Рассказы разница в возрасте

По статистике, женщин чаще притягивают мужчины на 3–6 лет старше, при этом идеальной разницей в возрасте считается 1–3 года. Пары, где один партнер значительно старше другого, общество воспринимает с осуждением или, по крайней мере, недоумением. Корреспондент 161.RU пообщался с теми, у кого были разновозрастные отношения, и узнал, насколько эти отношения жизнеспособны.

Когда мы познакомились, мне было 20, ему — 48. Разница для меня просто космическая! Познакомились мы в интернете на городском форуме. Потом встретились — по случайности нам нужно было ехать в одну сторону. Мы списались, и он меня повез на своей старенькой машине. Что у меня тогда в голове было, не знаю. Сейчас бы я ни за что не села в машину к человеку, с которым познакомилась в интернете. Да я бы сейчас и не познакомилась.

Собственно, машина и ноутбук — это единственные ценности, которые у него были, поэтому наш союз совсем нельзя назвать союзом «папика» и содержанки, как бывает, когда такая разница в возрасте. Да и слишком уже мы оба были далеки от этих стереотипов.

Когда я его увидела, то подумала: «А не пошутил ли он про свои 48 лет? Ну 35, ну 38 — потолок!». Красивый интересный мужчина, молодой душой, с которым можно обсудить хоть Кафку, хоть Кустурицу, хоть испанскую революцию 1939 года. Я не помню какой-то неловкости из-за разницы — мы были просто двумя людьми, которым вместе хорошо. Кетрин Зета-Джонс и Майклу Дугласу тоже было вместе неплохо, а у них разница в 25 лет. Сергей играл на фортепиано и гитаре, любил хорошую фантастику типа Азимова, Хайнлайна, Шекли и как-то пренебрежительно относился к материальным благам — деньги, конечно, не презирал, но и центром жизни не делал.

Мы очень быстро начали жить вместе, почти сразу сняли квартиру. Он фрилансил — делал приложения для телефонов, я училась и подрабатывала фотографом. Что интересно, мамы с обеих сторон отнеслись к нашему столь неравному браку (простите, сожительству) спокойно. Сначала было удивление, но никаких истерик на эту тему не было. У Сергея за плечами было два брака, в одном из которых родился сын. Сын был чуть младше меня, он отнесся ко мне довольно дружелюбно. По крайней мере, пока я жила с Сергеем, с его сыном у нас не было вражды.

В какой-то момент Сергей потерял свой заработок, потом, казалось бы, нашел новый, но его кинули, и он запил. Хорошо так запил. Периодически я вытаскивала его из дворовых «наливаек», из раза в раз он грустно кивал головой, мол, надо завязывать. Но этого не случилось. Пил он запойно. В эти периоды он был добродушен, но навязчив — приставал с какими-то дурацкими разговорами, а я мягко пыталась уложить его спать. Ни разу не поднял на меня руку, может, потому, что я твердо знала — не лезь к пьяному: и ему не поможешь, и себе хуже сделаешь. Алкоголизм и стал яблоком раздора. Сергей был и остается хорошим добрым человеком, но жить с алкоголиком я не смогла, и мы разошлись без шума и пыли, прожив вместе пять лет. Сейчас у нас уже другие семьи, насколько я знаю, пить он так и не бросил. Мы иногда созваниваемся, поздравляем друг друга с праздниками и помогаем, как помогают родственникам.

Когда мы познакомились, мне было 29, ему — 47. Я пришла к нему работать, он был моим руководителем. Не могу точно сказать, кто был явным инициатором отношений, да сейчас уже точно и не помню, но, мне кажется, это было по обоюдному желанию. Отношения начали не сразу, возможно, как раз потому, что у нас большая разница в возрасте. Но всё же мы начали встречаться, а потом через два года поженились. Мы оба не хотели свадьбы с размахом, отметили скромным застольем с близкими.

Поначалу в отношениях была неловкость. До того, как мы сблизились, я называла его на «вы». Потом, конечно, перешла на «ты», и сейчас уже даже смешно представить, что я когда-то звала его по имени-отчеству.

Поначалу была разница и в интересах, и во вкусах, и во взглядах. Не такая уж огромная, но была. Но мы оба занимаемся интеллектуальным трудом и оба — творческие люди, так что у нас быстро нашлось много общего — больше, чем различий. Про нашу разницу в возрасте ни друзья, ни родственники ничего напрямую мне не говорили, но было видно, что люди обращают на это внимание. Моя мама тоже об этом думала, но, надо сказать спасибо, ни разу ничего мне не высказала, потому что хорошо ко мне относится и надеется, что я знаю, что я делаю. Потом уже, когда прошло время, все привыкли к тому, что мы вместе, мои друзья познакомились с ним, его друзья — со мной, и все эти немые вопросы сошли на нет.

У Саши есть сын от первого брака. Когда мы познакомились, ему было 22. Но мы как-то сразу начали нормально общаться. Великой дружбы между нами нет, но мы хорошо друг к другу относимся и никогда не конфликтовали.

Скажу так: если бы мы с мужем были ровесниками и познакомились, когда обоим было по 25–30 лет, наши отношения бы не сложились. Саша неуемный и бескомпромиссный человек, вижу, что с возрастом он становится спокойнее. Вообще если бы человек рядом со мной был моего возраста, то я бы к нему относилась менее бережно, была бы более эгоистичной. В этих же отношениях я изначально относилась к нему с уважением, а потом научилась быть более терпеливой, компромиссной, ценить главное, а не зацикливаться на пустяках.

Мы познакомились на работе. К нам в компанию пришел молодой человек, только после университета. Честно говоря, я сразу обратила на него внимание: симпатичный, умный, пробивной, с чувством юмора. Мы и общаться стали сразу, но предположить что-то большее мне не хватало смелости: всё же 31 год, за плечами неудачный брак, ребенок, а он — юноша 22 лет, совсем еще мальчишка.

Но через несколько месяцев он сам пригласил меня на свидание, и я не отказалась. Отношения быстро развивались: мы начали встречаться и через месяц уже прикидывали, как будем жить вместе. Дочь от первого брака его совершенно не смущала. Мы часто гуляли втроем, он покупал ей игрушки и с удовольствием проводил с ней время. Ей он, вроде бы, тоже приглянулся, она часто спрашивала, скоро ли придет дядя Руслан.

И всё же поначалу эти отношения меня смущали. Я всё время думала, как это выглядит со стороны: взрослая тетка нашла себе почти студента. Он меня успокаивал, говорил, что разница в возрасте неважна. То же говорили и мои друзья, приводили в пример голливудские пары. Его друзья, впрочем, тоже отнеслись ко мне нормально. Сначала посмеялись над ним, но потом в одной компании общались вполне дружелюбно.

А вот с родителями пришлось сложнее. Самое интересное, что его мама восприняла меня спокойно, возможно, потому, что в молодости у нее самой были отношения с мужчиной младше нее. Удивилась выбору сына, но в целом отнеслась к нему уважительно. Мои родители были в шоке. Сначала пытались меня отговаривать от этих отношений, напирали на то, что он еще слишком молодой и ничего не сможет мне дать — ни в духовном, ни в материальном плане. Потом смирились, но всё равно относились к нему с неодобрением.

Зарабатывал он действительно немного. Потом перешел на другую работу с хорошей зарплатой, но это было уже в конце наших отношений. Но с ним было точно нескучно! Он очень начитанный, эрудированный, знал ответ, кажется, на любой вопрос. За время отношений я пересмотрела кучу фильмов, перечитала кучу книг и переслушала кучу крутых исполнителей, о которых, наверное, и не узнала бы без него. У него был совсем не типичный для молодого человека вкус, мне он казался гораздо умнее и тоньше, чем его ровесники.

В чем действительно была проблема — это в быту. Думаю, это и стало, по большому счету, причиной разрыва. Он не знал ни как починить кран, ни вкрутить лампочку, ни элементарно даже как оплачивать «коммуналку»! Всё это за него делала мама. Для меня же это стало неприятным сюрпризом — особенно на контрасте с тем, что бывший муж полностью брал решение этих вопросов на себя.

Сейчас пары с разницей в возрасте — и в одну, и в другую сторону — не редкость. В отношениях гораздо важнее то, насколько зрелыми личностями являются оба партнера, а не то, сколько им лет и какая у них разница в возрасте. У меня есть знакомая пара, в которой женщина старше мужчины на 10 лет. Они уже пять лет в браке, растят ребенка, и у них всё хорошо. Если оба партнера воспринимают друг друга адекватно, понимают, что они оба будут стареть, кто-то будет раньше, что интересы и приоритеты будут меняться и от этого никуда не уйти, то у таких пар могут сложиться долгие и счастливые отношения. Главное — уважать друг друга и считаться с ценностями своего партнера.

«У нас не просто игра в папика и его малышку»: истории двух пар о большой разнице в возрасте

Над Владимиром смеялись, что у него «кризис среднего возраста», а Наталье говорили, что парень хочет от неё «только одного».

Большая разница в возрасте — это проблема для отношений? Или семейному счастью это совсем не помеха? Мы попросили наших читателей поделиться своими историями, как складывались, развивались их отношения, когда у супругов значительная разница в возрасте. Публикуем два самых лучших и трогательных рассказа от наших читателей.

Историю прислала нам Валерия Асеева из Екатеринбурга. Сейчас ей 46, мужу Олегу — 60.

— Познакомились мы в 1992 году. Я после школы работала в ЕСТТС (строительный техникум) худруком в клубе, а он занимался бизнесом и снимал там помещение под офис. Он бывший музыкант, поэтому приходил в клуб к друзьям. У нас там репетировала группа «Сфинкс». Я на тот момент уже была замужем, а он был женат. Мне было 18 лет, ему 32. Но увидела его и пропала. Кстати, он потом рассказывал своё первое впечатление от меня: его потрясло, что я сидела и читала книгу. Он-то думал, что молодёжь книги уже не читает. Ну и как-то всё потихоньку начало у нас развиваться… До дома провожал, на звёзды смотрели… Всё очень пристойно было. Но через какое-то время сблизились, естественно. Когда я узнала, что забеременела от него, то была счастлива. С мужем не получалось никак. Но тогда я решила, что семьи рушить нельзя, и мы расстались месяцев на восемь. Страдала я страшно. Потом у меня дочка родилась — точная копия Олега.

Когда дочке был месяц, мы попали с ней в инфекционную больницу. Нужно было привезти лекарство. Пришлось позвонить Олегу, он мог его достать. (Это был январь 94 года, ничего же не было, всё приходилось доставать по блату.) Он нашёл лекарство, привёз. И стало понятно, что расстаться мы не сможем. Но мне было жалко мужа, а Олегу жалко жену (они прожили на тот момент почти 10 лет, но детей не было). В итоге когда дочке был почти год, мы с Олегом все-таки сошлись. У меня ничего не было (в силу возраста не успела нажить), а он всё оставил бывшей жене. Сложно было очень и страшно. Мыкались по съёмным квартирам, бизнес у Олега «отжали» бандиты. Но уверенность в том, что это настоящий мужчина и у нас всё получится, не покидала. Так и оказалось. Он смог заново наладить новый бизнес, мы купили первую маленькую квартирку…

Конечно, разница в возрасте первое время очень ощущалась. 18 и 32 — практически разные поколения. Но быстро как-то всё сгладилось. Непросто было, конечно. У меня характер, у него характер… Мне пришлось подстраиваться, да и ему тоже. В начале я очень боялась, что он от меня уйдёт (ведь ушёл же от первой жены). Но у нас семья как в анекдоте: «Как вы прожили столько лет? Неужели не хотели развестись? Развестись — нет, убить — да».

Мои родные приняли Олега с радостью, тем более, оказалось, что в молодости он работал и приятельствовал с моим отцом (у них всего семь лет разницы). Папа его обожает и в шутку зовёт сынок. С его родителями было сложнее. Папа его, правда, меня принял сразу и внучку обожал. Но, к сожалению, он погиб в 1996 году. А со свекровью у нас всю жизнь были очень сложные отношения. Но это просто потому, что у неё был такой характер. У неё со всем миром были сложные отношения. Шесть лет назад ее не стало. И, как ни странно, теперь мне ее очень не хватает.

Мне сейчас 46, мужу — 60. Но он выглядит очень молодо. Никто и не догадается, сколько ему лет.

Наверно, как-то так всё совпало, что мы нашли друг друга… И разница в возрасте тут ни при чём. Когда вместе переживаешь тяготы, голод (вполне реальный), опасности для жизни (тоже очень реальные, 90-е годы же), то потом уже вообще ничего не страшно. Страшно сейчас представить, что мы могли не встретиться вообще!

Для меня это лучший мужчина на земле, надёжная защита и опора. Дочке нынче будет 27, замуж пока не выходит. Говорит, что таких мужчин, как папа, нынче не делают. А на меньшее она не согласна.

Руслан Вахитов из Екатеринбурга рассказал нам, как нашел свое счастье — Анастасию.

«Мне 26, ей 36. Знакомы около 10 лет. Вместе уже лет 7.
Познакомились, когда мне было ещё 16, а ей — 25. Ее младшая сестра училась со мной в одной школе. Я тогда встречался с другой девушкой, но с ней отношения не сложились.

Когда мы начали встречаться с Анастасией, знакомые мой выбор одобрили и относились с уважением. Тогда, когда мы начали встречаться, у Анастасии был сын Максим от предыдущего брака. Максим был тяжело болен: ДЦП, органическое поражение мозга, эпилепсия и еще серьезные диагнозы…
Настя постоянно была дома и на улицу практически не выходила (нужно было постоянно ухаживать за ребенком). Я стал ее навещать и как мог поддерживал еë. Жизнь у меня тоже складывалась непросто, со здоровьем были проблемы. Я сам инвалид, у меня серьезное заболевание сердца. Учился я в специализированном учебном заведении для слабовидящих. Но это меня научило не оставаться в стороне от тех, кому нужна помощь и поддержка.

Спустя некоторое время мы поняли, что не можем друг без друга. При этом еë родители были против наших отношений. А мои родители, наоборот, поддержали меня.

Прошли годы, еë ребенок (Максим) от предыдущего брака умер в девять лет. После всего пережитого мы начали новый этап отношений и жизни в целом, ведь жизнь не стоит на месте, и мы созидаем еë сами так, как считаем нужным. Я всячески поддерживал еë после нашей общей трагедии. Завести ребенка на фоне ее психологического стресса и после пережитого никак не удавалось несколько лет. Но два года назад свершилось чудо, и у нас появилась дочь. Мы назвали ее Дарина. Назвали еë в честь того, что дарована нам Всевышним спустя все эти долгие годы нелегкого времени и после всех трудностей, с которыми нам пришлось столкнуться и преодолеть вместе.

Я благодарен судьбе за то, что у меня есть такая прекрасная женщина и не менее прекрасная дочь, которых я люблю всем сердцем. Любите друг друга и цените то, что имеете.

GettyImages

1. «Я самая счастливая на свете! Разница в возрасте — 21 год, и это звучит довольно-таки скандально. Я окончила школу и пошла в институт, сейчас у меня стабильная работа. В начале нашего романа я казалась себе призраком в его доме: он был занят на работе, постоянно говорил по телефону… Я не знала, как его отвлечь от этого. Теперь он все разговоры переносит на потом, и я больше не чувствую себя на задворках его мира. С родителями я перестала общаться, они меня не понимают», — Алла, 25 лет.
2. «Это похоже на любые другие длительные отношения. С той разницей, что он менее напорист в сексе, чем более молодые мужчины. И намного более страстный! Поначалу я во многом сомневалась, но теперь понимаю, что это было правильное решение. Никто не смотрит на нас косо, мы отличная пара, всегда держимся за руки и весело проводим время. Некоторые мужчины пытаются меня убедить, что из-за разницы в возрасте партнер манипулирует мной, но это бред. Мама была не слишком рада, потому что я до последнего скрывала наши отношения. Но теперь они отлично общаются. Наша разница в возрасте — 12 лет», — Надежда, 30 лет.
3. «Сейчас все кажется прекрасным и романтичным. Но пары с разницей в возрасте всегда казались мне странными. Тогда мне было 18 лет, а ему 28. Иногда он мной манипулировал, потому что я была очень молода, а он казался таким взрослым!» — Елена, 31 год.
4. «Я давно поняла, что хотя мне и нравятся более взрослые мужчины, потому что они умные, раскованные, интересные, они не видят во мне подходящего партнера. Видят только мое молодое лицо и фигуру, то, что важно на рынке секса. Осознав это, я перестала встречаться с такими людьми. Будь у меня машина времени, я бы предупредила более молодую версию себя, что они видят только то, что снаружи», — Ольга, 28 лет.
5. «Он на 11 лет старше. Однажды мне стало скучно, потому что у нас разные интересы и порой не о чем говорить. Обменивались вопросами «Как прошел день?» и «Смотрел ли ты ту передачу?»… Расписания у нас тоже были разные, неудобно», — Яна, 32 года.
6. «Ему на 30 лет больше, мы вместе девять лет. Я заметила, что он часто не разрешает мне что-то делать, но я взрослый человек и имею право общаться, пить вино и знакомиться с людьми. Он не обращает внимания. По мелочам мы не ругаемся, в сложных случаях садимся и разговариваем», — Альбина, 28 лет.
7. «Он часто говорит, что я не права, потому что младше на 12 лет. А он старше и умнее, и однажды я пойму… В общем, более старшие мужчины часто пытаются командовать и манипулировать», — Влада, 29 лет.
8. «Мне 25, ему 48. Мы не совпадаем по темпераменту, ему ничего не нужно. А я люблю секс несколько раз в неделю. Встречаемся где-то посередине. Спим в разных комнатах», — Елизавета.

Фото предоставила Мария Ермолаева

Фото предоставила Татьяна Васильева

Подписывайся на наши группы в социальных сетях — там еще больше полезных советов, идей, а еще вдохновляющие картинки и интересные видеоролики.
— Яндекс Дзен
— Телеграм
— ВКонтакте

Больше всего боялась мнения его друзей, которые скажут «что это за пенсионерка» или что-то вроде. Но потом я поняла, что это моя жизнь и мой любимый человек, поэтому на мнение друзей, причем даже не своих, мне должно быть глубоко фиолетово. И пусть не сразу, но отпустила этот момент.

Мы вместе работали, причем я — в отделе кадров, так что про возраст мне было известно сразу. Видела ли в этом проблему? Нет, конечно, потому что сначала вообще не собиралась вступать с ним в отношения. Все получилось случайно. Как-то вместе вышли из офиса, он предложил проводить… По дороге болтали о любимых фильмах, книгах и делились смешными историями из прошлого. А когда нужно было спускаться в метро, он вдруг замолчал и сказал: «Можно я приглашу тебя на свидание?»

Мы вместе уже четыре года, и все это время я ощущаю себя бесконечно счастливой. Возраст — всего лишь цифра, с которой мы немножко не совпали. Проблема в другом: наши отношения резко не приняла его мать, которая постоянно твердила сыну, что я «некачественная женщина», которой уже поздно рожать, которая скоро состарится и которая не даст ему того, что может дать юная девочка. У нее даже был подходящий вариант — дочка одной из подруг.

Нужно сказать, что их отношения никогда не были идеальными. Но с моим появлением они совершенно испортились. Я не могу перестать думать о том, что лишила любимого близкого человека, но, с другой стороны, и отказаться от него тоже не могу. 

Мнение психолога: в отношениях мужчины с матерью уже были проблемы. А это означает, что девушка никак не влияет на них и не имеет права винить себя в этом. Кроме того, когда мужчина пошел в отношения с этой женщиной, он сделал свой самостоятельный осознанный выбор. Его выбор нужно уважать. Быть может, сейчас у него произошел тот самый момент, когда ему нужно сепарироваться от своей мамы, от ее диктата, начать самостоятельную жизнь.

3 Настя, 42 года (разница 10 лет)

Мы жили в одном доме, росли в одном дворе. Он для меня всегда был «тем мелким, который вечно крутится под ногами». Я для него — приятельницей старшей сестры. Я была замужем, он был женат. Однажды встретились в родном городе, когда приехали туда в отпуск в одно и то же время, сходили «куда-нибудь» посидеть и не смогли расстаться.

До 35-36 лет я, кажется, вообще не задумывалась о детях. Хотелось жить для себя и не быть привязанной к маленькому человеку, который постоянно в тебе нуждается. Рожать, просто чтобы родить, при этом тоже не хотелось. Рядом не было мужчины, которого я могла бы рассматривать как отца своего ребенка. А когда такой мужчина появился, я поняла, что уже слишком поздно.

Но у меня есть гинекологические заболевания (то, что называют отягощенным анамнезом), поэтому я очень боюсь долгого лечения, тяжелой беременности и страшного диагноза у ребенка.

Проблема в том, что мой любимый человек мечтает о ребенке. Причем совместном, хотя однажды, то ли в шутку, то ли всерьез, я предложила ему «сделать» малыша на стороне, раз уж так хочется. Каждый разговор на тему заканчивается ссорой, и это очень портит наши отношения, которые во всем остальном, включая секс, идеальны.

Мнение психолога: совет всем девушкам — когда идете в отношения с мужчиной любого возраста, расставляйте приоритеты, в том числе о детях, на берегу. Если вы чувствуете, что ваши позиции кардинально не совпадают, такие отношения лучше не продолжать, так как рано или поздно они перерастут в формулу невроза «хочу — не могу». Она хочет видеть рядом с собой этого мужчину, но не может дать ему то, что он просит.  

4 Елена, 40 лет (разница 14 лет)

Это 20-летней девушке странно дружить с 6-летним мальчиком. С возрастом круг друзей становится очень разношерстным и разновозрастным. Вот и мы сначала долго крутились в общей компании, а потом оказались в одной постели, где все было настолько прекрасно, что мы решили попробовать «в отношения».

Он часто совершает необдуманные действия (например, идет с друзьями тусоваться в ночи, когда на следующий день у нас запланирован ужин с его родителями), не готов идти на компромиссы (мирюсь, как правило, всегда первая именно я) и принимать ответственные решения (такие как копить деньги на машину, а не тратить их каждый день на доставку еды из ресторана). И с каждым днем я все больше не уверена в том, что готова идти с ним в светлое будущее.

Мнение психолога: любовь — это уважение ценностей партнера, уважение к партнеру и доверие. Конечно же, про половое влечение тоже не забываем. Если женщина поняла, что они с партнером совсем разные, очевидно, она не доверяет ему. Нет доверия — нет любви. Значит, это не любовь. Привязанность, секс, но не любовь. Если не совпадают ценности и она недовольна им, речь идет о несовместимости.  

5 Милана, 35 лет (разница 10 лет)

Всегда думала, что такое случается только в кино, но мы познакомились на улице. Шел ливень, я стояла под козырьком без зонтика, пытаясь понять, как добраться хотя бы до остановки, а он предложил мне свой. Не желтый, как в моем любимом сериале «Как я встретил вашу маму», но тоже ничего.

Мы почти сразу начали жить вместе, потому что не хотели упускать ни минуты. И мы сразу (для меня это важно, потому что я смотрела на своих родителей, на то, как мама «батрачит» по дому на всю семью, а папа лежит на диване, потому что «он же работал и устал») разделили домашние обязанности. Он готовит, потому что я это терпеть не могу, а я мою посуду, потому что для меня это медитативное мероприятие. Убираемся всегда вместе, раз в месяц вызываем клининг для генеральной уборки, а стиралку включает тот, кто увидел переполненную корзину для белья. Короче говоря, все сошлось.

Его никогда не бывает дома и я ужасно скучаю, понимая, что не о такой жизни мечтала. А все мои попытки объяснить ему, что в двадцать лет нормально не зарабатывать миллионы, если ты не Даня Милохин, заканчиваются провалом.

Мнение психолога: по природе мужчина должен не только оплодотворить женщину, но также обогреть, накормить, обеспечить безопасные условия. Да и женщине, как бы хорошо ни относилась она к партнеру, гораздо комфортнее модель, когда мужчина реализован и успешен. Бессознательно она будет обесценивать его как самца, потому что он просто не удовлетворяет ее запросы. Можно поддерживать этого мужчину, помогать ему, но, боюсь, что самостоятельно исправить эти отношения будет трудно и нужна работа со специалистом.