Рассказ про то как мужик делал депиляцию

Мужчина по просьбе своей жены использовал крем для депиляции, но забыл прочитать инструкцию и одну ночь провёл в аду. Пострадавший нанёс гель на кожу в интимной зоне и испытал жжение уровня огонь. А потом написал самый смешной отзыв из возможных.

Не только женщины удаляют волосы с тела в косметических целях. В начале 2010-х международная торговая марка Veet выпустила в продажу мужской крем-гель для депиляции кожи подмышек, спины, груди и ног. Бизнес-тренер Хелен Эйрес из Великобритании обратила внимание на отзыв, опубликованный одним из первых пользователей новинки на сайте Amazon, и поделилась его скриншотами в твиттере.

Если судить по описанию от Хелен, мужчину постигла неудача.

Мужчину зовут Эндрю Чаппел, и его развёрнутый комментарий до сих пор можно найти на странице Veet на Amazon. В 2012 году он решил, что хочет порадовать свою жену и применить крем на кожу вокруг половых органов. План казался простым и гениальным, особенно после нескольких неудач со средствами других компаний.

После того, как мне сказали, что мои шарики выглядят как пожилой растафари, я решил сделать решительный шаг и купить немного крема Veet. Предыдущие попытки бритья были только отчасти успешными, и я чуть не вывихнул спину, пытаясь добраться до самых дальних частей. Будучи романтиком, я решил, что сделаю это в день рождения жены, чтобы доставить ей немного удовольствия.

Эндрю тайно заказал крем, дождался, пока жена пойдёт спать, и после нескольких намёков на приятный сюрприз ушёл в ванную. Там он нанёс средство на кожу интимных мест и стал ждать. Сначала герой вечера почувствовал тепло, а затем потерял всякий контроль над ситуацией.

В считанные секунды мягкое тепло сменилось интенсивным покалыванием. До той ночи религия мало что значила в моей жизни, но внезапно я захотел обратиться к любому богу, только бы остановить сильное жжение вокруг моего туннеля. Изо всех сил стараясь не прокусить себе нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковину, но преуспел лишь в блокировании сливного отверстия шматком волос.

С трудом сдерживая слёзы, Чаппел пробрался на кухню и попытался найти в холодильнике лёд. Внутри он обнаружил баночку с мороженым и решил, что она идеально подходит для его целей. Если вы любите сладости и вам дорог съеденный обед, лучше не представляйте, как он ей воспользовался.

Из-за формы баночки с мороженым мне не удалось обработать свою «морскую звезду», но я нащупал в холодильнике что-то ещё. Я схватил пакет (как я узнал позже, это была замороженная капуста) и разорвал его, стараясь быть тихим, насколько мог. Я взял пригоршню капусты и тщетно пытался зажать её между ягодиц.

Хотя Эндрю старался изо всех сил, он продолжал чувствовать возрастающее жжение между ног. Кроме того, часть геля просочилась в его прямую кишку и превратила жизнь мужчины в огненный ад. Однако ещё немного — и ситуация усугубилась: переполох у холодильника разбудил спящую жену, и она появилась на кухне в самый разгар веселья.

Вторая половина выбрала этот момент, чтобы прийти и узнать в чём дело. Её встретила такая картина: я попой вверх и с клубничным мороженным, капающим с моего колокольчика, заталкиваю кусочек замороженной капусты себе в зад и бормочу: «О-о-о, вот так хорошо».

Увидев мужа в неоднозначной позе женщина закричала. До сих пор Эндрю не знал, что у его манипуляций появился свидетель, поэтому стал орать от испуга вместе с женой. В результате, как рассказал пострадавший, капустный ломтик вырвался из впадины между мужских ягодиц и на большой скорости полетел в именинницу. Ночь прошла на 10 из 10, а наутро супругам пришлось объяснять детям, почему в доме не осталось мороженого.

Вывод Эндрю после использования средства был краток.

Подводя итог, Veet удаляет волосы, достоинство и самоуважение.

На самом деле в несчастьях Чаппела виноват лишь он сам. Инструкция по применению крем-геля для депиляции Veet не рекомендует мужчинам использовать средство для удаления волос в интимной зоне. Для любителей рискованных экспериментов компания выпускает специальные щадящие средства с особыми маркировками.

В не менее запутанном положении оказался парень из Великобритании, который решил увеличить себе ягодицы. Работая над его трансформацией, врачи всё перепутали, так что на попе у модника появилась новая часть тела.

А вот его соотечественница комплексовала из-за формы губ и превратилась в утку. Поход к косметологу закончился для женщины неожиданным разочарованием, ведь мастер оказался настоящим монстром.

Эндрю Чаппел (Andrew Chappell) применил крем для депиляции кожи подмышек, спины, груди и ног в интимной зоне и пожалел. По словам мужчины, он хотел избавить эту зону от волос, чтобы порадовать на день рождения свою жену, однако процедура превратила их ночь в кошмар.

На отзыв мужчины под кремом на Amazon обратила внимание британский бизнес-тренер Хелен Эйрес (Helen Ayres). Он был опубликован еще в 2012 году, однако до сих пор не привлекал широкого внимания. История Чаппела заставила женщину вспомнить, как однажды она использовала ментоловые салфетки от заложенности носа в качестве туалетной бумаги.

Автор отзыва на Amazon рассказал, что решился на депиляцию после того, как ему сказали, что его «причиндалы выглядят как пожилой растафари». «Будучи немножко романтиком, я решил, что сделаю это в день рождения жены», — начал экспериментатор.

Дождавшись, когда жена приготовится спать, он намекнул на сюрприз и удалился в ванную комнату. Он нанес на интимную зону крем и начал ждать эффекта. Сначала он почувствовал тепло, которое скоро сменилось интенсивным покалыванием.

«До той ночи религия мало что значила в моей жизни, но внезапно я захотел обратиться к любому богу, только бы остановить сильное жжение», — негодовал герой.

Чаппел попытался справиться с ситуацией. Он прошмыгнул в кухню в поисках того, что может охладить кожу в интимном месте. Для этого он использовал попавшуюся под руку банку мороженого и замороженную брюссельскую капусту, которую он безуспешно попытался зажать между ягодиц. Средство просочилось в кишку, что еще больше усугубило ситуацию.

На звуки в кухне пришла жена. «Она застала такую картину: я ягодицами вверх и с клубничным мороженым, капающим с моего колокольчика, заталкиваю кусочек замороженной капусты себе в зад и бормочу: «О-о-о, вот так хорошо»», — описал тот момент пострадавший.

Апогеем стало то, что один из качанчиков со скоростью вырвался и попал в именинницу. «Резюмирую: Veet удаляет волосы, достоинство и самоуважение», — пришел к выводу автор поста.

Как оказалось позже, герой истории не прочитал инструкцию к крему, в которой подчеркивалось, что средство противопоказано использовать на нежных интимных частях тела.

Отзыв семилетней давности рассмешил пользователей. В комментариях под постом один из микроблогеров отметил, что во время прочтения у него случилась истерика, которую он долго не мог унять.

Больше интересного и удивительного — в нашем Instagram. Подписывайся!

Да-да, я о той самой, эпиляции ТАМ. Я не знаю, какая конкретно сука ее придумала, но совершенно точно уверена, что это был А-мужик, Б-педофил. Почему не баба? Да нам и так мучений в жизни хватает, зачем себе еще добавлять-то? А, насчет педофила, надеюсь, вообще вопросов быть не должно. Не говорите мне только, что кому-то волосня там сексом заниматься мешала или это был Великий Мастер куни. Фиг. Первому придумавшему явно нужна была иллюзия занятия сексом с малолеткой, тут к бабке не ходи.
Вот почему сейчас она так всем повально понадобилась, объясните мне, наконец? Жили же люди раньше и без этого! Как прекрасна порнуха 80-х… Такие все волосатые, аж жуть берет. И что такого страшного произошло за последние 15 лет, интересно, что в непобритом виде и раздеться в приличном обществе нельзя стало? Да-да, скажите мне, что эпиляция имеет вековые традиции. На востоке, юге – однозначно, могу понять. Ну, там таки –жара, гигиена, а у нас? Северная страна, какой-никакой обогрев. Откуда эта напасть и почему именно сейчас, мне объяснит кто-нибудь?

Жила я до какого-то возраста совершенно спокойно, не ведая о том, что волосы ТАМ – это неприлично. Даже замуж умудрилась выйти небритая. А потом –началось… Ну, каждому второму – лысину подавай. Пришлось осваивать все премудрости процесса.

Существует много способов этой самой эпиляции. Самый прекрасный – это крем-депилятор, конечно. Намазалась и через 15 минут свободна. Но, блин, кому как, а у меня непруха в данном вопросе полная. Вот есть справедливость на свете? На башке –три пера, сомнительного качества и невнятного цвета, которые слинивают с головы , как крысы с корабля, от любого события, похожего на стресс. А ТАМ, сцуки, черные, как у негра на башке, и держатся стойко, как 300 спартанцев. В общем, не действуют на меня никакие крема. Один раз, правда, я твердо решила дождаться, пока волосы выпадут, и просидела под кремом час. В итоге – вся кожа между ног сгорела. А волосам – хоть бы хны.

Есть еще один прекрасный способ. Это, когда ты приходишь в гости к эстету, который, как правило, ТАМ сам не фига не брит,но от твоей растительности он приходит в дикий ужас, тащит тебя в душ , с помощью бритвы сам все удаляет, потом бурный секс, потому как, пока брились уже чуть 2 раза не кончили. В общем, казалось бы –никаких минусов…первые 2 дня. А потом, мама дорогая. ТАМ все колет. Ходишь – колет, сидишь – колет. Колет и чешется. Вот и ходишь, периодически почесывая это место и проклиная тот день, когда дала дотронуться до себя бритвой…

В общем, остается честная эпиляция… Для тех, кто не в курсе, это больно и дорого.Некоторые ходят на мероприятие под градусом, некоторые после обезболивающего. Только не надо мне рассказывать, что существует эпиляция смолой, воском, шугаринг или что-то боле. Я пробовала все. Когда волосы выдирают с живого человека, приятно быть не может.Я даже думала, что все эпиляторши – врожденные садистки и попробовала совершить данную процедуру самостоятельно, дома, своими любящими себя ручками.

Залепив все, что надо, воском, я решила дать ему подсохнуть и пропустила при этом какую-то судьбоносную секунду. Воск застыл… Как я отдирала потом, было слышно на первом этаже нашего многоквартирного небоскреба. Самая неприятность случилась с попой. Она заклеилась намертво и там отодрать не было никакой возможности, потому что я –не гимнаст. Пришлось ждать мужа, который, сука, сначала долго смеялся, предлагая дать мне слабительного, а потом с удовольствием инквизитора это все отдирал. 2 часа. Долго и мучительно. В общем, все должны делать профи, в очередной раз убедилась я.

И все бы ничего, женщина, в отличие от мужчины, может выдержать и это, если бы волосы после таких эпилиций не врастали. А это – такая жесткая жесть. Хотя… Ну, полная имитация девочки-подростка, прыщи –как в 14 лет. Только не на лице…

А самое ужасное, что к ней, заразе, привыкаешь. И потом уже жить без нее решительно невозможно. И год проходив как есть – ну не пугать же беременное пузо жуткой процедурой, я вершила снова вернуться в мир большого секса. Опять встал вопрос –что делать? И мне даже показалось, что решение найдено, на дворе 21 век, нано-технологии, лазер! И реклама-то какая… Несколько раз сходишь – облысеешь навсегда, как после Чернобыля… И я сходила. 3 недели назад. Технология такая – бреешься, выращиваешь сантиметрового ежа, лазером его тебе облучают и через 2 недели – все, победа, еж умер, превратившись в лысину, а главное – никакого врастания.

И, представьте себе, мы с мужем 2 недели прождали в Польше, каждый вечер с надеждой заглядывая в трусы, а там все тот же еж… Завтра иду ругаться. Муж спрашивает – а как ты это делать будешь? Да, элементарно –сниму трусы, нафиг, на ресепшене и скажу –посмотрите, какой у меня, бля, еж, очаровательный, даже не отрастает после вашего долбанного лазера, уже 3 недели колется, как в первый день, хожу , чешусь, как при мандавошках и, если он, сука, завтра не исчезнет, опозорю ваш салон на всю страну его демонстрацией в тырнетах!

В общем, я зла, как никогда. Завтра иду всех убивать. Верней, мы с ежом идем мочить лазер. И на эстетов небритых я тоже злая… Вам бы сотую часть моих мучений — быстро бы мода поменялась.Придумали бы ТАМ стрижки и косички. И жизнь стала бы прекрасна…

Источник

Поддержи автора — Добавь в друзья!

История про то как мужик делал эпиляцию. (текст из интернета)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Ванная комната ну очень волосатого мужчины

После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок. Заказал заранее гель. Поскольку работаю на Северном море, то считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Тогда начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь, в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло, гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в её сторону.

Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения в семье!

Чисто технически удаление нежелательной растительности у мужчин ничем не отличаются от тех способов, которыми пользуются женщины. Только мотивы могут существенно разниться.

Область яичек одна из самых чувствительных. Вряд ли кто-то решится делать там эпиляцию. Ни горячий воск, ни применение обезболивающих кремов не спасут вас от болевого шока. Именно поэтому лучше всего сделать депиляцию.

Депиляция предусматривает поверхностное удаление волосков. При этом волосяные фолликулы остаются не тронутыми. А это значит, если процедуру придется повторять с завидным постоянством.

Можно использовать специальный крем или мусс для депиляции. Входящие в состав элементы размягчают волоски до такой степени, что они легко смываются под душем. Но химически активные вещества могут вызвать сильное раздражение. Поэтому перед тотальным нанесение такого крема на яички, проверьте на небольшом участке.

Еще один способ депиляции — обыкновенное бритье. Это не так опасно, как в случае с муссом. Но после бритья, особенно в первые несколько раз, могут возникнуть довольно неприятные ощущения. И вросшие волоски буду очень сильно беспокоить.

Чтобы минимизировать неприятности, после бритья лучше всего использовать на интимной зоне жесткую мочалку. Со временем кожа привыкнет к такой процедур депиляции.

Учтите, что при первой депиляции, лучше не надевать слишком тесного белья. И по возможности стоит поэкспериментировать задолго до какого-нибудь важного события. В идеале лучше сделать на выходных. Дискомфорт и зуд, которые могут возникнуть, не доставят вам столько хлопот дома. Не стоит использовать бритву или крем, если вы планируете отправиться в командировку или вам предстоит долгое сидение за рулем.

Учтите, средства для бритья и после бритья, которые вы используете, могут не подойти. Вы будете обрабатывать наиболее чувствительный участок своего тела, где кожа очень нежная и тонкая. Лучше приобрести специальную косметику для интимных мест.

Если вы решитесь на более радикальные методы по борьбе с нежелательными волосками, на эпиляцию, то такую процедуру лучше всего делать в специализированном салоне.

Возможно вам также понравится:

Эпиляция фитосмолой в домашних условиях


Эпиляция или депиляция как правильно и чем отличаются


Эпиляция зоны бикини эпилятором — как правильно делать


Эпиляция сахаром в домашних условиях глубокое бикини


Эпиляция беременным можно или нет


Особенности депиляции холодным воском

Случайно попалась статья в интернете,я валялся под столом от смеха,того и вам желаю!

О том, как я делал эпиляцию яиц

После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депилляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа ещё один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала всё шло нормально. Я нанёс гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашёл там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведённый болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда ещё не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чём дело. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, её шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм и пёрнул, при этом, росток на немалой скорости вылетел в её сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в её сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения в семье!

Истории из жизни, как говорится, и смех и грех.

О женской депиляции:

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и «все там же=)» Пошла, купила восковые полоски «Вит» зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля… Приклеила… Подождала… Подождала еще…Ну и дернула!…Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался…Капец, что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…ни хрена не помогает, бля, писька-липучка! мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и бля он как заорет, аж слезы отекли… Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…

P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))

О мужской депиляции:

Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу

сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами » О как же хорошо». Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным….. в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.