Рассказы автора вован сидорович

Рассказчик: Вован Сидорович

По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

1

10.07.2001, Анекдоты — другая десятка

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: «Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?»
Мозг, подумав: «Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем».
Селезенка снова: «Давайте печень, места много занимает!»
Мозг:» Нельзя! -Жизненно важный орган!»
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:»Согласен!»
Селезенка:»Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!»

22.07.2004, Остальные новые истории

Выдали в пятницу нам на работе кредитные карточки. Пришел по этому
поводу кекс из банка, рассказал, как это рульно — кредиткой
расплачиваться, и ва-аще, какой банк хороший. Ну ладно. Мой напарник в
воскресенье решил закупиться в маркете и расплатиться этой самой
карточкой. Натарил всякой беды гривен на 200 и — на кассу. Все пробили,
посчитали, а карточка не принимается. Хорошо, был с женой, она своей
карточкой рассчиталась. Потом была попытка снятия наличных в банкомате.
Естессно такая же успешная (в смысле отсос петрович, а не деньги :-().
Кипя праведным гневом, друг звонит в службу поддержки банка. Барышня его
и спрашивает: «А Вы пин в магазине вводили?» У друга глаза 2 по 8
копеек: «Какой пин в МАГАЗИНЕ?». Барышня: «Ну есть такие магазины, мало,
но есть. А в других вы этой картой рассчитаться не cможете». Друг: «А в
банкомате в чем проблемы? Там-то я пин вводил…». Барышня: «Чичас
проверим… А Ваша карточка не активирована. Звоните в отделение,
которое выдавало карту.» Друг в понедельник звонит в банк: «Че за беда?
ПА-АЧЕМУ?» И тут ответ убил просто наповал: «Вы сможете воспользоваться
Вашей карточкой, как только мы ПОЙМЕМ ПРИЧИНУ и устраним ее». По-моему,
служба поддержки майкрософт просто отдыхает. Кстати, речь шла об одном
из киевских отделений Приватбанка.
Пы Сы: А пользоваться карточкой низзя до сих пор. Прошло уже 4 дня…

12.04.2000, Остальные анекдоты

Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!

09.07.2001, Остальные анекдоты

Cобрались как то внутренние органы все вместе и думают: Жизнь стала
тяжелой, зарплату не выплачивают, жрать нету, один выход- как
повсеместно, сокращение штата.
Сидят думают кого бы сократить.
Селезенка: «Давайте удалим одну почку! Зачем нам две?»
Мозг, подумав: «Нет, нельзя! Жрем и пьем всякую гадость. Одна может не
выдержать и все погибнем».
Селезенка снова: «Давайте печень, места много занимает!»
Мозг:» Нельзя! -Жизненно важный орган!»
Тут встает хуй и предлагает удалить селезенку.
Мозг:»Согласен!»
Селезенка:»Вот так всегда! Как встает хуй, мозг перестает думать!»

11.03.2001, Повторные истории

Paccказывали как-то друзья: Ехал мужик в переполненом автобусе. Автобус
был битком набит колхозниками, едущими на базар продавать продукты.
Возле дверей сидела тетка с большой корзиной, доверху наполненой
куриными яйцами. Мужик узнал почем десяток и решил купить их прямо в
автобусе. Тетка согласилась продать яйца прямо в автобусе, но прежде
захотела придать им товарный вид (очистить от помета)Вместе с ней в
автобусе ехала на базар и ее знакомая, только сидела она в другом конце
автобуса. Вот первая и кричит подруге через весь автобус:
— Галя, передай мне тряпку, я тут мужчине яйца протру!
Можете себе представить реакцию пассажиров!

24.06.2003, Остальные новые истории

Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и
видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два
вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа «все для работы
в интернет». А продавец с офигенно умным видом им заявляет:
— Вам этот диск не нужен!
— ???
— У вас драйверов для интернета нету!
После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета — проблема только
в драйверах, блин…

Вован Сидорович.

02.11.2004, Комментарии

Грустно, ребята.
Здесь, в Канаде, если тебе в ответ не улыбнулись-
это русские или украинцы. Я и сам наполовину украинец.

А наполовину-кто? Как Алик? Чего тебе с ним ругаться,
свои,разберетесь…..

Вован Сидорович (9)

1

Ностальгия

Вован Сидорович обвел мутным взглядом окружающую панораму и, наконец, в голове сформулировалась мысль, весь день не дававшая покоя. Что же это получается? Сегодня 23 февраля. День защитника Отечества, а тут столы накрытые, баня, девки голые, короче, никакого праздника, а привычная, повседневная действительность. А ведь он являлся тем самым защитником Отечества. Правда, это было очень давно и совсем чуть-чуть, но тем не менее. И часть, в которой он служил недалеко, всего каких-то полторы сотни верст. Жутко захотелось взглянуть, как там сейчас, пройтись по казарме, с солдатиками пообщаться.

Спустя пять минут джип мчался по вечерней трассе, и где-то через час затормозил у ворот КПП. Дежурный капитан вначале заартачился. Мол, не положено, уже была команда «Отбой», и, вообще, гражданским строго-настрого, и решить этот вопрос может только командир части, поэтому следует приходить завтра утром, хотя и бесполезно, так как по случаю праздника командир будет не, как всегда, с обычного похмелья, а с очень сильного и, скорей всего, вообще не придет. И чтобы наверняка попасть на прием нужно прийти дня через три…

Бутылка текилы и триста баксов вмиг решили все проблемы. Правда, джип и братков-телохранителей пришлось оставить за воротами. Нагруженный пакетами с экзотической жратвой и дорогой выпивкой Вован ступил на территорию части.

Дневального на тумбочке не было, так что объяснять никому ничего не пришлось. Вот, они, пенаты. Из-за дверей с красочной вывеской «Комната досуга» (ранее было написано «Красный Уголок») доносился непонятный в данных обстоятельствах, но весьма знакомый гул. Вован смело толкнул дверь. Чего бояться «авторитету» среднего (почти крупного) пошиба?

Вначале он даже не поверил своим глазам. Показалось, что оказался не в армейской казарме, а на пирушке чьей-то братвы. Те же стриженные головы, те же крупные пацаны… Не состыковалось как-то с нарисовавшимися в пьяной голове перспективами. Он-то думал, что явится в качестве благодетеля и станет кормить и поить изможденных солдатиков. То ли по телеку трендели про вечно голодную армию, то ли это была какая особая часть, но стол ломился. Конечно, не столь изысканными продуктами и напитками, которые принес с собой Вован, но колбасы, сала и водки было предостаточно.

— Мужик, тебе че?

— Мужики в колхозе! — Привычной фразой блатных ответил Вован.

— А я говорю — мужик! — Здоровенный детина недовольно насупился, и Вован чисто интуитивно понял, что лучше не спорить.

— Пацаны, я того, типа с праздником поздравить…

— Это кто тут пацаны?! Разуй глаза, мужик. Перед тобой деды! Какого хрена надо, спрашиваю?

— Служил я раньше здесь, вот, решил проведать…

— Так бы раньше и говорил, а то, пацаны, с праздником…

Казалось известие о том, что он ранее проходил службу в данном подразделении расставило все по местам: пакеты разгрузили, Вована усадили на почетное место, налили «штрафную», выпили.

— Так говоришь, два года тарабанил в этой казарме?

— Нет, не два. Вернее, два, но не года, а месяца.

— Это как?

— С уголовки бумаги пришли, и меня передали ментам…

— И посадили? — Поинтересовался один из солдатиков, по мечтательному тону которого было понятно, что он еще не определился куда податься после дембеля, в милицию или в бандиты.

— Нет, на зону я попал гораздо позже, а тогда откупился и от прокурора, ну и, заодно, и от армии, — самодовольно похвалился Вован.

— Так, выходит, ты прослужил всего два месяца? — Спросил все тот же переросток, который явно был здесь за главного.

— Типа того.

— И ты, салага, осмелился сидеть за одним столом с дедушками?!

Такого поворота событий Вован никак не ожидал.

— Какой я салага! Да я вам в отцы гожусь! В натуре, охренели…

Вован был крупным мужчиной, но, тем не менее, мощный удар в лоб сшиб его с табуретки, как подростка. Он неожиданно понял, что кружащиеся перед глазами звездочки после тумаков в мультиках рисуют не зря.

— Быки! На кого руку подняли?! Да у меня за воротами джип полный братвой! Да мы вас…

Следующий хук вновь поверг начавшего подниматься «авторитета» на пол и не дал закончить угрозу.

— Это ты правильно сказал: за воротами. Там может быть ты и крутой. — Двадцатилетний «дед» был само спокойствие. — А здесь ты — зеленый салабон, потому как на территории воинской части ни биологический возраст, ни тюремный стаж не имеют ни какого значения. Важен лишь срок службы. А у тебя он всего два месяца.

— Я начальству вашему жаловаться буду, — совсем не по-бандитски протянул Вован осторожно ощупывая расквашенный нос.

— Ты, наверное, еще не понял как попал? Мы тебя сами командирам сдадим, как лазутчика, проникшего на территорию секретной части. Только предварительно все кости тебе переломаем, потому что ты сопротивление оказывал при задержании. А если выяснится, что ты и правда бандит, тем лучше. Тогда за твое задержание кроме благодарностей еще и отпуска заработаем. Но это потом. А сейчас праздник, все-таки. И раз уж ты, салага, имеешь честь присутствовать на нашем скромном банкете, то, давай, развлекай дедушек…

И Вован развлекал. С табуретки читал стишки и пел дембельские песни. Те же самые, что когда-то не допел. Изображал зайку-попрыгайку, объявлял от имени ИТАР ТАСС сколько дней осталось до приказа…

Ближе к утру обильные возлияния возымели действие. Юные «деды» заснули. Затаив дыхание, на цыпочках, Вован покинул «Комнату досуга». А потом бежал до самого джипа. И пока он судорожно тряс задремавшего водилу, чтобы тот быстрей заводил и мчал домой, пьяный капитан с КПП радушно приглашал приезжать еще, мол, завсегда дорогим гостям рады, и долго махал на прощание быстро удаляющемуся внедорожнику.

Кошмар

Прапорщику Цапцарапкину приснился страшный сон. Будто служит он в таком месте, где украсть ничего невозможно. Целый день бедный прапорщик переходит из помещения в помещение, но нигде не удается хоть что-нибудь свинтить, оторвать, отколупнуть, не говоря уж о просто взять и прикарманить. Все кругом монолитное и прочное. А после службы он идет в клуб прапорщиков-несунов. А там как всегда собрание. Все поочередно встают и докладывают, что удалось за день умыкнуть с вверенного объекта. У большинства рожи толстые, нажратые, лоснящиеся. Попадаются и худые физиономии, но это не из-за неумения воровать, просто конституция не позволяет нажрать нормальную харю. У Цапцарапкина с рожей все нормально. Нажрата даже побольше, чем у некоторых, а вот с докладом…

И когда до него дошла очередь поведать о своих трудовых подвигах, он встает и молча разводит руками. Что тут началось! Со всех сторон стали доноситься гневные реплики:

— Да, как ты смел явиться, ничего не своровав?!

— Позор всего нашего сообщества!

— А еще рожу нажрал, как у порядочного прапорщика!

— Гнать его из наших рядов!

На первый раз простили. Отделался выговором с занесением. И пообещал непременно исправиться.

На следующий день Цапцарапкин захватил из дома инструменты (на новом месте службы даже таковых не имелось, иначе никаких проблем и не было бы, ведь инструменты — это предметы, на которые в первую очередь обращает внимание нормальный прапорщик на предмет их приватизации). Целый день, обливаясь потом, пытался он хоть что-нибудь добыть. Тщетно. А когда понял, что опаздывает на собрание, побросал инструменты и бегом пустился в клуб.

Дело в том, что ему снилось так, что это на службу можно было опаздывать или, вообще, не ходить, а вот явиться не вовремя на заседание клуба — все равно что родину предать. Цапцарапкин еле успел. Входит, а там его только и ждут. Члены клуба сразу все поняли. Горе-несуну даже не пришлось разводить в стороны пустые руки.

— Да что же это такое? Думали, оступился человек, с кем не бывает, но ведь проглядывается система…

— Что с ним нянчиться?! Пусть проваливает!

Непридуманные истории из жизни

В мои школьные годы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек :) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.

******

В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)

******

Я очень богат. Огромная компания, большой штат сотрудников. Женат, двое детей. Пришла ко мне в компанию юрист-молодая, красивая.Уже месяц только о ней думаю, хочу её безумно. Тактично сказал ей об этом. Она посмотрела на меня и заявила, что только благодаря поддержке моей жены я стал тем, кем сейчас являюсь, что низко и подло предавать такую женщину и свою семью ради мимолетного удовольствия. С моей женой она не знакома, или солидарность женская или я ей не нравлюсь, но как же она права, стыдно.

******

Впервые пришел к своей девушке домой. Пока она была в ванной, увидел под кроватью листок со списком — что нужно сделать перед моим приходом. все это было мило пока я не дошел до пункта 14 и дальше: 14 выкинуть грязные трусы, носки 15 убрать плесень 16 вымести окурки 17 покупаться 18 почистить зубы 19 побрить ноги 20 удалить порнуху 21 почистить историю 22 выкинуть список меня радует то, что все это было сделано для меня и пугает то — какая она засранка.

******

Однажды мама с младшим братом нашли мой личный дневник. Мне тогда было лет 12. Когда я пришла домой мама начала смеяться надо мной. Я в истерике схватила дневник и убежала на чердак. Там, открыв последнюю страницу, я увидела, то что мой брат написал там, какая я тупая дура и т.п. Я, психанув, хотела кинуть дневник в печь, но мне не дали. И только смеялись. Сейчас мне 21, до сих пор не понимаю, ладно младший брат, но мама. До сих пор не могу это простить.

******

В новую квартиру купила мебель. Самую дешевенькую, т.к. денег ну очень мало. Заказала доставку и сборку, на что ужасно обиделись мои друзья. Мол мажорка, зажралась, квартиру купила и про друзей забыла. А я не забыла. Просто грузчики/сборщики обошлись мне дешевле, чем я бы «проставилась» за их помощь…

******

Когда люди еще мало пользовались сотовыми для разговоров, ибо связь была дорогая, мои родители, устав от того, что я часами «висела» на домашнем телефоне, провели мне в комнату отдельный номер. Я так гордилась, что у всех в квартирах по одному домашнему номеру, а у нас целых два. И один из них мой, персональный)

******

Когда мы с сестрой и братом были маленькими, у нас во дворе рос огромный орех, на котором папа построил нам большой и прочный домик. И каждое лето, как только становилось достаточно тепло, мы практически жили там. Брали с собой настольные игры, какие-то бутерброды, чтоб перекусить, термосы с чаем, книги, которые сестра читала нам вслух. Иногда родители разрешали там переночевать. Стелили на полу матрацы, укутывались в одеяла и до глубокой ночи рассказывали друг другу истории и смотрели на звёздное небо. Это до сих пор одной из самых чудесных общих воспоминаний о детстве)

******

Дело было в начальных классах, шли с подругой по парку, мимо общественного туалета, услышали писк, придя на звук поняли, что в туалет выкинули щенков, решили их спасти, я держала подругу за ноги, а она доставала эти писклявые какашки, она палкой подталкивала их в ранец, опущенный на говно! Вытянули пять замечательных щенков, домой пришли ванючие, отмылись вместе со щенками, выкормили и раздали в добрые руки. Родители нам тогда ничего не сказали, а мы поклялись никому не рассказывать.

******

Мою кошку подпалил сосед… она осталась жива и пришла домой. Затем попросилась погулять. Папа ее отпустил. Когда я об этом узнала, подумала, что она как и все кошки ушла умирать. Я выскочила на улицу начала ее звать. нашла ее в сарае, очень глубоко в досках. Не растерявшись и достав банку с вискасом, я выманила ее к себе и принесла домой… Мы ее вылечили! Только ушки у нее отпали, хрящи были сильно повреждены! Шерсть новая отросла! Ей исполнилось 14лет!

******

Ездила в универ на электричке. Возвращалась как-то поздно, уснула, ехать час. Глаза продрала, когда машинист объявил следующую станцию и закрыл двери. Ну чего, доехала до той станции, думала, пересяду на встречный электрон. А обратный в 6 утра… Таксисты не хотели везти, не верили, что у меня есть деньги дома. В час ночи забралась в электричку на стоянке. Темно, холодно, никого… Там провела ночь: 10 минут сна, 10 минут приседаний для согрева, и опять — сон — приседания. А как: зима и -20°С…

******

Все копят. Все на сервант, ничем не пользоваться. Вещи должны лежать. Лежит набор тарелок, подаренный бабушке. Бабуль, тебе 78. Еще немного и они не понадобятся. Мама пользуется любимыми духами только по особым случаям. Я не могу вытащить мужа вечером в бар — мы нормально зарабатываем, ни кредитов, ни детей, для чего мы должны экономить и землю жопой есть? А Свекровь просто в обморок грохнулась, увидев, что мы едим серебряными ложками, подаренными на свадьбу. ЭТО ЛОГИЧНО, ЖЕНЩИНА, ЛОЖКАМИ ЕДЯТ. БЕСИТ.

******

Работаю в лучшей гостинице города, у нас часто бывают знаменитости. Одна певица рассказывала по телеку, какая она заботливая мама, а мы после концерта доставали её обдолбаную в ноль из машины и на руках несли в номер. Советский актёр, завсегдатай ток-шоу в амплуа «мудрого дедули» сломал нос охраннику и лапал официантку. Немецкая рок-группа пыталась впарить свои диски другим гостям. Известный местный актёр регулярно тусит у нас и сбегает, не оплатив счет… в старости напишу книгу и разбогатею)))

******

Однажды летели с мужем в отпуск. Самолет маленький: 4 ряда сидений всего. Нам »повезло» с местами почти в самом конце салона. Там жуткий шум от двигателей, друг друга слышали с трудом. Я сначала надеялась, что так будет только при взлете, типо наберет высоту и станет потише, но потом поняла, что ошиблась. И вот я вся такая раздраженная говорю мужу: »И что, мы этот шум будем весь полет слышать?», а он посмотрел на меня как на дурочку и сказал: »Я вообще-то очень на это надеюсь.»

******

В детстве меня часто обижали, папа учил драться, а мама решать всё мирно,словами.В результате я сначала говорила, а потом ломала нос. Меня водили по психологам, а папе не разрешали со мной разговаривать на личные темы. И вот первое свидание, он первый плейбой университета, говорил со мной цедя слова сквозь зубы, прошёлся по моей одежде и макияжу. Я решила сразу спросить, зачем тогда пригласил? На что мне ответил, что я ему подхожу, надо только кое-что исправить. Я сорвалась…и сломала ему нос. Женаты 6 лет)

******

За 8 лет вместе муж ни разу не поднял на меня руку, не обозвал, не сделал подлости. А мои родители до сих пор его недолюбливают. А всё потому, что не москвич. Мы живём в московской трёшке, оставшейся в наследство. Но весь ремонт, всю новую мебель купил муж. Я езжу на машине за 1,5 ляма, подаренную мужем на рождение дочери. Я работаю на любимой работе пол дня за 30 тысяч, много путешествуем, покупаем красивые вещи не думая, сколько это стоит. Муж полностью обеспечивает. Но всё равно для родителей он лимита..

******

Работала вожатой в 18 лет и был у меня в отряде любимчик-мальчик лет 12, маленький светленький и очень добрый-прям одуванчик. Прошло 7 лет и вот ко мне в друзья добавляется какой-то парень. Вроде имя знакомое, а вспомнить не могу! На фотках безумно привлекательный парень и тут меня осеняет, что это мой «одуванчик»! Списались, договорились встретиться и повспоминать лагерь) В итоге отдалась ему прям в машине и, скажу я вам, давно у меня не было такого горячего секса! Быстро же растут чужие дети)

******

В 1970 году Миша, Коля и Ваня — десятилетние мальчики носились по улице, играли. Мимо проходила цыганка, и сказала, что все они умрут молодыми: первый кровь по воде пустит, второго любимая скотина изведет, а третьему как 42 года исполнится, дни до смерти считать будет. Через 25 лет Миша работал водителем, остановился у пруда, наклонился к воде- перерезали горло. Коля чистил лошадиное стойло-лошадь лягнула смертельно. Как моему дяде Ване исполнилось 42, он считал дни…повесился, сдали нервы.

******

У нас в соседнем дворе качается девочка на качелях… И все бы ничего, если бы не одно но.. Я беременная-она качается,я с коляской- она качается,я с ребенком в садик-она качается, муж в 23.35 домой шел- она качается!Муж на работу в 7.30- она опять качается!!!

******

Подобрал я на улице котёнка, позже купил ему игрушек, одна из нах была палка на пружине. Просто лепишь ее к стене, а он ее дербанит, через какое-то время он начал играть со всем, что напоминало ему эту палку, дверные ручки, карандаши, торчащие с краю стола и пр. Просыпаюсь однажды утром, к слову сплю голый, естественно с утра бывает стояк, иду умываться. Конечно это увидел мой пушистый сожитель, в общем этот посланник сатаны прыгнул и на эту палку. Больше голый не спал.

******

Отдыхали семьёй и с друзьями в Черногории. Собрались наши мужчины на рыбалку в море. И взяли моего сына (8 лет) с собой. Приехали вечером, рыбы много привезли. А сынок мой зелененький весь. Очень его укачивало в море. А мужики смеются-зато рыбы больше всех поймал. Его вырвет в море, вся рыба к нему плывёт. А он её ловит.

******

Работаю фотографом. Знакомая девочка захотела фотосессию будучи беременной. Назвала стоимость. Как только она не прибеднялась, что денег нет, зарплату не дают и т.д. К слову, родители очень обеспеченные люди, дарят квартиры, машины, у мужа свой бизнес, а она ноет что ой как дорого, при том, что и так ей скидку сделала приличную и цены у меня более, чем адекватные. Фотосессия — это не первая необходимость, нет денег — не делай. И не надо давить на жалость, ты ж не с голоду умираешь.

******

Я, конечно, многое повидал, но чтобы утром увидеть девушку, идущую по улице и чистящую зубы… Такое у меня впервые!

******

Два года назад подстригла волосы. Они были длинные, ниже талии, а состригла я их выше плеч, т.к. Начали выпадать сильно. Спустя 2 года еду в метро, волосы ниже лопаток, густые, красивые, и чувствую что-то не то. Оборачиваюсь, и вижу, как девушка с короткими и редкими волосами уже подносит горящую зажигалку к моему хвосту. Девушка получила люлей и была вытолкнута из вагона на ближайшей остановке, а я в шоке еду дальше.

******

Мне было 10, жили на 1 этаже. Пришел папа и мы решили пойти в магазин) Приходим мин через 20, и видим — наша входная дверь лежит на полу и рядом мама сидит, ржет.. А вот как было: Когда мы уходим из дома, то закрываем дверь на верхний замок, а когда дома-на нижний. Мы ушли с папой и закрыли на нижний. Пришла мама с работы, дверь закрыта на ниж замок, горит везде свет, я не отвечаю ей. Она подумала что, я в ванне головой ударилась. Так она и выбила дверь.)) Потом еще долго её Халком называли:D

******

Сегодня ехала в метро и читала Подслушано. Собираюсь выходить, и тут бабуля- божий одуван говорит мне «дочка, подожди немного, я последнюю заметочку у тебя не дочитала». Я немного прифигела. В итоге она вышла вместе со мной и говорит «у меня телефон такой же, как мне тоже читать эти заметки?», и достаёт яблоко 5s! Я ещё больше прифигела! Установила бабуле Приложение и провела ликбез — что к чему. За что она меня сердечно поблагодарила и пожелала жениха хорошего. Ждём секретов от бабули теперь )

******

Я замужем почти год. Муж старше меня на 12 лет. Я всегда радовалась нашей разнице в возрасте, рассказывала всем, как это здорово. Я люблю своего мужа. И вот, в силу определенных обстоятельств, я стала организатором конкурса, где участниками стали 12 мужчин-ровестников. Думаю, что все уже поняли про что этот секрет? Да, я влюбилась без памяти в паренька на год старше себя. Бесконечные прогулки, вечеринки, новая компания друзей — мы как будто всю жизнь были знакомы.
Я за месяц превратилась из женщины в девчушку: остригла волосы, выкрасилась в платиновый блонд, стала красиво одеваться. Нет, я не стала изменять мужу, не спала с этим парнем, даже не целовала его. Он просто заставляет меня смеятся каждый день. А дома муж, играет в приставку, орет на меня и удивляется, почему я стала так часто пропадать из дома и откуда у меня цветы.

Новости партнеров

  • Регистрация
  • Вход

За сутки посетители оставили 282 записи в блогах и 3307 комментариев.
Зарегистрировался 41 новый макспаркер. Теперь нас 5034386.

— Ведь мелкий-то тебе помогать не будет, — ухмылялся Вован, поглядывая на широченную Лехину пачку в зеркало заднего вида. Но тот оставался спокойным. — Ниче, мужик, ты не волнуйся, если все пойдет так и дальше, ты на дембель пойдешь, как жених на свадьбу. Я уж об этом позабочусь, без базара. Вы все, мужики, внакладе не останетесь.

Перед въездом в Безенчук расположился пост ГИБДД.

— Че это здесь козлятник-то развели? — не понял Вован. — Че тут собирать-то на проселочных дорогах?

Чем дальше они въезжали в поселок, тем чаще попадались путешественникам высокие добротные двухэтажные виллы. Ухоженные и облизанные.

— Ниче себе, капиталистический раек! Вот порою думаю, никуда ехать не надо, ни на какие берега синих морей — все и тут можно иметь. Кто бы мог подумать, такая дыра — и глядите, какие вон хибарки стоят!

«Хибарки» были ничего — многие покрыты цветной черепицей и обделаны стеклом с металлическим напылением, превращая фасады в великолепное произведение частного архитектурного искусства.

Мудрецкий глядел в свои бумажки. Здесь Стойлохряков своими крючками обозначил, что необходимо доехать по дороге, проходящей через поселок, до высокого двухэтажного теремка и затем свернуть опять же налево, и они тут же должны увидеть длинный двухэтажный барак — и им именно туда. Но как тут разобрать, после какого двухэтажного домика сворачивать, если, проехав по улице, они таких обнаружили штук пятнадцать — и все за высокими заборами, да и хорошо отделанные. Конечно, по соседству стояли и простые домишки, но уж больно часто для такого небольшого поселочка поднимались вверх хоромы.

И все-таки Вован не промахнулся. Он выбрал более-менее приличную дорогу и — как раз рядом двухэтажный стоит домик. Свернул на нее — действительно, впереди барак, за ним — еще дома местных жителей, утопающие в зелени, но им именно к этому бараку. Никаких заборов. Одиноко стоящий подъезд, никаких табличек. Фасад здания когда-то был желтым, а сейчас стал серым; местами штукатурка отлетела и виден кирпич с прослойками раствора.

Запустение и разруха наводят тоску. Мудрецкий с Вованом, войдя в подъезд, очутились в небольшом холле. За застекленной будочкой сидит солдат в зеленой фуфайке. Увидев лейтенанта, он не удосужился приподнять свой зад. Высунув из квадратного отверстия, типа окошка, свою голову в кепке, дежурный спросил, чего им тут надо.

Поскольку на бумаге комбат написал фамилию, имя, отчество полностью, Мудрецкий так и произнес, что ему нужен майор Лопата Евгений Сидорович. Солдат убрал свою башку обратно в будку, кивнул с понятием головой и сказал, что они должны пройти на второй этаж, затем направо и стучаться в третью дверь.

Лейтенант с Вованом начали подниматься, а солдат, нагнувшись, — что бы вы подумали? — открыл дверцу небольшого холодильничка, достал оттуда бутылку пива, открыл ее и приветливо ею помахал гостям. Мудрецкий сморгнул, Вован остался такой службой доволен, и они вдвоем пошли дальше.

— Вот если бы в свое время я так служил, как щас пацаны служат, — начал Вова, — это было бы нечто. Я бы такую службу на всю жизнь запомнил.

По деревянным ступеням, гулко топая, они поднялись на второй этаж и безошибочно определили дверь, в которую необходимо было постучаться, так как она была единственная из всех, обтянутая кожзаменителем, и на ней висела красная табличка, где золотыми буквами значилось: «Майор Лопата Е.С.».

Постучали и услышали протяжное: «Да-а-а-а-а».

Вошли. Сидит. Здоровая рожа, не меньше, чем у Простакова, красная, за большим столом. На полу бычки и сор, над головой старый советский светильник. В углу — железный сейф, стоящий на обшарпанном холодильнике. Перед рожей стоит кружка с пивом. Один-единственный стул напротив стола.

— Мужики, садись, — пьяным голосом пробормотал невзрачный человек в майорских погонах с отекшим лицом. Его и без того большие глаза казались еще больше от синих мешков под ними. Обвислые щеки опускались ниже подбородка и трепыхались при каждом его движении. — Вы кто такие? — спросил он, когда лейтенант уселся перед ним на стул, а Вован остался стоять.

Не дожидаясь ответа, Лопата предложил пива. От пива никто не отказался. Пока он разливал, Мудрецкий успел представиться и назваться, кто он такой и откуда. Евгений Сидорович, наливая пухлой рукой в не совсем чистые кружки холодного пивка, соглашался с услышанным и рассказывал о том, как он ждал их приезда на протяжении, кажется, трех дней, а может быть, и четырех. После чего спросил число и, надолго задумавшись, наконец пришел к выводу, что пьет он уже на самом деле пять дней, а именно столько прошло с приезда к нему в гости подполковника Стойлохрякова.

— Третий холодильник, — показал он рукой на белый обшарпанный шкаф в углу.

— Чего? — не понял Мудрецкий.

— Я говорю, третий холодильник допиваю. Вы че-то долго. Если бы не туалет, не выдержал бы. А туалет у нас есть тут в конце коридора, правда, слива нет, но все равно, туда в очко все пролетает — пока нормально, не завоняли.

— Да, — соглашался Мудрецкий, — только нам бы, товарищ майор, надо все побыстрее.

— Да ниче. Щас вот вы пивка попьете, и мы поедем. Все уже должно быть ништяк.

Вован не выдержал и подлетел к майору, схватил его за грудки и поднял в воздух:

— Слушай, ты, как там тебя? Мотыга. Давай нам организовывай по-быстрому все наши дела, и мы тебя оставим в покое.

— Не, ну че? — обиделся майор, отбрыкиваясь и отталкиваясь от цепкого Вована. — Щас все будет.

Они спустились вниз. Майор кивнул солдату, соизволившему, увидев командира, подняться и отставить в сторону начатую бутылку. После чего они вышли на улицу и сели в «Ниву».

Простаков пока отодвигался в сторонку — майору пришлось садиться на заднее сиденье — морщил нос, потому как от товарища военнослужащего разило. Вован по дороге открыл окно у себя на полную и посоветовал сделать то же самое Мудрецкому, дабы впустить свежайший ноябрьский воздух. Не выдержав, он бормотнул: «Туалет везем».

— Чего? — не расслышал Лопата.

— Да так, пиво хорошее.

А пиво на самом деле было вкусным, несмотря на немытые кружки. Уж кто-кто, а Вован в пиве разбирался, да и Мудрецкий, подрабатывая во время учебы в аспирантуре на складе, всякого перепробовал.

— Стой! — неожиданно скомандовал Евгений Сидорович Вовану, когда они проезжали мимо того самого особнячка, от которого дорога шла к двухэтажному бараку. — Щас домой зайду — ключи от гаража возьму.

Вытаращив глаза, Мудрецкий глядел на ухоженный дом, который никак не вязался с его пьяным и распущенным хозяином. Неужели так могут жить простые майоры родной российской армии? Тем не менее один из ключей, что были у Евгения Сидоровича, подошел к замку в калитке, и он скрылся внутри, не приглашая никого последовать за ним. Отсутствовал он недолго и вернулся в военных штанах, но вместо кителя с погонами надел на себя олимпийку. Потом он посмотрел на всех сидящих в машине, покачал головой и снова ушел внутрь, и вернулся в теплой куртке военного образца.

Все оказалось рядом — одноэтажный бокс гаражей шел сразу же за бараком, в котором и обитал майор с одним-единственным солдатом. Открыв ворота, хозяин предложил гостям зайти внутрь. Мудрецкий только заглянул и присвистнул: метров сто по площади были завалены разрезанными на части остовами старых катеров — сплошной дюралюминий, не просто так. Лейтенант даже засомневался, влезет ли у них все в кузов. Простаков, увидев кучу металла, сник — ему предстояло конец дня провести в очень напряженном темпе. Валетов стоял рядом и пищал:

— Леха, мы не сможем. Давай откажемся, а, Леха?

Продемонстрировав собственное состояние, Лопата с удовольствием наблюдал отеки на лицах гостей.

— Да ниче, — наконец сообразил он, у кого тут главные опасения, и подошел к Простакову и Валетову, — мужики, вы че думаете, мы че, не люди, что ли? Сейчас бригада подъедет — все закидаем. А вы отдыхайте, вам ведь разгружать еще.

Леха не верил словам этого самого близкого сейчас ему человека, у них ведь и даже лица похожи, они, как братья, только у этого щеки обвислые, ну так это не страшно, главное же — о солдатах думает. И на

  • Рассказы авиаконструктора а с яковлев
  • Рассказы аверченко читать короткие смешные
  • Рассказы аверченко для 11 класса
  • Рассказы аверченко аркадий тимофеевич аверченко
  • Рассказы абрамцевой 3 класс короткие