Рассказ про еврея сему

Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Читать далее

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью.
— Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить — все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить — там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного секса — ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном — не женись на шиксе.
— Папа! Как можно!! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.
Читать далее

Смешная история про землетрясение в Одессе. Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку — очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

Читать далее

Я эту историю традиционно на Хануку рассказываю…

Все бывает впервые. Когда-то впервые израильская авиация отработала, как вид атаки / устрашения / предупрездения пролет самолетов на низкой высоте на сверхзвуковой скорости. Над конкретным сирийским городком Алеппо. И так чтоб пролет прошелся по центральной улице города.

Читать далее

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания «А где ещё $2000, а?» Ну что за люди? :)

Диалог между работодателем и работником

— Мир тебе, господин мой.
— Мир и тебе.
— Что мир твой?
— В порядке. И что мир твой ты?
— В порядке закончен. Спасибо.. Что профессия твоя?
— Вижу счет дипломированный.
— В порядке. Что имя твое?
— Мой отец.
— Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
— Я сын тридцать пять.
— Где ты живешь?
— В колодце семь.
— А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах..
— Недавно перешел.
— В порядке. Ты кончил армию?
— Я кончил армию.
— Когда поднялся в землю?
— Я кактус.

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
— Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
— Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. Читать далее

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное…
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку. Читать далее

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

И вот вчера решилась ,наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут — непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения?

В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?

-И вовсе нет! — гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны — Просто мы умеем владеть телом!
-Трудно? — спросила я сочувственно
-Не очень, — честно ответил мальчик, — но нужна тренировка. — А вот знаешь ли ты, — спросил он в свою очередь меня, — что есть такие люди — евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!

Устами младенца!

В гоpоде Донецке жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!
Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюpьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотогpафия?
— А-а, фотогpафия… Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

(История с Баша)

Позвонил по скайпу своим в Израиль — у них там праздничный ужин. Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса:
— Фима! Женю принесли!
— Поверните его ко мне! …
— А он нас видит?

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Раввины с интересом разглядывают семейное древо Кэйт Миддлтон, жены принца Уильяма:

Её мать, Кэрол Миддлтон, является дочерью Роналда Голдсмита и Дороти Хэррисон (и Роналд, и Дороти — евреи).

Родители Дороти Хэррисон: Роберт Хэррисон и Элизабет Темпл — оба евреи, причём Элизабет произошла из Майеров, известной с 19-го века семьи английских евреев.

Короче: Принцесса Кэйт — еврейка с материнской стороны и, значит, согласно еврейской традиции, будущим королём Англии станет еврей.

Помнится, как Каспаров хвастался, что ему везет на тринадцатое число. Он родился тринадцатого апреля, он тринадцатый чемпион мира и т.д. Но и у небесной канцелярии тоже есть чувство юмора. Каспаров имел самый высокий рейтинг Эло за всю историю шахмат и он продержался тринадцать лет и был побит другим гением шахмат Карлсеном в 2013 году.

Рассказал: Ержан Орымбетов

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: «Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево».

Еврейская притча.

(помогите установить автора этой статьи)

Принято считать, что прообразом доктора Айболита был образ доктора Дулитла из книги Хью Лофтинга, которая вышла в 1920 году. Корней Чуковский – замечательный переводчик с английского – наверное, читал эту книгу. Но все же его «Доктора Айболита» нельзя назвать просто переводом. Чуковский обогатил сюжет новыми эпизодами и дал герою «говорящее» имя Айболит. А кроме того, истинным прототипом доброго доктора Айболита был реальный человек, а не герой Лофтинга. Это был Цемах Йоселевич (Тимофей Осипович) Шабад (1864-1935 гг.), с которым Чуковский познакомился еще в 1912 году в Вильнюсе, который тогда назывался Вильно. Он два раза останавливался у доктора, когда приезжал в Вильно по делам. Читать далее

Известное еврейское проклятие гласит:
«Чтоб ты всю жизнь строился, а к тебе чтоб всю жизнь гости ходили»

И ещё в тему проклятий. Госпидя как изобретательны и красноречивы были наши бабушки и дедушки, и как Идиш идеально для этого подходит:

Их цу дир аф симхэс, ду цу мир аф кулес!
Чтоб я ходил к тебе на праздники, а ты ко мне ходил на костылях!

Или вот ещё…

Ду золст лебен ви а ламп — бай тог золст хенген, бай нохт золст бренен
Чтоб ты жил как лампа — днем висел, вечером горел

1. Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
Не может быть….

2. Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

3. Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
Вы антисемит?
— Нет, я люблю евреек!

4. Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

5. Дорочка, доча, запомни!
— Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

6. Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом?
Шото случилось?
— Таки да:
Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
Это гембель!
— Таки ещё какой.
Третий день ходит за мной:
— Хочу такую же!

анекдоты про евреев (2)

7. Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

8. На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

9. Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

10. Мадам Коэн, ну как так можно?
Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

11. Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка!
Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

12. Одесса.
Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами!
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

13. Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!

14. Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима.
Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

15. Ничего я не толстая!
Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

16. Когда в Одессе говорят:
— Ну, не буду вам мешать.
Означает, шо помогать вам никто не собирается.

анекдоты про евреев (3)

17. Одесса.
Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
Географически или экономически?

18. Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих.

19. Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
— Изя, ты и раньше был козлом!

20. Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
Шо значит какое-то?!
Не какое-то, а юридическое!

21. Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

22. А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

анекдоты про евреев

23. Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
Миллион.
— А сколько евреев?
Вы что — глухой??


  • Предыдущая стр.

Рассказ про евреев

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Ссылка на рассказ

Рассказ про евреев и эмигрантов

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог
кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на
севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит:
«Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет
«чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл
таки стал американцем!»

Ссылка на рассказ

Рассказ про евреев

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. —
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

Ссылка на рассказ

Рассказ про евреев и маму

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой ‘такой’?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Ссылка на рассказ

Рассказ про евреев

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
— Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием — 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, «врач» получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Ссылка на рассказ

Рассказ про евреев

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

Ссылка на рассказ

Рассказ про евреев и раввина

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну: оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Ссылка на рассказ

  • Предыдущая стр.

Пора назвать истинную причину возникновения антисемитских настроений всех нееврейских наций вскоре после того, как евреи приходят жить на их территории. Все это происходило и происходит уже тысячи лет и все это происходит всегда по одному и тому же сценарию. В основе лежит стратегия существования нееврейских наций и евреев: неевреи живут на определенной территории создавая свой социум, а евреи поселяются внутри уже созданных другими народами социумов и живут за счет них, разрушая их. Узнать больше   →  О еврейском народе, сионизме и евреях .

    →   Уильям Пирс. За что ненавидят евреев:  см. по ссылке  https://dark.video/video/nrqgPY .

Как выглядят евреи

Несмотря на запрет браков с гоями, евреи, естественно, все-таки смешивались с местным населением — медленно и печально. У разных групп евреев мы видим совершенно разные типажи внешности. Тем не менее все они считают себя одним народом (и генетическое родство у них есть).




Евреи России

→    Известные евреи

Почему евреев так часто не любили?

Главными чертами характера любого еврея являются уверенность в себе, абсолютное чувство собственного достоинства и всякое отсутствие стеснительности и робости. Евреям присуще свойство характера, приблизительно определяемое русскими словами «дерзость», «борзость» или «наглость». У самих евреев она определяется как хуцпа (на идиш חוצפּה хуцпэ mdash; дерзость, восходит ивр.חֻצְפָּה, в англ. hutzpa, chutzpa, hutzpah, chutzpah, нем.chuzpe, польск.hucpa, чеш.chucpe, итал. chutzpah) – означает особую смелость и рассматривается как положительное качество. Поэтому носители хуцпы ведут себя так, будто их не заботит вероятность оказаться неправым.

Почему среди евреев так много Нобелевских лауреатов, не говоря уж о музыкантах, поэтах и стендап-комиках.

На самом деле весь урожай Нобелевских премий (26% от общего числа выданных вообще) достался лишь одной группе евреев — ашкеназам, выходцам из Центральной Германии, Польши и т. д. Все ашкеназы — очень близкие родственники. По расчетам ученых из Йеля, Института Альберта Эйнштейна, Еврейского университета Иерусалима и Мемориального онкологического центра Слоуна-Кеттеринга, в 2013 году исследовавших генетическую формулу ашкеназских евреев, общая численность изначальной группы ашкеназов составляла около 350 человек, в дальнейшем их потомки скрещивались преимущественно между собой.

В христианской Северо-Западной Европе темных веков, где складывалась община ашкеназов, условия жизни для евреев были чрезвычайно трудны. Пока их соплеменники в Азии и Византии пользовались фактически всеми правами граждан, евреи этой части Европы были преследуемы и ограничены в видах деятельности (например, им запрещали обрабатывать землю и владеть ею); здесь могли существовать лишь единицы из них, терпимые местными властями за исключительные заслуги или по особым ходатайствам. Поэтому неудивительно, что ашкеназы — потомки сплошь и рядом влиятельных торговцев, государственных советников, крупных ростовщиков, почитаемых рабби и прочей средневековой интеллектуальной и деловой элиты.

После бегства евреев из Константинополя ситуация не слишком изменилась, и именно тогда сложился окончательно этот субэтнос. Цеховые правила запрещали им быть ремесленниками во многих профессиях, обработка земли и служба в армии тоже были для них закрыты, поэтому ашкеназы занимали другие ниши — прежде всего это торговля, банковское дело, медицина, юриспруденция.

В дальнейшем, когда у ашкеназов появилась возможность более или менее безопасно расселиться в Польше и Германии, у них по-прежнему пользовались эволюционным преимуществом люди с повышенным интеллектом. Богачи предпочитали выдавать дочерей замуж за самых успешных учеников религиозной школы — ешивы, пусть даже этот светоч мудрости был гол как сокол.

Так что да, ашкеназы имеют в генетическом анамнезе повышенные интеллектуальные способности. Но не спеши завидовать: многовековые близкородственные браки привели к тому, что ашкеназы страдают многими генетическими заболеваниями, от которых практически застрахованы представители других этносов. Сейчас, когда ашкеназы прервали свою брачную замкнутость, ситуация начинает выравниваться, и через пару веков они уже ничем не будут отличаться от обычных землян.

Об изгнании евреев .

Диаспора — группа объединенных по какому-то признаку людей в другой, большей группе — всегда будет пользоваться определенными преимуществами за счет своей объединенности. Это простая механика: вместе мы сила и тому подобное. Поэтому диаспоры, особенно многочисленные и сильные, вообще не пользуются особой симпатией основного населения.

Евреи же, столь демонстративно обособленные и ограниченные в возможности контактировать, дружить и вступать в родственные связи с аборигенами, воспринимались стопроцентными чужеродцами, не своими, непонятными и зловещими. При таком положении дел антисемитизм был неизбежным, и в конце концов во время Второй мировой войны он принял чудовищные формы. Сегодня быть антисемитом положительно не круто. Как, впрочем, и проявлять любую другую ксенофобию. См. больше   →  Евреи говорят сами за себя .

Начиная с разрушения Иерусалима в 70 г. ·по — РХ, евреи сделались наиболее жестоко гонимой нацией на свете. См.  →   Краткая хронология изгнания евреев из разных государств мира .

Итак, наиболее древнее доподлинно известное изгнание евреев было из Египта.

Библия позволяет нам четко понять причины изгнания: первоначально полную власть заполучил иудей Иосиф при гиксосской династии захватчиков из Азии. Под управлением Иосифа египетское население была загнано в рабство и нищету, а еврейское население весьма расплодилось. Во время голода Иосиф начинает продавать египтянам зерно из запасов фараона (т.е. продает египтянам произведенное ими же зерно и отнятое) сначала за серебро, а потом, когда у населения были отняты все деньги (чему рад фараон-инородец, ведь казна наполнена), Иосиф начинает продавать зерно за скотину. «И серебро истощилось в земле Египетской и в земле Ханаанской. Все Египтяне пришли к Иосифу и говорили: дай нам хлеба; зачем нам умирать пред тобою, потому что серебро вышло у нас? Иосиф сказал: пригоняйте скот ваш, и я буду давать вам за скот ваш, если серебро вышло у вас. (Книга Бытие 47:15,16)». Параллельно в Египет прибывает все больше и больше еврейского населения, которое получает зерно, землю, имущество, отнятое у египтян, совершенно бесплатно, в то время как египтяне голодают.

После того, как у загнанного в голод населения были отобранны и денежные накопления, и скот, Иосиф переходит к фазе еще большего закабаления египтян — отъему земли. «И купил Иосиф всю землю Египетскую для фараона, потому что продали Египтяне каждый свое поле, ибо голод одолевал их. И досталась земля фараону. (Книга Бытие 47:20)». После этого все египтяне стали рабами. Евреи же размножались за счет уничтожения египтян. Но расплата за свои злодеяния началась с крахом фараона-чужеродца, а соответственно и свержения власти его иудейского окружения.

При новой египетской династии начинаются притеснения иудеев, которые, хоть и отстранены от власти, юридически владеют абсолютно всем в стране. Начинается «египетский плен». Никакие ограничительные и даже репрессивные меры не прекращают иудейское иго и все приходит к логическому завершению — фараон решает полностью изгнать все еврейское население дабы защитить свой народ от их гнета. Данные события происходили за 1000 лет до нашей эры и уже мы видим, что евреи вели себя не так как другие нации: несмотря на свою малочисленность они не ассимилировались, а вели планомерную работу по захвату власти и росту своего благополучия за счет всей нации, внутри которой они поселились. В результате были изгнаны.

См. больше   →   Об изгнании евреев .

Почему евреи не имевшие своей земли не растворились в чужих народах?

По самой распространенной версии, древние евреи — это небольшое племя, жившее в бронзовом веке на землях, подконтрольных Древнему Египту; племя, постепенно обретшее самостоятельность, сменившее оседлый образ жизни на отчасти кочевой, из-под гнета проклятых египтян тем или иным образом сбежавшее, окрепшее и даже основавшее собственное небольшое, но агрессивное государство. Жить в древнем мире аккурат между Египтом и Месопотамией — занятие рискованное, поэтому евреи в конце концов оказались вынуждены ютиться в весьма пустынной местности и бесконечно бодаться с тоже вполне агрессивными местными племенами. Народов, народцев и народишек на Плодородном полумесяце между Средиземным и Красным морем было множество, но выжить и сохраниться сумели фактически только евреи — прежде всего благодаря своей идеологии.

Во-первых, от египтян и вавилонян они усвоили законодательные нормы, в том числе идеи частной собственности, протогосударственности, социальной иерархии и прочие крайне продвинутые по тем временам представления.

Во-вторых, они владели и весьма развитыми технологиями, тоже позаимствованными у самых могущественных на тот момент цивилизаций мира. И военное дело, и земледелие, и изготовление инструментов были у них по тем меркам чрезвычайно передовыми.

А в-третьих, они имели собственное, весьма ревнивое божество, которое не терпело никаких соперников и не любило иноплеменников. Иегова был личным Богом одного-единственного народа и к прочим народам относился с неприязнью. (То, что в результате Иегова стал Богом и христиан, и мусульман, превратившись в самое космополитическое божество планеты, — это, конечно, знатная шутка истории.)

Поэтому евреи практически не смешивались с другими племенами, сохраняя исключительную этническую монолитность, и обрели такую интересную штуку, как национальное самосознание уже к первому тысячелетию до нашей эры (для сравнения стоит отметить, что страны современной Европы, скажем, стали понимать, что это такое, примерно в XVI веке нашей эры). Иудаизм был религией крови, родовые книги были здесь священны, никакого мультикультурализма и этнического разнообразия евреи не поддерживали даже в расцвете своих царств, колоний они практически не знали, а побежденные племена предпочитали уничтожать или изгонять, делая исключение лишь в редких случаях. Ну и бесконечно боролись за чистоту скреп, традиционализм и чтобы крючков на церемониальном занавесе было ровно столько, сколько указано в Левите.

При таком положении дел евреи могли главенствовать над мелкими племенами. Но, сталкиваясь с новыми сильными цивилизациями, они оказывались беспомощны. Персы, греки, войска Птолемеев — все, кто хотел, творили на еврейских землях все, что хотели, не разрушая, однако, еврейскую государственность до конца и даже принося туда на копьях некоторые культурные новшества.

В конце концов Иудея была завоевана Римом, и латинские язычники, устав бороться с беспорядками в косной и не поддающейся реальным реформам провинции, просто выставили оттуда фактически всех евреев, чтобы валили куда глаза глядят. Евреи и так к тому времени были уже разметаны, считай, по всей Азии и эллинскому миру (спасибо прежним завоевателям), так что, повздыхав и упаковав пожитки, они разъехались — кто к тете Саре в Дамаск, кто к дяде в Армению, кто к прежнему деловому партнеру в Анатолию, а кто к родне жены на Пиренеи. Так началось почти двухтысячелетнее странствие еврейского народа по миру.

Евреи были не единственным народом, не имевшим своей земли или потерявшим ее. Но только евреи на человеческой памяти сумели просуществовать две тысячи лет, не растворившись в чужих народах, не утратив (ну почти) свой язык, уберегши свою религию, сохранив пусть относительное, но все-таки несомненное генетическое единство и осознавая себя именно евреями.

Благодарить за это надо, во-первых, их изначальное стремление к такой культурной и этнической обособленности, а во-вторых, тех, кто создавал Мишну и Талмуд — сборники религиозных предписаний и пояснений к ним. Эти предписания должен был соблюдать каждый еврей. Начали составляться и редактироваться эти сборники в I—II веках нашей эры, сразу после римского изгнания, и писались они с изумительно продуманной целью — сохранить еврейский народ в его странствии.

Если изучить священную книгу иудеев Тору (она является, собственно говоря, практически всем Ветхим Заветом христиан и немалой частью Корана мусульман), то мы обнаружим там лишь очень небольшое количество запретов и правил. А вот в Мишне, а потом и в Талмуде эти правила были настолько расширены и дополнены, что сейчас быть ортодоксальным иудеем — очень муторное и трудоемкое занятие. Ты можешь есть только кошерную, особым образом приготовленную пищу, ты должен пользоваться не только отдельной посудой, но даже отдельными очагами для готовки мясного и молочного, ты должен одеваться так, чтобы люди на улицах бегали за тобой с целью сделать колоритное селфи на твоем фоне, в субботу ты превращаешься в совершеннейшего инвалида, неспособного даже выключить свет в туалете, и прочая и прочая.

Все эти очень неудобные, громоздкие правила при всей их смехотворности сыграли, однако, важнейшую роль в деле сохранения евреев как народа. Еврей с детства приучался к тому, что он отличается от других людей, он не мог прийти к иноверцу на обед (а вот к себе пригласить — легко), он был вынужден жить рядом с еврейскими мясниками, молочниками, булочниками и виноделами, так как только их пища была позволена ему, он мог жениться только на еврейке. Еврей, который нарушал эти правила, изгонялся в конечном счете из своего народа, и скорбели по нему больше, чем по мертвому.

Конечно, постепенно запреты ослабевали и традиции рушились, но происходило это очень медленно. Правда, XIX и XX века нанесли огромный урон еврейской идентичности, запас кочевой прочности у народа уже шел на убыль. Но тут странствие и кончилось: ООН создала Израиль и евреи вернулись домой. Хотя и не все.

Генетические болезни евреев .

Многие генетические заболевания свойственны конкретным этническим группам или национальностям. Например, 25 процентов евреев, чьи предки происходят из Восточной Европы, оказываются носителями определенных генетических заболеваний, которые могут передаваться их детям. Если один из партнеров является носителем генетического заболевания, то существует 25-процентная вероятность того, что у супругов будет больной ребенок. Также существует 50-процентная вероятность того, что ребенок окажется носителем дефектного гена, подобно родителям, и лишь 25-процентная вероятность, что он его не унаследует вовсе.

Евреям, собирающимся стать родителями, будет очень полезно узнать о генетических заболеваниях, часто встречающихся среди евреев ашкенази. Эти заболевания включают: синдром Блума, синдром Канавана, кистозный фиброз, наследственная дизавтономия, болезнь Тея-Сакса (детский тип), болезнь Ниманна-Пика – тип А, и др..

К счастью, разработаны очень точные методы, позволяющие определить, унаследовал ли плод генетические болезни или нет. Это может быть как амниоцентез, проводящийся на 15-18 неделе беременности, так и анализ хорнальных ворсин, проводящийся обычно на 10-12-й неделе беременности. Читать больше  →   Самое страшное оружие Священной Римской империи! .

Как стать евреем

В отличие от христиан или мусульман евреи никогда не стремились превращать в евреев всех окружающих. Наоборот, они старались таких метаморфоз всемерно избегать. Тем не менее у них существует обряд «гиюр», который делает прошедшего его стопроцентным евреем — как в религиозном, так и в социальном и юридическом смысле.

Пройти гиюр — дело чрезвычайно утомительное. Сперва тебе нужно найти трех раввинов, которые согласятся сделать тебя евреем. Причем раввины будут тебе отказывать, запугивать, отговаривать и рассказывать, какая это жуткая вещь — быть евреем. Но если кандидат в евреи упрям как бык и ничего не боится, он должен выучить 613 заповедей Торы (ага, это тебе не десять христианских), пройти обучение религиозному канону и потом перед религиозным судом четко вслух произнести кабалат — присягу о принятии этих заповедей. Если он не может ее произнести (например, он глухонемой), то не может стать евреем.

Кроме того, мужчинам придется расстаться с одной деталью своего тела (сам знаешь какой). Прошедший гиюр окунается в ритуальную емкость (микву) и становится евреем, «гером» — так называют тех, кто принял еврейство, будучи от рождения гоем. Да, кстати, если тебе доподлинно известно, что у тебя в роду были древние амаликитяне, воздержись сообщать об этом. В Торе четко сказано, что амаликитянин быть евреем не может. Правда, сейчас никаких амаликитян в природе нет, и точно неизвестно, кто они вообще такие.

Почему евреев преследовали за их религию?

Иногда приходится слышать глупость о том, что все «хорошие и правильные» люди подразумевают одного Бога, также, все традиционные религии по существу одинаковы, потому что они призывают творить добро и поэтому Бог у всех один. Это может жить только в поврежденной голове или с потоком мастерски вдалбливаемой лжи и пропаганды.

 →    Иудей, мусульманин и христианин …

Большинство людей полагают, что сущность различия между евреями и христианами в том, что евреи верят в Старый Завет, а христиане в Новый Завет. Правдой же является то, что реальной Библией для евреев является Талмуд. Еврейская книга “The Mitzbeach” утверждает, что: “Нет ничего выше “Священного Талмуда”.

В то время как евреи изображают для всего остального мира веру в Старый Завет, реальной сущностью еврейского вероучения он не является, равно как и книги Моисея, этим является Талмуд.

Талмуд – есть действительная сущность еврейского вероучения. Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”

Существуют несколько ветвей еврейской религии, такие как: ортодоксальная, реформаторская, либеральная, консервативная, sephardim, ashkanazim, сионистская, и др., но все они используют Талмуд в своих синагогах, подобно тому как разные ветви христиан используют Библию.

Талмуд состоит из 63 книг и 524 разделов и часто издаётся в 18 больших томах. Он был написан раввинами между 200 и 500 гг н.э. В основном он содержит свод еврейских законов как в их отношениях между собой, так и в отношении евреев к неевреям (гоям).

Восемь Пап католической церкви осудили Талмуд. Мартин Лютер, основатель протестантской церкви призывал сжигать его. Папа Клемент VIII сказал: “Нечестивые книги Талмуда и Каббалы и другие злобные книги евреев сим целиком и полностью осуждаются и всегда должны оставаться осуждёнными и запрещёнными и закон этот должен постоянно соблюдаться.

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были лишены гражданства, права занимать государственные посты и служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался мишлингом. К этой категории относился и голубоглазый блондин Вернер Голдберг, сын еврея и немки, который служил в вермахте и чья фотография была помещена в газетах с подписью «идеальный немецкий солдат». Но в 1940 году вышел новый закон об увольнении из армии всех мишлингов первой степени, и Вернеру пришлось вернуться к работе на фабрике по пошиву одежды.

Евреи создали язык криминального мира.

Евреи-ашкеназы создали язык криминального мира — блатную феню — и утвердили тюремный закон со своей уникальной системой наказания виновных, самое унизительное из которых — «опускание» — связано с гомосексуальным насилием виновного в чём-либо.

«Само слово «феня» происходит от еврейского אופן офен — способ (видимо, выражения).

Блатной — Die Blatte (нем. идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот кто устраивался по блату, имел «бумажку» от нужного человека.

Фраер (идиш, нем. Frej — свобода) — свободный, вольный, тот, кто не сидит в тюрьме. У воров мир делится на своих — блатных, воров, и на фраеров — цивильных, не принадлежащих к воровскому миру. Последних разрешается обворовывать и обманывать. В этом значении слово фраер — это простак, тот, кого можно обмануть.

Ксива (от ивр. כתיבה кт(с)ива — документ, нечто написанное) — документ. Читать больше   →   Еврейский язык — основа воровского жаргона и мата .

Правда ли, что евреи презирают гоев?

Иудеи считают, что у евреев на Земле особая функция — поддерживать гармонию мира, приводя его в соответствие с пожеланиями Творца. Они — избранные, они отличаются от других людей, как остальные люди отличаются от животных. В идеальном мире, который наступит после пришествия Мессии, евреи будут только и делать, что молиться беспрестанно. А кормить и обслуживать их будут другие народы в благодарность за то, что евреи спасают этот мир, который вообще существует только потому, что Бог любит евреев.

Но быть любимцем еврейского Бога — занятие самоубийственное, ибо этот всемогущий садист жестоко наказывает свой народ за любое непослушание. Поэтому удел еврея — по крайней мере, на данный исторический момент, до Пришествия, — это страдание. Все прочие народы живут лучше, потому что они не считаются. Слоны, знаешь, тоже очень неплохо устроились.

Талмуд утверждает, что только евреи являются полноценными людьми, а остальные – гои (что означает “скоты” или “звери”).

Следующее может шокировать, но это точные цитаты из различных частей Талмуда.

1. Sanhedrin 59a: “Убийство гоя подобно убийству дикого животного.”
2. Aboda Zara 26b: “Даже лучших из гоев следует убивать.”
3. Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.”
4. Libbre David 37: “Сообщать гоям что нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев,
так как если бы они узнали чему мы учим о них, они бы убивали нас открыто.”
5. Libbre David 37: “Если еврею предоставят слово для объяснения какой либо части книги раввина, он должен давать только лживые объяснения. Тот,кто когда либо нарушит этот закон будет умервщлён.”
6. Yebhamoth 11b: “Сексуальные сношения с девочкой разрешены если девочке есть 3 года.”
7. Schabouth Hag 6d: “Евреи могут давать лживые обещания для отговорок.”
8. Hikkoth Akum X1: “Не спасайте гоев в случае опасности или смерти.”
9. Hikkoth Akum X1: “Не выказывайте милосердия гоям.”
10. Choschen Hamm 388,15: “Если может быть доказано, что некто отдал деньги Израильтян гоям, должен быть найден способ после благоразумного возмещения убытков стереть его с лица земли.”
11. Choschen Hamm 266,1: “Еврей может иметь всё что он найдёт если это принадлежит Акуму (гою). Тот, кто возвращает собственность (гоям) грешит против Закона, увеличивая силу правонарушителей. Однако заслуживает похвалы, если утеряная собственность возвращается во славу имени Бога, то есть когда христиане будут хвалить евреев и смотреть на них как на честных людей.”
12. Szaaloth-Utszabot, The Book Of Jore Dia 17: “Еврей может и должен клясться во лжи когда гои спрашивают о том есть ли в наших книгах что либо против них.”
13. Baba Necia 114,6: “Евреи – человеческие существа, а другие нации мира не люди но звери.”
14. Simeon Haddarsen, fol. 56-D: “Когда придёт Мессия каждый еврей будет иметь по 2800 рабов.”
15. Nidrasch Talpioth, стр. 225-L: “Иегова создал неевреев в человеческом обличии чтобы евреям не пришлось пользоваться услугами животных. Следовательно неевреи – это животные в форме человека, которые приговорены служить евреям днём и ночью.”
16. Aboda Sarah 37a: “Девочки гоев с 3-летнего возраста могут подвергаться насилию.”
17. Gad. Shas. 22: “Еврей может иметь нееврейскую девочку но не может жениться на ней.”
18. Tosefta Aboda Zara B5: “Если гой убьёт гоя или еврея он должен ответить за это, если же еврей убьёт гоя, на нём нет ответственности.”
19. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Разрешается убивать обличителей евреев везде. Разрешается убивать их даже до того как они начали обличать.”
20. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 388: “Вся собственность других наций принадлежит еврейской нации, которая таким образом имеет право пользоваться всем без стеснения.”
21. Tosefta Aboda Zara VIII, 5: “Как определить слово грабёж? Гою запрещено воровать, грабить, брать женщин и рабов у гоя или еврея. Но еврею не запрещено делать всё это по отношению к гою.”
22. Seph. Jp., 92, 1: “Бог дал евреям власть над имуществом и кровью всех наций.”
23. Schulchan Aruch, Choszen Hamiszpat 156: “Если еврею задолжал гой, другой еврей может пойти к гою и пообещав ему денег, обмануть его. Таким образом гой разорится и первый еврей завладеет его собственностью по закону.
24. Schulchan Aruch, Johre Deah, 122: “Еврею запрещено пить вино из бокала к которому прикасался гой, потому что его прикосновение могло сделать вино нечистым.”
25. Nedarim 23b: “Тот, кто хочет чтобы все его обещания, данные за год стали недействительными, пусть встанет в начале года и скажет: Все обещания, которые я могу дать в течение года аннулируются. Теперь его обещания недействительны.”

Мы можем предоставить намного больше цитат из этой оскорбительной книги, но похоже, что смысл ясен. Евреи участвуют в том что можно назвать, и действительно было названо заговором против человечества и предпримут любые шаги, которые сочтут необходимыми для господства над остальным человечеством. Их чрезвычайно религиозное учение диктует им этот курс. Из-за таких верований и желания евреев действовать в соответствии с ними, существует анти-семитизм, и возможно причина, по которой евреев не любили и в конце концов преследовали все нации, среди которых они обитали.». Читать больше   →   Иудаизм – Тора и синагога .

Некоторые, как бы ошибочные представления о евреях

Евреем может быть только тот, кто рожден еврейкой.

— Нет, люди, прошедшие гиюр (смотри об этом в статье), считаются стопроцентными евреями вне зависимости от своей генетики. Теоретически евреем может стать даже марсианин, если у него найдется часть тела, подходящая для религиозного обрезания.

Евреи распяли Христа.

http://obodrenie.info/wp-content/uploads/2016/04/433517.jpg

— Евреи участвовали во всём процессе предшествовавший непосредственной казни Христа. Согласно всем Евангелиям Христа распяли римляне, а евреи-первосвященники и фарисеи лишь донесли на него и потом не помешали казни.

У евреев самые большие носы в мире.

https://dbneotempo.blob.core.windows.net/images/post/mehmet%20%C3%B6zy%C3%BCrek.jpg
.
— Действительно, в большинстве у евреев специфической формы носы. Согласно Книге рекордов Гиннесса, самый длинный нос в мире — 88 мм — принадлежит турку Мехмету Озюрку. Второй претендент на этот рекорд тоже житель Турции.

Евреи жадные.

— Да, — это их особенность. Но и в прочих нациях таковых достаточно. Евреям долгое время позволено то, что запрещалось по религиозным соображениям христианам и мусульманам, — давать деньги в долг под проценты. Поэтому они стояли и стоят у истоков банковского бизнеса в большинстве регионов мира.

В России так много евреев, потому что их тут всегда хорошо принимали.

— Нет, въезд иудеев в Россию был крайне затруднен и чаще всего невозможен еще со времен Ивана Грозного. Евреи оказывались здесь потому, что Россия завоевывала территории, на которых они традиционно жили, — прежде всего Кавказ и Польшу. Евреи, не отказавшиеся от своей религии, практически до самой революции были поражены в правах: им запрещалось свободно передвигаться, владеть некоторыми видами недвижимости, жить в большинстве городов и т. д.

Идиш — это еврейский язык.

— Идиш — это всего лишь диалектная форма немецкого языка, на которой говорили евреи-ашкеназы. А еврейских языков два: арамейский и иврит. Они оба очень похожи.

У евреек большая грудь.

— В этом вопросе огласно исследованиям Wonderbra, проведенным в 2004 году, пальму первенства по потреблению лифчиков с чашечками D+ уверенно держат жительницы Великобритании. Израиль пока отстаёт.

Все евреи картавят.

— Да, картавят также как и французы. И сдесь кроется один из ответов о природе евреев …. У евреев родным был идиш — с гортанным «р». Русское дворянство болтало в детской на французском, тоже имеющем сложные отношения с этой буквой. Но если еврей (или дворянин) рос в русскоязычной среде с традиционным произношением, никаких проблем с «р» у него нет.

Евреи пьют кровь христианских младенцев и делают из нее мацу.

— Вопрос в народе дискуссионный. Однако, кровь у иудеев, как и у мусульман, запретная для употребления в пищу субстанция, кому бы она ни принадлежала. Поэтому религиозный еврей лишен счастья отобедать изделиями включающие кровь.

Евреи и Холокост .

http://jewishnews.com.ua/uploads/gallery/2016/05/21/tmb_100010009196e95df437e64a50f222459c02e1a2.jpg

Фотограф Маргарет Бурк-Уайт сделала снимок узников после освобождения Бухенвальда. Снимок настолько сильный не потому, что он отображает радость освобождения, а потому, что показывает обыкновенных людей, которых мы превратили в миф. Они празднуют освобождение с шампанским и сигаретами. Надеемся, они все еще празднуют, где бы ни находились См. больше   →   Евреи и Холокост: 10 неожиданных фотографий .

Во время последней войны только в немецких концлагерях погибло 6 млн. евреев. В настоящее время евреев в мире насчитывается около 13 млн. и по главным странам своего рассеяния они распределены следующим образом: США — 5,8, Израиль — 3,5, Россия — 1,6, Франция — 0,5, Англия — 0,4, Канада — 0,3.. Численность евреев составляет примерно 0,2% от мирового населения. Однако, еврей Ричард Харвуд (настоящее имя — Ричард Вералл), утверждает, что нацисты не уничтожали 6 миллионов евреев. По мнению автора, в период Второй мировой войны 256 тысяч евреев умерли по разным причинам . Читать больше   →  Миф о Холокосте – Ричард Харвуд. «Шесть миллионов (евреев) — потеряны и найдены» .

.
                 

Автор-составитель  ©Czesław List

Назад   →   Ответы на вопросы   Расология   Евреи   Тайные страницы

— Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

ссылка на анекдот

— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.

ссылка на анекдот

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

ссылка на анекдот

— Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
— Таки да, Лёва, помню.
— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
— А я знаю?! Я шо, пророк?

ссылка на анекдот

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

ссылка на анекдот

— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились…

ссылка на анекдот

Рабинович идет по улице и ругается:
— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

ссылка на анекдот

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Представь себе бесплатное сало…

ссылка на анекдот

Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы

ссылка на анекдот

— Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
— Сара, слушай сюда, я его продал!

ссылка на анекдот

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…

ссылка на анекдот

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж за Изю!
— Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?

ссылка на анекдот

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание…

Еврей говорит:
— Спасибо, Господи! Моë единственное желание — чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
— Сынок, я видела прекрасный сон…

ссылка на анекдот

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
— Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
— Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
— За какой старушкой?
— За собой!..

ссылка на анекдот

— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.

ссылка на анекдот

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

ссылка на анекдот

— Ребе! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
— Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами:
«ВХОД».

ссылка на анекдот

Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.
— Поскольку вас трое, — говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов…
— Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! — в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
— Идиоты! Я заплатил после!

ссылка на анекдот

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

ссылка на анекдот

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

ссылка на анекдот

Рабинович заходит в парикмахерскую:
— Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
— Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
— Наружную.

ссылка на анекдот

— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!

ссылка на анекдот

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

ссылка на анекдот

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

ссылка на анекдот

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых…. э.. эээ… А из Николаева можно?

ссылка на анекдот

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1947 на 78 страницах по 25 на каждой странице

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

  • Рассказ про евпатия коловрата
  • Рассказ про евгения плющенко на английском языке
  • Рассказ про евгения онегина
  • Рассказ про е чэнь и сяо чжань
  • Рассказ про дятла для дошкольников