Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии, надетые на тёплые носки, могли быть только у нашего. Причём носки уже были сморщены и похожи на затылки шарпеев.
Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шёл в гору, а спросил:
– Извините, Михаил, я правильно иду к морю?
– Вообще-то вы идёте в гору… Или вам нужно то море, которое с другой стороны Этны?
– Всё шутите! – приобиделся странник и побрёл дальше вверх по наклонной. К морю.
***
На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведёт комиссию по заводу и на вопрос председателя комиссии, как случился этот инцидент, отвечает:
– Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул свой палец – вот так!
И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику безопасности. И ему отрубило.
Гиря и люк. История взаимного притяжения
Три мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!»
Бросили. Не попали. Пошли за гирей. Тянут её обратно на третий этаж. Эксперимент ведь не завершён! Бросили во второй раз. Не попали. В третий раз. Не попали. Вот эту бы энергию да на пользу родине! Тянут гирю на третий этаж в четвёртый раз, в пятый…
Когда они в пятый раз проносили гирю мимо вахтёрши, та им говорит: «Больше я вас с гирями наверх не пропущу». Ей же в голову не могло прийти, что это одна и та же гиря! Но эксперимент-то по-прежнему не завершён! Пошли в красный уголок. Там был канат. Привязали гирю канатом к отоплению и бросили. Но канат оказался коротковат. Во-от. Отопление-то выдержало. А вот гиря качнулась где-то в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке.
Они вычислили комнату. Надо же гирю идти выручать! Заходят. А там сидят три бледных-бледных пацана и в долгий затяг курят. Эти их спрашивают: «Пацаны, у вас тут гиря не пролетала?» Бледные им, заикаясь, говорят: «Посмотрите в холодильнике». Смотрят. И впрямь, на верхней полке в холодильнике – гиря.
А один из пацанов вообще не разговаривает. Только головой подёргивает…
Спрашивают:
«Что с тобой?» – «Да я пятнадцать минут назад свою кровать с холодильником местами поменял».
«Ну, – говорят, – извини, мужик, но гирю мы заберём. Потому что нам необходимо знать, пробьёт она люк или нет».
Я рассказал эту историю в одном из концертов и думал, что она закончена. Оказалось, нет. На электронную почту пришёл ворох писем. Люди очень возмущались, почему я не досказал историю – гиря пробила люк или нет?
А однажды мне приходит письмо: «Михаил Николаевич! Не дурите людям головы, мы пробовали, гиря с третьего этажа не пробивает люк». Семь писем потом ещё таких получил, семь!
Преподаватель сопротивления материалов мне написал: «Я провёл расчёты…» Тебе чего, заняться больше нечем? «…Гиря с третьего этажа люк не пробивает, пробьёт только с седьмого!»
Но доконало меня письмо, одно из последних: «Михаил Николаевич, мы всё сделали корректно, эксперимент провели по-научному, канат измерили, его длины точно хватило до земли. Михаил Николаевич, вы врёте. В окошко залетает батарея!»
Ангел с сигаретой
©
Мужики решили попить пиво. На Западе пойдут домой и выпьют, а наши же так не могут, нашим нужна романтика. Решили выпить на крыше дома своего. Ну, чтобы звёзды были, чтобы… ветер гулял, Большая Медведица, Малая…
Выпили, захотелось курнуть. А сигарет нет. Бежать с крыши четырнадцатиэтажного дома далеко. И они сообразили:
– Давайте посмотрим, может быть, кто-то курит на балконе.
Действительно, через этаж внизу, прямо под ними, человек вышел покурить и положил на перила сигареты. Курит и не знает, что ждёт его впереди…
Пацаны решили попросить у него сигарет. Но как! У нас на любой крыше всегда есть трос. Привязали самого лёгкого из них тросом. И спустили его туда, вниз.
Жуткая картинка. Тот курит. Перед ним спускается мужик с неба и говорит: «У тебя закурить не найдётся?»
С ОМОНом по грибы
М. Задорнов — Гири
слушатьскачать03:40
Задорнов М.Н. — Гиря
слушатьскачать03:49
М. Задорнов — Гиря, инструкции.
слушатьскачать06:57
М Задорнов — Гиря (Remix)
слушатьскачать03:40
М.Задорнов и Dj Valera — Гиря
слушатьскачать03:48
Задорнов (remix) — Гиря
слушатьскачать03:48
М.Задорнов — Гиря (remix)
слушатьскачать03:48
М.Задорнов — гиря в холодильнике
слушатьскачать02:44
М. Задорнов — Гиря
слушатьскачать03:47
М.Задорнов — Гиря
слушатьскачать03:40
Задорнов)) — Записал с телека на плеер))
слушатьскачать10:51
Задорнов — Гиря (MIX) [русское, ремикс, ненормальное]
слушатьскачать03:48
Михаил Задорнов — Про гирю и люк
слушатьскачать03:28
задорнов и тж — Гиря
слушатьскачать03:40
Михаил Задорнов — Песня про гирю
слушатьскачать03:48
Михаил Задорнов — Песенка про гирю (vkontakte remix)
слушатьскачать03:48
Михаил Задорнов — Гиря ( REMIX )
слушатьскачать03:40
задорнов — про гирю
слушатьскачать03:40
Михаил Задорнов — Валерий Царьков — Гиря
слушатьскачать03:48
Задорнов Михаил — Про гирю
слушатьскачать03:40
задорнов — гиря
слушатьскачать03:40
Задорнов — Гиря
слушатьскачать04:15
Михаил Задорнов — Гиря
слушатьскачать04:15
Михаил Задорнов — Гиря (РенТВ 8.05.2008)
слушатьскачать04:39
Михаил Задорнов — Гиря (концертный минус)
слушатьскачать03:40
Задорнов Михаил — Гиря
слушатьскачать03:48
Радио Ваня ( Задорнов) — Гиря 16 килограмм( песня тема хахахах
слушатьскачать03:40
Михаил Задорнов — Гиря (песня)
слушатьскачать03:48
Mix Гиря+ задорнов — Какая тебе разница?…Бросил — не попал!
слушатьскачать03:48
Михаил Задорнов — Гиря(Какая тебе разница)
слушатьскачать03:40
Михаил задорнов — Гиря (новая версия NEW VERSION)
слушатьскачать02:55
Задорнов — — Про гирю
слушатьскачать06:52
В. Царьков, М. Задорнов — Аудио-клип «Гиря»
слушатьскачать03:48
Михаил Задорнов — Гиря Три бледных пацана Тут гиря не пролетала? :))))
слушатьскачать03:50
Михаил Задорнов — Гиря (качество)
слушатьскачать03:47
Михаил Задорнов — Гиря (РенТВ 8.05.2008) (2)
слушатьскачать04:55
Михаил Задорнов-гиря — история про трех русских идиотов, которые с третьего этажа бросали гирю весом в 16 кг, только для то
слушатьскачать03:47
Задорнов — Гиря (Mix Remix)
слушатьскачать03:41
Михаил Задорнов — Про то как «физики» бросали 16-ти кг гирю с 3-го этажа..
слушатьскачать03:47
В. Царьков, М. Задорнов — Гиря
слушатьскачать03:48
история про трех русских идиотов, которые с третьего этажа бросали гирю весом в 16 кг, (исполнитель: Михаил Задорнов-гиря)
Какая тебе разница, какая тебе разница, какая тебе разница, пробьет люк или нет? Какая тебе разница, какая тебе разница, какая тебе разница, пробьет люк или нет? Три мужика курили в окошко на третьем этаже В общежитии дело было Смотрят, а внизу люк открыт Дома была гиря - шестнадцать киллограмм "Давай сбросим, посмотрим пробьет люк или нет?" (гиря, гиря, гиря пробьет люк или нет гиря, гиря, гиря пробьет люк или нет) Третий этаж общежития, Бросили - не попали Бросили, бросили, бросили - не попали; Пошли за гирей, Тянут ее на третий этаж Эксперимент ведь не завершен! Бросили во второй раз - не попали, (не попали, не попали) Третий раз - не попали, (не попали, не попали) Бросили, бросили, бросили - не попали; (не попали, не попали) Эту бы энергию, да на пользу Родине Тянут, тянут, Родине, Родине Эксперимент ведь не завершен! Какая тебе разница, какая тебе разница, какая тебе разница, пробьет люк или нет? Какая тебе разница, какая тебе разница, какая тебе разница, пробьет люк или нет? Когда они третий раз проносили гирю мимо вахтерши Та говорит: "Больше я вас с гирями не впущу" Эксперимент ведь не завершен! Пошли в красный уголок, там был канат, Привязали гирю к отоплению! И бросили, и бросили, А канат короче оказался Отопление то выдержало, а вот гиря Гиря, она качнулась в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке! Канат, гиря, канат, гиря Качнулась в районе первого этажа и исчезла в каком-то окошке! Какая тебе разница, какая тебе разница, какая тебе разница, пробьет люк или нет? Какая тебе разница, какая тебе разница, какая тебе разница, пробьет люк или нет? Они вычислили комнату Надо же идти гирю выручать Заходят туда, а там сидят три бледных-бледных пацана И в долгий затяг Курят, курят, три бледных пацана, Я не могу дальше рассказывать, Они спрашивают: "Пацаны, тут у вас гиря не пролетала?" Гиря, гиря, гиря не пролетала? (не пролетала, не пролетала) "Посмотри в холодильнике", (не пролетала, не пролетала) "Посмотри в холодильнике" (не пролетала, не пролетала) Какая тебе разница...
Послушать/Cкачать эту песню
Mp3 320kbps на стороннем сайте
2/09
2016
***
Как Вам такие перлы из «горячо любимой» Вами Америки:
В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны «предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке».
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства — если не разобьешься — сожгут на электрическом стуле.)
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь «средство для сбора навоза».
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит «Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке.»
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
***
Из телевизора недели 2 назад: причиной жуткого лесного пожара на Канарах стал 28 летний турист из Германии, сжегший туалетную бумагу после использования её по назначению (гринписовец, наверно). Пожар горит до сих пор, конца не видно, есть жертвы.
***
В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как балконы были не у всех. Времена были не очень сытные, и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены также хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её(гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту «бомбу» подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше. Через весьма непродолжительное время папа и сын увидели палку с привязанным ножом, которая тянулась к сюрпризу за окном. Немного терпения и сумка с перерезанными ручками полетела вниз. Несколько секунд тишины и затем крики. Два мстителя, быстренько накинув верхнюю одежду, бросились на улицу. Прибежали под окна, картина маслом: под окнами в сугробе лежат два бомжары и орут. Одному, который ловил срезаемую сумку, сломало обе руки, второму, кто резал палкой, гиря попала на ногу и тоже перелом. Мстители слегка охренели от полученного эффекта, но надо отдать им должное, вызвали «неотложку». Бомжар увезли в травмпункт, у мстителей был непродолжительный разговор с ментами, без последствий))). Кражи в квартале прекратились. Вот такая история.
***
Добрый день! Моя сестра замужем за американцем. Приехал я в калифорнию в апреле месяце, когда на Урале еще снег лежит. А я очень люблю плавать. И залез в воду, которая ничем не отличается от Камы в жаркое лето. Уплыл на 800-1000 метров. Возвращаюсь. На берегу 8-10 аборигенов с сестрой в пуховиках. Температура воздуха +18+20 гр. Ветер. Они спрашивают сестру, как он так может в холод плавать? Она ответила: «А ОН ЭСКИМОС!!!» Я чуть не захлебнулся соленой водой от смеха, т.к. мы с ней татары. Они знающе покивали головами и разошлись.
***
Часто смотрим ваши выступления, смеёмся от души, спасибо вам ! Недавно произошел случай в аэропорту и мы вспомнили ваши слова, что заграницей не понимают юмора.
Живем во Франции, в Лионе. И буквально неделю назад провожал жену с дочкой в отпуск к маме. Пришли на регистрацию и блондинистая француженка их оформляет. Клеит этикетки на чемоданы, на ручную кладь, на сумку с питанием для ребенка, на коляску, на зонтик от коляски, на фотоаппарат… Вобщем, обклеила все что можно. Не стерпел, говорю, вы забыли этикетку на ребенка приклеить, а она на полном серьёзе «ребенка не нужно». Жена, которая обычно не любит, когда я подшучиваю, тихонько смеётся, мы друг друга поняли (мы ваше выступление смотрели накануне). И я в ответ «а если перепутаем с другим ребенком», она опять на полном серьезе «у вас с ребенком одно место, и мы выдаём дополнительные ремни чтоб вы пристегивались в одном месте.»
***
Сенатор из американского штата Алабама Фред Калхун разозлился, когда увидел на церемонии открытия Олимпиады в Рио-де-Жанейро команду, как он решил, штата Джорджия, и даже написал открытое письмо в МОК.Я наблюдал за церемонией открытия Игр вместе с семьей и был ошеломлен, увидев, что Джорджии разрешили участвовать в ОИ как независимой команде», — приводит письмо сенатора газета US Daily Mail.
Приняв делегацию Грузии за представителей американского штата, Калхун предложил выступать отдельно и атлетам из Алабамы.
«Спортсмены из Алабамы – одни из самых талантливых в мире. От имени почти пяти миллионов человек я спрашиваю, разрешат ли Алабаме в будущем участвовать в Олимпиаде, как вы разрешили Джорджии», – добавляет Калхун.
Когда журналисты издания позвонили представителям спортивного ведомства Алабамы с вопросом «Знаете ли вы, что в Рио выступает команда вашего штата?», те ответили: «Если у нас есть команда на Играх, мы, конечно, хотим пожелать им больших успехов в Рио. Пусть привезут домой золото».
***
Засоленные грибы в ванне 5-звёздочного отеля и другие приключения туристов из России
Трудно представить, какое удивление испытал персонал 5-звёздочного отеля в Швейцарии, когда обнаружил в номере российских туристов ванну, наполненную свежезасоленными грибами. Подробности случившегося изданию «Лента.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI Group Наталья Бродская.
По её словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где нашли множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали всё, что было в поле их досягаемости», — пояснила Бродская.
Собранных грибов оказалось так много, что путешественники решили засолить их прямо в ванне своего роскошного номера.
А в феврале этого года таиландские СМИ сообщили, что посетители одного из местных ресторанов разбежались в панике, побросав вещи, когда группа отдыхающих из России решила разыграть их, изобразив зомби-апокалипсис.
Видео с камер наблюдения позднее попало в интернет, а туристы были арестованы полицией. Как сообщалось, один из россиян съел ужин, расплатился по счёту, после чего упал на пол. Когда к нему подошёл официант, мужчина очнулся, подошёл ко второму россиянину, укусил его, после чего второй укусил третьего и все трое начали вести себя как зомби.