Рассказы алкоголиков про ужасы

Содержание:

1. Природа делирия и три стадии алкоголизма: определите свой уровень риска.
2. Виды «белочки» и нехитрый рецепт деревенских фельдшеров.
3. Начало шизофрении, делирий или отравление спайсами: научитесь определять различия, и вы спасете пострадавшего.
4. Откуда берутся черти?
5. Пульт для странных смс и крах любителя солпадеина — поучительные истории из больницы.
6. Любимый сын дьявола и говорящая ручка на двери полицейского участка: опыт человека, который выпил фальшивое лекарство от коронавируса и попал в ад.

---

«Проблема пристрастия к наркотикам и чрезмерному пьянству — не просто дело химии и психопатологии, освобождения от боли и конформности с плохим обществом. Это еще и проблема метафизики — проблема, почти можно сказать, теологии».

Олдос Хаксли «Наркотики, которые формируют умы людей»

---

«Власть алкоголя над человечеством несомненно происходит от его способности стимулировать мистические свойства человеческой натуры, обычно прибитые к земле холодными фактами и сухой критикой трезвого часа. Трезвость приуменьшает, разъединяет и говорит „нет“. Опьянение расширяет, объединяет и говорит „да“… На мгновение оно делает его единым с истиной. Не из простой извращенности люди стремятся к нему… Опьяненное сознание — только кусочек мистического сознания, и наше общее мнение о нем должно найти свое место в нашем мнении об этом большем целом».

Уильям Джеймс, создатель доктрины радикального эмпиризма, «Многообразие религиозного опыта»

---

Статья содержит контент, не предназначенный для лиц младше 18 лет

Рассказывает Марат Сараев,

психиатр-нарколог с 20-летним стажем, кандидат медицинских наук, руководитель экспертного центра аддиктологии «Независимый взгляд»:

«Белая горячка», или алкогольный делирий, начинается у человека, который злоупотреблял алкоголем на протяжении продолжительного времени, а потом резко прекратил. Как правило, вынужденно — жена заперла мужа дома, чтобы он больше не гулял, закончились деньги, человек попал в места лишения свободы, заболел или настолько ослаб, что не может встать и выйти за новой порцией.

Алкоголь — седативное вещество, который оказывает успокаивающее, усыпляющее воздействие на мозг. Тот, кто привык засыпать после употребления большого количества алкоголя, сталкивается с бессонницей, когда этанол перестает поступать в его организм.

После трех-четырех суток трезвости и непрерывного бодрствования начинаются обманы восприятия. Бессонница здесь не причина, а симптом.

Головной мозг алкоголика испытывает недостаток витаминов группы B и других важных микроэлементов, так как алкоголь приводит к их вымыванию и дальнейшему невсасыванию. В тканях мозга происходит перераспределение жидкости. Проще говоря, определенные его участки набухают, и начинаются внешне наблюдаемые изменения — отсутствие сна, иллюзии, галлюцинации. Дальше наступает состояние, которое можно диагностировать как алкогольный делирий, алкогольный галлюциноз или иной алкогольный психоз.

Организм устроен так, что выпившему человеку весело, но на следующий день из-за нарушения химического баланса он чувствует подавленность, тревогу, чувство вины. Может потребоваться несколько дней отдыха, чтобы этот баланс естественным путем восстановился и эмоциональное состояние стабилизировалось. Но если постоянно пьющий человек опохмелится, к нему вернутся приятные ощущения, которые наутро перерастут в еще более сильную тоску — и так по кругу. В праздничные дни происходят ситуационно обусловленные запои, которые приводят к алкогольным психозам.

Группа риска — люди во II и III стадии алкогольной зависимости, которым свойственны запои, то есть те, которые уже физически и психологически не могут переносить отсутствие алкоголя.

Чаще это мужчины, потому что они, как правило, склонны употреблять крепкие напитки в большом количестве. Дело тут не в гендерных, а социокультурных различиях. Если женщина будет употреблять алкоголь в таком же режиме, последствия будут те же.

Встречаются профессиональный и мусситирующий («бормочущий») делирии.

Пример профессионального делирия: пациент, который работает айтишником, вдруг садится в койке, занимает позу, как будто сидит за компьютером, начинает смотреть в воображаемый экран, «печатать», произносить профессиональные термины, то есть воспроизводить обычный рабочий процесс. Продавец, у нас был такой пациент, начинает считать при помощи мнимых счетов, брать у себя за спиной и передавать какие-то невидимые товары.

Мусситирующий делирий проявляется в повторяющихся действиях, например, пациент постоянно ищет на себе блох и бормочет что-то невнятное.

Когда человек разговаривает с собой, «слышит голоса» внутри своей головы и никого больше не трогает — это называется состоянием алкогольного галлюциноза. А при алкогольном делирии, напротив, иллюзии включают внешний мир — там на больных нападают монстры, они видят чертей, пытаются убежать от них или уничтожить.

В эти моменты они становятся социально опасны и должны быть помещены в специализированное учреждение.

И алкогольный галлюциноз, и делирий случаются в моменты трезвости [а не после принятия на грудь, как гласит ложный стереотип о «белой горячке»]. Но здесь сложно провести грань между трезвым и нетрезвым состоянием, потому что алкоголь в крови еще присутствует, только в недостаточном для опьянения количестве. По наблюдениям окружающих, пациент так или иначе находится в одурманенном состоянии.

Если это вовремя диагностировать и провести дезинтоксикационную терапию, происходящие изменения обратимы, и можно избежать развития синдрома Гайе — Вернике или Корсаковского синдрома. В том случае, если человек не получает должного медицинского лечения, все эти состояния приводят к инвалидизации, необратимым изменениям ЦНС. Человек уже не будет таким как прежде.

Раньше в деревенских фельдшерско-акушерских пунктах алкоголикам давали так называемую «смесь Попова» — фенобарбитал (корвалол, валокордин, пустырник — любое успокоительное, которое оказывалось под рукой) + водка. Благодаря ей больной «белой горячкой» на какое-то время стабилизировался, и реакция организма позволяла установить предварительный диагноз.

Но «смесь Попова» — это народно-профессиональное средство, способное дать лишь временное облегчение. В таком состоянии человек сам себе помочь не может, он не самокритичен, родственники обязательно должны понимать, что его нужно госпитализировать.

Попытка пройти через делирий самостоятельно, избежав при этом инвалидизации и летального исхода — это игра в «русскую рулетку». В зависимости от того, чем дело кончится, заключение будет писать либо врач-психиатр, либо врач-нарколог, либо уже [работающий с мертвецами] судмедэксперт.

Делирий, шизофрения или действие психоделика?

Есть прямые и косвенные признаки, по которым можно различить состояние алкогольного делирия, приступ психиатрического заболевания и эффекта от употребления психоделиков. Здесь врач учитывает пол и возраст человека, его образование, наркологический анамнез — отношения с наркотиками и алкоголем.

По клиническим проявлениям алкогольный делирий очень отличается от дебюта шизофрении или биполярного расстройства в стадии аффекта, и профессионал это знает. Отличить наркотическое опьянение от дебюта другого психиатрического заболевания уже сложнее.

Современные наркотики синтетического ряда — соли, спайсы — вызывают трудно идентифицируемые состояния, очень часто такие пациенты сначала попадают в психиатрию, и лишь потом их переводят в наркологию.

Наркотическое опьянение рано или поздно заканчивается, но и алкогольный делирий в легкой стадии может прекратиться через 3–5 дней без посторонней помощи. Проходит бред, начинается астенизация, то есть человек просто спит. Переживший «белую горячку» помнит всё, что с ним было, у него появляется критика к совершенным действиям. А вот переживший наркотическое опьянение, как правило, не помнит происходившего.

Если говорить о возрасте, соли и спайсы чаще всего употребляют люди от 14 до 20 с небольшим лет, но в моей практике были и молодые люди 24 лет, которые оказывались в клинике с алкогольным делирием.

Откуда берутся монстры?

Алкогольные галлюцинозы появились давно, когда еще не было произведений популярной фантастики, кино и телевидения. Тогда источниками образов служило Священное писание и другая религиозная литература, в которой описывается ад и населяющие его существа.

Сегодняшние пациенты смотрели фильмы ужасов и аниме, играли в компьютерные игры, так что в их головах возникают такие образы, что Мураками отдыхает. Истории, услышанные когда-то давно, остаются в подсознании и напоминают о себе, когда наступает делирий.

Один мужчина рассказывал, что черти пахнут псиной — до такой степени яркие галлюцинации его преследовали. Другой не только видел змей, но и отчетливо слышал их шипение.

Существует спорная научная теория, которая связывает появление религий с пребыванием людей в состоянии измененного состояния. Например, южноамериканские индейцы употребляли мескалин и видели, скажем, знакомый образ медведя, но с двумя головами или необычного зеленого цвета, он мог разговаривать голосом знакомого человека или лететь в небе. Если подобные видения наблюдал шаман, они воспринимались безапелляционно, без критики, и таким образом, по мнению некоторых исследователей, рождались легенды и закладывались основы религиозных учений.

Этномикологи Роберт Гордон Уоссон и его супруга Валентина Павловна Уоссон изучали влияние энтеогенов, в том числе псилоцибина, на культуру коренных народов Америки. Супруги объединяли данные по микологии с данными других наук — истории, языкознания, мифологии, сравнительного религиоведения. Новую дисциплину они назвали этномикологией.

В состоянии измененного сознания люди и сегодня часто видят злых духов, представления о которых существуют в их религиях или в народной мифологии, и здесь проявляется этническое и конфессиональное многообразие нашей страны.

Порой наблюдавший подобные образы считает это проявлением некой избранности. Как правило, такой опыт связан с наркотическим опьянением, когда галлюцинации могут носить лояльный или даже благожелательный характер по отношению к больному. Но в случае алкогольного делирия монстры ведут себя агрессивно: угрожают, бросаются в погоню, пытаются убить. Здесь возникает противоположная идея самоуничижения, справедливого преследования: «Я сотворил что-то, за что в наказание мне послали всех этих монстров». Какими бы необразованными ни были больные, на каком бы низком интеллектуальном уровне ни находились, рано или поздно наступает момент критики: они понимают, что испытываемое состояние связано с употреблением алкоголя. Но это осознание редко становится поводом бросить пить.

Прорыв чертей сквозь эфирное поле

В 1990-е, когда Россия переживала ренессанс оккультизма во всем его многообразии, челябинский психиатр Николай Правдин выступил на врачебной конференции в Екатеринбурге с докладом о делирии, суть которого сводилась к следующему: крепкий алкоголь своей мощной отрицательной энергетикой истончает эфирное поле человека, а также меняет частоту электрических импульсов в нервных клетках, поэтому человеческий глаз получает дополнительные возможности восприятия. Вследствие этого алкоголики начинают видеть потусторонние сущности, а те, пользуясь их слабостью, окружают их, подобно вампирам, подкрадывающимся к потенциальной жертве — это и есть «белая горячка».

Случаи из практики

Однажды в нашей клинике лежал преподаватель из очень уважаемого университета. Поступил он как раз на вторые сутки отрыва от алкоголя, а до этого момента употреблял ежедневно в течение двух месяцев. В наркологическую клинику попал под давлением обстоятельств: жена сообщила, мол, не бросишь пить, разведусь; дети сказали «мы тебя проклянем и забудем», а руководитель пригрозил увольнением.

Преподаватель вел себя крайне интеллигентно, ежедневно говорил с дежурными врачами о случаях, связанных с его профессиональной деятельностью, и оказался очень интересным рассказчиком. У него не было мобильного телефона в палате, зато был телевизор. Я как-то раз захожу к нему, расспрашиваю о здоровье, а он интересуется, когда его выпишут. Я объясняю: должен пройти определенный период, поскольку есть опасения, что может развиться алкогольный психоз. Он говорит: «Я знаю, что это такое, это „белая горячка“, она развивается на третьи-четвертые сутки отказа от алкоголя». Объясняю, что в стационаре надо провести не менее 7 дней, и если «белая горячка» не случится, то мы дадим определенные рекомендации и выпишем. На что он отвечает: «Хорошо, а то мне утром пришла эсэмэска, и я сам не понял, что это всё значит».

Спрашиваю, какая эсэмэска, а он — вот, сами прочтите, и дает пульт от телевизора. Тут я понимаю: началось.

С этого момента всё стало очень плохо, у него началось самопроизвольное мочеиспускание и дефекация, он начал бродить по палате и бормотать — сначала что-то связанное с преподавательской работой, потом бред и вовсе стал не связанным с окружающей действительностью. Он перестал понимать, где и почему находится, какое сейчас время года и суток, хотя какое-то время еще помнил, как его зовут и сколько ему лет.

Лечение, которое проводилось, оказалось неэффективным, мы начали другую терапию, но, к сожалению, он впал в очень тяжелое состояние, развился Корсаковский синдром, от которого никто не застрахован, и это привело его к инвалидности, дальше он уже не мог существовать без медицинского ухода. Это наглядный пример того, что подобная история с печальным концом может произойти с каждым.

Другая история — о последствиях совместного употребления алкоголя и аптечных препаратов.

Сейчас осталось очень мало «чистых» алкоголиков. Если говорить о молодежи, то это алкоголь + наркотики. Если брать людей более старшего возраста, то это это алкоголь + антидепрессанты, обезболивающие или снотворные, а иногда всё вместе.

В таких ситуациях бывает очень сложно поставить диагноз.

У меня был пациент, занимавший достаточно высокий пост, он подсел на солпадеин — если помните, раньше такое обезболивающее можно было приобрести без рецепта, в нем содержался кофеин, парацетамол и кодеин. Дело в том, что он напивался каждый вечер, а утром нужно было садиться за руль и ехать на работу, то есть выпить было нельзя. Он принимал таблетки, похмелье купировалось, и он находился в таком состоянии до обеда, а в обед уже выпивал коньяку. Постепенно он дошел до дозы в 8 таблеток, при том, что по инструкции положено максимум две. И так каждый день по кругу в течение семи лет.

К нам он поступил уже не по своей воле (опять тот же треугольник — супруга, дети, начальство) и уже находился в состоянии алкогольного галлюциноза. Стоя на столе, он бил тапками воображаемых тараканов на потолке, они не спускались ниже, и он кричал, что не понимает, как они туда попали. То есть в галлюцинациях он не видел, как это обычно бывает, что воображаемые насекомые ползают по полу, потом по стене, а потом уже оказываются на потолке.

С точки зрения обывателя всё это выглядело забавно, но человек находился в тяжелом состоянии — несмотря на терапию, оно продлилось неделю, будучи пролонгированным за счет употребляемых им лекарств. В итоге его вывели в состояние астенизации, он спал три дня, пришлось даже одеть на него подгузник — настолько он был слаб. Провел в клинике месяц, был выписан с соответствующими рекомендациями, прошел процедуру кодирования и не пил полгода — это уже очень хороший результат. Потом, к сожалению, сорвался, но родственники уже знали, что нужно делать, и поместили его в реабилитационный центр. Сейчас, насколько я знаю, он трезв, социально адаптирован, с семьей и работой всё в порядке.

---

Делирий от первого лица

Возможно, этого материала не было бы, если бы супруг корреспондентки не пережил состояние, которое началось на третьи сутки трезвости как классический алкогольный делирий — однако предшествовавшие события и дальнейшее их развитие заставляют в этом усомниться.

В этой истории фигурирует загадочная, но вполне реальная бутылочка с новым лекарством от Covid-19, галлюцинации в виде дружелюбных белых котов и очень яркий психоз, напоминающий биполярное расстройство или уже знакомый эффект от употребления ЛСД.

Увлечение тибетской демонологией и в целом богатое художественное воображение также наложили свой отпечаток.

Рассказывает Игорь Старков,

фотограф, 39 лет

Алкоголь я употребляю с детства, делаю это с удовольствием. В юные годы часто напивался в полный хлам, вел себя крайне агрессивно, дрался, совершал действия криминального характера. Считаю, что выпивка вскрывает в человеке то, что в нем подавлено — во мне тогда была подавлена агрессия. В 21 год допился до такой степени, что уже не мог так продолжать дальше и оказался в реабилитационном центре.

За этим последовало 13 лет трезвости, но в этот период я употреблял марихуану, гашиш, легкие наркотические препараты. В 2015 году снова начал — уже осознанно — выпивать. С тех пор пью каждый день, постоянно, в любое время суток. До случившегося пил коньяк, теперь перешел на настойки. Моя жизнь от алкоголя сейчас становится не хуже, как в детстве, а, наоборот, лучше.

Эта история началась после встречи со знакомым, который предложил попробовать некое новое лекарство от коронавируса — неизвестную жидкость в бутылочке без этикетки, она же была в отдельном флаконе со спреем. Он хотел побрызгать ей мне в рот и на руки, но я вежливо отказался.

Мы пообщались, выпили пива (полагаю, в него мой собеседник подлил «лекарство») и разошлись. Вечером того же дня я начал переписываться в фейсбуке c неким человеком, которого не существовало (но понял я это только потом).

Он сказал, что работает над фильмом про меня, ведет скрытую видеосъемку. Рассказывал очень личные подробности. Выбор героя объяснил тем, что я самый феерический подонок, которого он знает. Это немного насторожило.

Через день началось отравление, жуткая неудержимая рвота длилась целые сутки, я не мог пить даже воду, не говоря об алкоголе. Спать нормально не мог, и ночью увидел в спальне белого котика, прозрачного, как медуза, и похожего на Каспера — доброе привидение. Он полностью имитировал поведение одной из моих кошек (у нас две черных кошки) — те же прыжки на шкаф и обратно. Важно заметить, что склонности к галлюцинациям я не имею.

На следующий день вызвал проверенного врача, он поставил капельницу, и рвота прекратилась.

Ночью белых котиков стало уже два, вели они себя не агрессивно, и всё же один меня жутко напугал, прыгнув на подлокотник дивана прямо перед носом. Мы с супругой начали читать в интернете про «белую горячку», везде упоминались зооморфные галлюцинации, которые приходят через несколько дней после отказа от алкоголя. Между тем на белой двери появились черные змейки, по стене пробежал огромный таракан, появились тени человеческих профилей.

При этом у меня было полное понимание того, что это бред, я сохранял трезвость сознания, но не мог контролировать его. Пытался заснуть, но сны были как кино — с развитием сюжета и финалом. Попробовал добыть ночью алкоголь, чтобы прекратить это состояние, но безуспешно. Снотворное, купленное в аптеке, не помогло.

Наутро появился голос в голове, спросивший: «Как тебе кино?» Я понял, что это голос человека, с которым я переписывался в фейсбуке. Голос был как психическая опухоль, некий нарост на сознании. Практически сразу голос сказал убить жену, о чем я тут же ей сообщил, а он заметил: «Зря ты это сделал, зря».

Решил поехать в родной Петербург, так как боялся натворить непоправимых вещей. Сейчас понимаю, что не сделал бы ничего такого, но поскольку состояние было стремное, лучше было перестраховаться. Всё время — в такси на вокзал, в вагоне «Сапсана» — голос не отпускал. Он замолкал, только когда я разговаривал с людьми или читал.

Я попросил у проводника пачку газет, но читать их было неинтересно, интересно было разговаривать с голосом, это походило на игру в преферанс. Голос пояснил, что он — это я сам через 45 лет, он знал обо мне всё. Поведал, что я любимый сын Сатаны, что в аду висели мои портреты, но за мое плохое поведение демоны их сорвали.

Голос начал жестко шантажировать: сказал, что если не выйду из поезда, то моя мать, которая должна встречать меня на вокзале, не переживет 6 часов вечера следующего дня, и когда я приеду, она будет лежать уже накрытая белой простыней. Предлагал дернуть стоп-кран, уверял, что на перроне стоит такси и ждет. Сейчас понимаю, что это говорили подсознательные страхи.

В конце концов я сдался, поддался шантажу, потому что люблю своих родных. Вышел на одной из остановок, встретился с поджидавшими меня людьми, сел с ними в машину. Не знаю, были ли они реальны. В итоге меня задержал наряд полиции за определенные неадекватные действия в публичном пространстве, на которые вынудил голос. Подробнее рассказать о них не могу, настолько запредельными они были, хотя это украсило бы материал. Полицейские вели себя очень вежливо и даже не догадались о том, что происходило в моей голове.

Встретившие меня стояли рядом с полицией, потом я разговаривал с ними через стены, уже находясь в отделении. Голос тоже не умолкал, сообщил, что мать уже жестоко убили в метро при помощи электрошокера, рассказывал мою дальнейшую жизнь.

В полицейском участке была стандартная дверь с круглой золотистой ручкой. Вдруг она начала превращаться в череп с желтыми горящими глазами, а из него постепенно выделились две головы, тоже похожие на черепа. Голос исчез полностью, а ручка начала разговаривать хриплым голосом. Она шептала без остановки: «Ты подонок, ты подонок, ты подонок».

Удивительно, но полицейские лишь попросили расписаться в протоколе и отпустили. Отпустило и меня, как по щелчку пальцев: дверная ручка стала дверной ручкой, ни голоса, ни галлюцинаций не было.

Вышел на улицу, позвонил жене и матери, убедился, что они живы, осознал, что всё, что происходило, было бредом, сел в такси и поехал в Питер. Больше галлюцинации не возвращались, случился только легкий, хотя и неприятный, флешбэк через день.

Всё это больше напоминало не «белую горячку», а эффект от принятия убойной дозы ЛСД (опыт имеется) или какого-то другого наркотика, который мне, вероятно, подлили под видом лекарства от коронавируса. Почему он подействовал не сразу — полагаю, алкоголь отложил наркотический приход. Есть такой прием — когда надо, чтобы кислота отпустила, выпивают порцию крепкого алкоголя.

То, что случилось, не было похоже ни на что. Что это было на самом деле — неизвестно.

• #4,141

Сегодня пережила, первую ночь с похмелья. Как всегда было страшно: ты как будто не спишь, а проваливаешься в бессознанку и там такие яркие картинки. И каждый раз меня пытаются убить. И вроде понимаешь, что это не реальность и пытаешься из неё выйти, а не получается. Вообщем иду кодироваться, а сейчас через пару дней тетурам пить начну. Страшно это все пьянство. Планируешь вечер провести по другому и вот ты уже на пороге магазина. Сознание меняется в одну минуту и вот ты уже пьёшь. И главное если бы мне не нравилась моя жизнь по трезвому, нет же, у меня в ней все нормально, просто накатывает это дикое физическое страшное желание выпить.

• #4,142

Опять пришлось выручать дружбана детства. Буквально месяц назад еле вывел его из нирваны, и опять жопа. Повторяться не буду, но уже почти 10 лет не входил в запой. Не помню уже совсем, когда вообще пробку нюхал. И вот по веселому заплетающемуся голосу по телефону, понял что опять поневоле придётся переживать эти ощущения. Жена его уехала с ребёнком на отдых, а он погрузился в иллюзорный мир Бахуса:( Вывожу своим методом на понижение, потом на третий день зову знакомого врача. Средство у него убойное. Помимо стандартного набора капельниц, он колит какой-то препарат, который ( по его словам) , называется «Коктель Коржакова». Не знаю насколько правдива легенда, но якобы Б.Н. Ельцина, врачи ставили за сутки на ноги после месячных запоев. Начальник охраны Коржаков лично давал разрешение на применение этого набора медикаментов. Очень действенное средство, на себе испытывал в годы «Великих заплывов». Но по словам моего знакомого врача, очень и опасное! Он никогда не раскрывал состав, но там явно какая-то наркота присутствует. Однажды , после 10 дневного фестиваля, я понял что п@з…ц близок. Ночь. Середина 90-х. Засранная , холодная квартира. Просыпаешься от рвотных позывов, на часах 2 ночи. Вонь бычков, потного тела, протухшего разлитого пива,кошачьего говна. Жил сам, и бухал безбожно. Меееедленно сползаешь с дивана. Вроде встал . По стене делаешь марш бросок на кухню. Поиск недопитого. Боже!! Как хреново!!!!И тут боковым зрение вижу тварь! Видел секунду, но рассмотреть успел. Какая-то гидрозеба , другого слова не подберу. Она выскочила из под балконной двери и шмыгнула в коридор. Страшная мерзость! Нечто среднее между вараном,собакой и летучей мышью.В тумане абстинентных мыслей и диком испуге я начал осознавать что это уже предделирий :(. Лихорадочно ищу что выпить. Пусто!!! Все вылакал. Роюсь в карманах куртки, нихрена. Нахожу под столом сигарету. Закурил. Вроде не блюю. Есть время подумать. Бляяя!!! Что только бодун не делает с людьми. Набираюсь смелости и сил, накидываю на майку зимнюю куртку, тапочки нашёл возле двери , и вылетаю из квартиры. Я настолько был напуган тварью, что даже про отходняк забыл. 2 часа ночи, тупо звоню в дверь соседке-старушке… Она сонная и перепуганная открывает дверь. Что я плел ей !!!! Не знаю. Что что-то стряслось с нашим общим соседом, и мне надо срочно ехать в больницу. Дайте денег на такси. Соседка спросони видимо ничерта не поняла, порылась в прихожей и дала мне довольно крупную сумму.Адреналин ещё давал топливо для последнего броска… в ночной. Картина маслом. Грязный, в волосах засохшая блевотина, в рваной майке, обосраной куртке и тапочках. Вот такое чудо на последнем издыхании ввалилось в палатку.А на улице градусов 10 мороза! Сразу две бутылки пива в себя. Еле удержал , так рвалось назад. И два Фауста по 0,7. Попросил стаканчик и вмазал ещё грамм 200 выйдя из магаза. Осмелел и поковылял в свою берлогу. Дальними остатками разума понимал , что белка миновала, и тварь в квартире я вряд-ли встречу. Опять вонючий дом. Накат на кухне. Тепло, сигаретка. И к магнитофону. Вой ветра за окном , обжигающая желудок водка и музыка. Мрак в душе. Я чудовищно начал тосковать по прошлым годам, когда этот дом был полон света, веселья и любви. Слезы алкоголика. Пил и плакал. Эгоизм алкоголика. Плакал то о себе!!! Все просрал, пропил, потерял… Может в этот момент и перевернулась психология, хотя … потом пил ещё лет 15. Пока мозги и организм не включили полное торможение. Ладно. Это лирика. Утром проснулся от звонка по телефону. Городской- советский, мертвого поднимет:)Звонил коллега предложил срочную халтуру. Я еле ворочал языком, в холодильнике ещё была одна 0,7. Какая в сраку работа! Как он меня уламал не помню, может ещё не протрезвел,но пришлось согласится. Тогда я трудился в рекламном агенстве. Срочная съемка рекламного ролика для частной медицинской фирмы. Абсолютно не помню как я мылся, брился, приводил себя в порядок, как добрался до студи. Зомби.Часов 5 снимали и это был АД !!!!Я следил по сути за всем процессом, сценарием…но какое там следил. Я еле существовал. А похмелиться нельзя!!! Категорически!! Минуты шли как сутки . Пот литрами течёт ! И вот долгожданный стоп мотор!!! Я уже ощущал вкус пива или водки и тепло в желудке… И тут ко мне подходит парень — врач. Он привёз технику для использования в съемках. И говорит: я вижу как вы мучаетесь, давайте помогу. Я говорю давай! Спирт есть? Он говорит нет, у меня брат работает в медицинском управлении при адм. президента.Один укол, и за час успейте доехать до дома. Я понимал что при всех запасах пойла, завтра мне пи….пушной зверёк. Говорю: а давай чем черт не шутит.И вот он и сказал-что это называется «Коктель Коржакова» Бене Ельцину колят регулярно. Но не чаще чем раз в месяц. Очень серьёзная нагрузка на сердце и всю систему кишечника и почек.Короче ширнулся он меня. Я поехал домой. На последних метрах перед домом ,понял его предупреждение.Еле успел до горшка… С меня текла смола и стружка!!! Я такого не испытывал даже при сильнейшей диарее в детстве. Ровно час!!!! Уж не знаю пардон чем? Выполз , выпил лито воды и увидел свою грязную постель. Дальше труп… Как потом оказалось, проспал почти 16 часов!!! Ни снов, ни бодунных пробуждений, полный отрубон . Извиняюсь за подробности, и обосцался, и обос….,но проснулся с чувством которое испытываю только сейчас, не употребляя алкашку много лет.Это не то что «как огурчик», но осталось только чувство несильного отравления. Ещё день отлежался и в прекрасном состоянии поехал на работу. В общем через пол года мне опять пришлось обратится к этому врачу. Он опять-таки меня предупредил, что это не панацея, а очень опасная процедура для организма. По этому применяется в комплексе с капельницей и не чаще одного раза в месяц , а то и реже.Вот и сейчас , поскольку друга недавно кололи, выводим обычными методами на понижение. Мужик-врач работает в частной элитной наркоше.
И стоит эта процедура весьма дорого. Все это к разговору о том, что все-таки существуют фармацевтические методы быстрого вывода из этих состояний. Просто не всем доступные. А лучше просто не бухать!!!:)))

• #4,143

Последний двухнедельный запой кончился месяц назад. Начало было очень странно. Первый прием накануне состоял из трех банок пива, затем перед сном литр пива. Следующий день казался адекватным, во второй половине опять начал с пива, в итоге пришел домой сильно ужратым. Думаю две недели можно опустить, все стандартно, как у всех. Поразило, что именно тот второй день начала, который казался адекватным, как раз так затерлся в памяти на 90 процентов, хотя восстановленное по чекам, звонкам, осколкам воспоминаний и экстраполяций опять-таки показало, что тогда еще выпил я не много…Что это? Видимо та самая стадия, когда от уже малого количества срывает полностью разум и уводит в жесткий запой с крепким алкоголем? В общем ровно месяц назад 27 мая, утро, лежу, уже снижаю дозу, в холодильнике грамм 30 (оставил на случай радиотрансляции), от купленной 100-граммовки. Казалось, вроде пронесло, а нет — вальс заиграл тихонечко…Вскочил, подумал, покурить нужно, закрылся в туалете, покурил, радио не перестало, стало как-то еще хуже, думаю нужно в глаза себе посмотреть, как он я… Зашел в ванну, смотрю глаза совсем безумны, вдруг мысль-голос (я х/з как описать… «Убей маму», дальше «А может тебе с балкона выбросится лучше»…) Продолжаю смотреть себе в глаза и мысленно говорю себе «Нет, я не сумасшедший, нет, я нормальный», далее иду в комнату, открываю балкон, подышал, отпустило. Ну и 30 грамм допил в какой-то этот момент тоже, не помню уже после начала радиотрансляции вроде» В общем с музыкой, мультфильмами знаком был уж лет 5, но в этот раз понял у зеркала, что ещё «пара сантиметров» и контроль потерян был бы над собой….На удивление после слов самому себе, что я не псих и тестирования выхода на балкон — отпустило и полегчало, музыка ушла тоже…ну с тех пор месяц трезвый…Поздравьте — счетчик честный..

• #4,144

Этот 8ми дневный срыв был тяжелым как и предыдущие по своей тяжести переносимости, блювота, ад, мозги кипели, тяжкая бессонница 2 дня сопровождающаяся шатаниями из угла в угол не находя себе места. Сердце колотилось, давление давило так, что просто встать не мог. Было выпито много медикоментов для стабилизации болезни, срыв сопровождался отдышкой из-за нее не мог уснуть только засыпаю и чувствую останавливается дыхание резко подскакивал. Проблему с отдышкой решал с помощью препаратов для снижения ад. Побежал в аптеку за калием, читал что недостаток калия сопровождается отдышкой, онимением конечностей и судорогами. Посчитал что у меня недостаток калия, аптекарша мне дала таблы «калия орорат» и «регидрон» в общем выпил калия 2 таблетки, вколол магнезию 10 кубов, далее закинулся каптоприлом, чтобы сбил давление и прошла отдышка. После валялся — катался как овощ с кумарной головой. Всетаки удалось уснуть на 2 часа — проснулся с чувством будто проспал 10 часов. Стало полегче, нервишки немного опустило и это очень радовало, далее через пару часов повторился адский круг с ад. Закинул калия и каптоприла и уснул еще на пару часов. Бинго! Проснулся уже было лучше гораздо, пошел по делам (конечно давление сбил сначало), шатало ппц на улице жара пока шел вымок как тряпка далее уже дома душ и вот лежу пишу чувствую себя хорошо, по сраанению с теми адскими днями, буду контролить давление и отдыхать.

За два дня мой унитаз увидел наверно недельный засер зеленого дерьма, не говоря о том сколько я выссал😂 .

• #4,145

Переехал по работе на Урал надолго. Семья осталась в столице и все близкие там же.
Месяц ЕУшничал по вечерам коньяк с пивом, блядствовал ( создавал новое окружение так сказать). Решил завязать. Обычно мне чтобы привести мозги в порядок достаточно 2-3 дня, но в этот раз какая то нереальная тревожность, надуманные страхи постоянно.
Состояние выматывает, по ночам первую неделю просыпался от страха по несколько раз. Сон нормальный только к утру приходил на пару часов. Сны жуткие. Выходные не могу на съемной хате сидеть, часами хожу пешком, слушаю музыку- так полегче.
Сейчас уже полегче.
Я читаю откровения тех, кто запоем пил неделями и представляю какой это пи…ц, какие моральные муки испытывают эти люди после огромных доз бухла.
Не бухайте ребята. Всем здоровья.

• #4,146

какие моральные муки испытывают эти люди

Вступление.
Еще какие мучения,лет шесть назад,после 10 дней конкретного запоя,решил я отходить,потому что никто не наливал уже.За 10 дней прошел все бич хаты в округе своего дома,потому что на первый день запоя у меня обычно было рублей 500,на спиртягу,я старался сначала напиться сам,потом шел с остатками к бичам,почему к бичам спросите вы,потому что с ними интересно общаться по пьяни,они не осудят,они поймут,выслушают любой пьяный гон(типо там во вьетнаме воевал и т.д)😁.Ну вот,первый день я их угощу,остальные дни бухал за их счет,неплохое вложение капитала для алкаша.Потом до них доходило что,давно я ничего не вкладывал в общее дело и меня просто не пускали,либо пускали,но пили они втихаря,типо один пошел поссать,потом следом второй умыться,в ванной прятали засранцы,просидев так час другой,я понимал,что походу фиеста окончена.

Финиш хим.
2 часа дня,так и не опохмелившись я предвкушаю последствия этого марафона,наступает время элюзии смерти.
4 часа дня,ю вэлком рвота,как сейчас помню было лето 2015г,хорошее,теплое.Жил в своем домике.И вот выхожу я на крыльцо,рыгаю в борозду минуты 4,пойду воды у крана попью,голову в бочку с водой окуну и в сени на диванчик.Так до глубокого вечера.
11 часов вечера,рвота поутихла немного,лежу в тех же сенях с мокрым полотенцем на голове,сердце колотится как барабанная установка,пялюсь в окно,звезды.
2 часа ночи,все же уснул и проспал до утра,да,тогда я мог уснуть в первую ночь,молодость😔сейчас же после запоя бессонница длится не менее 3 дней.
Следующий день,было сносно физически,но началась депрессия,впервые за все запои.Чувство собственной ненужности,бесполезности,несостоятельности,нищеты,неизбежности моей ситуации,кто я,мне 24,девушки нет,дома нет,образования нет,денег нет,какая девушка на меня посмотрит,я ничего не могу в этой жизни,лучше вообще повещаться.И так все это нагнетало,эти мысли крутились в голове дня 2,вроде отвлечешся и нормально,потом вспомнишь,какой ты неудачник гребаный,и аж слезы наварачивались и хотелось уйти в новый запой,потому что депрессия с отходосов не имеет каких то надежд,там просто все ужастно и неизбежно.

• #4,147

Мне 25.
Никакой радости от алкоголя уже нет совсем. Пью потому что каждый день плохо, нужно похмелиться, а дальше по накатанной
Пил всегда пиво, последнее время перешёл на водку, эффект хоть какой то есть
Могу выпить 0.7 один дома сидя на кухне в телефоне и смотря ютуб , потом просто лечь спать , я не дебошир и приключений не ищу, всегда адекватное поведение в состоянии опьянения, но уже не могу.. Столько денег слито на алкаху… и здоровья уже нет совсем

Сегодня проснулся ночью , думал умру
Тело ломит,спина болит,руки ватные,ногами перебираю по кровати,не могу улечься,дергаюсь
В голове страх смерти, что сейчас остановится сердце или откажут органы.
Хочется в туалет,но просто не встать,терплю до последнего, встал и по стеночки к толчку.
Выходит зелёного-желтого цвета жижа с пеной иду обратно.
Понимаю, что я так не могу, начинаю читать форум чтобы хоть как то отвлечаться, накатывает страх волнами,становится жарко начинаю потеть, потом резко становится холодно
Пытаюсь улечься удобнее накрыться , читаю форум дальше, жду чтобы хотя бы не много стало полегче, но накатывает ещё сильнее и начинается уже паника. Верчусь в кровати, знаю что есть в холодильнике банка крепкого пива, но я хочу на зубах вытерпеть.

Начинается тошнота накатывать, пью воду иду в туалет, выходит желчь
Пью воду и блюю и так пока позыв не остановится.

Состояние ещё хуже,началась дикая тряска и просто пальца на левой руке как будто мне не подаются. Весь мокрый с опухшим лицом от того что рыгал и красными глазами
Думал глаза вылезут наружу иду умываться.

Полежал ещё чуток и все таки пошёл открывать банку с пивом. Налил в бокал, сделал пару глотков и подождал уложилось или нет. Вроде все норм, Пью по не многу, жду облегчения , но его нет… Опять позывной на рвоту, бегу в туалет , все пиво вышло

Иду снова в кровать, лежу и думаю что может быть в кровь попало и будет легче хотя на чуть чуть. Но нет..

Надо идти хотя бы 100 грамм взять купить
Дошёл до ларька,взял 100грамм и вот выпил.

Состояние хотя бы стало лучше, тряска прошла и могу писать.
Но это ненадолго и через минут 30 снова будет плохеть
Как поступать и выходить я не знаю.
С каждым разом выход все хуже и хуже
Раньше мог вытерпеть все эти симптомы похмелья, сейчас страх просто умереть..

Я пивкой ЕУ но последнее время , уже пью водку.
Сегодня примерно 5 день заплыва. Выпивал по 0.5 — 0.7 в день

• #4,148

Самое стремное мое похмелье было однажды под новый год. К обычному безумию, бессонице, рвоте, страшным рожам перед глазами, болям добавилось еще странное простреливание как будто электричеством по конечностям. Помню руки и ноги как будто током било. Ну и страх конечно же, тревога, безысходность, отчаяние. Я включал какие то видео на ютубе и просто ходил по комнате из стороны в сторону, потому что лежать было невозможно. Лежа становилось невыносимо. И вот так я ходил часов 5-8 из стороны в сторону, стонал, страдал и молился. И все это время било током. Клялся что если выживу — завяжу. Не завязал)

• #4,149

Про самое страшное )) самое страшное мое похмелье было лет пять назад. Поехали мы с корешем в Германию работать. Контракт добили, до самолёта ещё две недели. Ну мы так и рассчитывали, чтоб было время отдохнуть, съездить, что-то посмотреть думали. Да куда там. Денег полные карманы, сразу в жёсткий запой. Он то ещё более менее, а я ж то без тормозов естественно. В процессе дня банок 10-12 пива, вечером наверх обязательно бутылку водки. А то и больше. И так две недели. Перед отлётом думал остановиться, да куда там. В самолёте бы помер. Пришлось продолжать. И вот, приканываю я домой в пустую квартиру. Это пятница была. Дома ничего нет, одна вода из под крана, да аптечка хоть была, слава богу. Из денег только валюта, куда-то ехать-идти менять вообще не представляется возможным. Ложусь, готовлюсь к путешествию в ад. Налил банку воды, рядом на стульчик поставил. Час от часу все хуже, ещё и ночь наступает. В конце концов чувствую, все б***ь, подыхаю я, сердце останавливается. В шкафу где-то немного спирта, телефон в прихожей, куда ползти не знаю. Думаю, хоть воды для начала попить. Хотел взять свою банку, а хлоп, тело то не двигается. Вообще не двигается. Парализовало как будто. Ну все думаю, пора прощаться. И тут комната растворяется, и оказываюсь я в каком то белом пространстве а передо мной такой, добренький старичок стоит. И он постоянно меняет внешность, то в черта трансформируется при полном параде, то назад в старичка, и так бесконечно. И молчит. Он молчит, но в конце концов, я как будто слышу голос в голове ‘ты никуда не подходишь’. Все видение растворяется, и я снова в комнате оказываюсь, я к своей банке попить, о боги, руки хоть и колотятся, но работают. Выход 4 дня длился, весь букет радостей, вам знакомых. Но эта короткометражка в памяти отложилась.

• #4,150

Не знаю просто что делать дальше. Просто не знаю. Отчаяние полное. Месяц пьянства, дважды по недели в штопоре. Держался девять месяцев, и думал, что сумел взять ситуацию под контроль. Все эти девять месяцев употреблял строго в воскресенье за просмотром фильма 100г водки и литр пива (приятное расслабление и никакого похмелья). Каким же счастливым я был эти девять месяцев — увлечения накрывали с головой, музыка, книги, спорт — все дарило столько приятных эмоций. И вот… в конце мая я решил, а почему бы не взять чекушку, я ведь не алкоголик, знаю меру, выпью чекушку и все — да просто ради эксперимента. Выпил чекушку, на следующий день думаю — да и сегодня можно повторить! Повторял я неделю, а потом к чекушке добавилась полтораха пива. А потом… ноги притащили меня в бар. А почему бы и нет? Нигде не был почти год, могу себе позволить. Бокал, второй, третий, рюмка, вторая, третья. Какие-то люди, собутыльники, кто-то подливает, кто-то что-то рассказывает. Просыпаюсь… поперек коридора прямо рядом с входной дверью. Все тело разбито в кровь, вся одежда порвана, вся в грязи, природу которой я даже не смог понять. И самое страшное… полный мрак в голове, чернота. Не помню ничего. Страх, дикий животный ужас, что что-то натворил и опозорился. (В последнее время особо страшная паранойя именно в связи с тем, что засвечусь где-то на ютубе или в инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) и даже не узнаю об этом. Кстати, данный страх мне кажется вполне обоснованным, и даже спустя месяц я не могу отделаться от ощущения, что опозорился так, что не отмыться.) Страхи того, что что-то натворил были всегда, но впервые у меня в этом железная уверенность. Скажите, было у кого так, и действительно ли психика может запомнить сам факт позора без его деталей?
В общем, проснулся я и понимаю, что если сейчас не выпью, то все — просто сойду с ума или выйду в окно от ужаса. В магазин — сразу без прелюдий беру 0,7 и домой. И далее пять дней по две бутылки в день, просто чтобы не сойти с ума. На пятый день начинаю тормозить — чувствую, что еще день и придется выходить насухую — а это просто ад. Начинаю тормозиться, через два дня вышел на чекушку с полторахой пива в день. Снова вышел на работу. Так и жил две недели — утром работа и мечты поскорее добраться домой и выпить. В голове полный мрак, ничего не хочется, все черно, память режет сознание тупым ножом, осознание себя неудачником и полным ничтожеством. В четверг просто не смог выйти на работу — депрессия черна как ночь, просто не смог встать с постели и заставить себя дойти до офиса. Дошел до забегаловки, где встретил старого собутыльника. И что же вы думаете? Просто в уматину уже через два часа, а потом к кому-то в гости зацепились, на какую-то хату к знакомым знакомых, где бухло просто рекой льется, какие-то рожи пьяные, отрубаешься, просыпаешься, заливаешься — и так по кругу. Двое суток я там провисел, потом не помню как очутился дома.
Просыпаюсь… дикий ужас. В душе просто иррациональный животный ужас. Вырубаю телефон, закрываю двери, и просто начинаю метаться по квартире — такого раньше со мной не было. Просто ношусь из угла в угол, руки себе выламываю, боюсь сойти с ума, боюсь начать кричать и биться в истерике. Залез под душ — не помогло. Понимаю, что нужно идти на улицу несмотря на страх, там хоть скорую вызовут, если припадок случится. Выхожу на улицу, добегаю до магазина, покупаю стограммовку и банку Балтики, за углом выпиваю, и спускаюсь в заброшенное подвальное помещение, где просто сажусь на ступеньки и жду облегчения. Минут через десять дрожь в теле отступает, страх притупляется. Иду бродить по городу в поисках наименее людных улиц — раз в час заливаю в себя банку пива, чтобы сгладить панику. С ужасом представляю, что впереди ночь в квартире и я рискую ее не пережить. держу себя в руках и пью только пиво, хоть все вы знаете, что это мертвому припарка в таком состоянии. Шатался по городу до десяти вечера, вернулся домой с полторахой, помылся кое-как, вещи в стирку кинул, включил телик, залез под одеяло. Разумеется уснуть не смог. Пиво кончилось к полуночи, и опять накатывает этот животный ужас. Как дожил до утра не знаю, просто не знаю (больше всего боялся первой белки, но миновало), под утро смог уснуть рваным сном часа на три. Вчера взял себя в руки, через не могу вылизал хату, рассчитал дальнейший бюджет, потому что деньги спущены почти все, и весь день старался себя занимать чем-то по дому. Только вечером выпил еще сто грамм и литр пива. Сегодня первый сухой день, но трясет все еще знатно.

Последнее редактирование модератором: 5 Июл 2021

• #4,151

самое страшное было для меня проснуться среди ночи от сильного серцебиения, и вот все думаешь , все, это капец. Смерть пришла и все, беру все иконки, обкладываюсь, молюсь незная молитв. Господи чтоб не сдохнуть.. у меня маленькая доченька, сопит рядышком… думаешь, за что ей все это?? мать алкашня, отца видит время от времени, при всем желании он бы просто натравил на меня органы опеки и у меня бы просто забрали ребенка.. я чаще всего даже не помню как я очутилась в кровати, но с утра просыпаюсь и обещаю себе, все хорош бухать.. бывало две недели с утра до ночи непросыхая бухала, это жесть. паранойя, стыд непонятный,хотя бухаю только дома одна последние 10 лет.. сейчас не пью но это ежедневная борьба сама с собой, хочу выпить постоянно, пока держусь.. помню пакеты вина , мои заначки,спрятанные от самой себя на случай если будет плохо, в итоге накатишь винца, полегчало, надо идти за добавкой… стыд… покупаешь два тетрапака красного, говоришь продовщице, ой гости идут, будем мясо мариновать, в итоге жру в одно горло это пойло…ужас ..

• #4,152

в 15 году завершил свой первый заплыв дней на 5, пришла старуха в черном, стояла в дверном проеме, послал на три буквы, ушла
в прошлом году с начало пришла опять старуха, опять в черном, сидела на кровати, отбился ногами, скинул с кровати))
потом в эту же ночь пришла собачка, которая бегала по мне и говорила «давай поиграем», благодаря данному форуму я знал, что делать, и что это не собачка, а белочка
50 грамм спасло ситуацию
Я Серега и я Алкоголик

• #4,153

О! Многоуважаемый, админ! Великий и ужасный! В наших «болталках», если ты не заметил, были и рассказы про неприятные последствия употребления алкоголя, смежные с общением друг с другом. Только на фига читать, утруждаться, когда можно чужой труд просто похерить, правда?? Или у тебя позиция строгого воспитателя над детьми в песочнице? Ну пофлудили чуток, и чо?? Такой весь в ж…у правильный?

• #4,154

О! Многоуважаемый, админ! Великий и ужасный! В наших «болталках», если ты не заметил, были и рассказы про неприятные последствия употребления алкоголя, смежные с общением друг с другом. Только на фига читать, утруждаться, когда можно чужой труд просто похерить, правда?? Или у тебя позиция строгого воспитателя над детьми в песочнице? Ну пофлудили чуток, и чо?? Такой весь в ж…у правильный?

Флуд в разделе «Важно», игнорирование замечаний, обсуждение модерации вне техраздела, хамство.
Просто фулл-хаус.

• #4,155

Очень странный для себя отходняк испытываю буквально сейчас. После июньской встречи выпускников (писал тут о ней) и отходняка после неё не пил недели две. До этого не пил месяца три. Потом под футбол в баре выпил 4 пива по 0,5. Брал сознательно самое лёгкое. Догоняться не тянуло. Долился спать часа в 2 ночи. На следующий день вечером литр под очередной матч. Потом мог пару дней не пить ничего. Потом снова выпил 2 литра, и уже весь следующий день был нервным. В таком режиме (два дня пью пиво от 4-х до 2х по 0,5), потом не пью, хожу на тренировки и вроде все как обычно. Позавчера пошли смотреть полуфинал Англия — Дания. Выпил 2,25 пива крепостью 4,7. Сегодня был нервный весь день. Выпил вечером литр и стало сильно хуже. Выпил 50 грамм рома. В итоге вот уже 5 утра, не могу уснуть. Фенибут + Донормил не помогли. И вроде не классическая абстяга, через которую проходит со всеми радостями начального этапа, но при этом состояние очень близкое к панике. Выпить особо не тянет, но сон не идёт, пульс чуть повышен от обычного и тревога. Вот такие новости. Через 5 часов ехать по делам, а я на форуме мозг проветриваю. Грешу на печень и свой синдром Жилбера, что совсем перестали вывозить даже маленькие дозы. Хотя бухим в классическом понимании в эти дни я не был ни разу. Вот конкретно сейчас решил завязать, все таки, окончательно. Без этих вот заигрываний с КУ. Если у кого-то было что-то похоже (у меня впервые), то интересно послушать что это за новый вид отходняк такой.

• #4,156

Очень странный для себя отходняк испытываю буквально сейчас. После июньской встречи выпускников (писал тут о ней) и отходняка после неё не пил недели две. До этого не пил месяца три. Потом под футбол в баре выпил 4 пива по 0,5. Брал сознательно самое лёгкое. Догоняться не тянуло. Долился спать часа в 2 ночи. На следующий день вечером литр под очередной матч. Потом мог пару дней не пить ничего. Потом снова выпил 2 литра, и уже весь следующий день был нервным. В таком режиме (два дня пью пиво от 4-х до 2х по 0,5), потом не пью, хожу на тренировки и вроде все как обычно. Позавчера пошли смотреть полуфинал Англия — Дания. Выпил 2,25 пива крепостью 4,7. Сегодня был нервный весь день. Выпил вечером литр и стало сильно хуже. Выпил 50 грамм рома. В итоге вот уже 5 утра, не могу уснуть. Фенибут + Донормил не помогли. И вроде не классическая абстяга, через которую проходит со всеми радостями начального этапа, но при этом состояние очень близкое к панике. Выпить особо не тянет, но сон не идёт, пульс чуть повышен от обычного и тревога. Вот такие новости. Через 5 часов ехать по делам, а я на форуме мозг проветриваю. Грешу на печень и свой синдром Жилбера, что совсем перестали вывозить даже маленькие дозы. Хотя бухим в классическом понимании в эти дни я не был ни разу. Вот конкретно сейчас решил завязать, все таки, окончательно. Без этих вот заигрываний с КУ. Если у кого-то было что-то похоже (у меня впервые), то интересно послушать что это за новый вид отходняк такой.

Слышал от некоторых, что когда начинаешь бросать уже более менее серьезно и в последствии срываешься на мелкие дозы, после которых получается тормозить, хотя раньше не получалось. Организм начинает свой процесс знакомый ему и тем самым испытывает огромную нагрузку, не получая анастезии, как раньше.

Раньше тоже не мог нервяк терпеть — долго не думая, шел пить. Я мало так выпивал по пальцам пересчитать (точнее, тут сказать, как для нормального человека напивался в дрова, ну сравнительно подходит как раз))), тк даже если удается нормально выпить, а я помню удавалось и я заканчивал день тем самым, то вот потом непонятная фигня творилась со мной. На следующий день я мог сильно пойти пить с самого утра, даже если это менее подходящее время, чем вчера было, причем я поспал, но проснулся в таком состоянии, что мозг мой бухает и я вобще ничего, совсем ничего поделать не могу. Еще бывало и когда более менее попил и напился, но в такое, скажем, субгавно, без до омерзения, без приключений или чего-то такого, что у нормальных людей как правило не происходит, а также еще что-то полезное например сделал или приятное, что аж супер хорошо стало после всего. Так я тоже не мог пребывать в таком подвышенном состоянии, типа вчера ж было хорошо, а сегодня это все надо как-то закрепить и шел опять пить почти всегда с самого утра. Бросать реально уже начал, когда не просто нервы, а пожар, все горит, в голове такое происходит, что если не выпить — крыша поедет. Кожа вся горит, бошка кругом, и это все с самого утра, через секунду прям!, как я просыпаюсь и глаза открываю как бешеный пёс, как будто я вобще их не закрывал, я тут же понимаю, что вся эта тема ща опять будет и так по кругу фиг знает сколько еще. Но пить мне не охото вобще, я могу тупо пойти сделать ошибку, напиться, но мне это уже ничего не дает совсем, уже 0 торгов. Тяга есть какая-то, но она такая уже не про алкоголь нифига даже.

• #4,157

Пятый день запоя. После очередной дозы проваливаешься в краткое забытье и через пару часов подскакиваешь в кровати от бешеного сердцебиения и страха. Страх липкой паутиной пронизывает все нутро, в грудине буд-то горит костёр. Ноги сводит судорогами. И пот… Липкий, вонючий. Постель и исподнее, все пропиталось им. На часах 2 ночи.

Сил больше нет это терпеть. Берёшь остатки денег, кое как натягиваешь штаны, поверх футболки куртку. На улице дождь. Пофигу. Без зонта, по лужам, бредешь по знакомому маршруту в ночник, где продают, несмотря на запреты. Всем надо жить. Мне надо выпить. Иначе край. Берёшь чекушку подешевле и маленький сок. Больше нельзя, да и денег не хватит. Надо тормозить, говоришь себе. На крыльце в два захода выпиваешь, закуриваешь. Город спит. Дождь. Путь домой.

Ложишься, не раздеваясь. Ночной канал по ТВ. Лампа. Кошка в ногах. Так не очень страшно. Наваливается дремота…

Снова толчок в груди. Снова страх. Сбор мелочи по всем углам и карманам. Время 4. На улице дождь. Пофигу. Маршрут известен…

• #4,158

Второй день этого нового вида отходняка был чуть легче, но не принципиально. С утра 2,5 часа за рулём. Все успел. Доехал до дома из последних сил и даже удалось поспать пару часов. Голова тяжелая. Аппетит слабый. ЖКТ весь крутит, тянет. Из за этого страх всяких болячек и тревога. Весь день читаю форум. Пока так и не нашёл ответа, что это за отходняк без заплыва по сути. Либо для меня и это уже считается заплывом. Отсюда опять тревога. Буду смотреть «Миссия Невыполнима» и пытаться уснуть.

• #4,159

Пятый день запоя. После очередной дозы проваливаешься в краткое забытье и через пару часов подскакиваешь в кровати от бешеного сердцебиения и страха. Страх липкой паутиной пронизывает все нутро, в грудине буд-то горит костёр. Ноги сводит судорогами. И пот… Липкий, вонючий. Постель и исподнее, все пропиталось им. На часах 2 ночи.

Сил больше нет это терпеть. Берёшь остатки денег, кое как натягиваешь штаны, поверх футболки куртку. На улице дождь. Пофигу. Без зонта, по лужам, бредешь по знакомому маршруту в ночник, где продают, несмотря на запреты. Всем надо жить. Мне надо выпить. Иначе край. Берёшь чекушку подешевле и маленький сок. Больше нельзя, да и денег не хватит. Надо тормозить, говоришь себе. На крыльце в два захода выпиваешь, закуриваешь. Город спит. Дождь. Путь домой.

Ложишься, не раздеваясь. Ночной канал по ТВ. Лампа. Кошка в ногах. Так не очень страшно. Наваливается дремота…

Снова толчок в груди. Снова страх. Сбор мелочи по всем углам и карманам. Время 4. На улице дождь. Пофигу. Маршрут известен…

у меня на 5 все отлично еще не пота липкого а сплошное веселье музыка жрачка танцы у меня такие ужасы начинаются тлько кога я выхожу из запоя вернее уже вышла на 1 день пот толчки и сумашествие но без походов в магазин уже я же выхожу тем более капельники жду

• #4,160

А как гудят машины при похмелье ? А это чувство, что все не так на тебя смотрят. До белки не дошел, но мало оставалось. Голоса уже были. Как вспомню. Ну его. Никому не желаю, Но ведь кто то почитает, а завтра будет в луже мочи. Подумайте ещё раз

Алкоголизм, одна из старейших проблем человечества, — тема трудная и деликатная, о ней не принято говорить открыто. Поэтому и сами больные, и их близкие не всегда знают, куда и к кому можно обратиться за помощью. Пьющие люди лишаются порой поддержки родных и друзей, теряют нити связи с окружающей реальностью, все глубже проваливаются в трясину зависимости от спиртного. А вместе с тем привлекать внимание общественности к этой проблеме обязательно нужно, поскольку статистика потребления алкоголя в России остается стабильно высокой: около 15 литров в год на человека. Причем от этой зависимости не застрахованы ни представители творческой элиты, ни преуспевающие бизнесмены, ни обычные граждане.

В последнее время, осознав глубину проблемы алкоголизации населения России и воистину национальный масштаб бедствия, российские законодатели приняли дополнительные ограничения, направленные на борьбу с алкоголизмом. Но, увы, даже такие решительные действия не способны искоренить проблему, запретами в нашей стране добьешься немногого.

А что делать тем, кто уже болен, не знает, как остановиться, стремительно опускается на «дно» жизни, теряет самое дорогое – семью, работу, друзей?.. Или тем, кто уже испробовал разные медицинские методики, безуспешно кодировался, ходил к целителям, но так и не достиг выздоровления? Главное – не отчаиваться, выход есть всегда, необходимо помнить об этом, принять твердое решение победить болезнь и вовремя обратиться за помощью к тем, кто прошел похожий путь и сумел вернуться к трезвости.

В разных странах мира на протяжении многих лет действует общественное содружество единомышленников под названием «Анонимные алкоголики» (АА). Под эгидой движения объединяются люди, которые ищут помощи и поддержки, мечтают остановить падение в пропасть, вновь обрести доверие и уважение окружающих. Не реже присоединяются и те, кто сомневается в успехе излечения, прошел все круги ада на земле, но крошечный огонек надежды не дает окончательно успокоиться и сдаться. Единственное условие для того, чтобы войти в ряды АА, — сознательное желание бросить пить.

Неформальное содружество охватывает более 150 стран мира и десятки тысяч человек. Я познакомилась с деятельностью АА в Америке, на Кубе, а недавно оказалась в гостях у «анонимных алкоголиков» на севере России – в Петрозаводске.В просторном уютном помещении меня встретили доброжелательные открытые люди, напоили чаем и рассказали свои истории, главный смысл которых заключается в их личной победе: ценой неимоверных усилий они сумели остановить болезнь и вернуть радость жизни.

Как рассказал мне Владимир, один из членов АА, примерно половина тех, кто обращается за помощью, остается и с первого шага начинает серьезно работать над собой. Остальные знакомятся, изредка приходят на занятия, но меняться не хотят, напрягаться не считают нужным, поэтому результатов не достигают. Особенно это характерно для молодых девушек и парней, которые еще только попадают в зависимость, но не осознают возможной пагубности и продолжительности последствий страшного недуга. Зачастую они выходят на новый круг болезни, попадают в плен коварной алкогольной иллюзии. Радует, что около 20% из этой группы рано или поздно возвращаются для того, чтобы работать всерьез, понимая, что дальше падать уже просто некуда.

Отдельная проблема во всем мире – женский алкоголизм. Трагедия в том, что представительницы слабого пола привыкают к выпивке намного быстрее, а излечиваются гораздо труднее. К тому же к мужской зависимости от спиртного многие в обществе привыкли, а вот женский алкоголизм – тема чрезвычайно трудная для осмысления и принятия, она вызывает особенно негативную реакцию окружающих, зачастую – отторжение, желание удалиться от болезненной ситуации. Пьющие женщины вынуждены скрывать недуг, страдая и не имея возможности довериться близким.

В АА двери открыты для всех, поэтому здесь добровольно исцеляются и работают без оглядки на половую принадлежность. Иногда сюда даже приходят семьями… Примеры тех, кто смог справиться с недугом, заново начать жизнь, обрести веру в себя, восстановить положение в обществе, любовь в семье, вернуться к работе, могут помочь тем, кто сегодня находится на грани отчаяния.

История первая. Алена

— Для меня «дном» стало третье попадание в наркологию. Страшный тяжелый опыт. Это случилось восемнадцать лет назад, мне тогда исполнилось тридцать три года. Я поняла, что абсолютно не контролирую свою жизнь, могу выйти из дома и пропасть на неделю. Просыпаюсь – и даже не знаю, где мой ребенок. В моменты просветления грызла совесть. Но как только видела спиртное, ничего не могла с собой поделать, напивалась.

Дело в том, что я выросла в пьющей семье, сама употреблять зелье начала довольно рано. Примеров трезвости у меня перед глазами не было, они существовали где-то в другой реальности. По молодости я еще успевала учиться, нашла работу, вышла замуж, родила ребенка. Говорила: «Пью, как все». В моем мире люди поголовно употребляли спиртное, и это казалось нормой. Потом появилась сильная зависимость, а в какой-то момент пришло осознание, что я умираю. В наркологии поставили диагноз: алкоголизм второй степени. К этому моменту я уже растеряла всех друзей, знакомых, меня списали со счетов – и родственники, и коллеги. Называли конченым человеком. Теперь АА – образ моей жизни. Я знаю, чтобы оставаться трезвой, необходима постоянная работа над собой и помощь другим.

История вторая. Анна

— Алкогольная зависимость начиналась у меня очень красиво: накрытый стол, рюмочки. Потом появились стаканы, окурки в еде, пьяные выходки. В 1996 году впервые попала в наркологию. К этому моменту я уже слышала о том, что в Карелии работают «Анонимные алкоголики», но не обращалась к ним. Пьянствовала еще четырнадцать лет. Моим «дном» стало состояние, в котором я не могла уже пить и не пить тоже не могла. В наркологию не принимали, я туда попадала дважды в месяц, врачи на мне поставили крест.

При этом образовались огромные долги, я не платила за квартиру, в ней отключили свет и воду, впереди маячил суд. Физическое и моральное состояния были ужасными, одолевало жуткое чувство вины. Впрочем, оно хорошо известно многим зависимым: в моменты просветления я искренне переживала, каялась, старалась загладить вину перед близкими, словно откупалась от них за пьяные годы. А дальше – все по новой, даже еще хуже. Я ночью ползла в комнату дочери достать деньги из ее сумочки, бесшумно вылезала на улицу через балкон, бежала в магазин купить выпивку. Дома повсюду прятала бутылки. Нравоучения и взывания к совести не помогали. Не нужны оказались ни книги, ни семья, ни прогулки — все заменил алкоголь.

Однажды я побывала на занятиях в АА. Мне просто понадобилась справка для замены автомобильных прав. Пришла по рекомендации подруги только ради этого, менять в жизни ничего не собиралась, о будущем всерьез не задумывалась. После получения документа уехала на дачу и продолжала пить. Готовности к работе над собой, желания трезвости не было, мышление оставалось алкогольным.

Сигналом для размышлений стало то, что однажды дочь на мои обычные причитания о смерти (так я попрошайничала на водку) ответила, что она устала и в случае чего меня похоронит. И положила трубку… Я привыкла к тому, что родные всегда помогали, вызывали врачей, отвозили в наркологию, давали опохмелиться, подкармливали, а тут такое! Меня все бросили.

Никакой надежды не осталось, я осознала, что мне надо умирать или выкарабкиваться. Я взмолилась, упала на колени, уснула крепким сном. Утром встала с четким решением лечиться, вспомнила вдруг, что мне когда-то говорили на встречах «анонимные алкоголики». Поняла, что одна не справлюсь, пропаду, вновь пришла в АА, уже по своей воле, с единственным желанием – выжить и преодолеть недуг. Мне разъяснили, что никаких компромиссов быть не может: единственное условие излечения – полный осознанный отказ от алкоголя. И не пить для меня – навсегда. Стоит взять первую рюмку – кошмар вернется.

Собственно, такой срыв у меня в жизни уже происходил прежде после года попыток трезвого образа жизни. Стоило попробовать шампанское в Новый год – и ушла в запой до мая. Потом приехали дети и отвезли в наркологию. В день рождения навестили с цветами и подарками. Я ощутила их любовь и поддержку. Наконец пришло понимание, что трезвость нужна не врачу, не родственникам, не соседям, а только мне. Со всеми проблемами надо справляться на трезвую голову. Прошла курс лечения в Республиканском наркологическом реабилитационном центре в Пиндушах. А потом вернулась домой, а там нерешенные проблемы, долги, единственный выход – стакан… Начался новый круг, из которого я выходила очень тяжело. Допилась до того, что собиралась умирать, ложилась на диван, не могла есть и пить, исхудала, ждала смерти. Только внука боялась напугать…

В таком состоянии и обратилась второй раз в АА. Уже не из-за справки, чтобы спастись. Поначалу многим историям выздоровления не верила, особенно тем алкоголикам, кто рассказывал, что бросил пить после многих лет зависимости. Я не понимала ни радости жизни, ни творчества, рыдала, страдала. Самое трудное – сутки оставаться трезвой, я справилась и даже получила медаль «24 часа» за первый день без спиртного. Каждое утро с тех пор я обращаюсь к Богу, прошу, чтобы я не выпила, а вечером благодарю за то, что осталась трезвой сегодня. Постепенно я пришла в себя, рассчиталась с долгами, восстановила отношения с родственниками, соседями, хожу спокойно, ни от кого не скрываясь. Четыре года не пью. Чувствую себя прекрасно, очень рада, что вернулась в АА. Здесь я обрела вторую жизнь! Сожалею только, что пришла сюда поздно (мне пятьдесят восемь лет, я пенсионерка), поэтому до слез радуюсь, когда вижу на встречах молодых людей, у которых все впереди.

История третья. Артем

— Однажды из уст члена АА я услышал фразу, которая запала в душу: «Когда я пью, я пьяница и забулдыга, когда я трезвею – я алкоголик». Именно так происходило со мной, я не мог смотреть на жизнь трезвыми глазами, все вокруг казались плохими: Президент, начальники, жена. Все, кроме меня. Именно это подводило меня к стакану. Когда я пришел в АА, у меня было сильное желание бросить пить. Я пьянствовал много лет, не раз попадал в наркологию, прекрасно знал, что алкоголик, выпивал даже, бывало, в шутку за здоровье членов АА. Плевал на себя и других. Даже экзамены в университете сдавал пьяный. Меня не интересовало ничего, кроме бутылки, стояла одна задача – опохмелиться и напиться. В 2000 году я развелся, упал в глубину, во все тяжкие. А потом вдруг приключилась белая горячка.

Я пришел в АА, уже на первых занятиях мне показалось, будто я все это слышал – как будто Библию переписали. Дело в том, что прежде я много ездил по монастырям, встречался с мудрыми людьми. Однажды провидец, старец Николай (Гурьянов), что служил в храме деревни Остров Залит в Псковской области, подошел ко мне, ударил по щеке, сказал, что мозги у меня на месте, но если не перестану пить – сдохну под забором, как собака. Тогда я не поверил, у меня все было хорошо, я неплохо зарабатывал, жил в семье. Подумал, перепутал что-то провидец. А скатился-то я потом как раз до того, что мог умереть не по-человечески.

Придя в АА, я понял, помимо всего остального, что давно перестал учиться у людей. Здесь, обдумывая чужой опыт и делясь своим, я сделал много неожиданных открытий. Раньше вспоминал Господа только, когда было плохо. Потом понял, что спускаю жизнь в сортир, взмолился, и Он дал мне новый путь. Жить стало интересно, я по-новому взглянул на самые обычные вещи! После первого года трезвости я сорвался. Решил отойти немного от АА, заняться материальным состоянием. Думал, если пьяный деньги делал, то трезвому вообще проблем не будет. Я сделал упор на зарабатывании денег, «выключил себя» — и напился. После этого стал снова плотно заниматься собой, понял, что все проблемы – только во мне, а не в окружающем мире. Менять себя – самый тяжелый труд. Зато сейчас стакан мне просто не нужен.

А вот мои братья продолжают пить, пока не хотят работать над собой. Хотя я их тоже приводил на встречи АА, дал им информацию. Надеюсь, что когда-то воспользуются.

История четвертая. Леонид

— Когда мне стукнуло сорок, я понял, что у меня серьезная проблема. Оглянулся назад – и десять лет показались пустыми, никаких значимых событий, воспоминаний, кроме эпизодов пьянок. Мне порекомендовали обратиться в АА. С первого дня осознал, что появились люди, готовые меня слушать. Они избавили от острого душевного одиночества, которое мучило в семье и среди собутыльников. Но чувство собственной значимости, «уникальности» не давало мне до конца поверить программе. Я оставлял для себя лазейку, думал, что сейчас соберу чужой опыт, обмозгую его и справлюсь сам – смогу «культурно употреблять», как большинство людей. С такой иллюзией я прожил еще семь лет, не погружаясь глубоко в работу над собой. Экспериментировал. Например, перешел на слабоалкогольные коктейли, которые сначала показались спасением. Я мог нормально разговаривать, работать, но через два года ежедневного их употребления я стал выпивать столько, что не мог даже есть – по шесть-восемь банок в сутки. Чувствовал себя раздавленным, приобрел еще одну зависимость – игроманию. Полностью утратил доверие людей.

Выбора у меня вскоре не осталось, кругом образовалась пустота. В конце концов двое суток просидел в темном сарае наедине с петлей. Понял, что дальше падать некуда. Это была отправная точка моего выздоровления. Все в мире стало изменяться вместе со мной. Я начал на духовных принципах заново строить жизнь. Ушло вранье, улучшились отношения с людьми, все наладилось на работе и в обществе. Появилась ответственность за свои поступки, даже в мелочах. Радуюсь каждому новому дню, впечатлениям. На всех смотрю прямо и открыто, все больше позитива нахожу вокруг, чувствую, что самое прекрасное – еще впереди.

История пятая. Кристина

— Алкоголизмом страдает мой муж. Признать наличие болезни – уже нужны сила, мужество. Юра долго отнекивался, не понимал зависимости. Сначала в нашей семье выпивать начала я, причем могла употребить немало, но с ног не падала, безумств не совершала. Мне не нравилось, что после хорошего ужина с алкоголем не хочется ничего делать, как будто уходит энергия. Смогла остановиться вовремя, отказалась от спиртного, но болезнь поразила супруга. Он не попадал в наркологию, продолжал работать, пользовался уважением коллег, но пил тайно. А я довольно долго пыталась определить, алкоголик он или нет.

Начала его контролировать, наблюдать, сколько он «принял на грудь». Даже когда я находилась дома, он умудрялся выпить. Постоянно находила заначки по всей квартире. Муж от всего отказывался, не признавал зависимость, стал хитрым и изворотливым. Зачастую родственники сами усугубляют положение больного, пытаясь его переделать, давить на совесть, запугивать, умолять или пытаться вызвать жалость. Бесполезно!

Лет семь назад я со всей очевидностью осознала, что я жена алкоголика. Жила в постоянном страхе и напряжении, приглашала для бесед родителей, объясняли мужу все кошмары, которые ждут его в будущем. Ужаснее всего, когда он лежал в «отключке», а я постоянно подходила проверить, есть ли пульс… Полная безвыходность: не знаешь, куда бросаться, вызывать ли «скорую», что делать. Я измучила себя, родственников, друзей, обращалась к врачам, психологам. На руках больной муж. Ощущение беспросветного одиночества среди людей. После попытки суицида Юра оказался в больнице в бессознательном состоянии, причем сам он этого не помнит. Испугался, говорил, что прекратит пить, но через два дня все повторилось.

В семье важно осознать, что болезнь поражает одного, но вовлечены в ситуацию и остальные. Я оказалась в созависимости от алкоголизма супруга. Мне казалось, я обязана его спасти, без меня он умрет. На одном из сеансов психотерапии я поняла, что и со мной — он погибает. Мне в руки попал буклет «Ал-Анона», общества родственников больных алкоголизмом. Существовало предубеждение, страшно было прийти в первый раз, боялась увидеть теток, которые будут учить жить. На первой встрече впечатлили рассказы людей, оказалось, что среди них есть такие, как мой муж – богатые, успешные. Тогда я все еще думала, что помощь нужна прежде всего ему, а не мне… Я хотела спасти Юру, не понимая, что должны быть его желание и его готовность. Мне порекомендовали принять участие в работе группы родственников и друзей алкоголиков, а супругу просто дать информацию.

У меня появилась идея привести его в АА хотя бы однажды, чтобы в будущем он знал, куда идти искать спасение. Одновременно осознала, что мне самой нужна помощь, решила, что останусь для работы в программе. Училась с любовью отстраняться от проблемы и не мешать Юре, старалась перестать быть «костылем», изменить свое отношение к ситуации, прекратить контролировать супруга. Теперь я больше знаю о проблемах людей с зависимостью, реагирую спокойнее на поведение и различные состояния мужа. Стала говорить правду его коллегам по работе. Поняла, что могу поменять только себя, а не другого человека. Начала заниматься собой, больше внимания уделять внутренней работе, развитию – появилось свободное время, изменились отношения с мужем, ослабло напряжение, стало появляться понимание. Юра решил, что раз в неделю будет ходить на занятия в АА, не обещая ничего ни себе, ни мне. В праздниках участвуем вместе, здесь я чувствую себя в безопасности, зная, что будет весело и без спиртного. Надежда меня не покидает, мечтаю, чтобы Юра принял программу и выздоровел.

Наталья Лайдинен

Телефон Карельского совета обслуживания АА – 8 911 413 44 73,

e-mail:aa@karelia.ru.

Адрес: 185000, Петрозаводск, ул. Чернышевского, 24