Рассказ про говорящих кота и собаку

Часть 2

В отпуск так в отпуск.
ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
— Я на самолёте не полечу — сказала собака.
— Поезд и ниебёт — поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё пиздоболить на людях.
— А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать — говорю собаке.
— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
— Это ты ещё всему вагону объясни!
— А мне как? В корзинке, с бантиком? — кошка не может промолчать.
— Если хочешь — говорю, — организуем.
— Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
— И справки нам не забудь ветеринарные — собака напоминает.
Так и собирались.
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
— Какой пёсик, не кусается?
— Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
— А вы, в каком купе?
— В седьмом.
— А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала:
— Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
— Вы же говорили, что она немая.
— Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
— А там кто у вас? Кошка? — ещё одна показывает на контейнер. — Кошка, кошка: — подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
— Не нервируйте собаку, да и кошку тоже.
— Отойдите, дядя же сказал.
— Ваши билеты — я и не заметил, как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
— Не шумные? — проводник кивает на
животных.
— Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить — честно ответил я.
Проводник хохотнул:
— Проходите.
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
— Чего же здесь только не возили! — собака тоже носом повела.
— Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
— О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
— Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
— Да?
— Можно? — мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
— Ой, без намордника! — испуганно вырвалось у неё.
— Не бойтесь, не укусит.
— Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
— Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
— Только если кошка написает, необессутьте — кошка сразу недовольно засопела сверху.
— А вы положите туда, где не подобраться.
— Я туда свои вещи положил — нет, ну вот же наглая!
— Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет — и, улыбаясь, она исчезла.
— Не замужняя — собака, подождав, говорит.
— Кольца, что-ли нет?
— Ну, кольцо, это, во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего:
— Детей у неё вроде двое.
— Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
— Без советчиков обойдусь.
Опять стук.
— Да?
— Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко:
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
— Давайте.
— А вы всегда вещи под замком держите? — вопрос явно с целью продолжить беседу.
— Да, привычка от армии осталась.
— А где служили?
— РВСН.
— А что это?
— Ракетчики.
— А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
— Вы не кассиршей работаете?
— Нееет — недоумённо проблеяла она — А почему вы спросили?
— Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
— Да,
пожалуйста.
— Вы не замужем? — Нет, в разводе. А это зачем?
— Спор вышел небольшой.
— С кем? — изумлённо спрашивает.
— С самим собой.
— Спасибо — ледяным тоном отчеканила она и вышла.
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
— Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе — говорю собаке.
— Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски — кошка с верху заступается — Да и чемодан могу обоссать.
— Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
— Ого! Прям как дрессированные! — удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
— Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
— Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё — и проводник пошёл дальше по вагону.
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше — к тёще, а самому:
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
— Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! — тактично напомнила кошка.
— Да, давайте пожрём — я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
— Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор, с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся, очень уж, похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
— А вот и чаёк! — весело провозгласил проводник, входя — Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
— Оставляйте, оставляйте — попросил я — Я чай люблю.
— Вы это, если им там по делам
естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов — проводник почему-то понизил голос.
— Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные — заверил я его.
— Ну, тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.
Разбудила меня собака.
— Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь, и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
— Без нас не уезжайте.
— Десять минут стоять — реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
— Дяденька, а можно к вам зайти потом?
— У мамы разрешения спроси только! — напутствовал я.
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу
— Это для вас запахи, а для нас то — вонь!>.
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
— Можно мне собачку погладить? — опять тот же карапуз.
— Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
— Собачка, можно я тебя поглажу? — застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
— Ну, гладь, что ж с тобой сделаешь: — устало ответила она ребёнку.
— Она говорящая: — зачаровано прошептал он — Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
Ну, сам ведь слышал — я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

Нет, ну правда, говорящая? — малыш отказывался верить в такие чудеса.
— Значит так — вмешалась собака — Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
— И на меня тоже захвати — с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком <Мама, мама, у нас
есть колбаса?>
— И не стыдно вам, сиротки? — я укоризненно посмотрел на животных.
— Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву — ответила
кошка, спрыгивая вниз.
— Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
— Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
— Докторская? — спросила кошка.
— Не знаю — пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
— Докторская — констатировала она, прожевав.
— А можно собачке дать? — спросил малыш, почему-то у кошки.
— Ей вредно, у неё диета — заржала кошка.
— Давай, давай, не слушай её — обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
— Иди за добавкой.
— А можно мне сестре сказать? — малыш явно не хотел уходить.
— Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! — напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
— Совести у вас нет!
— Нам не положено, мы животные — парировала кошка.
— Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты —
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
— Смотрите, не переигрывайте — шепнул я и дёрнул за ручку.
— Мама не верит, что они говорят! — разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид
старше брата на пару лет.
— Покормите пока собачку — сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
— Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются — начал я.
— А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, <там, у дяди собака
разговаривает!>
— Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
— Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится
быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
— Очень вкусная колбаса, спасибо дети — произнесла она.
— Ух ты, прямо действительно будто сама говорит — вырвалось у мамаши.
— Давайте познакомимся, вас как зовут? — перевёл разговор я.
— Таня — представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
— Ну дети, собачке пора спать — решил я свернуть этот ажиотаж — Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
— Давайте, давайте — Таня взяла их за руки и повела.
— Если чего, заходите — успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

— Ты бы, это, к Тане то сходил бы: — лениво прозевала кошка.
— Припрёт, схожу, только вот негде.
— Ну мы можем выйти, типа погулять.
— Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
— Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их
перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала
выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
— Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
— Да? — как можно более равнодушней спрашиваю я.
— Стаканы хотел забрать — с паузами после каждого слова, сказал проводник —
Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
— Ну играть-то будем дальше? — без энтузиазма спросила собака.
— Знаешь, чего-то расхотелось.
— Да и дети похоже уснули — намекнула кошка.
— Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
— Пойдём ко мне — сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион
для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего
не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она
знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней
клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался
честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к
секретарше добровольно выплачивал <бывшей> деньги на содержание,
обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по
философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому
вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в
следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
— Ну что у нас там? — я недовольно высунул голову в проход.
— Извини подруга, — глядя на Таню отрапортовала собака — Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт — <Кошка отстала от поезда!!!>
— Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался.
Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно
торчащий из под нижней полки.
— Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
— Когда, где? — это я уже собаке.
— Только что была остановка, или вы не заметили?
— Сейчас нас интересует стоп кран.— я оставил её намёки без внимания.
— Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс— <Дайте мне точку опоры и я
переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько
всего можно перевернуть.

— Объясни всё проводнику, — пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
— Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. — успела
предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к
торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне
ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я
понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую
проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы
спрыгнули на насыпь.
— Кто отстал? — с тревогой спросила она.
— Кошка.
— Кто?
— Хуй в пальто! — не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
— Будете платить штраф, идиот. — и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
— Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
— Да, я, а вы кто?
— Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская
причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка,
и вы должны будете выплатить штраф.
— Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
— А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
— Давай родная, жми: — прошептал я.
— Это, что, ваша кошка бежит? — удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей
вине поезда.
— Да.
— Первый раз в жизни такое вижу: — растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
— Извини, — дыша как компрессор сказала она,— Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
— Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. — объяснил я
лейтенанту.
— Дак это ж бригадир!? — изумлённо вытаращился тот.
— То-то и оно! — понижая голос многозначительно произнёс я и начал
пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как
собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и
подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда
особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока
разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять
сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели
в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда.
Кошка развлекала их своими хохмами.
— А как узнать сколько лет ежу? — спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от
такого внимания. И тут же отвечала:
— Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки
спросила.
— Ой, а чем же мне дырку то заделать?
— У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? — под общий смех
обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
— Найдём! — отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
— Спасибо, что не бросил.
— Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
— А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
— Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался:

Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход.
Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
— Снимем домик на побережье, — высказала предложение собака.
— Частный сектор и ни*бет, — поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
— Сектора бывают у обстрела, — съязвил я, — не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
— А где бл* море? — спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
— Я надеюсь мы еще встретимся, — кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
— Обязательно встретимся и не раз, — в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
— Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, — собака у меня очень предусмотрительная.
— Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано — стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, — я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
— Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, — этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
— В гостиницу, — я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь

— А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? — поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
— Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
— Руль держи, — заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
— Вот, не надо много знать, состариться не дадут, — кошка на ровном месте развела философию.
— Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
— Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, — нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
— С юмором здесь все в порядке, — сказала собака, — «Хилтон», бл*.
— Люкс и нииб*т, — сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
— Мест нет…
— Девушка…
— Нету мест..
— Девушка…а-а-а покажите мне чайник, — вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
— Я говорю, чайников нет, — нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
— Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
— Да мне бы комнату, — я старался включить все свое обаяние, — какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
— Нет мест, — не велась тетенька, опытная блин.
— Гонит, — прошептала кошка, — на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
— Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
— А это кто? Группа поддержки, — хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
— Твою мать, — взорвалась тетенька, — кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, — она стремительно теряла привлекательность.
— Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, — нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
— *б твою мать, — повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, — все завязываю, — что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, — вы что-то хотели?
— Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, — взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» — подумал я, — «Век живи век учись»
— Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, — и сразу же потеряла к нам интерес.
— Оформим как положено, — хмыкнула собака подмигнув мне.
— Номер 13, ну за неимением лучшего… — прочитала кошка табличку.
— Я и не знал, что ты такая суеверная, — удивился я.
— Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
— Поддерживаю, — собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, — а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» — подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
— Какого х*я, — последовал закономерный вопрос.
— Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
— А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
— Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, — кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
— Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
— За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…

— Вставай, — разбудила меня собака, — кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
— Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
— Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
— Хорошо, — тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
— Что, правильно оформить так и не удалось, — подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
— Х*й с ней, — философски рассудил я, — сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
— Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, — выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
— А на х*я этих с собой притащил, — уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
— Ну не х*я себе расклад, — возмутилось зверье, когда мы остались одни, — ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
— Нииб*т, — услышал я знакомый ответ, — можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
— Здравствуй бабка, х*ем шапка, — выразила собака общее настроение..
— Хрень полная, — поддержала ее кошка, — знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, — и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
— Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
— Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, — с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, — и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
— Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
— Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, — материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, — и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
— Поймал мыша – ешь не спеша, — вручила старушенции серый комочек.
— Ой, бл*, — только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
— Ух ё, — заорали мы с собакой.
— Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
— Ты хотел сказать фатально?
— Нет, ректально, посадят и наклонят.
— Кого, бабку?
— Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
— За*бись отдохнули, — кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
— Че за хрень?
— Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, — фантазировал на ходу я, — не с той грядки собирала.
— Ну-ну, — прохрипел врач, — а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
— Бл* буду, — начал я, аж присев от такого предположения.
— Да пошутил я, пошутил, — осклабился Айболит, — пакуйте, — махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
— Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
— Да ну его на х*й, такие перегрузки, — размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, — и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, — дрожащий палец указывал на врача, — и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
— Ну-ну, — философски рассудил посланный эскулап, — беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
— Ну что будем делать?
— А х*ли тут думать, — рассудила собака, — до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
— И нии*ет, — снова поддержала ее кошка.

Ну, все, с жильем вроде бы определились.