Рассказ жванецкого про бабу ягу

Баба-Яга

Звонок в 6 утра. Я снимаю трубку.

– Позовите, пожалуйста, Бабу-ягу.

– Чего? Кого? Какого дьявола?..

– Нет-нет, дьявола не нужно, именно Бабу-ягу.

– Это кто звонит?

– Это Баба-яга? Это мама одного нехорошего мальчика.

– Какая мама? Какого мальчика?

– Баба-яга, у меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Баба-яга…

– Какая я тебе Баба-яга? У вас что, мозги там повылетали? Я – артист. Я только лёг. Я хотел уснуть.

– Это Баба-яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.

– Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня тут же наказали. Тут же!

– Здравствуй, Баба-яга!

– Чтоб ты перевернулась! Слушай, я сейчас положу трубку.

– Не клади, пожалуйста, трубку, Баба-яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Баба-яга, представляешь, он так избалован… Он чёрной краской разрисовал наши стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил, папу ударило током.

– Так вот пусть током ударенный папа им и занимается! Я – артист, я не сплю ночами, я принял снотворное, я только приехал…

– Алло, Баба-яга?!

– Ещё раз так назовёшь…

– Баба-яга, я прошу тебя, поговори с Сёмочкой.

– Да я его, паскудника, по стене размажу!

– Вот-вот-вот!

– Что «вот-вот»?

– Вот это и скажи ему, Баба-яга.

– Да что это вы в 6 утра не спите, как все нормальные люди?!

– Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.

– Постой-постой-постой-постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет! За то, что вы меня разбудили, я прокляну всю его жизнь! И мать его сразу!

– Вот-вот, я даю ему трубку.

– Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу твою переверну вонючую! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться! Ты всех людей будешь избегать!

Сёмочка. Это Баба-яга?

– Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои сучьи ручонки повыдёргиваю!

Сёмочка. Так это Баба-яга?

– Ты что, не слышишь, сучонок вонючий? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике! Не буди артиста, кретин поганый! У артиста рассвет в 3 часа дня!

Сёмочка. Тётя, так вы Баба-яга?

– Артист полнокровно живёт только ночью, гадёныш вонючий.

Сёмочка. Ой, тётя, это…

– Какая я тебе тётя, подонок! Посмотрел бы ты на мою бороду.

Сёмочка. Нет, не надо!!!

– Конечно, не надо! А кто будет смотреть? Всё мне достаётся. Посмей ещё кого-нибудь разбудить, крыса однозубая! У тебя свисток есть?

Сёмочка. Да!

– Знаешь, куда я тебе его вставлю?! Весь будешь свистеть! Во сне будешь свистеть! Сам себя будешь свистом будить! Минуты спать не будешь! Не трожь артиста, обглодыш вонючий! Артист – существо возвышенное, и как скажет один раз – всю жизнь будешь отмываться! Иди реви к маме, не реви мне в ухо!

– Ой-ой-ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали: он в угол забился, затих…

– Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте!

– Нас трое…

– Котом забейте четвёртый угол!

– Ой, спасибо, Баба-яга! Ой, можно… ой, ой…

– Свою маму в угол забей, мамина Сёма… Кто тебе мой номер дал?!

– Я случайно набрала, случайно, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно, я буду звонить вам по утрам?

– Стой, стой, мамина Сёма, дай свой телефон – у меня тоже проблема есть: ты с моими бабами будешь разговаривать!

ЗВОНОК В 6 УТРА. Я СНИМАЮ ТРУБКУ:
— Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.
— Что? Кто? Какого дьявола…
— Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.
— Это кто звонит?
— Это баба Яга,? Это мама одного нехорошего мальчика.
— Кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?
— У меня мальчик балуется, звать Сёмочка. Это баба Яга?
— Какая я вам баба Яга? У вас там что, мозги повылетали? Я артист, я только лег.
— Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.
— Да, я взял трубку. Я забыл отключить телефон, и вы меня наказали тут же!
— Здравствуйте, баба Яга!
— Чтоб ты там сдохла! Я сейчас положу трубку.
— Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, папа включил — папу ударило током, папа лежит!
— Слушайте, зачем вы мне все это рассказываете? Пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Алло?
— баба Яга!
— Еще раз так назовешь, с**а, убью!
— Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас — поговорите с Сёмочкой.
— Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!
— Вот-вот-вот!
— Что «вот-вот-вот»?!
— Ну вот это ему и скажите, баба Яга.
— Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.
— Постойте, постойте, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что вы меня разбудили, прокляну его жизнь, мать его и отца!
— Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

— ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену. Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать!
— Это баба Яга?!
— Чтоб ты сдох, идиот! Я все твои вонючие ручонки повыдергиваю.
— Так это баба Яга???
— Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Иди, сволочь, петухом работай в курятнике. Не буди артиста, с**а такая мелкая. Актер спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.
— Тетя, так вы — баба Яга???
— Артист полнокровно живет только ночью!
— тетя Яга…
— Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!
— НЕТ, НЕ НАДО!!!
— Конечно, не надо. А кто будет смотреть? Почему все мне достается? В-общем, посмей только еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?
— Ддда!
— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Весь будешь свистеть. Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом, дернешься и свистнешь. Минуты спать не будешь, сволочь такая мелкая. Не трожь артиста, обглодыш, артист существо возвышенное — как даст один раз по заднице, всю жизнь будешь отхаркиваться. Не реви мне в ухо, иди реви к маме своей.
— Ой, ой, это мамина сёма, то есть сёмина мама. Ой, не знаю, что вы ему сказали — он в угол забился…
— Там ему и место! Забейся тоже! Все углы забейте
— Так нас только трое!
— Котом своим забейте!
— Спасибо, баба Яга!
— … свою маму в угол забей, мамина сёма!!! Вот кто тебе мой номер дал, кто, я тебя спрашиваю?
— Да я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Слушайте, можно я буду звонить вам по утрам?
— Стой, подожди, мамина сёма, дай мне свой номер, у меня тоже проблема есть!