Рассказы бывших алкоголиков а ужасах отходняка

• #4,141

Сегодня пережила, первую ночь с похмелья. Как всегда было страшно: ты как будто не спишь, а проваливаешься в бессознанку и там такие яркие картинки. И каждый раз меня пытаются убить. И вроде понимаешь, что это не реальность и пытаешься из неё выйти, а не получается. Вообщем иду кодироваться, а сейчас через пару дней тетурам пить начну. Страшно это все пьянство. Планируешь вечер провести по другому и вот ты уже на пороге магазина. Сознание меняется в одну минуту и вот ты уже пьёшь. И главное если бы мне не нравилась моя жизнь по трезвому, нет же, у меня в ней все нормально, просто накатывает это дикое физическое страшное желание выпить.

• #4,142

Опять пришлось выручать дружбана детства. Буквально месяц назад еле вывел его из нирваны, и опять жопа. Повторяться не буду, но уже почти 10 лет не входил в запой. Не помню уже совсем, когда вообще пробку нюхал. И вот по веселому заплетающемуся голосу по телефону, понял что опять поневоле придётся переживать эти ощущения. Жена его уехала с ребёнком на отдых, а он погрузился в иллюзорный мир Бахуса:( Вывожу своим методом на понижение, потом на третий день зову знакомого врача. Средство у него убойное. Помимо стандартного набора капельниц, он колит какой-то препарат, который ( по его словам) , называется «Коктель Коржакова». Не знаю насколько правдива легенда, но якобы Б.Н. Ельцина, врачи ставили за сутки на ноги после месячных запоев. Начальник охраны Коржаков лично давал разрешение на применение этого набора медикаментов. Очень действенное средство, на себе испытывал в годы «Великих заплывов». Но по словам моего знакомого врача, очень и опасное! Он никогда не раскрывал состав, но там явно какая-то наркота присутствует. Однажды , после 10 дневного фестиваля, я понял что п@з…ц близок. Ночь. Середина 90-х. Засранная , холодная квартира. Просыпаешься от рвотных позывов, на часах 2 ночи. Вонь бычков, потного тела, протухшего разлитого пива,кошачьего говна. Жил сам, и бухал безбожно. Меееедленно сползаешь с дивана. Вроде встал . По стене делаешь марш бросок на кухню. Поиск недопитого. Боже!! Как хреново!!!!И тут боковым зрение вижу тварь! Видел секунду, но рассмотреть успел. Какая-то гидрозеба , другого слова не подберу. Она выскочила из под балконной двери и шмыгнула в коридор. Страшная мерзость! Нечто среднее между вараном,собакой и летучей мышью.В тумане абстинентных мыслей и диком испуге я начал осознавать что это уже предделирий :(. Лихорадочно ищу что выпить. Пусто!!! Все вылакал. Роюсь в карманах куртки, нихрена. Нахожу под столом сигарету. Закурил. Вроде не блюю. Есть время подумать. Бляяя!!! Что только бодун не делает с людьми. Набираюсь смелости и сил, накидываю на майку зимнюю куртку, тапочки нашёл возле двери , и вылетаю из квартиры. Я настолько был напуган тварью, что даже про отходняк забыл. 2 часа ночи, тупо звоню в дверь соседке-старушке… Она сонная и перепуганная открывает дверь. Что я плел ей !!!! Не знаю. Что что-то стряслось с нашим общим соседом, и мне надо срочно ехать в больницу. Дайте денег на такси. Соседка спросони видимо ничерта не поняла, порылась в прихожей и дала мне довольно крупную сумму.Адреналин ещё давал топливо для последнего броска… в ночной. Картина маслом. Грязный, в волосах засохшая блевотина, в рваной майке, обосраной куртке и тапочках. Вот такое чудо на последнем издыхании ввалилось в палатку.А на улице градусов 10 мороза! Сразу две бутылки пива в себя. Еле удержал , так рвалось назад. И два Фауста по 0,7. Попросил стаканчик и вмазал ещё грамм 200 выйдя из магаза. Осмелел и поковылял в свою берлогу. Дальними остатками разума понимал , что белка миновала, и тварь в квартире я вряд-ли встречу. Опять вонючий дом. Накат на кухне. Тепло, сигаретка. И к магнитофону. Вой ветра за окном , обжигающая желудок водка и музыка. Мрак в душе. Я чудовищно начал тосковать по прошлым годам, когда этот дом был полон света, веселья и любви. Слезы алкоголика. Пил и плакал. Эгоизм алкоголика. Плакал то о себе!!! Все просрал, пропил, потерял… Может в этот момент и перевернулась психология, хотя … потом пил ещё лет 15. Пока мозги и организм не включили полное торможение. Ладно. Это лирика. Утром проснулся от звонка по телефону. Городской- советский, мертвого поднимет:)Звонил коллега предложил срочную халтуру. Я еле ворочал языком, в холодильнике ещё была одна 0,7. Какая в сраку работа! Как он меня уламал не помню, может ещё не протрезвел,но пришлось согласится. Тогда я трудился в рекламном агенстве. Срочная съемка рекламного ролика для частной медицинской фирмы. Абсолютно не помню как я мылся, брился, приводил себя в порядок, как добрался до студи. Зомби.Часов 5 снимали и это был АД !!!!Я следил по сути за всем процессом, сценарием…но какое там следил. Я еле существовал. А похмелиться нельзя!!! Категорически!! Минуты шли как сутки . Пот литрами течёт ! И вот долгожданный стоп мотор!!! Я уже ощущал вкус пива или водки и тепло в желудке… И тут ко мне подходит парень — врач. Он привёз технику для использования в съемках. И говорит: я вижу как вы мучаетесь, давайте помогу. Я говорю давай! Спирт есть? Он говорит нет, у меня брат работает в медицинском управлении при адм. президента.Один укол, и за час успейте доехать до дома. Я понимал что при всех запасах пойла, завтра мне пи….пушной зверёк. Говорю: а давай чем черт не шутит.И вот он и сказал-что это называется «Коктель Коржакова» Бене Ельцину колят регулярно. Но не чаще чем раз в месяц. Очень серьёзная нагрузка на сердце и всю систему кишечника и почек.Короче ширнулся он меня. Я поехал домой. На последних метрах перед домом ,понял его предупреждение.Еле успел до горшка… С меня текла смола и стружка!!! Я такого не испытывал даже при сильнейшей диарее в детстве. Ровно час!!!! Уж не знаю пардон чем? Выполз , выпил лито воды и увидел свою грязную постель. Дальше труп… Как потом оказалось, проспал почти 16 часов!!! Ни снов, ни бодунных пробуждений, полный отрубон . Извиняюсь за подробности, и обосцался, и обос….,но проснулся с чувством которое испытываю только сейчас, не употребляя алкашку много лет.Это не то что «как огурчик», но осталось только чувство несильного отравления. Ещё день отлежался и в прекрасном состоянии поехал на работу. В общем через пол года мне опять пришлось обратится к этому врачу. Он опять-таки меня предупредил, что это не панацея, а очень опасная процедура для организма. По этому применяется в комплексе с капельницей и не чаще одного раза в месяц , а то и реже.Вот и сейчас , поскольку друга недавно кололи, выводим обычными методами на понижение. Мужик-врач работает в частной элитной наркоше.
И стоит эта процедура весьма дорого. Все это к разговору о том, что все-таки существуют фармацевтические методы быстрого вывода из этих состояний. Просто не всем доступные. А лучше просто не бухать!!!:)))

• #4,143

Последний двухнедельный запой кончился месяц назад. Начало было очень странно. Первый прием накануне состоял из трех банок пива, затем перед сном литр пива. Следующий день казался адекватным, во второй половине опять начал с пива, в итоге пришел домой сильно ужратым. Думаю две недели можно опустить, все стандартно, как у всех. Поразило, что именно тот второй день начала, который казался адекватным, как раз так затерлся в памяти на 90 процентов, хотя восстановленное по чекам, звонкам, осколкам воспоминаний и экстраполяций опять-таки показало, что тогда еще выпил я не много…Что это? Видимо та самая стадия, когда от уже малого количества срывает полностью разум и уводит в жесткий запой с крепким алкоголем? В общем ровно месяц назад 27 мая, утро, лежу, уже снижаю дозу, в холодильнике грамм 30 (оставил на случай радиотрансляции), от купленной 100-граммовки. Казалось, вроде пронесло, а нет — вальс заиграл тихонечко…Вскочил, подумал, покурить нужно, закрылся в туалете, покурил, радио не перестало, стало как-то еще хуже, думаю нужно в глаза себе посмотреть, как он я… Зашел в ванну, смотрю глаза совсем безумны, вдруг мысль-голос (я х/з как описать… «Убей маму», дальше «А может тебе с балкона выбросится лучше»…) Продолжаю смотреть себе в глаза и мысленно говорю себе «Нет, я не сумасшедший, нет, я нормальный», далее иду в комнату, открываю балкон, подышал, отпустило. Ну и 30 грамм допил в какой-то этот момент тоже, не помню уже после начала радиотрансляции вроде» В общем с музыкой, мультфильмами знаком был уж лет 5, но в этот раз понял у зеркала, что ещё «пара сантиметров» и контроль потерян был бы над собой….На удивление после слов самому себе, что я не псих и тестирования выхода на балкон — отпустило и полегчало, музыка ушла тоже…ну с тех пор месяц трезвый…Поздравьте — счетчик честный..

• #4,144

Этот 8ми дневный срыв был тяжелым как и предыдущие по своей тяжести переносимости, блювота, ад, мозги кипели, тяжкая бессонница 2 дня сопровождающаяся шатаниями из угла в угол не находя себе места. Сердце колотилось, давление давило так, что просто встать не мог. Было выпито много медикоментов для стабилизации болезни, срыв сопровождался отдышкой из-за нее не мог уснуть только засыпаю и чувствую останавливается дыхание резко подскакивал. Проблему с отдышкой решал с помощью препаратов для снижения ад. Побежал в аптеку за калием, читал что недостаток калия сопровождается отдышкой, онимением конечностей и судорогами. Посчитал что у меня недостаток калия, аптекарша мне дала таблы «калия орорат» и «регидрон» в общем выпил калия 2 таблетки, вколол магнезию 10 кубов, далее закинулся каптоприлом, чтобы сбил давление и прошла отдышка. После валялся — катался как овощ с кумарной головой. Всетаки удалось уснуть на 2 часа — проснулся с чувством будто проспал 10 часов. Стало полегче, нервишки немного опустило и это очень радовало, далее через пару часов повторился адский круг с ад. Закинул калия и каптоприла и уснул еще на пару часов. Бинго! Проснулся уже было лучше гораздо, пошел по делам (конечно давление сбил сначало), шатало ппц на улице жара пока шел вымок как тряпка далее уже дома душ и вот лежу пишу чувствую себя хорошо, по сраанению с теми адскими днями, буду контролить давление и отдыхать.

За два дня мой унитаз увидел наверно недельный засер зеленого дерьма, не говоря о том сколько я выссал😂 .

• #4,145

Переехал по работе на Урал надолго. Семья осталась в столице и все близкие там же.
Месяц ЕУшничал по вечерам коньяк с пивом, блядствовал ( создавал новое окружение так сказать). Решил завязать. Обычно мне чтобы привести мозги в порядок достаточно 2-3 дня, но в этот раз какая то нереальная тревожность, надуманные страхи постоянно.
Состояние выматывает, по ночам первую неделю просыпался от страха по несколько раз. Сон нормальный только к утру приходил на пару часов. Сны жуткие. Выходные не могу на съемной хате сидеть, часами хожу пешком, слушаю музыку- так полегче.
Сейчас уже полегче.
Я читаю откровения тех, кто запоем пил неделями и представляю какой это пи…ц, какие моральные муки испытывают эти люди после огромных доз бухла.
Не бухайте ребята. Всем здоровья.

• #4,146

какие моральные муки испытывают эти люди

Вступление.
Еще какие мучения,лет шесть назад,после 10 дней конкретного запоя,решил я отходить,потому что никто не наливал уже.За 10 дней прошел все бич хаты в округе своего дома,потому что на первый день запоя у меня обычно было рублей 500,на спиртягу,я старался сначала напиться сам,потом шел с остатками к бичам,почему к бичам спросите вы,потому что с ними интересно общаться по пьяни,они не осудят,они поймут,выслушают любой пьяный гон(типо там во вьетнаме воевал и т.д)😁.Ну вот,первый день я их угощу,остальные дни бухал за их счет,неплохое вложение капитала для алкаша.Потом до них доходило что,давно я ничего не вкладывал в общее дело и меня просто не пускали,либо пускали,но пили они втихаря,типо один пошел поссать,потом следом второй умыться,в ванной прятали засранцы,просидев так час другой,я понимал,что походу фиеста окончена.

Финиш хим.
2 часа дня,так и не опохмелившись я предвкушаю последствия этого марафона,наступает время элюзии смерти.
4 часа дня,ю вэлком рвота,как сейчас помню было лето 2015г,хорошее,теплое.Жил в своем домике.И вот выхожу я на крыльцо,рыгаю в борозду минуты 4,пойду воды у крана попью,голову в бочку с водой окуну и в сени на диванчик.Так до глубокого вечера.
11 часов вечера,рвота поутихла немного,лежу в тех же сенях с мокрым полотенцем на голове,сердце колотится как барабанная установка,пялюсь в окно,звезды.
2 часа ночи,все же уснул и проспал до утра,да,тогда я мог уснуть в первую ночь,молодость😔сейчас же после запоя бессонница длится не менее 3 дней.
Следующий день,было сносно физически,но началась депрессия,впервые за все запои.Чувство собственной ненужности,бесполезности,несостоятельности,нищеты,неизбежности моей ситуации,кто я,мне 24,девушки нет,дома нет,образования нет,денег нет,какая девушка на меня посмотрит,я ничего не могу в этой жизни,лучше вообще повещаться.И так все это нагнетало,эти мысли крутились в голове дня 2,вроде отвлечешся и нормально,потом вспомнишь,какой ты неудачник гребаный,и аж слезы наварачивались и хотелось уйти в новый запой,потому что депрессия с отходосов не имеет каких то надежд,там просто все ужастно и неизбежно.

• #4,147

Мне 25.
Никакой радости от алкоголя уже нет совсем. Пью потому что каждый день плохо, нужно похмелиться, а дальше по накатанной
Пил всегда пиво, последнее время перешёл на водку, эффект хоть какой то есть
Могу выпить 0.7 один дома сидя на кухне в телефоне и смотря ютуб , потом просто лечь спать , я не дебошир и приключений не ищу, всегда адекватное поведение в состоянии опьянения, но уже не могу.. Столько денег слито на алкаху… и здоровья уже нет совсем

Сегодня проснулся ночью , думал умру
Тело ломит,спина болит,руки ватные,ногами перебираю по кровати,не могу улечься,дергаюсь
В голове страх смерти, что сейчас остановится сердце или откажут органы.
Хочется в туалет,но просто не встать,терплю до последнего, встал и по стеночки к толчку.
Выходит зелёного-желтого цвета жижа с пеной иду обратно.
Понимаю, что я так не могу, начинаю читать форум чтобы хоть как то отвлечаться, накатывает страх волнами,становится жарко начинаю потеть, потом резко становится холодно
Пытаюсь улечься удобнее накрыться , читаю форум дальше, жду чтобы хотя бы не много стало полегче, но накатывает ещё сильнее и начинается уже паника. Верчусь в кровати, знаю что есть в холодильнике банка крепкого пива, но я хочу на зубах вытерпеть.

Начинается тошнота накатывать, пью воду иду в туалет, выходит желчь
Пью воду и блюю и так пока позыв не остановится.

Состояние ещё хуже,началась дикая тряска и просто пальца на левой руке как будто мне не подаются. Весь мокрый с опухшим лицом от того что рыгал и красными глазами
Думал глаза вылезут наружу иду умываться.

Полежал ещё чуток и все таки пошёл открывать банку с пивом. Налил в бокал, сделал пару глотков и подождал уложилось или нет. Вроде все норм, Пью по не многу, жду облегчения , но его нет… Опять позывной на рвоту, бегу в туалет , все пиво вышло

Иду снова в кровать, лежу и думаю что может быть в кровь попало и будет легче хотя на чуть чуть. Но нет..

Надо идти хотя бы 100 грамм взять купить
Дошёл до ларька,взял 100грамм и вот выпил.

Состояние хотя бы стало лучше, тряска прошла и могу писать.
Но это ненадолго и через минут 30 снова будет плохеть
Как поступать и выходить я не знаю.
С каждым разом выход все хуже и хуже
Раньше мог вытерпеть все эти симптомы похмелья, сейчас страх просто умереть..

Я пивкой ЕУ но последнее время , уже пью водку.
Сегодня примерно 5 день заплыва. Выпивал по 0.5 — 0.7 в день

• #4,148

Самое стремное мое похмелье было однажды под новый год. К обычному безумию, бессонице, рвоте, страшным рожам перед глазами, болям добавилось еще странное простреливание как будто электричеством по конечностям. Помню руки и ноги как будто током било. Ну и страх конечно же, тревога, безысходность, отчаяние. Я включал какие то видео на ютубе и просто ходил по комнате из стороны в сторону, потому что лежать было невозможно. Лежа становилось невыносимо. И вот так я ходил часов 5-8 из стороны в сторону, стонал, страдал и молился. И все это время било током. Клялся что если выживу — завяжу. Не завязал)

• #4,149

Про самое страшное )) самое страшное мое похмелье было лет пять назад. Поехали мы с корешем в Германию работать. Контракт добили, до самолёта ещё две недели. Ну мы так и рассчитывали, чтоб было время отдохнуть, съездить, что-то посмотреть думали. Да куда там. Денег полные карманы, сразу в жёсткий запой. Он то ещё более менее, а я ж то без тормозов естественно. В процессе дня банок 10-12 пива, вечером наверх обязательно бутылку водки. А то и больше. И так две недели. Перед отлётом думал остановиться, да куда там. В самолёте бы помер. Пришлось продолжать. И вот, приканываю я домой в пустую квартиру. Это пятница была. Дома ничего нет, одна вода из под крана, да аптечка хоть была, слава богу. Из денег только валюта, куда-то ехать-идти менять вообще не представляется возможным. Ложусь, готовлюсь к путешествию в ад. Налил банку воды, рядом на стульчик поставил. Час от часу все хуже, ещё и ночь наступает. В конце концов чувствую, все б***ь, подыхаю я, сердце останавливается. В шкафу где-то немного спирта, телефон в прихожей, куда ползти не знаю. Думаю, хоть воды для начала попить. Хотел взять свою банку, а хлоп, тело то не двигается. Вообще не двигается. Парализовало как будто. Ну все думаю, пора прощаться. И тут комната растворяется, и оказываюсь я в каком то белом пространстве а передо мной такой, добренький старичок стоит. И он постоянно меняет внешность, то в черта трансформируется при полном параде, то назад в старичка, и так бесконечно. И молчит. Он молчит, но в конце концов, я как будто слышу голос в голове ‘ты никуда не подходишь’. Все видение растворяется, и я снова в комнате оказываюсь, я к своей банке попить, о боги, руки хоть и колотятся, но работают. Выход 4 дня длился, весь букет радостей, вам знакомых. Но эта короткометражка в памяти отложилась.

• #4,150

Не знаю просто что делать дальше. Просто не знаю. Отчаяние полное. Месяц пьянства, дважды по недели в штопоре. Держался девять месяцев, и думал, что сумел взять ситуацию под контроль. Все эти девять месяцев употреблял строго в воскресенье за просмотром фильма 100г водки и литр пива (приятное расслабление и никакого похмелья). Каким же счастливым я был эти девять месяцев — увлечения накрывали с головой, музыка, книги, спорт — все дарило столько приятных эмоций. И вот… в конце мая я решил, а почему бы не взять чекушку, я ведь не алкоголик, знаю меру, выпью чекушку и все — да просто ради эксперимента. Выпил чекушку, на следующий день думаю — да и сегодня можно повторить! Повторял я неделю, а потом к чекушке добавилась полтораха пива. А потом… ноги притащили меня в бар. А почему бы и нет? Нигде не был почти год, могу себе позволить. Бокал, второй, третий, рюмка, вторая, третья. Какие-то люди, собутыльники, кто-то подливает, кто-то что-то рассказывает. Просыпаюсь… поперек коридора прямо рядом с входной дверью. Все тело разбито в кровь, вся одежда порвана, вся в грязи, природу которой я даже не смог понять. И самое страшное… полный мрак в голове, чернота. Не помню ничего. Страх, дикий животный ужас, что что-то натворил и опозорился. (В последнее время особо страшная паранойя именно в связи с тем, что засвечусь где-то на ютубе или в инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) и даже не узнаю об этом. Кстати, данный страх мне кажется вполне обоснованным, и даже спустя месяц я не могу отделаться от ощущения, что опозорился так, что не отмыться.) Страхи того, что что-то натворил были всегда, но впервые у меня в этом железная уверенность. Скажите, было у кого так, и действительно ли психика может запомнить сам факт позора без его деталей?
В общем, проснулся я и понимаю, что если сейчас не выпью, то все — просто сойду с ума или выйду в окно от ужаса. В магазин — сразу без прелюдий беру 0,7 и домой. И далее пять дней по две бутылки в день, просто чтобы не сойти с ума. На пятый день начинаю тормозить — чувствую, что еще день и придется выходить насухую — а это просто ад. Начинаю тормозиться, через два дня вышел на чекушку с полторахой пива в день. Снова вышел на работу. Так и жил две недели — утром работа и мечты поскорее добраться домой и выпить. В голове полный мрак, ничего не хочется, все черно, память режет сознание тупым ножом, осознание себя неудачником и полным ничтожеством. В четверг просто не смог выйти на работу — депрессия черна как ночь, просто не смог встать с постели и заставить себя дойти до офиса. Дошел до забегаловки, где встретил старого собутыльника. И что же вы думаете? Просто в уматину уже через два часа, а потом к кому-то в гости зацепились, на какую-то хату к знакомым знакомых, где бухло просто рекой льется, какие-то рожи пьяные, отрубаешься, просыпаешься, заливаешься — и так по кругу. Двое суток я там провисел, потом не помню как очутился дома.
Просыпаюсь… дикий ужас. В душе просто иррациональный животный ужас. Вырубаю телефон, закрываю двери, и просто начинаю метаться по квартире — такого раньше со мной не было. Просто ношусь из угла в угол, руки себе выламываю, боюсь сойти с ума, боюсь начать кричать и биться в истерике. Залез под душ — не помогло. Понимаю, что нужно идти на улицу несмотря на страх, там хоть скорую вызовут, если припадок случится. Выхожу на улицу, добегаю до магазина, покупаю стограммовку и банку Балтики, за углом выпиваю, и спускаюсь в заброшенное подвальное помещение, где просто сажусь на ступеньки и жду облегчения. Минут через десять дрожь в теле отступает, страх притупляется. Иду бродить по городу в поисках наименее людных улиц — раз в час заливаю в себя банку пива, чтобы сгладить панику. С ужасом представляю, что впереди ночь в квартире и я рискую ее не пережить. держу себя в руках и пью только пиво, хоть все вы знаете, что это мертвому припарка в таком состоянии. Шатался по городу до десяти вечера, вернулся домой с полторахой, помылся кое-как, вещи в стирку кинул, включил телик, залез под одеяло. Разумеется уснуть не смог. Пиво кончилось к полуночи, и опять накатывает этот животный ужас. Как дожил до утра не знаю, просто не знаю (больше всего боялся первой белки, но миновало), под утро смог уснуть рваным сном часа на три. Вчера взял себя в руки, через не могу вылизал хату, рассчитал дальнейший бюджет, потому что деньги спущены почти все, и весь день старался себя занимать чем-то по дому. Только вечером выпил еще сто грамм и литр пива. Сегодня первый сухой день, но трясет все еще знатно.

Последнее редактирование модератором: 5 Июл 2021

• #4,151

самое страшное было для меня проснуться среди ночи от сильного серцебиения, и вот все думаешь , все, это капец. Смерть пришла и все, беру все иконки, обкладываюсь, молюсь незная молитв. Господи чтоб не сдохнуть.. у меня маленькая доченька, сопит рядышком… думаешь, за что ей все это?? мать алкашня, отца видит время от времени, при всем желании он бы просто натравил на меня органы опеки и у меня бы просто забрали ребенка.. я чаще всего даже не помню как я очутилась в кровати, но с утра просыпаюсь и обещаю себе, все хорош бухать.. бывало две недели с утра до ночи непросыхая бухала, это жесть. паранойя, стыд непонятный,хотя бухаю только дома одна последние 10 лет.. сейчас не пью но это ежедневная борьба сама с собой, хочу выпить постоянно, пока держусь.. помню пакеты вина , мои заначки,спрятанные от самой себя на случай если будет плохо, в итоге накатишь винца, полегчало, надо идти за добавкой… стыд… покупаешь два тетрапака красного, говоришь продовщице, ой гости идут, будем мясо мариновать, в итоге жру в одно горло это пойло…ужас ..

• #4,152

в 15 году завершил свой первый заплыв дней на 5, пришла старуха в черном, стояла в дверном проеме, послал на три буквы, ушла
в прошлом году с начало пришла опять старуха, опять в черном, сидела на кровати, отбился ногами, скинул с кровати))
потом в эту же ночь пришла собачка, которая бегала по мне и говорила «давай поиграем», благодаря данному форуму я знал, что делать, и что это не собачка, а белочка
50 грамм спасло ситуацию
Я Серега и я Алкоголик

• #4,153

О! Многоуважаемый, админ! Великий и ужасный! В наших «болталках», если ты не заметил, были и рассказы про неприятные последствия употребления алкоголя, смежные с общением друг с другом. Только на фига читать, утруждаться, когда можно чужой труд просто похерить, правда?? Или у тебя позиция строгого воспитателя над детьми в песочнице? Ну пофлудили чуток, и чо?? Такой весь в ж…у правильный?

• #4,154

О! Многоуважаемый, админ! Великий и ужасный! В наших «болталках», если ты не заметил, были и рассказы про неприятные последствия употребления алкоголя, смежные с общением друг с другом. Только на фига читать, утруждаться, когда можно чужой труд просто похерить, правда?? Или у тебя позиция строгого воспитателя над детьми в песочнице? Ну пофлудили чуток, и чо?? Такой весь в ж…у правильный?

Флуд в разделе «Важно», игнорирование замечаний, обсуждение модерации вне техраздела, хамство.
Просто фулл-хаус.

• #4,155

Очень странный для себя отходняк испытываю буквально сейчас. После июньской встречи выпускников (писал тут о ней) и отходняка после неё не пил недели две. До этого не пил месяца три. Потом под футбол в баре выпил 4 пива по 0,5. Брал сознательно самое лёгкое. Догоняться не тянуло. Долился спать часа в 2 ночи. На следующий день вечером литр под очередной матч. Потом мог пару дней не пить ничего. Потом снова выпил 2 литра, и уже весь следующий день был нервным. В таком режиме (два дня пью пиво от 4-х до 2х по 0,5), потом не пью, хожу на тренировки и вроде все как обычно. Позавчера пошли смотреть полуфинал Англия — Дания. Выпил 2,25 пива крепостью 4,7. Сегодня был нервный весь день. Выпил вечером литр и стало сильно хуже. Выпил 50 грамм рома. В итоге вот уже 5 утра, не могу уснуть. Фенибут + Донормил не помогли. И вроде не классическая абстяга, через которую проходит со всеми радостями начального этапа, но при этом состояние очень близкое к панике. Выпить особо не тянет, но сон не идёт, пульс чуть повышен от обычного и тревога. Вот такие новости. Через 5 часов ехать по делам, а я на форуме мозг проветриваю. Грешу на печень и свой синдром Жилбера, что совсем перестали вывозить даже маленькие дозы. Хотя бухим в классическом понимании в эти дни я не был ни разу. Вот конкретно сейчас решил завязать, все таки, окончательно. Без этих вот заигрываний с КУ. Если у кого-то было что-то похоже (у меня впервые), то интересно послушать что это за новый вид отходняк такой.

• #4,156

Очень странный для себя отходняк испытываю буквально сейчас. После июньской встречи выпускников (писал тут о ней) и отходняка после неё не пил недели две. До этого не пил месяца три. Потом под футбол в баре выпил 4 пива по 0,5. Брал сознательно самое лёгкое. Догоняться не тянуло. Долился спать часа в 2 ночи. На следующий день вечером литр под очередной матч. Потом мог пару дней не пить ничего. Потом снова выпил 2 литра, и уже весь следующий день был нервным. В таком режиме (два дня пью пиво от 4-х до 2х по 0,5), потом не пью, хожу на тренировки и вроде все как обычно. Позавчера пошли смотреть полуфинал Англия — Дания. Выпил 2,25 пива крепостью 4,7. Сегодня был нервный весь день. Выпил вечером литр и стало сильно хуже. Выпил 50 грамм рома. В итоге вот уже 5 утра, не могу уснуть. Фенибут + Донормил не помогли. И вроде не классическая абстяга, через которую проходит со всеми радостями начального этапа, но при этом состояние очень близкое к панике. Выпить особо не тянет, но сон не идёт, пульс чуть повышен от обычного и тревога. Вот такие новости. Через 5 часов ехать по делам, а я на форуме мозг проветриваю. Грешу на печень и свой синдром Жилбера, что совсем перестали вывозить даже маленькие дозы. Хотя бухим в классическом понимании в эти дни я не был ни разу. Вот конкретно сейчас решил завязать, все таки, окончательно. Без этих вот заигрываний с КУ. Если у кого-то было что-то похоже (у меня впервые), то интересно послушать что это за новый вид отходняк такой.

Слышал от некоторых, что когда начинаешь бросать уже более менее серьезно и в последствии срываешься на мелкие дозы, после которых получается тормозить, хотя раньше не получалось. Организм начинает свой процесс знакомый ему и тем самым испытывает огромную нагрузку, не получая анастезии, как раньше.

Раньше тоже не мог нервяк терпеть — долго не думая, шел пить. Я мало так выпивал по пальцам пересчитать (точнее, тут сказать, как для нормального человека напивался в дрова, ну сравнительно подходит как раз))), тк даже если удается нормально выпить, а я помню удавалось и я заканчивал день тем самым, то вот потом непонятная фигня творилась со мной. На следующий день я мог сильно пойти пить с самого утра, даже если это менее подходящее время, чем вчера было, причем я поспал, но проснулся в таком состоянии, что мозг мой бухает и я вобще ничего, совсем ничего поделать не могу. Еще бывало и когда более менее попил и напился, но в такое, скажем, субгавно, без до омерзения, без приключений или чего-то такого, что у нормальных людей как правило не происходит, а также еще что-то полезное например сделал или приятное, что аж супер хорошо стало после всего. Так я тоже не мог пребывать в таком подвышенном состоянии, типа вчера ж было хорошо, а сегодня это все надо как-то закрепить и шел опять пить почти всегда с самого утра. Бросать реально уже начал, когда не просто нервы, а пожар, все горит, в голове такое происходит, что если не выпить — крыша поедет. Кожа вся горит, бошка кругом, и это все с самого утра, через секунду прям!, как я просыпаюсь и глаза открываю как бешеный пёс, как будто я вобще их не закрывал, я тут же понимаю, что вся эта тема ща опять будет и так по кругу фиг знает сколько еще. Но пить мне не охото вобще, я могу тупо пойти сделать ошибку, напиться, но мне это уже ничего не дает совсем, уже 0 торгов. Тяга есть какая-то, но она такая уже не про алкоголь нифига даже.

• #4,157

Пятый день запоя. После очередной дозы проваливаешься в краткое забытье и через пару часов подскакиваешь в кровати от бешеного сердцебиения и страха. Страх липкой паутиной пронизывает все нутро, в грудине буд-то горит костёр. Ноги сводит судорогами. И пот… Липкий, вонючий. Постель и исподнее, все пропиталось им. На часах 2 ночи.

Сил больше нет это терпеть. Берёшь остатки денег, кое как натягиваешь штаны, поверх футболки куртку. На улице дождь. Пофигу. Без зонта, по лужам, бредешь по знакомому маршруту в ночник, где продают, несмотря на запреты. Всем надо жить. Мне надо выпить. Иначе край. Берёшь чекушку подешевле и маленький сок. Больше нельзя, да и денег не хватит. Надо тормозить, говоришь себе. На крыльце в два захода выпиваешь, закуриваешь. Город спит. Дождь. Путь домой.

Ложишься, не раздеваясь. Ночной канал по ТВ. Лампа. Кошка в ногах. Так не очень страшно. Наваливается дремота…

Снова толчок в груди. Снова страх. Сбор мелочи по всем углам и карманам. Время 4. На улице дождь. Пофигу. Маршрут известен…

• #4,158

Второй день этого нового вида отходняка был чуть легче, но не принципиально. С утра 2,5 часа за рулём. Все успел. Доехал до дома из последних сил и даже удалось поспать пару часов. Голова тяжелая. Аппетит слабый. ЖКТ весь крутит, тянет. Из за этого страх всяких болячек и тревога. Весь день читаю форум. Пока так и не нашёл ответа, что это за отходняк без заплыва по сути. Либо для меня и это уже считается заплывом. Отсюда опять тревога. Буду смотреть «Миссия Невыполнима» и пытаться уснуть.

• #4,159

Пятый день запоя. После очередной дозы проваливаешься в краткое забытье и через пару часов подскакиваешь в кровати от бешеного сердцебиения и страха. Страх липкой паутиной пронизывает все нутро, в грудине буд-то горит костёр. Ноги сводит судорогами. И пот… Липкий, вонючий. Постель и исподнее, все пропиталось им. На часах 2 ночи.

Сил больше нет это терпеть. Берёшь остатки денег, кое как натягиваешь штаны, поверх футболки куртку. На улице дождь. Пофигу. Без зонта, по лужам, бредешь по знакомому маршруту в ночник, где продают, несмотря на запреты. Всем надо жить. Мне надо выпить. Иначе край. Берёшь чекушку подешевле и маленький сок. Больше нельзя, да и денег не хватит. Надо тормозить, говоришь себе. На крыльце в два захода выпиваешь, закуриваешь. Город спит. Дождь. Путь домой.

Ложишься, не раздеваясь. Ночной канал по ТВ. Лампа. Кошка в ногах. Так не очень страшно. Наваливается дремота…

Снова толчок в груди. Снова страх. Сбор мелочи по всем углам и карманам. Время 4. На улице дождь. Пофигу. Маршрут известен…

у меня на 5 все отлично еще не пота липкого а сплошное веселье музыка жрачка танцы у меня такие ужасы начинаются тлько кога я выхожу из запоя вернее уже вышла на 1 день пот толчки и сумашествие но без походов в магазин уже я же выхожу тем более капельники жду

• #4,160

А как гудят машины при похмелье ? А это чувство, что все не так на тебя смотрят. До белки не дошел, но мало оставалось. Голоса уже были. Как вспомню. Ну его. Никому не желаю, Но ведь кто то почитает, а завтра будет в луже мочи. Подумайте ещё раз

Алкоголизм, одна из старейших проблем человечества, — тема трудная и деликатная, о ней не принято говорить открыто. Поэтому и сами больные, и их близкие не всегда знают, куда и к кому можно обратиться за помощью. Пьющие люди лишаются порой поддержки родных и друзей, теряют нити связи с окружающей реальностью, все глубже проваливаются в трясину зависимости от спиртного. А вместе с тем привлекать внимание общественности к этой проблеме обязательно нужно, поскольку статистика потребления алкоголя в России остается стабильно высокой: около 15 литров в год на человека. Причем от этой зависимости не застрахованы ни представители творческой элиты, ни преуспевающие бизнесмены, ни обычные граждане.

В последнее время, осознав глубину проблемы алкоголизации населения России и воистину национальный масштаб бедствия, российские законодатели приняли дополнительные ограничения, направленные на борьбу с алкоголизмом. Но, увы, даже такие решительные действия не способны искоренить проблему, запретами в нашей стране добьешься немногого.

А что делать тем, кто уже болен, не знает, как остановиться, стремительно опускается на «дно» жизни, теряет самое дорогое – семью, работу, друзей?.. Или тем, кто уже испробовал разные медицинские методики, безуспешно кодировался, ходил к целителям, но так и не достиг выздоровления? Главное – не отчаиваться, выход есть всегда, необходимо помнить об этом, принять твердое решение победить болезнь и вовремя обратиться за помощью к тем, кто прошел похожий путь и сумел вернуться к трезвости.

В разных странах мира на протяжении многих лет действует общественное содружество единомышленников под названием «Анонимные алкоголики» (АА). Под эгидой движения объединяются люди, которые ищут помощи и поддержки, мечтают остановить падение в пропасть, вновь обрести доверие и уважение окружающих. Не реже присоединяются и те, кто сомневается в успехе излечения, прошел все круги ада на земле, но крошечный огонек надежды не дает окончательно успокоиться и сдаться. Единственное условие для того, чтобы войти в ряды АА, — сознательное желание бросить пить.

Неформальное содружество охватывает более 150 стран мира и десятки тысяч человек. Я познакомилась с деятельностью АА в Америке, на Кубе, а недавно оказалась в гостях у «анонимных алкоголиков» на севере России – в Петрозаводске.В просторном уютном помещении меня встретили доброжелательные открытые люди, напоили чаем и рассказали свои истории, главный смысл которых заключается в их личной победе: ценой неимоверных усилий они сумели остановить болезнь и вернуть радость жизни.

Как рассказал мне Владимир, один из членов АА, примерно половина тех, кто обращается за помощью, остается и с первого шага начинает серьезно работать над собой. Остальные знакомятся, изредка приходят на занятия, но меняться не хотят, напрягаться не считают нужным, поэтому результатов не достигают. Особенно это характерно для молодых девушек и парней, которые еще только попадают в зависимость, но не осознают возможной пагубности и продолжительности последствий страшного недуга. Зачастую они выходят на новый круг болезни, попадают в плен коварной алкогольной иллюзии. Радует, что около 20% из этой группы рано или поздно возвращаются для того, чтобы работать всерьез, понимая, что дальше падать уже просто некуда.

Отдельная проблема во всем мире – женский алкоголизм. Трагедия в том, что представительницы слабого пола привыкают к выпивке намного быстрее, а излечиваются гораздо труднее. К тому же к мужской зависимости от спиртного многие в обществе привыкли, а вот женский алкоголизм – тема чрезвычайно трудная для осмысления и принятия, она вызывает особенно негативную реакцию окружающих, зачастую – отторжение, желание удалиться от болезненной ситуации. Пьющие женщины вынуждены скрывать недуг, страдая и не имея возможности довериться близким.

В АА двери открыты для всех, поэтому здесь добровольно исцеляются и работают без оглядки на половую принадлежность. Иногда сюда даже приходят семьями… Примеры тех, кто смог справиться с недугом, заново начать жизнь, обрести веру в себя, восстановить положение в обществе, любовь в семье, вернуться к работе, могут помочь тем, кто сегодня находится на грани отчаяния.

История первая. Алена

— Для меня «дном» стало третье попадание в наркологию. Страшный тяжелый опыт. Это случилось восемнадцать лет назад, мне тогда исполнилось тридцать три года. Я поняла, что абсолютно не контролирую свою жизнь, могу выйти из дома и пропасть на неделю. Просыпаюсь – и даже не знаю, где мой ребенок. В моменты просветления грызла совесть. Но как только видела спиртное, ничего не могла с собой поделать, напивалась.

Дело в том, что я выросла в пьющей семье, сама употреблять зелье начала довольно рано. Примеров трезвости у меня перед глазами не было, они существовали где-то в другой реальности. По молодости я еще успевала учиться, нашла работу, вышла замуж, родила ребенка. Говорила: «Пью, как все». В моем мире люди поголовно употребляли спиртное, и это казалось нормой. Потом появилась сильная зависимость, а в какой-то момент пришло осознание, что я умираю. В наркологии поставили диагноз: алкоголизм второй степени. К этому моменту я уже растеряла всех друзей, знакомых, меня списали со счетов – и родственники, и коллеги. Называли конченым человеком. Теперь АА – образ моей жизни. Я знаю, чтобы оставаться трезвой, необходима постоянная работа над собой и помощь другим.

История вторая. Анна

— Алкогольная зависимость начиналась у меня очень красиво: накрытый стол, рюмочки. Потом появились стаканы, окурки в еде, пьяные выходки. В 1996 году впервые попала в наркологию. К этому моменту я уже слышала о том, что в Карелии работают «Анонимные алкоголики», но не обращалась к ним. Пьянствовала еще четырнадцать лет. Моим «дном» стало состояние, в котором я не могла уже пить и не пить тоже не могла. В наркологию не принимали, я туда попадала дважды в месяц, врачи на мне поставили крест.

При этом образовались огромные долги, я не платила за квартиру, в ней отключили свет и воду, впереди маячил суд. Физическое и моральное состояния были ужасными, одолевало жуткое чувство вины. Впрочем, оно хорошо известно многим зависимым: в моменты просветления я искренне переживала, каялась, старалась загладить вину перед близкими, словно откупалась от них за пьяные годы. А дальше – все по новой, даже еще хуже. Я ночью ползла в комнату дочери достать деньги из ее сумочки, бесшумно вылезала на улицу через балкон, бежала в магазин купить выпивку. Дома повсюду прятала бутылки. Нравоучения и взывания к совести не помогали. Не нужны оказались ни книги, ни семья, ни прогулки — все заменил алкоголь.

Однажды я побывала на занятиях в АА. Мне просто понадобилась справка для замены автомобильных прав. Пришла по рекомендации подруги только ради этого, менять в жизни ничего не собиралась, о будущем всерьез не задумывалась. После получения документа уехала на дачу и продолжала пить. Готовности к работе над собой, желания трезвости не было, мышление оставалось алкогольным.

Сигналом для размышлений стало то, что однажды дочь на мои обычные причитания о смерти (так я попрошайничала на водку) ответила, что она устала и в случае чего меня похоронит. И положила трубку… Я привыкла к тому, что родные всегда помогали, вызывали врачей, отвозили в наркологию, давали опохмелиться, подкармливали, а тут такое! Меня все бросили.

Никакой надежды не осталось, я осознала, что мне надо умирать или выкарабкиваться. Я взмолилась, упала на колени, уснула крепким сном. Утром встала с четким решением лечиться, вспомнила вдруг, что мне когда-то говорили на встречах «анонимные алкоголики». Поняла, что одна не справлюсь, пропаду, вновь пришла в АА, уже по своей воле, с единственным желанием – выжить и преодолеть недуг. Мне разъяснили, что никаких компромиссов быть не может: единственное условие излечения – полный осознанный отказ от алкоголя. И не пить для меня – навсегда. Стоит взять первую рюмку – кошмар вернется.

Собственно, такой срыв у меня в жизни уже происходил прежде после года попыток трезвого образа жизни. Стоило попробовать шампанское в Новый год – и ушла в запой до мая. Потом приехали дети и отвезли в наркологию. В день рождения навестили с цветами и подарками. Я ощутила их любовь и поддержку. Наконец пришло понимание, что трезвость нужна не врачу, не родственникам, не соседям, а только мне. Со всеми проблемами надо справляться на трезвую голову. Прошла курс лечения в Республиканском наркологическом реабилитационном центре в Пиндушах. А потом вернулась домой, а там нерешенные проблемы, долги, единственный выход – стакан… Начался новый круг, из которого я выходила очень тяжело. Допилась до того, что собиралась умирать, ложилась на диван, не могла есть и пить, исхудала, ждала смерти. Только внука боялась напугать…

В таком состоянии и обратилась второй раз в АА. Уже не из-за справки, чтобы спастись. Поначалу многим историям выздоровления не верила, особенно тем алкоголикам, кто рассказывал, что бросил пить после многих лет зависимости. Я не понимала ни радости жизни, ни творчества, рыдала, страдала. Самое трудное – сутки оставаться трезвой, я справилась и даже получила медаль «24 часа» за первый день без спиртного. Каждое утро с тех пор я обращаюсь к Богу, прошу, чтобы я не выпила, а вечером благодарю за то, что осталась трезвой сегодня. Постепенно я пришла в себя, рассчиталась с долгами, восстановила отношения с родственниками, соседями, хожу спокойно, ни от кого не скрываясь. Четыре года не пью. Чувствую себя прекрасно, очень рада, что вернулась в АА. Здесь я обрела вторую жизнь! Сожалею только, что пришла сюда поздно (мне пятьдесят восемь лет, я пенсионерка), поэтому до слез радуюсь, когда вижу на встречах молодых людей, у которых все впереди.

История третья. Артем

— Однажды из уст члена АА я услышал фразу, которая запала в душу: «Когда я пью, я пьяница и забулдыга, когда я трезвею – я алкоголик». Именно так происходило со мной, я не мог смотреть на жизнь трезвыми глазами, все вокруг казались плохими: Президент, начальники, жена. Все, кроме меня. Именно это подводило меня к стакану. Когда я пришел в АА, у меня было сильное желание бросить пить. Я пьянствовал много лет, не раз попадал в наркологию, прекрасно знал, что алкоголик, выпивал даже, бывало, в шутку за здоровье членов АА. Плевал на себя и других. Даже экзамены в университете сдавал пьяный. Меня не интересовало ничего, кроме бутылки, стояла одна задача – опохмелиться и напиться. В 2000 году я развелся, упал в глубину, во все тяжкие. А потом вдруг приключилась белая горячка.

Я пришел в АА, уже на первых занятиях мне показалось, будто я все это слышал – как будто Библию переписали. Дело в том, что прежде я много ездил по монастырям, встречался с мудрыми людьми. Однажды провидец, старец Николай (Гурьянов), что служил в храме деревни Остров Залит в Псковской области, подошел ко мне, ударил по щеке, сказал, что мозги у меня на месте, но если не перестану пить – сдохну под забором, как собака. Тогда я не поверил, у меня все было хорошо, я неплохо зарабатывал, жил в семье. Подумал, перепутал что-то провидец. А скатился-то я потом как раз до того, что мог умереть не по-человечески.

Придя в АА, я понял, помимо всего остального, что давно перестал учиться у людей. Здесь, обдумывая чужой опыт и делясь своим, я сделал много неожиданных открытий. Раньше вспоминал Господа только, когда было плохо. Потом понял, что спускаю жизнь в сортир, взмолился, и Он дал мне новый путь. Жить стало интересно, я по-новому взглянул на самые обычные вещи! После первого года трезвости я сорвался. Решил отойти немного от АА, заняться материальным состоянием. Думал, если пьяный деньги делал, то трезвому вообще проблем не будет. Я сделал упор на зарабатывании денег, «выключил себя» — и напился. После этого стал снова плотно заниматься собой, понял, что все проблемы – только во мне, а не в окружающем мире. Менять себя – самый тяжелый труд. Зато сейчас стакан мне просто не нужен.

А вот мои братья продолжают пить, пока не хотят работать над собой. Хотя я их тоже приводил на встречи АА, дал им информацию. Надеюсь, что когда-то воспользуются.

История четвертая. Леонид

— Когда мне стукнуло сорок, я понял, что у меня серьезная проблема. Оглянулся назад – и десять лет показались пустыми, никаких значимых событий, воспоминаний, кроме эпизодов пьянок. Мне порекомендовали обратиться в АА. С первого дня осознал, что появились люди, готовые меня слушать. Они избавили от острого душевного одиночества, которое мучило в семье и среди собутыльников. Но чувство собственной значимости, «уникальности» не давало мне до конца поверить программе. Я оставлял для себя лазейку, думал, что сейчас соберу чужой опыт, обмозгую его и справлюсь сам – смогу «культурно употреблять», как большинство людей. С такой иллюзией я прожил еще семь лет, не погружаясь глубоко в работу над собой. Экспериментировал. Например, перешел на слабоалкогольные коктейли, которые сначала показались спасением. Я мог нормально разговаривать, работать, но через два года ежедневного их употребления я стал выпивать столько, что не мог даже есть – по шесть-восемь банок в сутки. Чувствовал себя раздавленным, приобрел еще одну зависимость – игроманию. Полностью утратил доверие людей.

Выбора у меня вскоре не осталось, кругом образовалась пустота. В конце концов двое суток просидел в темном сарае наедине с петлей. Понял, что дальше падать некуда. Это была отправная точка моего выздоровления. Все в мире стало изменяться вместе со мной. Я начал на духовных принципах заново строить жизнь. Ушло вранье, улучшились отношения с людьми, все наладилось на работе и в обществе. Появилась ответственность за свои поступки, даже в мелочах. Радуюсь каждому новому дню, впечатлениям. На всех смотрю прямо и открыто, все больше позитива нахожу вокруг, чувствую, что самое прекрасное – еще впереди.

История пятая. Кристина

— Алкоголизмом страдает мой муж. Признать наличие болезни – уже нужны сила, мужество. Юра долго отнекивался, не понимал зависимости. Сначала в нашей семье выпивать начала я, причем могла употребить немало, но с ног не падала, безумств не совершала. Мне не нравилось, что после хорошего ужина с алкоголем не хочется ничего делать, как будто уходит энергия. Смогла остановиться вовремя, отказалась от спиртного, но болезнь поразила супруга. Он не попадал в наркологию, продолжал работать, пользовался уважением коллег, но пил тайно. А я довольно долго пыталась определить, алкоголик он или нет.

Начала его контролировать, наблюдать, сколько он «принял на грудь». Даже когда я находилась дома, он умудрялся выпить. Постоянно находила заначки по всей квартире. Муж от всего отказывался, не признавал зависимость, стал хитрым и изворотливым. Зачастую родственники сами усугубляют положение больного, пытаясь его переделать, давить на совесть, запугивать, умолять или пытаться вызвать жалость. Бесполезно!

Лет семь назад я со всей очевидностью осознала, что я жена алкоголика. Жила в постоянном страхе и напряжении, приглашала для бесед родителей, объясняли мужу все кошмары, которые ждут его в будущем. Ужаснее всего, когда он лежал в «отключке», а я постоянно подходила проверить, есть ли пульс… Полная безвыходность: не знаешь, куда бросаться, вызывать ли «скорую», что делать. Я измучила себя, родственников, друзей, обращалась к врачам, психологам. На руках больной муж. Ощущение беспросветного одиночества среди людей. После попытки суицида Юра оказался в больнице в бессознательном состоянии, причем сам он этого не помнит. Испугался, говорил, что прекратит пить, но через два дня все повторилось.

В семье важно осознать, что болезнь поражает одного, но вовлечены в ситуацию и остальные. Я оказалась в созависимости от алкоголизма супруга. Мне казалось, я обязана его спасти, без меня он умрет. На одном из сеансов психотерапии я поняла, что и со мной — он погибает. Мне в руки попал буклет «Ал-Анона», общества родственников больных алкоголизмом. Существовало предубеждение, страшно было прийти в первый раз, боялась увидеть теток, которые будут учить жить. На первой встрече впечатлили рассказы людей, оказалось, что среди них есть такие, как мой муж – богатые, успешные. Тогда я все еще думала, что помощь нужна прежде всего ему, а не мне… Я хотела спасти Юру, не понимая, что должны быть его желание и его готовность. Мне порекомендовали принять участие в работе группы родственников и друзей алкоголиков, а супругу просто дать информацию.

У меня появилась идея привести его в АА хотя бы однажды, чтобы в будущем он знал, куда идти искать спасение. Одновременно осознала, что мне самой нужна помощь, решила, что останусь для работы в программе. Училась с любовью отстраняться от проблемы и не мешать Юре, старалась перестать быть «костылем», изменить свое отношение к ситуации, прекратить контролировать супруга. Теперь я больше знаю о проблемах людей с зависимостью, реагирую спокойнее на поведение и различные состояния мужа. Стала говорить правду его коллегам по работе. Поняла, что могу поменять только себя, а не другого человека. Начала заниматься собой, больше внимания уделять внутренней работе, развитию – появилось свободное время, изменились отношения с мужем, ослабло напряжение, стало появляться понимание. Юра решил, что раз в неделю будет ходить на занятия в АА, не обещая ничего ни себе, ни мне. В праздниках участвуем вместе, здесь я чувствую себя в безопасности, зная, что будет весело и без спиртного. Надежда меня не покидает, мечтаю, чтобы Юра принял программу и выздоровел.

Наталья Лайдинен

Телефон Карельского совета обслуживания АА – 8 911 413 44 73,

e-mail:aa@karelia.ru.

Адрес: 185000, Петрозаводск, ул. Чернышевского, 24

«Как-то очухался и подумал: „А какой день я пью?“ Стал считать. Оказалось, 27-й. Но я боялся остановиться из-за „белочки“. Говорят, белая горячка накрывает на „отходняке“»… Чисто внешне встречи анонимных алкоголиков мало чем отличаются от каких-нибудь других массовых сборищ. Вокруг многолюдно. На груди встречных беджи с именами и названиями городов. Друзья обнимаются. Незнакомые знакомятся. Правда, в отличие от условных представителей профсоюзов, истории у этих людей намного более брутальные. Мы услышали три таких. Авторы надеются, что их рассказы кому-нибудь помогут.

«Стайки» — место обитания многих белорусских спортсменов. Здесь, в частности, еще с советских времен базируются футболисты минского «Динамо». Невдалеке от их корпуса расположена гостиница с яркой новой крышей.

Для выходного дня довольно рано, но у входов уже шумно толпятся участники встречи. Встревоженные многолюдьем птицы подают голос и беспокоят водную гладь. В соседней машине кто-то включает колонку. Николай Расторгуев выходит на вокальную мощь: «Сяду я верхом на коня, ты вези по полю меня»…

Располагаемся на берегу и начинаем слушать. Резкие по своей сути рассказы явно дисгармонируют со здешней безмятежностью.

* * *

«Передоз» выкручивал Степану все кости. Состояние было невыносимым и привело молодого человека в реанимацию. Врачи не стали нежничать с новоприбывшим пациентом и выразились по его поводу коротко: «Ты не жилец».

Справедливости ради надо признать, что 23-летний парень догадывался о собственном нездоровье. В какой-то момент от постоянного потребления отнюдь не витаминов у него отнялись ноги.

— Я ползал в туалет на коленях. А там рыдал над унитазом от своей беспомощности. Я не хотел употреблять, но не знал, как от этого избавиться.

Степан родился в интеллигентной семье. Правда, с учебой не пошло. Было невесело. А со старшими ребятами, которые нюхали клей, — весело. Дебют в токсикомании состоялся в пятом классе. Дальше было хуже.

Юноша получил два года условно за грабеж и отсрочку от армии. Служил в итоге в московском стройбате.

— Родственники думали, будто армия меня исправит и воспитает. Я тоже на это надеялся…

Правда, земной компас надежды указал неверное направление. Тяжелая артиллерия наркотиков стала стрелять из всех орудий.

— На втором месяце службы уже чувствовал себя дедом. Там же попробовал героин. Алкоголя, помню, было много. За драку снова получил судимость — год условно. А потом демобилизовался. До призыва успел жениться. Родился ребенок. Я надеялся, что ответственность за сына остановит меня…

Не остановила. «Черняга» продолжалась. За первой реанимацией последовала вторая. Одеревенелое тело Степана практически ничего не чувствовало. После выписки родители собирались везти сына по известным лекарям, но он сбежал из дома.

— Когда в третий раз попал в больницу, меня лечили конкретно от алкоголизма. Один консультант все время приходил и кидал на мою кровать брошюру «Анонимные алкоголики». Я открещивался от нее.

Пробуждать собственную трезвость было решено религией. Подельник Степана в то время стал посещать собрания одной сектантской организации.

— Он молодец. Не пьет уже 30 лет. На почве религии завязал. Но мне вера та не пошла. Не мое. Там люди с ума сходили. Честно, я и на собрания анонимных алкоголиков сперва ходил с опаской. Думал, тоже секта, еще, не дай бог, квартиру отожмут под каким-нибудь предлогом.

Вроде бы жизнь налаживалась. Степан больше не спиртовал себя, посещал собрания, но все равно вынашивал идею научиться пить в меру.

— Спустя четыре года попробовал — никакого результата. Срыв. Потом язва открылась. Пришлось делать операцию. Не знаю почему, но после того, как очнулся, медики решили обезболить. Помню, как влили в мне в рот стакан водки. Это была вообще жесть… Правда, по выходе из больницы я все равно продолжил пить. Метался десять лет. А когда жена сказала, что больше со мной не может, записался на группы анонимных наркоманов и алкоголиков.

Степан ничего не употребляет на протяжении года и семи месяцев. Последний его срыв закончился реанимацией. Мужчина начал «заливаться» дома. Жена тут же среагировала, забрала весь алкоголь и вещества, после чего закрыла супруга в квартире. Тот не нашел ничего лучше, чем выйти на улицу из окна второго этажа… Лежащего возле подъезда мужчину заметили прохожие. Упав, он сломал 12 ребер.

Степану 51 год. Закончив рассказ, он задумчиво чешет лоб и направляется в Минск за женой. Они уже 30 лет в браке. На все группы ходят вместе.

* * *

Однажды голос приказал Руслану встать на колени. Парень исполнил приказ прямо в салоне троллейбуса… На сленге это называется «словить белочку». Психоз у Руслана случился в 19 лет. До того молодой человек пил на протяжении двух недель.

— Рвало кровью. Было тяжело. Хотелось и пить, и не пить. От безысходности думалось о суициде. Потом начались галлюцинации. Однажды я полночи бегал и пытался прятаться под какими-то пакетами от котов, которые меня обливали сверху. В итоге моя девушка забеспокоилась и вызвала медиков. Врач сказал, что «белочка» догнала меня после 14 дней запоя. Тогда я придумал себе развод: «Можно пить даже 12 дней. Главное, чтобы не 13. Тогда все будет класс».

Оба родителя Руслана пили. Парень убегал из дома. Суровая окраина Минска кишела алкоголиками и наркоманами. Беспризорник нашел себе компанию. В 13 лет — первый алкоголь. Дальше — трава и прочие приключения.

— Представляете, я рос с наркоманами, но ни разу в жизни не укололся. Помню, что мне дико хотелось тюрьмы и побольше ходок. Малому казалось, будто это круто. Мы собирались в двухкомнатной квартире моего товарища, которая досталась ему от родителей. Там был притон. Все занимались своим делом. Мы курили траву и запивали ее «чернилом». Хорошо убивало. Порой в квартиру набивалось 20 человек.

Окончив школу, Руслан уехал из Минска учиться на водителя. Из общежития его выгнали через полгода, из училища — через два. Парень жил как герои романов Ирвина Уэлша. После психоза на страхе ничего не употреблял полгода. Но затем вернулся к старым привычкам.

— Как-то очухался, подумал: «Какой день я пью?» Стал считать. Оказалось, 27-й. Но я боялся остановиться из-за «белочки». Говорят, белая горячка накрывает на «отходняке», день на третий-четвертый. В итоге меня положили в наркологию и утрамбовали таблетками. Так хорошо утрамбовали, что, проснувшись, я чувствовал себя, будто бы и не пил.

Трезвость продлилась недолго. Как-то сильно «оформленный» Руслан ехал на автобусе. Выйдя на нужной остановке, парень попал под машину. Деталей он не помнит.

— Очнулся на вытяжках. Мне посадили на болты всю правую сторону тела. Медики собирали бедро, плечо и голову. Теперь я железный человек. Год провел в гипсах. Пил по чуть-чуть. Иногда останавливался. Вообще, любой алкоголик из-за какого-нибудь страха может определенное время не пить. Но оно в любом случае закончится. Есть исключения, конечно, но это один раз на тысячу.

60% собутыльников Руслана уже нет в живых. Кто-то утонул, кто-то поимел «передоз», кто-то сошел с ума на «отходняке», кого-то убили.

— Я не употребляю пять лет и восемь месяцев. Все началось, когда я бухой как-то вызвал такси. Ввалился в салон с пивом. Смотрю, а там знакомый, товарищ моего отца. Когда он уходил в запой, то проводил его у нас дома. А сейчас свежий. «Как так?» — спрашиваю. — «Шесть лет уже не пью. Выздоравливаю с помощью анонимных алкоголиков. А у тебя, видно, какие-то проблемы по этому поводу». Я не хотел его слушать. Но вышло так, что тем летом трижды вызывал такси и трижды приезжал тот папин знакомый.

В итоге Руслан все же сходил на группу. Сейчас ему 33. У него есть хорошая работа и нет желания обвинять кого-то в своем прошлом.

* * *

Богдан стоял перед иконой и пытался молиться. На него строго смотрел Николай Чудотворец. Но ничего не получалось…

Молодой человек метнулся в церковь прямо из троллейбуса. Парень ехал на собрание анонимных алкоголиков. Но тут его начало дико ломать. Захотелось выпить. Когда стало ясно, что терпеть невмоготу, в качестве экстренного варианта была использована религия. Не помогло.

Через несколько часов пьяного Богдана вывели с дискотеки. В кармане было достаточно денег, но ему зачем-то понадобилось уворовать женскую сумку. Спустя несколько недель, суд и разрывающие душу слезы матери парень оказался на «химии».

— Алкоголь я попробовал в 13 лет. Понравилось. Многие мои жизненные вопросы сразу же разрешились. Пропали страхи, ушла неуверенность. Фантастическое превращение. Бухаешь — и сразу же становишься суперменом. Окружение, время, пьющий отец, с которым жили до трех лет, — все повлияло. По моим воспоминаниям, в девяностых полстраны бухало. Вот и хотелось побыстрее стать взрослым. Хотя мама воспитывали меня учтивым и вежливым мальчиком. То есть совсем положительным.

Школьные будни парня смешались с выпивкой. К 16 годам Богдан понял, что не может остановиться. Хотя особого желания делать это не имел.

— Пили до рвоты. Какое-то время я думал: «Если все это не перестанет выходить из меня, брошу бухать». Но в итоге я так организовался, что организм перестроился. В 18 лет мне было четко понятно, что я алкоголик. Правда, не мог себе в этом признаться. На мне же дорогой пиджак, хорошие туфли, рядом красивые девочки, есть работа и бабки — как так?

Богдан продавал на рынке кожаные куртки. Работа денежная. Правда, вскоре парню стало срывать крышу.

— Я стоял на стреме, пока ребята лезли в щиток выкорчевывать из него аккумулятор для аварийного питания. Такие вдоль путей устанавливают. Логики в той краже не было никакой. В итоге первая судимость. Еще две прилетели за хранение наркотиков.

Наркотики появились в жизни парня после 22 лет. Вышло так, что одна зависимость заменила другую.

— Однажды проснулся, и мне просто стало страшно. Подумалось: «Ты делаешь вещи, которые всегда презирал!» В итоге вызвал медиков на дом. Знал: если выйду на улицу за сигаретами, стабильно напьюсь. Мне сказали: «Ты не пьешь», — и щелкнули по лбу. Сработало — четыре с половиной года не пил. Правда, стал увлекаться курительными смесями. Свои судимости искренне считал случайными. Только на третий раз увязал их с алкоголем и наркотиками.

Богдан попал в реабилитационный центр. Правда, быстро оттуда убежал. Очередная попытка лечиться привела парня в общество анонимных алкоголиков. Посещать группы он начинал на воле, продолжил уже на «химии» после срыва, включившего в себя церковь и дискотеку.

— «Химию» в основном отрабатывал на радиаторном заводе. Выбил у начальника возможность посещать группы. Периодически срывался. Но очень хотел трезвости. У меня были ремиссии по шесть месяцев, по семь с половиной. Сейчас не пью год и четыре месяца.

Богдан признается, что из своих 34 лет счастливыми считает только пару — когда не пил. Самым сложным в лечении считает стартовый этап, когда нужно сознаться себе в собственных проблемах.

— Есть другая жизнь. Она мне нравится. Да, теперь у меня не самая высокооплачиваемая работа. Но она дисциплинирует. Работаю с больными детками. Иногда думаю: «Соберись-ка, тряпочка, и веди себя хорошо. Ребята могут умереть, а ты себя жалеешь. Есть проблемы поважнее».

* * *

Куда можно обратиться за помощью бесплатно?

• Группы анонимных алкоголиков Беларуси: телефоны — 8 (017) 276-83-17, 8 (029) 780-73-29, сайт — aabelarus.org.
• Группы взаимопомощи анонимных наркоманов: телефоны — 8 (029) 274-22-74, 8 (029) 664-69-64, сайт — na-rb.by.
• Группы взаимопомощи для родственников и друзей алкоголиков «Ал-Анон»: телефоны — 8 (029) 550-54-24 (ежедневно с 20:00 до 22:00), 8 (044) 515-29-56 (с 18:00 до 21:00), 8 (033) 901-30-07 (круглосуточно), e-mail — alanon.belarus@gmail.com.
• РОО «Матери против наркотиков»: телефон в Минске — 8 (044) 777-04-35, сайт — narkotiki.by.

* * *

Onliner.by продолжает цикл публикаций в рамках первого в истории независимой Беларуси круглосуточного медиапроекта «Марафон не-зависимости», посвященного проблемам зависимостей, созависимостей и взаимозависимостей.

Марафон пройдет 26 мая и будет длиться сутки без перерыва. Официальный YouTube-канал Onliner.by начнет прямую трансляцию марафона 26 мая в 12:00.

Вас ожидает обширная программа с участием десятков спикеров, ведущих, экспертов, лидеров мнений и популярных музыкантов.

Например, о том, как семейные установки и отношения рождают основания для зависимостей, мы поговорим с руководителем общественного объединения «Матери против наркотиков» Ириной Лукьянович.

Почему творчество традиционно связано со стимуляторами, нам расскажет Александр Кулинкович.

Запрет или легализация? Ответ на этот вопрос мы будем искать вместе с наркологами и наркозависимыми в рамках тематического ток-шоу.

В прямом эфире мы сможем наблюдать за изменениями в организме человека, который принимает алкоголь.

Вас ждет еще многое другое — не пропустите!

Читайте также:

• «Я пила дорогой коньяк и считала себя лучше „синяков“». Многодетная мама о том, как стала алкоголичкой
• Нарколог Ирина Борисевич: принцип «каждую пятницу я в хлам» доведет нацию до вырождения уже через полвека

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

Третье октября – Всемирный день трезвости и борьбы с алкогольной зависимостью. Пьющие отец, брат, сын, а порой мать или дочь делают невыносимой жизнь членов семьи. Чаяния близких зависимым неинтересны. Подобная картина, к сожалению, знакома многим. Как правило, пьющие люди таковыми себя считать отказываются. Их можно увидеть на улицах – грязных, оборванных и постоянно пьяных. Но есть и другие, успешные, имеющие хорошую работу, семью и друзей. Они не пьют – выпивают по вечерам и пятницам, чтобы снять напряжение. Поводы разные. Результат один. И те и другие – алкоголики. «Аиф-Юг» побеседовал с некоторыми из них.

Стал зависим с первого же раза

Леонид начал пить в 14 лет, бывший алкоголик. Но он так не говорит. Бывших алкоголиков не бывает. Просто сегодня он не пьет. Состояние «сегодня» длится почти восемь лет.

Начал пить подростком. На школьное мероприятие одноклассники пронесли вино, попробовал. Один стакан, второй… Состояние, которое принесло выпитое, ему понравилось.

«Помню первую мысль — почему родители говорили, что пить это плохо? Я стал алкоголиком с того первого раза. Все время искал состояние, которое мне приносил алкоголь, — говорит мужчина. — Пьющий человек перекладывает ответственность на других, хочется найти крайнего в жизненных неурядицах. Алкоголь не меняет человека. Он создает иллюзию – я выпил и мне хорошо. Постепенно появлялись изменения на физиологическом уровне. Я пил, а хорошо мне уже не становилось. Основным было мое «я», мои чувства, интересы, отношение ко всему было потребительским».

Он пил, родные пытались бороться, отправляли на лечение. Леонид два раза находился на реабилитации в наркологическом диспансере Краснодарского края.

«После первой реабилитации я около двух лет пытался выпить без последствий, — продолжает он. — До сих пор помню: иду с работы, а на пути ларек, в котором я покупал выпивку. Домой надо поворачивать, а прямо этот магазинчик… Иду, в голове прокручивается: «я сейчас выпью, на утро похмелюсь, выключу телефон, чтобы с работы не дозвонились, буду пить три-четыре дня, потом придется выходить из запоя. Буду один день практически умирать, на второй день выползу и отправлюсь на работу, боясь всего на свете, даже просто переходить дорогу. Состояние психоза. Ночами буду потеть, на третий день самочувствие начнет улучшаться и только на четвертый можно будет сказать, что я отошел». Все это я вспоминал, пока шел эти несколько метров до ларька. Я заранее знал все последствия, все, что будет. И я сделал свой выбор: «Сейчас зайду, а завтра нет». Так начался очередной запой».

Восемь трезвых лет

Однажды врач наркологического диспансера посоветовала Леониду посещать группу анонимных алкоголиков. Люди, страдающие зависимостью, но решившие не пить, стараются помогать друг другу — организуют встречи. На собрании не спрашивают имен и фамилий. Важна не личность, а поддержка. Там не лечат и тем более не заставляют бросать. Эта болезнь неизлечима, с ней учатся жить.

«Когда я попал туда первый раз, у меня уже не было работы и имелись проблемы со здоровьем, — говорит мужчина. — Когда я трезвый — то злой, если пьяный — не могу остановиться, не хожу на работу, вру, затем испытываю угрызения совести… Жизнь не менялась».

Сейчас у него другая жизнь. Новая. Та, прошлая перестала существовать, ценности поменялись.

«Не излечиваются те, кто патологически не может быть честным сам с собой, — объясняет Леонид. — Нужно честно признать проблему. То есть я пью, потому что я алкоголик. А не потому, что жена пилит, начальник не ценит и так далее. Надо самому захотеть бросить. Без мысли, что когда-то снова вернешься к выпивке. Когда я пришел в группу анонимных алкоголиков первый раз, увидел таких же, как и я. Но они сидели трезвые. Это потрясло».

Здесь и сейчас Леонид не пьет. Оказалось, в трезвой жизни есть чем заняться. Получил права, затеял ремонт. Женился, решил посадить сад. А друзья-собутыльники отсеялись.

«В коляске всегда было спиртное»

Алена своя имя не скрывает. До тридцати у нее была обычная жизнь. Вышла замуж, развелась, осталась вдвоем с дочерью. Жила в Тихорецке, работала в сфере медицины. Как у медиков говорят «без полторашки в операционную не заходят». Чтобы влиться в коллектив, пришлось учиться пить. Морально тяжело: пациенты порой умирают, никак не складывается личная жизнь. Как свет в окошке стала встреча с Александром. Жили дружно, заботились друг о друге, никаких обид и претензий. Очень боялась его потерять. Александр работал вахтовым методом. Из очередной поездки не вернулся. Позвонил друг: «Саши больше нет». Этот момент разделил жизнь на «до» и «после».

Когда это случилось, Алена была в положении. От горя, не осознавая что делает, хотела избавиться от ребенка, потом вспомнила про алкоголь. Им «спасалась от сумасшествия». Несмотря ни на что, родила здоровую девочку, назвала Сашей. А сама хотела уйти из жизни. После родов стала пить каждый день. На фоне алкоголизма несколько раз становилось плохо на улице. Но внешне пыталась вести себя прилично, гуляла с дочерью на свежем воздухе. А в коляске всегда лежало спиртное.

Пила, никого не слушая, порой оставляла маленького ребенка дома ночью одного. К Алене приходил священник, с ней разговаривала мама, коллеги. Постепенно семьей заинтересовались органы опеки. Сашу предложили временно отдать в приют.

«Чувства к погибшему мужчине были сильнее чувств к дочери, — вспоминает она. — Когда я пила, я разговаривала с ним, как с живым. Периодически моя подруга забирала Сашу к себе, а ко мне приводила нарколога, так длилось более пяти лет. За это время я достигла дна».

Алена сама отнесла свою дочь в приют «Берегиня» в Тихорецке и легла в неврологию лечить нервы. После выхода из больницы каждый день навещала дочь. Рвала сердце себе и ей. Старшая, Диана, в это время росла у родителей своего отца в Белой Глине.

Во сне бежала за погибшим Сашей

«На работе я видела, как умирали люди, и чувствовала, что ухожу сама, — продолжает Алена. — Постепенно наступил момент, когда стало тянуть на спиртное постоянно. Во снах всё бежала за погибшим Сашей. Однажды появилась мысль, что можно остановиться, и я попросила маму забрать меня к себе. Так оказалась в Краснодаре. Лежала на Тюляева (наркологические центр). Закодировалась в платном кабинете. Но делала это не для себя. Для мамы и чтобы вернуть ребенка. Я начала осознавать, что у меня проблема, что это болезнь. Как медик, я все про это знала. Знала и ждала своего конца, осознанно хотела умереть. Не было желания найти выход».

Несмотря ни на что, удалось получить разрешение забрать дочь домой. Но, ожидая такси, неожиданно она выпила коньяк. Дочь, естественно, не отдали. Но и родительских прав не лишили. Опекунство над малышкой взяла мать. Какое-то время Алена работала, жила с мамой и дочерью, воздерживалась от спиртного. Но сорвалась. Жила где попало.

«Так прошел год. Я весила 47 кг, не могла выходить из комнаты, понимала, что останавливается сердце. Не могла ни есть, ни не пить. Ощущала холод смерти, разговаривала с Сашей. Практически была в другом мире. Просила Сашу забрать меня к себе», — говорит она.

Переломный момент случился в марте 2016 года. Однажды ночью Алену накрыл приступ. Было несколько остановок сердца, клиническая смерть.

«В больнице мне казалось, что увидела свое тело, как мама походила к носилкам, как доктор щупал пульс. И в этот момент встретилась с Сашей. Я пошла к нему, он меня обнял и сказал: «Иди к детям, все будет хорошо». Очнулась я мокрая под капельницей, — вспоминает женщина. — А потом пришла в группу анонимных алкоголиков. Услышав их истории, я поняла, что возможно у меня тоже получится наладить свою жизнь. Ребята из общества дали мне надежду».

За прошедшее время у Алены не появлялось желания выпить. Она восстановилась в родительских правах, вернула обеих дочерей, приобрела жилье в Краснодаре. Работает, помогает другим.

На собрании не спрашивают имен и фамилий. Важна не личность, а поддержка.

«Человек, страдающий алкоголизмом, может «завязать», но он должен помнить, что эта болезнь неизлечима, — говорит врач Центра медпрофилактики Минздрава Краснодарского края Александр Горячев. — То есть он может своим волевым усилием изменить образ жизни, ценности, приоритеты, отказаться от спиртного. В медицине это называется длительная ремиссия.

Однако это не обязательно, что он запьет вновь. Но помнить о том, что это возможно, надо. Человек должен без иллюзий относиться к этому состоянию. Леонид и Алена правы, говоря, что они не бывшие алкоголики, а алкоголики, которые не пьют сегодня. Они полностью осознают свое состояние и это хорошо. У них мощная мотивация для сохранения трезвой жизни».

Алкоголик должен признать, что он болен.

Весёлая компания из четырёх человек шутит и задорно смеётся, сидя за крошечным столом редакции. Кажется, что подглядываешь за посиделками лучших друзей. Однако между этими людьми практически нет ничего общего. Кроме одного – они бывшие алкоголики.

В материале omsk.aif.ru – истории людей, которые упали на дно и смогли подняться. Сохраняя пожелания и руководствуясь принципами сообщества анонимных алкоголиков, редакция не раскрывает настоящие имена героев.

Главное – принять

Николаю 47 лет. Он стильно одет, на футболке небрежно болтаются солнцезащитные очки, в руках – новенький смартфон. Он рассказывает свою историю чётко и без лишних сантиментов, словно смотря на прожитые годы со стороны.

«В 14 лет я вышел из семейного кокона в общество и понял, что мне страшно. Первый раз выпил во дворе со старшими ребятами. Вкус водки не понравился, даже вырвало. Затем я понял, что алкоголь помогает бороться со страхом», – начал он.

После первого раза Николай понял, что пить ему жутко нравится и делать это нужно регулярно. В 15-16 лет он перестал приходить домой. Алкоголь, по его словам, помогал чувствовать себя крутым парнем, властелином жизни. Окончив школу не с самыми лучшими оценками, в жизни юноши появился новый страх – выбор университета и дальнейшая учёба. А учиться уже не хотелось.

«Я оправдывал себя, что это были 90-е годы, сложное время. Мои знакомые сидели в ларьках и торговали водкой, мне тоже хотелось такой жизни. Никаких планов на будущее не было, – рассказал Николай. – И в армии алкоголь не обошёл меня стороной. После возвращения домой пил постоянно, доходило до наркотиков».

Один из друзей Николая бросил пить с помощью церкви. Он такого не хотел, да и не верил в силу религии. После рождения дочери жизнь превратилась в рутину: работа, две банки пива вечером, снова работа. Постепенно стали назревать проблемы, от которых он прятался за очередной стопкой водки.

«За пять лет я потерял всё. День начинался с ужасного бодуна, меня трясло. Смотрелся в зеркало и говорил себе: «Какая ты сволочь, когда ты сдохнешь?», – поделился мужчина.

Николай залез в долги, с семьёй было покончено. В голове существовала лишь одна мысль – как умереть. Когда прибило окончательно, он побрёл на Тарскую, упал на колени перед церковью и излился Богу. Мать предложила закодироваться. Не пил год, но осознавал, что однажды сорвётся. Даже пройдя через семь наркологий, отказаться от выпивки он не мог и не хотел. Не понимал, как можно жить без алкоголя, хотя в глубине души знал, что проблема есть. Страшно было признаться самому себе.

В анонимных алкоголиках Николая удивила полная свобода выбора: хочешь пить – пей, есть проблема – попробуй справиться с нами. Там ему сказали, что он болен прогрессирующей и смертельной болезнью – алкоголизмом. Алкоголик страдает специфическим умственным изъяном, при котором он не может отказаться от первой рюмки. Когда первая доза принята, включается вторая составляющая болезни – необузданная тяга (некая аллергия тела на алкоголь).

«Все пазлы сошлись и я признал, что я алкоголик. Это был первый шаг на пути моего выздоровления», – сказал Николай. С тех пор он не пьёт. Уже пять лет.

12 шагов трезвости

На протяжении 26 лет в Омске действуют группы анонимных алкоголиков (АА). Цель участников – сохранять трезвость самим и помогать оставаться трезвыми другим.

На встречах алкозависимые рассказывают свои истории, делятся опытом, помогают другим участникам сообщества. Для того чтобы начать трезвую жизнь, существует программа «12 шагов». Самое первое и главное правило на пути к исцелению – признать, что человек болен.

Разглашать подробности о своей жизни не просят. Нужно оставаться анонимным, что и отражено в названии сообщества. Сюда приходят вне зависимости от социального статуса, материального положения, религии и политических взглядов.

Все участники беседы признались, что во время запоев на них не действовали уговоры со стороны родителей, жён, мужей и друзей. Они чувствовали себя одинокими, непонятыми, брошенными в огромном океане жизни. Алкоголь на некоторое время помогал всплыть на поверхность, но в конце концов тянул в пучину.

«Все, кто относится к алкоголику с любовью и переживают за него, не могут достучаться до зависимого. Он их не понимает, его мозг поражён, он больной. Он понимает, что поступает плохо, но гордыня не позволяет прислушаться к упрёкам и просьбам, – пояснил Николай. – Алкоголику сможет помочь только алкоголик, потому что они говорят на одном языке. В группе он почувствует, что мы не обманываем».

Без тормозов

«Меня зовут София, мне 25. Впервые напилась в 12 лет».

Стройная девушка с модным маникюром играет со шнурками от худи. Всё закрутилось как у многих: первая выпивка в дворовой компании, ребята дотащили до квартиры на руках. Первое похмелье вызвало только отвращение: «Я решила, что пить больше не буду. Не употребляла до 19 лет».

София была отличницей, после школы пошла в вуз, о чём всегда мечтала. Затем она сразу окунулась в алкогольное болото, познакомилась с таким же зависимым парнем и начала стремительно опускаться на дно.

«У меня не было друзей, я не выходила из дома, не ездила на учёбу, не было денег на проезд. У нас был один телефон на двоих, старый кнопочный. В холодильнике пусто, на кухне бардак. Я понимала, что мои идеалы не совпадали с тем, как я жила. Но не понимала, как быстро я до такого докатилась», – рассказала девушка.

София призналась, что хотела что-нибудь сделать с собой, но всегда оставляла это на потом: «Ещё чуть-чуть поживу, тогда попробую».

Через некоторое время выяснилось, что она беременна. Сейчас София на 11 месяце трезвости, но тогда её не останавливал даже ребёнок. В первое время снижала дозировку, чтобы не было отходняков. Переходила на таблетки, делала всё, чтобы не быть трезвой. Лежала на сохранении с угрозой выкидыша. Пила спиртное, которое приносили в палату.

На 4 месяце беременности девушка вышла замуж. На свадьбе она уходит в отрыв и суточный запой. Муж не замечал, как молодая жена не просыхает днями. Когда супруг всё же «спалил», София испугалась, что её бросят одну на большом сроке. Тогда-то она отреклась от спиртного до рождения ребёнка. В запои она ударилась уже с сыном на руках.

Девушка искала помощь у психологов и психотерапевта – никто не смог решить проблему. В кодировки она не верила: отец Софии кодировался не раз – умер от алкоголизма.

«В интернете смотрела рекомендации наркологов, читала советы психологов. В один день наткнулась в соцсетях на сообщество «12 шагов трезвости» – это оказалась группа анонимных алкоголиков, – вспоминает София. – После семидневного запоя у меня кончились деньги, с трезвостью пришёл страх смерти. Меня всю трясло, а в голове была навязчивая мысль: «Ты сейчас умрёшь». В тот же день приехала на группу. Первое время девушка сторонилась других алкоголиков. Вдохновившись чужими примерами, она нашла внутреннюю силу, которая помогла выбраться из болота. Сейчас София не пьёт, она хочет жить.

Пройти через ад

«Недавно мне исполнилось 58 лет. В трезвости я пятый год. Не могу вспомнить, когда впервые взялся за рюмку, но отлично помню, как в 8 классе вместе с друзьями пили пиво из трёхлитровой банки и купались», – рассказывает Евгений.

Он вспоминает, как впервые испытал состояние эйфории, ноги слегка покачивались, хотелось веселиться и смешить других. Как говорит Евгений, хотелось любить людей. Знакомые называли его «человеком-праздником», ни одна тусовка не обходилась без него.

Окончив военное училище, он попал по распределению в Германию, где распробовал дух заграничной свободы и вкус новой выпивки. Ни один день военной службы не обходился без бутылочки спиртного. По возвращении в Омск сослуживцы предлагали поступить в академию. Евгений отказался: там ему не разрешат пить вольготно. После увольнения искал работу, где можно спокойно пить с коллегами. Из-за постоянных пьянок ему приходилось искать новое рабочее место, доза спиртного увеличилась. Жена Евгения предложила закодироваться.

«Предложили закодироваться на пять лет. Я прекрасно знал, что всё равно буду пить. Не употреблял больше двух лет, просто хотел побольше выздороветь, чтобы научиться пить, как все люди – по праздникам. Никакого удовольствия от трезвости не получал, – рассказал омич. – Я докатился до того, что начал пить на работе. Каждое утро для меня было чёрным. В сумке всегда лежала заначка, «хлопнуть» мог даже на лестнице, пока спускался до гаража. Просил Бога помочь выпутаться из этой дряни».

Евгений ощущал себя мёртвым внутри, он был готов к смерти. Жена, видя мучения супруга, оплатила для него реабилитационный центр. За дверьми учреждения он пробыл три месяца, оттуда вернулся без желания пить, вновь проходить через ад не хотелось. Психолог посоветовал мужчине сходить в группу анонимных алкоголиков. Встречи посещает по сей день.

«На группах я всегда ищу помощь и поддержку и сам их отдаю. У меня исчезла навязчивая идея о выпивке. Я пил, потому что было хреново, меня окружали плохие люди – так работает наш эгоцентризм. АА дали мне эмоциональную трезвость», – сказал Евгений.

Страх быть трезвым

Максиму скоро исполнится 36 лет, из них половину жизни он пропил. Алкоголизм начался задолго до первой дозы. Болезнь прививалась через фильмы, праздники с застольями. В 13 лет он чётко знал: алкоголь – это нормально.

«В алкоголь влюбился сразу. Он избавлял меня от тревожности, дарил силы, лёгкость и безмятежность. В тот же год попал в реанимацию с алкогольным отравлением. Родители «закодировали» ремнём. Не пил до 16 лет, пока не поступил в колледж», – поделился Максим.

Чтобы раздобыть деньги на выпивку, с приятелями сдавали трубы и металлолом. Пили самый дешёвый спирт из киосков. В 21 год Максим сидел без работы, с учёбой тоже не заладилось. Никаких стремлений не было, вся жизнь вертелась вокруг бутылки. В один день решил переехать в Москву, где нашёл работу и возможность пить без упрёков матери. На новом месте сразу нашёл собутыльника – 51-летнего запойного мужика, с которым можно было спокойно употреблять в рабочее время.

В столице Максим познакомился с будущей супругой. Они переехали в её родной Омск, сыграли свадьбу, у них родился ребёнок, после чего было решено бросить пить. Мужчина пытался покончить с выпивкой – хватило на неделю. Тогда он честно признался себе, что страдает зависимостью.

«Я начал принимать таблетки. Однажды пошёл в магазин и вспомнил, что забыл принять таблетку. Обратно возвращался уже с бутылкой водки. Я спросил себя: «Нафига было пить?». Если столько выстрадал, надо дальше продолжать, – сказал Максим.

– Для меня трезвость была страданием. Я не умел жить. Моё развитие остановилось на уровне подростка, когда начал выпивать. Сейчас понимаю, что все навыки можно прокачать, а тогда думал, что я не изменюсь. Искал выход в алкоголе».

Мужчина начал употреблять на работе, на корпоративах доходило до пьяных драк с кровью. Жить не хотелось, умирать было страшно. О сообществе АА Максим узнал от парнишки из ребцентра, который пришёл оформить сайт учреждения. Денег на платное лечение у мужчины не было, идею о платном лечении пришлось отмести. Но программа «12 шагов трезвости» заинтересовала.

Первое время Максим ходил на встречи. Потом встретил девушку и вновь встал на скользкую дорожку. По утрам он обещал себе бросить пить, а уже к вечеру мечтал, как откроет баночку холодного пива. Телевизор он смотрел в компании трёх полторашек «9-ки». Одна мысль оставаться трезвым была невыносима.

«После очередного посещения АА я не знал, что делать дальше. Я настолько привык бухать, что выпивал перед тем, как вынести мусор или помыть посуду. Пришлось заново учиться жить, находить хобби. Начал играть в компьютерные игры, читать книги. Вторая супруга продолжала выпивать, было сложнее контролировать себя, но это придавало сил. Желание начать новую жизнь было сильнее», – поведал Максим.

Впервые трезвая жизнь показалась прекрасной: краски стали ярче, запахи сильнее, птицы поют звонче. Пришлось решать проблемы, которые накопились за время употребления. Мужчина начал читать книги по психологии, стал лучше разбираться в себе. Не пьёт уже четыре года, занимается саморазвитием.

«Я научился ловить кайф не от алкоголя, а от новой книги, от того, что я подтянулся на 10 раз больше. Я понял, что алкоголь не только убивает моё тело, но и вгоняет меня в депрессию, это путь в никуда. Когда ты видишь результат, получаешь неимоверное удовольствие. И мне такая жизнь больше нравится. Выход всегда есть», – подытожил Максим.

Источник:https://dzen.ru/a/Yx6n0YzDbmbNb303?&

• 
  12. 08. 2020
• 
  

Фотоистория о том, как жили и живут люди, столкнувшиеся с алкогольной зависимостью

«Пью с 13 лет. Начинала с “патошного” самогона, вонючий очень. Батька согнал эту самогонку, запил, мне было все легкодоступно. Я эту самогонку и выпила. Даже плохо не было, первый раз плохо не бывает. Это уже на второй и третий голова начинает болеть. Я не понимала, что я пьянею, поэтому пила и пила, пила и пила, а потом уже всё. У меня сестра есть, я могла бутылку целую одна выпить, а ей от одной стопки плохо. Все беды от вина. Кодировалась я много раз (не меньше 14), ничего не помогало. Терплю, потом опять начинаю пить. Пока ребенка не забрали. Сейчас меня останавливают только дети. Думаю, надо года два-три перетерпеть — и будет полегче. Обычно было так: если неделю не попью, то на вторую, на третью обязательно по новой возьмусь. Не так просто от этого избавиться».

«У нас была хорошая семья. Отец работал начальником сигнализации в банке. Но наступили 90-е, его сократили. После этого ему было сложно найти работу. Начал сидеть дома, выпивать, потом и мама стала. Друзья непонятные появились. Жизнь пошла под откос. Были, конечно, и хорошие моменты, но в последние годы стало совсем все плохо. Я дома почти не жила, постоянно была где-то у подруг. Когда я выпустилась из школы, мать погибла. Пошла непонятно к кому на день рождения, там выпила и в итоге попала под колеса автомобиля. Отец взял себя в руки, устроился на работу, год вообще не пил. В 2005 году он выпил на свадьбе у моей лучшей подруги, и в итоге так и пошло дальше. Начал пить, с работы уволили. Через несколько лет у него обнаружили цирроз печени, но он все равно продолжал пить. Было такое ощущение, что отец стремился на тот свет. Половина печени у него разложилась, и он впал в кому. В себя пришел через три дня, но уже по состоянию был как маленький ребенок. Мы с бабушкой ухаживали за ним. Но через месяца два он умер, ему был 41 год».

«Сейчас я регулярно выпиваю, но стараюсь делать это умеренно. Хотя вот вчера ездил к родителям на дачу, не захватил алкоголь, еле вытерпел эту встречу, общение с предками… Из-за того что появилась новая работа, стал более дисциплинированным. Сейчас, может, это будет продолжаться недолго, много работаю, меньше тусю и очень продуктивен. А дальше — как пойдет. Безумно хочется выпить и покурить кальян, но все заведения закрыты».