Рассказы с юмором из жизни

с 09.01.2023 по 15.01.2023

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.

Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:

— Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!

Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.

Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

Была в магазине, теперь ржу. Ситуация такая: стою в кассу, впереди меня мама с дочкой, та капризничает, просит купить сладкое.
Тут кассирша (женщина средних лет) вдруг говорит ей: «Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю».
Ребенок мгновенно успокоился, схватила маму за руку, видимо, очень боялась, что ее тоже оставят ))

Наверное, все слышали фразу: «Заживёт, как на собаке»?.. Так вот, этот случай в какой то мере иллюстрация данной фразы…

Мой дед родился и прожил свою жизнь на юге Дальнего Востока. В начале осени он всегда брал рюкзак, ружье, собаку и уходил в тайгу дней на 5 — 7… Охотился, собирал женьшень, потом сдавал корни, собирал ягоды. Тогда у него был пёс, молодая крупная дворняга по кличке Индус. И в одном из таких походов он решил сделать привал и развести костер, приготовить еду. Снял рюкзак и ружье, и когда стал разжигать костер из леса выскочил медведь и насел на него со спины. Пёс стал лаять на медведя и хватать его за задние лапы. Медведь оставил деда и повернулся к собаке. Он отшвырнул пса, при этом когтями вспоров псу брюхо, так что кишки частично вывалились наружу… Пока медведь отвлекся на собаку, дед успел схватить ружье и застрелить медведя… Потом развел костер, достал капроновые нитки, иглу , прокипятил, заправил собаке кишки в брюшную полость и зашил брюхо. Потом взял собаку на руки и пошел домой. Дома оставил пса, позвал мужчин, они вернулись в лес, разделали медведя… Пёс выжил!

Сдают ребята и мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
— Не вопрос!
— Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
— А ты чего стоишь?
— А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
— Так, тебе — зачет, остальные — на пересдачу!

Позавчера посетитель ресторана Ranchito Taqueria в Хьюстоне девятью выстрелами в затылок застрелил парня.

Потом подошёл, взял у убитого деньги и раздал другим посетителям кафе. И ушел.

Полиция ищет этого стрелка, но не чтобы выдвинуть обвинения, а просто пообщаться.
Ведь все законно.

У убитого с собой был настоящий пистолет. И вошёл в ресторан он ради ограбления, в маске. Убитый требовал у посетителей деньги, наводя оружие на жертв. Даже набрал немалую сумму, но не успел…

Закон не нарушен. Техас. 2023, начало

Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был обречён на следующее: меня сажали на стул, вручали номер «Правды» или «Известий» и предлагали зачитать текст выступления Генерального секретаря ЦК КПСС. А так как на дворе стоял 1976 год, а мальчиком я был бровастым, то публику это зрелище немало веселило, а маму, папу и бабушку приводило в умилённый восторг.
Воспитательницы в детском саду тоже не теряли времени даром, и когда им хотелось перевести дух, они усаживали детишек на длинную, как советская очередь за колбасой, скамейку, а меня, устроив на стульчик напротив, просили почитать сказку.
Шестилетний возраст запомнился сильным эмоциональным переживанием. Однажды вечером, когда мы всей семьёй легли спать, я, полежав немного с открытыми глазами, вдруг начал горько плакать. Подскочившей ко мне в испуге бабушке Маргарите я признался:
— Мне жалко себя, когда я умру.
Меня сейчас удивляет не то, что ген смерти (так это называет в «Тучке» Анатолий Приставкин) проснулся столь рано, а то, как дорогой и любимой бабушке удалось одним-единственным предложением на несколько лет отвлечь меня от «арзамасских ужастиков»:
— Цавт танем, умирают старые люди, а ты не старый, поэтому не умрёшь.
Бабушкина логика показалась мне столь безупречной, что я счастливо и немедленно уснул.

Когда пришел работать только в столярный цех, отправили меня распускать фанерные щиты. Циркулярка была страшная, словно декорация из фильма про сумасшедшего маньяка-столяра. Вся гремит, орёт что дикий динозавр. Приступил к распилу, очень аккуратно и медленно. Мастер увидел это, подбежал, отогнал меня и сам начал пилить:
— Да чё ты её боишься, смелее надо!
А я смотрю, у него нет двух пальцев и четырех фалангов на руках.
Я так и понял сразу — надо работать ОЧЕНЬ аккуратно.

Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски… Опустошил — заменят, но некоторым (хм!) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят потом, но нужно-то сейчас! Однако народ в массе своей видимых проявлений недовольства не допускал. В нынешнем же году вхожу в каюту и вижу: вместо мальчиков-с-пальчик на полке стоят литровые бутылки! Однако ж… как там у классика: за время пути собака смогла подрасти? Спрашиваю у батлера, с чего бы такая щедрость. Так это для вашего удобства, говорит, мы к вашим пожеланиям прислушиваемся. К тому же мы заботимся об окружающей среде. Работаем с поставщиками, они нам объяснили, что углеродный след маленькой бутылочки в пересчете на единицу объема гораздо выше, и мы решили их отменить. Класс, думаю. Вот это забота. Отведал продукции из новой тары и начал было чувствовать свое единение с окружающей средой. Но встретил старого знакомого — он за ковидный период дослужился на этом судне до менеджера по еде и напиткам — и тот объяснил: цены на топливо в связи с тем, что нельзя обсуждать, выросли, особенно на газ, а стеклозаводы на нем как раз и работают, вот и подняли цены на продукцию так, что алкоголь в мелкой таре стал невыгодным. Но пассажирам нужно это красиво преподнести! И вот усилиями менеджмента появляются на свет красивые истории. И ведь действительно и удобнее, и про окружающую среду правда…

Отделу кадров дано конкретное задание на увеличение количества основных работников, в том числе за счёт ранее уволившихся сотрудников.
Начальница, средних лет, симпатичная одинокая женщина, отчитывает молоденькую подчиненную:
— Что за «журнал звонков бывшим» у тебя? Ты о чем думаешь, Юля? Меня руководство @бёт каждый вечер за результат, а ты тут прикалываешься.
Секундами раньше вошел начальник охраны:
— Вера Павловна, простите, а вы сейчас жалуетесь или хвастаетесь?..

Навеяно историей Соломона Марковича (https://www.anekdot.ru/id/1369646/).

В 90-е, во время учёбы в институте, по выходным ездил на поезде к родителям из СПб в провинциальный городок Ленинградской области.
Поезд к нам в городок шел хитро. Прямого сообщения не было — на одной станции, километрах в 15 от города, посреди леса, было разветвление путей, от поезда отцеплялось 2 вагона и они шли по ветке к нам в городок, остальные шли дальше по мурманскому направлению. Билеты давали без мест, если в «наших» вагонах мест не было, я шел в другие и переходил перед самой этой станцией. Обычно проблем не было, но тут уставший ехал, заснул не в «своем» вагоне… Просыпаюсь, первая мысль — «какой-то пейзаж за окном не тот»… Вскочил, бегу к проводнику. Смотрю — за мной вскакивают и бегут парень с девчонкой, они первый раз едут в мой городок, в гости, не знали что надо переходить в определенные вагоны чтоб туда попасть. Проводник бухой, с какой-то бабой, видимо проводницей соседнего вагона в неглиже сидит, нихуя не соображает и ничего сделать естественно не может. В общем, посмеялись, погоревали, вылезли втроем на ближайшей станции — на каких-то перекладных за пару денежных знаков проводнице, в тамбуре, вернулись на тот лесной полустанок, заваливаем к диспетчеру станции (маленькая будка посреди леса, где ни души) такие «Здрасьте! Мы поезд перепутали, нам бы в город такой-то!». Погрелись пару часов в будке несколько охреневшего диспетчера, оказался классный дядька, чаю горячего налил. Сейчас говорит подойдёт теплушка, поедет в вашем направлении, запрыгнете? Она без остановок на малой скорости идёт. Ну, куда деваться. И в довершение всех приключений мы втроём запрыгнули прям на тепловоз и как в фильмах про революцию, рядом с машинистом, под такое «чухчухчух» которого не слышат обычные пассажиры в вагонах (шучу, это не паровоз был, там просто гул такой стоял, что не слышно ничего) и «уыыыыыы» тепловозного гудка (а вот это правда, машинист иногда нам врубал чтоб веселее было) добрались до моего городка потеряв на всем этом часов 6. Вместо пол 12 ночи (как обычно) приехал в 6 утра, родители были в шоке, мобильников-то не было у простых людей, только «кирпичи» у богатых, которые к тому же не работали в Ленинградской области, только в Санкт-Петербурге. Но с другой стороны, отсутствие мобильника тогда значило что и волноваться особо не стоит, родители думали что я на выходных в Питере остался.

Ален Бомбар в одиночку пересёк Атлантический океан, чтобы доказать, что человек способен на многое. 65 дней на резиновой лодке, питаясь соком из рыб и планктоном. В своей книге он написал: «Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха!».
Возможная ситуация с ним: «Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с рыбами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь».

-= Макака и Тагил =-

Паттайя, едем семьей на такси на «Военный пляж». К слову, от «военного» там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж.
Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.
Ну едут себе и едут, мое то какое дело… хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то «тагильцы» приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.
Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение — и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.
Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.
И тут происходит чудо — один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.
Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: «Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини». Про себя думаю: «Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы…», благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.
P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.

Почти 40 лет назад довелось долго пожить у родни в деревне. Тётя (ок. 60 лет) была высокой, ходощавой и очень роботящей женщиной (после рабочего дня в колхозе, семья ещё заботилась о домашней скотине: кормила 4 здоооровенных свиньи (летом + ок. 50 поросят) + 3 коровы и море других работ по огромному делу. Разговорились и она сказала, что часто ездит на разные соревнования республиканского значения — представляла наш район (в беге на длиные дистанции!!!). Я (тогда ещё 28-летний), стараясь её не обидеть, спрашиваю: и как успехи? Я всегда занимала первые места! Со смехом добавляет: ведь в своей возрастной категории у меня мало конкурентов, почти все — уже «под крестами». А почему «занимала»??!! Да в этом году появился парень («парень») — в 61 год и он, редиска, меня на последних соревнованиях обогнал и, судя по-всему, фанат бега. Теперь мне никогда не видеть «золота» и, с улыбкой, избразила, что смахнула слезу…

Один провинциальный тренер был очень большого мнения о своих педагогических способностях. И считал, что взращённые им ученики являются образцовыми. Его любимчиком был А. Т., трудолюбивый и усидчивый парень, который, однако, не блистал талантом.
Как-то вышеупомянутый тренер подошёл к группе молодых шахматистов и говорит:
— Вы должны брать пример с А. Т. Посмотрите, какая у него величавая осанка, как он уверен и хладнокровен. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в плохой позиции он нервничал, чтобы дрогнул хоть один мускул на его лице? Нет! Он всегда спокоен, как удав.
Один из юношей, талантливый и дерзкий О. Д. не выдержал:
— Он спокоен, потому что не понимает, что у него позиция плохая. А как только понимает — сдаётся.

Про спасение на водах 13.
О вредных привычках (ненаучное исследование).
«Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий;
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали.»
(Игорь Губерман)
1. Середина 80х, учусь в институте. Как и большинство неофитов, не отказываюсь от пьянок с друзьями. Как и многие, курю. Типичная студенческая жизнь, «от сесиии до сессии, живут студенты весело». Свобода пьянит, как и любого, недавно вырвавшегося из под родительской опеки.
Нам очень повезло с преподавателями. Большинство было «от сохи», свой предмет знали не только из книжек. Но даже на их фоне, особо выделялся один.
Наш завкафедрой был доктором наук, имел кучу патентов и стабильно публиковался. Его лекции всегда были интересны и неформальны. Перед студентами не заискивал, был справедлив и требователен. «Валил» на экзаменах нещадно, но несмотря на это, был любим и уважаем всеми. Имел весёлый нрав, чувство юмора и был «любитель баб и горького вина» (Ю. Шевчук.). Курил в меру, как полпаровоза. Сейчас таких называют: «Зачётный препод». Далее буду называть профессором Доуэлем или просто Д.
Однажды он нас сильно удивил. Была лекция для всего потока, народу собралось, за двести человек. На переменке, как обычно, многие курили. Банальная ситуация для учебного дня.
После звонка, Доуэль взбежал на кафедру, но не стал продолжать лекцию. По неясной тогда причине, он задвинул нам речь о вреде алкоголя и курения. Народ был в недоумении, на Д это было непохоже. Когда он закончил и вернулся к лекции, с галёрки прозвучало: «Да ты профессор, просто не можешь больше, пить и курить. Здоровье подкачало?». Тут Д удивил ещё раз. Обычно, он на такие выходки отвечал с юмором, загоняя оппонета в угол остроумным ответом. Сейчас было иначе. Он побледнел и молча вышел вон. По аудитории разнеслось эхо, от выданной «умнику» плюхи. Этого препода уважали и любили.
Спустя две недели, на дверях деканата, появилось объявление: «Профессору Д. предстоит сложная операция. Желающие сдать кровь, обращаться…..». Около 50и человек откликнулось, я тоже поучаствовал. Доуэлю это не помогло, он в этот раз не «вывез». Протянул на нашей горячей крови неделю и «отъехал», не попрощавшись. Печально.
А я сделал выводы и с того момента, стал со скепсисом относиться к людям, которые ратуют за отказ от вредных привычек. Со временем и накопленным опытом, убедился, что самыми непримиримыми противниками алкоголя бывают, как правило:
1. Люди больные телесно и с психологическими проблемами.
2. Бывшие алкоголики, которых, «зашили» или закодировали.
3. Конченые религиозные фанатики, из тех, что ударили головой о колокол.
4. Лицемеры и ханжи.
5. И последние, самые страшные-это те, кто пить не умеет. Но любит и поэтому тщательно скрывает.
Все эти персонажи невыносимы. Если они попадают в компанию, где принято выпивать, пиши пропало. По модели поведения, напоминают самых отбитых веганов, случайно попавших «на шашлык». Они ходят с постными рожами, выражающими чувство собственного превосходства над окружающими. Через 10 минут, все присутствующие уже знают, что алкоголь яд. Заучивают наизусть, сколько клеток головного мозга умирает от рюмки водки и прочее, прочее…….
«Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.» (М.А. Булгаков).
Конечно не всё так безнадёжно. Основная масса непьющих людей адекватна. Не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Относится к чужим привычкам, терпимо и с пониманием.
Алкоголь имеет одно бесспорное свойство. Он вскрывает сущности людей. Знаешь кого-то годами и держишь за приличного человека. Пока случайно с ним не напьёшся. Иногда наружу вылезают такие упыри, что бывает не по себе. Человек, перестаёт себя контролировать и становится самим собой. Очень удобно и экономит время. Можно сразу решить, нужен тебе такой «попутчик» или нет. Не надо тратить себя на утырков. К примеру, мои друзья казахи, подписывают важные контракты, только после совместной пьянки. Оценив человека и составив о нём мнение.
«Самоё сложное в отказе от алкоголя — это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.»
2. «И немедленно выпил…» (Веня Ерофеев).
Теперь, я попытаюсь объяснить противникам алкоголя, за что мы его ценим.
Напарившись в бане и вдоволь выкатавшись в сугробе, что хочет сделать человек?
Конечно выпить 100 грамм водки и закусить солёными груздями под сметаной. Как вариант квашенной капусткой или солёными огурчиками. Далее, разумеется варятся пельмени и наливается ещё 100.
Промерзнув до костей на рыбалке или охоте. Нет большей радости, как выпить 200 грамм, закусив тонко нарезанным салом. После послушать, кто чего поймал или добыл.
Жена почистила селёдку и отварила молодой картошки. Посыпала всё луком и укропом. Будете запивать это чаем? Сомневаюсь.
Приехал старый друг, не виделись годы. Предложите ему вспомнить былое, за чашечкой кофе? Нет, нет и нет. Здесь к месту будет виски или бренди.
Новый год. Бьют куранты. Полудурки пьют Кока-Колу. Знающие люди раскупоривают шампанское.
Список можно продолжать бесконечно, кто захочет, дополнит сам.
Главное знать меру и соблюдать правила, разумеется для каждого свои. Задача одна. Не скатиться от радостного бражничанья, в алкоголизм. Поэтому, всё что написано дальше-это советы для начинающих. «Зубры» сами знают, как им быть.
«Знаете, чем отличается пьющий человек от алкоголика?
Пьющий знает, что определенным образом выпив, он получит радость. И он ее получает. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает и ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. Тщетно! И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.» (А. Макаревич).
Очень важна компания. Пейте только с друзьями и единомышлениками. Задушевный разговор-самая важная часть застолья. Если за столом не те люди, будете разочарованы. Пьяный базар и приятная беседа, суть разные вещи.
«Не тому налитое,хуже пролитого» ( автор мне неизвестен).
Лучше напиваться в «дрезину», раз в неделю, чем пить понемногу, но ежедневно. Бухать надо открыто, те кто начинают «тихариться», как правило плохо кончают. Алкоголь должен дарить радость, а не создавать проблемы. Если такое происходит, то лучше не пить вообще. Это точно не ваш путь.
Старайтесь пить только качественные напитки. Сдохнуть от суррогата-это скучно и неинтересно. К несчастью, на сегодняшний день, цена и место приобретения, не дают гарантий. Это грустно.
Как вариант, можно перейти на «индпошив».
Уже 20 лет гоню сам. Однажды, после бани, достал из морозилки водку, а она замёрзла. Когда бутылка оттаяла и была открыта, по кухне распостранился запах ацетона. Удовольствие от водных процедур было испорчено. В тот вечер пришлось обойтись пивом. Я обиделся.
Утром достал пыльную готовальню, оторвал кусок обоев. К вечеру чертёж ректификационной коллоны был готов, мне вполне хватило институтских знаний и навыков. Через неделю чертёж воплотился в металл. Через три, был выгнан первый спирт и изготовлена водка. Ещё с полгода шла доработка аппарата. Осваивались разные виды сырья. Проблема с контрафактом решилась раз и навсегда. Качество продукта подтвердил в лаборатории, на ближайшем ЛВЗ. Там его проверили на газовом хроматографе. Профессионалы сказали, что всё соответствует лучшим образцам и продали мешок угля, который используют на своём производстве.
Сейчас делаю до десятка разных водок, настоек, наливок. Любимые водки-из пшеницы и ржи. Отдельно собрал дестилятор, освоил абсент и виски. Сварить собственное пиво, оказалось вообще элементарно.
Замечена закономерность. Когда в доме изобилие выпивки, то её употребление значительно падает. Доступность снижает желание и необходимость выпить. Поговорка «Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать», перестаёт работать.
Пейте на здоровье.
«Ну-ка, мечи стаканы на стол,
Ну-ка, мечи стаканы на стол,
И прочую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю, что буду!» (Б.Г.)
P.S. Про трубки, сигары и кальяны, в другой раз.
Владимир.
09.01.2023.

На зону мне пришла посылка, где среди прочего был какой то порошок. Сперва мы думали что стиральный, но потом выяснили что это была сухая горчица. Так как с сухой горчицей я не сталкивался, пошёл узнавать как её готовить. Выяснив нехитрый рецепт (немного сахара, немного подсолнечного масла и в тёплое место) мы её замутили. Гришка, который мотал срок уже более 30 лет, из которых один год всё таки был на воле, смотрел с подозрением и спросил, чё это за дрянь? Получив исчерпыающий ответ, попробуешь узнаешь, решил подождать утра. Наутро мы приволокли банку с горчицей, нарезали хлеб, сало и открыли банку… почуявь приятный аромат, Гришка с довольной улыбкой на всё лицо авторитетно заявил- да я на воле её трёхлитровыми банками ел! И принялся густым слоем накладывать горчицу на хлеб, в то время как мы намазывали тоненьким слоем. Я в принципе не придал значения словам Гришки, так как он был шорцем и решил что глотка видать у него лужёная, наверняка водку потреблял немеренно ну и горчицей баловался, просто забыл что это, а запах ему напомнил его вольные деньки. Мы все приступили к трапезе и Григорий сделал большой смачный укус, после чего мы все начали кататься по полу от смеха. Глотка у него всё таки не лужёная оказалась, из глаз брызнули слёзы, из носа сопли, не хватало только пара из ушей. Горчица то получилась мощная. Ты же трёхлитровыми банками её ел, выл я от хохота. На Григория было одновременно и жалко и смешно смотреть, он молча соскрябывал толстенный слой горчицы с хлеба и вытирал слёзы с глаз. В конце концов всё закончилось благополучно, горчица ему понравилась настолько, что единственное куда он её не добавлял, это чай. Хотя у меня есть подозрение что может быть и в чифир пытался её запихнуть, пока я не видел, я на тот момент чифир редко потреблял.

Когда мне было где-то лет 9-10, у меня был друг, младше на пару лет. Жили мы в четырех этажном, панельном доме в котором даже на первом этаже были балконы(лоджии).  Однажды я позвал его гулять, но он сказал, что надо сделать уроки по математике. Я сказал ему, что помогу, тем более его задачки- это 2 плюс2, или 3 плюс 5, для меня просто леготня.
Прошли к нему домой, он жил на первом этаже и начали решать. Как вдруг из-под балкона появился дым и гарь. Мы выскочили на балкон и видим, что мальчишки, тоже лет 7-8 разожгли костер под балконом. Недолго думая мы начали им кричать, мой друг схватил палку с гвоздем на конце и начал бить ей по поручням, а я увидел у него на балконе ящик с протухшими помидорами. Схватил один помидор и запустил туда, под балкон.
Как раз в эту секунду выползала белобрысая голова, в которую и влетел помидор, при этом распрямив волосы в разные стороны, как у соломенного человека и часть ошметков помидора осталась на голове.
Белобрысый парнишка немного прошёл вперед, развернулся, увидел меня и друга с палкой и гвоздем, потянулся рукой к голове и достал остатки помидора. Осмотрев их и палку с гвоздем он понял, что впервые увидел собственные мозги, возможно в последний раз.
Потом как это было возможно открыл рот и издал звук, который я не могу даже описать. Децибелы просто зашкаливали, перепонки у всех были на пределе. Естественно увидеть собственные мозги ещё при жизни- это стресс.
Чесно говоря тогда я испугался, спрыгнул с балкона и как мог начал его утешать, лиж бы это серена заглохла, но было уже поздно, весь дом выскочил на балконы и смотрел на эти ужасы. Но мне тогда не попало, так как я доказал, что это был поджог и я спас дом.
Писал быстро, ошибок наверное много.

Девяностые. Средний Урал. Не особо криминальный городок Екатеринбург. Приспичило одному моему однокурснику, году в 1994 поменять баксы на рубли. Менять решил в Юта-банке, что на Декабристов. Идти одному некомильфо — позвал меня, в качестве телохранителя. Выгляжу несколько покрепче, ибо, будучи ещё старшеклассником, слегонца увлекался тяжёлой атлетикой. Но, правда и чихаю тоже солидно — некоторые, от неожиданности даже приседают, хотя матерятся все, даже вполне интеллигентные внешне, граждане. В общем, чихнул я как раз тот момент, когда Вован обменивал баксы на деревянные. Думаю, если б побледневший охранник не выронил свой АКСУ на керамический пол — не писал бы я эти строчки. Ну а кореш, когда шли обратно, глубокомысленно изрёк:
— По ходу, лучше быть ограбленным, чем застреленным.

Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой… Короче, мне это всё надоело, и теперь, когда хочется к нему как-то ласково обратиться, зову просто: зоопарк моего сердца.

У нас в квартире убирает мексиканка. В это время я сижу на диване и учу испанский.
Жена — Интересно, что она думает о нас?
Я — Что тупые гринго не убирают в квартире и учат сраный испанский

Плутая по википедии обнаружил птичку с чудесным названием — Очковый чистик.
Даже не буду ничего шутить по этому поводу, название уже вполне самодостаточное.

Праздничные посиделки перевалили за середину вечера.
Мужская половина компании отправилась покурить и подышать свежим воздухом одновременно.
Женскую половину, после смены блюд, хозяйка заинтересовала новым комплектом постельного белья.
Нет не для себя, слишком банально, племянница по интернету заказала, для новоселья в новом загородном доме, дизайнерский эксклюзив.
— Вот попросила забрать заказ, оцените девчонки?
Действительно рисунок отменный, городские мотивы, цвет умеренный и радующий глаз, ткань на ощупь плотная и благородная.
— Что за ткань, не понятно, первый раз видим?
— Вы что, это же ткань с мужским характером, идет для пошива парашютов и парусов, перкаль называется.
Интерес еще более подогревается, все пробуют потрогать, одинокая девушка Татьяна выдает:
— Нужно и мне заказать, хоть под одеялом с мужским достоинством посплю…

Давненько это было…
Лето. Жара. Идём по улице я, мой дружбан Пашка и его супруга Светка. В браке они уже более 10-ти лет, двое детей…
И вот в какой-то момент Пашка оборачивается на проходящую мимо достаточно оголённую девицу. Далее следует примерно такой диалог.
— Ты не охренел-ли, прямо у меня на глазах заглядываться на баб?
— Света! Ты должна радоваться, что я всё ещё заглядываюсь. И что именно на баб!

Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
Об этом все знали и старались при нем не затрагивать эту тему.
Один из знакомых решил подколоть композитора: «Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!»
Обер хладнокровно ответил: «Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей».

Путешествие в прошлое
Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.

Для федеральных властей США штаты — такая же кормовая база, как и любые другие государства.

США строились на принципе «вы платите нам дань (налоги), мы вас не убиваем». Проблемы местных властей — проблемы местных властей.

Нет дани федеральному правительству — приходила армия и всех жестоко убивала. Поэтому американцы икают при упоминании налогов.

Поэтому в США федеральные службы особняком и с особыми полномочиями — они чужие.

Поэтому в США призывная армия — местные на хую вертели федеральные власти, потому что это изначально отмороженная ОПГ. ОПГ вербовала солдат за деньги из числа самых конченых и мигрантов, которые не были в курсе местных реалий.

Поэтому и нужно было так много мигрантов — миллионы местных ненавидели федеральные власти, которые их убивали и давили нищетой за сопротивление.

Основной задачей американской армии было убивать местных жителей, кроме них на «большом острове» воевать было не с кем. Поэтому никакой призыв не работал. «Федералы» — чужие.

В США основой власти стала англосаксонская колониальная модель.

У федеральных властей не было контроля над территорией США вплоть до конца 20 века, а местами до сих пор всё не однозначно.

Весь 20 век федеральная власть в США укреплялась и выстраивала вертикаль.

Именно поэтому многие американцы кричат о попранных свободах и «старой Америке», а не по той хуйне, которую втирают людям, которые не в курсе.

«Федералы» методично берут страну под полный контроль, чему население всё меньше сопротивляется, потому что всё меньше людей даже в самих США понимает что происходит.

Нет там и не было никакой «системы сдержек и противовесов», всё просто и примитивно: были местные власти и была федеральная ОПГ, которая к 2023 году всё-таки добилась построения вертикали власти, при которой большинство местных властей — формальность. Внешней политикой занималась, естественно, федеральная ОПГ.

В ситуации «платите дать и ебитесь как хотите» американцы столетия, но в конце 20 века произошел перелом «платите всё и ебитесь так, как мы скажем». Это и отличает «старую Америку» от «новой Америки».

Всё просто.

Поэтому многих старых американцев бомбит. Это та самая «свобода», которую у них забрали.

Построение «общества потребления» засосало в сети федеральных властей большую часть населения, которое буквально продало свободу за ширпотреб.

Так как в США отношение к истории исключительно прикладное, они пишут её охуеть как. Однако, если поговорить с старыми американцами и индейцами, выясняются интересные подробности.

К примеру, «освоение Дикого Запада» в «истории» — какая-то возня индейцев против белых, а в реальности — война индейцев, белых и многих других людей против федеральной ОПГ. С точки зрения кого написана история и для кого территории были «дикими» очевидно.

В основном федеральные войска воевали ни с какими не индейцами, а с обычными белыми людьми, которые на тех территориях жили, но не признавали власть «федералов».

Что-то вроде «англо-бурской войны», если бы всю англо-бурскую войну свели к противостоянию англичан и африканских негров.

Русских в Северной Америке было просто дохрена, почти всё восточное побережье и далеко вглубь континента было заселено русскими. Были гигантские немецкие, испанские, французские и т.д. колонии.

Территорию СА осваивали нихрена не полтора «пилигрима», поэтому в «американской истории» такое гигантское внимание возне на западном побережье с участием десятков и сотен поселенцев, а откуда взялись десятки миллионов в других местах информации почти нет.

СА осваивали мировые Империи ударными темпами. Города, инфраструктура, миллионы жителей, промышленность и торговля.

Потом мировые Империи тупо скинулись территориями и были созданы «США», только местное население этот расклад приняло далеко не везде. У местных за счёт континентального колониального статуса было развитое самоуправление, армия и промышленность. Их кинули.

У кого-то может возникнуть вопрос куда делись миллионы русских, немцев, французов и т.д. Кого-то убили, кто-то там же и остался, только теперь их потомки «американизированы» как в Японии китайцы или айны, которые даже не в курсе, что их предки — китайцы и айны.

В США дохрена разделённых индейских племён, части которых с очень разной судьбой: одни сотрудничали с властями, другие нет. О многих не сохранилось даже кратких исторических упоминаний.

Другой важный элемент искажения истории — замалчивание и уничтожение информации о белых рабах в США. По текущей версии «истории» рабство — исключительно негроидная тема. О неграх-рабовладельцах лепят какую-то дичь.

Тема замалчивается, потому что прямо связана с темой расширения влияния федерального правительства на восток и того, что противостояние было вовсе не по принципу «белые против негров/индейцев», даже не «северяне против южан». Кстати, рабовладельческими штатами были именно северные, они же наиболее плотно были интегрированы в федеральную систему США.

Аляска была слита последней, потому что её участие в американском проекте долго было под вопросом, а это проект, потому что одна Империя, теоретически, могла бы слить территории, людей и ресурсы, но множество — это всегда договорняк.

Если вернуться к теме «объединённых государств Америки», то в официозе об этом полная дичь. Откуда там государства? Хотя всё просто: колонии мировых Империй, после того, как их кинули, сформировали на базе того что у них было, а было у них всё для этого необходимое, государства.

Ёбнуть эти государства у федеральной ОПГ даже при поддержке тех же Империй не было ни сил, ни ресурсов. Поэтому началась длительная, вялотекущая война на истощение, при которой местные государства сражались за свою свободу за свой счёт, а федеральной ОПГ периодически помогали ресурсами и федеральная ОПГ активно вела международную торговлю.

Ключевым фактором было то, что федеральная ОПГ вела себя как бесчеловечные отморозки: массовый геноцид, демонстративные жестокие казни, биологическое оружие, расчленёнка, террористические акты, рабский труд, концентрационные лагеря и так далее.

Федеральная ОПГ продвигалась на восток за счёт ужаса, террора, экономических санкций (экономическая изоляция государств, в том числе за счёт блокады торговых путей) и вела войну на истощение.

Постепенно государства завоёвывались, там производились зачистки и устанавливался американский флаг, но контролировать постоянно ресурсов у федеральной ОПГ не было. Они приходили, устраивали бойню, грабили и вынуждены были уходить подавлять очередной бунт и вести очередную войну. Поэтому поощрялась максимальная жестокость, чтобы местные боялись.

То же «снятие скальпов» приписали индейцам, хотя именно представители федеральной ОПГ этим занимались. Индейцы тоже участвовали в этом ужасе, но лояльные.

Федеральная ОПГ была вынуждена оставлять местные власти у власти, ограничиваясь сбором дани. Ставить своих они, конечно, ставили, но чем дальше от федерального центра, тем их чаще убивали.

Так сформировалась система двух чётко выраженных раздельных систем налогообложения: местная и федеральная. Федеральная ОПГ играла от консенсуса «вы платите дань и делаете что хотите, мы вас не убиваем». В отличии от континентальных систем в Европе и Азии, федеральная ОПГ даже не пыталась заигрывать с какими-то взаимными обязательствами и «защитой».

Той же природы разрешение на ношение и применение оружия, как это было запретить? Сейчас, когда власть федеральной ОПГ окончательно закрепилась, вопрос огнестрельного оружия постепенно решается.

После захвата очередных местных властей и подавления сопротивления населения посредством жестокого кровавого террора, федеральная ОПГ старалась поделить более крупные государственные образования на более мелкие. Так постепенно возникли «штаты».

«Штаты» — тень былых государственных образований, которые было проще контролировать, но всё равно они не были полностью подконтрольны федеральной ОПГ. «Штаты» — договорённость с местными группировками.

То, что «штаты» образованы искусственно, хорошо заметно по их границам, нарисованным на карте по линейке. Но в основе этих «штатов» изначально были государства. Что-то вроде изменения административных границ в рамках СССР при сохранении власти на местах местными группировками.

Поэтому в США до сих пор так много разнообразных групп людей, на которых многие законы не распространяются — так с ними договаривались. Время прошло, угрозы они не представляют, в масштабах страны таких «рудиментов» огромное количество, если что-то менять, бунты могут выйти за пределы контролируемых и искусственно создаваемых, поэтому так всё и оставили.

Но процесс «федерализации» не заканчивается и «гайки» постоянно зажимают. Постепенно. Те же ограничения, касающиеся оружие, не вводят везде, их вводят постепенно в разных местах — так проще контролировать реакцию населения и подавлять бунты.

В крайнем случае, если ситуация выходит из под контроля, как в Лос-Анджелесе и многих других других городах в конце 1980-х — начале 1990-х, армия как всегда откроет огонь по гражданским, убьёт тысячи, а в сводках напишут о десятках, максимум сотнях пострадавших, да и те «сами друг друга перестреляли».

Хотя как при открытии огня из крупнокалиберного пулемёта по плотной толпе, заблокировавшей своей массой широкую улицу, может пострадать полтора человека — загадка американской статистики.

Как при использовании штурмовых винтовок в течение нескольких недель при подавлении бунта и ожесточённых уличных боях количество жертв идёт на десятки — тем более загадка.

И всё это было недавно.

Вышел закон, что давление можно мерить бесплатно.

Оно и раньше бесплатно было, да никто не мерил.

А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!

Ну моя то сразу и повадилась.

Раз сходила, так и не вылазит оттуда.

Каждый день как на работу — ходит мерить давление.

А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.

Ну ходит и ладно.

Бесплатно же!

На днях встречаю соседа по микрорайону.
Тот мне говорит:
-Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят!
-Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же!
-Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу!
-Как ебут? Кто?
-Да роботы же! Чудак — человек! Пойди за ней, да сам погляди!

Ну я и пошел.

Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай…
На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять.
Но нет, в поликлинике все, как обычно — всем на тебя похуй.

Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю:
-Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?

Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый:
-Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.

Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате:
-Вам направо, там всё поймёте!

Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине.
Большая красная кнопка «Старт» прямо по центру.
Сунул руку в дыру, нажал на кнопку — пошло измерение.
Измерилось и всё.

Не ебут, не орут, не ругаются.

Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.

Только талончик вылез.
Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр.
Мелким шрифтом, в самом низу — результаты измерения.

Задумался, выхожу — моя сидит.
-Ну чего, -говорит, -выебли тебя?
Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда — наёбывают.

P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед.
-Твоя то на давление ходит, -спрашиваю.
-Ой, да каждый день бегает!
-А ведь их там ебут!
-А ты откуда знаешь!?

Так и получил пизды ни за что…

В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сестры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания. Мы с Лианой смиренно терпели дискриминацию, но однажды, когда Диана за ужином оттянула себе явно бо́льшую порцию макарон, моё терпение лопнуло. Свой протест я выразил вторжением своей вилки в Дианину тарелку. Диана не стерпела позора и бросилась в рукопашную. Результатом короткой потасовки стал огромный синяк под моим глазом. Этот случай лишь укрепил позиции старшей сестры и показал нам с Лианой всю тщетность силовых попыток решения проблемы.
Вскоре авторитет Дианы вырос ещё больше, когда дядя по отцовской линии научил играть её в шахматы. Случилось это так. Предстоял командный турнир среди ЖЭКов, а в команде дяди отсутствовала женская доска. Чтобы не получать ноль без игры, решили срочно научить кого-нибудь из знакомых женского пола правилам игры. Смысл был в том, что многие команды имели те же проблемы с женской доской, и матч против такого коллектива гарантировал лишнее очко. Выбор пал на смышлёную племянницу. То, что случилось дальше, удивило даже специалистов — маленькая девочка громила своих опытных соперниц в пух и прах.
Сразу по окончании турнира чудо-ребёнка отвели в шахматную секцию. Это было общество «Спартак». Тренер Рафаэль Григорьевич Саркисов устроил девочке мини-экзамен — сел с ней играть. Всю партию он молчал, хмурился и загадочно качал головой. Когда Диана сдалась, он встал и медленно обвёл глазами многочисленную свиту её родственников. Те смотрели на него, как на вышедшего из операционной врача. Вычислив в толпе отца Дианы, он взял его под руку, таинственно отвёл в сторону и зашептал:
— Редкий талант, очень редкий. Просто самородок!
Родители Дианы были заняты на работе, и возил «самородка» на тренировки в своём «жигулёнке» первой модели мой отец. Уж не помню, кто стал инициатором — отец, уделявший серьёзное внимание моему уму-разуму, или я, возжелавший догнать и перегнать Диану, но вскоре шахматы появились и в нашем доме. Почему-то запомнилось, что когда отец принёс домой чёрно-белую раскладную доску и я открыл её, там кроме деревянных фигурок лежали ещё катушки с нитками. Научился я игре в тот же вечер. Месяца через два стал отца обыгрывать.
И на пути в «Спартак» в папиной «копейке» появился ещё один пассажир.
Вскоре Диана решила бросить шахматы. Она не смогла смириться с тем, что в шахматах помимо выигрыша и ничьей существует также проигрыш. Никакие уговоры родителей, родственников и тренера результатов не дали — решение привыкшей к лидерству Дианы было окончательным и непоколебимым. Рафаэль Григорьевич переживал больше всех и ещё долгие годы, вспоминая Диану, уверял, что шахматный мир лишился большой чемпионки.
Вот так случайно, за компанию, можно сказать, я попал в волшебный мир шахмат, не подозревая тогда, что детское увлечение перерастёт в главное дело жизни.

Пять утра.

Просыпаюсь у друга, иду на балкон курить.

Друг, с дивана:
— Голову не высовывай, там соседка собакой срёт!

Слышу скулёж сверху, смотрю — женщина перевалила собаку жопой наружу, та скулит, но своё дело делает.

Закончила, сверху голос как у ведущей «Спокойной ночи, малыши»:
— Покакала? Ну вот и хорошо! Иди кушай!

Вдогонку недавней истории №1370839 Ирины Елисеевой об особенности собаки, на которой всё зажило — ну, как на…
А чем кошка хуже?
Я — хуторской. Если кого-то это напрягает — можно дальше не читать. Не обижусь.
Хутор, тем не менее, находился в степи с изумительно пахучей, короткого росточка полынью, между кустиками которой попадались норки сусликов.Жила у нас очередная кошка, назовём её Муркой. Особыми фантазиями хуторские не заморачивались, ибо нужно было зарабатывать трудный хлеб в поте лица.Поэтому и собаки имели стабильные клички — Шарик, Тобик или Пальма.
Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э… грудью(?), животом(?) — короче, сиськами.Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился — периодически шастала на охоту в степь. «За суслами» — констатировали родители.
Однажды она вернулась…Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики!
Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей — Анна Михайловна и Василий Прокофьевич — приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам.К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или — для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка…
Короче, бабушка,как могла,заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё.В общем, если что — бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить.
Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит?
…И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот.Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.

Я солдат-срочник, из прослуженных 9-ти месяцев нахожусь в больнице около 5-ти. Нет, я не тяжело болен, просто меня кладут в неё, чтобы я им делал ремонт. Офтальмологическое отделение отремонтировал, теперь можно и в терапии полежать:)

От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969.
Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные «романтики», приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил.
Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть!
Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: «Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!» (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож.
Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли.
Исход дела мне неизвестен.

П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили.
Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось.
Может, кто-то знает больше?
Заранее благодарю.

Когда мне было лет восемь, мать начала такой разговор на кухне:
— Если ты вдруг ударилась или поранилась — это тебя Бог наказал.
— А за что, если я ничего плохого не сделала?
— Он может задним числом наказать. Ты уже забыла, как маму не слушалась, а он помнит. Старайся не расстраиваться в такие моменты. Лучше пусть при жизни накажет, чем после смерти.
Мать в это время варила суп. Договаривая последнюю фразу, она сильно обожглась. Я с детской наивностью проронила:
— Вот и тебя Бог наказал. Не расстраивайся! Лучше сейчас…
Как она меня била наотмашь!
— Не смей матери такое говорить, тварь!!!

Семейная пара в аптеке покупает сезонные витамины, девушка-провизор предлагает по акции коробочку «омега-6»:
— В честь открытия, две по цене одной.
Они берут коробочку и пристально рассматривают со всех сторон, подробно читают все надписи, убеждают себя в правильности выбора:
— Да тут от названия производителя Мурманский фармацевтический, уже присутствует рыбий жир.
Женщина ожидающая в очереди:
— Ага, как в баночке консервов «печень трески по-мурмански», от печени присутствует одно название.

Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: «С утра не выпил — день прошёл даром. Закуска градус убивает» и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить — пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: «Пирожные я не пью». До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.

Не самоуправствуйте тут!

Была уже тут моя заметка по поводу размаха праздничных мероприятий в Туле [1]. Продолжу тему.
—
Итак, на календаре — 1980-е, предпраздничный день перед Днём Победы. В такие дни туляки массово уезжали в малые города области к родне — праздновать и копать огороды под картошку. Билетов на автобус даже в кассе предварительной продажи было не достать. Но мы с мамой знали хитрейший трюк: она договаривалась со сменщицей исключительно на первую смену, а я с тортом и сумками других гостинцев уже ждал её [мамин то отец и мой дед — воевал и вернулся живым и с медалью! Так что на День Победы к деду с бабушкой приезжали праздновать все-все дети и внуки]. В результате уже в 13ч30 [если, конечно, сменщица не сильно опоздает] мы могли мчаться на трамвай с прицелом попасть на полупустой дневной автобус.
Но в ТОТ раз всё пошло не так. Сумки были тяжёлые и мы вышли не на привычной остановке Станиславского, чтобы не тащиться с ними по подземному переходу через проспект Ленина, а проехали на остановку дальше.
И вот мы, счастливые что явно успеваем, идём по аллее из барбариса к площади Трёх Штыков. И меня всё больше и больше беспокоит пилотка, увенчанная двумя здоровенными бантами, которая маячит в кустах прямо перед самой площадью. Что она там делает? Был бы урок НВП [*] и школьный стадион, я бы её понял: девочкам-старшеклассницам очень нравилось, как я себе представлял, одеть белую блузку и короткую юбку, и начистив автомат Калашникова машинным маслом, чтобы блестел, ходить строевым шагом. Но тут — площадь в центре города и Вечный Огонь…
В общем два банта и пионерский галстук рванулись нам наперерез: «У нас здесь сегодня по случаю Дня Победы пионерский пикет! Никто не должен проходить через Площадь транзитом! Потому что здесь рядом наши предки, став плечом к плечу остановили немецко-фашистских оккупантов! И если вы едете поздравить с Праздником своего ветерана и инвалида войны, то вы всё-равно должны покинуть эту святую для каждого туляка Площадь, обойти её вокруг по периметру и только так я разрешу вам попасть на автовокзал! Женщина! И ты — мальчик! Не самоуправствуйте тут!»
Поняв, что её сейчас могут обойти по краю барбарисовых кустов и тогда заслон позорно пал — до автовокзала нам останется меньше сотни метров, «пилотка» начала оглушительно свистеть в милицейский свисток. В результате примчалась старшая-разводящая, но уже в берете. Слово в слово оттарабанила монолог «пилотки». Вправила нам мозги по поводу мужика, свободно мчавшегося мимо нас по барбарисовой аллее к автовокзалу: «Не видите разве! По выправке видно что он — бывший военнослужащий и ветеран боевых действий! А вы — не самоуправствуйте тут!»
Поняв, что пререкаться с нами бессмысленно, старшая также воспользовалась своим милицейским свистом. И примчавшаяся подмога из пионерских «пилоток» браво вытолкала нас своими пузами по барбарисовой аллее назад и ближе к остановке трамвая.
Результат был предопределён: обойдя Площадь по периметру мы попали на автовокзал тогда, когда касса уже выставила издевательскую табличку: «За 5 минут до отправления рейса продажа билетов прекращается». Мужик, обогнавший нас в конце барбарисовой аллеи, гордо и с билетом сидел в нашем автобусе, Полупустом автобусе! А водитель уже не брал пассажиров: зачем же ему надо на глазах у начальства посреди рабочего дня расписываться в получении калыма? Он и по дороге насажает столько, что как селёдки в банке поедут!
Так что прыгали мы потом у кассы ещё долго, ожидая кого-то, кто на наше счастье сдаст не нужные ему билеты. Но только это уже был совсем-совсем другой и поздний рейс.
—
О чём это я? Ах да! У нас же в центре микрорайона две школы со школьным стадионом + примыкающий к ним детский садик + примыкающий уже к садику с/х колледж теперь перекрыты забором с калитками на домофонах. Всю жизнь зимой на школьном стадионе всем микрорайоном на лыжах катались, через школьный стадион в магазины и на остановку ходили. А тут подошёл я к рабочему, монтировавшему домофон, спросил могу ли пройти транзитом, на что услышал знакомое: «Не самоуправствуйте тут! Обойдите по периметру микрорайона!»

Ссылки
* Начальной военной подготовки

Сноски
1 «Победители и быдло»

Мой ласковый и нежный…

Синеглазка разродилась вчера историей, где «Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой… » https://www.anekdot.ru/id/1371007/

Напомнила эпизод из реальной жизни, где-то недалече после отмены «борьбы за трезвость» с запретами на корпоративы с возлияниями. Надо сказать, что годы запретов внесли изменения в стиль празднований в нашем коллективе. Тогда, чтобы не было совсем скучно, готовили художественную самодеятельность, женщины- на 23 февраля, мужчины- на 8 марта. Были и спектакли, и соревнования, и аттракционы. И вот наступает очередное 8 Марта, где уже по традиции заготовлены и цветы, и поздравления, и оригинальная культурная программа, а стол к тому же еще и украшен красивыми винными бутылками. Веселье в сторону эйфории витает в воздухе, вдыхается- вдыхается всеми, под колокольчики женского смеха. В разгар веселья предлагается новый аттракцион для дам: на стол выносятся классические шахматные советские часы с двумя циферблатами, с кнопкой над каждым. Стрелки устанавливаются то ли на 3 то ли на 5 минут каждая. Предлагается женщинам посоревноваться, кто победит в высказывании красивых ласковых слов мужчине. Тут же находятся две развеселевших дамы, лет 30 с небольшим, каждая- мамка двоих детей, каждая замужняя. Одна- инженер, другая- техник-лаборант. Судъя нажимает кнопку, начинает инженерша. Быстро выдав ласковое слово, лихо нажимает на кнопку, будтро всю жизнь в шахматы соревновалась. Почти молниеносно выдает свое слово и лаборантка, и тут же как профи бьет по кнопке. Мужики в восторге во все глаза и уши следят за состязанием! Но начинает чувствоваться, что лаборантка все с большим трудом находит каждое новое ласковое слово, и стрелка ее часов явно уж е ближе к флажку, чем у соперницы. А инженерша без потуг все выдает и выдает мягким ласковым женственным голосом все новые и новые слова, фантазия ее не иссякает. Но лаборантка отчаянно не хочет уступать. И тогда она начинает называть слова, близкие к тем, что перед нею только что произнесла соперница (Переключает как бы на ближний фонтан фантазии. Дальний иссяк. Как полыхнувший сухой кизяк.).
…-Цыпленочек! (Инженерша, бах по кнопке!)
-Утеночек! (Лаборантка, бах по кнопке!)
-Зайчик! (Бах!)
-Кролик! (Бах!)
-Бурундучок! (Бах!)
-Хомячок! (Бах!)
-Котик! (Бах!)
-Бегемотик! (Бах!)
-Ослик! (Бах!)
-Козлик! (Бах!)

Тут мужики бах на пол в беззвучных конвульсиях хохота.
Схватку остановили. Засчитали боевую ничью.

Может кому не смешно, но не мне.

Ездил я на новых машинах в 2003-м , потом в 2007-м тоже.

А в 2017 взял старенькую Шкоду с мотором 1,9 ТДИ и пробегом 300 тысяч за 200 евро.
Там задняя ось скородировала и на техосмотре запретили ездить.

Ну АБС ещё горело жёлтым. И тормозуха с бачка подтекала.

Ну купил и заменил на новую заднюю ось , евро 170 и + моя работа часа 4.
Датчик АБС выковырял за часа 3 и прокладки в бачке тормозухи цианакрилатом проклеил , новых не нашёл ,у всех карантин-шмарантин по гриппу.

Думал продать машинку, да что то покупателя не нашлось пока. Как же 300 тысч пробега.

Езжу,горя не знаю, масло простое недорогое, фильтра копеечные, расход 5 литров.
Заводится в любой мороз, Стеклоподъёмники ручные!
Как я этому рад, это ж супернадёжно!
Кондинционера нет! Электроники нет!
ТНВД распределительный ещё.8 клапанов.
2000 года машинка. Кузов правда цинкованый и всё это в Финке.

Делюсь счастьем!

400 е , немного работы и у Вас надёжный семейный автомобиль.
Ржу над мерседесами и джипами, там 400 евро только рабочие жидкости сменить в год.

Что смешного?
Да то что мог бмв или мерс взять, или гибрид или электромобиль.

Но тогда было б не до смеха.

Но это конечно не ЗАЗ ушастый, на котором реально тёща на крыше любила по лесу рассекать.
Без тормозов и сцепления был. В 90-е.И люфт на руле 300 градусов.
В деревне ездили.
Ментов то издалека видно.
Объезжаешь и всё.Бензин бесплатно кто то нам давал, кажись ДРСУ-шники, денег то за работу не платили.
Всё видать в космос улетало да за границу детям чиновников-предателей.

Сейчас то конечно не так.
Говорят процветание сильное сейчас.
Что ж , тогда Ура!

Короновирус. Продолжение.
Я был на работе, когда позвонила жена, сказала что вместе с младшим ложится в больницу, так как он закричал схватился за живот и лежит кричит, что ему больно приэтом была высокая температура.
В общем полржили их в пятницу, температуру кое как сбили, 2 дня температура держалась. А в понедельник выгнали из больницы, так как пришёл анализ, что это короновирус. При этом врачи сказали что вам повезло, что в пятницу положили, и результат только в понедельник пришёл, так бы не лечили, а отправили бы в другой город за 100км от нас.
Ну история не смешная, а о том, что когда врачи не знают что у пациэнта короновирус, то они умеют от него лечить.

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
— А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
— Хороший, хороший, не волнуйся.
— Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
— Нормальный сок.
— Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
— То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай.
— Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

Смотрю на https://pikabu.ru/story/pochemu_ne_vyivozyat_musor_9814072 видео о том, как мусоровоз не смог проехать к мусорному контейнеру. Читаю комментарии к нему:

— У меня вот помимо вопроса к дебилами, которые паркуются, как мудаки ещё огромный вопрос к чиновникам, которые дают добро на стройку и ввод в эксплуатацию многоэтажек с микродворами и к застройщика, которые прекрасно же знают, что количество машин, как минимум равно количеству квартир. Когда вы, суки, начнёте логично строить и подписывать то, что соответствует здравому смыслу?

— Ну чего ты как маленький? Вот ты чиновник, к тебе пришел застройщик. Говорит, подпишите вот тут, две квартиры вам на выбор дадим в этом доме. Что, не подпишете? Ну тогда к другому пойдем чиновнику. Вот и весь сказ. Знаю одного такого деятеля. Внезапно стал владельцем всего первого этажа в новостройке. Сдает банку, магазину и по мелочи фирмочкам. Лям в месяц чистыми. Уволился. Живёт не скучает.

— Я ни разу не оправдывая оленей паркующихся на газонах, но просто напомню откуда растут ноги у этой проблемы:
Есть такой документ, он действующий, называется:

СП 42.13330.2016 «СНиП 2.07.01-89* Градостроительство. Планировка и застройка городских и сельских поселений» (Приказ Минстроя России от 30 декабря 2016 г. № 1034/пр)

И в нем говорится:
ст. 11.31 таблица 11.8
Количество машиномест на 1 квартиру стандартного жилья = 1.2
…
А теперь давайте зададимся вопросом, у скольких из нас данные требования соблюдены? Особенно в человейниках. И вот если бы они (эти требования) были соблюдены, то какова вероятность того, что мусоровоз не смог бы проехать к месту сбора ТБО? Смогли бы коммунальщики выполнить свою работу? (Хотя качество их работы это отдельная тема для беседы). Может всё таки не с автомобилистов начать, а с тех кто поставил автомобилистов в такие условия? Давайте не будем путать причину и следствие.

— Сейчас посчитал ради интереса. При минимальном размере машиноместа 13 м2 (по нормам) + проезд между ними, стандартная хрущевка 4 подъезда, по 4 квартиры на площадке, 9 этажей — парковка из расчета 1,2 машиноместа на квартиру не влезет во двор тупо, даже если его целиком закатать в асфальт. Ещё на треть где-то вылезет за пределы двора. То есть все должно быть парковкой или огромные подземные казематы. Ну его нафиг такое градоустройство.

— Если бы популяция рублём бы голосовала против человейников, НЕ покупая вот эти вот коммунальные хоромы, НЕ хавая всё, что ей подсунут.
Если бы от этого разорилось бы пара хитрожопых застройщиков, пытающихся разместить сто миллионов квартир на одном квадратном метре.
То не было бы в городах ни проблем с парковками, ни перегруженных улиц, ни пробок в чистом поле., ни точечной застройки, ни вырубленных в угоду быстрому рублю скверов и парков, и застройщик бы задумывался о качестве строительства.
Однако: неразборчивая популяция сначала суетливо-добровольно расхватывает уютные семейные гнёзда на 17м этаже слева у мусоропровода с единственной подъездной дорогой к этому великолепию, и только потом начинает смутно о чём-то догадываться и пилить в соцсетях возмущённые постики об отсутствии комфортной среды обитания.
— Это всё прекрасно в теории. А на деле даже самой разборчивой популяции надо жить где-то. И жить сейчас, а не ждать, пока пара застройщиков разорится.
— Я с Вами согласен, но тогда квартиры стоили бы дороже, спрос на них бы упал, строительная отрасль начала бы сокращаться, а у нас на ней много всего остального завязано. Думается мне, что губернаторам специально было сказано, строить как можно больше, не оглядываясь на отсутствие паркингов, детских садов, школ и т.д.
— У меня друзья купили квартиры в новом квартале, один из основных причин выбора именно этих домов наличие хорошей парковки на эти дома. Что делает застройщик когда достроил последний дом?
Правильно: сносит красивую парковку с хорошим асфальтом, разметкой и фонарями и ставит на её месте ещё один дом.

— Был у нас в компании парнишка, занимался как раз планировкой кварталов под застройку, задал он нам в чате вопрос: вот чего ещё в квартал воткнуть? Мы хором: парковку или многоуровневую парковку. Парнишка как-то грустно сказал: нельзя парковку, заказчик сказал ещё один дом как-то уместить.
— А вопрос то он нахуя задавал???
— Пока мы отвечали, заказчик сам уже ответил как ему надо.

— Если не предусматривать парковки при жилых домах, то получаются сразу два плюса:
1. Можно уместить на той же площади больше домов,
2. Те, у кого есть автомобиль, заплатят еще и за платную парковку.
Создать проблему, продать к ней решение. Это капитализм, детка.

— Цепочка, конечно длиннее, но…
Мусор не увозят, потому что люди паркуются по мудацки, люди паркуются по мудацки, потому что дворы не чистят, дворы не чистят, потому что люди не убирают машины на время чистки. В целом, все равно, конечно, виноват водитель этой тачки (хоть бы номер оставил), но цепочка все-таки далеко тянется. Одно влечёт другое. А цепочка начинается в голове мудаков, которые строят такое говно.

— Вот как так можно было строить? Есть три дома башни, на 168 квартир каждая, и знаете сколько там парковочных мест? Это асфальтовая дорога квадратиком, вокруг каждого дома. Ну в общей сложности на один дом может хватает. И все! Вот вообще все! Нет рядом ни платных, ни бесплатных парковок. Никаких. И это уже новые дома, построенные, ну может 10 лет назад. И вот эти люди паркуют машины в чужие дворы, те в чужие, третьи снова в чужие и в итоге кому-то места не остаётся. Так что это тоже все-таки полная хуйня.

— А меня всегда интересует другое. почему приобретаются такие машины, которые даже при нормальной парковке проехать не могут во дворах и почему позволяют строить такие дороги,что по ним спец техника проехать не может?

— Предлагаю делать мусорки и пожарки не на базе гигантских карьерных самосвалов, а на базе ОКИ. Просто их станет больше и ездить пусть будут чаще. Да, вдобавок уже почти все баки на колёсиках и их можно к машине подкатить, например.

О сексе. Что опытные мужики обожают в постели
Не все мужчины откровенно говорят о своих предпочтениях в сексе. Одна дама поделилась своим возмущением: «Я на протяжении 5 лет была уверена, что мой муж обожает страстный «грубый» секс, а недавно он заявил мне, что не может больше притворяться, и признался, что уже давно ждёт от меня ласки и нежности». Дабы не терять годы, а получать от интимной жизни максимум удовольствия, разберитесь, что же на самом деле нравится вашему партнеру в сексе.
Владимир, 69 лет: Если женщина любит ушами, то большинство мужчин точно — глазами. Я люблю всё прекрасное, и красивые спортивные девушки — не исключение. Обожаю, когда женщина лишена всяческих комплексов, раскована и инициативна в сексе. Также обожаю заниматься любовью при включённом свете, так, чтобы можно было любоваться красотой тренированной партнёрши.
Есть мужчины, далёкие от убеждения, что женщину нужно «завоёвывать». Им нравятся инициативные девушки, которые знают, чего хотят, в том числе и в постели. Как признаются сами мужчины, с такими женщинами всегда очень просто, ведь они упорно идут к своей намеченной цели, и для того, чтобы получить приятные ощущения и прекрасно провести время, парням не нужно неделями разрабатывать стратегию обольщения и выдумывать сценарии, которые удивили бы ее до такой степени, чтобы она наконец согласилась заняться сексом.
Гораздо интереснее, когда девушка смело решает идти на поводу своих внезапных эмоций. Многие мужья со стажем признаются, что секс бывает особенно ярким в ситуациях, когда жена заявляет о своём желании заняться сексом самым неожиданным образом и в самый неподходящий момент.
Александр, 68 лет: Мне очень нравится, когда на женщине надет красивый сексуальный медицинский мини-халатик — это так заводит! И, конечно же, чулки с ажурной резинкой — этот предмет гардероба делает девушку невероятно сексапильной и очень женственной. А вот чего терпеть не могу, так это наигранной страсти и притворства в сексе.
Желательно, чтобы энтузиазм женщины не заканчивался, как только пара дойдёт кровати. Многие мужчины жалуются на то, что вначале женщины ведут себя раскованно и непринуждённо, но как только дело доходит до постели, сразу как будто меняются — становятся замкнутыми и сосредотачиваются только на себе. Представители же сильного пола ждут от партнерши продолжения сладкой игры — больше воображения и, конечно же, желания воплощать все фантазии в реальности — вот их ожидания. Опытным мужчинам нравится пробовать что-то новое, познавать неизведанное и, конечно же, дарить незабываемые ощущения партнёрше. Только как им это делать, если женщина будет скованной и неприступной? В интимных отношениях нужно как можно больше разнообразия. Нельзя зацикливаться на одних и тех же позах, местах и ощущениях. Необходимо экспериментировать, особенно это важно для пар, которые уже не один год вместе.
Долой закомплексованность и смущение! Что-что, а эти качества брать с собой в постель точно не стоит. Секс не терпит скованности, он может быть незабываемым только в том случае, если два человека смогут полностью расслабиться и не думать ни о чём, кроме удовольствия, которое получают они сами и которое дарят партнеру.

Здравствуйте, друзья мои! Хочу вот чем поделиться со своими читателями и почитателями! Племянник моего друга, студент, зульдеватор, веганист и итишник, одним словом, молодой современный мальчик, тут недавно у меня спросил – дядя Боря, а почему в твоих рассказах все всё время обсираются? Это, мол, что, для пикантности? Я, говорит, за всю жизнь, только раз видел в трамвае, как бомж обосрался, а у тебя – все и всё время дрищут! Вот тут я и понял – не знает нынешнее поколение, той атмосферы в которой мы жили. Да. Ведь сказать, что нервной или напряженной была атмосфера – не поймут. Доносы писали все. И на всех. Люди боялись любого начальника, военных боялись, а от одного вида милиционера впадали в ступор, как мыши перед удавом. Если милиционер заходил в магазин и проверял документы – что бывало часто – все стояли по стойке смирно, и многие прямо тут делали в штаны. Соседей по коммуналке боялись, всех боялись. И да, дристали часто, обоссывались прилюдно, и плевать было на приличия – не до приличий было!
Вот у папы моего друг был – Семен Михаилович Барщевский, театральный критик и писатель, с густой шевелюрой длинных волос и большой бородой с проседью. Посмотришь – копия Карл Маркс. Ну и вот. Когда в Риге сменился начальник районной милиции, получил Семен Михаилович повестку куда следует. Пришел. А там уже сидит человек с ножницами и трое милиционеров. Вы, Семен Михаилович, говорят, кем работаете? Да, говорит, в театре Русской Драмы и в Театральном Вестнике обозрения пишу. А по паспорту национальность у вас какая в пятой графе? Ну как, говорит, еврей. Воооот – отвечает ему милиционер. Дискредитируете вы наших основоположников видом своим! То есть? — не понимает Семен Михаилович. Что значит, то есть? Вы же понимаете – вы, не пролетарий, вообще, по профессии нахлебник на шее трудящихся, и еще с такой пятой графой – вы не можете быть похожи на товарища Маркса! Вот мы вас сейчас в положенный вид и приведем! Вот и обосрался товарищ Барщевский в кабинете милицейском. А ему горшок на голову, волосы ножницами под горшок – чик, бороду машинкой – вжик, и отпустили на двадцать лет помолодевшего без бороды и в задристаных штанах…

И медведи бывают трусливые
Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке
В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил

Рассмешил комментарий к истории про красно-зеленый свитер маньяка Фредди Крюгера:

*сочетание красного и зеленого — самое сложное для восприятия глаза (комплиментарная пара, раздражает и дезориентирует)

Так вот в чем была причина побед российской императорской и Красной армии! В них сочетание красных лацканов, воротников, нашивок, орденов и даже знамен с общим зеленым цветом мундиров было обычным явлением.

Противник впадал в полную фрустрацию при виде такого сочетания цветов, раздражался, дезориентировался и делал ноги с поля сражения, как от кошмара с Улицы Вязов

Даже американцы уже знают, что их астронавтов на Луне не было — доказательств полно. Вот, например: https://antitrole.livejournal.com/1294860.html

Как чиновник НАСА проболтался о лунной афере?

Известно, что на программу пилотируемых полетов на Луну США затратили не менее 25 млрд долларов. В настоящее время не утихают споры тех, кто обвиняет США и НАСА в глобальной афере, и тех кто их защищает, даже несмотря на множество откровенных нелепых «нестыковок» и ляпов обширного фото- и видеоматериала «лунной миссии», отснятого явно в павильонах Голливуда и, возможно, на съемочных площадках в пустыне Невада. Но куда большим доказательством этой аферы является излишняя болтливость и обычная, но явно недальновидная американская похвальба чиновников НАСА в отношении эффективности приложения денежных средств, выделенных на лунную программу.

Вот как такой характерный случай бахвальства и излишней болтливости прокомментировал российский иследователь Ю.Мухин в своей книге «Лунная афера США»: «Пожалуй, стоит сказать пару слов о том, что означали для НАСА эти деньги. Когда к власти в СССР пришел Горбачев со своими перестройщиками, началось восхваление достижений США. Корреспондент «Правды» в США В.Ган взял интервью у помощника директора программы «Аполлон-11» и директора всех последующих программ, от «Аполлона-12» до «Аполлона-17″, Честера Ли. Зашел вопрос о деньгах и Честер Ли проявил истинно американский подход к этому проекту: » Мы, собственно на Луну не потратили ни цента. Все деньги были потрачены здесь в США. С созданием новых рабочих мест, возникли новые поселения, школы, церкви. Миллиарды долларов пошли в экономику».

То есть сотни тысяч человек благодаря «Аполлонам» имели очень жирный гамбургер. Представьте, что в те годы (напомню, что в это время США напрягали все силы во вьетнамкой войне) кто-нибудь бы вякнул, что полет на Луну невозможен. Все! Эти люди в НАСА немедленно лишились бы денег и работы, поскольку деньги нужны были для войны, проигрыш которой становился все очевиднее. Это к вопросу что, дескать невозможно было провернуть эту аферу ввиду тысяч людей. Можно! Знала об афере пара сотен, а те, кто догадывался, молчали — деньги не пахнут! Начальство знает что делает!»

Таким образом, подлинные причины этой грандиозной мировой аферы становятся все более очевидными, как и то, что США на ней заработали не только ложный авторитет якобы лидирующей в космических исследованиях державы, но и смогли в условиях ведения тяжелой войны в Юго-Восточной Азии, поддержать собственную экономику и обеспечить работой сотни тысяч своих граждан.

Предыстория моего триллера «Такси в Лоо»…..
История неоднозначная но познавательная как мне кажется, долго думал публиковать или нет, но друзья сказали что надо.
За много букв извиняюсь заранее.)

Ежегодно с моими московскими друзьями Васей генератором идей, и Юрой который берет всегда все оргвопросы на себя и еще одним моим коллегой по работе мы выезжаем перед Новым годом за неделю покататься на лыжах в Поляну, и каждая поездка чем то запоминается, то случайно увез чужие лыжи, то девушка ушла к другой то что либо еще.))
Вот и в этот раз этот отдых не стал исключением.
Несмотря на то что у многих были напряги на работе, какие то проблемы но нарушить традицию никто не рискнул.
Мои друзья москвичи оторвались от важных мероприятий на работе и дружно прилетели в приподнятом настроении с мыслью хорошо оторваться.
Дождавшись их в аэропорту мы загрузились в микроавтобус и выехали в Поляну.
Надо сказать что первым кто немного испортил нам настроение был водитель такси, который огорошил информацией что народа пока там мало потому что снега нет от слова совсем, только в одном месте на верху, и там яблоку упасть негде.
Поляна нас встретила солнышком и температурой плюс десять.
Переодевшись забив на все дни столик в Харадсе взяв лыжи и 0,7 вискаря с колой мы рванули наверх.
То что мы увидели там повергло нас в шок!
Сотни людей на двух маленьких трассах с которых спускаться две минуты и очереди на подъемники по сорок минут, в добавок и кафешки там не работают.
После первого спуска было принято единственно правильное решение бухать на свежем воздухе, похвалив себя Колу и 0,7 Джемессона, которые мы предусмотрительно взяли с собой.
Быстро нарисовалась компания из двух веселых дам из Краснодара которые достали бутылку Егермайстера и лихо за пол часа выпили ее вдвоем.
Москвичи видя что они любят бухнуть оживились и быстро взяли их в оборот почему то дав мой номер телефона как обычно.)
Если бы они знали сколько они могут сожрать, то наверное бы не приглашали но об этом ниже.)))
Договорившись встретиться вечером в клубе поехали заселяться в апартаменты.
Вечер продолжился в том же духе, вместе Джемессоном и Колой.
Дамы опоздали в клуб на два часа сославшись на отравление второй бутылкой Егермайстера которую они выпили после встречи с нами, но почему то заказав пол меню на шесть с половиной тысяч рублей, и сославшись на то что им опять хочется блевать очень сильно быстро свалили на такси в Эсто-Садок.
Москвичи слегка охуели от такого лихого поворота не поняв как их так быстро и ловко наипали, хотя для них это были сущие копейки.))
Вечер продолжился в компании пьяных дам которые представились преподавателями из Питера, которые так же ушли в говно накидавшись халявным вискарем и товарищи с сожалением их просто проводили до номера, так как ипать безжизненные тела которые сразу ушли блевать в ванную им сразу расхотелось.
На следующий день гуляя по улице познакомились с двумя симпатичными художницами из одного городка на побережье Балтийского моря, договорившись встретиться в клубе.
Мы с моим товарищем немного опоздали и когда зашли то увидели что москвичи уж сняли двух каких то дам откуда то с Дальнего Востока, одна из которых быстро накидывалась Джемессоном, и уже через час Юра отвел ее в номер и вернулся назад в плохом настроении.
Все это было как какое то дежавю или День Сурка, Джемессон, пьяная дама, поход в номер и пробежка в туалет блевать.
Надо сказать для Юры дело принципа что бы обязательно кому то засунуть, хот крокодилу, не важно, иначе отдых считается отвратительным, и сейчас настроение испортилось из за того что второй день а он еще никому не засунул.)
Хотя он явно не Ален Делон, и в довольно молодом возрасте уже обзавелся лысиной и животиком, но его огромное хозяйство и довольно упругий кошелек обычно компенсирует эти недостатки в глазах дам.
Наконец пришли художницы одну из которых ангажировал я а вторую грустный товарищ.
Четвертый наш друг, видя что ему никто не достался, сославшись на усталость быстро свалил в номер.
Вася во всю целовался со спортсменкой с Дальнего Востока, которая предъявила удостоверение Мастера спорта России по легкой атлетике, и показала фотки в инсте где она на пьедестале с кубком.
Юра оживился немного взяв себя в руки и уже через пол часа целовался с одной из художниц.
Дама которая была со мной вела себя как то непонятно, настроение у нею было не очень, отвечала односложно, разговор не поддерживала не понятно почему.
Ближе к двенадцати в клуб зашли две симпатичных блондинки в сопровождении какого то парня и заняли место у стойки со скучающим видом стали смотреть на все эти движения.
Видя непонятки со второй художницей я подкатил к ним с каким то пустяковым вопросом чтобы познакомиться но был деликатно отшит, поэтому решил продолжать обхаживать свою даму.
И ближе к полуночи началось!
В клуб зашла лесбиянка, мужиковатая в зеленых штанах милитари, в зеленой майке, ботинках со стрижкой а-ля мальчик но с тяжелым взглядом киллера!
Осмотрев зал мутным взором, она направилась к двум блондинкам и что то им стала говорить но ее быстро отшили.
Проходя мимо целующегося на танцполе Васи она оторвала от него даму, развернув к себе и схватив одной рукой за волосы а второй за попу сразу поцеловала ее в губы и дама как то сразу закатила глаза, обмякла и с удовольствием стала с нею целоваться позабыв про Васю!
Вася сел за столик в охуевшем состоянии, минут пять длилось лесби-шоу, после чего дамы пришли с танцпола и лесбиянка сразу предложила организовать групповушку но с условием чтобы ей заплатили пять тысяч, после чего была послана на хуй.
Настроение у Васи упало, он продолжил пить Джемессон с потухшим лицом, пытаясь понять как она так быстро вычисляет так сказать родственную душу?
Юра в свою очередь сидя в обнимку с художницей начал его подкалывать и ржать!)
Вася возмущался и громко матерился.
А минут через десять уже ржал я!
Лесбиянка подошла к столу где мы сидели, лихо опрокинула сотку Джемессона из стакана Юры села на стул рядом и стала целоваться с художницей, которая тоже как то сразу обмякла и ответила взаимностью.
Моя дама окончательно впала в ступор прошипев — На такую ссуку повестись!
На мой вопрос — Так вы лесбиянки?
Она ответила что они с подружкой би пара, городок маленький и приходится скрываться так как у каждой есть дети, и они просто путешествуют вдвоем чтобы оторваться подальше от любопытных глаз, и только недавно вернулись с Байкала.
И тут уже охуел я.
Закончив целоваться с художницей, лесбиянка обвела мутным взглядом нашу компашку, постояв минуту, почему то подошла ко мне и сказала — Я вижу ты у них тут главный разводящий?
— Ну типа того.
— Предлагаю организовать групповуху в семером, дам прибить беру на себя, а так как состав увеличился то мне заплатите десять тысяч.
Я так же послал ее подальше.
Она развернулась и пошла на танцпол искать новую жертву, а у художниц начались бурные выяснения отношений с обидами и попытками примириться целуясь у нас за столом.
Народ у стойки веселился и бурно обсуждал это шоу.
На Юру было жалко смотреть, он принял вид скучающего денди, типа нахуй леди налейте бренди!
Один я просто отдыхал с юмором воспринимая всю эту ситуация, понимая что сегодня не день Соломона, почему то в голове крутилось мое любимое четверостишье Омара Хайама!

Развеселись! В плен не поймать ручья.
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и жизни постоянства,
Зато бывает очередь твоя!)

Надо сказать что за всеми этими движениями с интересом наблюдали все кто стояли у барной стойки и как я понял делали ставки на то будет ли секс в туалете?
Лесбиянка на танцполе подошла к очередной девушке, которая отдыхала в приличной компании и не говоря ни слова стала с нею целоваться, дама к моему ответила ей взаимностью и очень не хотела уходить и отрываться от лесбиянки, хотя ее пытались увести парень и девушка из их компании.
Вечер превратился из понятного в совершенно непонятный, даже я не мог понять алгоритма как она вычисляет своих, но попадание было практически стопроцентным!
Художницы продолжая бурно выяснять отношения быстро оделись свалили в номер мириться, Дальний Восток окончательно определилась в своей ориентации бросила Васю и ушла в туалет с лесбиянкой где и провела минут тридцать.
Поняв что вечер испорчен и ловить больше, мы рассчитались и свалили в домой.
На следующий вечер Вася первым делом попросил охрану лесбиянку в клуб не пускать, что они со смехом и пообещали, но она к счастью не появилась.
В начале вечера зашли вчерашние блондинки, которые заулыбались когда увидели нас что мы восприняли как предложение познакомиться.
Вася отправил меня поговорить с ними и пригласить к нам за стол.
В течении пяти секунд я размышлял пока шел к ним кого из них пригласить на медленный танец, выбрал ту что постарше (как оказалось мой выбор был не верен), потому что она первой мне заулыбалась а грустненькую помладше оставил модному Васе.
Они сразу сели к нам за стол, заказали по пятьдесят виски со льдом без всякой еды что нам очень понравилось.
Вася сразу покорил своей харизмой даму, которая из грустненькой превратилась в очень веселую, моя же от моего напора как то сникла, потом вышла на улицу покурить айкос.
Подружка спросила — А где Наташа?
— Пошла в номер спать!
— Ну хорошо, а у Вас в номере правда есть японский Виски?
И тут стало понятно что из Васиных цепких лап она уже никуда не вырвется!)
Минут через сорок вернулась Наташа, и на мой вопрос о продолжении вечера он выдала мне.
— У тебя слишком быстрый переход к тактильному контакту! Ты слишком настойчив!
— Мои жизненные принципы не позволяют так резко сокращать дистанцию с незнакомым мне человеком.
Поняв что моего образования недостаточно для общения со столь высокоинтеллектуальной барышней я подморгнул Юре что бы он переключился на нее, который отрицательно покачал головой показывая всем видом что она ему не нравится.
После этого Наташа попыталась оторвать свою подружку целующуюся с Васей.
Когда попытка не увенчалась успехом она ушла спать окончательно.
Вася провел прекрасную ночь, как оказалась у дама уже больше пол года не было секса после развода, и Вася утром выглядел как выжатый лимон но с довольной физиономией в отличии от постной рожи Юры.
На следующий день я уезжал.
Перед отъездом я еще раз предложил Юрию заняться Наташей.
— Да ты что! Она уебище! Она мне совсем не нравится!
— Ну твое дело!
На следующее утро когда я уже был дома, мне позвонил Юра и стал говорить что он все таки в шесть утра уломал ее трахнул и что она ебическая дама с ебическим телом!
— Юра, еще вчера ты убеждал меня что она уебище!))
— Соломон, но она же тогда была с тобой, и тогда она была для меня уебище, а теперь это уже моя девушка, она ебическая, я же уебищ не ебу!
С этим конечно можно было поспорить, но я не стал.
А так отдых удался, в котором было все и драйв и веселье и приключения!)
P.S.
Уже когда я решил отправить историю мне на вотсап сбросил видео с Поляны Юрий, где он отдыхает с семьей.
Горы, снегопад, подъемники без очередей и фотка ваучера с бронью апартаментов для всей нашей компашки на февраль. Думаю как объяснить жене))

Самое обидное было с Днем конституции СССР. День сталинской конституции, если кто помнит, мы праздновали 5 декабря. Это был дополнительный выходной день, когда принудительно не гнали народ на демонстрации, в отличие от 1 мая или 7 ноября.
Но в те годы, если праздник попадал на выходные, дополнительный день отдыха народу не давали.
В 1976 г. 5 декабря попадало на воскресенье — праздник «пропал». В 1977 г. 5 декабря должно было выпасть на понедельник — но партия и правительство «сработали на опережение», и 7 октября приняли новую конституцию. Соответственно, День конституции перенесли на 7 октября, и в декабре 1977 г. праздновать уже было нечего. Дату для нового Дня конституции тоже Партия и правительство подобрали «с умом» — в следующем, 1978 г., новый День конституции уже выпал на субботу, а в 1979 г — на воскресенье. В итоге советский народ не смог погулять на свой законный праздник — День конституции — аж 4 года подряд…

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир «России» на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение… Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу… Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение «Мой ДОМ.РУ» с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану — ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не «Мой ДОМ.РУ», а «Movix ДОМ.РУ». БИЛЯТЬ… Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал… Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение — платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии…). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете — вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел «Доп.возможности». Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. «Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1». Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения… Да. Рассказываю всю эпопею — дык положен мне доступ или нет?
— А какой у Вас телефон?
— Яблоко.
— В какая ОС?
— Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
— Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12…

Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Великая Суббота (окончание)

— Хейно, сынок, не придумывай себе сказку.
— Мама, а у тебя было не так?
— Не так, мальчик мой… Тебе нужна была мать, а папе сиделка уже требовалась, а не жена… Если ты помнишь, конечно.
— Ма, ну не в клубах же невесту мне искать!
— Хорошо… согласна… Надо было подойти и познакомиться.
— Я не умею.
— Ты взрослый мужчина. Ты хоть это понимаешь?… «Девушка, простите, я хочу представить Вам своего сына». Так что ли?
— А как!
— Посоветуйся с друзьями.
— Они надо мной смеяться будут.
— Я сейчас тоже рассмеюсь… наверно.
— Ну, ма!…
— Ой, горе ты моё… И где теперь её искать?
— Я могу задержаться…
— Я тебе задержусь!… Надолго?
— Она… она же не последний раз там была. Правда, ма?
— Ну не знаю… не знаю… А если у неё кто-нибудь есть?… или замужем?
— Кольца не было.
— Точно?
— Я смотрел.
— Глазастенький ты мой… Очень понравилась?
— Ма… очень…
— Какой же ты у меня дурачок. Ну вот что с тобой делать!
— Может, на всенощной?…
— Иди спать. Сможешь?
— Не знаю…
— Так!… Быстро узнавай, и спать!… Иначе пойду одна. Понял?
— Да, ма…
— Поесть хочешь?
— А надо?
— Посмотри… Да, сынок, судя по твоим глазкам, попался ты на крючок… рыбка моя золотая.
— Как на крючок!
— Да что тебе объяснять… Ляг, поспи пару часов… Вот беда свалилась на мою голову… вот беда.

— Что случилось?
— Слышала?
— Краем уха.
— Дитятко моё зазнобу себе присмотрело.
— Да ты что!…
— А подойти постеснялся.
— Где?
— В храме.
— Кто такая?
— Знать бы… Он только дома признался.
— Вот глупенький.
— Ничего страшного. Месяц–другой пройдёт, а там, глядишь, ещё кого высмотрит.
— Ты не высмотрела.
— Как сказать…
— Что?!…
— После поговорим.
— Ирка-а… не успокоюсь, пока не расскажешь.
— На всенощную с нами пойдёшь?
— К своему поеду.
— Ну ладно… вздремну немного.
— Давай, Ир, поспи.
— Шуметь не будешь?
— Да отшумелись мы с Тошкой…
— Родила бы да нянчилась.
— От кого?
— Да хоть от своего.
— Да какой из него отец…
— Годы идут.
— Только не воспитывай.
— Юль, ты что!… Я же по-дружески.
— Слушай, есть классная идея!…
— Давай завтра.
— Завтра может быть поздно.
— Ну выкладывай.
— У Полинкиного отца есть друг, а у того дочка на выданье. Соображаешь?
— Только не сейчас.
— А что?… Клин клином вышибают.
— Да брось ты… Ты её видела?
— Нет конечно!… Они больше десяти лет не встречались.
— Ну и как я их познакомлю?
— Положись на меня, мы с Полинкой что-нибудь придумаем.
— Зачем её впутывать…
— Ну извини… Без Полины никак… Сейчас звякну, если не отдыхает, — сюда вытащу. Согласна?
— Юлька, ты коза.
— Вот и мой тоже говорит… Полин, это снова я… Ты как?… Тоша доволен?… Я тоже… У тебя минутка есть?… Зайди, пожалуйста, очень надо… Всё, Ир, начинаем действовать.

— Валюша, спасибо за угощение, мне пора.
— Антон, не подведёшь?
— Валь, ну как можно!… Все приедем. Места хватит?
— Поместимся, ещё и останется.
— Во сколько?
— Собираемся к четырём… Пока на стол, пока мужиков с балкона выгоним… К пяти можно подъезжать.
— Кто ещё будет?
— Должен Стёпа с женой, если получится… Ты да Паша, Игорь. Всего пятеро.
— Нормально, будет с кем поговорить.
— …и выпить.
— …и закусить… Игорь точно будет?
— Тош, не уверена. У Жени сильный токсикоз. Прям не знаем, что и делать. Пора бы пройти уже, а до сих пор мучается… И Степан под вопросом.
— А Стёпка что?
— Его смена. Если Виталик сможет договориться — тогда придут.
— …Нюша… Нюш!…
— Ты пошёл?
— Да, моя радость. Не балуй тут без меня.
— Я буду тебя ждать.
— Спасибо… Всё, девочки, меня нет.

— Мама… я хотела тебя спросить…
— Ну?…
— Скажи, пожалуйста…
— Ну говори!
— А когда ты поняла, что выйдешь за папу?
— Трудно сказать…
— Ну примерно!… Через неделю?… месяц?…
— Чуть меньше.
— В тот же день!…
— Ну да… Секунд через десять… Или пять. Не помню уже, давно было.
— Мама!… Так бывает?!…
— А разве бывает по-другому?… Я и не знала.
— Ну мама!… ты даёшь…
— Почему ты спрашиваешь?
— Да так…
— Кого-нибудь встретила?
— Почти.
— Тошу не копируй.
— Мам… ну так… встретила… видела… полглазом.
— В магазине что ли?
— Нет… когда в храм забегала.
— Надо было сразу мне сказать.
— Зачем?
— Посмотрела бы, на что ты обратила внимание.
— Не на что, а на кого!
— Нюшка, не придирайся!… Подошла бы, может, и ему интересно стало бы.
— Он был не один.
— С девушкой?
— Вряд ли. Наверно со старшей сестрой.
— Или с мамой…
— Да молодая совсем!
— Поздравляю, доча.
— С чем?
— Может, ты своё счастье упустила.
— Мам, ты что…
— Ну не всем же быть счастливыми!… Некоторые… вот как Тоша твой любимый… так и маются по свету.
— У Тоши есть мы!
— Ничего ты в жизни не понимаешь… Приходи на ночную, вдруг ненаглядный твой появится.
— Вряд ли… Спать будет, как и я.
— А если не будет?
— Не, мам, я дома… Завтра с утра в Петергоф.
— Ну как знаешь… Я бы пошла.
— Ты пошла бы?
— За вашим папой хоть на край света.
— Мам, ну что мне делать-то!…
— Потопай ножками ещё, потопай… Собирайся и дуй в магазин. Завтра буду пирог с рыбой замешивать и Тошины булочки с луком–яйцом.
— Какую рыбу?
— На месте сориентируешься. Ты меня слышала?
— Слышала… слышала…
— Одна нога здесь — вторая там.

— Тайна, не отказывайся. Мне нравится Юлина придумка.
— Мы чужие люди.
— Вот глупость!… Будете гостями из-за границы. Кого ты в Петербурге знаешь кроме Юли?
— Уже никого… С одноклассниками не встречаюсь… Юля только осталась.
— …Хорошо, что мы в школе не дружили.
— Что хорошего…
— Зато не ругались, незачем было.
— Всё вывернет, как ей удобно!
— Ир, жизнь такая, приходится выворачиваться.
— …Так всё-таки Тайна или Ира?
— Мне теперь уже всё равно.
— …А Хейно?… А ему тоже скоро будет всё равно! Правда, Ир?
— Так и стану свекровью… Мальчику не вздумайте проболтаться, он этого не простит.
— Могила!… Ир, ты замёрзла?
— Да что-то… потряхивает маленько… Наверно продуло… в поезде…
— Сейчас я тебе шипучего антигриппинчика разведу.
— Да не стоит, Юль!
— Не хватало ещё, чтобы ты у меня разболелась… Полина, завтра созвонимся.
— Хорошо. Завтра так завтра. Пока.
— Дверь захлопни сама.

Продолжение следует…

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни

Предлагаем нашим посетителям почитать смешные истории из реальной жизни, наполненные оригинальными откровениями и нескончаемым смехом от происходящего действия или диалога. В данном разделе представлена бесподобная большая подборка самых интересных и забавных юмористических рассказов, которые были взяты из реальной жизни обычных людей. Тут постоянно выкладываются новые и актуальные юмористические байки, поражающие своей неординарностью и логикой. Посещайте нас почаще, смейтесь и улыбайтесь, наслаждаясь процессом от чтения веселых историй!

4 декабря 2022 в 11:20

Люблю женщин за их непредсказуемость. Сегодня в снегопад сочувствовал водителю БМВ за его задний привод. Жена с важным видом говорит, мол, почему задний, он же поворачивает передними, значит, передний привод. Я спросил, как поворачивает тогда машина с задним приводом, ответ убил: «Задними колесами». Не ожидал услышать от человека, который за рулем 10 лет и иногда водит лучше, чем я. Нравится, когда женщины такие милые и забавные существа.

128

14 ноября 2022 в 11:20

Моя мама всю жизнь пилила папу, что у нее нет шубы. У всех есть, а у нее — нет. Папа копил сколько-то лет и дал маме денег на норку, как она и хотела. Мама пожалела такую большую сумму на вещь и купила бабушкиного фасона каракуль, который стоил в разы дешевле. А теперь она пилит его, что у нее некрасивая шуба и носить ее она не будет. У всех красивая, а у нее — нет. Когда я спросила у нее, почему она не купила ту, которую хотела, она ответила: «Ты видела, сколько она стоит!? Я бы удавилась!» Интересно, какой вариант ее бы устроил, но этот улей тревожить я не стану. Судьбу оставшихся денег я не уточняла.

111

27 октября 2022 в 22:20

Поднималась на эскалаторе, захотелось так хорошенько зевнуть, а руки заняты. Ну раз захотела, то и зевнула, не прикрыв рот. Тут смотрю, парень напротив спускается, так же зевает и смотрит на меня. А я на него. Так мы и ехали, смотря друг на друга пару секунд с открытыми настежь ебальниками. А потом я засмеялась и отвернулась, разорвав это чудесное волшебство.

50

26 октября 2022 в 22:20

Я взрослая женщина, встречалась с мужчиной-ровесником, успешным в финансовом плане, но редким скрягой. Периодически ныл, что неплохо бы было, если бы я зарабатывала тысяч 200: мол, его и мои деньги вместе, и жить, себе ни в чём не отказывая. По его виду и словам, вроде был в меня влюблён, правда, сетовал, что я мало зарабатываю.
Как-то у него должен был нарисоваться отпуск, и вдруг пропадает на несколько недель: не звонит по 15 раз на день, не пишет, ушёл в туман. Закрались у меня подозрения. Спустя какое-то время звонит, якобы очень хочет видеть и соскучился. Приезжаю, спрашиваю: «Ну и где мы пропадали?» Оказалось, что он нашёл на сайте знакомств женщину, с которой они скинулись на дорогой отель, и полетели в Турцию 😊 А мне говорит, что она просто компаньонка.

156

21 октября 2022 в 13:40

Работаю в ресторане, и как во всех других ресторанах у нас имеются постоянные гости. Дело было весной. Мимо нашего ресторана прогуливалась пара, наши постояльцы. И молодой человек решил зайти к нам, так как увидел своих друзей в нашем ресторане, но его спутница отказалась, она была обута в резиновые сапоги и ей было стыдно зайти к нам в таком виде. На что он, недолго думая, снял штаны со словами: «Теперь никто не посмотрит на твои резиновые сапоги». Они зашли. На нем были трусы и куртка. А мы все вместе посмеялись от души.

50

15 октября 2022 в 20:40

В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись X-Files, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно — инопланетный корабль! ). — Кто там? — спросил сосед. — Пришельцыыы! — завыл брат страшным голосом. — Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами? — Конечно, — простодушно ответил Лёшка. Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы: )

28

4 октября 2022 в 19:20

Занимаюсь борьбой, на тренировке неудачно упал на живот, вроде бы ничего, но после тренировки в душе обнаружил значительное посинение в области паха. Сразу побежал в медпункт со страху. Такого ржача я ещё не слышал, когда доктор, протирая спиртовой салфеткой пах, стёр синюю краску от новых трусов)

122

4 октября 2022 в 16:40

Моя подруга плохо видит, но часто ходит без очков. Отрывок из рассказа о вечерней прогулке: «… иду я по роще за полночь, страшно, и вижу впереди силуэт тёмный. Минуты 3 стояла на дорожке и думала, маньяк или куст? Оказалось, это было моё отражение в витрине. А я кирпичей наложила полные штаны». И всё равно очки она не носит, не идут ей, видите ли.

90

3 сентября 2022 в 15:40

Когда я сегодня летела с высоченного дерева, не было того, чтобы «вся жизнь пролетела перед глазами». Я отчётливо слышала каждую ломающуюся веточку. И была одна мысль: «Бля, как смешно я лечу, вот бы на видос кто снял».

67

25 августа 2022 в 20:20

Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: «На знак зодиака». И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги оч предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес.

169

23 августа 2022 в 14:20

Была в кино и перед этим попросила маму мне не звонить, так как я выключу звук. Мама была на даче и написала мне сообщение: «Доча, у нас завелись муравьи. Как их можно вывести?» Я удивилась, почему мама не знает этого, но всё же написала: «Побрызгай в их гнездо спреем». Всё бы ничего, если бы не автозамена слова «спреем» на слово «спермой»…

55

12 августа 2022 в 09:00

Сегодня сестра проорала на всю кухню: «Кто первый встанет, тот моет посуду!» — и вскакивает. Молодчина! Самая первая. Всё-таки трудолюбивая у меня сеструля))

49

25 июля 2022 в 16:00

Никогда не знала, как размножаются птицы; как именно петух делает это с курицей и получается яйцо. Муж воспользовался моим незнанием. Рассказал историю, что петух оплодотворяет яйца опосля, как рыбки икринки. Пришла домой и с гордостью рассказываю родителям, что я узнала. Ржали надо мной все: и родители, и муж. Теперь, когда туплю, вся семья мне говорит: «Куриная икра», — сразу понимаю, что я дура.

102

13 июля 2022 в 22:00

Дело было в 90-х. Семейное торжество. Толпа родственников. Отец задерживается на работе (ненормированный день). Мама купила «небьющийся» чудо-сервиз. И, конечно же, всем захотелось опробовать его «небьющесть». Взяли салатник и началось «тестирование»… Били его обо всё. Участвовали все! Но салатник выдерживал испытания. И тут заходит папа, в это же время мама кидает салатник на пол, и по закону подлости салатник разбивается. Фраза папы: «Больше задерживаться на работе не буду, а то без посуды останемся».

54

12 июля 2022 в 13:00

Однажды я гостил у дедушки с бабушкой. Мне тогда было 15 лет. Привезли деду картошку в мешках. Мой дед — бывший штангист. На моё предложение помочь ему, услышал от него, что я щегол, что он сам! Когда дед поднял мешок, у него в штанах прозвучала барабанная дробь и жутко, пардон, запахло! Картошку пришлось таскать мне.

46

11 июля 2022 в 23:00

Мамы учат дочек красиво одеваться, вести себя с мальчиками, учат быть аккуратными, вежливыми. Учат готовить, в конце-то концов! А моя мама научила меня правильно пукать, чтобы никто не услышал. Спасибо.

131

1 июля 2022 в 16:00

Сидим с друзьями в ресторане. Один из них первый день носит пластинку для выравнивания зубов. Всем принесли заказ, едим, болтаем. Тут подходит красная официантка и говорит: «Я убрала со стола салфетку, а в ней было что-то такое… Вам это что-то надо?!» Как же мы смеялись, когда друг поднял голову и чуть не заорал: «Несите быстрее!» Оказалось, он на время приёма пищи снял пластинку и завернул в салфетку. Мы уже представили, как бежим все вместе рыться в мусорнике в поисках пропажи))

83

30 июня 2022 в 11:20

Упала в обморок, ударилась головой. И первое, что я услышала от своего отца: «Ты как? Звук был такой, как будто последние мозги скрылись в неизвестном направлении». Обидно и больно, но смешно)

68

29 июня 2022 в 17:00

Поражена мечом в глаз от степени школоло. Два дня звонили подростки каждые 10-20 минут с трёх номеров, которые определяются. Ржали в трубку, говорили, что звОнит маньяк, говорящая собака, обещали меня затроллить и уточняли, что это угроза, вычислят по IP.
С наслаждением троллила их 2 дня, уссывалась от души. Заблокировать номера могла с первой минуты, но это было невероятно забавно. Обращались всегда на «вы», и после 18:00 ни одного звонка, видимо, позже дома палиться не вариант. Заблочила номера только перед выходными (маленькая дочка, чтобы не разбудили).
Работаю на радио, общаться с неадекватами не привыкать, уссывались на громкой связи над ними всей компанией. Напоследок дала объявление в интернете о продаже iphone за сильно заниженной ценой от всех трёх номеров, уточнив, что звонить можно с 8 утра до 21 вечера. Наслаждайтесь вниманием, детки. Я просто поражена вашей неудачей.

93

27 июня 2022 в 23:20

В процессе развода уже бывший муж пытался меня отговорить от развода. В том числе говорил мне, что участь «разведёнки с прицепом» — ходить по рукам; что он никогда не повёлся бы на такую, если только на пару раз.
Как же я была удивлена, когда через полгода после развода он женился на женщине с двумя детьми))

134

25 июня 2022 в 15:00

Самый неожиданный комплимент в моей жизни был у гинеколога: «У вас очень красивая шейка матки! Жаль, что её никто не видит». Мужу до сих пор напоминаю, в какую красавицу он меня трахает
А еще в мой топ-лист комплиментов вошли: «Ты сопишь так сладко, как весенняя ежиха», «У тебя глаза, как шкура лося (цвет орехово-карий)», «У тебя пяточки, как после 2000-ной наждачки».

94

20 июня 2022 в 22:20

Был у меня мужчина, который считал, что ублажать орально — это прямая обязанность женщины. Мужчина же этого для дамы делать не должен ни за что. Всё вроде бы обычно, многие так считают, но убивала причина, мол, пенис такой «гордый» и красивый, всё в нём совершенно. Поэтому дамы должны быть счастливы, что им позволено прикоснуться к прекрасному. А у нас там наверчено чёрт-те что, выглядит неопрятно (само строение и у любой женщины), этого лучше не видеть. Жалел, что не достаёт до своего красавца :))

193

30 мая 2022 в 16:20

Еду как-то и Сочи с отпуска на верхней полке. Жара на улице, в вагоне еще жарче. Я длинного роста, еле помещаюсь на полке. Полный вагон детворы, которые целый день, как мартышки, бегают и орут. И тут утро, прохлада, тишина. Я прям весь прибалдел и каааак вытянусь… Короче, заехал в рот большим пальцем ноги мимо проходящей женщине.

88

21 мая 2022 в 12:00

Переезжали как-то с мамой на новую квартиру. Были у нас огромные и тяжёлые коробки. Пока дотащили до лифта — сто потов сошло. И вот долгожданный момент, загрузили мы самый тяжёлый короб в лифт. И тут бабулька, вижу, бежит. Но как-то странно бежит. И говорит: «Девчонки, мне на 3». Мы с мамой уже стоим злые, говорим, мол, нет, подождёте. Так она нам: «Девчонки, я не могу, щас обосрусь!» В итоге пропустили Каждого может припереть в ненужный момент

23

19 мая 2022 в 14:00

Работаю фармацевтом. Как-то заходит женщина и просит «что-нибудь», естественно, недорогое от кашля. После долгих отказов от всего, что ей предложили, она говорит: «Ой, ладно, пойду смолы с дерева поем! Хорошо помогает!» Сука, на дворе 21 век, какая нахрен смола с дерева?! Еще бы коры пошла пожевала. До сих пор её вспоминаем и ржём. Её «поем смолы» стала в коллективе крылатой!

152