Рассказы о рыбалке из журнала рыболов 80 х годов

истории про рыбалку и рыбаков

Упорядочить по: дате | сумме

СПАСИБО, ДЕДУШКА !!!

Мой дед, Борис Никифорович Добровольский, не любил рассказывать о войне.
Говорят, что все настоящие солдаты, хлебнувшие лиха на той или иной страшной бойне, обычно тихо молчат в сторонке, пока тыловые горлопаны трясут юбилейными медальками с трибун. Сейчас я очень жалею, что редко и мало расспрашивал его о прошлом. Только пару раз, забравшись к нему на широкий диван, я просил: «А расскажи мне про войну!»
И он медленно, словно враскачку, начинал собирать в одно целое обрывки далёких воспоминаний…
Сейчас я часто смотрю на него — того, что прошёл через военное пекло. На фронтовых фотографиях он очень скромно выглядит рядом со своими бравыми однополчанами. Почему-то без наград, хотя они у него были…
На оборотной стороне выцветших снимков написано: «2 мая 1945 года, в предгорьях Альп».
И о нём — «старина Добровольский». Рядом с 30-летними мальчишками его части он реально был СТАРИНА — ему уже стукнуло 43… Грустный взгляд, выцветшая гимнастёрка, усталое лицо… Вспомнился один из его рассказов.

При взятии Будапешта они оторвались от основных войск и вышли к озеру Балатон.
А дело было весной, рыба шла на нерест, и дед взял свой австрийский трофейный карабин и пошёл на берег озера. Вода было ниже колена и чистая. Когда спугнёшь большого карпа, он плывёт — и виден мутный след, а где он остановился — конец следа, туда и стрелял. Таким способом он убил трёх больших карпов, положил их в вещмешок за спину. Но тут немцы услыхали подозрительную стрельбу и начали стрелять из миномёта. Мины стали падать довольно близко, дед понял, что надо уходить, и побежал к берегу. Уже при выходе из озера одна мина упала совсем рядом, и деда сильно ударило по спине — но боли не было. Он говорил, что сильно ругался и чертыхался, когда упал лицом в грязь и весь перемазался…
А когда он пришёл в расположение роты и снял заплечный вещмешок, то увидел, что большой осколок мины пробил двух карпов и застрял в третьем, не дойдя до позвоночника пару сантиметров…
«Не всегда, внучек, когда жизнь толкает тебя лицом в грязь, торопись её ругать! — говорил он. — Возможно, она уберегает тебя от чего-то похуже…»
…
Ещё у меня дома висит старинная цепочка с маленькой серебряной фигуркой писающего мальчика. Дед рассказывал, что когда заскочил в один из домов при штурме Вены, то навстречу ему, из другой комнаты, выбежал здоровый рыжий немец с автоматом. Они встретились взглядами — и немец первым нажал на курок… раздался сухой щелчок: осечка — или кончились патроны.
Тогда нажал дед… осечки не было.
Говорил, что так и сполз по стене… тряслись ноги и руки… смерть прошла мимо…
Рядом на трюмо висела эта цепочка. Автоматически снял и положил в карман — на память.
Вот такие они — будни войны.

СПАСИБО, ДЕДУШКА!!!
Я ПОМНЮ И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…

Это произошло чисто по дури. А дело было так…
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
— Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
— Ты разобрался с Машкой?
— Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
— Просто Машка в это время на цепи сидела…

Препреамбула.

В последнее время в этой рубрике публикуется немало историй,
связанных с охотой и рыбалкой. Мне лично приятно.
Вношу и свою скромную лепту, заранее извиняясь за многословность.

Преамбула.

Лет 30 назад работал я в одной из своих первых экспедиций на Ямале,в районе небезызвестного мыса Харасавэй. Вахтовиков там было раз в 10 больше, чем моих научных коллег. И уже тогда попасть на работу на ямальскую (читай — харасавэйскую) вахту было очень сложно. Конкурс — как сейчас в менеджеры Газпрома. Однако, и среди пробившихся в заполярные бригады буровиков, строителей и т.д., были очень колоритные фигуры. Одним из таких был мужчина по имени Генрих — крупной наружности с дедморозовской бородой и манерами директора пляжа. Естественно, про Генриха ходили по вахтовому посёлку как бы легенды на разные темы — например, сколько водки он может выпить не пьянея или сколько студенток перебывало в его нехитро обставленном балке и т.п. И одна из «легенд» мне запомнилась на всю жизнь.

Амбула.

В тех краях (на Ямале) и в те годы (в отличие от нынешних) в разных водоёмах — от самого Карского моря до втекающих в него речек и озёр, из которых эти речки вытекают, водилось много очень вкусной рыбы — омуль карский, чир (щёкур), муксун, ряпушка и ещё много ценных сортов. Естественно, об этом знали и вахтовики, многие из которых поработали в соседних арктических районах. Рыбки хотелось всем, кто пробовал тамошнюю ихтиофауну это поймёт. Ловить рыбу пытались по ночам вблизи посёлка — сетями прямо в море. Лучше всего рыбалка удавалась в сентябре-начале октября, особи были нагуляными, средний омуль достигал 1 кг. Но рыбы ловилось всё равно меньше, чем желающих её употребить. И был придуман способ увеличить улов — выездная рыбалка по «злобинскому методу» — от бригады, скажем из 10 человек выделялся 1 рыбак и отправлялся в наиболее рыбоуловные районы Ямала. А оставшиеся 9 друзей ямальского «Оушена» некоторое время работали «за себя и за того парня». Упомянутый выше Генрих чаще всех от своей бригады попадал в рыбаки. Из-за этого он несколько раз был засечён местным начальством за отсутствие на работе. Хуже было и то, что местная рыбинспекция вкупе с милицейскими чинами тоже знала о знатном рыбаке. Надо отметить, что рыбалка без разрешения на Ямале всегда была запрещена. За поимку с рыбой были объявлены просто драконовские штрафы — в зависимости от сорта рыбы — от 100 до 250 рублей за каждый «хвост» с конфискацией улова. О размере штрафа за обнаруженную икру говорить не буду — возможно он назначался после пересчёта икринок и простого умножения числа икринок на стоимость неродившихся особей.
Как-то ближе к зиме Генрих был отправлен бригадой на одно из самых рыбных озёр. Да не один, а в содружестве с одним из знакомых ненцев, тамошних ямальских аборигенов. Надо отметить, что зима в тех краях наступает всегда неожиданно, т.е. начиная с первой декады октября в любой день и сразу чётким морозом. Ловят значит Генрих с ненцем рыбку сетями, дело спорится, улов всё возрастает. Видимо в какой-то момент у наших рыбаков произошло «головокружение от успехов» и они не заметили как из-за ближайших холмиков к их месту промысла быстро присел вертолёт.
А вышел из вертолёта сам капитан Слива, местный районный участковый, зуб у которого на Генриха не просто вырос, но и временами мешал спать по ночам. Картина крупного преступления была перед Сливой настолько налицо, что он, наверное, уже собрался менять свои однополосочные погоны на двухполосочные, но зато с одной большой звездой. Поступает приказ — рыбу, икру и видимые орудия преступного лова вкупе с Генрихом и ненцем срочно загрузить в вертолёт. После оной погрузки вертолёт взмывает в небо и направляется в посёлок Яр-Сале, являющийся законным административным центром земель полуострова Ямал. По приземлении вещдоки погрузили на грузовичок, а Генриха с ненцем повели пешком в райотдел милиции. Отмечу два превходящих обстоятельства. Первое — У Сливы не могло быть никаких претензий к ненцу — в те годы, опять же в отличие от нынешних, коренным жителям разрешалось ловить рыбу по определению, т. е. без всяких разрешений. Так что ненец препровождался в райотдел только в качестве свидетеля. Второе — дорога от вертолётной площадки шла по улице посёлка. Было на тот момент на улице как-то малолюдно и навстречу подконвойным и Сливе попался только один из местных поселковых ненцев. Генриховский ненец при этой встрече произнес на местном наречии что-то вроде короткого приветствия, а встречный абориген и вовсе ограничился кивком головы.
Пришли в райотдел. Генриха — сразу в обезьянник. Ненец нехотя ответил на пару вопросов Сливы, подписал какую-то бумажку и был отпущен на волю.
Капитан Слива, которого от Генриха отделяла только решётка обезьянника, отдал распоряжение своему подчинённому сержанту начать подсчёт содержимого вещдоков, а сам внутренне сияя радужными перспективами своей карьеры, рассуждал вслух да так чтобы Генрих слышал.

— Ну, всё. Наконец, я тебя поймал. Теперь я тебя оформлю по полной и судя даже по предварительным оценкам штрафом, Генрих, ты не отделаешься. Тут тебе срок светит ввиду ущерба в особо крупных размерах.

Генрих, уставший от слишком успешной рыбалки, отмалчивался. Через некоторое время в караульную заглянул сержант и пожаловался, что быстро пересчитать содержимое вещдоков не получается.
Слива, почесав репу, принял решение не торопиться. Генрих никуда не денется. До утра времени много. Принял капитан решение поспать, а с утра уж с новыми силами взяться за преступление века.

Утром, а скорее даже ближе к обеду, сержант доложил результаты своего тектонического труда по подсчёту содержимого вещдоков. Как и предполагал Слива, цифры были крайне убедительными.
На основе полученных данных с особым старанием капитан взялся за оформление протокола задержания.
Тут надо сделать ещё одно отступление. Прошедшей ночью на Ямале похолодало сразу и серьёзно.
Мороз выдался крепкий. Лужи в округе успели промёрзнуть до дна.

Капитан Слива, с усердием заполняя протокол, вслух и громко (опять же чтобы позлить невозмутимого Генриха) рассуждал о карах и нарах для ненавистного подследственного.
Ближе к концу многостраничного протокола Слива выдал такую тираду:

— Я даже и не думал как много в протоколе окажется весомых аргументов для суда над тобой, Генрих. Сидеть тебе до пенсии.

И вдруг Генрих впервые с момента их встречи подал голос, спокойный и уверенный:
— Так вместе будем сидеть, капитан.

Шариковая ручка буквально застыла в руке капитана. Слива, ядовито улыбнувшись, вопросил:
— С чего бы вдруг?

Генрих, глядя прямо в глаза Сливе, спросил:
— Сколько там у тебя в протоколе записано изъятых при задержании рыбацких сетей?

Капитан: — 9 штук.

Генрих: А сколько их нами было в то озеро поставлено7

Этот вопрос поставил капитана в тупик. Он вспомнил, что не особо приглядывался к местности при задержании. Не хотелось передерживать дорогостоящий вертолёт да и так картина была ясна.

Генрих, не дожидаясь реакции Сливы произнёс:
— Сетей было не меньше двадцати. А мороз сегодня ночью был неслабый. Вы, капитан, вморозили в лёд оставшиеся сети и теперь рыба в озере вымрет вся. Так что ущерб, нанесённый природе, от Вашей невнимательности куда больше моего будет.

Наступила не просто мхатовская пауза. Было слышно, как под фундаментом райотдела переворачивался с боку на бок укладывающийся в своей норке на всю долгую зиму спать нагулявшийся за лето лемминг.

Капитан так долго был в ступоре от осознания происшедшего, что и Генрих собрался было прикорнуть на нары, но был остановлен напрашивающимся вопросом:
— А что же теперь делать?

Генрих, демонстративно потягиваясь, ответствовал:
— Рвёшь протокол, немедленно меня отпускаешь, а я сразу еду на озеро, вырубаю изо льда все оставшиеся сети и мы квиты.

Ещё одна мхатовская пауза. Затем звук рвущейся бумаги, звякание ключей и вот уже Генрих на крыльце райотдела и без охраны.
Капитан не видел, что бывший подследственный быстро вышел на край посёлка и первым же попутным вездеходом уехал. Не знал капитан и того, что Генрих со всей возможной быстротой направился не к озеру, а к месту своей вахтовой работы.

Эпилог.

Утомлённый читатель, спасибо, что дочитал до этого места.
Не осуждай, пожалуйста, Генриха за невыполненное обещание.
К моменту его отъезда в озере уже не было ни одной оставленной сети.
Помните, что была встреча двух ненцев на улице?
Это были два брата и слова были не приветствием, а местным названием того озера, на котором рыбачил Генрих. И ещё до наступления темноты все сети были извлечены, озеро было спасено.

Зимняя рыбалка

Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление с наживкой, называемое флажком, и стал ждать поклевки.

Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т.к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.

Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…

На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.

Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло!). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?!! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить :).

Вот такие истории случаются!

Наш экскурсионный автобус проезжает по мосту через широченную реку, пожилая бабушка-экскурсовод с вожделением комментирует происходящее:
— Мы проезжаем над рекой Ока. Справа вы видите огромное количество рыбаков, которые несмотря на таяние льда, с риском для жизни, пришли ловить рыбку…
— А почему слева рыбаков меньше?
— Вообще-то с утра их было столько же, но там южная сторона и лед стаивает быстрее…
© konde13

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

Уже перечитал все истории за последние года и что-то накрыло меня поделиться историями, которые происходят в рыболовных магазинах.
Так сложилось, что я достаточно часто стою за прилавком, продаю страждущим мотыля или там лесочку покрепче. В общем, удовлетворяю запросы страждущих до отправиться на природу, с целью поимки огромных рыбов.
Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе… Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.
Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.
— ты мне вчера светлячок продал сволочь?
поздоровалось чудо.
(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)
— и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?
— да ты …дь, такой …дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.
Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.
— каким образом испортил?
— да твои …дь йо..ные светлячки не горят них..
дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.
Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.
— извините, а он у вас совсем не горит?
— горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки!!! Гони бабки обратно!!!
Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали…
Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.
Чудо, с видом «теперь нас не нае..шь», берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!
— во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!!!!
народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.
Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!
Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.
Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.
Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.
А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут

ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

«А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!»

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!»

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!»

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!

Эту историю мы с моим другом всегда просили рассказать дядю Ваню, обычно на рыбалке, когда варили уху на костре и когда он подопьёт под ушицу, захмелеет и начинал травить рыбацкие и охотничьи байки. Дядя Ваня это родной дядька моего друга, Царство ему Небесное. Родом он был с центральной России из какой-то деревни, от того расказывал он байки с деревенским говорком, окал и акал, что придавало рассказам особый колорит. А мы, пацаны, просили его: «дядь Вань, а ну расскажи нам историю про «рожки»». И он начинал….
Происходило это где-то в 60-х годах.
Собрались мы как-то сурьёзно порыбачить, запаслись картошкой для ухи, рожками (макаронные изделия, маленькие изогнутые трубочки).
Ну и ясно, набрали водки. Для наживки накопали червей, насобирали короедов. Пока наловили рыбы стемнело. Уже ночью развели костёр, и начали готовить уху, для навара кто-то предложил рожки добавить, сказано-сделано. Под ушицу конечно выпили. Уха удалась необыкновенно вкусная, наваристая… все нахваливали повара, только говорили что рыбу надо было лучше помыть, а то песок на зубах иногда поскрипывает, но не беда, зато уха хороша. Уху съели всю, даже что на дне котелка осталось, через край выпили, через зубы песок цедили, но выпили. Решили на утренний клёв ещё порыбачить и легли спать. На рассвете встали, взяли снасти, а наживку короедов найти не могут. Всё обыскали — нету короедов.
— Ваня, ты куда короедов подевал?
— Там в кульке лежат.
— В каком кульке?
— Ну в газетном кульке, в рюкзаке.
— Тут в газетном кульке только рожки завёрнуты, а короедов нету.
— Не может быть, рожки мы вчера в уху добавили…, а там должны короеды быть…
..немая пауза
— Ваня, так выходит, что мы вчера короедов в ухе.. сварили…и ..съели…?
….
— Выходит так,… чёрт… в темноте не разобрал…, а они были в одинаковых газетных кульках завёрнуты.
— А я-то думал, что песок на зубах хрустит… это же головки от короедов… хрустели.

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

Рыбалка с друзьями. Все что взяли, выпито… Хозяин машины случайно вспоминает, что в бачок омывателя налит самогон (остатки после перегонки — градусов 20… дабы не замерзало). Картина маслом, как говорят в Одессе. У всех все выпито (рядом рыбачки тоже присутствовали). И тут братва снимает бачок омывателя и с него разливает по стопкам… Глаза коллег-рыбаков надо было видеть……

Монологи о рыбалке.

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов — у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак — не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

Мамин-Сибиряк (с)

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%

Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
— Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
— Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: «Привет мужики, как рыбалка?». Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.

Не так давно было. Приятель отправился на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилившийся береговой ветер оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Слава Богу всё обшлось, спасатели сработали исправно. Через пару часов всех «горе-рыбаков» уже высаживали в порту с борта ледокола, правда, довольно далеко от дома. Приехавший за ним сын Костик поприветствовал отца так: «Ну чё, Умка?!»

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога. «Я только что отлил», — грустно пожаловался он.
Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек!

Как мы с Вовкой и дедом ходили на рыбалку

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
— Пиздуйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает — давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
— Мелких брать? — спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
— Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
— Помню. — поморщился Вовка…

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
— Это чё? Нам? — наморщился Вовка.
— А хули? Пропадать что ли им теперь? — ответил невозмутимо дед. — Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. — и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”…

— Дааааа. — вспомнил и я. — Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно.
— Это чё это вы? — встретила нас в доме бабка.
— Червей накопали. — с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
— Вы… да я вас… да я вам… — у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. — Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
— Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. — и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась…

Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке.
— Дед, а мы щуку поймаем? — допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
— Поймаем. — утвердительно кивнул дед. — Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. — хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
— Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. — Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
— А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. — рассказывал дед с серьёзным видом.
— Я не пойду. — Вовка остановился.
— Не бзди. — приободрил его дед. — На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
— Деда. Давай играть в рифмы. — предложил я ему. — Я говорю слово, а ты рифму.
— Хуифму, — ответил дед, и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
— Дерево — Хуерево. — рифмовал дед.
— Трава — Хуева.
— Солнце — Хуёнце…
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня…
Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
— Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя.
— Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
— Деда. Я писать хочу. — заныл Вовка.
— Завяжи в узел и не пизди под руку. — дед наматывал в очередной раз катушку.
— Деда. Я щас описаюсь. — не унимался Вовка.
— Вот народили калек безмозглых. — возмущался дед. — Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
— Бляяяя!!! Щука!!! — орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
— Аааааа!!! — орал Вовка.
Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей.
— А где…? — единственное, что спросил дед.
— Щука? — спросил я.
— Какая в пизду щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
— Так это… — замялся я.
Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” — всё не то.
— Так это… — остановился я на этой версии. — Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его.
— Что? — сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”…
Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным…

Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
— Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. — учил нас дед, помешивая половником уху. — Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе.
— Мне кажется, пора добавлять головешки. — изрёк я.
— Думаю да. — согласился Вовка…

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
— Головешки должны быть побольше.
— Да. — согласился Вовка.

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)

Был я как-то у сына, а у них в городке есть пруд и я решил проверить его на наличие хищников.
Поймал несколько живцов-карасиков и поставил их с вечера.
Утром на одной из живцовок — щука кг на 2-ва.
Удивил моих, невестка нажарила, стали есть — то одному, то другому попадается что-то непонятное — оказалась дробь…
Видимо с год назад щука ухитрилась выжить после нападения более сильных хищников.
Так я и понял, что рыбаки местные — слабаки, а вот охотники имеются. Оно и логично: городок военный — оружие, даже
охотничье — привычнее.

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься — гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу — белые, а сверху — пепельно-коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

Надо понимать что настоящего рыбака в момент ловли всего что плохо плавает — может застигнуть неприятность в виде дождя, снега, урагана (нужное подчеркнуть). Соответственно — искатель приключений должен быть подготовлен к вышеуказанным неприятностям как морально так и физически.

По пути к месту ловли мы несколько раз останавливались на заправках попить кофе, перекусить и так далее. Где предусмотрительным взглядом моего подельника был выцеплен с полки пакетик с дождевиком. Было решено купить два на всякий случай. Для тех кто в бульдозере — это маленький пакетик, чуть больше пачки сигарет, с чем то политэтиленовым неопределенного цвета, и с красивой этикеткой сверху изображающей отважного мужика (похожего на Индиану Джонса) у которого ветер треплет полы красивого дождевого комбинезона, а сам он голливудским взглядом смотрит вдаль. В общем купили два.

На второй день безумства под названием «как выпить все что горит и не поймать ни фига никакой рыбы» — пришли к выводу что нужно отложить алкогольные возлияния по поводу будущего улова, и заняться по настоящему тем ради чего тащились в такую даль то бишь рыбой. Настоящей ловлей.

Накопали червей, наслюнявили хлеба, дрожащими руками снова расчехлили удочки — приготовили бутерброды на утро. Легли спать пораньше что бы с утренним клевом выловить все что плохо плавает и даже низко летает над рекой.

Вопреки прогнозам синоптиков (видать их предсказания не работают вдалеке от родины мкада) — утреннее небо обрадовало нас тучами и подозрениями что все будет не так славно и весело как предполагалось вечером. Ну настоящих мужчин, которые каждый день по восемь часов умудряются убеждать начальство что работают — ничего остановить не может и мы выбрали местечко на берегу где уселись на одинокое бревнышко и забросив крючки в воду — затаились в предвкушении.

Никогда не верьте тому кто говорит что в реках существует рыба! Ее там нет. Есть ветки, бревна, лягушки, комары, подозрительные предметы похожие на макушку крокодила, да и вообще что угодно — только не рыба. Нет ее там. А редкие подергивания поплавка это, судя по всему, реакция на движение пластов земной коры или таяние ледников на дне.

Мы замерзли и изъерзали все бревно под нами. Но тут тучи окончательно сгустились над нашими беспокойными головами и заморосил такой мелкий неприятный дождик — ну вы знаете. Стало совсем грустно, сыро и противно — а от безысходности мы потихоньку стали отщипывать и жевать хлеб которые был приготовлен для рыбы.

И вдруг вспомнили про, предусмотрительно купленные дождевики. О счастье. Спасены. Беспокойными руками залезли в сумки, вынули чудо покупки и выудили на свет божий наше избавление от сырости. При распаковке целлофанового изделия, в душу закрались сомнения насчет эстетического соответствия содержимого пакетиков с фоткой на этикетке — но это было уже совершенно не важно.

Визуально — продукция неизвестных благодетелей представляла собой что то вроде плащика с капюшоном. Притом плащ был похож на колокол с с двумя пуговками на груди, а капюшон почему то был конусообразный и возвышался над головой на полметра, примерно что то среднее между головным убором члена организации кук-клус-клан и шапкой звездочета. Внизу же капюшона были две завязочки похожие на резинку от трусов.
И цвет…. цвет был удивительный. Никогда в природе я больше не встречал ничего подобного. Это был цвет дохлой канарейки, которая с детства баловалась наркотиками и упала в бочку с токсичными отходами.
В общем чувствовалось что разработчики делали эти дождевики по заказу организации NASA для возможной встречи с неземными цивилизациями — что бы не сильно от них отличаться, но часть партии каким то чудом попала в свободную продажу. Видать кто то в космическом маркетинге решил что надо осчастливить этим и простых земных жителей тоже.

Через несколько минут картина со стороны представлялась следующая:
Мелкий моросящий дождь. Легкий туман и совершенно омерзительная погода. Кругом мокрые кусты и низкие деревья. Река застыла в немом изумлении. На невысоком бережке — уныло сидят, прижавшись друг к другу, два желтых гнома переростка. Легкий бриз нежно треплет полуметровые концы их капюшонов. Гномы сосредоточенно жуют хлеб из грязного пакетика и немигающим взглядом смотрят на поплавки. Если смотреть издалека, то они очень похожи на двух, желто-токсичного цвета, пингвинов которые застряли на одиноко плывущей льдине и ждут неминуемой смерти от голода.

Будьте бдительны с покупкой дождевиков на бензоколонках. Вас могут обмануть. Суровый мужик на этикетке ни разу не похож на то что внутри пакетика.

Собрались мы с товарищем на рыбалку как то. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну «лодка» — сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась «нырок 3» или «снежок 3» — не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко — километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали — распаковались. Неподалеку — метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутам в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг — поставили палатку — надули лодку. Друган достает одно весло и… обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им ранее второе весло.
Сказать что это был позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь — значит не сказать ничего…. Девки ржали так при виде этой кастрюли — что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы…

Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали удочки, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих поплавок. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано — «лодке», мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить — работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася — то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.

Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов нашего дредноута — а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво — честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал какую то веревку. Чуток побарахтавшись рукой — я пнул другана — и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное — это сеть — чужая!

Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека — особенно Москвича. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору — могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети — не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин.
С третьей стороны — оставлять чужую сеть без внимания как то глупо — тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели ждали и тп — широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей, жен и родственников.

В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо — три здоровенные рыбины в наших мозолистых рыболовецких руках. От радости мы забыли о безопасности. А зря.

Между нашей лодкой и берегом — было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты — буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое — место реки было очень глубокое.

Раздался треск сучьев и шорох листвы — кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала «сделай себя мужиком» — косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым передом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма «Коммандос».
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа «Вепрь 5» или «Барс 6» — не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить — опечалились мы. Даже заметно погрустнели — поняв что расплата неминуема. Да и наш «снежок 3», похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла — как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт отпала как то сама собой….

Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев наши растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будующего кровопролитного сражения, притом перевес был явно на строне противника.
Мой собутыльник пришел в себя раньше и аккуратно,не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду — стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.

Наушил молчание присутствующих — один из бородачей:
— как отдых, ребята?
— Да все нормально…вот рыбачим…
— как улов?
— вот….еще пока ничего особого нет вроде

Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели пустой сети, аккуратненько, в процессе разговора, снимают лодку — кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью.
Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
И все это сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.

— на что ловите?
— на удочки ловим, а у вас как настроение?
— спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
— да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу — к дну лодки)

В принципе — история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом — нас бы били долго, упорно и всем что под руку бы попалось…

Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!

О как мы гребли…..
Это была, песня, поэма….былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно грести кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен карибского кризиса.

Вот так вот начался первый день нашей рыбалки..

История рассказана дедом. И даже не моим – жены.
Так получилось, что дед в конце 50–х служил в Заполярье. Не знаю точно где. Знаю, что там где–то был порт, а где–то — зоны, которые они охраняли. Но рассказ не об этом. Как и положено, солдаты периодически ходили в караул. Так вот из–за морозов в караул каждому солдату выдавалась пайка спирта питьевого (70%–го) для сугреву. Как я понимаю, пить его разрешали совсем по чуть–чуть (за этим присматривал офицер), и только во время отдыха. Солдаты спирт конечно пили, но как положено — только чтоб согреться. А потому оставались излишки.
И частенько эти излишки выменивали у местного населения (чукчи, нанайцы, хз кто еще) на различные ништяки. Однажды дед пошел на такой обмен к одному чукче — рыболову. Они у него постоянно рыбу брали. Дед говорил, что стоял сарай прикрытый дверью. А дверь была «заперта» загнутым гвоздем. Никто не воровал. Туземец как положено спирт взял, солдата отправил в сарай набирать, чего ему нужно. И вдруг подбегает к деду и говорит, идём мол, чего интересное покажу. Ну дед выскочил, а чукча ему указывает на прорубь в речке, на берегу которой стоял сарай.
А к проруби подошел медведь. Побродил, разнюхал, пробил корку льда, которая успела сковать прорубь, и нырнул в нее. Через некоторое время на лед стала вылетать рыба. Оно и понятно – рыба толпится вокруг проруби, там кислорода больше, только знай – лови. А еще через пару минут появилась лиса и давай таскать эту рыбу в лес куда–то, прятать. Короче пока медведь возился, лиса всю рыбу сперла и скрылась. Ну мишка довольный вскоре выныривает из проруби – полно себе еды набрал. Нечасто удается зимой найти прорубь то. А не тут то было. Нет рыбы.
Короче бедолага давай бегать вокруг проруби реветь на всю округу, а поздно уже. Уперли. На этом дед и чукча благоразумно скрылись в сарае, нечего злить и без того разъяренного и голодного зверя.
Так что не врут сказки про плутовку – лису.

Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю
свои 5 копеек.
Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. «Располагаюсь»
и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона — раз внештатный
«экологический инспектор» возмущается моим поведением — смекаю, что это
неспроста.
И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра.
Уже не живая, но совершенно свежая — ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним
соединен — вот она и «обсохла», зайдя на нерест.
Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс
«наводчице». Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю
на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок:
подкармливаю мелкой рыбкой…

Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетней
давности.
На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тине
наверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, только
сейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночами
громче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа.
Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я еще
помню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, и
подлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит –
при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставились
опыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили в
русло…).
Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходные
привезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вот
ведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и даже
блесны мои они привезли сами ( это те самые, что в
http://www.anekdot.ru/id/478525/ ) Деваться некуда. Пришли на пруд.
Заросшая тина, на которой даже велосипеды не тонут.
Беру кирпич. Кидаю. С глухим «ЧАВК» он шлёпается на ряску и О-Ч-Е-Н-Ь
М-Е-Д-Л-Е-Е-Е-Н-Н-О начинает тянуть на дно густую тину.
Я с деловым видом пытаюсь насадить на крючок кусок ряски, чтобы
подразнить перед мордой лягушки и, когда она прыгнет, передать девчонкам
последнюю, со словами а что тут ещё ловить, да не тут–то было. Младшая
с обидой напоминает, что все нормальные рыбаки на червя ловят, а если я
такой, то и …..
Ситуация. Стало даже стыдно. Но где взять червей земля сухая, жара,
разве что не звенит под ногами. И тут вижу несколько муравьев тащат
полусьеденного протухшего червя. Коего и подцепил крючком. Поплавок на
пол-метра поставил и закинул.
Поплавок не встал. Лежит не шелохнется. Подождали минуты две. Тихо, даже
лягушки притихли от такого зрелища – жара под тридцать, самое пекло часа
два-три дня, леска 0,7, крючок 10-ка.
Рыбаки-читатели уже всё поняли.
Предлагаю пойти заняться чем-то другим – на великах погонять или в лес
прогульнуться. Начинаю тянуть. Удилище выгнулось дугой, катушка
затрещала, и я подумал, что зацепился за велик, или за пень, коих в
пруду больше воды…
В этот момент вверх взмыл настоящий зеркальный карп длиной почти 70
сантиметров, на лету отцепился от крючка и, падая вниз влетел старшей
(скажем мягко) в майку спереди и выпал из шорт почти у самой воды.
Старшая завизжала, что я водяного поймал, но младшая уже придавила его и
преградила направление к пруду.
Про меня они забыли, запихнули рыбину в сумку АШАН длиной почти метр и
потащили домой. Там еще за пару домов стали орать матери не жарить
котлеты, и что на второе у нас сегодня рыба. С этими словами выпустили
карпа в 200-литровую бочку с водой.
Мать поглядела, сказала, что можем, когда хотим, и велела нести рыбку на
кухню.
Дальше было много визгу, слез, нервов, но рыбу выловили, только когда
бочку завалили на грядки.
Вечером на пруду сидело с десяток рыбаков, экипированных по последней
моде и технике, но кроме лягушек ничего не клевало.
Осенью пруд почистили. В сетях не было ни одной рыбки.
Сейчас там у нас караси…

За жадность Господь наказывает…

Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом
заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на
неподвижный поплавок, и его грела мысль: «Ничего, зато водки на халяву
попью!»
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него
клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он
дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за
спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им
завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только
констатировал: «Бог видит, кто кого обидит!».
— Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
— Я говорю, что жадность — это тоже порок… Мы ведь видели, что ты
«ловишь» на голый крючок, без наживки…

Заглянул недавно на телеканал «Охотник и рыболов» и услышал от одного
«профессионально деформированного» ихтиофила примерно такую фразу:
-Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячков
и на пенопластовые шарики, имитирующие творог.»
Как сказал бы Задорнов: «-Каанешна! «
С кембриком и червячками согласен, но — творог…
Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и до
вечера каждый день хуярит этот самый творог ложками.
Не покладая рук.

Про рыбу.
Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от
дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка
продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик
конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой
первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа
обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник
вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
— Как убить рыбу?
— Какую рыбу?
— Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
— Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой
муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит.
— Нет, ну я серьезно.
— Отрежь ему голову и всех делов.
— Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь
легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову
отрезать.
— Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его
подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать
напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным.
Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько.
Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней».
Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней — полный ноль. Ах
так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить
без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила
его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит
сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж
вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам.
Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате
подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора.
Начинает звучать что-то из серии «мы люди не местные… отстали от
поезда» и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца
кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника!
ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале
начинаю понимать причину произошедшего… Дело в том что я накануне
вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в
дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной
щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью
руками

Анекдот:
«Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: «Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус». «

Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи — страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость — не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел — хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло — упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.

Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -… Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) — моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: «Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!».
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю…

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
«Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка.»

Пятница. Приезжает ко мне на работу Фёдор. Всё бросай, собирайся на
рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы всё бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то,
что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать
действительно далеко. В полной темноте ищем нужную речку. Федя
успокаивает, говорит, что ориентир очень простой – гребля (это на
местном наречии земляной переезд через реку с трубами для прохода воды)
с ограждением, таким, как обычно на мостах и сразу справа внизу самое
замечательное место для рыбалки. Пока нашли эту грёбаную греблю, столько
речек проехали, что можно было сто раз остановиться и наловить хоть
чего-то.
Но вот, наконец, Фёдор увидел знакомые перила моста, мы съехали на
обочину и спустились вниз к воде. Речка широкая. Другого берега даже с
фонариком не видно. Камыша нет и мы смело забросили все закидушки с
макухой, повесили колокольчики и с чувством глубоко исполненного долга
приготовили закусочку и под тёплую водочку стали ждать звоночков от
рыбы. Клевать рыба почему-то не хотела и мы как-то незаметно уснули.
Разбудил нас гул машин и их дурацкие клаксоны. Смотрю вверх на дорогу –
почему-то многие притормаживают и чему-то радуются. Глянули на наши
закидушки и просто охренели. Никакой речки нет до самого горизонта.
Вдоль дорожной насыпи метров на 10-15 большая лужа после дождя,
бескрайнее поле люцерны, куда заброшены наши закидушки.
Из воды, если знаете, сматывать закидушки довольно просто, а из травы
так просто не вытащишь, тут пришлось каждую сматывать, прогуливаясь
через проклятую лужу, по полю метров пятьдесят и обратно.
Интересно, что даже днём нужную речку мы так и не нашли. Нашли бахчу,
купили у корейской семьи арбузов и узнали ориентировочную дорогу домой.

Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!…
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей…

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых —
вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот
так, кажется, всё — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава —
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но…. на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -» Поимааал » тянет и достает
челюсть. Все в ох…. е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и…. с матом — » Бля, не моя, сука» швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
». Далее смех и фотка.

Деревня, озеро, рыбалка… А что делают мужики приехав на рыбалку?
Правильно, пьют.
Действующие лица-мой отец, мать и Рома. Рома-хороший человек и заядлый
рыбак, но у него есть удивительная особенность-когда он выпьет с ним
обязательно что-то случается. Плохое-никогда, но истории про его
«похождения» можно было бы издать отдельным тиражом.
Итак-ночь, изрядно повеселевший Рома предлагает отцу идти ставить
бредень. После десятиминутного обсуждения решено еще взять маму-чтобы
светила фонариком. Далее с ее слов:
«Взяли бредень, пошли к озеру. Неприятности начались еще во дворе. Отец
шел впереди и спокойно прошел через ворота. А Рома зацепился за ворота,
но этого факта не заметил. Стала распутывать. Они заметили что я
отстала, и начали орать чего я там копошусь. Молча распутала бредень и
пошла дальше. Идем через поле, я впереди, свечу фонариком. Они начинают
орать, что соседи заметят(а соседи до этого, часов до 11 бухали с
нами…). Выключила. Через несколько шагов(когда дошли вроде до
картошки) начали орать что ни хрена не видно-включила. Картошку не
заметили, и половину сгребли бреднем, заодно зацепив и деревянные
колышки, порвав бредень. Дошли до озера. Отец зашел в воду нормально,
Рома тоже. Первые 2 шага. Потом упал набок по пояс. Встал. Матюкнулся.
Пошел дальше, упал на другой бок. Так, переваливаясь, как то поставили
бредень(в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит…»
Потом они дошли спокойно до дома и упали в кровати.
Эпилог: Мать проснулась. Все спали. Только кровать Ромы была пустой.
Выйдя во двор, она увидела его, сидящего на какой табуретке, с бреднем в
руках. Он поднял на нее грустные глаза и сказал:»Гребаные раки, весь
бредень порвали».
Занавес

О рыбалке!!!

Сначала предистория.
1993 год окончен 3 — й курс Киевского автомобильно дорожного института,
сокращенно КАДИ, в переводе девченок Киевского Технологического (КТИЛП),
каждому алкоголику диплом инженера. Третий курс, практика на
производственно оздоровительной базе института в Плютах под Украинкой.
практика расчитана почти на месяц, зачеты сдаются по 4 дисциплинам,
Гидравлика, Геология, Дормашины, четвертый уже не помню, ну не столь
суть и важно. для проведения гидравлической практики, на острове на
Днепре разбивается полевой лагерькоторый должны охранять 2 чела. На
острове 5-6 лодок, геодезические и гидравлические прибры 2 палатки. В
общем полный набор для отдыха и работы.

Ну собственно теперь сама история.
Учитывая что мы пребываем на острове в качестве охраны, как нас туда
занесло Энто отдельная история, рыбалка напрашивается сама собой. Ну
рыбалка конечно так с утреца наловить рыбки на ушицу, чтобы ее потом
употребить с энным количеством горячительных напитков в дружеской
компании.
Да еще забыл сказать рыбку ловили поблизости от острова в затоках вдоль
берега.
И вот утром по привычке в 4 — 4,30 утра когда солнце только начинает
вставать, а спать уже не возможно в связи с близостю реки и холодом,
отправился поудить рыбки.
Клев чтобы был сильный так нет но на котелок уже наловил и решил
возвращаться, потихоньку гребу, лодочка хорошая ФОФАН, идет легко, ветра
нет, солнышко уже встало, в общем лепота!!!
И тут боковым зрением замечаю справа вдоль камыша скользнуло черное
блестящее тело, блин думаю галюны, протер глаза нет снова со сносом
мальца ближе к лодке снова так плавно, показало спину и под воду. Ну я
ессно подгребаю потихонько чтобы не спугнуть поближе и на перерез а
мысль в головушке, что точно или бобер, но раньше всего ВЫДРА, и если
правильно подойти, да огреть по башке веслом, то можно и шкуру взять, и
мясца откушать коли бобер.
После третьего появления спины я скорректировав курс снял весло, знаете
такое советское деревянное замашистое, тяжелое и хорошее, уперся ногой в
банку занес и жду. Смотрю вот он она родимая пошла наверх, еще чуть чуть
И??????!!!!!!!!!! появляется башка аквалангиста, ему видетели тоже стало
интерестно че энто за урод распугал ему крупную рыбку. Свои глаза я не
видел но его глаза с добрые советские рубли когда он увидел весло над
головой я увидел. Потом конечно посмеялись хотя было немного не до смеха
и водочки выпили за нормальное решение конфуза, они оказывается туристы
блин приехали вечерком на соседний остров тоже порыбачить.
Только больше на выдр и бобров я не ходок, пришибить мог бы мужичка на
раз и дело с концом.

Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась —
эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет
двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на
солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для
отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем
простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше — просто гигантских
размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в
воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а
вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной
мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под
солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили — навязав кучу грузил
на одну из верёвок.
Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась
плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на
самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил
взяться папаша — он почесался и предложил привязать что-нибудь
водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не
слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них
не получилось. Положение спасла дочка. С криком: «Папа, мама, а давайте
привяжем воздушные шарики!» — она убежала в каюту и вернулась со
здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку
взяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им
пришлась по вкусу.
В общем — минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти
шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце
концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили
на воду. Как это ни дико, но у них получилось — шарики плыли по воде,
низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и
теребила родителей — когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их
терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.
Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой
попытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, что
своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.
Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,
приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку
к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину
верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь
да уловится. Здравая, в общем-то, идея.
Пока суть да дело — солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,
что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,
они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведь
шарики прямо перед носом болтались.
Тут надо сказать — река у нас интересная: по большей части мелкая, там
где эти рыболовы-изобретатели заякорились — метра два глубины всего, да
вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров
пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются…
Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое
волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю — второй от
конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и
остальные туда же отправляются. «Нифига себе — бермудский треугольник?!»
— думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.
Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,
пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь
воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка
вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий
стульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я…
Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней
рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло
ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в
самый последний момент — дорогу к уползающей бухте ему перегораживала
жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко
хлопая в ладоши и крича: «Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!»
Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило
в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной
примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,
пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся
от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу
— прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные
шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.
После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка
вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через
несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из
под киля. “Третий лопнул” — отметил я. Папаша, надо сказать, не
растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал… правда, до
конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг
мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,
по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить
проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент –
может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,
но она завела мотор.
Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и
дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился
подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья
изодранную сетку с остатками лопнувших шариков.
Почему-то это видение семейку расстроило — они быстро снялись с якорей и
тут же уплыли.
А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова
осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к
которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не
помер за ближайшей корягой.
А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,
конечно, будет совсем другая история.

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ — Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.

БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ

Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то
может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный
заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным
рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если
царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза:
«Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать». Ретроград
и консерватор в делах государственных, он был истиным прогрессистом в
делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к
нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году
Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает
личные указания по их изготовлению. Всего было изготовлено три блесны:
две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто
вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по
тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.

Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука.
Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому
скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную
иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы
царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.

После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими
последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года,
когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из
карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала.
Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу. –
Похоронить хочет, — подумал он вдруг. Судьба Кирова решилась. А рыбаком
Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и
учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с
ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной
рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост
Наркома рыбной промышленности. Однажды Сталину все-таки попалась большая
недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный
Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама
Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу
Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.

После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который
был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась
неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С
появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал
значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ
СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли
под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но
занимались они только освобождением блесен от зацепов. После
добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в
Гохран.

Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина
выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент
вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую
императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не
высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со
спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного
оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя
блеснами внутри.
— А блесны как сюда попали? — заинтересовался он.
— Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина,
бриллианты, сапфиры, — пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а
после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
— Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из
хранилища, если этого требуют государственные интересы…
— Несомненно, господин президент, — подтвердил главный хранитель.
— Тогда готовьте документы на блесны, — распорядился Путин и добавил, —
а заберу я их прямо сейчас.

Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело
выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого
заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни. — Ну, Жора,
держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! — сказал он вполголоса,
набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в
протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил
отличного окуня.

С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте
Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он
поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир
Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел
победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых
сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.

А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда — из
нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать
правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет. Хотите
посмотреть? Жмите на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
увидите.

Abrp722

Эх, рыбалка, рыбалка… Вообще-то, меня как дальневосточника рыбалкой
удивить сложно. При том изобилии рыбы, которая наполняла наши реки,
способов которыми ее можно изловить, я знал десятки, если не сотни. Но…
Короче, что я вокруг да около.
Довелось мне побывать зимой в Амурской области. С хорошей рыбой там
напряг, потому как в те времена по всей длине Амура, который и являлся
главной водной артерией, была натянута колючая проволока. Нет, не потому
что область населяли одни злостные браконьеры, а потому, что на другой
стороне Китай. Вот вроде и не друг и не враг а так, а граница на замке.
Главное с их стороны проволоки нет и лодки рыбацкие видно, а с нашей
есть и рыбку просто так не половишь. Местным жителям оставались речушки
и озерца, в которых нехватки не было, но и рыбы особо не разгуляешься.
— Ты как насчет рыбалки? – поинтересовался у меня местный абориген
Славка, когда все местные достопримечательности уже были изучены, а от
копченого сала с местным самогоном подташнивало.
— А какая у вас рыба, ротаны что ли? – вопросом на вопрос и не без тени
ехидства поинтересовался я.
— Ну, почему только ротаны, карася на озерах можно взять неплохо, сейчас
как раз замор начинается.
— Карася?! – рыба к которой я раньше относился с пренебрежением, но
мнение о которой изменилось после поездки к теще, — карася, это можно. –
Слюна брызнула непроизвольно, когда я вспомнил тещин шедевр, запеченный
в сметане.
— Ну, вот и давай, я сейчас к Кольке сбегаю, договорюсь, и завтра
рванем, — заверил меня Славка.
Завтрашний день, подкрался незаметно.
— Поехали! – завалившись вместе с клубами морозного воздуха, изрек
местный абориген.
Рыбацкие снасти, сваленные Славкой у крыльца, меня привели в небольшое
замешательство. Бензопила «Дружба», совковые лопаты, пешни и несколько
мешков из-под сахара впрямую говорили о том, что сегодня будет что-то
неординарное.
— А удочки где? – на всякий случай поинтересовался я, прекрасно понимая,
что удочками мешками рыбу не наловишь.
— Щас, подъедут! – заверил меня Славка.
Как бы в подтверждение его слов, из-за угла с ревом выскочил «Кировец»
или по другому, огромный колесный трактор «К-701А».
— Вот и удочки! – без всякого смешка, еще раз повторил Славка, —
загружайся, щас попрем!
Перли лихо! Кировец по сорокасантиметровому снежному покрытию шел не
хуже мерса по асфальту. Двухметровые колеса без проблем пожирали
километры. В кабине, правда, для четверых человек было тесновато, но
тепло. Через часок появилось заснеженное озерцо, которое распознать
можно было только по торчащим камышам.
— Приехали, выходи! – скомандовал Славка. – Бери лопаты, сейчас
площадочку расчистим. Попотев минут двадцать, мы вчетвером расчистили
площадку метров десять на пять. – Загоняй! – рявкнул на Кольку Славка, —
возмнив себя если не бригадиром, то главным рыбаком наверняка. Мои
вопросы, которых к тому времени скопилось уже немало, он игнорировал,
заверяя, что скоро сам все увижу.
Кировец, ухнув, встал на полуметровом льду, с краю расчищенной площадки.
Очертив размеры колеса и отогнав трактор на два метра в сторону, Славка
взялся за бензопилу. Он пилил, а мы с Колей и еще одним мужичком
долбили пешнями лед и выковыривали куски. Через полчаса лунка,
соответствующая по размерам колесу кировца, была готова. Трактор вновь
окутался сизым дымом и, сдав назад, завалился колесом в сделанную нами
дыру.
— Домкрать! – отдал еще одно распоряженье Славка.
Поддомкраченное второе колесо еще больше завалило кировец набок и
зависло в воздухе.
— Ну, теперь и порыбачим, где у нас там водка была!? – карабкаясь в
кабину, подвел итог наш неназначенный бугор.
Под рев двигателя кировца, бренчащие бутылки и звук стукающихся друг об
друга кружек, рыбалка действительно удалась на славу. Из-под лопастей
протектора вращающегося тракторного колеса рыба летела на лед
нескончаемым потоком.
— Озеро подо льдом уже больше месяца, кислороду в воде нет, рыба
задыхаться начинает, вот она на воздух и прет. Для нее сейчас глоток
кислороду дороже всякой жратвы! – закусив очередной стакан самогона
куском копченого сала, показал свои знания местной фауны и флоры
Славка, — мы раньше сачками черпали, а когда кировцы к нам в колхоз
пошли, думаем грех технику не применить. Вода бурлит, рыба в горячке
кислородного голодания все равно нихрена не соображает, а протектор-то
на колесах о-го-го, не то, что карася, акулу подцепит.
Рыба, попрыгав на льду, усыпала. Морозец делал свое дело, и нам
периодически только нужно было вылезать из кабины и собирать в мешки
подмороженную рыбу. Верите или нет, но за три часа мы взяли почти два
мешка отличного карася, плюс к этому я узнал еще один способ российской
рыбалки.

О рыбалке…
Дело было в году…. Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м…..
Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки.
Пленки везде много, но… обнулиться надо «по чистой воде». От «чего
нема, так нема»… Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак — не может он
пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер,
крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до
воды плавно уходила. «Нивой» звался. Шеф, чей диссер и проходил
Всесоюзные испытания, сбегал на «Берег» и договорился с ребятами из
какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в
научных целях.
Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы — в
кильватере, ловим «чистую воду». АГА!! К нам под борт всплывают
АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры… Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые)
живут только в чистой воде — плюньте в рожу и размажьте сапогом!!
Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти «полена»
пожарными баграми подводили к корме и по слипу «принимали на борт».
«Главное дело — зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет»
— утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их
четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы,
было категорическое «НЕТ! , но, можешь выдать спирту…»
Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала,
но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики —
так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще —
пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном
баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя
мимо, хрямкали и все были довольны — ребята тому, что сыты, я — что на
стоянке меня не будут дергать вопросом «Когда свою химию закончишь?
Жрать охота!!»
Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела
«ушицы». А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там
ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго,
посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и
сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории
вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить
пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду.
На утро начались проблемы — дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена,
и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и
позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер
дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра
водки(ссука), не дал поутру опохмелиться («хвашист»), и сулил еще
какие-то кары небесные, ежли не принесет «объяснительную».
Дедку утешили 4 бутылками «АГДАМА», я, хорошо успевающая на вечернем в
Универе, и готовясь в командировке, к зачету по «Праву» на изысканном
кацелярите сочинила «Бумагу», кэп поставил печати, все «научники»
расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить
«чистую воду».
Вернувшись мы попали на такую «поляну», что не в сказке сказать, ни в
Тбилиси не видать..
Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только
несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать
русский канцелярит….). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный
научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания..
в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым… выдано на утилизацию,
лично т… дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об
Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ… нам такую зону выделил? и подписал с
печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались?
Сам дурак)
Так что самая «крутая» рыбалка была у того дедки — поймал пару дохлых
бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом
на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная
милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами,
крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.

Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты
рассказываю от первого лица.

Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после
первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но
есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200
или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков
сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни
одной поклевки, еще немного посидели — ничего, а мужики на том берегу
время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них
рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться
порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг
провалишься, тогда все… Только одна мысль утешает: мужики-то как-то
прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду…
Дошел… Подхожу к рыбакам и говорю:
— Здорово, ну, как клюет рыбка?
Те аж подскочили, глаза по шесть копеек:
— Ты как, — говорят, — сюда попал??..
— Я, — говорю, — с того берега пришел..
Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили:
— Пешком???
Я говорю:
— Да, а что?
Они:
— Ох…ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!!
Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду.
В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась.
Югов.

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню — там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них —
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так…. младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
— Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
— Вот ты привел, ты и знакомься…
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
— Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи.

Эх рыбалка, рыбалка …

Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловли
никогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденный
раз случай.
На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренный
опытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятности
внука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как он
сам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимые
распоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надо
делать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарила
веслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремил
свой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирвану
многолетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этого
состояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться было
чему — за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась с
места. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучки
водорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка даже
срывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волну
уходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая на
руках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда,
молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла,
попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточным
упорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат с
животными, которые обитали на его национальной родине, давал своим
ученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережье
превратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной,
он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Трижды
забегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффект
оставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Еще
через полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнув
уключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности.
«Якорись — якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » — с трудом переводя
дыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещал
наставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один из
ребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе с
булькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, а
что он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке.
С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мне
не пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков.

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»

Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
— Чего делаешь завтра?
— Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
— Пошли на рыбалку.
— Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
— Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
— Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
— На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
— Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
— Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
— Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
— Значит так, — скомандовал сосед, — мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый — он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: «Держите его! Раком его ставьте!»
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…

История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем
Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба — сама плывет в руки.
Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу — все
равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост — в
возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь
собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем
его Александр Борисович — АБ). Соответственно, его везут показывать
достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с
ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего,
там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики —
привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли —
и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным
клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за
другой. Но: маленький нюанс — кому доводилось бывать в тайге, знает,
какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти
хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя.
Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: «А
ты, Саш, мазутом намажься — они и отстанут.» И продолжает дремать в
палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются
средства от комаров — мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не
знал. Лежащие на виду «ДЭТу» и «ТАЙГУ» он проигнорировал (сказали же —
мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал
бутылочку с мазутом, щедро намазался — руки, лицо, лысину — в общем, от
всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной
атакой, мужики услышали в ответ: «-Ничего мужики, все нормально, теперь
не кусают, только прилипают.»
Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки — видят, сидит в лодке
негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего
московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его
очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали — какого ты
намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный
секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего,
гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего)
первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка — на базаре (или в магазине) —
ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.
МУЛЯ.