Елена жила в большом новом доме, который как считали простые обыватели был построен для так называемых новых русских. Сама Лена не считала себя особо богатой, но и бедной тоже не была. Муж ее работал в одной компьютерной фирме, где занимал не последнюю должность и соответственно получал немало, что в принципе и подтверждалось квартирой в новом доме и хорошем районе города. Лена была замужем уже 3, 5 года, детей она считала еще рано, ей было 25 лет и она хотела как говорится пожить для себя. нельзя сказать что жизнь у нее была скучна, выходные они ходили в театр, ездили за город вели так называемую светскую жизнь. Лена была очень привлекательной женщиной с длинными светлыми волосами, зелеными глазами и грудью 2 размера Из тех на которых оборачиваются мужчины когда она проходит мимо, а сзади было на что посмотреть — длинные ноги и упругая круглая попка прямо примагничивала взгляды мужиков.
Лена была вполне довольна своей жизнью, хотя и скучно было жить так в золотой клетке, но муж был против того чтобы она работала и считал что она работает дома, Лена пыталась слабо протестовать но от природы она была не очень трудолюбива и поэтому быстро сдалась. Сейчас она сидела перед телевизором и не смотря на то что смотрела какую-то мелодраму безумно скучала. Время было 12 часов, а муж раньше 20 никогда не приезжал и часто оставался и приезжал позже. Делать было совершенно нечего. Лена решила сходить в магазин не зная чем можно развеять тоску. Выходя и квартиры и закрывая за собою дверь она услышала шаги и обернувшись увидела какого-то мужика в спецовке и при чемоданчике. Мужику было под 50 и Лена недоуменно на него посмотрела, на входе в подъезд был электронный замок и не каждый к тому же мог пройти через Веру Алексеевну — старушку которая играла роль привратника и вахтера, сидела внизу не пропуская посторонних. Добрый день поздоровался мужик и не услышав ответе сообщил я сантехник мне в квартиру 54 вызывали. Это напротив сказала Лена мужик позвонил и вскоре дверь открыла женщина лет 40 в шелковом коротком халате и увидев мужика игриво сказала — наконец то Степаныч давненько ты не заходил и не чистил у меня трубы и резко осеклась заметив Лену. Здравствуйте Лидия Васильевна первой поздоровалась Лена. Ой Леночка здравствуй как у тебя я дела, как муж, давно я что-то тебя не видела, зачастила соседка. Все нормально Лидия Васильевна ответила Лена стандартной фразой. А это наш сантехник представила Лида мужика, который с любопытством и оценивающим взглядом посмотрел на Лену. Хороший специалист, меж тем продолжала Лида, имей в виду если у тебя что течет или прокладка прохудилась — лучшего специалиста не найти. Спасибо, Лидия Васильевна вроде все нормально но буду иметь в виду. И проскочив мимо она пошла на улицу подумав неужели у Лидии Васильевны жены не последнего •••
Здесь можно прочитать онлайн историю «Сантехник в элитном доме» про измену мужа или жены (жанр измена) и похожие сефан рассказы о любви, сексе и отношениях. Смотри, какие истории читают сейчас и полностью бесплатно
Рассказ Сантехник
Сантехник
«Вы знаете, что есть на свете люди и хорошие,
есть и похуже, есть и такие, которые ни бога
ни черта не боятся».
Цитата из классика.
Мягкий снежок припорошил асфальт улиц. В небольшом провинциальном городке с самого утра на снегу уже обозначились следы спешащих на работу жителей. Он прошел через сквер перед длинным пятиэтажным домом, мимо деревьев, красиво одетых в снежные шубы, разукрашенных инеем. Во дворе с торца здания высокое крыльцо было почищено от снега, подметено, это был офис. Дворники, раньше выходящие на работу, постарались. А Петрович шёл на работу в свой ЖЭК к 8-ми часам.
В коридоре, перед дверями «диспетчерской» толпились рабочие. Они ожидали заявок-заказов от «секретарши». Немолодая уже Марья Васильевна выкрикивала, вызывая мужиков из коридора: «Электрики – возьмите заявки». – и двое молодых с листочками в руках вышли из офиса. Получил заявки и «Игорек», как его ласково звала Марь-Васильевна. «Тебя там, Игорёк, бабушка заждалась. У неё с вечера забилась канализация. К ней надо в первую очередь сходить» — поясняла ему диспетчер.
Так начинался рабочий день сантехника из ЖЭКа Игоря Петровича Самгина.
До обеда он уже успел сходить по всем адресам, указанным в заявках. У бабушки пришлось повозиться – просовывать ершик и крутить тросик, вытянуть вместе с грязью какие-то тряпочки и пучок волос, забившие канализацию. Потом менял смесители в ванной у одинокой пожилой дамы, которая все пыталась угостить его чаем с пирожными собственного приготовления, но он отказался, поспешив на очередной вызов. Была еще заявка на ремонт системы спуска воды в унитазе, где он заметил хозяйке, что у нее гнилые трубы стояка, и она обещалась подать заявку на замену труб. Так наметилась большая работа на будущее, со сваркой и прочими трудностями.
Почему он торопился и быстро выполнил работу по всем заказам? Был конец месяца, и давали зарплату. Бухгалтерия обещала в этот день выдавать деньги. В три часа после обеда у кассы образовалась небольшая очередь. Электрики уже договорились о чем-то, Игорь видел их тихий разговор с жестикуляцией руками. Обсуждалась рыбалка, вернее, будущая поездка на рыбалку. Была пятница и на выходные ребята-электрики решили съездить на Волгу. Как раз получка, можно всё закупить: продукты, там, и снасти, каких не хватает. У Миши, вон, лески оказались старые, и он хотел их поменять, купить новые и поставить на удочки. Да и мормышек подзакупить надо было, на Волге течение сильное и нужны были тяжелые мормышки и тяжелые блесна. Ребята хотели пойти на самое русло Волги в «зоне затопления», там судак должен брать. Пока мужики тихонько беседовали, подошла и их очередь получить деньги.
Получив зарплату, все трое пошли на рынок, к торговцам рыболовными снастями.
Миша-электрик и Николай, работавший у них в ЖЭКе недавно, увлекли Игоря заняться зимней рыбалкой. В детстве многие увлекались рыбалкой, и Игорь тоже бегал с пацанами из их двора на речку, которая протекала по окраине их городка. Но увлечение Николая было серьезным: он был рыболов-спортсмен. И он пригасил Игоря и Мишу на соревнование по подледному лову рыбы на мормышку. Соревнование проводилось от Общества рыболовов в декабре – по перволёдку. А после того, как Игорь узнал и увидел: хитрые снасти, тонкие лески и маленькие цветные мормышки, быстрые острые буры, чтобы проделывать лунки во льду; экипировку, специальную одежду спортсменов-рыболовов с наколенниками и прочими причиндалами – он тоже вступил в Общество рыболовов и охотников. Он получил билет-удостоверение, рыболовное, без права охоты, и стал приобретать снасти. Так у него появился рыбацкий ящик и новый бур и много удочек маленьких…. А еще, Игорь стал читать книги о рыболовстве в городской библиотеке. Рыбалка стала увлечением Игоря на всю жизнь. Все выходные он ездил на реки и озера вместе с друзьями-рыбаками и один, знакомясь с рыбаками на месте, на рыбалке. Других «хобби» у него не было.
Часть 2
Есть хороший фильм – «Курьер», фильм о молодежи времен перестройки. Там показан представитель обывательского класса молодежи. Так, в эпизоде с главным героем, интересен вопрос, который он задал своему однокласснику: «Базин, у тебя есть мечта?». На что Базин отвечает: «Я мечтаю пальто купить. Прошлую зиму в куртке проходил, болел постоянно…» — «А родители что, — не могут тебе пальто купить?» — «Ну, да! Дождешься от них!»
Характерно это для большинства молодых и сегодня. И такая молодежь во всех провинциях. Мечты они не имеют, интересов у них нет никаких. Живут себе и небо коптят.
Вот и Игорь Петрович Самгин был одним из таких провинциальных представителей обывательского класса.
В школе он учился посредственно, в годовых оценках были сплошные тройки, не считая физкультуры, по которой была твердая четверка (и тут до отличного не дотянул). Он делал попытки заняться спортом, — ходил в секцию по футболу, но недолго, всего один летний сезон в молодежной команде общества «Трудовые резервы». Играл он плохо. Мячом не владел, даже просто набивать мяч ногой, не роняя, не мог научиться. Как-то он начал собирать марки, купил кластер, ходил на встречи филателистов, восторгался их коллекциями. Но самому покупать марки денег у него не было. И филателию пришлось забросить.
После школы у него был один исход – поступить в ПТУ. Там он получил профессию сантехника. Его направил отец. Отец Игоря сам работал слесарем-трубоукладчиком в городском «Водоканале», прокладывали новые линии водопроводов в строящиеся микрорайоны растущего городка. А мама его работала на конвейере местной маленькой обувной фабрики, приклеивала подошвы к ботинкам.
И в армии Игорь служил рядовым пехотинцем. Научился ходить в атаку и, окапываясь, рыть окопы. Даже стрелять он не смог научиться и не привез из армии никаких знаков отличия. У других сослуживцев были на груди ромбики и значки, — «лучший стрелок Ворошиловец», типа.
Вот и с работой почему-то не получилось.
Отец Игоря резко заболел, пока он служил в армии 2 года. И увидел он отца, в последний раз, уже в больнице, парализованного. У отца отнялась вся левая половина тела, и говорить он не мог: через боль, шевеля частью губы, издавал нечленораздельные звуки. Вскоре отца похоронили. На похоронах были представители с «Водоканала» городского, — они поинтересовались положением Игоря и матери, даже материальную помощь выплатили какую-то небольшую, и они же устроили Игоря в ЖЭК сантехником.
Так появился молодой пока «Петрович». Как принято среди наших мужиков, Игорь «проставился», купил водочки и закуски и собрал всех после работы. В мастерской-складе, в подвале одного из домов ЖЭКовских отметили мужики принятие на работу новенького. Тут же прикрепилась и подходящая и знаменитая «кликуха» — Петрович. И ничего обидно, коль скоро и в самом деле Игорь был Петрович!
Продолжение следует….
Новости партнеров
- Регистрация
- Вход
За сутки посетители оставили 274 записи в блогах и 3305 комментариев.
Зарегистрировался 41 новый макспаркер. Теперь нас 5034385.
Сантехник — самая мифологизированная профессия в стране, в основном из-за малобюджетного порно и весьма паршивых анекдотов. В реальности же работа и жизнь рядового сантехника загадочнее любого вымысла. По просьбе самиздата журналист Аделаида Сигида погрузилась в пучины водоснабжения. Там мы обнаружили разводку в цыганском таборе, романы на работе, спасение тайских массажисток из сексуального рабства, масонские рясы и сэра Боба Гэлдофа из фильма Pink Floyd «The Wall».
Иногда Александру кажется, что сегодня в Москве сантехников больше, чем сломанных кранов. За заказы приходится сражаться, и уже в начале восьмого утра мы идём с ним по улице Молдагуловой в районе Выхино, куда Александр добирался из Марьино полтора часа. Вставать в такую рань всегда казалось мне адом. Но самое главное — ни один сантехник никогда не знает, чем именно закончится очередной вызов. Александр рассказывает, что за семь лет работы сантехником он успел спасти клиентку из сексуального рабства, дважды побывал в гражданском браке, трижды развёлся, работал на собачьего стоматолога и пешком таскал унитаз с девятого этажа на собственной спине. Я плелась за Александром и его хитрой физиономией по утреннему холодному Выхино и гадала, что готовит нам фатум.
«Однажды, — рассказывает Александр, — звоню в дверь, открывает мужик в майке. У него протечка. Я ему трубу починил. Вдруг он снимает майку и мне протягивает: „На, брат! Возьми! У меня больше ничего нету!“ А в другой раз работал неделю на целый цыганский табор — они в новостройке сняли несколько квартир. Я, когда к клиентам приезжаю, спрашиваю у них: какая ещё работа есть? А иногда они сами предлагают: а это умеешь, а то умеешь? Замки меняю, люстры вешаю, разводку им делаю, выключатели ставлю, карнизы вешаю, мебель собираю. Вот и цыгане заказали работу тысяч на двадцать, а когда я её сделал, говорят: „Денег нет, зайди через два дня“. Я зашёл. Говорят: „Зайди через неделю“. Так раз шесть к ним ходил. Потом они перестали меня впускать».
Дверь нам открыла Галина, дама лет пятидесяти, с собачкой. Следом вышли ещё четыре собачки.
— Что у вас случилось? — скинув куртку и начав переодеваться, спросил Александр.
— Соседи говорят, что они ссут! А они дома не ссут! — начала хозяйка возмущённым тоном.
— Позвольте, а кран тут при чём? — не понял Александр.
— Кран? Что кран? Они нас подловить хотели, соседи снизу, эти сволочи! Мы как выйдем из подъезда, они тут как тут: мол, ваши собаки всё проссали, у нас пятна из-за ваших собак на потолке в ванной! Рвались проверять, а я их не пускала. Вот они и придумали: вызвали сантехника из ЖЭКа — мол, проверьте, у соседей сверху что-то там течёт.
Женщина оказалась права: собаки были не виноваты — текла труба под раковиной.
— Сантехник выходит из квартиры, а соседи снизу уже стоят на лестничной клетке! Хвать его за рукав и кричат ему на ухо: «Ну что, ссут?»
— Так трубу-то сантехник починил? — не понял Александр.
— Нет, конечно, — вздохнула женщина. — Сантехник жэковский сказал, что запчастей у него нет, только через неделю купит. А пока, говорит, я вам воду перекрою на неделю, чтобы соседям на голову не текло. Я за ним чуть ли не на коленях поползла! Да что вы, говорю, умоляю, как же мы неделю без воды! За пятёрку еле сговорились, что не будет воду перекрывать.
Теперь уже грустно вздохнул Александр.
— За пятёрку… Да вы бы меня вызвали — я к вам через час приехал бы и эту трубу за тысячу починил!
Александр начинает откручивать трубу. Он всегда работает в майке — это его любимая одежда: он считает, что она подчёркивает его сексуальность. На лице мастера играет довольная улыбочка: по нему видно, что он пользуется успехом у женщин. Все пять собак радостно виляют хвостами вокруг Александр. Хозяйка уходит в другую комнату.
Через двадцать минут труба больше не текла.
— Делов на две копейки, а она пять штук отдала! — возмущается Александр.
— Сколько с меня? — спрашивает женщина.
— Тысячу, — отвёл глаза сантехник. — Так-то, конечно, оно и тысячу не стоит, любой мужик бы сделал. Но мы ведь ехали, два часа только в один конец.
— Вы, наверно, и позавтракать не успели? — с сочувствием спросила хозяйка квартиры.
— И позавтракать не успели, и поспать! — выпалил Александр.
Хозяйка молча схватила его за рукав и утащила за собой.
Масонская ложа сантехников
Масонская ложа сантехников
К 2050 году, согласно прогнозам ООН, две трети населения планеты будет жить в городах. Этот рост неизбежно коснётся каждого: изменится рынок труда, возникнут новые виды деятельности и вырастет спрос на различные услуги. Согласно некоторым исследованиям, в городах-миллионниках уже сегодня обслуживание жилища становится самым востребованным сервисом: в четвёрку самых популярных входят починка электрики, мелкий ремонт, компьютерная помощь и, конечно же, сантехнические работы. Сантехники нужны всем. Есть даже популярная теория, что единственная профессия, которая не будет стёрта с лица земли, заменена и перепридумана искусственным интеллектом и роботами, — это как раз сантехник.
Главная институция в мире сантехников — The World Plumbing Council, которая работает по всей планете, кроме России. Каждые три года она собирает Всемирную конференцию сантехников (World Plumbing Conference). В сентябре 2019-го в австралийском Мельбурне прошло уже 12-е подобное мероприятие, на котором Россия была представлена только Алексеем Евтюхиным, экспертом WorldSkills Russia по компетенции «Сантехника и отопление». Российское сообщество сантехников расколото. В 2000-х в разных городах страны сантехники пытались собираться в профсоюзы, но системной эта работа не стала. При этом тайнами, загадками и необъяснимыми явлениями объята жизнь всех сантехников мира, не только российских.
Заседания и торжественные церемонии The World Plumbing Council похожи на сходки масонской Великой ложи, но при этом — все сантехники: мантии и кейпы, алый бархат, большие цепи, символика для посвящённых и внушительные головные уборы. Собрания сантехников проходят в Буркина-Фасо, Руанде, Марокко, Южной Африке. В Канаде пропаганда достигает почти религиозного размаха: местные водопроводчики распространяют «благую весть» о важности сантехника, читают лекции в школах, продают майки и угощают людей тортами в форме вантуза. В Индии проводят семинары и тренинги для всех желающих, обучают женщин азам сантехнического ремесла и сдают донорскую кровь.
В марте 2019 года в австралийском городе Перт известный по главной роли в фильме Pink Floyd «The Wall» актёр, музыкант и филантроп сэр Боб Гэлдолф в качестве специального гостя торжественно открыл World Plumbing Day. Очевидцы сообщают, что сэр Гэлдолф начал своё выступление с отборного сортирного юмора: «Сегодня, 11 марта, — день сантехника. А три дня назад был Международный женский день. У меня прям трубы горят. Смекаете? Женщины? Сантехники? Трубы? Дошло?» Потом он напомнил, что каждый день в мире от антисанитарии умирает 1200 детей в возрасте до пяти лет. В пламенной речи он попросил австралийских сантехников прийти на помощь человечеству. В конце концов, само название профессии образовано от термина «санитарная техника», а именно: налаженная канализация, водоснабжение и трубопровод. Всё это может спасти тысячи жизней, если найти дешёвое, грамотное и воспроизводимое решение для беднейших стран мира.
Твой личный самовсасывающий опрессовщик
Твой личный самовсасывающий опрессовщик
Коллега Александра Альберт говорит, что жизнь сантехника окутана вымыслом и мифами, которые никто и никогда не разберёт. Альберт работает сантехником уже двадцать пять лет, шесть из них — на Profi.ru, где заработал рейтинг «5++». У него 1531 отзыв, из которых пятнадцать двоек и больше полутора тысяч пятёрок и пятёрок с плюсом. Альберт производит впечатление цельного человека: идеальный муж, не пьёт, называет тёщу мамой, «и к футболу равнодушен, и в компании не скучен, и красив, и умён». Его профессиональный, да и жизненный принцип — «всех люблю, ни с кем не ругаюсь, всё делаю на совесть, а что у вас двадцать кошек в квартире сидели в лотках, я и вовсе не заметил». К тому же изъясняется он исключительно клише, поговорками, крылатыми фразами и перлами, потому что без русского языка не сколотишь сапога.
Сантехники, по уверениям Альберта, сочиняют как рыбаки, у которых за два пересказа вчерашний карась из городского пруда превращается в метровую щуку. «Чаще всего про девушек сочиняют, — смеётся Альберт. — Вот пришёл я на заказ, а там сидит королева красоты с засорившимся унитазом. Я ей унитаз прочистил, а она мне на шею — прыг и кричит: „Ваня, я ваша навеки!“ Или, например, пришёл сантехник на заказ, стал трубу в унитазе прочищать — не прочищается, забилось туда что-то. Он вакуумным насосом присосал — бац! А там удав десять метров. И хозяева такие прибегают из кухни в слезах: „Ой-ой, вот он, наш любимый удавчик Петя! А мы-то два дня его ищем, думаем, куда же он запропастился!“»
Альберт не планировал становиться сантехником. В 1989 году закончил базовый техникум механизации и электрификации сельского хозяйства в Задонске Липецкой области по специальности техник-электрик. Затем женился и столкнулся с реальностью. «Все сантехнические работы начинаются со своей квартиры, — объясняет он. — Смеситель из строя вышел — поменял. Унитаз забился — прочистил. Опыт с годами приходит. Умение что-то делать нарабатывается не спеша».
Двадцать пять лет назад у Альберта так сильно засорилась канализация, что вручную её было не прочистить. Попытался пробить засор трёхметровым тросом, но мусор только спрессовался. И тут Альберта осенило: нужен самовсасывающий электрический опрессовщик для точного и быстрого испытания давления трубопроводов. Вместо того чтобы вызвать сантехника, Альберт купил подержанный прибор, всё прочистил и успокаивал себя, что не зря потратился: всё-таки штука в быту полезная. Но потом понял, что так нельзя («жаба душит»), дал объявления и пошёл чистить чужие трубы. Параллельно рекламировал себя как электрика: до этого работал по специальности в организации и не занимался частными заказами. «Курочка по зёрнышку клюёт, — рассуждает Альберт. — Сначала заказов было мало, но постепенно я наработал свою базу постоянных клиентов: сегодня у них труба потекла, завтра что-нибудь с проводкой случилось».
«Главный миф про сантехников, — говорит Альберт, — это высокая зарплата». При активной работе и большом количестве сложных заказов в месяц выходит пятьдесят-шестьдесят тысяч рублей. Работать на себя, признаётся Альберт, сложно: нужно бороться за заказы, угодить клиенту, получить хорошую оценку и отзыв, а иногда сталкиваешься с агрессией, неадекватностью, ночными вызовами. Собственное дорогостоящее оборудование окупается медленно, тяжёлые засоры случаются пару раз в месяц, и даже в этом случае никто не хочет переплачивать. «Ни один клиент, у которого засорилась канализация или водопровод, не согласится сразу заплатить за ликвидацию засора порядка двадцати тысяч рублей. Вначале он вызовет сантехника с тросом, тот попробует „проковырять“ засор, ничего не получится, клиент заплатит три-пять тысяч рублей. Потом найдётся второй сантехник, который скажет, что первый был неграмотный, — вот я сейчас и тросом, и химии туда налью, всё вам сделаю. В итоге берёт с клиента те же пять тысяч рублей, а засор, как говорится, и ныне там, — рассказывает Альберт. — Известно же: скупой платит дважды и трижды».
Мастер уверен, что хороший сантехник всегда будет востребован и новички и дальше будут штурмовать эту профессию, но в деле останутся единицы. «Те, кто не умеет общаться с людьми, ленивые, кому не хватает терпения отслеживать заказы, наконец, просто плохие мастера — они уходят с этого поприща очень быстро, устраиваются в различные бригады по ремонту сантехнического оборудования. Там не надо самому договариваться с людьми, за тебя всё сделает бригадир или секретарша», — говорит Альберт. Сам он мечтает однажды устроиться личным сантехником к президенту России Владимиру Путину.
История с массажисткой из Таиланда
История с массажисткой из Таиланда
«Сантехники действительно весьма сексуальны внешне, — рассказывает мне Александр. — В основном это мужчины сорока лет, в полном расцвете сил, с большими натруженными руками, так что не удивительно, что они пользуются большим спросом у наших женщин. За годы работы я слышал уже несколько историй о том, как сантехник пришёл к клиентке, да так у неё и остался».
Вот история из личной практики. Приезжает Александр по вызову чинить девушке унитаз, а там массажный стол. «Она мне говорит: „Я на дому маникюр делаю, ресницы наращиваю, волосы с ног удаляю, ну и массаж заодно“», — вспоминает Александр. После прочистки унитаза девушка вдруг достаёт бутылку шампанского и говорит: «Налейте!» «Да, — после паузы добавляет Александр, — были и романы…» Очередной заказ, хозяйка квартиры красивая, достанет бутылку вина или в кафе сходят вместе. С ветврачом Ирой он даже как-то раз ходил в театр.
Но всё это меркнет перед историей с Майей, массажисткой из Таиланда, из-за которой Александр потерял почти полмиллиона рублей.
Майя, как говорит Александр, была профессионалкой, но влюбилась в него с первого взгляда. Он пришёл менять трубы к ней в квартиру, а там не только массажный стол, но и мужчина на нём. Когда Александр закончил, мужчина уже ушёл, и он спросил аккуратно: мол, как, собственно, так? А она ему ответила: «Ложись на стол, я и тебе массаж сделаю, бесплатно». Тайка Майя говорила по-русски и рассказала Александру о своей несчастной судьбе: в Москву её вывезли обманом, держат в рабстве, зарплату не платят, уехать домой денег нет. После этого рассказа Александр сел и чуть не заплакал. А массажистка попросила у него в долг сто тысяч рублей, чтобы выкупить себя из сексуального рабства и уйти вместе с ним.
Александр, недолго думая, взял в банке кредит на сто пятьдесят тысяч рублей, сто отдал Майе, а на оставшиеся снял дом в деревне в Подмосковье. Жена осталась в Марьино с родителями Александра, потом супруги подали на развод. Правда, Майя вскоре собралась обратно в Таиланд, а Александр к этому моменту уже залез в кредиты на триста шестьдесят тысяч рублей. «На что потратил? Сам не знаю. Мы с ней на эти деньги просто жили, а часть зарплаты я жене в качестве алиментов отдавал», — говорит Александр.
Билеты в Таиланд покупал на свои, но счастливая жизнь не сложилась: Майя осталась там, а он вернулся в Россию чинить трубы. Сейчас Александр снова живёт с семьёй, ребёнок скоро пойдёт в школу, а жена настаивает, чтобы он сменил работу, стал кладовщиком или учеником краснодеревщика со стипендией. Но Александр отказывается, ведь для него в этом смысл жизни: «Я натура творческая, не могу на одном месте сидеть, мне скучно. Другое дело работа сантехником! Интересно! Взял инструменты и пошёл — и не знаешь, что там тебя ждёт. Единственное, что сильно раздражает, — это транспорт и постоянная давка. Ну, и заказов не хватает. Чтобы на всех сантехников хватило хотя бы по два в день, нужно, чтобы в каждой сотой квартире в Москве каждый день ломалась сантехника, а в каждой первой квартире — раз в три месяца. Но на практике этого не происходит, а сантехников всё больше и больше…»
Чем заканчивается эта история
Чем заканчивается эта история
Я поплелась следом за Александром, которого хозяйка квартиры потащила за собой на кухню. Галина налила нам чай и достала из холодильника торт с шоколадными конфетами.
— День рождения, что ли? — обрадовался Александр.
— Нет, почему сразу день рождения? Просто купила вчера в магазине торт, и всё.
Женщина отошла в комнату, и Александр обалдело повернулся ко мне: «Видала? Вот как люди живут! Хочешь — мороженое, хочешь — пирожное!» Следующие двадцать минут чаепития Александр выяснял у Галины, где ей платят «такие деньги» и есть ли у неё муж.
Галина пояснила, что муж у неё живёт в США, а «такие деньги» ей платят на работе. На какой именно, не сказала.
— И сколько же вам платят? — продолжал интересоваться Александр.
— Двести, — просто ответила Галина.
Сантехник вскочил со стула: «Ну ладно, мы пойдём тогда». Мы стали быстро-быстро одеваться. Вывались из подъезда, откуда вместе с нами вываливались какие-то московские клерки. В столице окончательно рассвело.
Мы шлёпали по лужам. Александр заметно загрустил. «Моя жена больше тридцати тысяч никогда не получала», — вдруг заметил он. Мы спустились в метро. Народ рвался на работу.
— Спать домой поеду, — заявил сантехник. — Я тебе ещё позвоню.
Он просочился в полный вагон метро. Я осталась на перроне.
— Я не зарабатываю двести тысяч! — успела крикнуть в переполненный вагон.
Поезд тронулся. Александр позвонил мне в тот же вечер.
PROFI.RU — это сервис, который помогает клиентам и специалистам встретиться. В базе PROFI.RU более 600 тысяч специалистов по 700 видам услуг. Из них 20 926 сантехников, 16 972 плиточника, 2667 фитнес-тренеров, 330 кинологов и 211 отоларингологов. Здесь найдётся исполнитель под самый нетипичный запрос. Система рейтинга, реальные отзывы, примеры работ и гибкость цен — всё это в удобном интерфейсе приложения или десктоп-версии.
Хотите пообщаться с редакцией? Подпишитесь на наши рассылки: в них редакторы самиздата делятся наблюдениями о жизни, раскрывают секреты рабочей кухни и приглашают читателей стать соавторами
Текст
Москва
Иллюстрации
Сантехник
«Вы знаете, что есть на свете люди и хорошие,
есть и похуже, есть и такие, которые ни бога
ни черта не боятся».
Цитата из классика.
Мягкий снежок припорошил асфальт улиц. В небольшом
провинциальном городке с самого утра на снегу уже обозначились
следы спешащих на работу жителей. Он прошел через сквер перед
длинным пятиэтажным домом, мимо деревьев, красиво одетых в снежные
шубы, разукрашенных инеем. Во дворе с торца здания высокое крыльцо
было почищено от снега, подметено, это был офис. Дворники, раньше
выходящие на работу, постарались. А Петрович шёл на работу в свой
ЖЭК к 8-ми часам.
В коридоре, перед дверями «диспетчерской» толпились
рабочие. Они ожидали заявок-заказов от «секретарши». Немолодая уже
Марья Васильевна выкрикивала, вызывая мужиков из коридора:
«Электрики – возьмите заявки». – и двое молодых с листочками в
руках вышли из офиса. Получил заявки и «Игорек», как его ласково
звала Марь-Васильевна. «Тебя там, Игорёк, бабушка заждалась. У неё
с вечера забилась канализация. К ней надо в первую очередь сходить»
— поясняла ему диспетчер.
Так начинался рабочий день сантехника из ЖЭКа Игоря
Петровича Самгина.
До обеда он уже успел сходить по всем адресам, указанным в
заявках. У бабушки пришлось повозиться – просовывать ершик и
крутить тросик, вытянуть вместе с грязью какие-то тряпочки и пучок
волос, забившие канализацию. Потом менял смесители в ванной у
одинокой пожилой дамы, которая все пыталась угостить его чаем с
пирожными собственного приготовления, но он отказался, поспешив на
очередной вызов. Была еще заявка на ремонт системы спуска воды в
унитазе, где он заметил хозяйке, что у нее гнилые трубы стояка, и
она обещалась подать заявку на замену труб. Так наметилась большая
работа на будущее, со сваркой и прочими трудностями.
Почему он торопился и быстро выполнил работу по всем
заказам? Был конец месяца, и давали зарплату. Бухгалтерия обещала в
этот день выдавать деньги. В три часа после обеда у кассы
образовалась небольшая очередь. Электрики уже договорились о
чем-то, Игорь видел их тихий разговор с жестикуляцией руками.
Обсуждалась рыбалка, вернее, будущая поездка на рыбалку. Была
пятница и на выходные ребята-электрики решили съездить на Волгу.
Как раз получка, можно всё закупить: продукты, там, и снасти, каких
не хватает. У Миши, вон, лески оказались старые, и он хотел их
поменять, купить новые и поставить на удочки. Да и мормышек
подзакупить надо было, на Волге течение сильное и нужны были
тяжелые мормышки и тяжелые блесна. Ребята хотели пойти на самое
русло Волги в «зоне затопления», там судак должен брать. Пока
мужики тихонько беседовали, подошла и их очередь получить
деньги.
Получив зарплату, все трое пошли на рынок, к торговцам
рыболовными снастями.
Миша-электрик и Николай, работавший у них в ЖЭКе недавно,
увлекли Игоря заняться зимней рыбалкой. В детстве многие увлекались
рыбалкой, и Игорь тоже бегал с пацанами из их двора на речку,
которая протекала по окраине их городка. Но увлечение Николая было
серьезным: он был рыболов-спортсмен. И он пригасил Игоря и Мишу на
соревнование по подледному лову рыбы на мормышку. Соревнование
проводилось от Общества рыболовов в декабре – по перволёдку. А
после того, как Игорь узнал и увидел: хитрые снасти, тонкие лески и
маленькие цветные мормышки, быстрые острые буры, чтобы проделывать
лунки во льду; экипировку, специальную одежду спортсменов-рыболовов
с наколенниками и прочими причиндалами – он тоже вступил в Общество
рыболовов и охотников. Он получил билет-удостоверение, рыболовное,
без права охоты, и стал приобретать снасти. Так у него появился
рыбацкий ящик и новый бур и много удочек маленьких…. А еще, Игорь
стал читать книги о рыболовстве в городской библиотеке. Рыбалка
стала увлечением Игоря на всю жизнь. Все выходные он ездил на реки
и озера вместе с друзьями-рыбаками и один, знакомясь с рыбаками на
месте, на рыбалке. Других «хобби» у него не было.
Часть 2
Есть хороший фильм – «Курьер», фильм о молодежи времен
перестройки. Там показан представитель обывательского класса
молодежи. Так, в эпизоде с главным героем, интересен вопрос,
который он задал своему однокласснику: «Базин, у тебя есть мечта?».
На что Базин отвечает: «Я мечтаю пальто купить. Прошлую зиму в
куртке проходил, болел постоянно…» — «А родители что, — не могут
тебе пальто купить?» — «Ну, да! Дождешься от них!»
Характерно это для большинства молодых и сегодня. И такая
молодежь во всех провинциях. Мечты они не имеют, интересов у них
нет никаких. Живут себе и небо коптят.
Вот и Игорь Петрович Самгин был одним из таких
провинциальных представителей обывательского класса.
В школе он учился посредственно, в годовых оценках были
сплошные тройки, не считая физкультуры, по которой была твердая
четверка (и тут до отличного не дотянул). Он делал попытки заняться
спортом, — ходил в секцию по футболу, но недолго, всего один летний
сезон в молодежной команде общества «Трудовые резервы». Играл он
плохо. Мячом не владел, даже просто набивать мяч ногой, не роняя,
не мог научиться. Как-то он начал собирать марки, купил кластер,
ходил на встречи филателистов, восторгался их коллекциями. Но
самому покупать марки денег у него не было. И филателию пришлось
забросить.
После школы у него был один исход – поступить в ПТУ. Там
он получил профессию сантехника. Его направил отец. Отец Игоря сам
работал слесарем-трубоукладчиком в городском «Водоканале»,
прокладывали новые линии водопроводов в строящиеся микрорайоны
растущего городка. А мама его работала на конвейере местной
маленькой обувной фабрики, приклеивала подошвы к
ботинкам.
И в армии Игорь служил рядовым пехотинцем. Научился ходить
в атаку и, окапываясь, рыть окопы. Даже стрелять он не смог
научиться и не привез из армии никаких знаков отличия. У других
сослуживцев были на груди ромбики и значки, — «лучший стрелок
Ворошиловец», типа.
Вот и с работой почему-то не получилось.
Отец Игоря резко заболел, пока он служил в армии 2 года. И
увидел он отца, в последний раз, уже в больнице, парализованного. У
отца отнялась вся левая половина тела, и говорить он не мог: через
боль, шевеля частью губы, издавал нечленораздельные звуки. Вскоре
отца похоронили. На похоронах были представители с «Водоканала»
городского, — они поинтересовались положением Игоря и матери, даже
материальную помощь выплатили какую-то небольшую, и они же устроили
Игоря в ЖЭК сантехником.
Так появился молодой пока «Петрович». Как принято среди
наших мужиков, Игорь «проставился», купил водочки и закуски и
собрал всех после работы. В мастерской-складе, в подвале одного из
домов ЖЭКовских отметили мужики принятие на работу новенького. Тут
же прикрепилась и подходящая и знаменитая «кликуха» — Петрович. И
ничего обидно, коль скоро и в самом деле Игорь был
Петрович!
Продолжение следует….
истории про сантехников
Упорядочить по: дате | сумме
Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
— Вот, всё готово — пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: «Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?». Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: «Всё работает» и ушёл.
Несвоевременная оплата услуг ЖКХ может сработать, как отличный засор. Я как-то на вызов приехал, как раз на пробивку. А там всё наглухо встало. Смотрю на всё это, думаю, что надо сейчас унитаз снимать, проверять, что же там такое. И тут внезапно в голову пришло спросить, оплачивает ли хозяин коммуналку. Вот и выяснилось, что у него долги уже за три месяца. Заглушку ему в стояке поставили. Вот и всё. А сантехнику ковыряться три часа.
В одном из ЖК прорабы как-то сдавали установку приборов отопления. Нам поступил вызов. Приезжаю, захожу в квартиру. Стоит прораб, а рядом сантехник с большим разводным ключом. Радуется во весь рот. А у него радиатор мало того, что вверх ногами висит, так ещё и задом наперёд. Элитное жилье класса «А» в Москве, чтобы вы понимали. Я так в осадок и выпал.
Рассказывает столичный сантехник…
Как-то работал в одном офисном здании. Вызвали из-за засора в кухонной мойке. Ну, что? Открыл сифон, а там — восемь чайных ложечек. Я их вынул, на ресепшен отнёс, спрашиваю у секретаря: «Вы ничего не теряли?». А она мне: «Ой, да! Последнее время что-то ложечки пропадать стали! Мы думали, что воруют!».
Читаю статью на научно-популярном сайте:
«Итак, интерпретация многих миров гласит, что всё, что может произойти, на самом деле происходит в параллельной Вселенной. Таким образом, должно существовать бесконечное число параллельных Вселенных, содержащих всё, что когда-либо могло произойти. В одной из таких вселенных вы политик, в другой — знаменитый музыкант».
Сижу и думаю: вот как так получилось, что именно в нашей Вселенной я простой сантехник?
Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса.
Рассказал бригадир ремонтной бригады
Лет 5 назад работал у нас в бригаде один мужик, Валерой зовут, мастер на все руки. Так вот — жена у него погибла, остался сын лет 12, оставить не с кем на лето- бабушка с дедушкой в сибири, в лагерь разве что на месяц, а у нас — самый сезон по работам. Разрешил ему пацана с собой на объекты брать, тем более что парень тихий и с пониманием что можно, а что нельзя. Понятное дело, он ещё только в подростковый возраст входит — работать не может, ну там принеси, подай, размешай и прочее разве что, больше посмотреть — поучиться или книжку почитать. Полгодика прошло — начал уже по мелочи помогать в работать, больше отцу, конечно. А дальше — больше. Через пару лет уже неплохо многим простым работам обучился, освоил простые специальности, так сказать. Пару лет назад его отец начал учить плитку класть — сам он плиточник высшего класса. И надо сказать, у пацана неплохо получаться стало. Год потренировался — и уже почти вровень с отцом класть научился, ну, разумеется, на простых объектах, где опыта специального не нужно.
Год назад пацану уже 16 стукнуло, полноценным членом бригады стал, хотя выглядит лет на 13, не больше -какая то особенность развития у него. Дали нам заказ — ремонт на кухне и в ванной в сталинском доме в столице. Заказчик поставил крайне сжатые сроки, выехав на летнюю дачу, но, благо, всего за пару дней согласовал и закупил вместе со мной все необходимые материалы. Двери в комнаты опечатали. Приезжаю проверить работу — вижу, сын с батей и вторым сидят рабочим ржут.
— Ну, делитесь в чем радость!
— А то ты не знаешь?
— Вообще то нет.
Удивленные взгляды.
— Заказчик не звонил разве?
— Нет.
— Странно. Ну ладно. Сережа ( так парня звали), расскажи как дело было.
— Мы ремонт делали, я под укладку плитки все подготовил, замерил, батя напилил, где нужно. А Михалыч- второй рабочий- в магаз убежал, за обедом. И тут батя говорит — что то прихватило меня, не могу терпеть. Вода то выключена, все снято. Вариант- только на улицу. Побежал значит, в торговый центр.
А время жмет, я думаю — хрен с ним, сам начну класть плитку, тем более не сложный вариант тут. Кладу, музыку в наушниках слушаю. Вдруг слышу- шум какой то, шаги, наушники вынул, стою с мастерком -и вижу что хозяева пришли, муж с женой в возрасте — типа внезапная проверка качества ремонта и хода работ.
Жена на меня смотрит и как мужу затрещину даст!
— Вот видишь, я тебе говорила, дурень что тут РЕБЕНОК справится с ремонтом! А ты — бригаду вызовем, денег заплатим!
Ну, муж внимательно посмотрел, за руку ёе взял и увел.
Бригадир, улыбнувшись, сказал:
-Судя по тому, что не звонили, качество их вполне устроило.
Как в воду глядел — никаких проблем при приемке и с оплатой не возникло, только муж был грустный и чем то сильно раздосадован.
Сантехник на удалёнке
Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.
Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.
Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ― Властелин Кольца.
Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было.
― Ну как там, в пансионате?
― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.
По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то:
― Тёма, а ты, вообще, пьёшь?
― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник!
― А что же я тебя пьяным никогда не видел?
― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.
Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.
Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей.
― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет.
Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.
В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы.
― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут.
Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы.
― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.
На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек.
Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил:
― А меня на удалёнку перевели.
Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой.
― Как это???
― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника.
― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк.
Тёма задумался.
― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена.
Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю.
― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать.
― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то.
― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал.
― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить.
Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных.
― Так вы же все тут рукожопы!
©СергейОК, 2020г.
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро»)
Георгий Данелия вспоминает:
— После «Афони» какая-то дама из Омска мне написала: «Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?» Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза… ))
Про блатных и настоящего мужика
Был такой фильм — Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.
И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.
Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате «хай-тек», в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу.
Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально — готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))
Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.
Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно — это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы).
Шеф в шикарном кресле, вокруг — шкафы с книгами, огромный стол для совещаний — в общем, все как и должно быть.
Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут… открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке — это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе.
Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут.
Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек — это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета.
Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера.
После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня.
«Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов.
Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:)
Это ПЕТРОВИЧ.
Вот давайте будем откровенными — что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым.
А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.
Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу — все что давали, потом стал по профессии — за объектом следить по технической части, плюс сторожем.
В 93 году было тяжело — я 3 месяца зарплату почти не платил — только на еду. Половина народу ушло — один Петрович не только не свалил — кур из деревни привозил, нас подкармливал.
В 96 году нечем было заплатить за оборудование — контракт сорвался, денег никто не давал — так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось — дачу продал. За гроши.
Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.
А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка?
— Слышал…
Так вот — Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили — наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял — долг свой исполнял, говорит.
Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?
Включают отопление в многоэтажке. Как всегда в подвале прорвало трубу, подвал полон горячей воды. Неунывающий Игорь с первого этажа доволен — сегодня у него в квартире «теплый пол».
Есть люди, а есть твари
Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.
Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.
Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.
Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:
— У тебя все в порядке?
Стоит с каким-то пожилым мужиком.
— Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику — Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.
И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.
Стоим в коридоре.
— Что это было? – спрашиваю
— Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
— Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
— Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.
Я вроде как не сразу въехал, говорю:
— Так это ты заливаешь? Реально?
— Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.
Я тупо прифигел. Говорю:
— Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится?
— Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.
На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.
— А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно…
— Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?
Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.
Смотрю жмется, типа «а дорого стоит?» Но мы на него так посмотрели:
— Не обеднеешь.
Сразу смотал.
Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.
Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.
Зодчий
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Недавно было. Стоит на улице толпа «детей гор», что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с «гусаком» для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: «Ээ, ти що, скинхед, шоль?» — и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на «гусак»: «Сантехник, бля, а будешь доёбываться — вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!» — и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
Сантехники меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик
на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и
стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:
умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час,
полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и
ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от
удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них
дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп
в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду
Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
— Давайте так — тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
— Что, так дорого пообедали?
Как сказал мне один сантехник: «Воднотрубное хозяйство в Москве не
износилось. Оно умерло. Давно. Но труп все не падает». А сказал он это,
увидев новенькие бронзовые вентили в подвале старой 5-ти этажки.
Изумлению его не было предела, пока он не узнал, что сантехникам-узбекам
выдали баллончики-распылители с металлизированной краской….
13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру
«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»
Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:
«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!
Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.
Знание немецкого языка необязательно»
И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО
(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):
«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»
Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
«Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!». Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень… И по сей день фраза «каша в биде, молоко в
унитазе» может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.
1
Слава Сэ
Полный Сантехник
Красивые женщины по мне как-то не сохнут. Умным мешает острое ожидание морщин, зависть дурнушек и особенно немытая посуда. Угнетенный дух не дает им разглядеть, насколько интересны бывают полнеющие литераторы глубоко внутри себя.
С глупыми еще хуже. Упоительная красота, свойственная абсолютно безмозглым существам, требует себе в пару красоту записных мерзавцев, с их лаконичными кудрями и длинными пальцами. Мир, сшитый из плешивых котов, вредных детей и дурных старух им не интересен.
Мне благоволят лишь сутулые специалистки по Ницше. И то под настроение.
Иллюстрации по тексту художников Екатерины Елькиной, Виктории Лебедевой и Анастасии Орловой
© Слава Сэ
© ООО «Издательство АСТ», 2018
Сантехник, его жена, кот и другие подробности
* * *
Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и остаться навек горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках. Но метёт как Аполлон.
В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его психического заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.
Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или неглубокие лужи.
Я потратил на санки два евро и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел взлететь с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.
Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком, Ляля счастливо с нас хохочет.
После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты дворника Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.
Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандные осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.
Я бы мог купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.
– Все марсиане могут возвращаться назад в свою жопу, – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.
Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:
«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде.
* * *
Вчера по пути на фигурное катание Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.
Как всё самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденье родительского драндулета. Пока рулевая мать, Люся Незабудкина, рассыпала попутным машинам весёлые приветствия: «Идиота обрубок!», «Выбрось свои права!» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!» – Ляля изогнулась, подтянула сумочку, вытащила добро, зло и быстренько всё познала.
От раскрывшихся в косметичке перспектив, девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, с чего. Помаду мы уже год как не едим. Иногда только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда, конечно, прощай, тюбик.
Ляля пренебрегла зеркальцем, работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерах губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица она применила технику широкого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных Люсей канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь. К свету, святым угодникам Илье и Николаю или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis.
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «Много туши не бывает!».
– Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденье уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.
Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками: «Идиота обрубок!», «Выбрось свои права!» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая!».
Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам прогрессивных людей, понимающих высокий мейк-ап.
Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Боттичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, подтащить к воде и превратить обратно в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде… Собственно блики и составили суть Лялиного образа.
А сегодня Ляля сказала:
– Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.
* * *
У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.
В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали с собаку, попой занимались специальные люди из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила, чивой-то там, и мир стал сер.