«Говорящая свинья»
Было дело в первом классе, на уроке литературного чтения. Учительница с линзами очков в толстой оправе выразительно прочла детям отрывок из «Трех поросят». Добралась она до момента, где один из героев пытается для строительства дома своего найти стройматериалы.
«Поросенок спросил у крестьянина с возом полным сена: — “Прошу прощения, сэр, не можете ли вы со мной поделиться сеном?Оно мне нужно для строительства дома.”
Отложив книгу в сторону, учительница обратилась к ученикам:
— Класс, каков был ответ крестьянина, по вашему мнению?
Руку подняло несколько детей. Учительница позволила ответить мальчику, сидящему на задней парте. Тот, довольный собой встал и заявил:
— Я считаю, что он после реплики поросенка сказал: — «Обалдеть! Говорящая свинья!»
Долго смеялась учительница, вскоре и урок подошел к концу…
«Все не то и все не так»
Выпускной 9 класс, экзамен. В кабинет входит ученик. Члены комиссии не обращают на него внимания, заняты чем-то. Тот подходит к столу, где разложены билеты. Смотрит на них, мнется, с ноги на ногу переступает, не знает, какой взять. Тянет наконец-то один, в этот момент учительница отрывается от своей писанины, смотрит на школьника и говорит ему:
— Ну? Что, не тот попался?
Он ей честно отвечает:
— Да здесь все не те…
«Не обмануть»
Будучи старшеклассником, я получил возможность поучиться в Англии. Уроки проходили в большой школе с кампусом с детьми из разных уголков мира. Там нас распределили в группы так, чтобы с согражданами мы пересекались по минимуму. Однако, одна незабываемая групповая встреча у нас все же произошла. Случилось это на одном из «языковых» уроков.
В целом мы должны были учить 3 разных языка, я решил схитрить и один выбрал русский, мой родной. Подумал, прикинусь сыном эмигрантов, учитель иностранец ничего не заподозрит, но в классе у него таких «хитрецов» оказалось целых 40 человек. Что самое забавное, каждый русский при этом думал, что его идея уникальная и гениальная, никто кроме того до этого бы додуматься не смог.
«Умные малыши»
Учился я в старших классах, был одним из лучших в математическом классе, поэтому меня попросили раз в неделю для малышей проводить кружок. На одном из таких, под самый его конец пока дети трудились над предложенным им заданием я заскучал, взял с полки в кабинете книжку со страшным названием «Гиперсингулярные интегралы» и оттуда на доску перерисовал парочку страниц.
На следующий день в этом кабинете проводили семинар, после него ко мне подходит учительница и гости из университета, спрашивают:
— А кто вчера последним 35-ом был? Не знаешь?
— Я.
— А что ты там делали?
— А я там с малышами математикой занимаюсь.
После этой фразы выражение лиц их было неописуемым. Только потом, спустя какое-то время я понял, почему мой ответ их так удивил.
«Пижамная постановка»
Помню, случилось это в 3 классе. Проснулась я, когда мамы уже дома не было. Обычно она меня отвозила в школу, но на этот раз пришлось папе ее «подменить». Мама оставила ему список того, что нужно сделать: какую пасту мне дать зубы чистить, чем накормить ребенка, во что одеть, что взять в школу и т. д. Папа был взволнован, чем я собственно решила воспользоваться. Говорю:
— Пап, сегодня в школу нужно в пижаме прийти.
— Что ты выдумываешь такое, — отвечает он мне.
— Нет, правда. У нас постановка сегодня…
И в подтверждение своих слов показываю ему дневник с записью соответствующей. Это сработала безотказно. Папа даже выдохнул немного, на один пункт меньше в списке дел стало, есть повод радоваться. Радовался, правда, он недолго.
Выражение его лица, когда он привез меня в школу в пижаме и увидел, что все нормально одеты, нужно было видеть… Пришлось меня домой везти, устроить незапланированный выходной. Вечером от мамы досталось и мне, и папе.
«Розыгрыш удался»
10 – Б, всем классом мы готовились к уроку биологии, который вела наша классная руководительница, прекрасный педагог, замечательный человек с отличным чувством юмора. Учитывая это все, мы дружно решили подшутить над любимой Еленой Степановной. Парни перенесли ее стол в конец класса, девчонки принялись разворачивать парты «лицом» к шкафам.
Прозвенел звонок, мы на своих местах, стоим спиной к доске и входной двери в кабинет, слышим – заходит учитель. Сначала шаги быстрые, уверенные, а потом они начали замедляться. Мы еле сдерживаем себя, чтобы не смеяться. Заняла Елена Степановна свое место, провела половину урока так, а потом выдала нам: «Ой, детки. Голова кружится так. Перенесите меня обратно!»
«Грамотная Маша»
Забирает мама со школы дочку, ученицу 4 класса. Та делится с родительницей своими впечатлениями об очередном «трудовом» дне. Говорит:
— Мам, меня так сегодня одноклассники насмешили. Почти все, у кого не спрашивала, с ошибкой на диктанте написали слово «шоколад».
— Как же они его написали?
— Через «Ы», получилось «шЫколад». Вот умора.
— А ты как написала это слово?
Та, явно довольная собой, отвечает:
— Ну, я же помню, что «жи» и «ши» с буквой «и» пиши. Я так и написала «шИколад».
«Нет повода для волнения»
Сидит Даша, вздыхает над домашней работой по математике. Долго на мучения дочки мама смотреть не могла, решила предложить свою помощь, но задание оказалось сложным даже для взрослого. Как бы там не было, решили с горем по полам задачку. На следующий день приходит Даша домой и говорит маме:
— Мам, я двойку получила.
Та ей в ответ:
— За что?
— За домашнее по математике, которое мы вместе с тобой сделали.
Не дождавшись ответа от родительницы, Даша поторопилась ее успокоить:
— Мам, ты не переживай. Другим мамам тоже двойки поставили.
На фото изображено, как ребенок решает математические задания.
«Справедливость»
Приходит третьеклассник домой, как в воду опущенный. Отец у него спрашивает:
— Сын, что с настроением?
— Да грустно мне, справедливости нет в мире.
Отец с удивлением:
— Это ты с чего взял?
— Ну справедливо ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, конечно.
— Тогда почему мне двойку поставили за невыполненное домашнее задание?
«Ответственная подготовка к экзамену»
Помню хорошо, что это было воскресенье, весь день я провела, усердно готовясь к экзамену по русскому. Вечером обессиленная уснула мгновенно, проснулась с тяжелой головой и мрачными мыслями о предстоящем «ужасе», который занимал в последние несколько дней все мои мысли. Выхожу в коридор, иду на кухню, смотрю, а там родители с мужчиной каким-то чай пьют. Я про себя подумала, что гости уже совсем обнаглели, раз приходят с самого раннего утра. Мама на меня посмотрела, спросила:
— Ты проголодалась что ли?
— Нет, чай выпью и все.
Выпила я чай, пошла, переоделась и стала сапоги натягивать. Тут родители мои и поняли, что происходит нечто странное. Мама насторожено:
— А ты далеко собралась?
— В школу, на экзамен.
Долго с меня все смеялись после этого. Оказалось, что ответственная ученица в школу собралась в воскресенье в 11 ночи.
«Будьте грамотными»
Долго меня учителя ругали за плохой почерк, долго я ничего не предпринимал, но как-то в средней школе я решил все исправить. Был у нас диктант небольшой, и я старался как мог, выводил каждую буковку усердно. Как сейчас помню, что был собой очень горд, был уверен, что наконец-то получу хорошую оценку и заслуженную похвалу.
Спустя несколько дней учительница начала раздавать нам наши работы, оглашать параллельно оценки. Дошла очередь и до меня. Оксана Ивановна, пытаясь сдержать улыбку, говорит:
— Это дети нужно зачитать. Только не смейтесь.
Смеялись все, конечно, так как в одном из предложений, написанных мной, красовалось слово «главнокомандующий», правда, без буквы «л». Я сначала не поверил в это, а потом сам увидел, что «л» моя напоминала больше не букву, а соединение двух букв. Все старания напрасно, зато посмеялся от души, по сей день смеюсь, как вспоминаю.
«Дикие звери»
Вместе с коллегой методистом пришли мы на урок к молоденькой учительнице, чтобы оценить ее работу. Все обыденно, поэтому мы даже не подозревали, что тот день запомнится нам на всю жизнь чем-то особенным. Благодарить за это, само собой разумеющееся, нужно детей.
Учительница повесила на доске изображения животных и обратилась к классу: «Дети, сегодня у нас на уроке дикие звери». Малыши все дружно повернулись и посмотрели на нас. Сохранять серьезное выражение лица было очень сложно.
«Решение проблемы»
Учительница раздает детям их выполненную, оцененную контрольную работу. При этом каждую коротко комментирует:
— Настя, как всегда, хорошо. Олег, лучше, чем в прошлый раз. Петя…
Тяжело вздохнув, продолжила:
— Петя, это какой-то кошмар, ты в работе сделал целых 10 ошибок. Ты можешь стараться, чтобы их было меньше?
За словом в карман Петя лезть не стал:
— Светлана Николаевна, ошибок будет меньше, когда вы работу будете поменьше давать.
«Не вовремя»
Ребенок явно без желания выполняет домашнее задание. Рядом сидит мама, которая от этого мучительного процесса явно не в восторге. Ребенок:
— Мам, ты не расстраивайся. Я вот еще одну конфетку съем и сразу ум светлее станет. Я на переменке сегодня большой ее слопал и мне тут же захотелось рассказать стих Пушкина.
Мама:
— И как, рассказал?
— Нет, я ж конфету съел перед уроком математики.
«С любовью, сын»
Сидя на работе мама получает на мобильный от сына сообщение: «Мамуля, ты – лучшая в мире!». Спустя несколько минут снова звенит телефон, снова сын пишет: «Мамочка, я тебя очень-очень сильно люблю». Проходит еще минут пять, опять сообщение приходит: «Я по математике двойку получил».
Школа для многих самое веселое и прикольное время. Давайте окунемся в ностальгию и вместе посмеемся над этими забавными школьными историями.
Нашла старый школьный дневник папы, а в нём замечание от учителя: «На уроке биологии с криками — «Лети, птичка! Ты свободна!»- выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно, в кого я такая странная…
*** *** ***
Во время экзаменов в 9-ом классе мы с подругой специально садились за парты в разных рядах и как можно дальше друг от друга, чтобы пока одна списывает со шпаргалки, вторая подзывает учителя, ходившего между рядами, и отвлекает его глупыми вопросами. Потом наоборот. Это был наш секрет, его даже одноклассники не знали. 🙂
*** *** ***
Мамина подруга своей дочери не давала денег в школу, чтобы та не покупала вредную пиццу, а вместо этого давала с собой бутерброды. А она их продавала одноклассникам по 20 рублей и в итоге все равно покупала пиццу.
Сижу, уроки делаю, и периодически проверяю домашку сестрёнки на наличие ошибок. И тут вижу «рАдители». Сразу ругаться не стала, а просто спросила: «А какое проверочное слово?» Она немного подумала и ответила: «рАдость». Знаете, такой прекрасной ошибки я еще не встречала.
*** *** ***
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
*** *** ***
Моему братишке 6 лет, а он уже зарегистрировался в ВК и умеет читать. Так вот у него в школе спросили как пишется «жи-ши», а он, начитавшись статусов, ответил: «Жи-ши пиши от души».
Ехала с учебы. Устала, голодная, валюсь с ног. Сажусь в автобус на последнее свободное место, ехать около часа. Тут на одной из остановок заходят бабушки, одна становится возле меня, не смотря на все её отговорки, мне удалось ее посадить на свое место, под предлогом, что мне скоро выходить. Еле стою, живот предательски бурчит. Вдруг, чувствую — кто-то роется в сумке. Оказалось, что та самая бабушка положила мне туда пакетик с пирожками и улыбнулась. Я чуть не расплакалась.
*** *** ***
Училась в школе, директор вела у нас алгебру. Пишем контрольную, я вся в расчетах, вдруг слышу звуки калькулятора «пик-пик-ПИК!».
Не выдержала и закричала на весь класс:
— Кого научить звук на калькуляторе выключать?.
Директор:
—Ой, я вам мешаю?.
Было неловко…
*** *** ***
Наверное каждый человек в школе, когда ему говорили, что нужно писать сочинение на 2 страницы думал или говорил вслух: «Широкий почерк, настало твоё время…»
На экзамене к нам пришла учительница математики и втихаря помогала нам решить задачки. Зашёл проверяющий. Учительница в растерянности схватила пиджак моей одноклассницы, села за парту и притворилась школьницей. Самое смешное, что они действительно подумали, что она ученица и ушли. Потом долго смеялись всем классом.
*** *** ***
Однажды мне настолько сильно не захотелось идти в школу, что я просто встала с кровати, пошуршала одеждой минут десять, залезла в шкаф, закрылась изнутри и уснула. Мама зашла в комнату, никого нет, решила, что я уже ушла. А я сплюююю, мне хорошоооо. Когда в 11 часов мама зашла в комнату поливать цветы, а я вывалилась из шкафа, крика было много…
История 1: «До Свидания!»
Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: — «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.
История 2: «Раздвоение личности»
Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история… я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
— Здравствуйте. Это Санна?
— Нет, — непонятно почему говорю я…
— Вы ее сестра?
— Да, — отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь «Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!»
— А почему она не в школе?
— Она, — говорю я о себе, — подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я — это я…
История 3: «Заботливая учительница»
В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: — А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним…
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: — РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!
История 4: «Это не смешно!»
А мы, ученики 5 «А» класса, следим за тем как проходит родительское собрание… дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали… поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей «Супермомент» склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше… пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда…) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла — в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: «Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас» я в шоке… иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие… эх наивно! В общем ,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.
История 5: «Фингал»
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
— Кто? За что?
— А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
— Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
— Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
История 6: «Дети- цветы жизни!»
Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое… в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и… описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой — маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: — «Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом».
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: — «Пока-а-ака-а-ать».
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина… Туалет как назло занят… И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: — «Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!»