Рассказ про врача скорой помощи софьи

8 глава

Мысли бьются в голове, словно испуганные птицы. Мне страшно. Очень. Я сжимаю в руках газовый баллончик. Измайлов не сводит с меня напряжённого взгляда, опускает его вниз, заметив движение моих рук. Отрицательно качает головой и шепчет губами: «Не двигайся». Наверное, ему со стороны виднее, что мне сейчас ничего не поможет. Ну почему я не осталась ждать в стороне? Только хуже сделала!

— Если девушке причинишь вред, перегрызу тебе сонную артерию зубами, и мне ничего не будет за эту нелепую смерть. Я столько бабла имею, что в полиции ещё руку пожмут и награду дадут за то, что я избавил мир от такой грязи, как ты, — угрожающе произносит Измайлов.

— Да пошёл ты, дядь! — Парень дрожит, может быть, ему страшно, как и мне, но я всё ещё в его руках.

— Вы напали на беззащитного. Втроём. Это хулиганство, статья двести тринадцатая Уголовного кодекса, — продолжает Измайлов, отпуская парня, лежащего на земле.

Я боюсь пошевелиться. Нервы сдают, я зажмуриваю глаза, и зря, потому что не проходит и нескольких секунд, как я оказываюсь в руках Павла, и он тут же загораживает меня своей широкой спиной. 

Парень, приставивший нож к моему горлу, лежит на земле и корчится от боли. Что же я такая трусиха? А ещё врач называется! Всё самое интересное пропустила. 

— Быстро собрал свою гопоту и бегом отсюда. Иначе на ремни порежу.

Измайлов подбирает нож с земли и кидает его со всего размаху в дерево позади парней. Тот вонзается острым лезвием в ствол. 

Я понимаю, что они ушли, лишь когда Измайлов поворачивается ко мне и с беспокойством разглядывает лицо и шею. Меня всё ещё трясёт от пережитого ужаса. Адреналин гонит кровь по венам.

— Ты как? — спрашивает Паша, и его голос приобретает тёплые оттенки. — Ничего бы они тебе не сделали. — Он забирает у меня газовый баллончик и прячет к себе в карман. — Я же просил стоять в стороне. Или ты думала, что я с ними не справлюсь, лапуль? Прибежала на помощь со своим баллончиком? Испугалась за меня?

— Да, испугалась. И за тебя, и потом за себя. — Трогаю ладонью шею и опускаю взгляд на алое пятно на его рубашке. Это его кровь? Его всё же задели? — Ты… У тебя кровь… — лепечу я.

Никак не могу прийти в себя.

— Ты точно врач, Софья? — смеётся Измайлов, поднимает руку, чтобы обнять меня, но вдруг морщится и прикрывает глаза. — Да. Есть немного. Любимую рубашку исполосовали. Отморозки! Надо было и впрямь на ремни порезать, а не отпускать.  

— Тебе нужно в больницу.

Так сразу и непонятно, глубоко его задели ножом или нет и какую часть тела.

— Никуда я не поеду. Идём, — уверенно говорит Измайлов и берёт меня за руку.

Ведёт за собой, но спустя несколько минут мы останавливаемся. Павел прикрывает глаза и снова морщится. Крови на рубашке очень много. Ему нужно обработать и перевязать рану, посмотреть, не задеты ли жизненно важные органы. Вдруг артерию повредили? 

Он ловит мой беспокойный взгляд: 

— Ты водишь? — спрашивает побелевшими губами.

Быстро киваю в ответ.  

— Отлично. Подъедь ближе, — просит он, протягивая мне ключ. 

— Паша, давай я лучше вызову скорую. К чему это геройство? 

— Лапуль, тебе же прекрасно известно, что при ножевом сообщают в полицию, а мне вся эта канитель не нужна. Отлежусь у себя. Ты же медсестричка. Окажешь первую помощь. Разве не заслужил? Отлично будешь смотреться в коротком халатике у меня дома.

Если бы не его бледный вид, залепила бы звонкую пощёчину. Хотя за что? По сути, он ни в чём не виноват. Это я не выполнила его приказ, пошла за ним, и он пострадал, спасая меня. Да даже если и не из-за меня, то не остался равнодушным к чужой беде. Я такое уважаю.

— Стой тут и никуда не уходи, — велю я. 

— А ты шутница, лапуль. — Измайлов держится за плечо и снова прикрывает глаза, закусив губу. 

Всё же плечо? Надеюсь, что неглубоко. Сейчас подгоню машину, усажу его и попрошу показать мне рану. 

Я подхожу к его огромному танку, забираюсь на водительское место и теряюсь. Требуется несколько минут, чтобы разобраться, что нажать, и ещё немного времени — выехать с парковки ресторана, никого не задев. Неужели нельзя было купить что-то попроще? К чему эти понты? 

Паркуюсь у входа в парк. Измайлов стоит, опершись об изгородь и всё так же держится за плечо, прикрыв глаза. Ему нехорошо. Это видно невооружённым взглядом. По идее, сдать бы тех придурков куда следует. Жаль, что не успела позвонить в дежурную часть. И странно, что Паша не хочет обращаться в полицию. Но один раз я его не послушала, и ни к чему хорошему это не привело.

Открываю Измайлову дверь, помогаю сесть на пассажирское сиденье. Откинувшись на спинку, он судорожно выдыхает. 

— Расстёгивай рубашку. 

— Прямо сейчас? — произносит слабым голосом.

— Прямо сейчас. Или я сама это сделаю. 

— Лапуль, давай чуть позже? — устало просит он. — Я сейчас не в состоянии сделать тебе приятно. 

— Я тебе сейчас ещё больнее сделаю, если ты не покажешь мне рану. 

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

Для врачей и фельдшеров скорой помощи, которых в Тюмени и Тюменском районе около полусотни, жизнь в городе выглядит по-иному. Это город, в котором постоянно что-то происходит, причем не всегда со счастливым концом. Кого-то реанимируют, кто-то умирает, один за одним происходят ДТП, весной – пожары, бывают страшные ЧП на производстве, бытовые травмы, пьяные драки с ножевыми ранениями или кому-то очень больно, и он просто боится, что не проснется утром.

Работников скорой можно назвать отдельной кастой в системе здравоохранения. Себя они называют просто – «скоровики». «Скоровики» – это люди, которые больше 10 суток в месяц колесят по городу на медицинском автомобиле, днем и ночью помогая людям. И, конечно, как во всей медицине, у профессии женское лицо, хотя и мужчин в скорой тоже немало. В Тюмени фельдшерами, врачами и медсестрами трудятся 320 представительниц прекрасного пола. Мужчин почти в два раза меньше – 155. Корреспондент 72.ru пообщался с двумя фельдшерами – Олесей Садвокасовой и Натальей Головчан. Обе работают в скорой по 12-14 лет.

Слева на фото — Олеся Садвокасова, справа — Наталья Головчан

Кроме фельдшеров и врачей в скорой еще есть медсестры и медбратья, всего их трудится в Тюмени 27 человек

ДТП, в котором чудом спасся только ребенок

Один из самых распространенных вызовов скорой – помощь пострадавшим в ДТП. К сожалению, они происходят каждые сутки. Но вот бывают случаи, когда какие-то из них врезаются в память навсегда. Вызов на такое ДТП фельдшер Олеся Садвокасова получила шесть лет назад, когда еще работала на скорой в Ханты-Мансийске.

– Было лето, шел сильный дождь. Четыре часа утра. На станцию поступил вызов о ДТП на трассе с множеством пострадавших. На место выехали несколько бригад скорой, мы в том числе. В аварии участвовали одна фура, два УАЗика, две легковые машины и один микроавтобус. Фура пошла на обгон, перевернулась и зацепила много машин. Практически все участники ДТП улетели в кювет, а УАЗики в середине всей этой каши сгорели. Всего в аварию попали 19 человек. 18 с тяжелейшими травмами, мало кто выжил. Водитель фуры был в очень тяжелом состоянии. С ним ехал восьмилетний мальчик. Этот ребенок, 19-й участник аварии, не получил ни единой царапины. Спас его спальный мешок, в котором он спал во время ДТП. Можно сказать, родился в рубашке, – рассказывает Олеся. – Нередко сами участники движения, увидевшие аварию, вперед скорой приходят на помощь и экстренно вызывают медиков. Именно они вытащили мальчика из разбившейся фуры. Ребенок в этот момент еще спал.

Не самый счастливый конец у ДТП, но все равно оставляет надежду на хорошее. В этой истории ребенку помог спальный мешок. У работников скорой уже есть свой рейтинг тех вещей, которые спасают от смерти в ДТП. На первом месте стоят подушки безопасности, которыми оборудованы современные машины. Именно с ними было связано большинство чудесных спасений – когда машина разбивается в хлам, а на теле остаются только царапины от разбитых стекол. А иногда, когда из-за высокой скорости машины превращаются в груду металла, может помочь только удача – не больше. В памяти врачей скорой, в основном, только те аварии, в которых был хотя бы относительно счастливый конец.

Как рассказывают сотрудники скорой, самое главное препятствие по пути на вызов — это пробки, люди редко когда пропускают медицинский автомобиль

«Мы тоже можем попасть в ДТП»

Находясь на работе, часто передвигаясь на служебном автомобиле, работники скорой сами рискуют попасть в ДТП. Редко, конечно, но это случается.

– Один из таких случаев был со мной. За все мои 14 лет работы я попала в аварию один раз, когда мы с водителем ехали на вызов, – вспоминает Олеся Садвокасова. – Это было три года назад в ХМАО. Мы выехали на объездную и двигались со скоростью 40 км/ч в машине УАЗ. Это абсолютно небезопасный автомобиль, железо, можно сказать. Ни о каких подушках безопасности и речи нет. И если пристегнешься ремнями, то в случае чего поможет только удача или реакция водителя. В общем, мы только выехали на объездную дорогу и в нас по касательной врезался джип. Он мчался со скоростью 150 км/ч, водитель был пьян. Как мы позже узнали, это был человек на руководящей должности. К его счастью в джипе сработали подушки безопасности. А вот нам просто сильно повезло. УАЗ перевернулся трижды, а мы при такой скорости и ударе, получили минимум травм. У меня ни царапины, у молодого водителя – повреждения позвоночника. Я на время потеряла сознание, ударившись головой о лобовое стекло. Очнулась от криков водителя: «Олеся, надо вылазить, машина загорится!». Помогали нам выбраться и наша битовская бригада (БИТ – бригада интенсивной терапии, где работает и врач, и фельдшер – Прим. ред.), и люди с трассы.

Позже, по словам Олеси Садвокасовой, водитель, по чьей вине произошло ДТП, приходил просить прощения за произошедшее. Его наказали, несмотря на ту должность, которую он занимал. Вину все равно пришлось взять на себя.

Если скорая попала в ДТП, то на вызов, куда она ехала, следом отправляют другую бригаду

История про отрубленные пальцы

Иногда работники скорой выезжают на такие вызовы, в которых ценна каждая минута. В этой истории врачам быстро оказать помощь помогло то, что участники инцидента были в состоянии алкогольного опьянения.

– Часто криминальные истории в нашей практике совпадают с тем, что их участники выпивают. ЧП может произойти где угодно – в ночном клубе, сауне, в местах скопления людей на празднике. В этой истории мальчишки, каждому из которых 20-22 года, решили «поиграть» – так они сами позже рассказывали. На спор начали друг другу отрубать пальцы, – вспоминает Олеся Садвокасова. – У одного молодого человека обошлось всего двумя. А у другого – вообще кистью. Мы прибыли на место, когда с начала их «игры» прошло не больше сорока минут. Успели всё, что они отрубили, собрать, обложили льдом и доставили в больницу вместе с этими молодыми людьми. Всё удалось пришить. Но вот в случае с кистью было посложнее. Врачам в больнице не удалось соединить все сосуды и нервные окончания. Но рука хотя бы была возвращена на место. Какая-то часть пальцев теперь работает, какая-то нет. Но вот то, что парни были пьяными, сыграло именно для нас хорошую роль. У молодых людей понизился болевой порог, поэтому их быстро удалось госпитализировать – даже сознание потерять не успели.

На вопрос – кто вызвал скорую помощь во время этого ЧП – Олеся ответила, что сами же парни, которые были в этой компании. Одному из участников этой истории все-таки пришло в голову, что что-то идет не так.

У работников скорой есть понятие «золотой час». Если успеть оказать помощь в этот час, то человека можно спасти

Нападение на скорую

Не всегда пациенты ведут себя адекватно. В случае, если человек находится в состоянии опьянения или психически нездоров, он может представлять для врача угрозу. Защиты от неадекватных нет и у фельдшеров скорой. Они едут на вызов, не зная, к какому человеку и что у него в голове. Фельдшеру Наталье Головчан три года назад не посчастливилось встретиться с одним из таких пациентов.

– Мы приехали на вызов – молодой человек порезал пальцы ножом. Он был в состоянии сильного алкогольного опьянения, за себя очень испугался и вызвал скорую. К счастью, раны были не слишком глубокие, мы сделали ему перевязку, но все равно предложили госпитализацию. Он отказался, подписал об отказе документ, – рассказывает Наталья Головчан. – До сих пор не знаю, что с ним произошло дальше, но когда мы выезжали со двора, он стал скидывать на машину доски из окна. Потом спустился – оторвал зеркало заднего вида, пытался вытащить меня из машины, испортил весь кузов скорой. Пришлось от него заблокироваться дверьми. Это была такая неприятная ситуация, что девочка, приехавшая со мной на выезд, уволилась через две недели. Так как я работала уже не первый год – отнеслась к этой истории не так эмоционально.

Даже если происходят такие инциденты, фельдшеры Олеся и Наталья пытаются не принимать их всерьез.

– Скажем так, мы едем на вызов к больным людям, а не здоровым. Нужно быть готовым, к чему угодно. А может быть человек где-то на учете стоит? Нам же никто не предоставит такую документацию – вызов срочный, – делится своим мнением Олеся.

– Когда людей что-то беспокоит – для них время тянется медленнее, чем обычно, – рассказывает Наталья. – Агрессия может появиться на фоне чувства страха. А когда с больным начинаешь беседовать и оказывать ему помощь, агрессия иногда сходит на нет. Они чувствуют, что ты рядом, пытаешься сделать не такой сильной их боль. Но есть такие люди, которые и при оказании помощи продолжают себя вести неадекватно.

«Посмотри, какой красивый доктор!» (или «Выходите за меня замуж»)

Нередко девушкам, работающим в скорой, говорят комплименты и даже зовут замуж. Выглядеть красиво – это небольшой такой профессиональный секрет, который помогает в работе. Его нам раскрыли фельдшер Олеся и Наталья.

– Самое курьезное – это когда замуж зовут. Бывает и такое, – делится Наталья Головчан. – Это делают мужчины, у которых травмы незначительные. Могут и пациенты, которые находятся в состоянии эйфории или алкогольного опьянения.

– «Посмотри, какой красивый доктор», – однажды сказал папа своему ребенку во время вызова. Так он хотел подготовить его к укольчику. И ведь правда помогает. Часто, что мамы, что папы обращают внимание детей на нашу внешность, чтобы успокоить их. Мы же все равно остаемся женщинами и просто людьми. Стараемся выглядеть хорошо круглые сутки. Внешностью мы располагаем к себе пациентов, особенно тех, которым нужна психологическая поддержка. Они реагируют на наш внешний вид, интонацию голоса. Это небольшой наш плюсик, – рассказывает Олеся, у которой, кстати, тоже очень приятный голос. – К пожилым людям, например, часто нужен особенный подход. Они реагируют не только на качество оказанной помощи, но и на то, как ты к ним относишься. Все это в комплексе разряжает напряженную обстановку.

Анастасия Железнова

Фото Семена Громова

источник — https://72.ru/text/gorod/292718492549120.html

15 января в 6.00 на телеканале «МИР» стартует показ сериала «Дежурный врач». Фильм рассказывает о буднях сотрудников скорой помощи. Все медицинские случаи, с которыми сталкиваются герои картины, взяты из реальной практики киевских врачей. Герои фильма ежедневно помогают десяткам людей, причем иногда эта помощь бывает не только медицинской, но и чисто человеческой. Врачам часто приходится быть хорошими психологами и советчиками. Есть у них и своя личная жизнь, в которой не всегда все идет гладко.

Смотрите 15 января в 6.00 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Дежурный врач».

А как проходят будни реальных врачей «скорой помощи»? Оказывается, они полны не только сложных медицинских задач. В них хватает также веселых и парадоксальных историй на работе. Некоторыми из них врачи и фельдшеры поделились с «МИР 24».

Вышибала

Марат, Санкт-Петербург:

Мне однажды пришлось дверь в квартиру вышибить. Приезжаю я на вызов к грудному ребенку. Жму на кнопку звонка и получаю увесистый удар током! Из двери высовывается молодая женщина, я ей с возмущением и говорю: «Что же это у вас тут за безобразие!». Она удивилась, вышла посмотреть на звонок, а дверь в квартиру захлопнулась. Женщина растерялась: «У меня же ребенок на пеленальном столике остался, он же упадет!». Я ее отодвинул, навалился на дверь боком, и та вдруг неожиданно легко упала целиком внутрь – совсем хлипкая оказалась. И я уже лежу поверх двери на полу. Мамаша молодая охнула, перепрыгнула через меня и – к ребенку бегом. А я еще немножко полежал, пришел в себя и поплелся за ней. Ребенок, кстати, в полном порядке оказался.

Икар

Ольга, Санкт-Петербург:

Алкоголики – необыкновенно везучие люди. Такое выделывают, что трезвый человек уже бы в гроб сыграл, а им – хоть бы хны. У нас на участке мужик был, который, как со своей сожительницей поругается, так выпьет и прыгает с балкона. Мы несколько раз на такие вызовы ездили, но ему хоть бы что: ушибы только, даже переломов не было. Он на кусты прыгал, или в сугроб.

А потом тот же самый мужик возвращался с работы абсолютно трезвый, поскользнулся и поломался так, что долго потом, присмиревший, на костылях прыгал.

Интимный диагноз

Ирина, Москва:

Пару лет назад среди медиков из уст в уста передавалась история про такой диагноз, написанный в карте вызова: «Ранение больших половых губ лопастью вертолета». Это официальная запись! Когда ее увидели в приемной больницы, врачи уже готовы были реанимационные мероприятия проводить, а заодно пытались представить, как такую травму можно получить. А выяснилось, что дело было так: бабушка утром ходила в ночнушке, не надев белье. А внук стал запускать игрушечный вертолетик…

Собачья работа

Игорь, Санкт-Петербург:

Работа у нас – чистое издевательство, хотя лично я ни на что ее не променяю! Но после суток об одном мечтаешь – залезть под горячий душ, содрав предварительно прилипшие к телу шмотки, пропахшие потом, дезинфекцией, а иногда и чем похуже, как минимум прокуренные и заскорузлые. Я, зайдя в дом, раздеваюсь прямо в прихожей, на линолеуме, и снятые вещи хорошенько трясу, высунув за дверь. Мало ли что я мог на себе притащить! Клопов, вшей, блох – что угодно! Потом засовываю все это в пакет и завязываю, а потом уж в стиральную машинку.

И вот трясу я одежду, и из кармана выпадает… черный женский лифчик! А я вот хоть убей, не знаю, как эта деталь могла попасть мне в карман. Потом рассказал врачу с водителем, они так над моим недоумением ржали, что мы чуть в столб не врезались! Но я так и не вспомнил, откуда он взялся.

Похищение доктора

Илья, Москва:

Мы как-то не того врача увезли из приемного отделения, по ошибке. Это был бывший наш коллега, со скорой. Он полгода назад перешел работать в больницу. И у него, и у нас конец дежурства, соображаем плохо. Госпитализировали больного, новый вызов нам дали. В машину прыгаем, а он стоит – курит. Мы ему кричим: все, поехали, вызов же! Ну, он и послушался на автомате – прыгнул в машину. Только на половине дороги поняли, что наш-то врач там, в больнице остался…

Пламенный мотор

Юрий, Москва:

Однажды был у меня случай: у человека удалось завести сердце спустя целых полчаса после его остановки! Наша фельдшер, грамотная молодая тетка, приезжает на вызов.. и у нее пациент лет пятидесяти теряет сознание. Пульс не прощупывается, сердцебиения нет. Она бросается вызывать реанимацию, а ей говорят: «Мы на фельдшерские вызовы не ездим. Нам надо, чтобы врач вызов подтвердил».

Приезжаю я с бригадой минут через пятнадцать и вижу: Ленка, наш фельдшер, мокрая вся от пота, как заведенная делает мужику массаж сердца и искусственное дыхание рот в рот. Мой фельдшер бросается ей помогать, и они вдвоем бездыханного дядьку качать продолжают. Я подключаю электрокардиограф – прямая линия! У Ленки, видимо, слегка отлегло, что она уже не одна, и она начинает в промежутках между выдохами рот в рот тихонько ругаться, что мужик-то еще и пьяный, противно.

Я вызываю реанимацию, подтверждаю остановку сердца. И вкалываю напрямую в сердечную мышцу длинной такой иглой адреналин. Первый и последний раз в своей практике! Еще минут через 10 приезжает реанимационная бригада, врач готовит дефибриллятор. Потом командует: «Убрали руки!» – это чтобы всех остальных током не шарахнуло. Наш мужик получает импульс и – ничего! Кардиограф показывает прямую линию! Я говорю: «Давайте попробуем еще раз, терять-то нечего». И, после второго разряда, кардиограф вдруг начинает выдавать совершенно нормальный рисунок кардиограммы! А мужик вдруг садится, оглядывается и говорит: «Я что, отключился?». Нашаривает свои очки и начинает их в рот совать… Мы его аккуратненько положили и в больницу доставили.

А спустя два месяца я в этом районе оказался, забежал в магазин колбасы купить. Смотрю, стоит тот самый мужик в очереди в вино-водочный отдел, как ни в чем не бывало.

Финансовый казус

Семен, Новосибирск:

Как-то раз вызывают нас в отделение милиции: мужчине плохо с сердцем. Там у них подобранный на улице алкаш отключаться начал. Ну, мы укол сделали, и уносим больного на носилках. А дежурный говорит: «Заберите и это!» – и брезгливо нам сует полотняную сумку. В сумке колбаса, растерзанный батон накрошен, пустая бутылка и какие-то мокрые тряпки вперемешку с газетами. И вдруг фельдшер наш встал в позу: «Ну уж нет, опись будем составлять!». И вываливает весь этот мокрый хлам на стол дежурному – тот даже отшатнулся. И вдруг после всего из недр сумки вываливается подмокшая сберкнижка и в ней – толстенькая стопка крупных купюр. Милиционер даже побледнел при виде нее. Чувствовалось, что обидно ему до соплей, что сам он сумку проверить побрезговал.

Деньги при выписке из больницы мужику отдали: они его в сейфе больницы дожидались. В приемном отделении нам потом рассказали, что он очень удивлялся, что они все остались целы.

Воровка

Светлана, Москва:

Врачи скорой помощи хорошо знают, что им нужно быть осторожными: помимо всяких нападений в квартирах и подъездах, им нередко грозят еще и обвинения… в краже. Да-да, если что в квартире пропало, то тут же вспоминают, что тут была «скорая». И пишут жалобу в центр. А когда предмет находится, то очень редко считают нужным извиниться.

У меня такое было. Мужику стало плохо. Я ему и место попросила в больнице поближе, чтобы жене его посещать удобно было, и собраться помогла, и вообще отнеслась с полным вниманием. А его жена, которой и дома-то не было, потом накатала кляузу, что я украла у нее набор дорогой косметики. И на подстанцию приехала с обвинениями. Меня всячески успокаивал наш заведующий, валерьянкой поил, устроил очную ставку в своем кабинете, под присмотром. А тетка говорит: «Что, подготовилась? Всю мою косметику с лица смыла?». Так хотелось ей в физиономию вцепиться!

Правда, когда косметику она нашла, то официально написала отказ от претензий. А все равно до сих пор обидно!

Подарок покойника

Анна, Москва:

На московских подстанциях из уст в уста переходила история про фельдшера, который был вынужден уйти из профессии, поскольку его везде поднимали на смех. А дело было вот как: вечером он получил крайне неприятный вызов: мужика вытолкнули из поезда. В этом случае полиция вместе со «скорой» собирают фрагменты тела, пока не найдут все. Оформляют документы, и потом «скорая» все это везет в спецморг. На подстанции фельдшера попросили: мол, ты уж возьми все это на себя, и больше до конца дежурства мы тебя не тронем, другие по вызовам ездить будут.

А зима, холод, и проходил он там вдоль путей с полицейскими почти до шести утра. Когда они все перемерзли до полубессознательного состояния, и, все описав, уже направлялись в машину, фельдшер этот на путях нашел еще валявшуюся в стороне спортивную сумку. Кинулся за служивыми, а они уже отъехали. Ну, он сумку эту бросил в машину и забыл – заснул, пока ехали.

Добрались, тело сдали, документы подписали… До утра провозились. Уже и смена закончилась. Сел наш фельдшер в машину, чтобы на подстанцию ехать, и видит сумку. Бросился с нею опять в морг – сдавать по описи. А там тоже пересменка, санитары пытались от него отбрыкаться, а фельдшер настаивает. Ну, опять вернулся приемщик, обматерил его – давай, мол, твою сумку. Открыли – а там до самого верху плотно уложенные пачки денег… Приемщик так и сел! Уже часов в 10 утра закончили все оформление. Возвращается фельдшер в машину, рассказал водителю, как было дело.

А водитель говорит: «Чтобы я тебя, гада, больше в моей машине никогда не видел! Я тебя просто убью! Ты что же, гад, сделал? Эта же сумка вообще нигде не числилась! Ее милиция не видела! Ты хоть понимаешь, что и твои, и мои дети были бы на всю жизнь обеспечены, если бы ты не был таким принципиальным идиотом?».

Специальный сленг

Юрий, Москва:

Внутри подстанций всегда принят некий свой внутренний сленг. Часто адреса сокращают, когда по громкой связи передают, какая бригада куда должна ехать. В зону обслуживания моей подстанции входили дома по Херсонской улице. И, если надо ехать на Херсонскую, то объявление по громкой связи звучало очень неприлично! Но действительно неудобно стало только тогда, когда к нам пришли две учительницы – договариваться об экскурсии на подстанцию для школьников.

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
— Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?»

***
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода — ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: «Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова». Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину…

***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут — писк с того же монитора. Врач подходит — картина та же. Он заносит руку для удара — и тут больной говорит:
— Доктор, не убивайте…
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не слишком прочно.

***
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью. Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом… Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет — девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: «Рота, на первый-второй рассчитайся!» Вот тут выходит наш маскировщик и говорит:
«Первый!» Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть «клинанула». Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

***
История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть.

Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи»привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: «Нет, вы только посмотрите на это! Член — бл_дь! — корреспондент!» Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал… Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции…

***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
— Hy, что делать будем?
— А что делать? Опускать будем.
— Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой…

***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта — если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет — его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг — смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям — типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.

Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели… Диагноз — инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло — девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое «нечто»вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е. разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя — ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли — есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.

Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой — на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упирается — нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача — «Что такое?! Что случилось?!!» — с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали — прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — «У нее там ГАГАРИН!!!» и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица — красный от стыда, маманя рядом — зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены… Гинеколог опять вдыхает, бросает — «Сами посмотрите», и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме — тоже. У тех, кто еще не посмотрел — в глазах немой вопрос, посмотревшие — присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой — во всех ларьках продавалась — пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь — а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались… Вынули, естественно…

***
История про моего друга — врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор…. ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
— ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного!

***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Hу так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно…. Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов появляется мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
— Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? — (ну забыл я в тот момент, что не все люди — медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
— Hашла!!! — и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!

***
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так:
— Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как назло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: «Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.

***
Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше — поднимите член. Имеется ввиду — приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги… Вся комиссия — в один голос:
— Годен!!!

***
Вчера знакомая рассказала… Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
— Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…

***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам…. А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции… А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову, и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: «…Ухи-и-и-и… Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!»… У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…

***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
«Здравствуйте, девочки». Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию… В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— ТЫ… ХТО? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…

***
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно «нежные» руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
«Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею…»
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва… С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив «хозяйство» правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался… После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
«Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно…».
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с»хозяйством» в правой руке! А тут вам — ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ… Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке «хозяйство» было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок… Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и… операция прошла успешно.

Спасибо p_i_f