На нашем сайте собраны шутки про Леху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Терпение и труд Лёху найдут.
— И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба.
— Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
— Да нет, это ты не знаешь Лёху.
— Леха, тебе повестка…
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
— Лёха, я сегодня спал 18 часов!
— Я тоже спал 18 часов, Саня!
— Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
— Леха, мне в глаз ресничка попала.
— Давай, выдавлю.
— Лёха, а ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
— Серёга, конечно, заметил, но все никак повода не найду!
— А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили…. Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
— Колян, наш Мишка похоже гей!
— Леха, как ты определил?
— Колян, да вчера мы с ним взяли бутылку водки на мои деньги, еще не выпили, а он полез целоваться!
— А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут.
— Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
— Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
— Сколько купюр дали, столько и порезал!
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы… И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!!!
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Рекомендуемые статьи:
- Прикольные шутки про Лену
- Лучшие шутки про кофе
- Смешные шутки про Кирилла
- Забавные шутки про отдел
- Самые прикольные шутки про…
-
Главная
-
Анекдоты
-
Персонажи
-
Лёха
Анекдоты про Лёху
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
1
0
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса:
— Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
— Да просто поспорили на ящик пива.
0
0
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
1
1
Ночь. Светофор. Красный. Честно стоит «Мерс». Вдруг — откуда ни возьмись, вылетает джип, и… хрясь «Мерсу» в задницу! «Мерс» срывается с места и исчезает в переулках. Из джипа выходит новый русский, достает мобильник, набирает номер:
— Вован, — говорит, — ну я типа Леху осалил. Теперь он в натуре водит.
0
0
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
0
0
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.
0
0
Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской.
0
0
— Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.
0
0
— Лена, знакомься. Это Леха, кандидат в мастера по ссаному спорту.
— Очень приятно. Только не по «ссаному», а по санному.
0
0
— Леха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
— Вася, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
— Надуваю!
0
0
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
0
0
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли:
— Приведите моего боевого коня!
Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле.
Из-под земли доносится:
— Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!
0
0
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
— Лёха!!! Рубероид подавать?!..
0
0
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
0
0
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»
0
0
— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!
0
0
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
0
0
— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать
0
0
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
— Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
— Ок. Перелазь. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
— Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать?
Леха:
— Сваливать нафиг!!!
Мужик:
— Почему?
Леха:
— Потому что балкон твой с другой стороны!!!
0
0
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
0
0
— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
0
0
— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — «ПВА»!
0
0
— Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
— Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине…
0
0
Ведущий концерта: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: «Русский Парень!».
0
0
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
0
0
— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов…
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли?
0
0
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
0
0
Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте…
0
0
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!
0
0
— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
0
0
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
0
0
Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00…
0
1
— Привет, Леха! Ты почему к Олегу на свадьбу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— «Не звали»!
0
1
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка.
Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.
Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает — поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…
0
1
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
— Вот теперь разберись, где чьи яблоки?
0
1
Блондинка
Вовочка
Гарри Поттер
Гена и Чебурашка
Змей Горыныч
Илья Муромец
Маугли
Панк
Петрович
Поручик Ржевский
Рабинович
Чапаев
Шерлок Холмс
Штирлиц
-
У дочки в учебнике есть задачка…»У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
-
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»! -
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню… -
Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал. -
— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — «ПВА». -
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу. -
— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет. -
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
-
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь… -
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!))) -
Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу… -
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
-
— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя? -
Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел? -
Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль…. -
— Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
— Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
А я ей:
— Сейчас мама. Портвейн допью. -
Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью! -
— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот — Мику Ньютон!
— Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
— Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя! -
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Анекдоты про Леху
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про Леху
/ Стр. 1, найдено 53 анекдота
— Леха, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской.
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
— Отвали! Не буду я с тобой спать!
— Блин(( Проспорил 10000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам!
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — «ПВА»!
Сегодня на работе один другому:
— Лёха, у тебя есть сигареты?
— Да, Боря, не беспокойся!
— Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
— Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
— Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
— Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
— Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
— Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
— Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
— Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная — бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется — так сознание теряю….
Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары. Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали «рослую» водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе. Типа, «ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим». Идем на лоджию «покурить». Оба не курим 
Стоим, рассказываем, «мужские» анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся. И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела! ), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем.
Я ничего не заметил. А Леха говорит, «Чего-то они в лице изменились!» (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они уп.pн0 «химичили»: переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике, которую мы первым делом и вытащили на свет!
З.Ы. Женщины вы наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов. Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!
Хитрый способ сдать экзамен — первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться.
Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии.
Летняя сессия… Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком.
А препод был запоминающийся — маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички «Аквариум» за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую — «х*й»!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал, как он это сделал.
Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет — «Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать…» Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал:
— «Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой».
Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка… Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана «Леха шиномонтаж»?
— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Идут два алкаша.
-Леха, ..мы где? …в джунглях?
-Сеня, твою мать…убери укроп с очков.
— Здорово, Лёха!!
— Здорово Серёга!!
— Ё-маё…а ведь со школы не виделись…
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками….
— Ого, круто ! Ты что депутат !?
— Фельдшер на скорой!!!
Стою возле подъезда. Жду…
Подходит парень к двери, спрашиваю, вам открыть? У меня ключ есть..
Ответ.:нет, я сначала другу позвоню.
Звонит…. в Домофон:
— алле, Лёха, ты дома?….
Друг, Лёха, рассказывал. Было ему лет 17. А к папе его, с мамой они в разводе были, приходила молодая девушка лет 25. Ну для любовных утех, потусить и всё такое. Так вот папы не было. Звонок в дверь. Он открывает. Там стоит, ну назовём её Марина. Он говорит — папы дома нет. Она — Ну я подожду. Короче лежали они на кровати двухспальной и телевизор смотрели. Часа два. Потом она ушла. Вечером пришел его отец.
Лёха говорит — К тебе Марина приходила.
Отец отвечает — И, что?
Лёха — Ну мы полежали, телек посмотрели.
Отец, ему — Бл9Dь, Лёха, ты так девственником и умрешь.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. «Га-стро-ном! «- читал Леха
— «Ап-те-ка! «. Взрослые умилялись: «Какой развитой ребенок! «.
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово «Х%Й».
Бабушка очень рассердилась. «Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! «.
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово «Х%Й».
Потом рисунки пошли по рукам. «Однако! «- подумал дядя Петя.
«Вот оно, свободное воспитание! «- подумала тетя Маша.
«Выпорю паршивца! «-подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро- сила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.
xxx: собрались как-то у друга на хате.
xxx: пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН.
xxx: сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит «Кажется, паленым пахнет».
xxx: Леха (моментально): «Это от твоей сумки»
Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти… Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)»
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!»))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (это важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой — чаще использовать джеб и пр.»
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир.
«Леха, надо е**уть! Надо, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха»
Интересна реакция советского комментатора: «Аааа…. Ыыыыы…. Нууууу…. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя»
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Леху. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
На студенческом форуме:
— Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: «Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?».
— Ну, вообще-то могут сказать, типа: «Ты слишком ярко красишься, Лёша!».
- 26.10.2021
- 69 просмотров
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
- 25.02.2022
- 73 просмотра
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
- 14.11.2021
- 48 просмотров
— Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
— Давай.
— С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита…
— Скуби-дуби-ду.
- 12.10.2021
- 75 просмотров
Двусмысленные СМС.
« Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
***.
« Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***.
« Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
***.
« Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
- 09.11.2022
- 103 просмотра
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: «А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня впеpед. Пpоехал немного — точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что — кpасивых девок не видели?). Леша задумался: «А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?» — и пpишпоpил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
- 28.12.2022
- 3 просмотра
— Пойду в окно выброшусь
— Стой, Леша! У нас окна не открываются!
- 31.12.2022
- 2 просмотра
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша.
- 23.01.2022
- 36 просмотров
— Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
— Они на меху, зимние что ли?
- 03.02.2022
- 31 просмотр
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
- 04.01.2023
- 16 просмотров
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- 31.07.2022
- 18 просмотров
Надпись на могиле нового русского: «Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан «У Вики» на Тверской улице
(открыто круглосуточно)».
- 27.11.2021
- 27 просмотров
— О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдёт.
- 08.09.2022
- 89 просмотров
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела! . .
- 13.09.2022
- 64 просмотра
— Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. — Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- 06.01.2022
- 64 просмотра
— Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
— Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
— Двадцать два, Маша!
— Нет, Леша, двадцать пять, — я на арбитров тоже смотрю.
- 29.11.2021
- 102 просмотра
Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?
- 21.06.2022
- 65 просмотров
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
- 13.12.2022
- 14 просмотров
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
- 14.08.2022
- 67 просмотров
Записка мужу: Лёша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
- 17.10.2021
- 85 просмотров
Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.
- 30.05.2022
- 100 просмотров
Петя волнуется раз, — Лёша волнуется два, — Вовка волнуется три ……Маша пошла на узи!
- 14.01.2022
- 62 просмотра
Идут два друга и разговаривают между собой:
Леша: представаляеш мне уже как месяцев 5 никто не пишет в асе!! что случилось то?
Миша: а хрен его знпет!!!
Леша: помниш ты мне асю когдато взломал как я тогда испугался!!! ну ты молодец!
Миша: долго старался!!!
Леша: да ты мудак тыб мне там в резюме информацию поменял!!
Миша: а ты давано свое резюме проверял?
- 23.11.2022
- 39 просмотров
Навальный делает предложение невесте.
— Юля, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет?
— Да, Лёша.
— Да или нет?
— Да, Лёша.
— ДА ИЛИ НЕТ???!!!
- 17.01.2022
- 119 просмотров
— Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
- 14.04.2022
- 3 просмотра
Мемы и приколы на тему «Леха»
История о грустном Лехе
16.04.2018
1393
Скачать
Теги:
приколы про алкоголь,
Леха
Вы что-то ищите?
18.02.2016
1157
Скачать
Теги:
Жди меня,
Леха
Леха теперь Лепеха
29.09.2016
1402
Скачать
Теги:
Парашют,
Леха
Реклама
11.01.2023
1158
Свинка Пеппа в поисках Лехи
17.02.2016
1214
Скачать
Теги:
Свинка Пеппа,
Леха
Когда видишь очередную шутку про Леху
23.02.2016
1095
Скачать
Теги:
твоё лицо когда,
Леха
Люди делятся на два типа: Леха и не Леха
02.06.2016
1209
Скачать
Теги:
Леха
Реклама
11.01.2023
1280
Настоящая политическая система влияния
14.02.2016
1119
Скачать
Теги:
Леха,
Политика
Тайны человечества: где леха?
14.02.2016
1146
Скачать
Теги:
Тайны человечества,
Своя игра,
Леха
Профессор Ксавьер: Где Леха?
15.02.2016
1121
Скачать
Теги:
Люди X,
Леха
Реклама
11.01.2023
1413
Где Леха?
15.02.2016
1099
Скачать
Теги:
Леха
Когда пытаешься понять, где Леха
16.02.2016
1083
Скачать
Теги:
Леха
Огромная просьба: не спрашивайте у меня «Где Леха?»
16.02.2016
1096
Скачать
Теги:
Огромная просьба,
Леха
Есть у нас на дачах парень один, Лёха. До армии ещё вроде нормальный был, но после наших доблестных вооружённых сил — спился. Служил он в стройбате. Это те самые зверюги которым даже автоматы не дают. Со 100 метров кошку кирпичом убивают. На строительном кране за водкой в гастроном через дорогу ездят.
Так вот наш Лёха сильно любил друзей московских на дачу привозить. В принципе такие же синьки как и он сам. С нами ночами он не шлялся, а предпочитал общество своих привезённых друзей. Как только родители его сваливали с дачи в Москву, Лёха брал парочку друганов и на дачу, с полными сумками бухла.
В тот день Лёха как раз приехал. Спрятался в доме со своими алкашами и бухал в тихую. Поначалу всегда тихо, но Лёха парень буйный, особенно когда выжрет. Много раз его собственный папашка ему морду крошил из за того что Лёша в хламину домой приходил или приползал, это как повезёт. Лёха парень не маленький совсем и по этому папашка часто ходил с разбитым носом или подбитым глазом. Вечная тема отцов и детей! А вообще смешно было смотреть как его папа прыгал чтобы достать до Лёхиной физиономии. Прыг-прыг…и Лёха весь в крови, в ярости бежит по огороду с бревном за папашкой. Всё семейство врассыпную!
И так! А то я чёта отвлёкся. Была тёплая августовская ночь. Я как всегда нагулявшись с табуном друзей и накупавшись в ночном пруду, пьяный припёрся домой и завалился спать. Ночь была тихая, тока сверчки трещат и деревья шумят. Хоть я и пьяный, но мне не спалось. Жопа, извините за выражение, как термометр! Всё чует, экстрасенсная просто! Явно что то должно было случится.
Лежу значит, ворочаюсь. И тут слышу топот ног по моей улице. Человек явно бежал и бежал быстро. Перед моей калиткой бегун спотыкнулся и с треском завалился на мою любимою войлочную вишню. ГАД! Под матюки доносящиеся из кустов вишни я подошёл к окну. А окна у меня здоровое, рамы как в Москве. И сразу за окном не хилая решётка, типа от всяких гадостных типов, которые зимами по дачам лазают. Подхожу значит к окну и смотрю в кусты через решётку, уперевшись в неё лбом. А в кустах, ЛЁХА ёпт!!! Встать бедняга не может, весь исцарапался в этих кустах.
Через минуту кряхтя и матюкаясь, всё таки вылез. Я смотрю на него с блаженным выражением лица на котором расплылась лыба до ушёй, потому что это так мило. Лёха пьяный в трендиля, ночью завалился в мои кусты и будит своими воплями моих родных. Лежит как жук на спине который не может перевернутся обратно на ноги. Короче, вылез он и начинает шарить по калитке в поисках задвижки что бы открыть её. Ручонка как пропеллер ощупывает всю калитку сверху донизу, со скоростью кроличьего полового акта. Я не знал что он умеет так быстро ручкой делать. Интересно где он так натренировался Всё таки найдя нужную хрень, он влетает на участок и видя меня в окне — прыгает на решётку, хватается за неё и повисает глядя на меня. Я от неожиданности аш, отскочил в глубь комнаты. А он висит! В глазах страх, весь чумазый, футболку в кустах порвал, моська перекошена гримасой страха. — Женька!!!(это меня так зовут, здрасти кстати)- орёт он- помоги!!! У меня дома СИЛА НЕПОСИЛЬНАЯ!!!… ну думаю всё, приехали! Посетила Лёшу белочка в тюбитеечке. Сейчас расскажет про зелёных человечков. А чё делать? Ну не выгонять же его ссаными тряпками. Интересно где его друзья? Наверно по другим улицам так же бегают и кусты ломают. Эх молодежь! Шутки шутками, а этого непосильного надо домой отправлять… а то иш висит тут!
— Слазь с окна, блин!!! Скалолаз! А то отвалится ещё, не дай бог! Сейчас выйду, всё расскажешь.
— Ой! Ой! Только скорей, Женечка! …А у тебя тут не где палки по-больше нет!!? Или мошт железка какая!? А?
— ЧЁ!!? Каво позвать?????? Вон там лавка есть!!! Посади туда свою синею задницу и жди меня!
— Ладно. Только ты поскорей. – весь трясётся и висит, глядит на меня и не слезает.
У меня в комнате швабра стоит. Так хотелось тыкнуть его сквозь решётку!!! Чтоб отстал от окна. Топаю на крыльцо и натягиваю красавки. С этим синькой совсем нет охоты разбираться. Сейчас как начнёт пургу гнать до утра, вот тогда мы похахочим.
Выхожу. Подхожу к лавке. НЕТУ!!! Ну то есть лавка то на месте, а вот пьяного тела на ней нет! Оглядываюсь и вижу. Из за угла дома только задница его торчит.
— Э! ты чё там делаешь? Туалет в другой стороне огорода!
— А!!? чё???? Ух ёёё!!! Ты что так долго?
— Да меня пол минуты всего не было. Давай толкай речь про своих зелёных человечков или какие они там у тебя?
— Какие человечки?
— Мда… тебе похоже не понять… Ну чё у тебя стряслось то, что ты мне всю вишню поломал, да на окна бросаешься! Мне спать давно пора!
— Жень пойдём со мной пожалуйста, — в руках у него двух метровая палка, где то уже нарыл. — А то там сила непосильная!
— Лёх! Вот скажи мне, где ты такое выражение слышал? А? СИЛА НЕПОСИЛЬНАЯ! Это ж шедевр!!! Сказки на досуге читаешь?
— Да не до смеха мне сейчас! Тебе всё шутки шутить, а там сила непос… Ну короче стрёмна мне домой одному возвращаться.
— Боишься что непосильная тебя покусает? Да? Или она в морду вцепляется? Кстати!!! Она случаем не зелёная?
— Да ну тебя!!! Там такое, а ты всё ржёшь! Пошли сходим! Сам увидишь!
— Без предыстории — не пойду! Вдруг там у тебя и правда, какие нибуть кракозябры высадились! С планеты Дурындия! Я дурынд боюсь не меньше твоего! Колись!!! Кого они уже съели!!?- и ржу стою.
— Моих друзей. – отвечает загробным голосом круглоглазый. Я аш на лавку сел.
— Ты чё!!! Совсем опух!!! У меня расчудесное воображение!!! Мне такое говорить нельзя!!! Да ещё голосом таким. Оглянись блин!!! Ночь! Темно и страшно! Ты тут ещё на окна бросаешься!!! Эт я так, седым заикой стану.
Совсем меня не берегут.
— Да пошли уже! Сам всё увидишь!
— Да не пойду я!!! Твоих друганов уже съели и меня им скормить хочешь!!?
Хм!!! Слышь! А ты не за одно случайно с этими дурындами??? А ну отвечай!!! Что они тебе пообещали после захвата нашей многострадальной планеты??? А? Всю водку наверно!!! Или лекёро-водочный завод!!? Как ты мог так дешево продаться!!! Предателям Земли всеобщее презрение и плевок в моську!!! Тьфу! Ну и к стенки их конечно!!! Вставай лицом к дому! Или нет! К забору лучше, а то потом дом от тебя не отмоешь. Расстреливать тебя дубу!
Лёха улыбнулся, но всего на секунду. Он нервно теребил в руках палку и смотрел на меня как на единственного спасителя его синего тела.
— Блин Жень, ну пойдём, может ребят ещё спасти можно.- тут я занервничал по настоящему. А вдруг и правда что то случилось.
— Короче! Бесстрашный ты мой! Сёдня кино будет или где??? Давай рассказывай в подробностях, чего? Куда? Зачем? И почему? Я включаю уши.
— Ну всё как обычно, сидим мы с парнями, водкой булькаем и тут БАХ! Свет погас! Парни пропали! На весь дом палёным пахнет, дымища! Я пацанов звал, звал, а они не отвечают. Всё! Пропали! А по дому тени бродят. Я на крыльцо выбежал, а там шлем валяется! Блестящий такой! Во!!! Смотри какая шишка!!! Это я об этот шлем вспотыкнул когда из дома выбегал! Он НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ!!!
— Да урюк ты мочёный!!! Хорошо что башку не проломил. Давай дальше.
— Ну и всё… потом я к тебе побежал. А куда ещё? Я ж знаю что ты ночами куролесишь. И точно не спишь.
— Ты вообще на часы смотрел? Куролес ты наш дачный! Пять утра!!! УТРА!!! Я в такое время сны про девчонок смотрю! Не, ну точно надо было тебя шваброй!
— Да пошли уже! Может ты чего нибуть поймёшь там.
— Да отстань ты! Я спать хочу! До тебя целых пять минут идти. Я скончаюсь по дороге…- у Лёхи глаза из орбит вылезать начали. Ребёнок чуть плакать не начал. В глазах нарастает страх, ручки впились в палку ещё сильней. Надо маленького успокоить…
— Да не сцы ты!!! Чё ты как котёнок в псарне! Шутю я! Пошли твою силу непосильную побеждать! Будешь моим доблестным оруженосцем!
— Я тебе палку не отдам! Сам себе ищи.
— Оставь себе своё оружие одиночного поражения.- мы топали в сторону его дома.
— Слышь! А ты чё жадный такой? Кстати! У тебя там водки не осталось? А то перед операцией надо ручки продезинфицировать и не только ручки, животик тоже не против! 100 грамм полагается для смелости! Даже в древности, исполняли последнюю просьбу… этого… ну как его…
— Труппа!!!
— Дебил ты, Лёша!!!! Совсем с катушек съехал со своей силой, которая непосильная! Лана забудь про водку, а то ты не силу побеждать будешь, а меня, если я посягну на твоё святое! Водка!!! – ору я дурным голосом и смотрю на него, он тупо хлопает на меня пьяными глазами- А, ты чего не упал и не начал молиться? Я ж тока что имя бога твоего проорал!
— Да пошёл ты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— А!!! я понял!!! Кто силу непосильную видел, тот в цирке не смеётся! Кстати вот мы и пришли…
Его дом стоит на углу двух улиц. Прям рядом с домом фонарный столб.
Благо лампочка на столбе не разбита и вроде как светло. Но сам дом от фонаря закрывает весь огород. Нихера не видать. Подходим к его калитке.
!!!???? Калитки нету! Днём была, вечером я мимо проходил тоже вроде видал, а ща нету!
— А где заветная дверца?
— А фиг её знает… мошт эти… как их там… ну как ты их назвал то?
— Дурынды!
— Дурынды!!! Точно! Мошт они упёрли…
— Вот что что, а калитка им нужна как мне ТЫ пьяный!
— Ну иди давай! Посмотри чё там. – и пихает меня палкой в спину.
— Я те ща как этой палкой по башке то дам! Сам туда иди! Я у тебя в гостях ниразу не был! А там… вот ты глянь! Да куда ты пятишься, стой на месте! Не трусь Маня я с тобой! Нет ты посмотри в свой двор! Там же не хрена не видно! Я себе все ноги переломаю! Бутылок пустых небось накидал там, мины блин! Там и Дурынды не страшны, только под ноги смотри что б не убиться!
— Да мои только сёдня утром уехали, там порядок и чистота.
— Знаю я твой порядок! Свинюхе много времени не надо! И вообще! Твой дом или где!!? Иди первым! Или хотя бы за мной, будешь мне дорогу рассказывать.
— Неееее! Я тут подожду.
— Я те чё вездеход самоубийца? Пошли сказал! Чё ты как девочка то!!? – смотрю на его лицо и понимаю что он хуже девочки.- Хе-хе! Тебе бы ща зеркало дать, ты на смерть похож! Такой же бледный и глаза на выкате.
— А ты её как будто видел?
— А то! Вчера всю ночь водку с ней пили и дурынд на тебя натравливали.
Смешная тётка.
Ладна, пошёл я. Если чё орать буду. Не обкакайся!
— Не смешно блин! Ты посмотри, там шлем на крыльце лежит. Вот увидишь, он явно не человеческий!
— Сам ты не человеческий! Вытащил меня из кровати в пять утра и дурындами тут пугаешь!!! Это ты ДУРЫНДА НЕПОСИЛЬНАЯ!!! А в доме просто пробки, небось, выбило! А ты тут панику развёл!!! Дурында!
— А парни где? Мы за столом сидели все вместе! А потом шлёп! И нет никого!
— Шлёп и белочка прискакала!!! Молчи дурында!!! Пошёл я… — Вхожу во двор и тут же наступаю на гвоздь.
— Да чтоб тебя… Дурында проклятая!!! Чтоб я ещё раз тебя послушал!!! Да не вжисть!!! Ща бы спал и сны смотрел про девчонок на морях! Нет блин! Принесло Дурынду блин! С тебя три бутылки коньяку!!!- хорошо что гвоздь совсем чуть торчал из какой то деревяшки.
— тихо ты! (шепчет) распугаешь всех…
— Ой ржунемагу!!! Ой держите меня семеро!!! Ой ща лопну со смеху! Какая же ты всё таки дурында!!! Ты что собрался к кому то подкрадываться? А? Не ну ты мне скажи! Это ведь твой дом! Ты тут хозяин или где? Хотя… это наверно не твой дом, это пристанище дурынд!!! И они там главные!!! Иди вперёд уже, а то я ща опять на что нибуть наступлю! – хватаю его за руку и пытаюсь затащит в калитку (дырку в заборе). Реакция последовала, мягко говоря, странная. Это тело падает на землю, лицом вниз и начинает резво работать руками и ногами, перемещаясь в сторону соседнего огорода. Перелетев через забор, тело уселось на корточки, взялось ручками за заборины и стало моргать в мою стороны. Минут пять я валялся на травке, тыкал в него пальцем и ржал как конь на всю округу. Тело за бором не реагировало на мои приступы смеха. Вытерев слёзы, я решил поскорей покончить с этим ночным приключением и пошёл в замок с приведениями.
На прощание крикнув телу – Дурында!!! Тело опять никак не отреагировало.
Пройдя по двору я понял что выпито было не мало. Уже у крыльца я заметил пустую бутылку какой то палёной водки. Ну всё так как я говорил. МИНЫ!!! Вот навернуться мне только не хватает для полного счастья. Подхожу к ступенькам крыльца, и вижу!!! Сие повергает меня в истерику!
Меня накрывает вторая волна смеха. По крыльцу я валялся ещё минут пять. Потом сел на ступеньки и вертел в руках НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ШЛЕМ которого так перепугался Лёха. После Лёхиного спотыкания об этот ШЛЕМ, эта кастрюлька стала совсем не пригодна для прямого назначения. Но на голову дурынды что сидит за забором, вполне можно натянуть.
Захожу в дом. Жутко воняет жжёной резиной, везде дым. Первый этаж состоит из как бы веранды и двух комнат. Натыкаясь на столы и стулья, я пошёл в одну комнату. Открыв дверь я понял что соваться туда без фонаря даже не стоит, комната без окон. Я пошёл в другую комнату и нашёл там щит с пробками. Ну опять всё как я говорил – выбило пробки и пропал свет. Даже обидно что нет тут приведений. Зря я так подумал. За спиной явно что то шевелилось. Лёха на улице за забором сидит, значит не он. Наверно его друзья. Я скорей нажал кнопочки пробок и загорелся свет. Жуткий вопль ударил по ушам. Резкий звук из тишины, повергает в панику. Я аш присел, если чё ломанусь как сайгак по степям! На кровати лежит парень и орёт, глядя на меня. После включения света он орал секунд 10, пока не разглядел меня. Представляю свои глаза в тот момент когда он орал. Я б наверно тоже заорал.
— Ты кто!!? Чё те надо! – скороговоркой выпалил он.
— Ещё раз так крикнешь и я обижусь…..навсегда, инфаркт же так можно получить!
Чё орёшь то? – держась за сердце пробормотал я.
— А где Лёха?
— В тюрьме сидит. На соседнем участке. Иди посмотри на этого гламурненького заключённого. Вид изЮмительный! Слышь, а чем несёт то так, дышать невозможно!
— Я ненаю… – глаза у него всё ещё в панике. – а ты то кто сам?- Да так, не спиться… пописать вышел. Вставай! Праздник продолжается!
Выхожу на веранду и вижу ещё одну картину маслом. При свете стало ясно что так воняет. Лёха с пьяных глаз, поставил на электрическую плиту, ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЧАЙНИК! Причём воткнул его в розетку и включил, плита тоже была включена. От этого и выбило пробки. Пацан который на кровати был, выбежал посмотреть над чем я так корчусь от приступов смеха. Мы стали вместе биться в истерике, пока не появился сам Лёха.
— Мля, ну чё тут? – ачумелые глазки смотрели в окно. – Чё ржёте? Где твои дурынды то?
Кроватный парень от слова дурында, снова вываливается в истерику.
— Заходи давай! Дурындина! Что за забором скучно стало? Припёрся…
— Я свет увидел и пришёл. А чё было то? А? Чё орали то? Я там чуть со страху не помер! – заходит в дверь и видит чайник – Вы чё тут совсем сдурели!!? Меня же за чайник порвут!
Кроватный перестал ржать.
— Ты же сам чайку хотел! – и опять ржёт.
— Так! Всё! Хватит смеха на сегодня. Объясни мне, что тут случилось? – обращаюсь я к кроватному горлопану.
Вот что у них было: Они сидели втроём и пили. Лёха время от времени отрубался, из за лошадиной дозы водки. А друзья его пили, не переставая. Лёха в очередной раз очнулся и решил попить чайку, нафига чай когда водка есть… странный он тип. Одним словом Дурында! Ну и он включает плиту, берёт чайник и видит что он электрический, втыкает его в розетку и видя раскаленную плиту ставит чайник на плиту. Идёт на диван, садится и вырубается. Друзья понимая что пора поспать расходятся по разным комнатам. И тут отрубает пробки! Лёха очнувшись, я так понимаю от дыма, жутко перепугался. Темно, страшно от света фонарного столба на веранде жуткие блики, всё ж в дыму. Он начинает звать друзей, но те спять как убитые. Лёха шарится по веранде в панике сшибая всё на своём пути. Находит выход и тут же спотыкается об кастрюлю на крыльце.
Зырит на неё. А белочка, которая его посетила, явно с юмором попалась. И Лёха видит НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ШЛЕМ! И с низкого старта чешет ко мне. Ну, а дальше вы знаете На следующий день я всё это рассказал парням с дач, ржали мы долго. Да и до сих пор вспоминаем с шутками. А Лёха потом всё лето не появлялся. К нему так и приклеилось – непосильная дурында)))
Прислал Grim