший нанёс гель на кожу в интимной зоне и испытал жжение уровня огонь. А потом написал самый смешной отзыв из возможных.
Не только женщины удаляют волосы с тела в косметических целях. В начале 2010-х международная торговая марка Veet выпустила в продажу мужской крем-гель для депиляции кожи подмышек, спины, груди и ног. Бизнес-тренер Хелен Эйрес из Великобритании обратила внимание на отзыв, опубликованный одним из первых пользователей новинки на сайте Amazon, и поделилась его скриншотами в твиттере.
Если судить по описанию от Хелен, мужчину постигла неудача.
Мужчину зовут Эндрю Чаппел, и его развёрнутый комментарий до сих пор можно найти на странице Veet на Amazon. В 2012 году он решил, что хочет порадовать свою жену и применить крем на кожу вокруг половых органов. План казался простым и гениальным, особенно после нескольких неудач со средствами других компаний.
После того, как мне сказали, что мои шарики выглядят как пожилой растафари, я решил сделать решительный шаг и купить немного крема Veet. Предыдущие попытки бритья были только отчасти успешными, и я чуть не вывихнул спину, пытаясь добраться до самых дальних частей. Будучи романтиком, я решил, что сделаю это в день рождения жены, чтобы доставить ей немного удовольствия.
Эндрю тайно заказал крем, дождался, пока жена пойдёт спать, и после нескольких намёков на приятный сюрприз ушёл в ванную. Там он нанёс средство на кожу интимных мест и стал ждать. Сначала герой вечера почувствовал тепло, а затем потерял всякий контроль над ситуацией.
В считанные секунды мягкое тепло сменилось интенсивным покалыванием. До той ночи религия мало что значила в моей жизни, но внезапно я захотел обратиться к любому богу, только бы остановить сильное жжение вокруг моего туннеля. Изо всех сил стараясь не прокусить себе нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковину, но преуспел лишь в блокировании сливного отверстия шматком волос.
С трудом сдерживая слёзы, Чаппел пробрался на кухню и попытался найти в холодильнике лёд. Внутри он обнаружил баночку с мороженым и решил, что она идеально подходит для его целей. Если вы любите сладости и вам дорог съеденный обед, лучше не представляйте, как он ей воспользовался.
Из-за формы баночки с мороженым мне не удалось обработать свою «морскую звезду», но я нащупал в холодильнике что-то ещё. Я схватил пакет (как я узнал позже, это была замороженная капуста) и разорвал его, стараясь быть тихим, насколько мог. Я взял пригоршню капусты и тщетно пытался зажать её между ягодиц.
Хотя Эндрю старался изо всех сил, он продолжал чувствовать возрастающее жжение между ног. Кроме того, часть геля просочилась в его прямую кишку и превратила жизнь мужчины в огненный ад. Однако ещё немного — и ситуация усугубилась: переполох у холодильника разбудил спящую жену, и она появилась на кухне в самый разгар веселья.
Вторая половина выбрала этот момент, чтобы прийти и узнать в чём дело. Её встретила такая картина: я попой вверх и с клубничным мороженным, капающим с моего колокольчика, заталкиваю кусочек замороженной капусты себе в зад и бормочу: «О-о-о, вот так хорошо».
Увидев мужа в неоднозначной позе женщина закричала. До сих пор Эндрю не знал, что у его манипуляций появился свидетель, поэтому стал орать от испуга вместе с женой. В результате, как рассказал пострадавший, капустный ломтик вырвался из впадины между мужских ягодиц и на большой скорости полетел в именинницу. Ночь прошла на 10 из 10, а наутро супругам пришлось объяснять детям, почему в доме не осталось мороженого.
Вывод Эндрю после использования средства был краток.
Подводя итог, Veet удаляет волосы, достоинство и самоуважение.
На самом деле в несчастьях Чаппела виноват лишь он сам. Инструкция по применению крем-геля для депиляции Veet не рекомендует мужчинам использовать средство для удаления волос в интимной зоне. Для любителей рискованных экспериментов компания выпускает специальные щадящие средства с особыми маркировками.
В не менее запутанном положении оказался парень из Великобритании, который решил увеличить себе ягодицы. Работая над его трансформацией, врачи всё перепутали, так что на попе у модника появилась новая часть тела.
А вот его соотечественница комплексовала из-за формы губ и превратилась в утку. Поход к косметологу закончился для женщины неожиданным разочарованием, ведь мастер оказался настоящим монстром.
Фото: реклама крема Veet на YouTube
Эндрю Чаппел (Andrew Chappell) применил крем для депиляции кожи подмышек, спины, груди и ног в интимной зоне и пожалел. По словам мужчины, он хотел избавить эту зону от волос, чтобы порадовать на день рождения свою жену, однако процедура превратила их ночь в кошмар.
На отзыв мужчины под кремом на Amazon обратила внимание британский бизнес-тренер Хелен Эйрес (Helen Ayres). Он был опубликован еще в 2012 году, однако до сих пор не привлекал широкого внимания. История Чаппела заставила женщину вспомнить, как однажды она использовала ментоловые салфетки от заложенности носа в качестве туалетной бумаги.
Автор отзыва на Amazon рассказал, что решился на депиляцию после того, как ему сказали, что его «причиндалы выглядят как пожилой растафари». «Будучи немножко романтиком, я решил, что сделаю это в день рождения жены», — начал экспериментатор.
Дождавшись, когда жена приготовится спать, он намекнул на сюрприз и удалился в ванную комнату. Он нанес на интимную зону крем и начал ждать эффекта. Сначала он почувствовал тепло, которое скоро сменилось интенсивным покалыванием.
«До той ночи религия мало что значила в моей жизни, но внезапно я захотел обратиться к любому богу, только бы остановить сильное жжение», — негодовал герой.
Чаппел попытался справиться с ситуацией. Он прошмыгнул в кухню в поисках того, что может охладить кожу в интимном месте. Для этого он использовал попавшуюся под руку банку мороженого и замороженную брюссельскую капусту, которую он безуспешно попытался зажать между ягодиц. Средство просочилось в кишку, что еще больше усугубило ситуацию.
На звуки в кухне пришла жена. «Она застала такую картину: я ягодицами вверх и с клубничным мороженым, капающим с моего колокольчика, заталкиваю кусочек замороженной капусты себе в зад и бормочу: «О-о-о, вот так хорошо»», — описал тот момент пострадавший.
Апогеем стало то, что один из качанчиков со скоростью вырвался и попал в именинницу. «Резюмирую: Veet удаляет волосы, достоинство и самоуважение», — пришел к выводу автор поста.
Как оказалось позже, герой истории не прочитал инструкцию к крему, в которой подчеркивалось, что средство противопоказано использовать на нежных интимных частях тела.
Отзыв семилетней давности рассмешил пользователей. В комментариях под постом один из микроблогеров отметил, что во время прочтения у него случилась истерика, которую он долго не мог унять.
Больше интересного и удивительного — в нашем Instagram. Подписывайся!
Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?
Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом –началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.
Существует много способов этой самой эпиляции. Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно. Намазалась и через 15 минут свободна. Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная. Вот есть справедливость на свете? На башке –три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с корабля, от любого события, похожего на стресс. А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев. В общем, не действуют на меня никакие крема. Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час. В итоге – вся кожа между ног сгорела. А волосам – хоть бы хны.
Есть еще один прекрасный способ. Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит,но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили. В общем, казалось бы –никаких минусов…первые 2 дня. А потом, мама дорогая. ТАМ все колет. Ходишь – колет, сидишь – колет. Колет и чешется. Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…
В общем, остается честная эпиляция… Для тех, кто не в курсе, это больно и дорого.Некоторые ходят на мероприятие под градусом, некоторые после обезболивающего. Только не надо мне рассказывать, что существует эпиляция смолой, воском, шугаринг или что-то боле. Я пробовала все. Когда волосы выдирают с живого человека, приятно быть не может.Я даже думала, что все эпиляторши – врожденные садистки и попробовала совершить данную процедуру самостоятельно, дома, своими любящими себя ручками.
Залепив все, что надо, воском, я решила дать ему подсохнуть и пропустила при этом какую-то судьбоносную секунду. Воск застыл… Как я отдирала потом, было слышно на первом этаже нашего многоквартирного небоскреба. Самая неприятность случилась с попой. Она заклеилась намертво и там отодрать не было никакой возможности, потому что я –не гимнаст. Пришлось ждать мужа, который, сука, сначала долго смеялся, предлагая дать мне слабительного, а потом с удовольствием инквизитора это все отдирал. 2 часа. Долго и мучительно. В общем, все должны делать профи, в очередной раз убедилась я.
И все бы ничего, женщина, в отличие от мужчины, может выдержать и это, если бы волосы после таких эпилиций не врастали. А это – такая жесткая жесть. Хотя… Ну, полная имитация девочки-подростка, прыщи –как в 14 лет. Только не на лице…
А самое ужасное, что к ней, заразе, привыкаешь. И потом уже жить без нее решительно невозможно. И год проходив как есть – ну не пугать же беременное пузо жуткой процедурой, я вершила снова вернуться в мир большого секса. Опять встал вопрос –что делать? И мне даже показалось, что решение найдено, на дворе 21 век, нано-технологии, лазер! И реклама-то какая… Несколько раз сходишь – облысеешь навсегда, как после Чернобыля… И я сходила. 3 недели назад. Технология такая – бреешься, выращиваешь сантиметрового ежа, лазером его тебе облучают и через 2 недели – все, победа, еж умер, превратившись в лысину, а главное – никакого врастания.
И, представьте себе, мы с мужем 2 недели прождали в Польше, каждый вечер с надеждой заглядывая в трусы, а там все тот же еж… Завтра иду ругаться. Муж спрашивает – а как ты это делать будешь? Да, элементарно –сниму трусы, нафиг, на ресепшене и скажу –посмотрите, какой у меня, бля, еж, очаровательный, даже не отрастает после вашего долбанного лазера, уже 3 недели колется, как в первый день, хожу , чешусь, как при мандавошках и, если он, сука, завтра не исчезнет, опозорю ваш салон на всю страну его демонстрацией в тырнетах!
В общем, я зла, как никогда. Завтра иду всех убивать. Верней, мы с ежом идем мочить лазер. И на эстетов небритых я тоже злая… Вам бы сотую часть моих мучений — быстро бы мода поменялась.Придумали бы ТАМ стрижки и косички. И жизнь стала бы прекрасна…
Источник
Поддержи автора — Добавь в друзья!