Рассказы дальнобойщиков про свои рейсы читать

Романтики большой дороги – так часто называют водителей фур. Эти сильные и смелые мужчины действительно любят свою работу. Они готовы постоянно подвергать себя риску, не спать ночами, долгое время находиться вдали от семьи. Что заставляет их это делать? Может, происходящие случаи с дальнобойщиками помогут понять. Некоторые из них мы расскажем ниже.

В чем суть работы дальнобойщика

Его главная профессиональная обязанность – доставка груза из одной точки в другую на мощном автомобиле. Перевозки бывают междугородними и международными. По времени занимают от недели до нескольких месяцев, в зависимости от маршрута.

Ограничений в грузе нет никаких: в одну поездку он может взять продукты питания, а в другую отвезти строительные материалы. Работа в бизнесе грузоперевозок сложная, но интересная. За рулем приходится проводить большую часть времени. Ночует дальнобой где придется: иногда в мотелях, чаще в кабине своего автомобиля. В дороге почти всегда бывает один, но если поездка предстоит особенно тяжелой и долгой, может взять напарника.

Привлекает мужчин эта героическая профессия постоянной возможностью путешествовать, а также высокой оплатой труда.

Частые события на дороге

Историй дальнобоям не занимать. Самые частые события в пути – это, конечно, аварии. По статистике сотрудников МЧС, наиболее страшные происходят с участием фур. Из-за габаритов автомобиля, его размеров у водителя плохой обзор, он может не заметить неожиданно выскочившую легковушку.

Большое значение также имеет многотонный вес машины, из-за которого тормозной путь вырастает в несколько раз. Многие аварии случаются по причине того, что водители засыпают за рулем. В погоне за заработком, желая быстрее доставить груз, они не соблюдают временной график, поэтому рано или поздно усталость накатывает, человек не замечает, как проваливается в сон.

Истории водителей

Дорога – это полноценный организм. Жизнь на ней не останавливается ни на одну минуту: встречаются разные люди, происходят интересные реальные события.

На основе рассказов дальнобойщиков про свои рейсы можно писать книги, столько всего необычного и увлекательного происходит с ними в пути. Но перед представителями прессы дальнобойщики зажимаются и не могут связать двух слов. Поэтому ни одному издательству еще не удалось опубликовать их увлекательные рассказы.

Смешные и прикольные

Часто водители становятся свидетелями или сами попадают в курьезные ситуации. После они рассказывают о них своим коллегам, приятелям, родным. Истории из жизни водителей-дальнобойщиков передаются от одного человека к другому, обрастают новыми прикольными подробностями.

Один такой смешной случай произошел с шофером автобазы:

«Загрузили напарники свой КамАЗ и поехали в город Мурманск. Добрались благополучно, товар отдали, но так как было уже поздно, остались ночевать на стоянке большегрузов. Там встретили старых знакомых, ну и, как принято, решили это отметить.

В одной из машин организовали стол с водкой и закусками, устроились, кто где смог. Посидели так хорошо, что в итоге там и уснули. Утром один из водителей проснулся раньше всех, в поисках воды начал шарить руками по столу. Нащупал кабачковую икру и решил подшутить над приятелями. Взял банку, вылил ее содержимое в угол в форме ровной кучки, испачкал салфетку и положил рядом. После этого вернулся и стал ждать пробуждения друзей.

Постепенно все проснулись, опять расселись за столом, чтобы позавтракать, а кому в дорогу не ехать, то и опохмелиться. Тут этот шофер показывает на кучку и удивленно спрашивает, что это такое. Поднялся страшный шум, все стали возмущаться, гадать, кто это мог сделать. Тут этот водитель подходит к куче, обмакивает в нее палец, облизывает его и говорит: «Точно кто-то свой».

Сначала все побледнели, потом кого-то стошнило, в итоге под громкий мат с монтировками ему пришлось признаться в приколе. А байка эта с тех пор гуляет между водителями и каждый раз вызывает улыбку».

Подборка свежих приколов из жизни дальнобойщиков – здесь:

На заметку! На канале «Ютуб» можно бесплатно смотреть различное видео из жизни дальнобойщиков. Из соображений этики пошлые ролики к просмотру не рекомендуются.

Страшные и мистические

Однако быть дальнобоем не всегда весело. Не реже, чем смешные случаи, происходят с водителями большегрузов жуткие и мистические ситуации. Бывает всякое: оборотни встречаются, привидения. Может, с усталости мерещится, а может – правда.

Доказательств и свидетелей мистики, как правило, нет. Передаются страшные истории дальнобойщиков от одного водителя к другому, а верить в них или нет, каждый решает для себя. Страшилки могут иметь и налет романтизма, и даже эротики. Одна из таких произошла с опытным шофером, имеющим пятнадцатилетний стаж:

«Ехал он с грузом без напарника, тот заболел и в рейс пришлось выходить одному. Время шло к ночи, темнело. Вдруг прямо посреди дороги он увидел силуэт. Затормозил, подъехал ближе – стоит красивая молодая девушка. Он удивился тому, что она здесь делает, ведь до населенного пункта было километров двадцать. Решил, что случилось какая-то беда, поэтому вышел из машины, начал спрашивать, чем ей помочь. А она молчит, только смотрит на него, одной рукой к себе подзывает, а другой начала платье снимать.

Он удивился ее странному поведению, встал, залюбовался ею. Он таких красивых никогда не встречал: стройная, волосы длинные, огромные голубые глаза. Уже готов был броситься к ней, но тут мысль его пронзила: а что нужно такой молодой красавице от него, взрослого сорокалетнего мужика.

Увидел черную полосу, нарисованную поперек дороги, дошел до нее, остановился и говорит: «Не соблазняй меня девочка, не пойду я к тебе, жена у меня, дети». И только он это сказал, как девушка сразу старой ужасной бабкой стала, страшной, морщинистой, с косматыми волосами. Кинулась она на него, а дальше черной полосы пройти не может: орет, ругается, бьется, кулаками грозит.

Мужик со страху глаза закрыл. Вдруг слышит – все стихло, открывает – ее уже нет. Ужаса натерпелся, а ехать-то надо, груз срочный доставить нужно. Все ждал – что-то плохое в дороге произойдет, но нет, благополучно доехал, товар сдал, домой вернулся без приключений. Но с тех пор понять не может, кто это перед ним был, чего он смог избежать».

Еще одну ужасную историю дальнобойщика можно услышать тут:

Легенды и байки

В такой работе есть место и сказкам. За свою вековую историю дальнобойщики обросли многими легендами и байками. У них есть приметы, которые помогают в пути. Часто выручают в сложных ситуациях, а иногда даже спасают жизнь.

Есть разные легенды дальнобойщиков, но самый известный рассказ про черную собаку. Многих она уберегла от смерти. Каждый водитель большегруза знает, если на дороге он увидел животное, которое заставило его съехать на обочину, значит, впереди поджидала какая-то серьезная опасность. Ее считают ангелом всех шоферов. Ведь сложно представить живого пса, бегущего перед фурой со скоростью 90 км/ч, а по ночам меньше они не едут.

Есть смешные байки, которые дальнобойщики любят рассказывать друг другу на стоянке. Вот был один такой случай:

«Ехал мужик на тракторе недалеко от трассы, вдруг заглох. Как ни пытался, завестись не смог. Дело к ночи. Решил он на дорогу за помощью идти. Остановил фуру, водитель согласился выручить. Подцепили трактор на буксир, мужик в нем, едут.

Тут пришло время дальнобойщику меняться с напарником. Он его разбудил, а сказать про трактор с усталости забыл. Тот сел за руль, а что трактор на буксире, даже не заметил, машина груженая была. Через пару часов будит напарника и в ужасе спрашивает: «Как думаешь, какую максимальную скорость трактор может развить? – Первый ему отвечает, что километров 50. Второй говорит – да нет, за нами уже два часа один со скоростью 100 км/ч едет, еще и фарами моргает, на обгон собирается пойти».

Тут первый все понял, трактор отцепили, но почему-то от предложения дотянуть его до деревни мужик отказался».

О мифах, которыми окутана профессия дальнобойщика, можно послушать здесь:

Предостережения для новичков

Работа дальнобойщика трудная даже для опытных водителей. Новичкам в ней приходится особенно нелегко. Но если тщательно подготовиться к рейсу, то получится избежать многих неприятностей.

Что следует учесть перед дорогой:

1. Необходимо изучить маршрут, по которому предстоит ехать. Нужно заранее продумать, где переночевать, в каких кафе обедать, проработать опасные участки.
2. Настроить рацию на определенную частоту, чтобы общаться с коллегами в пути. Так можно узнавать о пробках, авариях, позвать на помощь, если она понадобится.
3. Никогда не останавливаться на ночевку в безлюдном месте. Лучше выбирать стоянку рядом с кафе, подразделениями полиции или постами ГИБДД.

Важно! Не следует «подбирать» голосующих на трассе. Конечно, это могут быть путешествующие автостопом, но чаще встречаются бандиты, которые подсаживаются в машину, чтобы ее ограбить.

Советы бывалых перед рейсом

За много лет опытными шоферами выработались определенные правила, помогающие в пути. Они с удовольствием делятся ими с новичками. Всего их около пятидесяти. Приведем лишь некоторые:

1. Чтобы не уснуть за рулем, можно проговаривать вслух названия встречающихся на обочине дорожных знаков.
2. Нельзя много есть перед рейсом. От еды будет клонить в сон. Чтобы оставаться бодрым, лучше ехать с легким чувством голода.
3. Не забывайте заправляться. Не испытывайте судьбу.
4. Когда заблудились – не паникуйте. Лучше остановиться, успокоиться. Решение придет само собой.
5. Стоит держать под рукой список с номерами всех лампочек и предохранителей, установленных в машине. Если не окажется запасной детали, ее всегда можно будет купить.
6. Обязательно нужно осматривать груз, прежде чем подписывать документы. Если обнаружатся какие-либо повреждения, они будут списаны на водителя. Снимайте фото или видео, если это позволит заказчик.

На заметку! Перед рейсом стоит заранее договориться с напарником, что употреблять в пищу. Лучше исключить из рациона крупяные и бобовые блюда.

Подытожим

Водительское братство – это не пустые слова. Шоферы грузовиков – сильные, позитивные люди, готовые всегда прийти на помощь товарищу. А рассказ дальнобойщика вообще творит чудеса: поднимает настроение, помогает избежать опасности, вдохновляет.

Несмотря на сложности работы, водители большегрузов обожают свою профессию, ведь это действительно увлекательное занятие.

© Владимир Ульянов, 2019

ISBN 978-5-4496-2058-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ОТ АВТОРА.

Ну значится так…

Я наконец-то решился попробовать записать все самое интересное, что произошло за мою, не такую уж и короткую профессиональную жизнь.

Я-шофёр-дальнобойщик. Заметили? Не писатель! Шофёр! Со всеми вытекающими, капающими и свистящими…

Так, как там обычно говорится? А! Вот: все события, имена, названия и прочие факты нифига не выдуманны, а абсолютно всамделишные.

Это моё самое первое произведение (если его можно так назвать.

Какой жанр-понятия не имею. Просто захотелось как-то осветить жизнь дальнобойщиков. Что бы люди, прочитав, посмеялись от души, может где-то и задумались, а главное, что бы узнали, что есть такое племя неисправимых бродяг и, что жизнь их конечно полна романтики (которую сами дальнобои уже и не замечают), приколов, трудностей, страха и даже мистики.

В общем это набор дорожных и околодорожных историй, происходивших со мной или с кем-то другим, правдивых и не очень. И присутствовать там будут многие персонажи-от собственно дальнобойщиков, до, страшно подумать!, проституток.

Никакой хронологии я не соблюдал. Вот как вспомнил-так и есть. А главное-как раскидал главы компьютер. Расположить по хронологии практически не возможно, а исправлять самодеятельность моего компа лень.

Совсем забыл! В тексте МНОГО ненормативной лексики. ОЧЕНЬ МНОГО. Но без неё никак. По крайней мере я не умею. И много специфических терминов, и нашего, шоферского жаргона.

Вот теперь всё! Наслаждайтесь.

P.S. Сериал «Дальнобойщики» отстой и враньё! Можете меня расстрелять. Если поймаете.

– Говорила мне мама: «Сынок, иди в гинекологи. Всегда при деньгах и руки в тепле». А я всё» би-би, би-би».

(Голос из-под машины где-то на трассе.)

– Мы живём как собаки.

– Как это?

– Хозяин нас гоняет, спим в будке, жрём что попало и ссым на колесо.

(Разговор двух дальнобойщиков.)

БИЗНЕСМЕН.

Ходить на «дальняк»

я начал в одном камнерезном кооперативе в начале «весёлых 90-х» на «Урале». Меня грузили продукцией, то бишь каменной, полированной плиткой и отправляли к чёрту на рога, к заказчику. Водила я тогда был ещё тот. Опыта-ноль, самоуверенности-вагон. Со мной всегда посылали напарником матёрого шоферюгу Лёню. Но Лёне было лень рулить и он наливался винцом, предусмотрительно захваченным из дома. Так что баранку всю дорогу крутил я и при этом ничуть не расстраивался, а наоборот ловил кайф.

И вот одной прекрасной зимней ночью где-то в Орловской области попадаем мы в дикую пробку из фур на обычном для нашей страны дорожном аттракционе под названием «Обледеневшие американские горки».

Машин собралось там немало. Какая боком, какая «раком», какая мордой в кювет. Объехать-никак. Я по неопытности давлю тормоз со всей своей пролетарской дури и, конечно-же, закручиваю «Урала» волчком. После короткой, но яростной борьбы с ледяной дорогой я терплю поражение. Дороге просто надоело, что какой-то молодой мудак вертится на ней, как ненормальный и просто выплюнула машину презрительно в поле. Слава богу хоть никого не задел и не перевернулся. Просто стоял в заснеженном поле метрах в 10-и от обочины, как будто сюда и собирался ехать.

Та-ак. И что делать? Сугробы-то по бампер! Но тут проснулся пьяный Лёня. Пьяный-то пьяный, а мастерство и опыт не пропьёшь. Оценив мутным взглядом обстановку, начал командовать, продираясь сквозь икоту:

– Давай-ик! пониженную. Передок-ик! врубай. Ак-икку-икратненько-ик, в натяжку давай раскачку. ИК!!!

Даю. Врубаю. Раскачиваю. Пошёл! Сначала медленно, потом всё убыстряясь и вот уже 20км/ч! Ура! Плывём! Именно плывём, так как снег от передка как волны от «ТИТАНИКА». Эх не напороться бы на айсберг! Хи-хи.

Шофера сзади орут:

– Чувак! Заедь в деревню. Вон огоньки горят. Там тракторист живёт-он всегда тут фуры тягает своей ДеТешкой!

О,к! Заедем. И заезжаем.

В самом деле-в доме свет, перед домом ДТ (это тракторишка такой гусеничный) тарахтит. Заходим. Тракторист пьёт чай.

– Привет танкистам! -это Лёня выпендрился.

– Здрасьте.-скромно здороваюсь я.

– ЗдорОво! -кивает тракторист.-Что, по мою душу?

– Ага-а.-Хором отвечаем мы с Лёней.

– Сколько там? -спрашивает тракторист, не уточняя, на кой мы вообще припёрлись ночью-он и так всё прекрасно знает.

– Ну-у… машин 7—8… -Неуверенно отвечаем мы.-Как-то недосуг было считать.

– Мало! -Отрубает директор трактора.-Пусть штук 15 поднаберется, а то не выгодно солярку жечь.

Вот так. Бизнесмен херов. А не сам-ли ты, дядя, горки водой поливаешь? А?

Ну мы не прокуратура и допрос вести не имеем права. Молча кивнули, попрощались, да и покатили дальше.

В ТАГАНРОГ. Плитку отвозить.

ВСТРЕЧА.

Вот она! Вот она, моя красавица! Я так долго ждал тебя. Считал дни, часы, минуты до нашей встречи. Не спал ночами-всё представлял как ЭТО произойдёт.

Подбирал слова, репетировал речь. Мчался на крыльях за 2000км, что бы увидеть тебя, прижаться, обнять. И вот ЭТО произошло!

Я весь в белом, как денди лондонский. И ты-изящная, стройная, в ярко красном, как в песне Криса Де Бурга «Lady in Red».

Мы встретились! Тесно прижались щеками, между нами проскочила искра. Нет. Тысяча искр! И…

– Мать твою, тупая дура! Куда ты лезешь, овца позорная, в «мёртвую зону»? Я же 40 тонн вешу-раздавлю нахер и «мяу» сказать не успеешь!

– Ну… я же… повортник включила-а-а.

– Какой, в жопу, поворотник?! Включение указателя поворотов не даёт преимущества при перестроении из ряда в ряд. И вообще он ни хуя никакого преимущества не даёт! Поняла, сука драная?

– А-а-а…Я не хотела-а!

– Блядь, только подножку новую поставил! Всё! Уйду в дворники. Задолбало подножки менять!

ПРО ЛОГИКУ.

Поражает логика русского человека. Порой оторопь берет от хитровывернутых логических цепочек. Вот несколько примеров, в основном перлы изощрённой логики дорожных проституток. -Сколько стоят твои услуги, красавица?

– 500р. за час.

– Как 500? Три дня назад было 300.

– Дык соляра-то подорожала.

– И чё? Ты что-дизельная?

Или вот:

– Чё-почём?

– 500-за час,400-за раз.

– А… что такое «раз»?

– Ну как кончишь-так и «раз».

– О,к! Сейчас пиво допью и мой «раз» до утра будет. Заходи.

– Э, нет. Не больше 40 минут!

– Чёрт! Вот тебе и «раз»! Зачем про пиво сказал?

Истерика в эфире. Питерская трасса. Кто-то орет по РАЦИИ: -Михалыч, сука, ВКЛЮЧИ РАЦИЮ!

Стоянка в г. Можга.1.00 ночи. Сплю. Стук в дверь. Стараюсь не обращать внимания, затаился-может уйдут? Нет. Стук повторяется. Вот чёрт! Какой упорный зверёк! Приоткрываю окно-так и есть-принцесса!

– «Отдохнуть» (в смысле-потрахаться) не хотите?

– Блядь!!! Я отдыхал пока ты не припёрлась!

А это просто шедевр! На мой взгляд-мастеркласс как надо осаживать «больно умных».

Г. Орск. Хочу купить в автомагазине вентили для безкамерных шин. За прилавком молодая девчёнка, лет 18—20.Подхожу. -Девушка «пипки» для «бескамерок» есть?

Она мне:

– Не «пипки», а «соскИ».

Решил показать своё превосходство:

– «СоскИ» -это у тебя.

В ответ:

– А «пипка» -это у тебя!

Сражён. Обтекаю. Иду покупать вентили в другой магазин.

ПРИИСК.

Было дело-работал на Севере, на золотом прииске.

Там делали «вскрышу» ну а мы, соответственно, этот вскрытый грунт вывозили (я тогда работал на самосвале). И где-то в середине ночи образовалось «окно» пока экскаватор заправляется. Можно перекурить, попить чаю.

Собрались вчетвером в одном КамАЗе, пьём чай, треплемся, как вдруг удар сзади в кузов. Что такое?

Ёперный театр! Я же сзади свой КамАЗ поставил! А тут уклон. Но как он с «ручника» -то соскочил?

Выскакиваю, смотрю-ну точно-покатился и мордой в угол кузова. А кузов-то железный! Облицовка вмята.

Та-ак. А что это там течёт так не хило? Капот вверх, глаза внутрь-чёрт! -патрубок печки отломлен напрочь, вот тосол и течёт. Вроде не так уж и страшно. Капот выправляется, патрубок припаивается, но… это в условиях теплого бокса, а до базы 60 км лесом.

Но что-то делать надо. Так не поедешь-тосол весь вылетит и кранты мотору. И воду на доливку здесь взять негде. Выход один. Закольцовываем шланги печки, что бы спасти тосол и «алга», т.е. вперёд! А на улице -40.А до базы 60км и всё лесом. А печка не работает.

Постепенно лобовое стекло затягивается изморозью. Протерев щель рукой еду как в танке-обзор через триплекс. И с каждым пройденным километром чувствую, как тёплая, зимняя куртка на меху становится всё тоньше. И вот она превратилась в бумажную.

Начинает бить крупная дрожь-холодно, аж пиздец! Ноги так замёрзли, что их ломит как в тисках.

«Не доеду, блядь!» -панические мысли в голове. «Найдут утром при пересменке. Всё, отъездился.»

Но и до базы всё меньше остаётся.

«Может всё же дотяну?»

Трясёт уже так, что дёргается руль и машина рыскает по «зимнику». Ещё бы в сосну не въехать. Тогда точно не выехать-сил не хватит.

Ноги от холода ломит нестерпимо. Руки тоже. Вот уже вижу базу. Километра 3 осталось. И тут ногам стало тепло-тепло.

«Ну вот и привет. Ноги потерял.»

Я ещё с армии знаю эти ощущения-стало ногам тепло-можешь сказать: «Гуд бай, мои ножки!».

Отмораживал я пальцы на ногах до такой степени, что ногти вместе с почерневшей плотью ножницами срезал и боли не чувствовал.

Наконец-то! Ворота базы! Доехал! Как там ноги? А ноги… Их снова стало ужасно ломить от холода! Как я обрадовался этой боли. Это значит, что ноги живы! Заехал. Бросил машину и в сторожку, к батарее-отогреваться. Сторожа спрашивают:

– Что случилось-то?

А я слова сказать не могу-вибрация такая, что зубы чуть не вылетают. Мужики сгоняли за водкой. И где они её нашли ночью? Засадил поллитра в одну харю-вроде начало отпускать. Уже и дрожь прошла. Вот только ноги до сих пор не отошли окончательно-болят так, что аж скрючивает. Ну ладно, перетерпим. Главное-не потерял их.

В общем вывезла меня кривая и на этот раз.

Несколько дней спустя схватил от шефа по шее. И не за капот вбитый в печку, а за то, что попёрся в такой мороз на базу без печки.

– Хера ли мне это железо (в смысле-КамАЗ)?! -Бушевал он.-А если бы ты замёрз к грёбаной маме?!

– Но, шеф, как бы я добрался? -оправдывался я.

– Ты бригадир или где?! -не унимался он.-Снимай любую машину с линии и за жёсткой сцепкой!

– А как же работа?

– Да хрен с ней, с работой! Работа не хуй-стояла и ещё сто лет простоит! Мне люди важнее.

Шеф тогда был мировой чувак!

«НЕОПЛАН.»

– Да провались он обратно в Германию со всеми своими наворотами!!! Как же они нас завоевать-то хотели с такой техникой? -Это орёт один из водил круизного автобуса «НЕОПЛАН», стоящего на площадке возле придорожного кафе.

Его сменщик просто мрачно молчит и видимо мучительно решает плюнуть на всё и уйти «в лес к партизанам», или же перед этим поджечь чёртов аппарат-шедевр немецкой инженерной мысли?

Автобус не заводится. А всё было так хорошо поначалу. Ехали себе, везли людей из Челябы в Катю, никого не трогали… Остановились, как обычно у кафе для перекуса. И вот на тебе! Пора ехать, а проклятый «фашист» отказался запускаться. Категорически! Напрочь!

Что только не делали. Залезли везде, где можно и нельзя. Проверили всё. Подёргали за всё. Прощупали, протестировали. Протёрли стёкла и попинали колёса. Результат-шиш.

Прошёл час. Пассажиры начали выходить на дорогу и пытаться уехать на попутках. Водилы уже и не матерятся. На лицах безысходность и покорность судьбе-немцы всё-таки взяли реванш за 43-й год. Мрачно курят одну за одной и над ними парит, гадко ухмыляясь призрак увольнения.

– Нет. Не может этого быть. Потому что так не бывает.-Бормочет один из шоферов.

– Что не может? -Спрашивает второй.

– Да нет. Чушь. Бред сивой кобылы.-Отвечает первый.

– Что?! -Не унимается второй.

– Да не обращай внимания. Это, наверно, у меня паранойя.-Отмахивается первый.

– Да ЧТО?!!! -Орёт второй-ЧТО?!!!!!!

– Понимаешь, пока все ели, я в приборной доске заменил лампочки на светодиоды, которые мы для этого и купили. Помнишь? Ну… что бы красивше было. Но из-за этого же не может…

Напарник, не дослушав, срывается сместа как ужаленный, влетает в кабину и начинает лихорадочно снимать приборную панель. Скинув её, выдёргивает светодиоды и втыкает на место лампочки, благо их не выкинули. Панель на место, поворот ключа… -Рррык! -сказал мотор и затарахтел ровно.

– Твою же фашисткую маму! -Облегченно выдохнули напарники. Быстренько покидали в салон не уехавших с дальнобойщиками пассажиров, дали газу… и под бодрую песню Ю. Никулина «…А нам всё равно…» и весёлый русский мат рванули в сторону Екатеринбурга заканчивать рейс.

АВТОБАЗА «05».

05-я автобаза, она-же-«АРБА-ТРАНС», она-же-«АРБУЗ-ТРАНС», требует отдельного рассказа. Итак…:

1.Пост ДПС, г. Мамадыш.

– Ты мне палька не махаль! Я сам всталь, дорога спросить! -Это разоряется горячий парень с Кавказа. То-ли абхаз, то-ли дагестанец. Но, судя по номерам на его КамАЗе, стоящем на обочине,«05», всё-таки даг.

Разоряется довольно энергично-до брызгания слюной и подпрыгивания. Давит темпераментом, так сказать. Но не на того напал. За барьером тоже горячий, но уже татарский, парень-инспектор. Тот тоже аж встал со своего места и вот-вот вылезет из мундира:

– Я махаль палька! -Орёт он.-Я тебя остановиль!

– Нэт! Ты палька не махаль! -Не сдаётся кавказец.

– Махаль палька!

– Не махаль!

– Махаль!

Ну, короче, «Я твой дом труба шаталь!» Как-то так.

2.Объявление по громкой трансляции на автостоянке «Город 2000»:

– Водителям тяжеловозов, которых интересует загрузка на Краснодар, просьба подойти в диспетчерскую.

Думаю: «Дай-ка подойду. Вдруг что выгодное?»

Подхожу. Девочка-диспетчер, подозрительно глядя на меня спрашивает:

– Какая машина? Грузоподъёмность?

– «Вольво» -Говорю.-20 тонн.

– Я же сказала-«ТЯЖЕЛОВОЗЫ»! То есть «05-я автобаза», КамАЗы. Там груз на 35—40 тонн. Вас это не касается.

Офигеть!

3.Спрашиваю у водилы КамАЗа с 05-м регионом:

– Чёй-то вы всё на КамАЗах ползаете? Взяли бы МАЗ-он мощнее. Можно было бы 60 (!) тонн грузить.

Ответ убил:

– Что ты понимаешь? МАЗ мощнее, но и мотор тяжелее. На дороге вдвоём не снимешь, не переберешь.

Что тут скажешь? Героические люди!

4.Увидел на трассе еле ползущую «Газель» с регионом «05». Удивился-что это «Арба-транс» на «Газели» перешла? Спрашиваю по рации:

– Вы что на «Газель» пересели, КамАЗы кончились?

В ответ получил:

– Нэт. В камаз толко 45 тонн влэзло, а надо 50.Вот и прышлос «Газэл» брат.

С ума сойти! 5 тонн в «Газель»? Ну вы, блин, даёте!

5.Подходит на стоянке «горный орёл» и спрашивает:

– Ти на свой «Волво» сколко грузищь?

– 20 тонн.

– Савсэм пустой ходыш, штоли?

В осадок…

ОПЕРАЦИЯ «ЧИСТОЕ ДЫХАНИЕ».

Не так давно на федеральной трассе М-7 стоял пост ДПС близ татарского городка Мамадыш.

Аборигены этого поста (читай-инспекторы ГИБДД) очень любили по средам проводить операцию «Чистое дыхание облегчает вынимание». То есть тормозили всех подряд проезжающих мимо, заводили на пост и заставляли дыхнуть… куда бы вы думали? Не угадали. В кулёк! Да-да, именно в кулёк, свёрнутый из бумаги. Это у них тестер алкоголя такой. Ноу-хау, блядь!

Попался как-то и я под это дело. Ну делать нечего, я не боюсь, поскольку за рулём ни капли в рот, ни сантиметра… хмм, пардон, отвлёкся.

Ну вот, захожу на пост, а там уже человек 5 наловленных стоят в очереди. Спросил кто крайний за пиздюлями и тоже встал. Первым стоит весьма колоритный мужик, как две капли похожий на Чапаева из фильма «Чапаев». За барьером сидит важный сержант, а у противоположной стены стоит майор у окна и курит в форточку.

Итак, леди и жентельмены, шоу начинается! Сержант подаёт «Чапаю» кулёк и предлагает ему в него «дыхнуть».

– На фига? -Удивляется тот.

– Ну как? -В свою очередь удивляется сержант.-Вы дыхнёте, я понюхаю и определю пьяны вы или нет.

– Ни хера себе тестер! -ещё больше удивляется «Чапай». -А чек у тебя откуда вылезет? Из жопы?

– Ну что за шутки! -Сердится гаишник.-Давайте дышите.

– Да я и так дышу.-Говорит «Чапай». -А в твой кулёк я дышать не буду!

– Почему? -Удивляется сержант.

– А у меня туберкулёз. Я дыхну, ты нюхнёшь и помрёшь, а меня посадят.

Все в очереди лыбятся до ушей, а сержант поспешно убирает кулёк. И извлекает на свет божий мягкий пластиковый, одноразовый стаканчик.

– А это зачем? -Спрашивает «Чапай»

– Вы в него помОчитесь и мы проведём тест на наркотики.-Был ответ.

«Чапай» потихоньку выпадает в осадок:

– Чёрт с тобой. Достал.-И достал!

Да. Он никого не стесняясь кладёт папку, которую держал в руках, на барьер, достает, сами понимаете, что и наливает стаканчик до самых краёв! Осторожно, что бы не расплескать ставит на барьер.

– Вот. Пей.

Сержант вскакивает.

– Вы зачем полный-то?.. Как я его теперь?.. Надо было половину! «Чапай» равнодушно пожимает плечами:

– Ты-же не сказал сколько, ну я и не пожалел. Пользуйся. Очередь ржёт. Майор у окна тоже давится дымом и смехом, но засмеятся в голос ему не позволяет должность.

– Ты не стесняйся, командир, -Успокаивает гаишника водила.-Если надо я тебе и насрать могу-может яйца глистов поищешь.-И повернувшись в сторону окна обращается к майору:

– Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха.

Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать ни слова, машет рукой, мол: «Валите все отсюда».

Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только «Чапай» вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усы.

ПОЛУОСЬ.

Никто из нашего поколения не миновал КамАЗа. Ну или МАЗа. Во времена оно жил я в г. Орск и работал на пожилом КамАЗе в паре с отличным парнем Саней Кулаковым. Ходили на Москву, возили всякие тортики, шампанские и прочий товар из «ларёчного ассортимента» для нашего «хози» Патрина Николая.

По прибытию в Москву чуть ли не каждый раз меняли ступичные сальники осей. Один, два, а то и все четыре-текли гады после 2000км немилосердно.

Время хватало. Пока шеф метался по продуктовым базам в поисках чего-нибудь, чем нас загрузить, мы пили водку, закусывая пельменями, предварительно собрав их с земли, отмыв и доварив (паразит Саня умудрился уронить кастрюлю с ними с таганка, а другой жратвы не было) и меняли сальники.

И вот как-то раз, занявшись уже привычным делом по их замене, мы вытащили полуось и, дабы не мешала процессу, поставили, прислонив к колесу.

Заменили сальник, сопровождая всё это обильной смазкой собственного организма «Пшеничной». Осталась ерунда-воткнуть полуось. И видимо, посчитав, что так оно и надо, я взялся за эту железяку не за верх, что было-бы наверное правильней, а за низ. Потянул. Полуось своим верхним концом соскочила с упора-колеса и …я, естессьно, её не удержал. А попробуй-ка удержать железную «дуру» длинной около полутора метров, толщиной сантиметров 8 и весом килограммов 15—18,держась одной рукой за нижний её конец!

Полуось брякнулась верхним концом об асфальт. Задний-же, за который держался я, от удара «сыграл» и припечатал мои пальцы к асфальту.

Над ничего не подозревающей Москвой разнёсся дикий рёв раненного в жопу динозавра. Я орал. Нет, не так. Я орал!!! Даже так: Я ОРАЛ!!!!! Я не знал в какую дырку засунуть пальцы, что-бы не было ТАК больно. Кровь хлестала как из пожарного брандспойта. Три ногтя катапультировались с пальцев сразу. Я бегал по стоянке матеря во всю глотку полуось, КАМаЗ, Москву, и ту сволочь, которая придумала эту машину. А за мной бегали и пытались поймать Саня с йодом, какие-то грузины, стоявшие на той-же стоянке, с бинтом и кто-то ещё.

Наконец я был схвачен, обездвижен и перебинтован.

Ехать домой пришлось показывая всем встречным, прохожим и ментам огромный тройной, забинтованный «фак», торчащий над рулём.

P.S. Пока я валялся в кабине и приходил в себя, воспользовавшись тем, что наши инструменты, разбросанные у машины никем не охраняются, какая-то шавка, типа болонки спёрла наш молоток. Пытавшийся поймать ворюгу Саня, успеха не добился. Мелкая тварь, держа молоток за ручку в пасти, рванула под всем рядом машин и скрылась за горизонтом.

Видевшие всё это грузины, сказали, хлопая Саню по плечу:

– Э-э, биджо, нэ напрягайся. Эта собака уже столка инструмэнтов попиздила. И ныкто её ещё нэ поймал и нэ нашол гдэ она их прячет.

ВОТ ТАК.

Вот перед вами машина большая,

«Вольво», «Ивеко», любая другая.

В кабине чувак, он собран и строг,

Он-дальнобойщик-властитель дорог.

Вот Нина-диспетчер, она ищет грУзы.

Доски туда, а оттуда арбузы.

При том, что сидит и чаёк попивает,

До трети от ставки себе забирает.

Вот грузовладелец, он ищет машину,

Но попадает на девочку Нину.

Фуру без Нины нанять нереально,

Но Нина считает, что это нормально.

А это-клиент. Он груз ожидает.

За сроки доставки он всех проклинает.

Особенно он шоферов материт-

Ему наплевать, что водитель не спит.

А это инспектор ГИБеДеДе.

Он на работе всегда и везде.

Водитель нарушил, или же-нет,

С него всё равно пару тысяч монет.

А это-правительство нашей страны.

Оно лишь свои только держит штаны.

Проблемы народа не интересны.

И безразлично ему, если честно,

Что сука-диспетчер полставки зажала,

Тем самым всех сразу она наебала,

Что отправитель не может без Нины

Найти для отправки товара машину,

Что получатель в дурдом закатился-

Груз ожидая, до «белки» допился.

Вобщем в стране то понос, то запор.

А кто виноват? Ну конечно шофёр!

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.

На стоянку между Самарой и Тольятти меня занес несчастливый ветерок. Накрылся «медным тазиком», так называемый, «поросенок» на КамАЗе. Кое-как дополз до стоянки, а дальше, всё-«низзя».

Ну сломался и сломался-бывает. Сгонял в местный аэропорт, позвонил домой (сотовых тогда ещё не существовало),вызвал помощь и вернулся на стоянку ждать, когда привезут этого, самого «поросёнка».

Пока я мотался туда-сюда, рядом встал ещё один КамАЗ со Свердловскими номерами. Его экипаж тоже никуда не торопился, но по другой причине. Эти два весёлых, молодых парня просто решили отдохнуть и попить водочки вдали от начальства. Повторюсь: сотовых тогда и в помине не было, и даже пейджеров. Благословенное было время. Никакой связи с базой и начальством, никакого графика, спешки и жёстких сроков. Пришла машина через две недели-и, слава богу, что вообще пришла! Но я отвлёкся.

Итак. Эти два клоуна где-то прокатились по «ничейному» гусиному стаду и разжились парой жирненьких гусей. Так вот он-повод не работать! Ощипали, выпотрошили, соорудили за машинами костёр, воткнули по паре рогулек по краям, сунули в жопы тушек по монтажке-готов вертел и на огонь. И в магазин за водкой, благо он находился прямо на стоянке.

К тому моменту, как гуси подходили к готовности, а мы в ожидании этого накатили грамм по 150, подъехали Челябинцы и, увидев такое вкусное и соблазнительное мероприятие, тоже решили, что «Работа не хуй-стояла и ещё постоит», и присоединились к нам. И понеслось.

Водка пилась, гуси елись, доставались новые деликатесы, подъезжали ещё машины и оставались с нами. И все, как ни странно, оказывались земляками. И Челябинцы, и Оренбуржцы, и, даже белорусы на стареньком «Мерсе». Пили, гуляли, ржали, блевали. В общем-весело!

Но звёздами, а если точнее, то-гвоздями, вечера оказались два брата-акробата, подъехавших на старом КамАЗе где-то в середине застолья. С ними в паре ехал ещё один мужик на «Газели». Так втроём они присоединились к весёлой компании.

Правда, перед тем, как полностью расслабиться, братаны, накатив по «писярику», схватили инструменты и нырнули под машину. Стоя рядом и наблюдая, слегка уже затуманенным глазом затем, как они откручивают карданный вал, я недоумевал всё больше и больше. Ничего не понимаю-зачем кардан-то скидывать? -А…а это на кой? -Спросил я их.

– На-адо.-Хитро ответили мне из-под машины.

Ну, надо-так надо. Фигли нам.

Прояснилась цель их таинственных действий уже во второй половине ночи, когда не то, что бы соображающих, а и, хоть как-то передвигающихся осталось мало.

Разбудил меня рёв КамАЗовского мотора. Выбравшись из своей кабины и плеснув в рожу водой, я с трудом сфокусировал зрение (картинка расплывалась аж куда-то за затылок и панорама качалась дико),узрел потрясающую сцену.

Один из братьев, с разбитой мордой, сидел на земле в позе лотоса и пьяно вопрошал:

– И куды ты, на хер, собрался? Вылазь-попиздим.

– Иди ты в жопу, мудак! -Отвечал ему второй брат, сидя в кабине и яростно давя педаль газа.-Я тебя знать не хочу. Оставайся здесь, ушлёпок, а я поехал! -Рожа у него тоже была кем-то хорошо подрихтована.

– Поехал? -Усмехался первый, делая богатырскую затяжку «Беломором». -Ну-ну. И далеко ты уедешь без кардана-то?

Так вот в чём был смысл демонтажа вала! Эту мою догадку братья подтвердили на следующий день, когда все успокоились, немного очухались и были озабочены только одной проблемой-где бы похмелиться?, так как в пристояночном магазинчике закончилось даже пиво.

– Мы себя знаем! -Сказали мне они.-Напьёмся, подерёмся, а потом кто-нибудь из нас обязательно захочет уехать. По этому если какая пьянка намечается, мы первым делом под машину-кардан снимать. Во избежание, так сказать!

Вот так. А вы говорите-русские пить не умеют!

МИСТИКА.

Любите-ли вы привидения так, как НЕ люблю их я? А верите-ли в их существование? Я вот не верю. Наверно. Или… всё же-да? Скорее нет. Но так или иначе, а вот вам история.

Дело было зимой в Красноярском крае. Разгрузившись в Красноярске, я получил загрузку в г. Зеленогорск. Это небольшой, закрытый городишко километрах в 30-и от краевого центра, в котором, что-то этакое делают. То-ли реакторы для субмарин, то-ли ещё какую херню для нашей военщины.

Загрузка должна была быть утром и я решил доехать по ночи до КПП Зеленогорска и там уже заночевать. Ну решил, так и поехал. Дорога отличная, морозом вымороженная до сухого асфальта, за бортом -20,кругом заснеженный лес-красотищща! Машина тоже новая-чё не наслаждаться-то?

Ну вот… еду, значит, музыку слушаю и балдею. И вдруг вижу-на обочине, метрах в 100,стоит какая-то женщина и голосует. В дальнем свете ксеноновых фар я замечаю, что она одета явно не по погоде. В каком-то то-ли сером, то-ли бежевом плаще. Стоит с ноги на ногу переминается-замёрзла, значит. Ну и ладно. Мало-ли почему она так одета. Может муж из дому выгнал, может ещё что. Решаю, что надо подобрать, не оставлять же на морозе. Начинаю притормаживать. Женщина, видя, что я замедляюсь, руку опустила. Вот уже и метров 20 до неё осталось. И тут я замечаю, что в свете фар, а дальний я до сих пор не выключил, вижу сквозь неё придорожные кусты!

Что за чёрт?! Мерещится мне, что-ли? Я, вроде не пил, не курил и спать не хочу. Или-же всё, доездился до глюков?

А тем временем женщина уже совсем рядом. Выглядит абсолютно реально, и совершенно натурально себя ведёт. Вот только полупрозрачная и я точно вижу сквозь неё кусты.

Волосы зашевелились на всём теле. Мурашки по телу побежали, что твои тараканы, спина и лоб вспотели ледяным потом. Ну уж-хер тебе, отродье, не возьмёшь советского дальнобойщика!

Педаль газа в пол, благо коробка-автомат и ничего переключать и выжимать, т.е. терять драгоценные доли секунд, не надо. Ударил по кнопке блокировки дверей. Новенькая «ВОЛЬВО» стала резко набирать скорость. А я проскакивая мимо этой… уже и не знаю, кого, пялюсь в правое зеркало-что там с этой… как её?

А с ней всё просто «зашибись»! Когда мимо неё прошла кабина, она прямо с места, без разбега прыгает мне за кабину! Есть на седельных тягачах там зазор между кабиной и полуприцепом, не больше метра.

«Твою мать!» Я понимаю, что мне пиздец! И совершенно чётко представляю, как эта сука сквозь заднюю стенку проходит и со «спальника» руки свои холодные протягивает, и за горлышко моё нежное берёт. Бр-р!

«ВОЛЬВО» несётся по дороге, как в жопу раненый носорог-стрелка на ограничителе! Быстрее, колымага шведская, быстрее! Где-то тут неподалёку пост ДПС должен быть. Вот он! Вижу! Два мента стоят возле него и явно собираются меня тормозить. Да я сам сдамся! Посадите меня в КПЗ, только от этой гадины подальше. Хотя спасёт-ли, КПЗ-то?

Подлетаю, резко торможу и выскакиваю из кабины. Гаишники в шоке. Наставили на меня автоматы, орут чё-то. Ну их понять можно. Ещё бы-бешеная фура и шофёр-дурак!

– Не в меня! -Ору-целься! Не в меня! (Чёрт! Фраза-то какая-то получилась двусмысленная. Как в порнухе. Но так и орал.)

– За кабиной! Туда пушку направляй, и с предохранителя сними, если жить не насрать!

Ребята совсем охуели и кинулись, куда было велено. Осветили фонарями всё закабинное пространство, пошарили снизу фуры-ничего. Повернули свои злющие лица ко мне. А автоматики-то в руках ходуном ходят-тоже ссым, пацаны, да?

– Ну и хули?..-Это ко мне.

Ну я им и рассказал про прозрачную бабу. Рассказывал, а сам думал: «Что я несу? Ведь никто не поверит. И если не в тюрьму, то в дурдом точно законопатят!» Но они поверили! И даже не арестовали! И более того-успокоили, сказав:

– Да-а. Тут место такое. Странное. Водилы каких только черей не видят. То паровоз по встречке, то гаишник с черными белкАми глаз. А вот этакую биксу ты первый узрел.

РОСТОВ.

Лето. Ростов-на-Дону.

Проезжаю пост ДПС, сделав, как всегда умную морду и отвернув её, т.е. морду в сторону от гаишника.

Существует легенда, что если не смотреть на инспектора, то становишься невидимкой и он тебя не тормознет. И что вы думаете? Иногда срабатывает. Но тут не проканало.

Взмах палкой и я торможу на обочине. Из кабины не выхожу, имею полное на то право, только дверь открыл. Подходит мент, представляется, просит документы.

– А что я нарушил? -спрашиваю.

– У вас габарит по высоте больше положенного.-отвечает.

Ну да. В РФ по правилам предельная высота транспортного средства-4м. А у меня-4,15. Но почти на всех иномарках высота зашкаливает и ничего-ездим.

– Да-а? -удивляюсь я.-А я что-то не помню, что бы вы меня чем-либо меряли. Ась?

На что, нисколько не смутившись, дядя в погонах заявляет:

– А у нас тут 21-й век на дворе и понатыкано всяких датчиков выше крыши. Вот вы проехали и на посту забрякал сигнал, что с высотой не порядок.

«Ну-думаю-всякое могет быть. НТР и всякое такое..»

– Ладно-говорю. Щас исправим.– И жму кнопочку на пульте управления высотой подвески (на моем авто подвеска на пневматике и я могу её вверх-вниз гонять).

Машина начинает опускаться.

– Ну как? -Интересуюсь.-Теперь норма?

Инспектор глядя на переднее крыло, которое уже чуть ли не село на колесо начинает возмущаться:

– Чё ты мне ЗДЕСЬ опускаешь? Я же говорю, что высота (!!!) превышает.

Подобрав, щёлкнувшую по полу челюсть и затолкав обратно выкатившиеся на мента глазки, я с трудом нашелся:

– Слышь, командир, а у тебя, когда ты приседаешь, фуражка остается на прежней высоте, или всё же с тобой опускается? С полминуты мы тупо смотрим друг на друга, после чего с выражением лица «меня наебали, но не пойму где», мент возвращает доки и отпускает.

Его лицо избороздили морщины, а острый взгляд остался точно таким же, как и на фотографиях, которым много лет. Крепкое рукопожатие. Он пьет только эспрессо.

«Когда-то давно мой друг сказал мне: садись, поехали в рейс. Ну мы и поехали», — вспоминает Геннадий Николаевич.

Он умеет ездить, наверное, на всем, что заводится. И сможет починить все, что не заведется. В 18 лет Геннадий Николаевич получил водительское удостоверение, работал в таксопарке, работал много где, пока не стал дальнобойщиком. Вокруг рушилась империя, возникали новые государства и пограничные посты, а он колесил по атласу автомобильных дорог СССР. Проехал 90-е, пронеслись за окнами кабины 2000-е. Профессия, ставшая частью жизни.

«Включаем телевизор, говорят, в Таджикистане война. А нам туда мини-завод Coca-Cola везти…»

— Когда-то в 90-х позвонил Игорь, мой напарник. Говорит, поехали в Таджикистан. Мы не должны были идти в тот рейс, но так вышло. Фура отправилась за две недели до этого, ее арестовали на границе с Россией (тогда она еще была) — что-то не то с документами. Двое водителей за это время в Смоленске прокутили практически все деньги, что им выдали на рейс. Мне говорят: нужно помочь. Ну не вопрос. Сели на тягач, 29-й МАЗ, поехали за этой фурой.

Нашли ее на штрафстоянке где-то под Катынью: «голова» отдельно, прицеп отдельно. Пока цепляли фуру, местные нам порассказали, чего тут водители утворили — весь Смоленск гудел. Одного водилу мы, кстати, видели. Другой не объявился. Со всех денег у них осталось 800 долларов. Мы с Игорем поскребли по карманам, насчитали еще тысячи полторы. И с этими деньгами отправились в поездку. Представляешь, до самого Куляба, что на границе с Афганистаном. Одно топливо сколько стоит! Ну ладно, ехать-то нужно. Везли какому-то их князю мини-завод Coca-Cola: вся фура, 14 метров, была забита оборудованием.

Вышли 9 августа, вернулись 23 сентября. Полтора месяца горе мыкали.

Проехали Челябинск, через переход Петухово — Петропавловск вошли в Казахстан. Август, жара. Озеро Балхаш лежит слева огромным изумрудом. Смотрю: верблюд идет. Остановились. У дороги сидит девочка, у нее Polaroid. Говорю: «Сфотографируй, пожалуйста». А она мне: «Три тенге». Заплатили, что делать.

Доезжаем до Шу — это город в Казахстане. Дорога прямо. Я вижу по атласу, что другого пути нет. И висит знак «кирпич». Как такое возможно? Рядом человек, одет в штатское.

— Слушай, как проехать?

— Бакшиш, — отвечает. — Плати.

— За что платить? Смотри в атлас: куда я поеду?

— Сейчас ты отсюда вообще не уедешь, — и достает сверток с травой. — Приедет бригада, найдет у тебя это в грузовике. И все.

Что было делать — заплатили, поехали дальше. Так дошли до Узбекистана, въехали в Ташкент. Там были какие-то знакомые, встретили.

«Включаем телевизор и узнаем: в Таджикистане война. Как быть — груз нужно доставлять»

На границе узбеки в боевой выкладке. Говорят мне: «Куда ты едешь, там война!» А куда деваться? Выехали, стали в таможенной зоне. Приходят таджики с той стороны. На них цепи золотые с мой палец толщиной.

— Я Нурулло, командир бедняков, — говорит один. — С тобой хозяин хочет говорить.

Приходим к ним в какую-то бытовку. И старший начинает на меня кричать. Я ему отвечаю:

— Слушай, я сейчас на нейтральной полосе разворачиваюсь и еду обратно. Будешь потом этот заводик везти хоть на ослах, хоть на КамАЗах в свой Куляб.

Ну ладно. Они поутихли, дали нам сопровождение, гарантировали безопасность. Проехали Душанбе. На выезде из города повстречали БМП с российским флагом — миротворцы. Они нам: «Куда вы едете, белорусы, здесь война». А куда нам было деваться?

В дороге я уснул. Просыпаюсь оттого, что стоим. Гляжу: кругом люди с автоматами, танк посреди дороги. Наш Нурулло с ними о чем-то поговорил на местном, они куда-то отошли. И нас пропустили. Наутро въехали в Куляб. Только там наш провожатый рассказал, что произошло.

— Знаете, сколько стоят две ваши жизни? 20 тысяч долларов я заплатил, чтобы вас пропустили.

В Кулябе нас встречали по-княжески. Я плов научился есть. Ты думаешь, его руками едят? Нет. Отрываешь кусок тонкой лепешки и с помощью него берешь плов. Напоследок Нурулло сказал нам, что хочет что-нибудь подарить. Ушел куда-то и принес АКМ [автомат Калашникова модернизированный. — Прим. Onliner.by]. Отказываться у них не принято, но я его кое-как убедил, что нам в Беларуси такой подарок не пригодится. Тогда он отстегнул рожок и дал нам два патрона на память. Выехав из Куляба, мы остановились, и я их выбросил от греха подальше. Как оказалось, правильно сделал.

На границе обыскали весь грузовик, чуть колеса не заставили бортировать, обшивку в кабине содрали — наркотики искали. Наконец выпустили.

На обратном пути загрузили в Узбекистане 23 тонны дыни. Остановились на поле рядом с рекой Сырдарья. Пока местные грузили дыню, Игорь, напарник, взял из кабины удочку, пошел рыбачить. Спрашивает у местных: рыба есть? А те не знают ничего, плечами жмут. Ну он на кузнечика с полмешка из-под картошки и наудил. Сидим, жарим: у нормального дальнобойщика плитка, сковородка — все есть. Приходят местные работяги:

— А где вы рыбу взяли?

— Вон у вас река, видишь? Вон там она живет.

Короче, накормили этих узбеков рыбой.

Как домой добрались — сам не знаю. Денег нет. На завтрак дыня, на обед дыня, на ужин дыня. В дороге встретили наших ребят, они лук везли. Дали им дыни, они нам лука подкинули, да что толку.

Температура +45 по Цельсию, марево над дорогой — воздух варится. Вдруг вижу перед машиной — яма широкая, глубиной, может, метр. Кричу: «Игорь, газу!» Как мы ее перелетели? Три оси у МАЗа и столько же у прицепа…

Ночью остановились в степи поспать. Вокруг никого, степь да степь. Только уснули — стук в дверь, гаишник. Откуда он там взялся, в степи? Что да как, документы спросил. Дали ему что-то, чтобы отстал: то ли денег, то ли он дыней взял — не помню.

Так и вернулись. Под Москвой уже, помню, тормозит инспектор. Я специально в луже остановился — он подойти не может. Открываю дверь и буквально кричу: «Ну что же вам всем нужно?!»

— Ты чего орешь?

— Да надоели! Из самого Куляба иду, ободрали как липку такие вот, сил никаких нет!

— Откуда ты идешь? Я в Афгане воевал, это ж на границе! Как тебя только занесло. Езжай, белорус, хорошей дороги.

---

Геннадий Николаевич смотрит на подъезжающие заправляться фуры. Машины сейчас другие, говорит, но и водители уже не те, почти не осталось старых дальнобойщиков.

— Молодежь такого не видела. Хлебнули мы в те годы по полной. А сейчас многие не остановятся на дороге, чтобы помочь, они не знают, что такое сочувствие, взаимовыручка. Пацаны оправдываются: «У нас время». Может, в этом и есть правда. Но понятие взаимопомощи и шоферского братства они подпортили.

Помню, проехал Волгу — порвался задний мост. Ну ладно, подцепили к другому грузовику, едем. А сцепка лопнула, и я задом с крутого подъема вниз покатился. Вначале подумал: надо прыгать. Затем посмотрел — никого. Решил побороться. Съехал ровно, а затем «воткнул» машину в снег на обочине. Сижу на корточках, курю возле кабины. Трясет всего.

Каждый, кто мимо проезжал, останавливался. Чем тут поможешь? Но хоть чем-то: сало несли, хлеб, консервы, сигареты.

А как мы за дороги платили, как эти визитки давали… Ты не знаешь? Ну послушай…

Как платили за дороги и как давали визитки

— Время было такое: узаконенный бандитизм. А еще банды щемили. Старая гвардия, кто еще остался на трассе, они все это помнят.

Воронеж, центр города. С двух сторон меня зажимают машинами. Останавливаюсь, говорят: платить надо за проезд — 50 долларов.

«Выхода нет: достал — отдал. Никто этому не противился — лучше отдать деньги и ехать спокойно»

Дают визитку, бросаешь ее на стекло — и все, дальше путь свободен, ехали без опаски. И такое по России было везде.

В Казахстане пытались остановить какие-то братки на вишневой «девятке». Мы стали прицепом вилять, чтобы водитель нас не обошел. Я говорю Игорю: «Запусти его под прицеп, дождись, пока подъедет, а сам — в сторону». Тогда они отстали, поняли, что мы тоже кое-что можем.

В Тольятти остановили гаишники — тоже платить надо. Я ему протягиваю деньги, а он не берет, говорит: бросай в траву. Я кинул и поехал. Гляжу в зеркало: он подобрал, аккуратно в карман сунул.

Магнитогорск. За нами увязалась зеленая «семерка». Кое-как от нее ушли, останавливаемся возле поста ГАИ. Я говорю: «Что у вас здесь творится такое? Нас преследовали!»

— Так это наркоманы, таких хватает.

— Вот ты меня обрадовал, что наркоманы, аж полегчало!

— Ну ушел же, вот и молодец.

В Беларуси, к счастью, такого не было. И россияне всегда говорили: «У вас хорошо. Захотел спать — остановился и спи, никто тебя не тронет». Хотя на брестской трассе, я слышал, из фуры немецкую краску украли. Парень на заправке заночевал под камерами и даже ничего не слышал. Наутро ехать, а машина стала значительно легче. Говорили, что работники заправки были с преступниками заодно.

---

Родился Геннадий Николаевич в Североморске. Отслужил на флоте, многие те принципы сохранил по жизни.

«Матрос либо делает, либо не делает», — сказал он как-то.

Может быть, он не заработал много денег, но сохранил друзей повсюду, где бывал.

«Я не стал богатым человеком, потому что у меня не было такой цели. Но у меня есть то, что я хочу иметь. Я ездил сам: сначала работал на фирму, потом на себя. А чтобы заработать, нужно было нанимать водителей. Но сам из шоферóв, не хочу, чтобы из меня дурака делали», — говорит Геннадий Николаевич.

Между тем в иные времена деньги были. Возить грузы было престижной профессией, и некоторые водители платили валютой за то, чтобы песню Тани Овсиенко «Дальнобойщик» в ресторане перемотали и поставили еще раз.

Дипломатический груз

— Нас зафрахтовало украинское посольство — везти из Минска в Киев какую-то бытовую технику. Дали документ на желтой дипломатической бумаге: «Всем службам оказывать содействие в продвижении автомобиля…» С нами поехала сопровождающая из посольских — девушка Светлана.

Возле какой-то деревни на посту ГАИ нас остановили. Я показал документ, а какой-то гражданский требует страховку. Завели на пост, я гаишникам говорю:

— Вы бумагу видели? Сейчас у вас будут неприятности.

Смотрю, гаишники с поста потихоньку разошлись. А «штатский» заладил: «Меня это не интересует, нужна страховка». Пришла Светлана с папкой, показала ему какие-то бумаги. Уж не знаю, что в них было, но этого «штатского» стало вжимать в кресло. Я оттуда и ушел, думаю, сами разберутся. На выходе гаишники трутся, спрашивают: «Ну что там?» — «Ай, ребята, — говорю, — теперь не знаю. Хотите, зайдите сами посмотрите».

Ночью влетаем в Киев. Ну Днепр, Родина-мать со щитом. Единственный раз, когда я там побывал. Разгрузились где-то недалеко от Крещатика, получили расчет и назад. А в Чернигове остановился возле гаишника дорогу спросить:

— Пять гривен, — говорит.

— Держи.

— Смотри: на том повороте повернешь налево, проедешь двести метров и ты на месте…

---

Геннадий Николаевич поездил на многих машинах, каждую из них он до сих пор помнит.

— Недавно узнал, где моя Volvo ходит. В Несвиже ее видели, представляешь? Говорят, досмотренная, не хуже, чем у меня была. Только тягают на ней слишком много — угробят машину.

А начиналось все со старой IFA. В ней не работали приборы, на спидометре не было стрелки. Как-то разогнался на М2, возле Кургана Славы останавливает ГАИ. Инспектор говорит:

— Ты куда так спешишь?

— А сколько я ехал?

— 92 км/ч, — показывает прибор.

— Ого, так она еще ездит! Командир, понимаешь, в кабине приборы не работают, спидометр без стрелки…

Он давай хохотать, отпустил, в общем…

«Мишкин поцелуй»

— Четыре года подряд мне был новогодний подарок: накануне праздника в рейсе ломался задний мост. Помню, грузился 24 декабря у нас в Соснах конфетами «Мишкин поцелуй» — суфле такое в шоколаде. Ехать в Москву, с нами сопровождающий. Доходим до Угры [река в Смоленской области. — Прим. Onliner.by] — у меня рвется мост. Ну что делать, время есть. Я говорю этому сопровождающему: дуй в Москву искать машину. Перегрузим, конфеты успеют доставить. Он поехал. Возвращается с каким-то грузовичком-«коротышом». Короче, перегрузили, что поместилось, а 60 с лишним коробок не влезли. Они уехали, а я остановил гомельских ребят, подцепили меня — и домой.

Привезли в Гомель, отцепили где-то в центре. Я остановил грейдер, который убирал улицу, говорю водителю: «Хочешь стать миллионером?» (Тогда у нас еще ходили миллионные купюры.) Короче, оттащил он меня на стоянку у трассы на Минск, а я поездом в столицу, за запчастями. Вернулся, отремонтировал машину, поехал. В прицепе этот «Поцелуй» — хуже не придумаешь. Денег нет и бензина нет — вот-вот лампочка загорится. Остановился в какой-то деревне, попросил солярки у тракториста. Тот ни в какую. Ну ладно.

Стою возле дороги с канистрой — идет навстречу «словак» [автопоезд со словацкими номерами. — Прим. Onliner.by]. Я без особой надежды махнул рукой — останавливается. Выходит такой крепыш с бородой.

— Добрый день, говорю, ты по-русски понимаешь?

— Конечно.

— Послушай, солярки нет совсем. И денег одни гроши. Продай сколько сможешь.

— Канистра есть?

— А как же.

А у него красавец DAF. Баки по 800 литров. Отлил мне канистру, денег не взял. Разговорились, его Павел зовут. Он закурил, а у меня ничего в кабине. Что делать: попросил сигаретку. Так он мне вынес из кабины пачку Camel. Это по тем временам!

— Павел, я не знаю, как тебя благодарить!

— Ничего не надо. На дороге всякое случается.

— Ты кофе пьешь?

— Конечно.

— Тогда вот тебе к кофе!

Я ему сколько смог схватить этих коробок с «Поцелуем» — столько отнес. Больше мне нечем было его отблагодарить.

Постскриптум

Свой грузовик Геннадию Николаевичу недавно пришлось продать. Времена изменились.

«Первую волну кризиса я еще как-то перетерпел, а вторую терпеть не было смысла. Также поступили многие мои друзья из старых дальнобойщиков. Имея по два грузовика, нельзя было заработать. За перевозку стали предлагать такие деньги, что не было смысла ехать. А без смысла это уже не работа», — замечает наш собеседник.

Изменились правила, сменились водители. Рынок заняли другие люди.

«Предприниматели с Комаровки решили заняться грузоперевозками, — мрачно сказал Геннадий Николаевич. — Они хотят ездить на новых машинах не дальше Москвы и на завтра возвращаться домой к молодой жене».

Он ни на что не жалуется. Работает, как и прежде, шофером. Только теперь на других машинах и в другой сфере.

«Жаль, что все меньше энтузиастов старого поколения, тех, кто любит эту профессию, как любили ее мы. Это же образ жизни. Пойми, это кайф от работы — он выше денег. Я не смогу тебе объяснить понятнее — это нужно пережить. Напиши так: профессия интересная, профессия хорошая — но ну ее в баню», — заключает Геннадий Николаевич.

Наборы инструментов в каталоге Onliner.by

Читайте также:

• Спартак. История мотоциклов, ожившая в гараже
• «После автошколы на дорогу должен выезжать водитель, а не „водятел“». Откровенный разговор с инструктором

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. nak@onliner.by

К мысли о том, чтобы пойти в дальнобойщики, Иван пришел просто: увольнялся из армии в запас, искал работу. На разных сайтах отфильтровывал все вакансии по зарплате и понял, что везде на первом месте айти-сфера, а на втором как раз международные грузоперевозки.

– Мне близка эта сфера еще и потому, что мне нравится все, связанное с автомобилями. Хорошо, что так совпало, в общем.

Расходы на обучение

• В/У категории Е (C и В у Ивана были) – 500 рублей.
• Курсы водителя-международника – 80 рублей.
• Курсы перевозки опасных грузов – около 80 рублей.
• Чип-карта для цифрового тахографа – 170 рублей.

Дальнобойщиков становится больше

Дальнобойщиков однозначно стало больше по сравнению с тем, сколько их было лет 20 назад. Раньше в эту профессию шли по призванию, и в ней почти не было случайных людей.

– А сейчас в Беларуси экономическая ситуация такова, что люди просто вынуждены тянуться за длинным рублем. Даже те, кто к этому не приспособлен или не готов, – говорит Иван.

Растет не только количество дальнобойщиков, но и количество организаций-перевозчиков. Условия работы и оплаты в них отличаются. Бывает, обманывают. По словам водителя, найти надежного нанимателя возможно, но есть нюансы:

– Не факт, что попадешь к нему без опыта. Обычно у надежных нет текучки кадров. Так что вариант – только поиск через знакомых. Ну или работать в больших компаниях, с автопарком от нескольких тысяч машин, нарабатывать опыт. Часто в такие компании берут вообще без опыта.

После работы в таких компаниях шансов устроиться к хорошему работодателю намного больше.

Самое сложное в работе

По словам Ивана, самое сложное в работе – когда приходится ездить по ночам. Это тяжело физически, это опасно, и при этом ездить ночами приходится достаточно часто.

На втором месте по сложности – прохождение границ. Иван рассказал, что на границе он, бывало, стоял и по двое суток, а в среднем граница проходится примерно за 20 часов (очередь и само оформление).

– Третье – это сохранить свои нервы, потому что нервничать приходится часто. Фирма, на которую я работаю сейчас – далеко не самая честная.

Не только по отношению к водителю, но и по отношению к закону тех стран, где мы осуществляем перевозки. Часто бывает, что диспетчер говорит водителю подделывать транспортные документы, или ехать по документам, которые не соответствуют действительности, например, просроченные.

Первый рейс

По словам Ивана, его первый рейс прошел более-менее гладко, не считая пары инцидентов. Первый из них был как раз связан с прохождением границы.

– На латвийской границе сотрудник таможни очень, видимо, хотел денег, и поэтому, не считая очереди, оформление только у него одного заняло больше 4-х часов. Это в принципе не много, но мне хватило на первый раз. Документы обратно я получил со словами: «Надеюсь, вы поняли мой маленький урок».

По словам Ивана, бывают случаи, когда оформление занимает и сутки, и даже больше, но у него в практике такого не было.

Второй инцидент произошел уже по собственной невнимательности и неопытности.

– Через несколько дней, стоя в очереди на прохождение границы, я спросонья «поцеловал» прицеп впереди едущего автомобиля. Не критично, но ощутимо. Справедливости ради скажу, что компания, на которую я работаю, не вычла ничего из моей зарплаты за повреждения, которые я тогда нанес. Хотя подобная практика достаточно распространена, несмотря на полное покрытие таких случаев страховкой.

Взаимопомощь на дороге

Взаимопомощи среди дальнобойщиков сейчас намного меньше по сравнению с тем, что было раньше, считает Иван.

– Говорят, раньше если на обочине стояла машина с включенной «аварийкой», чуть ли не каждый останавливался и спрашивал, чем помочь. Сейчас иначе.

По словам Ивана, сейчас останавливается намного меньше людей. Это связано с тем, что изменился сам смысл грузоперевозок: все спешат, у всех «горят» сроки доставки, и чем быстрее будет доставлен груз, тем больше денег можно заработать и т.д.

– Для примера: мой коллега стоял на обочине зимой посреди леса 14 часов. За это время остановилось только двое – я и коллега, с которым они попутно ехали после выгрузки. Оказалось, что он очень сильно «закопался». Я его из ямы вытащил.

У самого Ивана однажды в мороз замерзло топливо, из-за чего тоже пришлось прибегать к помощи коллег, чтобы нагреть как можно больше воды и «разморозить» топливные фильтры.

Быт

По словам Ивана, свой быт дальнобойщики стараются организовать, чтобы было «как дома», поскольку кабина для дальнобойщика и есть дом на время рейса.

– На лето я обустраиваю свою «кухню» в паллетнике – это такой большой ящик под прицепом. Зимой «переезжаю» в кабину.

Еду Иван готовит на специальном газовом баллоне. Есть те, кто использует маленькие туристические плитки. В арсенале посуды – кастрюля, сковородка, чайник, тарелки, чашки и столовые приборы.

– Еще в дороге не обойтись без бумажных полотенец и влажных салфеток. Это вообще чуть ли не самые важные вещи.

Из «средств развлечения» у дальнобойщика с собой ноутбук, книги и флэшка с музыкой. Есть те, кто возит телевизор с антенной.

Наш герой утверждает, что свой быт вполне можно комфортно обустроить, за исключением душа.

– Ты не можешь принять душ тогда, когда захочешь. Души есть на заправках, но далеко не на всех. Придорожный сервис в Беларуси, кстати, очень сильно «хромает».

Опасность и дороги

Водитель рассказал, что нет однозначно опасных стран. Разные слухи ходят про Беларусь, про Россию, практически про все европейские страны.

– Однажды в Испании, пока я спал, у меня из бака слили 800 литров топлива. В фирме, на которую я работаю, мне ничем не помогли.

Дали понять, что это мои проблемы. Пришлось обращаться за помощью к коллегам. Нашлись хорошие парни, которые продали мне недостающее топливо по белорусской цене, которая ниже европейской. Но около 450 евро я тогда потерял.

По словам Ивана, в среде дальнобойщиков говорят про разные происшествия: пока водитель спит, могут вынуть из машины часть груза или весь груз, могут избить водителя, обворовать кабину.

Вопреки стереотипам, дороги в России неплохие, больше Иван жалуется на белорусские дороги. При этом «публика» опаснее все же в России.

– По русским дорогам ездят, как я их называю, смертники. Они нарушают все, что можно, рискуют и своей жизнью, и жизнью окружающих.

А в Беларуси очень много машин с неисправными световыми приборами. Это тоже очень опасно.

Еще, как рассказал водитель, серьезная опасность на белорусских дорогах – сельхозтехника, массивная и никак не обозначенная, зачастую незаметная в темноте.

Деньги

Есть несколько вариантов оплаты. Могут платить за сутки, проведенные на работе, вне зависимости от того, стоял водитель или ехал, но таких, по словам дальнобойщика, мало. Посуточная оплата распространена только в Европе. Большинство российских фирм платят за пройденный километраж, есть фирмы, где водителю выплачивается процент от фрахта (вознаграждения перевозчику), или где просто платят фиксированную ставку (чаще там, где водитель всегда ездит по одному и тому же маршруту).

Водитель в фирме, где работает Иван, может заработать от 1200 до 2000 евро в месяц. Это чистый заработок, без учета расходов за время рейса.

– И работаем мы не каждый месяц, если пересчитать с этим учетом, то получается около 700 евро в месяц.

На сумму, которую в итоге можно получить, влияет и добросовестность работодателя.

– Многие фирмы не гнушаются обманом. У нас, к примеру, очень часто высчитывают деньги из зарплаты за пережог топлива. Это могут сделать даже в том случае, когда водитель сдает машину не то что с нулевым балансом, а с плюсовым.

Штрафы

Если нарушил водитель, то и штраф оплачивает сам водитель. Если штраф по вине фирмы, то и платит фирма.

– Я платил много в Беларуси, в основном это штрафы за превышение скорости, зафиксированное камерой. Несколько раз платил штрафы в Польше, самая большая сумма – 90 евро. В России ни разу не платил официальных штрафов, всегда удавалось договориться с инспекторами на месте.

Максимум, который давал там – 2500 российских рублей, но обычно эта сумма намного меньше. А с беларусскими ГАИшниками беларусу не договориться.

Проблемы со здоровьем

По словам Ивана, у дальнобойщиков страдают глаза и спина. И то, и другое в работе в постоянном напряжении.

– Те, кто склонен к полноте, будут полнеть на этой работе. Если какие-то заболевания есть, они тоже себя проявят, потому что у нас все-таки не самый здоровый образ жизни.

«Продажная любовь»

Иван рассказал, что такого опыта у него не было.

– Я женатый человек. Да и морально не смог бы. Хотя однажды подвозил такую женщину. Неприятно было, но в лицо не мог ей сказать, конечно.

Просто подвез по пути и с облегчением вздохнул, когда она вышла. Потому что неприятно было ее слушать.

По словам Ивана, таких женщин немного, но на дорогах есть места, где они обычно стоят – в Испании недалеко от границы с Францией, несколько мест по дороге из Вильнюса в Москву, на границе между Беларусью и Литвой.

– Я не могу с уверенностью сказать, что услуги таких женщин сильно востребованы. Хотя как-то мы с коллегой стояли суточный перерыв в Испании, к нам в кабину залезла женщина африканской внешности огромных размеров. Я просто ушел к себе в кабину, а коллега воспользовался ее услугами, не побрезговал.

Стереотипы

«Работа дальнобойщика – сплошная романтика»

– В этой работе романтики не больше, чем в любой другой. Ты просто едешь по шоссе, и все. Совсем беда, если едешь, например, зимой по Казахстану, где сплошные степи на сотни километров и пейзаж не меняется. Меня на второй день такой езды потянуло на философские размышления.

«Дальнобойщик путешествует по всему миру, а ему за это еще и деньги платят»

– Дальнобойщик не путешествует, он ездит по шоссе и трассам. В Европе, к примеру, автомагистраль – это самодостаточная, замкнутая и огражденная структура, просто так не заехать и не съехать. Также всегда есть сроки доставки, поэтому особо не попутешествуешь. Но я всегда, когда стою суточный перерыв (в работе дальнобойщика предусмотрены разные перерывы, самые большие – 24 и 45 часов) возле какого-то города, сажусь на поезд или автобус и еду смотреть достопримечательности.

«Дальнобойщики – самые дисциплинированные водители»

– Отчасти это правда, дальнобойщики все же меньше «творят дичи» на дорогах. Но все зависит от человека.

«Дальнобойщики зарабатывают очень много»

– Много по сравнению с кем? По сравнению с дворником – да. По сравнению с айтишником – нет. Мало по сравнению со средней европейской зарплатой, тем более – по сравнению с зарплатой дальнобойщика в Европе. И работаем мы не как все, а примерно шесть-восемь месяцев в году.