Авторская мифология
Агония Земли
Адьюлтер, измена
Альтернативная география
Альтернативная история Азии
Альтернативная история Америки
Альтернативная история Африки
Альтернативная история Ближнего Востока
Альтернативная история Восточной Азии
Альтернативная история Восточной Европы
Альтернативная история Европы
Альтернативная история Западной Европы
Альтернативная история Северной Америки
Альтернативная отечественная история
Античная мифология
Бессмертие
Ближневосточная мифология
Богоборчество
Бунт
Быт
Веселое
Внезапное бедствие
Возвращение домой
Война
Война миров
Воплощение зла
Восстание
Восстание мутантов
Восстание роботов
Восстановление справедливости
Восточно-азиатская мифология
Вражда
Вторжение пришельцев
Выход эксперимента из-под контроля
Глупость
Готический ужас
Гуманитарное
Договор с дьяволом
Достижение
Достижение блага
Достижение цели
Европейская мифология
Жадность
Жертва
Заклинание
Избавление от бед
Империи
Индийская мифология
Интрига
Искусственный разум
Исправление героя
Истинное безумие
Квест
Классика детектива
Классика фэнтези
Классический ужас
Конспирология
Контакт с внеземной цивилизацией
Криминальная драма
Кровавый ужас
Легкое
Любовное
Любовные припятствия
Любовь к врагу
Магический реализм
Месть
Микромир
Мифологические элементы
Мифология народов мира
Мнимое безумие
Мятеж
На заре фэнтези
Научная магия
Научное фэнтези
Научные достижения
Научные достижения в руках злодеев
Невольное преступление
Ненависть
Неожиданные сверхспособности
Неосознаваемые ревность и зависть
Обряды
Обстоятельства
Одиночество
Опасное предприятие
Оптимистическое
Освобождение
Освобождение от врагов
Освобождение от тирании
Освоение планет
От лица животного
От лица предмета или явления
Отчаянная попытка
Ошибка ученых
Пародия
Пацефизм
Переселение разума
По мотивам кино
Победа
Победа над болезнями
Победа над врагом
Победа над злом
Победа над обстоятельствами
Победа над собой
Победа над чудовищем
Подсознательный ужас
Поиск истины
Поиск себя
Поиск сокровищ
Поиск счастья
Пороки
Постмодернизм
Потеря близких
Потерянный и найденный
Похищение человека
Предсказания
Преследование
Пришельцы из других времен
Психоделическое
Психологическое
Психология чужих
Путешествие в будущее
Путешествие в прошлое
Путешествия в другие миры
Путешествия во времени
Путь воина
Путь прогресса
Развитие героя
Развлечения, увлечения
Раздвоение личности
Расстояния
Расширение сознания
Реализм
Революция
Роковая ошибка
Русская мифология
Сакральные объекты
Самопожертвование
Самопожертвование во имя близких
Самопожертвование во имя веры
Самопожертвование во имя долга
Самопожертвование во имя идеи
Самопожертвование во имя любви
Свержение
Сверхспособности
Сверхцивилизация
Семейные драмы
Скандинавская мифология
Содомия
Соперничество, противостояние
Социальное неравенство
Социум
Спасение
Спасение мира
Спецслужбы
Средневековая мифология
Стимпанк
Стихия
Судебная ошибка
Сюрреализм
Таймпанк
Тайна, загадка
Темное фэнтези
Техногенная катастрофа
Трусость
Туда и обратно
Угрызения совести
Утечка вирусов
Фатальная неострожность
Феминизм
Философское
Честолюбие и властолюбие
Школа
Экологическое
Экономическое
Экспедиции
Эпидемия
Седов Сергей —
|
Жанры
Все жанры Все для учащихся — рефераты, дипломы, справочники |
Сергей Седов
Сказки про Вову, президентов и волшебство
Иллюстрации: Владимир Камаев
ЗЛОЙ КОЛДУН — 1
Один злой колдун все ходит, ходит по свету. Останавливается на тротуаре. А мимо проходит девушка. На ней платье, совсем новое. Розовое. И она думает: Только бы чернильный дождь не пошел, только бы чернильный дождь не пошел!
А колдун, конечно, читает ее мысли. И сразу начинает колдовать наоборот. Над девушкой идет дождь. Естественно, чернильный. И платье, конечно, портится. Колдун доволен, потирает руки, уходит перекусить. А девушка стоит и горько плачет, плачет, плачет… И вдруг, рядом тормозит «Роллс-Ройс», (это такой автомобиль) и из него выходит принц одной Африканской страны. ( Он приехал в Россию по приглашению президента)
— О прекрасная африканка!- говорит он (а наша девушка после дождя стала совсем черная),- Кто обидел тебя в этой негостеприимной стране?
— А вот и неправда!- восклицает девушка,-Наша страна гостеприимная, просто иногда у нас идут чернильные дожди!
— Ах вот как! Ну тогда разрешите пригласить вас на бал в наше посольство!- говорит принц.
— Но мне не в чем идти.- вздыхает девушка,- мое розовое платье почернело!
— Какие пустяки!-говорит принц- и протягивает девушке бриллиант.- Продайте его и купите себе самое лучшее платье!
С этими словами он уезжает в Кремль на переговоры. А наше девушка идет в ювелирную мастерскую. Там ей дают за бриллиант много-много денег и она покупает на них двенадцать розовых платьев, девять сиреневых и семь оранжевых. Еще она покупает сумочку, туфельки, шубу, шапку и небольшой спортивный автомобиль. Она кладет все покупки на заднее сиденье и едет домой. И проезжает мимо закусочной,где сидит злой колдун. Тот видит ее и понимает, что зря старался!
ЗЛОЙ КОЛДУН — 2
Один хороший человек очень хочет жениться. И зовут его Володя. А работает он шофером. Вот едет, едет по дороге на своем грузовике, видит, стоит красивая девушка и голосует. Он останавливается, девушка садится в кабину и машина едет дальше. А Володя думает: Вот если бы эта девушка согласилась стать моей женой! Вот если бы согласилась!
Володя не замечает, что сзади к его грузовику пристроился черный «Мерседес». В нем едет злой колдун. Он читает мысли Володи и колдует назло…
И колдовство начинает действовать на мозг девушки.
Ей кажется, что зубы у Володи — черные, глаза — красные, а вместо рук — огромные ножницы!
— Так вы маньяк?- спрашивает девушка.
Володя, от неожиданности, со всей силы жмет на тормоз. Грузовик резко останавливается и «Мерседес» врезается в него сзади!!!
Все трое теряют сознание и попадают в больницу.
У Володи легкие травмы, у девушки ( ее зовут Маша) — средние, а у колдуна — очень тяжелые.
Маша лежит на кровати, вся перебинтованная. Володя сидит рядом и держит ее за руку. Маша открывает глаза и смотрит на Володины зубы. Они белые! Маша смотрит в его глаза. Они голубые! Маша смотрит на Володины руки. Руки- как руки! ( колдовство перестало действовать на Машин мозг из-за сильного сотрясения).
Колдун, тем временем, лежит в коме.( Это значит, без сознания.)
Лежит-лежит- целый год. Но вот, наконец, открывает глаза — и вдруг к нему в палату входят Володя и Маша. У них на руках двое младенцев, Сережа и Лариса ( Маша только что родила двойняшек ). Счастливые родители просят колдуна стать крестным отцом их детей. Ведь если бы не он, они бы вряд ли поженились!
ЗЛОЙ КОЛДУН — 3
Девочка Люся идет по улице. Очень жарко. И Люся думает:
— Ой как хочется мороженного! Ой как хочется!
И как раз ей навстречу идет злой колдун. Он читает ее мысли и злорадно потирает руки.
Девочка бросается к киоску с мороженным, но как только добегает до него, он исчезает ( срабатывает колдовство). Тогда девочка бежит на другую улицу- там стоит другой киоск. И он тоже исчезает, как только она протягивает деньги. Девочка не сдается и бежит дальше… Еще один киоск исчезает перед ее носом и еще один и еще и еще…
Наконец, исчезает последний киоск в городе ( дело происходит в Петербурге) и девочка останавливается. Тут к ней подбегает какой-то человек. Он тяжело дышит и шатается от усталости.
— Хорошо бегаешь!- говорит человек,- три часа за тобой гоняюсь, догнать не могу. Я тренер по легкой атлетике. Записываю тебя в секцию.
Проходит много лет. Вот сидит колдун за столом и смотрит телевизор. А жена колдуна жарит котлеты. По телевизору показывают Олимпийские Игры. Награждение победителей в марафонском беге. И на высшей ступени пьедестала стоит Люся.
— Ой! — говорит колдун, — А ведь я знал эту девочку!
— Молчи уж!- кричит на него жена,- Она олимпийская чемпионка, а ты кто? На вот, лучше котлету ешь.
И колдун ест котлету. А Люся в это время, стоя на пьедестале, плачет от счастья. Потому что в ее честь поднимают флаг нашей страны и звучит гимн.
ЗЛОЙ КОЛДУН — 4
Один художник пишет портрет короля. Уже заканчивает. Король обещал, если портрет понравится, отдать за художника свою дочку и полкоролевства впридачу, а если не похоже выйдет, то отрубят художнику голову. Дочка у короля страшная и вредная, а королевство маленькое и бедное, но художник все равно старается, жить хочет.
А тем временем, в подвале дворца, притаился злой колдун и колдует, колдует назло.
Смотрит король на свое изображение, а с ним прямо на глазах вот что происходит: нос удлиняется, заворачивается крючком (колдовство!), глаза разбегаются, лицо желтеет, а на спине горб вырастает!
— Это я?!!!- король в бешенстве топает ногами- Я?!?!- и тут же приказывает отрубить несчастному художнику голову.
Бросают беднягу в темницу и назначают казнь на завтра.
Но рано утром начинается война. (Это северный сосед напал неожиданно). Королевская армия терпит поражение и король вместе с дочкой и злым колдуном спасаются бегством. А во дворец входит новый хозяин, соседний Король. Он останавливается перед злополучным портретом и застывает в изумлении. Это же вылитый он! И нос у него крючком и глаза разбегаются и лицо желтое и горб на спине.
— Кто этот величайший художник?- кричит он на весь дворец.
Приводят к нему художника (Не успели казнить)
— Твое удивительное мастерство достойно самой высокой награды,- говорит новый Король,- Бери замуж мою дочку, и еще полкоролевства впридачу!
И художник берет! Дочка у этого короля, не то что у того, красивая и добрая, а королевство большое и богатое, тут и сказке конец!
ЗЛОЙ КОЛДУН — 5
Живет на свете один человек, очень мнительный и боязливый. И еще он носит шляпу. Вот идет мимо стройки и думает: только бы мне на голову не упал кирпич! Только бы не упал! А рядом стоит злой колдун. Он читает мысли того человека и (естественно) колдует назло. И вот, высоко-высоко, в верхних слоях атмосферы зарождается кирпич- он стремительно приближается к земле, постепенно наращивая скорость ( это колдун специально так наколдовал, чтобы удар был посильнее). Кирпич запрограмирован как бомба с лазернымм прицелом и ничто не может помешать ему попасть в шляпу. Колдун счастлив. Он идет вслед за человеком и предвкушает ( ну, сами понимаете).
И вдруг, крановщица на стройке слишком резко дергает за рычаг и один из кирпичей падает прямо на голову колдуна. ( этот кирпич падал с гораздо меньшей высоты и поэтому упал раньше того, который еще летит). Удар не очень сильный, но колдун все-таки падает, от неожиданности.
Человек в шляпе оглядывается и видит упавшего колдуна. Он подбегает к нему, склоняется над несчастным и подкладывает ему под голову свою шляпу. Потом он резко выпрямляется, чтобы отругать крановщицу — в этот момент летящий с колоссальной скоростью тот, первый кирпич, пролетает мимо его обнаженной головы и попадает точно в то же место, куда попал и второй. Этот удар намного сильнее!
Человек укоризненно качает непокрытой головой, глядя на крановщицу.
Та разводит руками.
Колдун долго не может очухаться. Тот человек в шляпе и та крановщица успевают поругаться, помириться, познакомиться поближе и, даже понравиться друг другу. Но вот, наконец, колдун приходит в себя. Кажется, он из-за удара кирпичом потерял память. Но не полностью, а частично. Помнит, что он колдун, но какой, добрый или злой?- Вот в чем вопрос!
ВСЕМОГУЩИЙ ВОЛШЕБНИК — 1
Живет на свете один волшебник. Всемогущий.
Он идет по лесу. Смотрит на березу и думает:
— Интересно, а могу я превратить березу в дуб?
И превращает! Там, где береза стояла, вдруг, раз- дуб стоит!
— Да,- говорит волшебник,- я очень могущественный! А, смогу, например, клен в осину превратить?
И опять получается!
А в это время совсем рядом, на полянке, ежик с зайцем дерутся- пихаются. Выясняют, кто самый сильный.
— Я сильней!- кричит ежик и колет зайца иголками.
— Нет я сильней!- Кричит заяц и лягается задними лапами.
Вдруг, они замечают волшебника, который идет по лесу и запросто превращает березы в дубы, а клены в осины.
Заяц подбегает к волшебнику и спрашивает:
— А сможешь превратить меня в носорога? Только не в обыкновенного, а в десять раз больше?
— Смогу!- отвечает волшебник- и тут же превращает зайца в носорога, да не в обыкновенного, а в десять раз больше!
Носорог грозно топает ногами и высматривает, где там ежик.
А ежик подкрадывается к волшебнику с другой стороны и шепчет:
— А меня в слона можешь? Только не в простого, а в десять раз больше!
И волшебник превращает ежика в слона, да не в простого, а в десять раз больше.
Гигантский носорог и огромный слон начинают драться — пихаться. Да так, что валят все деревья в лесу. Падают и дубы, и березы, и осины, и клены! Достается и волшебнику. На него падает елка.
Вот лежит всемогущий волшебник под елкой и думает:
— Нет , этим дурачкам лучше оставаться маленькими, а не становиться огромными дураками!
Раз! — Гигантский носорог превращается обратно в зайца.
Два ! — Слон- обратно в ежика.
Три! — Все деревья встают живые-здоровые. И где раньше березы росли снова березы стоят. А где клены- снова клены.
Все по-старому. Только заяц с ежиком недовольны. Они уже не пихаются, как раньше, а рассказывают белкам и бурундукам, что волшебник- так себе, не очень-то всемогущий. Они проверяли!
ВСЕМОГУЩИЙ ВОЛШЕБНИК — 2
Стоит всемогуший волшебник всемогущий у тихой речки, бросает рыбам хлебный мякиш и думает:
Никогда еще ни одна рыба не сказала даже одного слова! А достаточно ли я могущественен, чтобы…
И вдруг, рыбы начинают разговаривать.
Волшебник, довольный своим могуществом, уходит в горы. А на берегу остаются рыбаки. Они удивляются, почему рыба не клюет?
А рыбы разговаривают. О еде забыли. Столько всего нужно сказать друг другу- ведь молчали целую вечность! Даже щука не ест карася, а слушает, как он рассказывает анекдоты.
Только один прожорливый окунь вспоминает о том, что кроме разговоров есть еще на свете вкусные червяки и… попадается на крючок.
Рыбак вытаскивает окуня, а тот говорит ему:
— Отпусти меня в тихую реку!
— Все ясно, ты золотая рыбка!- соображает рыбак,- И выполнишь три желания! Ну тогда, во-первых, хочу чтобы жена моя стала президентом! Во вторых, чтоб мои дети стали лучшими теннисистами на свете, а в третьих, хочу,чтобы у меня под матрасом лежал миллион долларов! Сделаешь?
Ну-у-у…- говорит окунь,- Да!
Рыбак отпускает окуня в тихую реку, а сам сломя голову несется домой.
Прибегает, смотрит, а жена его по-прежнему домашняя хозяйка, дети- балбесы, а под матрасом- всего пять рублей!
— Ну,- говорит он жене,- чтобы я еще раз поверил рыбе!!!
ВСЕМОГУЩИЙ ВОЛШЕБНИК — 3
У подножия высочайшей горы располагается детская песочница. Там копошится мальчик Вася под присмотром мамы. А рядом стоит всемогущий волшебник. Мама смотрит в книжку, а волшебник — на вершину горы.
— Серьезная проверка моего могущества!- бормочет волшебник.
И в тот же миг высочайшая гора превращается в маленький бугорок.
На этом бугорке стоит альпинист и горько плачет.
— Ты почему плачешь?- спрашивает волшебник.
— Как же мне не плакать!- отвечает альпинист,- Я только что покорил высочайшую вершину, а теперь оказывается, что она совсем не высочайшая!
( Пока они разговаривают, мальчик Вася, незаметно от мамы, вылезает из песочницы и карабкается на бугорок)
А волшебник утешает альпиниста:
— Не плачь!- говорит,- Все будет хорошо!
Раз!- И бугорок снова превращается в самую высокую гору на свете! Счастливый альпинист забирается на вершину, а там уже сидит Вася, лепит куличики.
— Ты, наверное, вместе с папой покорил эту вершину?- спрашивает альпинист.
— У меня нет папы!- отвечает Вася,- Я сам!
А вокруг песочницы бегает испуганная мама и кричит:
— Вася!!! Вася!!!
И вдруг, видит, кто-то идет со стороны гор и несет на руках ее мальчика.
Подбегает она к альпинисту и они тут же влюбляются друг в друга.
Вообщем, женятся.
Теперь у Васи есть папа и они вместе покоряют одну вершину за другой.
ВСЕМОГУЩИЙ ВОЛШЕБНИК — 4
Стоит всемогущий волшебник на улице и смотрит на прохожих. А все идут закутанные и дрожат от холода. Температура минус двадцать пять!
— Смогу или не смогу?- думает волшебник.
(Смог!)
Только что был декабрь, а теперь июнь. И плюс двадцать пять!
— Ну как?- спрашивает он у прохожих.
— Ура!!! Каникулы!!!- орет пятиклассник Федя,- И убегает на речку , нырять.
— Ужас какой-то!- жалуется учительница Екатерина Семеновна.- Я ничему не успела их научить!
— Караул!- кричит крупный бизнесмен,- Я торгую дубленками и шубами! Кто их теперь купит?
— О Горе!- вопит знаменитый скульптор.- Вчера я вырубил изо льда прекрасную статую, а теперь от моего творчества осталась одна большая лужа!!!
— Ладно- ладно,- говорит волшебник,- Кажется я погорячился!
Раз- и на улице снова декабрь и снова минус двадцать пять.
Скульптор благодарит волшебника и убегает рубить лед. Бизнесмен обнимает волшебника и убегает торговать дубленками. Учительница Екатерина Семеновна целует волшебника и убегает учить детей правильному спряжению глаголов.
И только Федя жалуется волшебнику:
— Нырнуть не успел!!! А теперь еще в школу идти..
— Ну извини!- говорит всемогущий волшебник и разводит руками.
ВСЕМОГУЩИЙ ВОЛШЕБНИК — 5
Всемогущий волшебник идет по главной улице нашего города. И видит, как из индийского ресторана выпихивают толстого банкира. Сам он не может выйти, потому что слишком толстый и застрял в дверях.
Ппихают его, пихают- выпихнуть не могут. Волшебник жалеет беднягу… Раз!!!- И тот уже не толстый-претолстый, а тонкий-претонкий. Сам выходит из ресторана. Волшебник очень горд и доволен своим могуществом.
Через месяц он снова идет по главной улице и видит, как из китайского ресторана кого-то выпихивают. Присмотрелся — а это тот же самый банкир! Теперь он стал даже еще толще, чем тогда, когда его выпихивали из индийского ресторана!!!
И напрасно стараются телохранители, официанты и метродотели. Банкир крепко застрял в дверях. Пихиают — пихиают, выпихнуть не могут!
Снова волшебник жалеет беднягу… Раз!- И тот уже тонюсенький-претонюсенький. Сам выходит из ресторана.
И теперь волшебник доволен своим могуществом, но уже не очень.
Через месяц он опять идет по главной улице и видит, что кого-то выпихивают из итальянского ресторана ( на главной улице нашего города много всяких ресторанов). Кто-то опять застрял в дверях. Его выпихивают-выпихивают, выпихнуть не могут. Невероятно: это тот самый банкир! Он снова набрал вес и даже еще прибавил!!!
Тут волшебник понимает, что зря гордился своим могуществом. Он, конечно, может остановить время, подвинуть гору, зажечь на небе второе солнце, но с этим ужасным обжорой ему не справиться!!!
Да, волшебник терпит поражение, но не сдается! Он превращает банкира в… но это уже другая история!
ВСЕМОГУЩИЙ ВОЛШЕБНИК — 6
Превращает всемогущий волшебник банкира в бегемота.
И приходит тот утром в свой банк.
Служащие, конечно, видят, что он стал бегемотом, но виду не подают, боятся потерять работу.
А бегемот заходит в свой кабинет ( его кабинет находится на последнем тридцать третьем этаже, потому что он самый главный) и садится за стол. Но сидеть неудобно и вообще, ему как-то не по себе! (некомфортно). В чем дело?- Бегемот задумывается и…(кажется, он понял!)
Теперь в его кабинете стоит огромная ванна с теплой водой. Бегемот лежит в ней и ему хорошо (бегемоты любят воду)! Но тут пол в кабинете не выдерживает огромной тяжести (Сам бегемот весит две тонны, да ванна с водой- все три!). Вообщем, пол проваливается и ванна вместе с бегемотом оказывается на 32-ом этаже, в кабинете заместителя. Постояв немного, она проваливается дальше, на тридцать первый этаж. Потом на тридцатый…двадцать девятый… двадцать восьмой…двадцать седьмой… двадцать шестой…двадцать пятый… ну и т.д.
Бегемот уже на первом этаже. (Дальше проваливаться некуда) И тут он понимает, что быть банкиром не так уж интересно!
Бегемот садится в самолет и улетает…( Интересно, куда?)
Есть в Африке река- называется Конго. Здесь, в тихой заводи, целыми днями отдыхает наш Бегемот. Он счастлив. Рядом с ним — любимая жена и трое маленьких бегемотиков (две девочки и один мальчик). Другие бегемоты проживающие в реке, очень уважают нашего бегемота. Все знают, что когда-то он был банкиром и имел дело с большими деньгами.
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА — 1
Лежит где-то на Земле волшебная палочка. Только никто не знает, что она волшебная.
Летит ворона. Видит, лежит на траве какая-то палочка ( а это волшебная палочка), хватает ее ворона и летит по лесу. А сама думает:
— Эх, сейчас бы сыру! (вороны любят сыр!)
И, вдруг, видит, что на ветке висит кусок сыра!!! Ворона набрасывается на лакомство, а палочку отпускает и та падает.
Доедает ворона сыр и думает:
— Хороший был сыр, жалко, что кончился!
Если бы она волшебную палочку не отпустила, могла бы есть сыр каждый день, каждый час. Могла бы даже человеком стать, если бы захотела!
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА — 2
Девочка Света идет по лесу и собирает грибы. Только они не собираются. Видит Света, лежит какая-то палочка ( а это волшебная палочка). Света подбирает ее — и сразу находит белый, потом еще один, еще — и ни одного червяка ( это конечно, действует волшебство). Света улыбается и вспоминает отца. Есть у Светы отец, капитан дальнего плаванья.
— Эх,- думает Света,- если бы сейчас папа был со мной!
И только она так подумала, смотрит, папа рядом идет, в морской форме.
Света, конечно, довольна, а папа — не очень. Ведь он должен быть сейчас на корабле. Положение серьезное. В океане шторм, огромные волны швыряют корабль то вправо, то влево, а капитан по лесу гуляет! Так что думает он не о грибах, а о том, какую команду отдать: право руля, лево, или полный вперед? А девочка хочет, чтобы папа сам нашел какой-нибудь гриб.
— Возьми мою палочку,- говорит,- подними ветку!
Капитан берет палочку и… оказывается на капитанском мостике.
Но уже поздно! Никакие команды не спасут корабль. Ни право руля, ни лево- ни полный вперед. Гигантские волны вот-вот потопят корабль! И все же капитан не падает духом. Он грозит кулаком бушующему океану. А в кулаке-то- волшебная палочка!!! И океан (естественно) тут же успокаивается!!!
А Света в лесу больше ни одного гриба найти не может- ну это понятно, лес-то негрибной!
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА — 3
Плавает волшебная палочка в океане. Дельфины вокруг резвятся и ныряют. Им хорошо. Им и палочка не нужна. А вечно голодная акула ее мгновенно проглатывает. И думает:
— Так есть хочется, прямо кита бы проглотила!
Мгновенно появляется кит и устремляется в ее пасть. Проглатывает акула кита, раздувается до невозможного размера и лопается от обжорства!
Поосторожней надо быть с желаниями, когда у тебя в животе настоящая волшебная палочка!
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА — 4
Плавает волшебная палочка по морю. Качается на волнах. Все ближе к берегу, ближе. А на берегу старик. Забрасывает невод. И приходит невод с какою-то палочкой… Возвращается старик в избушку.
— Ну что, поймал золотую рыбку?- спрашивает старуха.
— Нет,- отвечает старик.- Поймал какую-то палочку!
Хватает старуха палочку, замахивается на старика:
— Эх, была бы я молодая, энергичная, поколотила бы тебя-дурака этой палкой!
В тот же миг превращается старуха в молодую энергичную девушку.
И уже не хочется ей старика колотить. Бросает она палочку и уходит на танцы.
А старик палочку подбирает…
Приходит бывшая старуха на танцы, а там все танцуют, как она не умеет. Встает у стеночки. Стоит, стоит… И, вдруг, подходит к ней какой-то парень ( а это бывший старик, он тоже через палочку омолодился) и возникает у них любовь с первого взгляда (они друг друга-то не узнали!)
— Давай поженимся!- говорит парень.
— Я согласна!- отвечает девушка,- Но только у меня есть одно условие: чтоб никакой рыбной ловли!
— А чем будем заниматься?- спрашивает бывший старик.
— Бизнесом!- отвечает бывшая старуха.
Вот они женятся и живут, занимаются бизнесом. Она — главная, а парень- на посылках. И все у них получается, богатеют день ото дня, живут в хоромах, разъезжают на автомобилях, дети ихние за границей учатся. А еще они собираются купить один футбольный клуб, английский: «Манчестер Юнайтед»
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА — 5
Лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу идет палеонтолог
Он ищет кости мамонта. И приходят к нему в голову такие мысли:
— Как хорошо было бы найти целую тушу! Я бы тогда прославился на весь ученый мир и вошел в энциклопедию!
И вдруг, видит он палочку ( ту самую). Не косточка-ли это мамонта? Поднимает и рассматривает. Нет, не косточка. (Сейчас он ее выбросит!) Но до этого успевает прийти ему на ум еще одна мысль:
— А если бы я увидел живого мамонта, то это было бы такое счастье, даже еще лучше, чем прославиться и войти в энциклопедию!
И мгновенно вырастает перед ним живой мамонт. И палеонтолог мгновенно становится счастливым. Со слезами на глазах он смотрит, смотрит на мамонта с разных сторон и даже гладит рукой.
— Пойдем,- говорит он,- Со мной. Я покажу тебя всему ученому миру!
Если бы он палочку не выбросил, то мамонт пошел бы за ним и ученый мир узнал бы о грандиозном открытии палеонтолога, и палеонтолог вошел бы в энциклопедию, но он уже выбросил палочку и мамонт (естественно) убежал.
Конечно, палеонтолог делает доклад на симпозиуме, но ученые ему не верят.
И он не становится знаменитым, не входит в энциклопедию…
Вот если бы кто-нибудь еще увидел мамонта, то подтвердил бы открытие палеонтолога и он стал бы знаменитым, вошел в энциклопедию- но никто больше мамонта не видит. Так получается, что те, кто думает о мамонтах, не находят волшебную палочку, а те, кто ее находят, думают о чем угодно, но только не о мамонтах…
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА — 6
Снова лежит волшебная палочка на берегу холодного океана. И по этому берегу снова идет ученый. На этот раз, археолог. И тоже очень хочет прославиться.
— Эх,- думает он,- Вот если бы Александр Македонский, тогда, три тысячи лет назад, пошел не на юг, в Индию, а сюда, на север! И дошел бы до этого берега и умер бы не там, а здесь! И его похоронили бы вот тут ( он ковыряет ботинком землю). И вместе с ним закопали бы несметные богатства, золотые украшения, драгоценности, произведения искусства, ну и конечно, знаменитый шлем Александра Македонского! А я бы нашел этот шлем и все остальное!!!
Подумав так, он наклоняется и подбирает какую-то палочку ( это волшебная палочка). А подобрав, продолжает думать:
— И какая только глупость ни лезет в голову ! Александр Македонский!!! Мне бы остатки древнего костра найти, а рядом два-три черепка- и то было бы здорово!
В ту же секунду он находит остатки древнего костра и три черепка: два больших и один маленький.
Если бы он палочку всего на полминутки раньше поднял, то пришлось бы переписывать все учебники Истории!
ВЕДЬМА ЛУША — 1
Живет на свете ведьма Луша. И все время варит в котле какое-нибудь зелье. Как правило, оборотное. Иногда варит по книжке специальной- проверенное веками, а иногда — экспериментальное- сварит и пробует- что получится? Или кому-нибудь другому даст попробовать, а сама смотрит, какой будет результат.
По книжке Луша варит, когда узнает, что какая-нибудь учительница Ихнего района заболела ( У Луши налажен энерго-информационный контакт со всем педсоставом). Тогда она оборачивается этой учительницей и приходит в школу. А директор ей говорит:
— Ой, Марина Львовна, вы же заболели!
А Луша ему:
— Ой, Николай Петрович, я же выздоровела!
Приходит ведьма в класс и сразу наводит на всех учеников порчу. Такую, что начинают они ужасно хотеть учиться. Пробуждается страшная тяга к знаниям и умениям. Луша, конечно, сама- ни бум-бум! Ни в математике не сечет, ни в химии. Истории не знает, русского языка- и подавно! Дети сами во всем стараются разобраться. Задают друг другу вопросы, ищут ответы, решают задачи. А если уж совсем трудно приходится- заговоренный мел пишет на доске правильные цифры. Или учебник (тоже заговоренный) открывается на нужной странице.
Луша внимательно следит за дисциплиной- чтобы на математике все именно математикой увлекались, а на русском языке- чтоб только языком!
Результаты у Луши поразительные. Тем чаще какая-нибудь учительница болеет, тем лучше ученики в ее предмете разбираются. Тут в одной школе все учителя семь лет только и делали, что болели. В результате, каждый школьник стал академиком каких-нибудь наук!
ВЕДЬМА ЛУША — 2
Больше всего на свете Луша любит эксперименты.
Вот варит она такое зелье- экспериментальное. То есть, неизвестно, во что оборотишься, когда его выпьешь.
Луша смелая, выпивает. И превращается в футбольный мяч. Катится на футбольную площадку. Там ребята играют. Старым каким-то мячом. Новый мяч, конечно, лучше, он настоящий, как на чемпионате мира.
И вот, ребята играют уже не старым мячом, а Лушей. Рядом стоит девочка Маша и просится в команду.
— Девчонок не берем!- кричит центральный нападающий по прозвищу Чубчик.
— Между прочим!- говорит Маша,-Женщины уже давно играют на медународном уровне!
— Так то женщины, у них удар поставлен! А ты разве сможешь по мячу как следует ударить?
Луша подкатывается к Маше. Маша бьет. И Луша летит с максимальной скоростью, по удивительной траектории, через все поле- прямо в «девятку» ворот соперника.
Чубчик чешет затылок.
— А как у тебя с дриблингом?
Луша в ногах у Маши. Уворачивается от ног защитников. Маша обводит всех, даже Чубчика.
— Ни фига себе!- обозленный Чубчик разбегается и сзади со всей силы бьет по Луше. Она не ожидала такого удара, летит через весь двор и разбивает окно на втором этаже.
Здесь живет Семен Семеныч, член Государственной Думы. Он хватает Лушу и запирает ее в сейф. Туда, где хранятся секретные государственные бумаги.
Луша долго лежит в полной темноте ( из-за этой темноты она так и не узнала ни одного государственного секрета). Но вот, наконец, сейф открывается. В него заглядывает милиционер Скороспелов.
— Вещественной доказательство!- поясняет Семен Семеныч.
Луша, пользуясь моментом, вылетает из сейфа, а потом из окна, мчится домой. Миллиционер преследует ее и стреляет на поражение. Хорошо, что мимо!
Мяч залетает в свое родное окошко и окунается в зелье. Оборачивается обратно. Теперь Луша снова Луша.
В ее руке скляночка.( На Лушиной кухне много всяких скляночек) Здесь хранится зелье, проверенное веками. На скляночке написаны загадочные буквы: «М. Ф.».Луша отпивает глоточек.
В дверь звонят. И стучат. И ломятся. Это милиционер Скороспелов.
Дверь открывается. На пороге стоит… Скороспелов не верит собственным глазам… Мисс Фселенная!!!
— Это вы?- запинающимся голосом спрашивает оробевший страж порядка.
— Ну я!- говорит Луша, -Чего надо то?
— Можно до вас дотронуться?
— Вы бы лучше бандитов ловили!- укоризненно качает головой Мисс Фселенная, но дотронуться разрешает. Милиционер Скороспелов дотрагивается до величайшей красавицы всех времен и народов и остается счастливым на всю жизнь!
А на Лушиной кухне появляется новая скляночка. На ней написано: «Ф.М.» (футбольный мяч)
( Да, чтобы не забыть, Чубчик, конечно, влюбился в Машу после того дриблинга, а Маше Чубчик давно нравился… Пройдет одиннадцать лет и они поженятся, у них родятся дети. Мальчик и девочка. Мальчик, когда вырастет, сочинит хорошее стихотворение про любовь, а девочка забьет победный мяч в финальном матче одиннадцатого чемпионата мира по футболу среди женщин «Россия»- «Норвегия»)
ВЕДЬМА ЛУША — 3
Ведьма Луша варит еще одно экспериментальное зелье. Что получится на этот раз? Сама Луша испытывать его не будет. Нет настроения.
Вот идет девочка Людочка, учится в третьем классе.
— Здравствуй, Людочка, хочешь зелья попробовать?
— Хочу!
— Только ты не пугайся, если превратишься, например, в слона! Главное, от меня не отходи- и все будет хорошо!
— Ой как интересно!- Людочка выпивает зелье и превращается …в комара, вернее, в комариху. ( Это комарихи всех кусают)
Людочка сразу вспоминает о Руслане и летит к его окну.
Влетает в открытую форточку. Ой, нет, это не Руслан! (Она перепутала окна и залетела к Семену Семенычу, члену государственной думы). Тот как раз сидит дома и выдумывает новый закон. А чтобы ему никто не мешал, он включил фумигатор- и воздух сделался такой, что любой комар неминуемо гибнет- ровно через пять минут. Но Людочка девочка умная- через пять секунд вылетает… Вот оно, правильное окно. Вот Руслан. Он учится с ней в одном классе . Сейчас она покажет ему, как хорошо умеет летать. Но он не смотрит на нее- Руслан читает «Гарри Поттера». Людочка пищит над правым ухом, над левым, садится на нос- все без толку. Ну, ничего, сейчас он обратит на нее внимание,- Людочка кусает Руслана, как настоящая комариха, потом еще раз, еще, еще, еще, еще, еще, еще… Бесполезно: «Гарри Поттер»- такая интересная книга!
ВЕДЬМА ЛУША — 4
И опять ведьма Луша варит зелье — и опять экспериментальное! Очень старается, вкладывает душу. Ведь это ее призвание. Но вот готово зелье. На ком бы испробовать? Выглядывает Луша изо окна и видит Михалыча.
Михалыч выходит из подъезда с авоськой. А в ней пустые бутылки. Пьет Михалыч, крепко пьет. Вот и сейчас в запое. Жену свою, Петровну, измучил, дочек, Варю — Машу, обижает. А так-то мужик хороший!
— Ну,- думает Луша,- Хуже не будет!
Хватает склянку, выбегает из подъезда:
— Михалыч!- кричит,- Опохмелиться хочешь?
Опрокидывает Михалыч склянку, не глядя, и мгновенно оборачивается дубом сорокапятилетним. Стоит во дворе, авоська с пустыми бутылками на ветке висит.
Прислушивается Луша к шелесту листьев дубовых, старается понять, хорошо ли Михалычу. И чувствует: хорошо!!!
Бегом к Петровне. Так мол и так,- все ей рассказывает. А та рада. Хоть немного отдохнуть от мужниного пьянства. Дочкам не говорит.
Играют Варя-Маша под дубом, а того не знают, что это папа над ними ветви раскинул.
Вообще-то все во дворе довольны, что у них дуб вырос. Все, кроме Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Это потому, что вырос Михалыч прямо на том месте, где Семен Семеныч ставил свою «Вольву» ( Это такой автомобиль представительского класса).
И вот, на четвертый день михалычева стояния, появляются во дворе какие- то мужики с пилой «ДРУЖБОЙ» и начинают Михалыча пилить.
Естественно, сразу выбегает Петровна со скалкой:
— Что ж вы по живому-то!
На шум выбегает и Луша со склянкой, брызгает на дерево — вмиг оборачивается дуб снова Михалычем. На ноге рана глубокая. Смотрит на жену виновато.
— Так мне и надо!- говорит.
Лежит Михалыч в постели. Нога забинтована. Вокруг жена, дочки, Луша.
— Может ты выпить хочешь?- спрашивает Петровна.
Нет, не хочет Михалыч!
— Это почему же?- настораживается жена.
— Да я пока дубом стоял, солнечного света напился и земных соков!
— Ну надо же!- Не верит Петровна своему счастью. И в благодарность осеняет Лушу крестным знамением.
— Что ты, что ты!- взвизгивает Луша,- Я же ведьма! Мы этого не любим.
Убегает Луша, но склянку заветную оставляет.
Теперь когда Михалыча снова начинает к водке тянуть, они с Петровной в парк идут, в Сокольники. Выбирает там Михалыч полянку, что б никому не мешать и встает дубом раскидистым. Неделю стоит, а то и две, пока не обопьется здоровым образом жизни. А Варя- Маша, как соскучатся, приходят к дубу и обнимают отца: то одна, то другая…
ВЕДЬМА ЛУША — 5
Стоит Ведьма Луша посреди своей кухни и смотрит на свои склянки.
Кем бы обернуться? Вот склянка с таинственными буквами «П.Р.Ф.»
Давно Луша не пила из нее. Не испортилось ли зелье? Надо попробовать.
Нет, не испортилось! Мигом оборачивается Луша Президентом Российской Федерации. И чувствует: ужасно хочется ей на лыжах с горы скатиться. (А как раз зима на дворе)
И вот, мчится президент ( а на самом деле, Луша) на лыжах с высокой горы. И в то же самое время (какое совпадение!) с той же самой горы мчится настоящий Президент Российской Федерации ( в окружении, естественно, охранников).
И президенты, естественно, сталкиваются! Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь охранять, а кого в тюрьму сажать.
Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то президент ненастоящего спрашивает:
— Как вас зовут?
— Луша!- честно отвечает Луша.
— А ведь вы совсем как я!- удивляется президент (настоящий)
— Стараемся!- отвечает ненастоящий.
— А мысли?- спрашивает настоящий,- В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас мысли — особенно насчет Соединенных Штатов.
И начинают они разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает правильно!
Три часа разговаривают! Наконец, настоящий президент вытирает пот и говорит:
— Невероятно!- У нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!
— Все дело в качестве зелья!- объясняет Луша,
Как же вам удается достичь такого высокого качества?- спрашивает президент.
— Труд, труд и еще раз труд!!-отвечает Луша.- Ну и, конечно, немного таланта.
— Теперь я вижу, что вы серьезный человек!- говорит настоящий президент ненастоящему,- И прошу вас об одной услуге. Поработайте недельку вместо меня! Повстречайтесь с президентом Соединенных Штатов…
— Я согласна!- отвечает Луша,- Только зачем вам это надо?
— Понимаешь, Луша,- отвечает президент,- Есть у меня мечта: прокатиться с самой крутой горы на свете- и чтобы скорость- под 200 км в час! А мне не разрешают. Нельзя, говорят, Президенту Российской Федерации развивать скорость выше пятидесяти километров- это, мол, опасно для здоровья.
Понимаю!- кивает Луша.
— Есть еще одна беда!- вздыхает президент,- Уж больно лицо мое всем известное. А хотелось бы скатиться инкогнито ( это значит, чтоб никто не знал)
— Ну это беда поправимая!- Луша протягивает президенту свою скляночку.- Выпьете глоточек- и никто вас не узнает! А захотите снова принять президентский облик- еще раз выпейте- и обернетесь наоборот.
— Ну спасибо!- обнимает президент Лушу, берет скляночку и отправляется на самую крутую гору. А Луша начинает исполнять президентские функции. И так у нее хорошо получается, что все довольны и никто ни о чем не догадывается, даже президент Соединенных Штатов! Только один Семен Семеныч, член Государственной Думы, недоволен президентом, ругает его и говорит, что он ненастоящий.
Проходит неделя- и президент (настоящий) не возвращается.
Проходит вторая неделя- нет президента! И третья проходит…
Тогда Луша приказывает агентам ФСБ искать в окрестностях самой крутой горы даму средних лет по имени Луша.
На следующий день агенты докладывают президенту:
— Так мол и так, лежит в одной захудалой больнице дама средних лет по имени Луша! С переломами лежит, средней тяжести.
— Доставить ее немедленно в лучшую кремлевскую больницу!- приказывает Луша( под видом президента).
И президента ( под видом Луши) немедленно доставляют куда надо. Приходит к нему Луша ( под видом президента) и спрашивает:
— Почему же вы, господин президент, не воспользовались скляночкой?
— Я ее разбил!- отвечает тот,- Вдребезги!- Слишком высока была скорость!
Луша бросает все свои президентские дела и берет отпуск на три дня и три ночи. ( будто бы президент снова хочет покататься на лыжах) А сама отправляется в свое логово на улице Кибальчича. Начинает новое зелье варить, по старому рецепту. Три дня и три ночи не отходит от котла- и добивается, наконец, высочайшего качества продукта! Один глоточек сама выпивает, а второй- для президента. И мгновенно все оборачивается обратно. Луша снова Луша, а президент Российской Федерации — снова президент Российской Федерации! Он такой же как раньше( и кости уже срослись!) Только чуть-чуть добрее стал и чуть-чуть мудрее, одним словом,- лучше!
ВЕДЬМА ЛУША — 6
По дороге в школу идут закадычные друзья: Колян и Вася Курочкин.
Вася не хочет идти. Марина Львовна обещала, что сегодня будет диктант. Значит опять Курочкин понаделает в каждом слове по три ошибки и получит кол. А кому охота колы получать? Эх, прогулять бы урок, но нужна уважительная причина. Где ж ее взять? Колян понимает озабоченность друга, но не знает, как ему помочь. ( сам-то он правил не знает, но ошибок не делает- талант!). Школа уже совсем близко. Неужели выхода нет? Им дорогу переходит сгорбленная старуха с клюкой, а с другой стороны- перебегает ободранный кот, которого преследует дворняга. Мгновенно в талантливой голове Коляна рождается план…
Марина Львовна входит в класс. ( На самом деле это не Марина Львовна, а Луша. Марина Львовна заболела)
Луша проверяет по журналу, все ли в классе.
— Вася Курочкин!
Поднимается Колян. С тяжелым вздохом он достает из раздувшегося портфеля… ободранного кота и кладет его на парту. Кот дрожит и озирается.
— Вот он, Васька Курочкин!- трагическим голосом объявляет Колян,- Мечтал диктант написать без ошибок, а теперь как он будет, лапой-то…
Учительница требует объяснений. И Колян рассказывает:
— Ну идем мы с Васькой, никому не мешаем, вдруг, старуха какая-то с клюкой, — хлоп- и превратила Ваську в кота. Ни с того ни с сего!
— Ни с того ни с сего?- удивляется учительница.
— А что вы удивляетесь? Сами знаете, в какое время живем. Сплошной полтергейст и секретные материалы!
Учительница подходит к парте.
— Он это! Васька!- Колян по-дружески пихает кота,- Я врать не буду!
Луша внимательно смотрит в глаза коту.
— Да Коля, ты прав, это Вася. Но только не Курочкин, а Стервятников из 9-го «Б». Я его три недели назад в кота оборотила за то что он пятиклассников бил и деньги у них отбирал.
— Ну вы, Марина Львовна, даете!- качает головой Колян,- Прям на ходу сочиняете.
— Ничего я не сочиняю,- говорит Луша и брызгает чем-то на Кота.
И кот оборачивается Стервятниковым из 9-го «Б». По его лицу видно, что он никогда больше не будет обижать маленьких. ( Пройдет много лет и Стервятников станет детским врачом, а по совместительству, еще и клоуном и Дедом Морозом!)
А по лицу Коляна видно, что он больше никогда не будет врать.
И он не будет!!! Может быть поэтому через пятьдесят лет Коляна выберут Президентом Северного полушария Земли( границ тогда уже не будет). На выборах во втором туре с ним будет соперничать внук Семена Семеныча, депутата Государственной Думы. Колян победит с перевесом в один голос. Этот голос отдаст за него старый друг Вася Курочкин.
ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР — 1
Стоит в одной квартире заколдованный телевизор.
Мальчик Ваня постоянно в нем пропадает. Сядет смотреть — раз, и его уже нету в комнате, зато он есть в телевизоре, на экране ( это явление по-научному, называется телепортация) . Мать с отцом уже привыкли, в милицию не звонят, мастера по ремонту не вызывают, сами знают как сына вернуть: нужно выключить телевизор. ( их самих в телевизор не затягивает, наверное, потому что они большие и просто не влезут).
Ваня смотрит все подряд, поэтому пропасть может на любом канале. И в любой передаче. Чаще всего Ваня попадает в американские фильмы про бандитов или про мафию. Он сразу становится свидетелем грязных дел и ужасных преступлений. А мафия, как известно, не любит свидетелей! За ним начинают охотится. Нанимают специалиста, настоящего профессионала. А родители Вани сидят перед телевизором и переживают за сына. Ваня умеет прятаться.То переоденется девчонкой, то загримируется под Микки Мауса. Но профессионал есть профессионал — в конце концов специалист находит Ваню и прицеливается в него из пистолета. Мать охает и тянется к пульту, чтобы выключить телевизор, но отец против.
— Подожди!- говорит он,- Дай ему шанс!
— Но этот злодей сейчас выстрелит!
— Не выстрелит! Ванька им живой нужен! Чтобы выяснить, много ли он знает.
Отец прав: Ваню хватают и бросают в подвал. А в подвале уже сидит Арнольд Шварценеггер или Брюс Уиллис, или Чак Норрис- вобщем, хороший человек.
— Эх, Ваня!- Говорит Арнольд или Брюс, или Чак — Мне бы только наручники снять, я бы их всех раскидал, да по стенкам размазал.
Ваня лезет в карман штанов и достает гнутый гвоздик.
— Ой, я так волнуюсь, так волнуюсь!- говорит мать отцу.
— Не волнуйся, Ванька парень ловкий!
И действительно, Ваня ловко поворачивает гвоздик в замке наручников- они слетают с могучих рук Арнольда, или Брюса, или Чака.
Чак или Брюс или Арнольд показывает Ване приемчик каратэ или айкидо или бокса.
— А ты хотела выключить телевизор!- возмущается отец,- Знаешь, сколько стоют такие уроки? Долларов пятьсот, не меньше!
В подвал заходят бандиты.
Брюс или Чак или Арнольд начинает раскидывать их и размазывать по стенкам. А в это время главный злодей с большим ножиком приближается к Ване.
Мать в ужасе хватается за голову, отец (тоже не железный), хватает пульт и кладет палец на кнопку «выкл.»
— Нажима-а-а-а-ай!!!- кричит мать.
И отец нажимает. Экран гаснет и Ваня появляется перед родителями. Он страшно огорчен.
— На самом интересном месте!
— Тебе интересно, а у матери предынфарктное состояние!- говорит мать.
— Я должен был ему помочь!
— Ничего, он и без тебя справится!- отец снова включает телевизор. На экране главный злодей. Он долго-долго падает с девяносто девятого этажа…
— Что я говорил? В американском кино всегда все кончается хорошо!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР — 2
Когда показывают сериал про немецкого инспектора или про английского сыщика, мама отправляет Ваню в другую комнату, потому что он может испортить просмотр. А сама садится перед телевизором и забывает обо всем. Ваня пользуется этим и открывает дверь на маленькую щелочку.
Серия начинается. Сейчас появится труп (какой же детектив без трупа?) Ваня знает об этом. Он даже знает, кто будет жертвой ( эти сериалы часто повторяют). Вот эта милая девушка, возвращается домой с дискотеки поздно ночью. Ну разве может Ваня удержаться? Ррраз!!!- и он уже в телевизоре, на темной улице. А музыка зловещая: У-у-у! У-у-у!
И мама думает:
— Чья это тень мелькнула? Убийцы? Какой-то он маленький! Ой, да это же Ванька!
Мама бросается к пульту, ищет кнопку «ВЫКЛ».
Ей редко удается помешать сыну. Почти всегда Ванька ее опережает. Успевает предупредить девушку об опасности- вон за тем углом. Девушка меняет направление и бежит совсем в другую сторону. Все, трупа не будет!
Через мгновение Ваня уже стоит в комнате перед рассерженной матерью и смотрит в пол.
— Опять!!!- кричит она,- Испортил мне все удовольствие! Ты ведь уже большой и должен понимать: Нет трупа- нет дела!
Ну скажи, чем теперь будет заниматься мой любимый инспектор? ( а до конца фильма еще целый час!)
Мать снова включает телевизор. На экране инспектор. Он зевает, пьет пиво и разговаривает с напарником о погоде. Скука смертная!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР — 3
По телевизору часто показывают дикую природу Африки. Ванька любит смотреть про животных. Мать не возражает, знает, если что, сын одновременно и на свежем воздухе будет и под присмотром.
Ваня ждать себя не заставляет, проваливается в телевизор когда львы только просыпаются в саванне. Мать вяжет свитер и посматривает на сына. Пульт рядом, на всякий случай: как- никак, дикая природа!
Но нет, сегодня все тихо-спокойно в саванне, волноваться не приходится. Вообще-то мама не очень любит передачи про животных, она любит про людей. Особенно ток-шоу, одно как раз идет сейчас по другой программе. Мама переключает канал. На экране какая-то девушка. Она рассказывает зрителям в студии, что у нее есть два жениха, один высокий но бедный, а другой низенький, но богатый. И она не знает, за кого ей выйти замуж, спрашивает совета. Это, конечно, намного интересней, чем про зверей.
А в саванне, тем временем, у львов просыпается аппетит и они устраивают охоту на антилопу. Но антилопа попадается быстрая и убегает. Тогда львы нападают на стадо зебр. Но зебры тоже успевают разбежаться. Сегодня у львов неудачный день. Но есть-то надо. Лев поворачивает голову и внимательно смотрит на Ваню…
Мама внимательно слушает, что говорят зрители в студии. Какая-то женщина советует той девушке выйти замуж за высокого но бедного, потому что деньги- это не главное! Главное- рост.
Лев огромными прыжками мчится за Ваней. Ваня убегает что есть мочи. Ему наперерез бросается второй лев (Львы охотятся стаями). Ваня сворачивает и бежит к реке, львы преследуют его по пятам.
А по другой программе продолжается ток-шоу. Какая-то старушка советует той девушке выйти за низенького, но богатого, потому что она сама в молодости вышла за высокого, но бедного и потом всю жизнь мучалась!
Львы все ближе и ближе. Еще секунда и они догонят Ваню. Но он успевает добежать до обрыва и, не раздумывая, прыгает вниз. Опускает голову и видит, что в реке, прямо под обрывом его ждет гигантский крокодил с открытой пастью… Ваня падает прямо в нее. До пасти десять метров… девять… восемь… семь…
А по другой программе какой-то молодой человек в студии советует той девушке бросить обоих женихов и выйти за него, потому что он и высокий и богатый.
Все аплодируют.
— Вот молодец!- говорит мама,- А как там мой Ваня?
Она переключает канал и видит, что Ване осталось лететь до крокодильей пасти всего несколько сантиметров.
( Как она успела?!?! Но она успела!)
Вместо пасти крокодила, Ваня попадает в объятия матери.
— Цел?!?!
— А ты у меня крутая!- говорит Ваня. Я думал, намно-о-ого раньше испугаешься и выключишь телевизор. Но ты до самого последнего момента не дрогнула!
ЗАКОЛДОВАННЫЙ ТЕЛЕВИЗОР — 4
У Вани есть большой пистолет. Прямо, как настоящий! Пистолет стреляет плассмасовыми шариками. Когда у отца хорошее настроение, он разрешает сыну немного пострелять по живой мишени, а сам носится по квартире и уворачивается от шариков, тренирует свою реакцию.
Вот сейчас у отца хорошее настроение. Он носится и уворачивается- Ваня еще ни разу не попал!
Мать не участвует в войне. Она смотрит телевизор. Там показывают американского президента. Как он на лужайке мирно играет с детьми и косит траву. Вокруг лужайки растут кусты- там прячутся телохранители.
Ваня вбегает в комнату и озирается. Где отец? ( Пистолет наготове). А это кто в телевизоре?…
Ну конечно, его мгновенно затягивает в Америку. Теперь Ваня стоит на лужайке перед президентом Соединенных Штатов и показывает ему свой пистолет. Из кустов (естественно) выскакивают телохранители и стреляют без предупреждения! (такая инструкция) В Ваню одновременно летят сразу семь пуль! Отец прыгает и летит к пульту.( замедленная съемка, как в боевиках: вот летят пули… а вот- отец) Он достигает пульта и нажимает на кнопку. Ваня мгновенно вылетает из телевизора. Вслед за ним летит одна из пуль ( каким-то чудом она проскочила в другое пространство).
Отец долго ковыряет пальцем дырку в стене напротив телевизора, потом разводит руками и говорит:
— Получается, что я быстрее пули!
ЛУНА И ЗАЯЦ
Черные африканские люди кого-то хоронят. Плачут, стенают… На них сверху смотрит Луна с озабоченным лицом, покачивает головой… Люди плачут. Луна покачивает…
По Африке стремительно несется Заяц. У него нормальное заячье лицо, вот только верхняя губа- совсем не раздвоена, она прямо как у человека, и глаза не косые… Заяц проносится как ветер мимо похоронной процессии, мимо стада зебр, мимо бегемотов… слонов… львов…
Луна втолковывает черепахе:
— Ты все поняла? Передай людям слово в слово: Я иду на ущерб и умираю, чтобы потом возродиться! Так же и человек после смерти опять вернется к жизни!
Черепаха кивает головой…
Заяц мчится по Африке. Проносится мимо медленно бредущей черепахи… Останавливается, несется обратно…
Заяц идет рядом с черепахой, прислушиваясь к ее бормотанию:
— Луна идет на ущерб и умирает, чтобы потом возродиться, также и человек, умирая…
Заяц несется как ветер, кричит, обернувшись назад:
— Я передам!!! Передам!!! Слово в слово!!!
Заяц, стоя на вершине горы кричит на всю Африку:
— Эй, люди! Слушайте, что сказала Луна! Когда она идет на ущерб, то умирает! Так же и человек, умирая, умирает навсегда!!!
Луна держит Зайца одной рукой за шею, а другой бьет его лопаткой по губам. Приговаривает с каждым ударом:
— Я этого не говорила!
— Я этого не говорила!
— Я этого не говорила!
С каждым ударом зрачки зайца разлетаются в стороны.
Заяц снова бежит по Африке. Глаза у него косые, а губа раздвоена.
Теперь мы знаем, почему.
ПОМНИШЬ СТОЯ ТАМ НА БЕРЕГУ
Помнишь стоя там на берегу ты все слышала как офицер воскликнул с достоинством забвение везде забвение и король отвечал сударь вы произнесли слово забвение на это слово я вам и отвечу наши тела наши умы и сердца стали тупыми от воспитания изволите видеть у нас столько наслаждений в этой прекрасной стране что они нас обременяют между тем большая птица бесшумно спускалась на землю но кажется это было за пределами действительности мысль никогда не ведет к ясности даже в спокойной тишине весеннего дня или нет то был осенний вечер послушайте продолжал король с лихорадочным волнением неужели вы не можете потерпеть как я терплю ваше величество я всегда замечал что резкие повороты судьбы случаются именно в отчаянных положениях дул резкий ветер и движение деревьев было воплем и мольбой о весне о ты уже знаешь воскликнул юноша радостно но ты этого не слышала ты та что наблюдала вдруг исчезла и потому разделение в форме пространства и времени пришло к концу но эти слова офицера знайте друг мой мне как-то не внушает доверия человек предпочитающий плохое хорошему почему-то остались в памяти и птица конечно же птица разве умирать так плохо насмешливо спросила она ах нет большая птица отвечала ты это не так плохо это просто прощание но грущу я не потому плохо что мы не можем похоронить моего друга и его прекрасную лошадь когда верование и догма держат нас за руку это самоубийство раздавался грохот бочек и блоков предшествующий снятию с якоря но голос короля был хорошо слышен богу не угодно мадам чтобы я когда-либо в чем-нибудь упрекнул свою мать каждое поколение обусловлено прошлым поколением и простой бунт против обусловленности не освобождает обусловленный ум.
Я иду по улице. Наконец-то, наконец-то она у меня. Маленькая кнопочка в моей ладони. Я волнуюсь. Сейчас это произойдет в первый раз. Я столько думал об этом. Это же все равно как стать наполовину Богом! Но пока я просто иду и смотрю по сторонам. Сейчас. сейчас…
Вот оно… Рядом с тротуаром останавливается автомобиль, типа «Мерседеса» — я плохо разбираюсь. Выходят четверо. У меня замирает сердце- бандиты. Я почему-то сразу чувствую бандитов. Мгновенно внутри все съеживается под напором их грубой энергии и жесткости во взглядах, в жестах. Они ведут себя как настоящие хозяева жизни- хлопают дверцами, переругиваются- никакой пристройки к окружающему пространству- пусть оно пристраивается к ним. Ненавижу эти ухватки, походки, эти каменные рожи… Я нажимаю кнопочку. «Мерседес» исчезает, вернее аннигилируется, ведь у меня в ладони аннигиляшка. Не знаю, буду ли я еще когда-нибудь так же счастлив, как в эти мгновения. Нет, я не смотрю прямо- как бы краем глаза- ведь я не при чем … Но в груди- океан тихого блаженства. Как они стоят, как они смотрят!… Сейчас они люди. Потому что ничего не понимают. Их картина мира полностью разрушена. В них никто не стреляет, их машину никто не угонял. Она только что была здесь перел ними. И вот ее нет. И объяснения нет. И некого замочить под это дело. Да, сейчас они люди.
Мне неинтересно смотреть, как они снова превратятся в бандитов. Легкой походкой я удаляюсь. не оглядываясь. Волны блаженства постепенно успокаиваются в моей груди. Так и должно быть. Я не разочарован. Мне почему-то кажется, что в следующий раз будет не хуже.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ — 1
В одном государстве жил был президент. Хороший. Все его уважали. А сам он любил охотиться. На куропаток. Но в то роковое утро президент взял да и выстрелил в кабана. Кабан этот оказался непростым. Он был заколдованый. Пуля отскочила от его шкуры и полетела обратно с огромной скоростью. Вокруг было много всяких министров и депутатов.
Через какую-то долю секунды наш президент погибнет. -подумали они. — Ведь пуля летит ему прямо в глаз. И так быстро, что мы не успеем прикрыть его своими телами.
Но больше всех огорчился премьер-министр. Он очень любил президента и уже собрался расплакаться а потом объявить траур во всем государстве. Пуля приближалась. До гибели президента оставалось одно мгновение.
Тем временем, мальчик Вова собирал неподалеку грибы. И увидел маленького зайчонка. -Отнесу-ка я его домой! -подумал он и положил зайчонка в корзину. — Мама скажет:Что же ты ни одного гриба ненашел? А я ей: Зато я нашел зайчонка! — И только он так подумал, как прибегает взрослый заяц и говорит:
— Отдай мне, пожалуйста, моего сыночка.
Делать нечего, отдал Вова зайчонка, а сам дальше пошел. И как раз вышел на ту поляну, где президент охотился. Увидел он президента и смертельную пулю. Огорчился страшно. Заплакал еще скорее премьер-министра. А заяц взрослый тут как тут.
— Что пригорюнился? -спрашивает. -Президента жалко! -отвечает Вова, -Он же вот-вот должен погибнуть. -А человек-то хороший? -интересуется заяц. -О-о-о-очень !
— Ну тогда, не плачь, помогу твоему горю. Ты моего зайчонка отпустил, а я твоего президента спасу. — Как же ты его спасешь? -удивился мальчик, -пуля-то уже почти в глаз залетела.
— Обижаешь! Я ведь не какой-нибудь медлительный кролик. Я-самый быстрый заяц на свете по прозвищу М О Л Н И Е Н О С Н Ы Й.
С этими словами заяц бросился наперерез смертельной пуле и схватил ее зубами в тот момент, когда она уже коснулась президентской ресницы. Заяц сразу ускакал, а все ужасно обрадовались и кинулись обнимать президента. Потом и Вова из лесу вышел. Президент его по головке погладил и шоколадкой с ним поделился. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему «МЕРСЕДЕС» подарил. . . Тут и сказке конец.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ — 2
В одном государстве жил был президент. Замечательный. Все любил по горам лазать. Вместе с министрами, конечно, с депутатами. И чем выше, тем лучше. А когда на Джомолунгму забрался, то обрадовался так, что упал с нее в глубокую бездну. Поскользнулся и полетел вниз прямо как ласточка. Огорчились, конечно. все. Любили президента. Премьер-министр хотел даже следом за ним прыгнуть. Да разве его догонишь!
Стоят министры с депутатами на вершине, смотрят как президент стремительно приближается к твердой земле и думают:
Неизвестно, кто у нас теперь президентом будет! А вдруг, людоед? Или негодяй какой-нибудь. Вот возьмет и отправит всех нас в отставку!
А президент все падает. Высота большая. Одно слово-Джомолунгма! ! ! Но уже немного осталось. Каких-нибудь три секунды-и все, конец президенту.
А тем временем, мальчик Вова бегал у подножия Джомолунгмы и ловил бабочек. Поймал одну, необыкновенной красоты, и думает:
— Отнесу маме и скажу:Посмотри, какая красивая бабочка! А ты у меня еще красивее. -Маме будет приятно.
И только он так подумал, как появляется прекрасный мотылек и говорит: -Отпусти, пожалуйста, прекрасную бабочку. Ведь она моя невеста.
Вздохнул Вова, отпустил бабочку. Поднял голову и ахнул: -Президент! ! ! Так близко Вова его еще никогда не видел. Сначала обрадовался, а потом подумал:
— Он же сейчас разобьется! — и заплакал. А мотылек тут как тут, порхает, интересуется:
— Это папа твой падает? -Нет, -всхлипывает Вова, -Это не мой папа. -Тогда, наверное, дядя? -допытывается мотылек. — Нет, это не мой дядя, — объясняет мальчик. -Что же ты плачешь? -удивляется мотылек. Как же мне не пла-ка-а-ать-рыдает Вова, -Ведь это на-а-аш пре-зи-де-е-е-ент. . .
— Так бы сразу и сказал! Ладно, не плачь, спасем мы твоего президента. Не-ет, -трясет головой Вова, -это невозможно! Слишком маленькое расстояние до земли. Тут уже никакой парашют не поможет. Еще одна какая-то доля секунды — и все! ! !
Не стал мотылек с ним спорить, затрубил в маленький королевский рожок ведь был он не простым мотыльком, а королем всех бабочек
В тот же миг, откуда ни возьмись, прилетели тысячи бабочек, облепили президента, вцепились в него своими слабыми ножками и давай крыльями махать. Одна бабочка и фасолинку не удержит, но ведь тут были тысячи. . . Мягко спланировал президент к подножию Джомолунгмы. Смотрит:мальчик стоит, маленький, слезы по лицу размазывает. Подошел к нему президент, по головке погладил, конфетой угостил, «Мишкой на севере». Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему «ВОЛЬВУ» подарил. Тут и сказке конец.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ — 3
В одном государстве жил был президент. Очень добрый и справедливый. А еще любил купаться. Вот раз он решил переплыть море. А все министры и депутаты плыли следом на катере. Подбадривали президента.
— Давай, ! -кричали, — Ура! . . . Вперед! . . Держись! . . . Молодец! . . . Кричали-кричали, а потом смотрят: Нет президента, утонул. Все-таки море оказалось слишком большое. Что делать? Депутаты плавать неумеют. А министры-и подавно. Один премьер-министр умел, прыгнул в воду, хотел нырнуть поглуже, да где там. Он толстый был. Живот большой, а в животе воздух. Вот премьер и закачался на волнах как поплавок, безо всякого погружения. Президент-то был худой, мускулистый, камнем на дно пошел.
Склонились все над бортом, в пучину смотрят, минуты считают. Ведь хорошо известно, что человек может обойтись без воздуха шесть минут, не больше. А потом-неизбежная гибель.
— Уже пять минут прошло! -говорят министры. -Пять минут и две секунды! -поправляют их депутаты.
— Ваши часики спешат, -огрызаются министры. -Это ваши отстают-, не уступают депутаты. Пока они так спорили, прошло пять минут и пятьдесят девять секунд. Тут министры с депутатами враз замолчали, ведь хорошо известно, что в минуте ровно шестьдесят секунд. Значит, осталась у президента одна секунда, последняя. Притихли все, смотрят на воду. Не появится ли где президентская голова, или хотя бы пятка? Нет, не видно ничего. . . Вот уже и последняя секунда заканчивается.
А тем временем, мальчик Вова сидел на берегу моря и ловил рыбу. Сначала у него не клевало, но потом все-таки клюнуло. Вытащил он рыбку и думает:
— Отнесу маме, она рыбку поджарит и скажет:»Молодец, хорошо поймал! » А я ей:»Молодец, хорошо поджарила! «
И только он так подумал, как рыбка открыла рот и заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня, мальчик, в синее море, там мой дом и родная среда обитания.
Отпустил ее, конечно, Вова. А рыбка всплеснула хвостом и говорит: -Раз ты такой добрый мальчик, открою тебе одну тайну:если возьмешь свою удочку и забросишь крючок во-он туда, то улов твой будет необыкновенный и удивительный, поймаешь то, чего еще никто в море не ловил! Только поторопись, еще пол-секунды и поздно будет!
— А на что ловить? -закричал Вова, -На червяка или на хлебушек? -Это неважно! -промолвила рыбка и ушла в глубокие воды.
Только Вова закинул удочку, сразу клюнуло. Начал тащить. И чувствует:не обманула рыбка. Добыча необыкновенная. Или сом огромный или кит небольшой. А как вытащил, так и ахнул:
— Президент! ! ! Только синий весь и не дышит. Сделал ему Вова искусственное дыхание, задышал президент. Тут и катер подкатил, с министрами.
— Ура! -кричат, -Вот какой у нас президент! Море переплыл- и даже не утонул!
А президент, тем временем, очухался. -Что за мальчик? -спрашивает. — -Да это Вовка, -он тут не при чем, -отвечают министры.
— Все равно нужно ему что-нибудь подарить! -прошептал президент и уснул крепким сном. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему РОЛЛС- РОЙС подарил. Тут и сказке конец.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ — 4
В одном государстве жил был президент. Государство ему досталось жаркое. И была там пустыня Сахара. Поехал как-то раз президент на верблюде в пустыню, посмотреть, как там люди живут, не нужно ли чем помочь.
Не один, конечно, поехал, со свитой. С министрами со своими, с депутатами. Ехали-ехали целый день-никого не заметили. Даже помочь некому.
К вечеру слез президент с верблюда и говорит: -Пойду, пройдусь. Разомну свои кости с мышцами. Зашел за бархан и заблудился. Огорчились все страшно. -Как же он один, без воды? -недоумевают министры. -Да, при такой жаре больше трех суток не протянет! -вторят им депутаты.
А премьер-министр, не раздумывая, слез со своего верблюда и побежал в пустыню с криком:
— АУ! ! ! ! Забежал за тот самый бархан и тоже заблудился. -Э нет! -покачали головами министры, -Так мы все потеряемся!
— Уж лучше будем искать наших командиров все вместе, одной кучей. И пошел караван президента искать, а заодно и премьер-министра, — только совсем в другую сторону.
Прошло трое суток. Не нашел караван президента. А премьер-министрнашел. Да что толку? Ни у тогонет воды, ни у этого. Обнялись напоследок, легли на горячий песочек и стали смерти ждать. Да и как не ждать? . Третьи сутки-то заканчиваются. Осталось каких-то полторы минуты с секундами. . .
А в это время мальчик Вова сидел на самом краю зеленого оазиса и лепилиз горячего песка теплые куличики. Лепил-лепил, а потом думает:
— И что я всякие куличики леплю? Лучше слеплю ка я маму. Она придет и скажет:»Да это же я! » Подумал так Вова, зачерпнул побольше песочка и неожиданнно вытащил за хвост тушканчика. -Вот здорово, -сказал Вова, -в живом уголке нашего оазиса как раз не хватает тушканчика.
Хотел уже отнести его, но тут вылезли из норок тысячи тушканчиков и говорят хором:
— Отпусти нашего короля. Он у нас один и очень хороший. Отпустил, конечно, Вова, короля тушканчикового, а сам смотрит:в воздухе какая-то картина вырисовывается.
— Что это? -спрашивает тушканчиков. -Да это мираж, -отвечают те, -Где-то далеко-далеко, за тысячи километров отсюда, лежат на горячем песочке два человека и умирают от жажды. А мы это все видим, как в кино. Вот такое удивительное атмосферное явление.
— Погодите, погодите, -заинтересовался мальчик, -Кажется, мне знакомы эти люди. . . Ну конечно же, это наш президент и наш же премьер-министр.
Схватил Вова ведерко с водой и говорит тушканчикам: -Вы случайно не знаете, сколько они еще без воды продержатся?
— По нашим подсчетам, -отвечают невозмутимые тушканчики, -им осталось жить три секунды. -Нет, я не успею! -выронил Вова ведерко и горько заплакал. -Ну ладно, ладно, -смутились тушканчики, -ты не очень-то реви. Мы этой влаги не любим. Так уж и быть, спасем твоего президента, а заодно и премьера.
— Нет, -всхлипывает Вова, -Это невозможно! -Зачем так говоришь? -обиделись тушканчики, -ведь ты не знаешь законов нашей пустыни Сахары. Дождь у нас идет раз в году. А как ты думаешь, кто решает, когда и где ему идти? -То-то и оно! Мы решаем.
С этими словами достали тушканчики из норок свои специальные барабаны и давай стучать, как настоящие колдуны. . . И чем дольше стучат, тем больше тучи наливаются-как раз над тем местом, где руководители государства лежат, приготовившись к смерти.
А президент с премьером уже прощаются. -Прощай, дорогой президент! -Прощай, уважаемый премьер-министр! Как тебя зовут-то? -Вася. -А меня Петя. В этот момент истекла последняя доля последней секунды их жизни. Но она оказалась непоследней. Потому что как только она истекла, упала первая капля прямо на губы президента. А вторая упала на губы премьера. Потом третья упала, четвертая. А потом как из ведра потекло.
Вобщем, президент с премьером весь дождь выпили, ни капельки не проронили. Обнялись на радостях и зашагали бодро в правильном направлении. А навстречу -караван с министрами и депутатами! . . .
Президент так и не узнал никогда, кто его спас. А если бы узнал, подарил бы Вове» ДЖИП ЧЕРОКИ». На нем и по городу можно и по пустыне. Тут и сказке конец.
ПРО ТО КАК ВОВА ПРЕЗИДЕНТА СПАСАЛ — 5
В одном далеком государстве жил был президент. Государство было африканское и бегали там разные звери. Президент очень любил их фотографировать. Особенно, львов. Министры тоже любили фотографировать, но у них лучше выходили бегемоты, а у депутатов-крокодилы.
Вот как-то пришли они всей гурьбой в саванну. И давай фотографировать:депутаты-одного статного крокодила, министры-симпатичного бегемота, а президент- колоссального льва. Крокодил на депутатов внимания не обращал, бегемот позировал с большим удовольствием, а вот лев, наоборот, рассердился, рассвирепел и на президента бросился. Президент, конечно, бросился наутек. А премьер-министр-следом за ними. Так они и побежали: впереди поджарый президент за ним-колоссальный лев, а за львом толстый премьер-министр.
— А знаете что, -сказал вдруг один из министров, самый умный, глядя на бегущих, -Ведь я могу точно сказать, когда лев настигнет президента.
— Подумаешь, -усмехнулся один из депутатов, тоже самый умный, -И я запросто могу сказать! Нужно только сделать несложные математические расчеты. Судя по всему, скорость президента -20 км. в час.
— Да, -согласился с ним министр финансов/а это был именно он/, -Скорость же льва -40 км в час. Расстояние между ними примерно двадцать метров.
Депутат согласно кивнул и они с министромсклонились над клочком бумаги, погрузившись в математические рассчеты. Некоторое время они тихо спорили, пихались, вырывали бумажку друг у друга, но потом объявили:
— Мы пришли к полному согласию. Лев догонит президента, когда пройдут три секунды и еще шесть маленьких мгновений. Это, если президент будет бежать напрямик, перепрыгивая через кусты, но мы все с вами видим, что президент кусты обегает! Это значит. . . -депутат замолчал и строго посмотрел на присутствующих.
— Что это значит? -заволновались все, -Ч т о? ? ? -Это значит, -тяжело вздохнул министр финансов, -Что лев догонит нашего президента уже ровно через три секунды.
— Какое несчастье! -закричали остальные министры, -Бедный президент. . . У него в запасе нет ни одного лишнего мгновения. Все обнялись и замолчали. А президент бежал. Давно уже прошла первая секунда. Окончилась и вторая. Лев приготовился к прыжку. И даже уже прыгнул. . .
А тем временем на высокой пальме сидел мальчик Вова и ел бананы. Вдруг, он заметил, что в паутине, которую огромный паук протянул между листьями пальмы, запуталась небольшая мушка. Вова ее освободил и думает:
— Что теперь с ней делать? Маме показать? Но мама мух не любит. Отпустить? -А вдруг, она-злая, вредная? Подумал, подумал -и все-таки отпустил. Мушка радостно зажужжала и улетела. А Вова вернулся к недоеденному банану. Но не успел он его доесть, как увидел, что мимо пальмы бежит президент, что президента преследует колоссальный лев и что этот лев уже прыгнул на президента. . .
Уронил Вова банан, так его и не доев, закрыл лицо руками, чтобы не видеть ужасной картины президентской гибели и горько заплакал.
А Лев уже распластался в воздухе, как стратегический бомбардировщик, и с огромной скоростью приближался к бегущему телу президента. Но Вова не видел этого ужаса. Зато он услышал какое-то жужжание. Это прилетела муха. Но не та, а другая, в десять раз крупнее.
— Это ты, Вовка, мою дочку спас? -спрашивает муха.
— Ну я-я-а-а-а! -отвечает Вова, а у самого слезы ручьем текут.
— А знаешь ли ты, что я-муха ЦЕЦЕ, самая ужасная и ядовитая муха на свете? . Нас все боятся и ненавидят. Никто еще никогда не жалел муху ЦЕЦЕ. Теперь, ты-мой друг. Я за тебя кого хочешь ужалю!Говори, кто тебя обидел? Президент? ! ? !
— Ле-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-в! -загундосил Вова.
— Ну погоди ж-ж-ж-ж ты! -заревела муха как сверхзвуковой истребитель и с его же скоростью ринулась на льва. А тот уже распустил в полете свои страшные когти и приготовился вонзить их в президентские плечи. . . Но, как известно, сверхзвуковые истребители летают намного быстрее стратегических бомбардировщиков. Считанные миллиметры оставались льву до президента, когда ужасная муха ЦЕЦЕ впилась ему прямо в нос. Мигом забыл царь зверей про высшего государственного деятеля. Завертелся клубком, замахал огромными лапами. А муха ЦЕЦЕ то под хвост залетит, то в глаз ужалит. . . Президент начала остолбенел, а потом опомнился и начал фотографировать эту смешную ситуацию.
Когда, через полчаса, прибежал премьер-министр, все уже было кончено. Лев залез в озеро как настоящий бегемот. Из воды торчал только кончик его носа. Муха ЦЕЦЕ летала вокруг и сторожила царя зверей. А Вова и президент сидели на пальме и с удовольствием ели бананы.
Те снимки, что сделал президент, обошли весь Земной Шар и были напечатаны в лучших журналах мира. Один такой журнал, самый лучший, президент Вове подарил, с надписью. Если бы он знал, что это Вова его спас, он бы ему не только журнал, но и » ЛИНКОЛЬН» подарил, может быть даже, белого цвета! Тут и сказке конец.
Оглавление
В последнее время
отмечает юбилеи поколение талантливых, популярных и всеми любимых детских
писателей и поэтов, начинавших в 90-е. Бородицкая, Москвина, Махотин, Усачёв,
Георгиев, Собакин… Им по 60-65, но все в душе остаются детьми. И один из самых
моих любимых из этой плеяды — Сергей Седов, которому 24 августа исполняется 65
лет. Этот фантазер и чудак — один из самых известных
сегодня сказочников-философов.
Его сказки и страшилки интересны и детям, и
взрослым. Тут и сказки про любовь, и про известного сказочного персонажа Змея
Горыныча и не менее популярного у сказочников всех времен и народов короля, и
про лягушку (только не царевну), и про вовсе не сказочного, но все равно
необычного мальчика Лешу. Предупреждаю — при прочтении его книг обязательно
наличие чувства юмора и запас иронии. В его сказках-притчах невероятным образом
соединяются мрачноватый юмор в духе страшилок и вместе с тем доброта и
человечность. Ему ли, с педагогическим образованием, не знать современных
детей! Именно для них, а также для их родителей — тех, что понимают своих детей
и способны вместе с ними посмеяться, он написал свои книжки.
«Кто такой Сергей
Седов? Почему я, увидев его впервые, в троллейбусе, с пишущей машинкой в
авоське, остановила на нем свой завороженный взгляд? А художник Леня Тишков
нарисовал Седова плывущим в утлой лодке по морю и называл эту картину «Человек
со свечечкой». На танцплощадках, куда Серега ходит танцевать, — обычно он
танцует один — то среди стариков в парке «Сокольники», то в молодежных клубах,
— его зовут просто и удивленно: Человек. Он пишет сказки, похожие на притчи,
часами наизусть читает стихи, гуляет в парках, любуется цветущими деревьями. А
иногда становится глубоководным водолазом…» (Из книги Марины Москвиной
«Учись видеть».
Жизнь у юбиляра веселая
и счастливая, как и его книги. Сергей Анатольевич Седов родился 24 августа 1954
году в Москве. Отец был военным летчиком, мать работала экономистом. С 1974 по
1979 годы учился в Московском педагогическом институте, окончил отделение
педагогики и психологии факультета начального обучения. Полгода работал
учителем начальных классов. На вопрос детей уже детскому писателю С. Седову: «Каким
должен быть учитель, чтобы из него получился писатель?» — ответил: «Плохим». А
еще Сергей Седов был сторожем, натурщиком, танцором, педагогом-организатором в
ЖЭКе, дворником на московском Рождественском бульваре, пока не попробовал
сочинять короткие и смешные истории. Он — просветленный сказочник,
немногословный философ, затворник и аскет, общающийся с миром посредством своих
сказок-притч, любитель прогулок в Ботаническом саду.
С 1987 года на
страницах периодических изданий «Семья», «Собеседник», «Пионер», «Мурзилка»
появляются его первые многосерийные сказки про мальчика Лешу, который умел
превращаться во все-все-все. В 1987 году Сергей Седов дебютировал со своими
сказками на семинаре молодых писателей в Пицунде. В 1989 году выходит его
первая книга стихов для детей «Змей Горыныч». В 1989 году в издательстве «Малыш»
в соавторстве с Андреем Антоновым печатается его вторая книга «Жил-был Леша». В
1990 году в альманахе «Ку-ка-ре-ку» вышли «Сказки про королей» и «Сказки про
Лену и Сережу». Произведения Сергея Седова часто печатались на страницах
детских периодических изданий — много сказок было напечатано в журналах «Трамвай»
и «Куча-Мала». Его с удовольствием публиковали журналы «Веселые картинки», «Мурзилка»,
«Синдбад», «Кукумбер», детская газета «Жили-были», альманах «Колобок и Два
жирафа». В 1991 году Сергея принимают в организацию Союза писателей России, а в
1993 году в Союз писателей Москвы.
В 1991 г. вышли его
первая книжка в издательстве «Малыш» «Жил-был Лёша» и книжка, написанная вместе
с Андреем Антоновым, «Сотворение мира» — переписанная этими весёлыми
сказочниками библейская история. Потом появились «Сказки про лягушку Пипу» (1992),
«Сказки про дураков» (1993) в журналах «Огонёк» и «Трамвай». В 1993 г. вышла
книжка Сергея Седова «Сказки про Змея Горыныча» — очень смешные истории, где Змей
Горыныч совсем не злой, хотя каждая сказка и начинается с традиционного желания
Змея кого-нибудь съесть. Где еще можно найти Змея Горыныча, который перед тем,
как съесть ябеду, моет руки, откашливается…
А потом Сергей Седов взял и
пересказал по-своему чуть ли не все лучшие сказки на нашей планете: «Снежная
королева», «Гадкий утенок», «Мальчик-с-пальчик», «Огниво», даже «Алиса в Стране
чудес» и «Маленький принц»! Возможно, впервые эти сказки после осторожного
прикосновения другого сказочника стали ничуть не хуже, чем были. Он просто привнёс
в них две основные черты своего представления о волшебном мире — краткость и
юмор, два кита, на которых он строит свои сочинения.
Сергей Седов любит
писать коротко, но многосерийно. Он создаёт циклы сказок. А ещё любит хэппенинг
— какое-то маленькое, но очень ёмкое действо, особенно когда в него можно
подольше поиграть. Вместе с Мариной Москвиной Седов сочинял для журнала «Мурзилка»
остросюжетные комиксы про приключения Лени и Люси в компьютерном мире, где было
возможно невозможное: встречи со снежным человеком, инопланетянами, путешествия
во времени, в необозримом пространстве, героические подвиги, географические
открытия, спасение терпящих бедствие людей и зверей, и даже литературных
героев. Эта игра длилась чуть ли не десять лет. Неудивительно, что именно к
этим двум писателям обратилась мэрия Москвы с предложением сочинить житие
русского святого старца — Деда Мороза. Эпическая история жизни сказочного
персонажа Мороза Ивановича впервые была опубликована в журнале «Мурзилка» в
новогоднем двенадцатом номере 1999 года, а в 2014 году это произведение вышло
отдельной книгой «Как Дед Мороз на свет появился».
Существует много
версий и легенд, откуда взялся Дед Мороз. «А ведь были на Земле времена,
когда и зимы-то не было! Весна была, и Лето было, и Осень. Только они недружно
жили. Вечно спорили о том, чьё сейчас время года. Никто не хотел уступать. И
царила на Земле сплошная неразбериха»… Теперь взрослым можно не придумывать
отговорки на вопросы детей о Деде Морозе, а просто прочитать им эту книжку. Это
версия самого Деда Мороза, пересказанная двумя сказочниками — М. Москвиной и С.
Седовым. Небольшая по объёму, она как раз для чтения перед сном. Из книжки дети
узнают, почему медведи зимой спят, а волки — нет, почему ставят под ёлку
игрушечного Деда Мороза, зачем наряжают ёлку, откуда взялась снегурочка и зима:
«…Вот почему Дед Мороз — а это был, конечно, он! — в благодарность
медвежьему народу наметает зимой в лесу огромные сугробы, где спят, горя не
зная, всю зиму медведи. Ведь раньше они были лишены зимней спячки — самого
прекрасного времени в жизни медведя: наесться брусники, малины, нагулять за
лето жирку, лечь в берлогу и спать! Теперь Дед Мороз медведей охраняет. Как
только увидит: сугроб над берлогой маловат, — он снега подсыпает. А волки
ходят-бродят снежными зимами, воют на луну от холода и голода и проклинают
своего неразумного прапрапрадедушку, который совершил разбойное нападение на
самого Деда Мороза, к тому же ещё такого маленького! Кстати, в память о том,
что он был когда-то совсем крохотным, люди ставят под ёлки игрушечных Дедов
Морозов как раз такого роста!..» На родине Деда Мороза, в Великом Устюге,
по этой сказке поставили пьесу. Читая эту книжку вместе с детьми, вы окунётесь
в атмосферу добра, радости, волшебства и сказки.
Также совместно с Мариной
Москвиной Сергей Седов выпустил сказочную повесть «Удивительное путешествие
Атрика и алхимика Кникса» (2005), где писатели рассказали о том, как старый
алхимик по имени Кникс у себя в лаборатории случайно создал веселого человечка
Атрика, который позвал его в путешествие за «волшебным камнем».
Марина Москвина
говорит о Седове: «Седов — гений. В каждой его истории горит огонек, горит
во всем, что он видит и чего касается. Для него нет высокого или низкого,
чистого и нечистого. Его палитра широка и безбрежна — как море. Будто сам мир —
это площадка для игр сказочника. Он читает стихи деревьям, на него садятся
синицы, иногда по семь штук за раз, чуть он двинется — уже танец, звук издаст —
песня. Его произведение может состоять из одной фразы: «А какой у вас размах
крыльев, Николай Макарыч?». Он никуда не торопится, потому что «все прекрасно
знают, что у человека пятнадцать жизней». Его девиз: «Если ты по-настоящему
серьезен, то все время смеешься». И он большой любитель арбузов. Будь и твори,
Седов, танцуй, сочиняй свои сказки, все хорошо!»
В 2000 году в издательстве
«Дрофа» вышла его книга «Сказки про мальчика Лёшу».
Мальчик Лёша — удивительный ребёнок. У него особенный дар — умение превращаться
во что ни пожелает: двойку, голубя, собаку, пылесос, грузовик… Причем делает он
это иногда из любопытства, а иногда — чтобы кому-нибудь помочь. Например,
однажды он помог милиции найти похищенную девочку, в другой раз — обезвредить
бомбу… Превращаться в грузовик и самолет умеют многие. В космонавта сложнее,
но тоже — многие. Потренировался тридцать лет — и уже космонавт. Но вот в
яблочный пирог, эскимо, летающую тарелку, подосиновик, воздушный шарик — умеет
только Лёша. Без волшебных заклинаний (их, бывает, и не выговоришь), без волшебных
приспособлений (они дорого стоят). У Лёши столько забот, надо всё делать
быстро. Он этим даром очень умело пользуется. А главное — на пользу. Нет хлеба?
Пожалуйста, вот вам батон белого. Заварного чайника нет? Уже есть. Девочкам
угождает — в эскимо может превратиться или в камень, чтоб хулиганы об него ноги
переломали. Бывало, в инопланетянина зелёного превращался, а однажды даже в
Пушкина рискнул. Интересная жизнь у Лёши.
Вышло великолепное
издание весёлых, лёгких, остроумных, эпических и остросюжетных пересказов
древнегреческих мифов с картинами архангельского художника Дмитрия Трубина:
Сергей Седов, «Геракл. Двенадцать великих подвигов. (Как это было на самом
деле. Рассказ очевидца)» (2000).
Как познакомить ребёнка с мифами Древней
Греции? Как рассказать ему о подвигах знаменитого силача, чтобы было не только
познавательно, но и интересно? Достаточно взять книгу Сергея Седова! Греческие
мифы о Геракле в пересказе Сергея Седова — это классические истории о греческом
герое, рассказанные языком современной беллетристики. Автор становится на
позицию «очевидца», окидывая ироничным взглядом 12 подвигов, что делает книгу
источником легкого отношения к «неприкосновенной» классике. В своей книге он
невероятно увлекательно рассказывает о жизни и подвигах великого героя. И у
него это получается безумно интересно! Казалось бы, такая малость: добавить к
скучной летописи событий немного жизни, сделать героев более человечными, более
понятными читателю… И это оказалось именно то, что нужно, чтобы древний миф
заиграл новыми яркими красками и привлёк к себе внимание как тех, кто уже
хорошо знаком с этой историей, так и тех, кто впервые услышал о Геракле. Сергей
Седов рассказывает классические мифы, ничего в них не искажая, но рассказывает
простым, современным языком.
Книга «Невероятные
приключения и путешествия Зайца Зайцева» была выпущена в 2001 году, но
впервые была напечатана в журнале «Огонек» в четвертом номере 1990 года под
названием «Вокруг света на четырех лапах. Путешествие Зайцева».
Нетрадиционные
сказки Седова всегда заканчиваются выходом из, казалось бы, безвыходных
ситуаций. Выбрасывают Зайца Зайцева-безбилетника из самолета, попадает он на
необитаемый остров, откуда не выбраться и, казалось, тут должен прилететь
волшебник на голубом вертолете, или появиться золотая рыбка. Но нет, первое,
что делает герой сказки Зайцев: «Сложив лапы трубочкой, я закричал в открытый
океан: «Такси!». Книги Сергея Седова — это веселые, ироничные, озорные истории,
где разыгрываются различные ситуации. Еще у Сергея много сказок, собранных в
сборники-циклы «Мальчик Леша и разбойники» (1997), «Сказки Сергея Седова»
(2005), «Сказки для тех, кому за 10» (2013) и другие.
Его «Настоящие
страшилки» (2009) стали
образцом жанра, напоминающего рассказы, которые дети пересказывают ночью друг другу в пионерских
и скаутских лагерях. Каждая страшилка имеет потрясающий сюжет. Темы
затрагиваются самые разнообразные: выборы, компьютер, врачи, гробы с
крылышками, ФСБ, телевизоры, учителя. Просто собрание страшных сказок на новый
лад. Большая часть вполне благополучна для оказавшихся по ту сторону черных
пятен, гробов и красных компьютерных клавиш. Вкус и чувство меры автору не
изменяют. Вспомните
детство, почитайте вместе с детьми столь любимые страшилки Седова —
совсем и не страшные, а очень интересные и смешные…
Сергей Седов и художник Леонид Тишков
совместными усилиями создали книгу «Сказки несовершенного времени»(2006).
Продолжая славную традицию былин про Лешу, про любовь, про лягушку Пипу, а
также про дураков и королей, Сергей Седов популярно разъясняет своим читателям,
в какое занимательное время нам доводится жить, а также чем и кем это время
примечательно. Книга полна превращений и абсурдного юмора, ее хочется читать
вслух и пересказывать друзьям. Сказки скорее для взрослых. В чем-то добрые, в
чем-то страшные. Как наша жизнь, где всегда есть добро и зло, и хрупкое
равновесие между ними. Парадоксальные и остроумные истории — коротенькие,
быстрые, точные, похожие уже и на анекдоты. Колдовства в сказках предостаточно,
однако Седов использует колдовство не как загуститель сюжета, а как яркий
прожектор — именно оно высвечивает вздорные и убогие уголки современности.
«Сказки про Вову,
президентов и волшебство» (2007). Книгу Седова, которая вышла в «Гаятри»,
составили очередные забавные сериалы: «Сказки про то, как Вова президента
спасал».
А потом вдруг их сменяет цикл «Африканские мотивы», за ним идут
«Еврейские дела», следом — «Волшебные сказки настоящего времени», а завершают
книгу «Сказки про лягушку Пипу». Если кто-то хочет научиться смотреть на жизнь
позитивно, то обязательно нужно у Пипы поучиться. Хотя она никогда и не хотела
быть учительницей. Просто ей нравится жить так, как хочется самой. Один и тот
же сюжет может с незначительными вариациями повториться несколько раз подряд.
Пять раз спасает Вова президента от неминуемой гибели: президент всегда
замечательный, министры всегда плачут, а премьер-министр больше всех, а
президент, знай бы, что именно Вове обязан своим чудесным спасением,
обязательно подарил бы ему «Мерседес». Или джип «Чероки». Или «Линкольн». Пять
раз злой колдун пытается наколдовать плохо, а наколдовывает все хорошо. Три
раза на лягушке Пипе женятся всякие юноши, мечтая, чтобы она превратилась в
красавицу, но лягушка ни в кого не превращается, а красавица, оказывается, все
это время сидела, например, за кассой в магазине. И дальше в том же духе.
В сказки писателя включены бытовые
сцены, политические реалии (сказки «Пипа и министр иностранных дел», «Пипа и
министр обороны», «Сказка про то, как Вова президента спасал»). «Сказки про
Вову, президентов и волшебство» написаны для любителей непредсказуемого юмора,
зачастую построенного на логических парадоксах. Например, раньше достойным
наказанием для злого волшебника было полное его поражение. Или истребление
злодея в мировом пространстве. Или перевоспитание. Сергей Седов же — писатель
гуманный и поступил со своими злодеями иначе. Злыми намерениями вымощена дорога
в рай, подумал он и сделал так, что дурные намерения волшебника стали
оборачиваться добрыми делами. Подобные превращения происходят и с лягушкой
Пипой, глупость которой позволяет совершать ей мудрые, глубокомысленные
поступки. И таких сказок-перевёртышей в книге немало.
Чтобы вы поняли, что
это за сказки, приведем отрывок из одной из них.
Ведьма Луша,
выпив зелья из склянки с таинственными буквами «П.Р.Ф.», оборачивается
Президентом Российской Федерации. Ей сразу же хочется немедленно скатиться на
лыжах с горы. С той же горы спускается настоящий президент. И они сталкиваются!
Падают и лежат на снегу. Охранники в недоумении. Не знают, кого им теперь
охранять, а кого в тюрьму сажать. Привозят обоих в Кремль. Тут настоящий-то
президент ненастоящего спрашивает:
— Как вас зовут?
— Луша! — честно
отвечает Луша.
— А ведь вы
совсем как я! — удивляется президент (настоящий).
— Стараемся! —
отвечает ненастоящий.
— А мысли? —
спрашивает настоящий. — В отношении внутренней и внешней политики, какие у вас
мысли — особенно насчет Соединенных Штатов?
И начинают они
разговаривать о политике. Президент спрашивает, а Луша отвечает. И отвечает
правильно! Три часа разговаривают! Наконец настоящий президент вытирает пот и
говорит:
— Невероятно! У
нас с вами совершенно одинаковые мысли и даже чувства!
А в конце книги
довольно взрослый сценарий-рассказ про аннигилятор. Нажмешь на кнопку — и у
страшных бандитов пропадает «Мерседес» — и все, больше они не бандиты. Про это,
на самом деле, все седовские сказки: страшное аннигилируется, остается только
хорошее. Колдун плохого не наколдует, и президент никогда не умрет. Механизм
аннигиляции иногда срабатывает не сразу, приходится повторяться, нажимать на
кнопку несколько раз подряд.
В книге «Сказки
Детского мира» (2008) Сергей Седов раскрывает мир огромного московского
детского магазина игрушек, где еще наши дедушки и бабушки, мамы и папы покупали
игрушки. Здесь можно встретить Жирафа на велосипеде и Орангутанга на роликовых
коньках, Котенка, который в три раза больше Слона, и Утенка, долетевшего до
Люстры. Читатели разгадают тайну Загадочного Кролика, познакомятся с добрым
Фиолетовым Бегемотом и с Матерчатым Крокодилом, который не нравился сам себе, узнают
о противоборстве Маленького Пушистого Щенка и прожорливой Акулы, которая
заглатывала всех подряд, и, наконец, узнают о главной мечте героев этой книги —
стать чьей-нибудь любимой игрушкой. Ну а что такое Детский Мир — догадайтесь
сами. Может быть, это магазин игрушек, в котором и происходит действие сказок,
а может, большой мир детства, где под масками обаятельных героев скрываются вполне
реальные девочки и мальчики, а то и тётеньки и дяденьки. Сказки «Детского мира»
— очень добрые и мудрые, как их создатель Сергей Седов. Как сказал о нём художник
Александр Захаров: «Всякий раз, читая Седова, я восхищаюсь удивительным в
наше время сочетанием отточенного профессионализма и бесконечной доброты!»
Самая спорная книга
автора «Сказки про мам» была напечатана в 2010 г. В каждой сказке
рассказывается о разных мамах, вечно занятых и решающих бытовые жизненно
необходимые проблемы. Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! Мамы — смелые,
серьезные, добрые, ленивые, сильные и — мамы забывчивые, крикливые, пьяницы.
Мамы-инопланетянки и мамы, любящие прыгать с парашютом. Мамы пингвинят и мамы
слонят. Мамы водолазов и мамы Красных Шапочек. Мамы в сказках Сергея Седова
очень разные, как в жизни! И как в жизни, у них есть одна общая черта — они
бесконечно любят своих детей и готовы на всё, чтобы выручить их из беды. Один
рассказ — одна мама, со своей историей, иногда забавной, чаще поучительной и
немного грустной. Стоит ли читать такие книги детям? Многие читатели считают,
что это произведение рассчитано на взрослую аудиторию, другие не видят ничего
плохого в том, что ребенок увидит и отрицательные стороны жизни, и готовы
побеседовать с ним об этом. Большинство же придерживаются золотой середины:
какие-то истории из сборника читают детям, но часть из них оставляют для себя.
На самом деле Сергей Седов попытался в этом сборнике чуть выйти за рамки
традиционной детской литературы, и работа получилось спорной: немного странной,
может быть, не слишком детской, но очень доброй и где-то даже мудрой,
вызывающей одновременно чувство жалости к некоторым детям и гордости за многих
мам. Впрочем, каждая мама должна сама решать, какие сказки читать ребенку.
«Сказки про мам»
Сергея Седова поражают своей невероятной современностью, а их искренность
заставит сопереживать любого — будь он сам хоть трижды мамой… Так как нет
человека в мире, который появился бы на свет без участия мамы, то сказки эти
будут интересны всем: умным и глупым, бедным и богатым, добрым и злым…
«Сказки про мам» — необыкновенно смешные, умные, теплые, глубокие и очень
современные истории, исполненные верой в добро и любовь, будут интересны всем:
маленьким и взрослым. Книга вошла в 2008 году в каталог выдающихся книг для
детей «Белые вороны», составляемый Мюнхенской международной детской
библиотекой. Стала лучшей книгой 2008 года по мнению посетителей Московского
дома книги.
Сергея Седова часто
называют главным сказочником сегодняшнего дня. Он превращает в сказку всё —
бытовые сцены, политические реалии (даже Государственную Думу и президента),
лирические зарисовки (диалог собаки с хозяйкой) и даже сценарии к фильмам
(«покруче «Титаника»»). У Седова сказка может быть чем угодно — детективом,
ужастиком, пародией, изложенными по-своему историческими событиями.
Единственное, чем она быть не может, так это обыкновенной традиционной сказкой.
Дело тут в невиданной легкости авторского сознания и в стремительном полете
юмора. В текстах С. Седова много переходов от шутки — к абсурду, от анекдота — к
фарсу. Есть в этих крошечных сказках-притчах безуминка, сарказм, ирония и ум. лаконичность
письма и острый юмор. Двумя-тремя словами он выражает целое действие и удивительно
экономно расходует слова — в коротких притчах помещаются целые эпосы, миры и
вселенные. Не потому, что он ленится описывать их подробно, а потому, что он
умеет при помощи одной фразы передать содержание десятков ненаписанных страниц.
Сказки Седова — это
мир игры и фантазии, в который дети будут вовлечены без труда. Писатель и сам с
удовольствием играет, придумывая совершенно неожиданные сюжеты или наполняя
хорошо знакомые новым содержанием. Сказки Седова — как бы реализованная
фантазия ребенка. А ребенок фантазирует очень конкретно — это всегда
превращение в кого-то, во что-то, приобретение каких-то особенных качеств. На
умении ребенка перевоплощаться в объекты своих фантазий построена детская игра.
На этой же особенности детской психологии построены и сказки Сергея Седова. Главное
в жизни — уметь превращаться. Во всё, во всё. Именно так можно обозначить
творческое кредо сочинителя весёлых сказок Сергея Седова и его книги про
мальчика Лёшу, который все свои проблемы решает одним способом — превращается в
то, чего ему недостаёт; про ведьму Лушу, про готового пожирать всё подряд Змея
Горыныча; про изменчивую лягушку Пипу и про всяких разных Королей и Королев…А
взрослый, серьёзный и нахмуренный мир, заглядывая в книжку и задумываясь «о
любви, о жизни, о смерти, о вечном», неожиданно превращается, превращается,
превращается… в воздушный шарик, улетающий в детство.
Главное отличие героев Седова — это их
необычность и оригинальность. В сказках живут король, рассказывающий анекдоты,
Крокодил и Медведь, устраивающие в целях наживы ежедневные шоу для зверей… Как
пишет исследователь детской литературы Г.Н. Тубельская, герои книг Седова — «…современные
дураки, как бы сошедшие со страниц народных сказок, а всем известно, что
Иванушка-дурачок только прикидывается таким, а на самом деле в его характере
воплотились лучшие черты русского народа». В лучших сказочных традициях в
сказках Седова действуют цари-батюшки, царевны, людоеды, волшебники. Они
прекрасно уживаются с не очень сказочными персонажами — премьер-министром,
например, который, прежде чем сорвать цветок, спрашивает у него разрешение, и
получает отказ, президентами, учителями. Он придумал интереснейших героев —
того же Змея Горыныча, или мальчика Лёшу, или знаменитого короля; персонажи
вроде бы знакомые, а вот то, что с ними происходит, совсем ни на что не похоже.
Так же как, пожалуй, ни на что не похожи его иронические пересказы известных
мифологических и литературных сюжетов, отчего вселенная нашей детской
литературы необозримо расширяется.
Почти все сказки Седова — это циклы
рассказов, связанных определенной темой или героем, складывающихся в единые
произведения с выраженной моралью в конце и всегда начинающихся со слов «жил-был»,
«жила-была», даже сказка про президента начинается словами «в одном государстве
жил-был президент…». Хотя он часто цитирует классические сюжеты, самым ценным в
его коротких рассказах становится не цитирование, а веселый взгляд на
сегодняшний день. «В одном государстве жил-был президент. Замечательный» —
начинается одна из сказок про президента. «Жил-был один чиновник, хитрый и
расчетливый. Он, конечно, брал большие взятки». «Жил-был министр обороны. И
было у него три сына». «Жил-был министр иностранных дел, и у него совсем не
было детей». «Жил-был банкир. И у него был банк, так себе банк, маленький». Седов
не боится современности, не боится включать в свои книги бандитов, банкиров,
депутатов Государственной думы и президентов Российской Федерации.
«Сказки про нашего президента» — о президенте, владеющем дзюдо, о жене его Людмиле Прекрасной.
То Пол Маккартни в гости с концертом зайдет, то с Кощеем биться предстоит, то с
королевой английской встречаться, то глав государств от дракона спасать. И с
морским царём, и с говорящим дельфином общий язык найдёт, и ужасного осьминога
за три секунды победит. А разведывательного воробья в черных очках видели? А
привидение из Англии сманили — так ведь оно нашему президенту английский язык выучить
помогло. По словам литературного критика Ольги Корф, Сергей Седов — «основоположник
новой иронической прозы». Сказки его полны доброго вымысла, за которым
угадывается реальность. Читатель узнаёт себя и своих друзей в героях этих
сказок — в королях и волшебниках, рыбаках и дураках. Привычный мир открывается
новыми гранями, в нём проявляется тонкое волшебство и весёлое чудачество, и
читатель начинает смотреть на происходящее с ним мудрыми глазами сказочника.
Когда-то, еще в
начале творческого пути, Сергей Седов так сформулировал свое понимание детской
литературы: «…та, которая ничему не учит, а если учит, то она учебная, и я к
ней отношения не имею. Художественная же, по мне, наоборот, путать должна и все
«надо», «хорошо», «плохо», «нельзя» и т.п. перемешивать, смеяться над ними и
переворачивать, чтобы создавать для детей возможность самим учиться, переживая
непосредственный опыт, на огромном поле воображения. А чему они научатся, «нам
не дано предугадать», и слава Богу, а то будут такими же серыми, скучными и
сонными, как мы»
Детскому писателю по
определению свойственно во что-то играть, надевать маски, притворяться —
страшненьким или добреньким. Вот и Сергей Седов ловко умеет надевать на себя то
одну, то другую маску — и в творчестве, и в жизни. Например, маску
гениальности, когда, предположим, пишет такое «Скромное предисловие»: «Ну
что Я хочу сказать? Во-первых, Я хочу сказать, что Я — самый лучший писатель.
По сравнению со МНОЙ другие писатели — это какое-то недоразумение (включая даже
Пушкина). Во-вторых, Я хочу сказать, что каждое слово в МОИХ произведениях —
это как чистейший бриллиант. <.> А, в-третьих, Я хочу сказать, что больше
мне нечего сказать. Великий русский писатель Сергей Седов». М. Яснов: «На
самом деле, Серёжа мягкий, тонкий, деликатный и фантастически работоспособный
человек. И я нисколько не удивлюсь, если когда-нибудь подтвердится, что он и в
самом деле великий писатель. Уже сегодня многие в этом уверены, и я готов к ним
присоединиться.»
Т. Рудишина о Седове:
«КАК Вас представить?» — в этом на первый взгляд обыкновенном вопросе есть
скрытая провокация. «Вот и посмотрим, кто как себя позиционирует», — про себя отмечаю
я. Вариантов в писательской среде не так уж и много: «писатель», «детский
писатель», «прозаик», «поэт»… Кто-то очень подробно перечисляет все «регалии».
Кто-то скромно называет себя таинственным словом «литератор». А он изрёк, не
раздумывая: «Сказочник»… И всякий раз, когда я открываю новую книжку Сергея
Седова, вспоминаю то первое, несколько странное впечатление, которое производил
этот молодой человек: он мог идти босиком по Москве, нюхать цветок, есть
мороженое и вслушиваться в музыку, звучавшую где-то внутри него». Сергей
Седов — сказочник добрый и немного грустный. А ещё он — философ и волшебник,
самый настоящий, и очень скромный. Как сказала Марина Москвина, «Сергей
Седов — это великий сказочник современности, но, чует мое сердце, что по нему плачет
вечность». Сам он никогда не будет рассказывать вам о том, как он хорош
— об этом поведают его истории.
Седов сочиняет
сценарии и пьесы. В Санкт-Петербургском государственном кукольном театре сказки
по его пьесам поставлены спектакли «Терёшечка, или Как победить ведьму!», «Сказка
об Иване-лентяе» (спектакль — лауреат Международных фестивалей «Невский Пьеро»
и «Рязанские смотрины») и «Сказки про мам». На киностудии «Союзмультфильм» по
сценариям С. Седова сняты прекрасные мультфильмы «Про дурака Володю» (1995) (получил
несколько премий на фестивалях мультипликации), «Храбрый король» (1995), «О,
кино!» (2000), «Жил министр обороны» (2006), «Мама водолаза» (2009), «Смелая
мама» (2013). «Ужасные материалы», «Про нашего президента» и другие. Сергей
Седов — лауреат 2009 г. премии Заветная мечта (Малая премия, Сказки «Детского
мира»). Еще пишет стихи и прозу для взрослых.
Читайте всей семьей
книги Сергея Седова, к которым у понимающих читателей только одна претензия: от
них невозможно оторваться! «Сказки Детского мира», «Вокруг света на
четырех лапах», «Сказки про нашего президента», «Чегошины страшилки», «Сказки
про мам», «Сказки про Вову, президентов и волшебство», «Жил-был Леша» и другие.
Его произведения высоко оценивает самая сложная группа читателей —дети, которым
очень сложно угодить. Они любят истории интересные, с шутками, чудесами,
веселыми приключениями, храбрыми героями и страшными злодеями. И при этом не
выносят никакой фальши. Седов — абсурдист с хорошим «детским» чувством юмора. Его
сказки — отличный материал для развития у ребенка абстрактного мышления
(взрослому тоже не помешает развиться в этом смысле) и формирования
нестандартного подхода к жизни. Эти сказки больше похожи на притчи, — коротко,
внятно и глубоко. Современные сказки для современных детей. Сказки про жизнь. Дети
спешат вырасти и стать взрослыми, а взрослые мечтают вернуться в безвозвратно
ушедшее детство. И тем, и другим помогут книги юбиляра. Произведения Сергея
Седова скорее всевозрастные, чем просто детские, предназначены для семейного
чтения. Седов — он для всех! И читать его надо всем вместе, семейно, невзирая
на возраст.
Хочется познакомить
хотя бы с несколькими разными сказками и страшилками Седова:
«Сказки Детского
мира»
Плюшевый мишка
Однажды в Детский
Мир пришёл старый Плюшевый Мишка. И у него не хватало одной лапы. Он сразу
пробрался в отдел мягкой игрушки и произнёс речь.
— Друзья! — сказал
он. — Когда-то, много-много лет тому назад, я тоже жил в этом отделе. Потом
пришёл один мальчик. У него как раз был день рождения. И ему купили меня. И я
стал его любимой игрушкой. Потом мальчик вырос и подарил меня своему сыну. И я
стал любимой игрушкой сына того мальчика. А потом сын того мальчика тоже вырос
и подарил меня своему сыну, то есть внуку того мальчика! И я стал любимой
игрушкой внука того мальчика.
— Ух ты! Какая
захватывающая история! — подумали все мягкие звери. Они, затаив дыхание,
слушали пришельца, не пропуская ни единого слова. А тот продолжал:
— И вот вчера
вечером внук того мальчика оторвал мне мою лапу!!! Сами посмотрите: была лапа,
а теперь две тонкие ниточки!
Звери молча смотрели
на ниточки, охваченные ужасом…
В тот день во всём
Детском Мире не было продано ни одной мягкой игрушки! Дети, как обычно, толпой
валили в Детский Мир и громко упрашивали своих мам купить им кого-нибудь. Мамы,
конечно, платили в кассу большие деньги, но игрушки не давались в руки
покупателям. Они уворачивались, брыкались, цеплялись друг за друга и
отказывались покупаться. Даже директор, которому сообщили о плохой работе отдела
мягкой игрушки, не мог ничего поделать с бунтовщиками.
Наступила ночь.
Зверям не спалось.
— А давайте
рассказывать сказки! — предложил плюшевый Медведь-пришелец.
— Сказки? Какие
сказки? Что ещё за сказки? — заволновались мягкие игрушки.
— Значит, вам никогда
не рассказывали сказок! — покачал головой плюшевый Мишка. — Но ведь вы могли их
прочитать! Совсем рядом, слева по коридору, есть отдел детской литературы!
— Мы не умеем
читать! — закричали звери.
— Чем же заполнены
ваши головы?
— У меня в голове
очень много поролона! — сказала большая коричневая обезьяна.
— А у меня в голове
сплошная вата! — пробурчал синий слон с оранжевым хоботом.
— Теперь понятно,
почему вы не умеете читать! Всё дело в наполнителе. Моя голова набита опилками.
Именно поэтому у меня живой ум и отличная память!
И плюшевый Мишка
стал рассказывать мягким зверям сказки. В первую ночь он рассказывал русские
народные сказки, во вторую — братьев Гримм, в третью — Ганса Христиана
Андерсена.
Он бы и дальше
рассказывал, но утром четвёртого дня в «Детский Мир» ворвалась заслуженная
овчарка. За поводок её держал самый лучший следопыт Вооруженных сил. Следом за
ним бежал самый главный хирург Москвы и Московской области, а вслед за хирургом
— заплаканный мальчик, который держал в руке коричневую медвежью лапу. Овчарка
подбежала к плюшевому Мишке и громко залаяла. Следопыт снял фуражку, вытер пот
и сказал:
— Объект обнаружен!
Мальчик подбежал к
Мишке и приложил лапу к тому месту, откуда свисали две ниточки. Лапа пришлась
впору.
— Это он! — закричал
мальчик и прижал Мишку к своей груди.
Мишка не
сопротивлялся. А хирург, не теряя времени, выполнял сложнейшую операцию, ловко
орудуя иголкой с ниткой. Вскоре лапа была пришита, и Мишка ловко махал ей,
прощаясь со зверями, ведь его хозяин, внук того мальчика, уносил Мишку домой.
Мягкие звери махали
Мишке в ответ и думали о том, что всё-таки неплохо, когда тебя покупают, а
потом любят и даже ищут с собаками. В тот день в Детском Мире было продано
столько игрушек, сколько не продавали ещё никогда!
Жираф
Жил в Детском Мире
один жираф. Он очень любил путешествовать.
Вот как-то раз жираф
покинул свой родной отдел мягкой игрушки и пришёл туда, где продавали
велосипеды. Там как раз стояла одна девочка и выбирала велосипед. Но никак не
могла выбрать. Потому что велосипедов было много, и у неё разбегались глаза.
Продавщица ей говорила:
— Может быть, этот?
А мама:
— Может быть, тот?
Но девочка молчала
как статуя.
И вдруг мимо неё на
большой скорости промчался велосипед, на котором сидел жираф! И девочка
закричала:
— Я хочу этот
велосипед!
А продавщица
закричала:
— Лови его!
И все побежали за
ним. Жираф на велосипеде промчался мимо обувного отдела, проехал через книжный
и свернул в коридор. По коридору шёл директор магазина и хмурился. Жираф
подумал:
— Ну вот, сейчас я
врежусь в директора! За это меня отнесут на склад и никогда, никогда больше не
выставят на продажу!
Он зажмурил глаза,
повернул руль и.… врезался, но не в директора, а в какой-то прилавок. Жираф
вылетел из седла и плюхнулся в бассейн, где плавали утята и крокодилы. Это был
отдел водоплавающих игрушек. Но жираф был не водоплавающий и наверняка бы
утонул, если бы не директор. Он вытащил жирафа из бассейна и строго сказал
продавщице:
— Отнесите его на
склад!
— Нет! — закричала
девочка (та самая). — Мы купим этого жирафа!
— Но он же мокрый! —
возразила мама.
— Ну и пусть! — сказала
девочка. — Зато он помог мне выбрать самый лучший велосипед!
Загадочный кролик
Жил в отделе мягкой
игрушки загадочный Кролик. А загадочный он был потому, что всё время убегал от
своих покупателей. Стоило только какому-нибудь ребёнку закричать: «Мама, купи
мне вон того Кролика!» — как этот Кролик начинал стремительно убегать и
носиться по всему Детскому Миру. Он мчался через все отделы, мешая продавцам
спокойно работать и торговать разными товарами…
Однажды, случилось
так, что пятилетний покупатель особенно громко кричал и топал ногами, требуя
кролика, а родители мальчика пообещали за поимку игрушки большую денежную
премию. И тогда директор приказал всем продавцам, во всех залах (!) прекратить
торговлю и ловить неуловимого Кролика. Ускользая от рук преследователей, Кролик
носился по залам, коридорам, этажам несколько часов подряд — до самого закрытия
магазина, но так и не был пойман. Именно после этого случая все махнули на него
рукой и прозвали Загадочным.
Другие мягкие звери
его тоже не понимали. Ведь каждый из них мечтал, чтобы его поскорей купили и
унесли туда, где он будет самой любимой и единственной игрушкой. Тут какая-то
тайна! — думали они. Всего Загадочный Кролик убежал от 332-х покупателей, а
333-й покупатель (это была девочка по имени Марина) показала на него маме и
сказала:
— Мама, купи мне
этого Зайчика.
И Кролик никуда не
побежал, а, наоборот, сразу прыгнул в руки той девочке. И тогда все узнали его
тайну. Оказывается, он был не Кроликом, а Зайчиком.
Царь зверей
Однажды звери из
отдела мягкой игрушки решили выбрать себе царя. Все сразу согласились, что царём
зверей должен быть Лев.
Но какой? Дело в
том, что в отделе было три льва: один — огромного роста, второй — с громким
голосом и третий — маленький и тихий.
— Пусть нашим царём
будет Лев Огромного Роста! — сказала древняя черепаха, которая появилась в отделе
мягкой игрушки ещё в прошлом веке. — Такого царя все будут бояться: и
водоплавающие и оловянные и роботы-трансформеры!
Так царём мягких
зверей стал Лев Огромного Роста. Он сразу спихнул двух слонов и трёх обезьян с
верхней полки (самой престижной), забрался на неё и воцарился во всём своём
великолепии. Все остальные звери сбились в кучу на полу. Они склонились перед
Львом и подумали:
— Вот это настоящий
царь!
И вдруг царя купили!
Покупателя звали Сеня. Ему было шесть лет, и он был очень маленького роста.
Сеня никогда бы не увидел Льва из-за прилавка, если бы тот не забрался так
высоко и не был такой большой и великолепный.
— Мы потеряли нашего
царя! — сказала древняя черепаха. — Но не будем грустить! Жизнь продолжается!
Пусть новым царём станет Лев с Громким Голосом!
Все сразу
согласились, потому что очень хотели иметь царя.
Лев с Громким
Голосом сразу зарычал очень громким голосом:
— Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
— да так, что притихли не только все мягкие игрушки, но и водоплавающие и
оловянные солдатики и роботы-трансформеры. Даже игрушечные автоматы перестали
стрелять, а танки гудеть. Две продавщицы упали в обморок, а в кабинете
директора задрожал большой дубовый стол.
Мягкие игрушки
смотрели на Громкого Льва и думали:
— Вот это настоящий
царь!
И в этот самый
момент в Детский Мир вошёл Вася. У него в ушах были наушники от плеера. Но он
сразу услышал Льва, ведь тот рычал так громко! Вася, конечно, его тут же купил.
Он любил всё громкое.
Бедные звери! Они
долго не могли опомниться после такой ужасной потери. Многие плакали, а ведь
влага очень вредна для здоровья мягких игрушек. И тогда древняя Черепаха
сказала:
— Не плачьте, мягкие
звери, ведь у нас есть ещё третий Лев.
И пусть он маленький
и тихий, но всё же он Лев!
Вот так царём зверей
стал Лев Маленький и Тихий. Он был ещё и очень скромный. Никогда не выскакивал
вперёд и не высовывался из-за спин слонов и бегемотов. Покупатели его не
замечали, и он всё царствовал, царствовал в отделе мягкой игрушки. Царствует он
там и сейчас. А вы думаете, почему звери ведут себя хорошо, не ссорятся, не
дерутся, не воюют с роботами? Потому что они знают: где-то рядом — царь,
незаметный и тихий…
Но если кто-нибудь
из вас, ребята, обнаружит в отделе мягкой игрушки Льва Маленького и Тихого, да
ещё купит его, то Лев, если честно, очень обрадуется. Царём, конечно, быть
хорошо, но любимой игрушкой — всё же лучше. А за отдел мягкой игрушки не
беспокойтесь. По слухам, туда скоро должна поступить новая партия львов — целых
семь штук, или даже восемь!
Два медведя
А знаете ли вы, что
мягкие звери по вечерам, когда «Детский Мир» закрывается, любят заниматься
спортом и соревноваться? Самое любимое соревнование у них — это борьба на
лапах: чья лапа пересилит и дожмет лапу соперника. Взрослые называют эту борьбу
армрестлингом. И вот, однажды, в мягком отделе появились два великих борца, два
Медведя: Белый и Коричневый. Они легко побеждали всех своих соперников и каждый
вечер уверенно выходили в финал, где Белого Медведя всегда поджидал его главный
противник, Коричневый. Половина мягких зверей болела за Белого медведя, а
другая — за Коричневого. Шум стоял неимоверный! И когда кто-то из медведей
побеждал, то другой очень злился и расстраивался! А побеждали они по очереди:
то один, то другой…
И вот, как-то раз,
медведи сошлись в особенно решительной и непримиримой схватке за звание
чемпиона «Детского Мира». Долго — долго боролись они на лапах, пока те,
наконец, не отвалились. Но вместо того, чтобы остановиться и согласиться на
ничью, соперники стали бороться оставшимися, левыми лапами… Болельщики
поддерживали их так яростно, что Медведи не заметили, как затрещали и эти лапы!
Затрещали и оторвались!!! Наступила страшная тишина.
Все понимали: это
настоящая катастрофа! Когда директор увидит безлапых медведей, то обо всем догадается
и отправит их на склад, а может быть даже, сразу на помойку!!! Мягким же зверям
навсегда запретит заниматься спортом!
И тут мудрая
Черепаха сказала:
— Есть в «Детском
Мире» одна кукла. Только она может нам помочь!
Эту куклу звали
Марина и продавалась она не там, где остальные куклы: Тани, Наташи и Барбары, а
совсем в другом отделе. Дело в том, что Марина была рукодельница и продавалась
вместе с нитками, спицами и выкройками. По вечерам она с удовольствием вязала
свитера для жирафов, безрукавки для слонов и пуловеры для бегемотов. Но успеет
ли кукла за одну ночь пришить четыре лапы?! Да еще в полной темноте! (потому
что медведи боролись так долго и упорно, что уже стемнело) — многие мягкие
игрушки в этом сомневались. И все-таки, Марина успела! Она пришила Медведям
лапы. Только вот, Белому она пришила коричневые, а Коричневому — белые!!!
Мягкие звери с
ужасом ждали, что скажет Директор. Но еще раньше в отдел вбежали два близнеца:
Витя и Митя. Им так понравились необыкновенные мишки, что они сразу купили их:
Витя — Белого с коричневыми лапами, а Митя — Коричневого с белыми. Мягкие
игрушки вздохнули с облегчением, а Медведи и вовсе были счастливы…
Теперь они каждую
ночь борются на лапах в спальне Вити и Мити. Когда побеждает Белый Медведь, то
Коричневый не слишком расстраивается и совсем не злится:
— Я, конечно,
проиграл, — говорит он, — Но победила-то моя, коричневая лапа!
А когда побеждает
Коричневый Медведь, то не расстраивается Белый, потому что знает: сильней
оказалась его лапа, белая…
Юля и плюшевый
бегемот
Как-то раз в Детский
Мир пришла одна девочка. Её звали Юля.
Она с первого
взгляда полюбила Плюшевого Бегемота из отдела мягкой игрушки и решила его
купить. Но потом она задумалась: а хорошо ли покупать Бегемота вот так сразу и
неожиданно? Вдруг, она ему не понравится или они не сойдутся характерами?
— Нет! — твёрдо
решила Юля, — сначала нужно с ним познакомиться и узнать получше, что у него на
уме.
И вот Юля пришла в
Детский Мир и незаметно стала следить за Плюшевым Бегемотом. Что же она
увидела?
Бегемот стоял-стоял
на своей полке, а потом тихонько пошёл бродить по первому этажу Детского Мира
вокруг лотков с мороженым. Целый день он внимательно наблюдал, как дети едят
пломбир в вафельных стаканчиках.
— Та-ак, понятно! — подумала
Юля, — Он любит смотреть, как дети едят мороженое. А я как раз люблю его есть!
Прекрасно!
На следующий день
Юля снова пришла в Детский Мир и увидела, как Бегемот забрёл на второй этаж и
долго наблюдал, как девочки примеряют перед зеркалом разноцветные платья.
— Та-ак! — подумала
Юля, — Бегемот любит смотреть, как девочки примеряют платья. — А я как раз дома
только этим и занимаюсь! Ура!
На третий день Юля
обнаружила, что Бегемот с интересом наблюдает, как дети в спортивном отделе
скачут через скакалку. Ну надо же! Юля как раз обожала скакать через
скакалку…
Целый месяц Юля
наблюдала за Плюшевым Бегемотом и, наконец, поняла, что она и Бегемот созданы
друг для друга. И вот Юля пришла его покупать. Но оказалось, что Бегемота уже
купили. Десять минут назад!
Вот поэтому в Детском
Мире и говорят: «Если хочешь купить игрушку — то покупай! Нечего долго
раздумывать!!!»
Резиновый утёнок
Жил в бассейне для
водоплавающих маленький Резиновый Утёнок. Он очень здорово плавал, а ещё лучше
нырял. С каждым разом он всё глубже погружался в воду, а когда выныривал, всё
выше взлетал над бассейном. И всё, потому что у него была мечта: долететь до
Главной Люстры, которая висела под потолком Детского Мира. Надувные Киты и
Крокодилы считали, что это невозможно. Но Утёнок нырял всё глубже и глубже, а
взлетал всё выше и выше… И вот, наконец, однажды он перелетел через бортик
бассейна. Но до люстры не долетел, а упал в отдел радиоуправляемых авиамоделей.
Там он угодил в открытую коробку с деталями самолёта. Один мальчик как раз
покупал эту модель и смотрел, все ли части на месте…
Надувные киты и
крокодилы решили, что Утёнок пропал, навсегда закатившись под какой-нибудь
прилавок.
— Вот куда приводят
мечты! — говорили они.
Но однажды, в
открытое окно магазина влетел самолёт (ненастоящий, конечно). Он сделал круг
над бассейном и водоплавающие увидели, что самолёт пилотирует маленький
резиновый Утёнок!
— Наш! — закричали
киты и крокодилы.
А самолётик, тем
временем, поднимался всё выше и выше к Люстре. И он долетел до неё!!! Так
обычный Резиновый Утёнок стал Утёнком, Долетевшим до Люстры. Как только мечта
Утёнка сбылась, он тут же катапультировался в родной бассейн и опять стал
заниматься любимым делом: плавать и нырять в своё удовольствие! Самолётик же
вылетел обратно в окно, ведь был он радиоуправляемый!
Слон и крокодил
Однажды в отдел
мягкой игрушки поступила новая партия зверей из игрушечной фабрики. Среди них
был и Слон. Он сразу подружился со всеми обитателями Детского Мира. Потому что
был добрый и приветливый. Но только очень грустный. А всё из-за своего хобота.
Дело в том, что на игрушечной фабрике ему пришили слишком короткий хобот.
— У всех хоботы как
хоботы, а у меня… — жаловался он и тяжело вздыхал.
Другие звери
старались развеселить Слона и отвлечь от мрачных мыслей, но ведь короткий хобот
всегда был у него перед глазами — и Слон продолжал грустить.
Но вот однажды
плюшевый Жираф, путешествуя по магазину, зашёл в отдел Детской Литературы. Там
он увидел, как один мальчик раскрыл книжку и прочитал название сказки: «Откуда
у слона длинный хобот?» (это сказка Р. Киплинга).
Жираф вытянул свою шею,
как только мог и увидел из-за спины мальчика картинку. На картинке крокодил
тянул слона за нос. Жираф мгновенно примчался к Слону и всё ему рассказал.
Слон тут же забыл
про свою грусть и помчался в отдел водоплавающих игрушек. Крокодила не пришлось
долго упрашивать. Он схватил конец хобота своей пастью и, упёршись лапами в
бортик бассейна, потянул со всей силы. А в другую сторону тянул сам Слон.
Остальные звери стояли вокруг и переживали за Слона. Хобот вот-вот должен был
вырасти, но вместо этого вдруг оторвался…
— Кто это сделал? — гневно
кричал Директор магазина. Он стоял посреди отдела и строго смотрел на мягкие
игрушки. В правой руке он держал Слона, у которого вообще не было хобота!!!
Игрушки молчали.
И тут Директор
Детского Мира ударил себя по лбу:
— Как же я сразу не
догадался! — пробормотал он и побежал к бассейну… И увидел, что хобот Слона
торчит из пасти Крокодила.
— Я не позволю тебе
безнаказанно портить игрушки! — строго сказал директор и, схватив крокодила,
вынул пробку из его живота. Крокодил зашипел и сдулся. Директор свернул
Крокодила в трубочку и положил на самую дальнюю полку. А Слона отправили на
игрушечную фабрику чиниться.
Две недели свёрнутый
в трубочку Крокодил лежал на дальней полке и был ни жив ни мёртв. Но вот,
однажды ночью, кто-то развернул его и стал надувать… Крокодил почувствовал,
что оживает, открыл глаза и увидел в лунном свете очертания своего друга, Слона
С Коротким Хоботом. Только хобот у того был уже не коротким! Всю ночь друзья
разговаривали о жизни и смерти, об игрушечной фабрике и о тех, кто делает
игрушки… А потом наступило утро…
— Кто посмел надуть
этого хулигана? — гневно закричал директор, увидев ожившего Крокодила.
Он вытащил его из
воды и уже хотел снова вынуть пробку, но вдруг почувствовал, что кто-то держит
его за руку. Директор обернулся и увидел Слона С Очень Длинным Хоботом. Хобот
был не только длинный, но и необыкновенно прочный. Именно им Слон держал
директора за руку. Видимо, новый хобот Слону пришивал очень хороший мастер,
потому что как ни старался директор перебороть Слона, ему это так и не
удалось…
Самый главный
Однажды в Детский
Мир привезли экспериментальную модель Зайца. Этот Заяц оказался намного крупнее
всех остальных зверей в отделе Мягкой Игрушки. Он сразу подошёл к Тигру,
схватил его за усы, приподнял беднягу и спрашивает:
— Ну, кто тут самый
главный?
Бедный Тигр,
конечно, отвечает:
— Ты, ты самый
главный!
Отпустил его Заяц и
сразу направился к Слону. Схватил его лапой за хобот, раскрутил над головой и
спрашивает:
— Ну, кто здесь
самый главный?
Чувствует Слон:
хобот вот-вот оторвётся. Собрал он свои последние силы и говорит:
— Ты, ты самый
главный!
Отпустил его Заяц — и
к Бегемоту…
Долго это
продолжалось, несколько месяцев. У Зайца был такой самоуверенный вид, что даже
покупатели не решались его покупать.
Но вот однажды в
мягкий отдел доставили новую партию игрушек и была там одна экспериментальная
Мышка. Эта Мышка была огромная, как гора. И все думали, что будет?
Заяц сразу подошёл к
Мышке, схватил её лапой за хвост и говорит:
— Ну, кто здесь
самый главный?
Ничего не ответила
Мышка, только махнула легонько своим гигантским хвостиком, и Заяц с огромной
скоростью полетел куда-то вверх. Он врезался головой в потолок и шмякнулся
обратно на пол.
После этого случая
Заяц стал очень тихий и задумчивый. Теперь, глядя на него, трудно поверить, что
раньше он был Самый Главный!
Щенок-живописец
Жил когда-то в
Мягком отделе маленький серый щенок. Он был скромный и незаметный. Никогда не
покидал родной отдел. Но вот, однажды вечером, после закрытия магазина, Щенок
зашёл туда, где продавали краски, кисточки и альбомы для рисования…
Вернувшись в мягкий
отдел, он подошёл к Обезьяне и спросил:
— Можно я тебя
нарисую?
Обезьяна, конечно,
согласилась и стала ему позировать в задумчивой позе. У неё хватило терпения
ровно на три минутки, потом она сорвалась с места и схватила рисунок. Обезьяна
посмотрела на свой портрет и закричала:
— Какая же я,
оказывается, красивая и умная!!!
И все, кому она
показывала портрет, с ней соглашались. Только один Щенок остался недоволен
своей работой, ведь три минуты — это слишком мало для настоящего искусства…
На следующий день он
долго-долго рисовал портрет кассирши Нади. Она, ни о чём не подозревая, сидела
за кассой и никуда не убегала… К концу рабочего дня портрет был готов, и
щенок незаметно положил его на прилавок. И как раз к кассирше Наде пришёл
молодой человек по имени Вася. Он долго-долго рассматривал портрет. А потом
сказал Наде:
— Какая же ты,
оказывается, терпеливая, нежная и необыкновенная девушка! Давай поженимся.
А Надя уже давно
мечтала выйти за Василия замуж, только он не предлагал. Поженились они и стали
жить в любви и согласии.
А к Щенку пришёл
Директор и стал жаловаться. Дело в том, что все деловые партнёры почему-то
считали Владимира Петровича скучным, хитрым и жадным Директором — поэтому они
не хотели заключать с ним особенно выгодных сделок и взаимных соглашений.
Вот, прошло
несколько дней и в кабинет Директора снова пришли деловые партнёры. И увидели,
что над головой Владимира Петровича висит его портрет (написанный маслом!).
Долго-долго, внимательно-внимательно изучали деловые партнёры удивительное
произведение искусства, а потом подумали:
— Какой же Владимир
Петрович, оказывается, весёлый, добрый и щедрый Директор!
С тех пор они стали
часто заключать с Директором Детского Мира взаимные соглашения и особенно
выгодные сделки…
А Щенок-живописец до
сих пор живёт в Детском Мире. Многие хотели бы его купить, но, как все
настоящие таланты, Щенок — очень скромный зверь и не любит показываться на
глаза.
Котёнок
Жил в отделе мягкой
игрушки один котёнок. И этот котёнок был очень большой. В два раза больше
Бегемота и в три раза больше Слона. Вот такой был котёнок. И другие звери его
не любили.
— Ну разве может котёнок
быть больше тигра? — возмущался тигр и мечтал укусить котёнка за хвост, но
боялся.
Дети тоже
побаивались гигантского котёнка. Иногда они его, конечно, покупали, но унести
не могли. Тогда мамы возвращали котёнка продавщице и говорили:
— Лучше мы купим вон
того симпатичного кита!
Даже кит — и тот был
легче котёнка!
— Неужели меня никто
никогда не унесёт домой? — грустно думал огромный котёнок.
И вот однажды, перед
Рождеством, в отделе мягкой игрушки остался только один котёнок. Всех остальных
дети унесли домой. Последним купили тигра и прежде, чем прыгнуть в руки своего
нового хозяина, тот успел укусить котёнка за хвост, но котёнок думал о своём и
ничего не заметил. Ведь через полчаса магазин закрывался!
Вдруг перед самым
закрытием (когда надежды уже не осталось) двери Детского Мира распахнулась, и в
него ворвалась рыжая девчонка. Она потребовала себе деревянную лошадь для
скачек. Но лошадей не было. И тогда котёнок понял, что это его последний шанс.
Одним мощным прыжком он перелетел через прилавок и встал около девочки, всем
своим видом показывая, что он ничем не хуже лошади.
И девочка бесстрашно
села на него, и он её прокатил по всем коридорам Детского Мира. Когда они
вернулись в отдел мягкой игрушки, девочка уже не могла жить без этого котёнка.
Оказалось, что его совсем и не нужно нести, ведь он сам мог унести кого угодно!
Тигр со злым
выражением лица
Однажды в отдел
мягкой игрушки привезли Тигра со Злым Выражением Лица. На следующее утро
продавщица обнаружила, что ночью из отдела исчезли все щенки и котята.
-Ну, — думает, — ладно!
— И стала торговать теми игрушками, что остались. Торговала, торговала — до
самого вечера.
А утром опять
пришла, смотрит: исчезли все жирафы и обезьяны!
Тогда она стала
торговать слонами, бегемотами, медведями, лосями, черепахами… На третье утро
и они тоже исчезли! Во всем отделе остался один Тигр со Злым Выражением Лица,
но его никто не хотел покупать.
Тогда продавщица
позвала Директора и говорит:
— Владимир Петрович,
мне нечем торговать!
Директор задумался.
Где игрушки? Может быть, их украли? Но в Детском Мире отличная охрана и
отменная сигнализация! Может, звери убежали в Африку? Но почему тогда Тигр не
убежал?
Директор внимательно
посмотрел Тигру в глаза. Когда-то в молодости он работал дрессировщиком и
хорошо разбирался в тиграх.
— Так, так! — задумчиво
пробормотал директор, потом взял обруч из отдела спорттоваров, поставил его
перед Тигром и закричал:
— Ап!
Тигру ничего не
оставалось, как прыгнуть… И вдруг раздался треск…Из-за резкого движения,
швы на животе у Тигра разошлись и оттуда посыпались слоны, жирафы, щенки,
черепахи … Теперь в отделе мягкой игрушки снова был большой выбор мягких
игрушек!
А Тигра вернули на
игрушечную фабрику. Когда он снова появился в отделе, то все заметили, что у
Тигра теперь не только новые швы на животе, но и совершенно другое выражение
лица!!!
Три обезьяны
В отделе мягкой
игрушки давно уже слонялись три обезьяны. Они были очень глупые. Наверное,
поэтому их не покупали. Ведь давно замечено: дети не любят глупых игрушек. Этим
обезьянам нечем было заняться, и они начали приставать к Мудрому Слону.
Обезьяны обзывали его, толкали, щипали, тянули за хвост. Мудрый Слон терпел,
терпел, а потом рассердился, схватил одну обезьяну своим хоботом и бросил в
северном направлении. Вторую он бросил на юг, а третью — на запад.
Пролетев через весь
Детский Мир на север, первая обезьяна плюхнулась в отдел музыкальных
инструментов. Обезьяна сразу открыла маленький рояль и стала бить по клавишам.
Ее музыка очень понравилась покупателю Пете. Он давно мечтал создать свой
музыкальный ансамбль. Но не было подходящих музыкантов. И вдруг такая
неожиданная встреча с настоящим талантом! Конечно, Петя сразу купил эту
обезьяну…
Вторая обезьяна, та,
что полетела на Юг, приземлилась в отдел, где продавали все для художественного
творчества. Не успела продавщица оглянуться, как обезьяна, схватив кисточку и
выдавив из тюбиков все краски, так разукрасила большой лист ватмана, что
мальчик Леня, который мечтал стать художником, сразу понял: ему нужно еще долго
учиться, чтобы достичь подобного мастерства! Он, не раздумывая, купил
талантливую мягкую игрушку!
Ну а третья
обезьяна, та, которую Мудрый Слон бросил на Запад, упала в отдел спорттоваров.
Там как раз девочка Лена прыгала через скакалку. Она прыгала и думала: «Интересно,
будут на меня смотреть мальчики во дворе и восхищаться, или не будут?» Пока
тут, в «Детском Мире», никто на нее не смотрел. И вдруг все стали восхищаться.
Потому что девочка прыгала не одна. Вместе с ней прыгала и наша Обезьяна. Она
скакала не только на задних лапах, но и на передних! Да еще корчила рожи.
Покупатели были в восторге.
— Значит, и во дворе
меня ждет всеобщее восхищение! — подумала Лена — и купила не только скакалку,
но и Обезьяну…
Вот так три глупые
обезьяны нашли себе хозяев. А все благодаря Мудрости Слона!
Оранжевый
орангутан
Однажды, в отделе
Мягкой Игрушки появился Оранжевый Орангутан.
Это такая обезьяна с
дли-и-инными-дли-и-инными лапами. Когда магазин закрывался, Орангутан надевал в
отделе спорттоваров роликовые коньки и катался по всему первому этажу. А днем у
него было другое хобби. Он спокойно стоял на своей полке, а когда мимо проходил
какой-нибудь богатый покупатель, Орангутан протягивал свою длиннющую лапу,
залезал покупателю в карман и вытаскивал монетки (бумажные деньги его не
интересовали). И ему это всегда сходило с рук. Во-первых, потому что он был
очень ловкий, а во-вторых, у богатых покупателей было много денег и они не
замечали пропажи нескольких монеток… Директор, конечно, много раз
предупреждал Орангутана и даже грозился отправить его на склад, если он не
прекратит свои глупые выходки, но Орангутан не прекращал.
Другие мягкие
игрушки тоже осуждали воришку. К тому же они его не понимали. Ну зачем игрушке
деньги, ведь всем известно: куклы и мягкие звери могут пользоваться всем, что
есть в «Детском Мире», совершенно бесплатно!
Но вот однажды в «Детский
Мир» вошел мальчик Ваня. Целых три месяца, три недели и три дня он упрашивал
своих родителей купить ему ролики. И теперь, наконец, они согласились (а раньше
не соглашались, потому что у них не было денег). Как только мальчик Ваня вошел
в магазин, то сразу увидел Орангутана и подумал, что не сможет без него жить.
Орангутан подумал то же самое. Он сразу прыгнул на руки мальчику и
крепко-крепко обнял его своими дли-и-инными лапами.
— Нет, — сказали
родители, — ты уж, Ваня, выбирай, — или Орангутан, или Ролики. А на всё у нас
денег не хватит.
Бедный Ваня! Ему так
хотелось покататься на роликах. Орангутан его понимал… Незаметно для
родителей он прошептал что-то на ухо мальчику, и, вдруг Ваня начал доставать из
карманов Орангутана… монетки! Карманов у обезьяны было о-о-очень много. Гора
монет все росла и росла на глазах изумленных родителей. Потом, когда монетки
сосчитали, оказалось, что Орангутан стоит ровно столько!..
Вы, ребята, можете
встретить теперь Ваню и его Орангутана в Ботаническом Саду. Они там часто
катаются вместе на роликах…
Прожорливая акула
Однажды в «Детский
Мир» привезли новую игрушку, Акулу. Для изучения покупательского спроса. Ее
надули и выпустили в бассейн. Акула сразу же открыла свою пасть. И оказалось,
что пасть у нее очень широкая. Но никто не придал этому значения, а зря! В
первый же день Акула изловчилась и проглотила девочку Свету вместе с мамой. На
второй день та же участь постигла двух других покупателей: Акула съела Вову
вместе с папой. Каждый день прожорливая Акула проглатывала какого-нибудь
ребенка вместе с родителем, иногда даже с двумя! Никто не понимал, куда
деваются покупатели. По «Детскому Миру» бегали милиционеры и искали пропавших.
Но не находили, а, наоборот, сами пропадали неизвестно куда.
Только игрушки знали,
почему исчезают люди! Если бы милиционеры их спросили!!! Но люди не слушают
игрушек. Акула, тем временем, все раздувалась и раздувалась. Она совсем
потеряла совесть и уже проглатывала не только покупателей и милиционеров, но
даже продавщиц, и в конце концов проглотила Директора. И тогда мягкие игрушки
поняли: если так будет продолжаться, то Детский Мир скоро закроют! Они не могли
этого допустить и решили пожертвовать своей жизнью ради любимого магазина. И
вот все вместе одной большой гурьбой они двинулись из отдела мягкой игрушки по
направлению к бассейну. Впереди шли гиганты: слоны, бегемоты, жирафы, огромные
котята, колоссальные обезьяны, громадные медведи. Следом за ними следовали
игрушки поменьше, потом еще меньше и, наконец, последним топал Ма-а-аленький
Пушистый Щенок. Всем известно, как мягкие игрушки боятся акул, но на этот раз
они не боялись и решительно прыгали в ее широкую пасть. Вот уже в ней исчезли
девять слонов, двадцать два бегемота, семнадцать медведей… Вот уже проглочены
все обезьяны, котята, жирафы…
Акула все
раздувалась и раздувалась. Казалось, что ее аппетит не имеет пределов. Наконец,
к бортику бассейна подошел последний мягкий зверь, Ма-а-а-аленький Пушистый
Щенок. Он, ма-а-а-аленький и пушистый, не раздумывая, прыгнул в гигантскую
пасть надувной хищницы. И тут случилось то, на что и рассчитывали мудрейшие из
мягких игрушек. Акула все-таки объелась и лопнула!!! Раздался оглушительный
взрыв, и из пуза хищницы вылетели живые-невредимые дети вместе с родителями,
милиционеры вместе с продавщицами и Директор вместе со своими игрушками…
Вылетев на волю,
Директор магазина сразу позвонил на игрушечную фабрику и попросил прекратить
производство прожорливых акул. А вместо них лучше изготовить побольше добрых
крокодилов и резиновых утят.
* * *
Жила была мама. Она
вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше — крыс (крыс
даже папа боялся).
Вот однажды мама
ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно
испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается).
А крыса вдруг как
заговорит человеческим голосом:
— Я уйду навсегда,
если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из
холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе. (Сама думает:
лишь бы только ушла!)
— Во-вторых, — говорит
крыса, — отдай мне молоко повышенной жирности!
Мама и молоко
отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной
жирности!)
— А, в-третьих, — говорит
крыса, — отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила
крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили
они на 29-м этаже).
Вот летит крыса и
думает:
— Насчет сыночка — это
я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!
Русская сказка
про маму
Жила была мама. У
нее было семеро детей. Каждый день, перед тем как уйти из дома, мама говорила
детям:
— Не открывайте
дверь волку! Будьте внимательны!
А дети отвечали:
— Конечно, конечно,
мама!
Но они были
невнимательны, и когда вечером мама возвращалась домой, там уже никого не было.
Тогда она шла к волку и говорила ему:
— Давай прыгать
через яму.
И волку ничего не
оставалось, как согласиться.
Они прыгали через
яму, а яма была большая, опасная, и в ней горел костер. Легкая мама
перепрыгивала, а тяжелый волк падал в яму, брюхо у него от огня лопалось, и
выскакивали оттуда все мамины дети. И она возвращалась с ними домой. А волк шел
к портному зашивать брюхо.
И это происходило
каждый день. Много-много раз. Но вот однажды мама вернулась с работы, смотрит,
все дети на месте.
— Что случилось? — спросила
она.
И дети ответили:
— Волк заболел!
* * *
Жила была мама. А у
нее был сын. Вот она перед смертью дала ему свой патрет и говорит:
— Женись на той,
которая будет, как я в молодости!
Ну, сын похоронил
маму, взял патрет и пошел куда глаза глядят. Долго ли, коротко, все наше
государство обошел, такой, как мама, не нашел. Пришел в заграницу, просится
ночевать в один дом. А там женщина, пустила его. Он в темноте-то не разобрал:
похожа ли на маму. «Утром, — думает, — посмотрим».
А та женщина ночью
взяла, да подрисовала патрет. Сын утром посмотрел, а она как вылитая. Ну, стали
вместе жить. Только замечает сын, она какая-то не такая. Подсыпает ему в вино
что-то — он и спит как убитый. Вот раз не стал пить вина, лежит, будто сонный,
а сам подглядывает. Смотрит, женщина та разделась догола, села на метлу,
закружилась, закружилась — и полетела. Он как закричит:
— Ведьма!
А она:
— Ух ты какой! — ударила
его прутиком оборотным.
— Стань, — говорит, —
собачкой.
Он и стал собачкой.
Схватил в зубы патрет (а он небольшой был, патрет-то) — и побежал. Долго бежал.
Лесами, полями — и заметил его тамошний царь. Смотрит, бежит собачка, а в зубах
патрет держит.
«Это смышленая
собачка!» — подумал царь и взял ее к себе во дворец.
Был у царя
сынок-младенец (только что родился). А в царство это прилетал Змей-дракон,
детей маленьких таскал. Вот как-то ночью во дворце все уснули, Змей прилетел,
протянул лапу в окно — вот-вот царского сыночка сцапает. Тут собачка-то как
залает, как ему в палец вцепится! Он ее и так стряхивает, и эдак! — пока
возился, мамки-няньки проснулись, схватили ребенка — и бегом во внутренние
покои! Тут только собачка Змея отпустила. Улетел он и больше не возвращался! А
царь на радостях, что сына спасли, устроил пир. И собачку позвал. Вот сидят
гости за столом на лавке — и собачка сидит, как все! Пьют вино из рюмочек. И
собачка лапой рюмочку держит — пьет как люди. Станут гости закусывать — грибочки
вилками цепляют — и собачка лапой вилку берет, грибочки ест. Тут один умный
человек из гостей говорит:
— Это не простая
собачка!
Повели ее в баню,
пару поддали, давай вениками бить. Били-били — вдруг вместо собачки молодец
стоит (пар — он силен!)
Ну! — говорит царь. —
Раз ты такой молодец и сына моего спас — отдам за тебя дочку!
А молодец говорит:
— Принесите мамин
патрет! Если похожа, возьму замуж!
Принесли патрет,
смотрят, не похожа дочка!
Тут умный человек
(тот самый) говорит:
— Постойте-постойте!
Взял он тряпочку,
смочил в керосине — и давай тереть патрет! Стер, что ведьма подрисовала.
Смотрят все: на патрете вылитая дочка (царская).
Мама-то права
была!!!
* * *
Жила была мама.
Ужасно рассеянная! Отправится за хлебом — а зайдет туда, где шляпки продают и
платья. Возвращалась домой вся в обновках, а дети сидели голодные. И тогда они
говорили:
— Мама, пожалуйста,
купи себе еще шляпку и еще платье!
Мама, конечно,
отвечала:
— Ну, конечно! — и
убегала.
А потом возвращалась
со свежим батоном, сыром, колбасой и салатиками…
* * *
Жила была мама.
Злая, крикливая. А дочь у неё была капризная.
Вот как-то стояли
они посреди улицы. И дочь капризничала, а мама злилась на неё и криком кричала.
Вдруг раздался гром, сверкнула молния, налетел вихрь и унёс дочку в неизвестном
направлении. Мама ещё покричала немного, а потом смотрит: дочки-то нету!
Пошла она к знакомой
колдунье, всё рассказала.
Та спрашивает:
— Ты злилась на неё?
— Злилась, как не
злиться!
— Кричала?
— Кричала, как не
кричать!
— Ну тогда всё
понятно, это Кощей Бессмертный её утащил.
— Ой, да что ты!
— Не веришь — сама
смотри! — и показала ей шар хрустальный, а в этом шаре всё видно: и Кощея
Бессмертного, и как он дочку цепями опутал.
Мама от такой
картины потеряла сознание. Привезли её в тринадцатую больницу, и входит в
палату старенький доктор. Посмотрела мама на старенького доктора и узнала его
(Это был Кощей Бессмертный! Он работал в больнице под чужой фамилией.)
— Как самочувствие? —
спрашивает.
А мама ему:
— Я про вас всё
знаю!
А он:
— Только никому не
рассказывайте!
— А дочку вернёте?
— Договорились!
В общем, вернул
девочку.
После этого случая
мама на дочку больше ни разу не разозлилась, не закричала, да и дочка ни разу
не закапризничала — а прошло с тех пор уже сорок четыре года!
Французская
сказка про маму
Жила была мама. А
дочка у нее была Красная шапочка. Раз в неделю мама пекла пирожки и просила
дочку отнести гостинцы старенькой бабушке.
— Только не
разговаривай, пожалуйста, в лесу с волками, — говорила мама. (А раньше в лесах
Франции водилось мно-о-ого волков!)
Но девочка не
слушала маму. И волк съедал её вместе с бабушкой.
Охотники, слава
Богу, поспевали вовремя, и всё заканчивалось хорошо. Мама на радостях угощала
охотников не только пирожками, но и капустой (сама солила), колбасой (сама
коптила) и настойкой (сама настаивала). Угощение было таким вкусным, что
охотники потом до-о-олго причмокивали губами и с нетерпением ждали, когда же
Красная Шапочка снова пойдет к бабушке.
Еще одна сказка
про маму
Жила была мама.
Очень забывчивая. Бывало, накормит детей и забудет, кормила ли, нет. Снова:
— Дети! Идите обедать!
А дети знают, с
мамой спорить бесполезно, идут и обедают — в девятнадцатый раз!!!
* * *
По воскресеньям,
ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.
Потрясенные звери
собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты.
— Ужас-то какой!
Чувствуете, похолодало! Это катастрофа!
Раздавался плач,
вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно.
— Медведя нужно
звать!
— Правильно,
медведя! Где медведь?
— Да здесь я! — раздавался
голос медведя. — Только не знаю, справлюсь ли.
— Ты уж постарайся! —
ревели звери, — А мы тебя отблагодарим.
Медведь прыгал на
крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери
за жестокой схваткой. Наконец, из пасти крокодила выкатывалось солнце, и все
кричали:
— Ура!
В сумерках к одиноко
сидящему на берегу медведю тихо подплывал Крокодил.
— Все, Миша, не могу
больше! Это солнце, такое противное, да еще жжется, тьфу! Ну почему я должен
его глотать?
— А ты посмотри,
Федя, сколько мы заработали! — отвечал медведь и показывал на приношения
благодарных зверей: — Мед, триста кило! Козы — тридцать штук. Рыба (ты любишь,
я знаю) тридцать три центнера — ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя:
шоу должно продолжаться!
* * *
Жил в одной деревне
оборотень. Так-то, вообще, был добрый крестьянин, но в полнолуние становился
волком и бегал по окрестностям. Наутро снова оборачивался человеком и обходил
соседей.
— Никого не загрыз? —
спрашивал.
— Нет, только
покусал немного! — отвечали добрые соседи — и показывали: кто — руку
перевязанную, кто — ногу, кто — голову.
— Что же вы в меня
не стреляли-то? — возмущался оборотень.
— Мы стреляли! — отвечали
добрые соседи, — Я даже попал, кажется! И я, кажется! И я!
— Сколько раз вам
повторять, оборотня простой пулей не убьешь, серебряной надо!
— Да ну! — махали
руками добрые соседи, — Скажешь тоже: серебряной! Что, мы, звери?!!!
* * *
В одной семье время
от времени исчезал отец.
— Папу не видели? — спрашивала
мама.
— Нет, — отвечали
сын с дочкой, а разве он не на диване?
— И в туалете его
нет! — удивлялась мама.
— Наверное он опять
превратился в какое-нибудь насекомое и думает, что мы его не узнаем, — догадывались
дети и начинали искать. Вскоре они обнаруживали огромного жука, длиной в
полтора метра. Он полз по потолку спальни.
— Папа! Папа! — кричали
дети и показывали на него пальцами.
Жук превращался в
папу, шлепался на пол, страшно раздосадованный.
— Не понимаю, — бормотал
себе под нос, — Как они догадались?
* * *
Жила на свете девочка по имени Света. А
квартира ее была на последнем этаже. По вечерам, сделав уроки, она садилась у
окна и смотрела на небо. Смотрела, смотрела… Засматривалась так, что не
замечала, как пролетало Время. Когда она обнаруживала, что уже утро, и начинала
собираться в школу (учебники, пенал, дневник — все такое), мама говорила ей:
«Ну что ты, какая школа? Ты давно выросла, окончила университет, аспирантуру,
работаешь аудитором в Счетной Палате, у тебя двое детей: сын Юрий и дочь
Кассиопея»
* * *
Один осенний лист не
падал с дерева. Другие падали. Пролетали мимо, здоровались, прощались.
— Я еще немножко
повишу! — оправдывался лист, — А потом тоже…
Дул холодный ветер,
падал снег, накрывал упавшие листья, а наш неупавший все держался, держался,
держался.
Наступала весна,
появлялись юные зеленые листочки, с удивлением смотрели на нашего неупавшего,
на бурого, сухого, скрюченного.
— Ты кто? — спрашивали.
— Я? Ну,
это…Учитель!
* * *
У одной учительницы
была амнезия. Настолько полная, что учительница не знала даже, как её зовут. А
звали её Элеонора Константиновна. Не помнила она и дорогу до школы. Ученики
сами заходили за ней и провожали прямо до учительского стола. Конечно, не могло
быть и речи о том, чтобы она объясняла на уроке новый материал (с таким-то
диагнозом) или проверяла выполнение домашнего задания. Ученики всё это
почему-то делали сами, пользуясь учебником, наглядными пособиями, методическими
рекомендациями. При этом, они проявляли к предмету какой-то странный, неподдельный
интерес, обнаруживали пытливость ума, любознательность, исследовательскую
жилку, а также необъяснимую потребность помогать отстающим и туго соображающим
товарищам. Учительница же сидела за столом, тихо улыбалась и молча смотрела на
своих учеников, источая неизвестное науке свечение (его можно было заметить
только в специальных очках).
Ничего
удивительного, что при таком методе обучения, Элеонора Константиновна могла
преподавать практически любой предмет в любом классе. Что она регулярно
доказывала, подменяя других учителей, пока они болели нормальными простудными
заболеваниями. Органы народного образования не могли не заметить потрясающей
эффективности её метода. Среди бывших учеников Элеоноры Константиновны
наблюдался необычайно высокий процент академиков, заслуженных артистов, токарей
шестого разряда, многодетных мам, топ-менеджеров, хирургов, депутатов
государственной Думы, исследователей Арктики, покорителей Эвереста, удачливых
бэйсеров и выдающихся сёрферов. Её ученики много раз добирались в игре «Кто
хочет стать миллионером» до самых крупных сумм. Специальные исследования
показали, что ни один из бывших учеников Элеоноры Константиновны не спился, не
сел в тюрьму и не вступил в брак без любви. Но самым удивительным было то, что
её ученики, ставшие впоследствии чиновниками, никогда не брали взяток и не
требовали откатов!!!
Неоднократно
Элеонору Константиновну посылали в Москву на конкурс «Лучший учитель года», но
всякий раз, авторитетная комиссия, присутствовавшая на её показательном уроке,
приходила в полное недоумение и не решалась выставить ей высший балл. К
сожалению, попытки внедрить метод Элеоноры Константиновны в широкую практику не
увенчались успехом. Возможно, всё дело в уникальной природе источаемого ею
свечения. Да и ничего не знать, согласитесь, тоже не каждому дано!
* * *
Один мальчик очень
плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце
года учительница заходила к директору.
— Ну что, двойку ему
годовую ставить? — спрашивала.
Директор чесал
голову.
— Неужели я в нем
ошибся? — бормотал.
Открывал ящики
стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно
изучал, бормотал какие — то странные слова: Сатурн в доме: Эклектика…
— Нет никакой
ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель!
Может быть даже, в мировом масштабе.!!!
— Троечку, конечно,
могу натянуть — нерешительно предлагала учительница.
Директор решительно
тряс головой: — Четверочку!
* * *
Жил один богач,
самый богатый. У него было все самое дорогое на свете: дом, автомобиль и,
разумеется, яхта. Выходил на ней в море.
Докладывали,
конечно, Морскому Царю.
— Самая-самая,
говорите? — недоверчиво хмурился Царь.
— Самая-пресамая!!! —
пускали пузыри верные слуги, — Какой богач — такая и яхта.
— Яхту — ко мне! — приказывал
Царь, — А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам еще пригодится!
Выбрасывали волны
богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:
— Будет у меня яхта
круче прежней! — кричал.
Приказывал Царь
очистить дно от кораллов — Здесь, — говорил, — Следующую поставим.
* * *
Одна принцесса по
утрам усаживалась на крылечке. Подходил принц.
— Пойдешь за меня
замуж? — спрашивал.
Принцесса
внимательно смотрела на него.
— Да ведь ты до ста
досчитать не сможешь! — говорила.
— Верно, только до
десяти могу! — признавался принц.
— Не пойду за тебя
замуж!
Уходил принц,
подходил другой, ждал своей участи.
— Да ты, небось,
храпишь во сне! — говорила принцесса.
Кивал несчастный
принц повинной головой.
— Не пойду за тебя
замуж.
Уходил второй,
подходил третий принц.
— Признавайся! — говорила
принцесса, — Любишь сказки?
Признавался принц:
— Только их и читаю!
— А я люблю
серьезную литературу! Не пойду за тебя замуж.
Удивлялся старый
король:
— Ты их, дочка,
прямо насквозь видишь!
— Ничего
удивительного, папа! — отвечала дочка, — Тридцать лет уже выбираю — глаз
наметанный!
* * *
Жила в одном городе
девушка необыкновенной красоты. Она была самой прекрасной девушкой на свете и
не зря носила титул «Мисс Вселенная». В красавицу то и дело кто-нибудь
влюблялся, умолял выйти за него замуж.
— Тогда, — говорил
он, — Я стану самым счастливым на свете.
Она, конечно,
соглашалась.
Жених и невеста
приезжали в ЗАГС, расписывались, обменивались кольцами, целовались, а потом
жених умирал — от счастья! (Сразу после поцелуя).
— Ну вот! — восклицала
Мисс Вселенная, — Я как чувствовала…
* * *
Жил во Франции один
герцог. У него была большая зеленая борода. Он много раз женился, но его жены
как-то слишком быстро исчезали. Несмотря на это зловещее обстоятельство,
молодых француженок продолжали привлекать его богатство, знатность,
оригинальная внешность и острый ум. Одна за другой девушки все выходили и
выходили за него замуж. Конечно, будучи француженками, они хорошо помнили
сказку Шарля Перро и ни за что не вышли бы за «Синюю Бороду», но ведь тут-то
была зеленая!
* * *
На одной поляне
росли цветы. Ромашки, васильки, колокольчики… Тянулись к солнцу, качались на
ветру. В общем, все было хорошо. Иногда только приходила Смерть. Ее тень
носилась по поляне и забирала самых лучших. Цветы затаивали дыхание и думали:
— Только не меня!
Только не меня!
Наконец, откуда-то
раздавался громкий голос:
— Машенька!
Машенька! — ты где?
И Смерть убегала… А
голос говорил:
— Вот молодец! Какой
замечательный букет!
Некоторое время
цветы молчали, потрясенные. Потом начинали шелестеть листочками:
— Слышали, Смерть
опять сменила имя! Вчера еще звалась Людочкой. А позавчера, помните, Кирой
Семеновной.
Сказки про
президента
Сказка про
президента
Жил-был в
правительстве один плохой министр. Злой, жадный и врун. Думал только о себе и
постоянно брал взятки. Да еще получал огромную зарплату. Наш президент много
раз беседовал с министром о его поведении, но тот говорил, что ничего не может
поделать со своей жадностью, злостью и враньем. С каждым днем министр
становился все злей, жадней и врал все больше.
Наконец, президент
решил, что пора действовать. Он попросил министра надеть кимоно и встать на
татами. Министр, естественно, подчинился. Президент подошел к министру, схватил
его за рукав и провел бросок с зацепом внутренней стороны голени. Министр упал
на татами и с удивлением почувствовал, что при ударе из него вылетело
немножечко жадности, чуточку злости и врать меньше захотелось. Президент тем
временем провел второй бросок — и, о чудо! — еще капельку лукавства потерял
министр, выпал из него и кусочек жадности, выскочила и горошина злости.
Президент бросал
министра через плечо, через бедро, через голову… делал подсечки, подхваты,
зацепы… проводил удушающие и болевые приемы — три дня и три ночи это
продолжалось. Наконец, президент провел последний бросок — и, обессиленный,
рухнул на татами… Он трудился не зря. В министре не осталось ни капельки
жадности и злости. Даже врать ему совсем расхотелось! Недавно одна солидная
международная организация признала его самым добрым, честным и щедрым министром
на свете!
Наш президент и
дракон летучий
Вот собрались три
главы трех государств на лыжах с горки кататься. Немецкий, значит, канцлер,
английский, стало быть, премьер-министр и американский главный президент. А
нашего-то президента не позвали! Ну не позвали — и ладно, не велика честь!
Наш-то ни чуточки не обиделся. Сидит в Кремле, думу тяжелую, думает: как границу
охранять, чтоб никого без пропуска не пускать?
А горка та не
простая была. Гималайская! Первым, конечно, американский президент покатил. Вот
едет он с горки, лыжами сильно виляет, а скорость невысокую развивает. Едет-едет
— и вдруг, раз! — пропал, как сквозь снег провалился! Искала его американская
разведка, искала (ЦРУ называется) — да так и не нашла. Ну, делать нечего, стал
английский премьер-министр с горки спускаться. Лыжами тоже сильно виляет, а
скорость — так себе, не очень-то развивает. И точно как американский президент,
неожиданно пропадает! Искала его английская полиция (Скотленд Ярд называется)
искала — так и не нашла… Ну, потом немецкий канцлер покатил. Пропал тоже
бесследно!
Долго ли коротко,
докладывают нашему президенту: так, мол, и так, исчезли все трое! Ну наш-то
долго думать не стал, сел в истребитель (чтоб поскорее) — и в гималайские горы.
Потому как друзья-товарищи в беде, уж какие-никакие.
Прилетел, встал
быстренько на лыжи — и покатил по тому же маршруту! Едет, лыжами чуть-чуть
виляет, а скорость высо-о-окую развивает. Вдруг захрустел снег под ногами, и
дырка образовалась! Провалился наш президент — в глубокую пещеру! Долго на дно
летел, часа три! А как приземлился, слышит голоса знакомые. Один голос по-американски
кричит, второй по-английски, а третий по-немецки. Наш-то президент все языки выучил
— сразу догадался, про что они кричат: мол, спасите, помогите! Присмотрелся наш:
откуда крики доносятся? Оказалось, всех троих дракон здешний проглотил. Из его
живота и кричат!
А дракон говорит
нашему президенту: «Буду с тобой сражаться, выбирай оружие! Хочешь, садись в
бомбардировщик, хочешь, в танк, а можешь ракету в меня запустить». Осмотрелся
наш президент, вокруг оружия всякого — огромная куча!
— Ракетой в него,
ракетой! — кричит английский премьер-министр (из живота).
— Танком на него,
танком! — кричит немецкий канцлер.
— Бомбу, бомбу
сбрось на него! — это американский.
Только не послушался
их наш-то президент, подошел к дракону — и давай с ним бороться по правилам
японской борьбы дзюдо! Вот борются они, борются. Изловчился наш президент,
провел прием, бросил соперника через бедро. Ударился дракон об землю животом,
охнул, открыл свою пасть — и выбежал оттуда германский канцлер! А дракон
вскочил — и на нашего президента! А тот ему подсечку! Снова упал дракон — теперь
на бок. Открылась пасть — а оттуда английский премьер-министр выскакивает! Но
дракон не сдается, снова нападает. Тут наш президент его через голову бросает, на
спину приземляет. Дракон пасть разевает — американский президент из желудка
вылетает. Чистая победа! (ипон, называется).
Все главы государств
вернулись в свои белые дома живые-здоровые. И порешили: никогда больше без
нашего не собираться, да с гор не кататься! А президент наш ту свою думу
тяжелую больше не думает. Потому как служит теперь в пограничных войсках дракон
крылатый. Над границей нашей летает — никого без пропуска не пускает!
Наш президент и
жестокий мороз
Вот как-то напал на
наше государство Жестокий Мороз. Сковал холодом всю страну — и не отпускает!
Уже и листочкам пора шевелиться и цветочкам пора цвести, пшеницу надо сеять,
картошку сажать, а Жестокий Мороз не уходит! Весна-Красна стоит у границы,
перейти не решается. По такому случаю собрал наш президент министров-депутатов.
Так, мол, и так, что делать будем?
Тут министры с депутатами
глаза потупили, друг за дружку попрятались. Только один не спрятался, министр
финансов.
— Я, — говорит, —
знаю одно средство.
Ну, наш президент и
послал его. Тот пришел к Жестокому-то Морозу с больши-и-им мешком денег и
говорит:
— Вот тебе рубли, вот
тебе доллары, вот тебе евры, бери что хочешь, только уходи подобру-поздорову.
Не понравились
Жестокому Морозу такие речи, дунул он на министра финансов — и заморозил его,
вместе с рублями, долларами да еврами.
Долго ли, коротко,
снова собирает наш президент министров-депутатов по тому же вопросу:
— Кто с Жестоким
Морозом договориться сумеет?
Министры-депутаты
снова потупились, друг за дружку попрятались. Только один не спрятался, министр
обороны. Кулаком машет.
— Уж я с ним проведу
переговоры! — кричит. — Вы только, господин президент, дайте мне полномочия!
Ну, наш президент и
дал ему полномочия (отправил то есть на переговоры).
Сел министр в танк,
подъехал к Морозу Жестокому, нацелил на него пушку:
— Я вот сейчас на
красну кнопочку нажму, — кричит, — и не останется от тебя мокрого места!
Не понравились
Жестокому Морозу такие речи. Дунул он посильнее и заморозил министра вместе с
танком. Сковал министра лютый холод — даже пальцем пошевелить не может. Нечем
на красну кнопочку жать!
Долго ли, коротко,
докладывают нашему президенту о случившемся.
— Что ж, видно,
придется мне самому идти! — сказал наш президент, надел кимоно и вышел в чистое
поле.
А там Жестокий Мороз
гуляет. Увидел он нашего президента и дохнул на него лютым холодом. А наш
президент взял и увернулся.
— У тебя хорошая
реакция! — похвалил его Жестокий Мороз, а сам снова как дунет, еще сильнее чем
в первый раз.
Но наш президент
снова увернулся от струи студеного воздуха.
— …И вдобавок — прекрасная
физическая подготовка! — удивился Мороз.
Уже собрался он в
третий раз дунуть, только наш президент времени зря не терял, подскочил к
Жестокому-то Морозу — и провел прием японской борьбы дзюдо. Хорошо провел, по
всем правилам. Упал Мороз, отбил себе левый бок. Этот бок стал у него помягче!
(А был твердый-твердый).
Вдруг потеплело на
западе нашего государства! Ну, Весна-Красна туда быстренько и пришла!
А наш президент
времени не теряет, Жестокого противника через голову бросает. Упал Мороз, отбил
себе правый бок. И этот бок тоже мягче стал. Сразу потеплело на востоке.
Весна-Красна и туда прибежала. А наш президент опять Мороза бросает. Тот упал
на живот — и на юге потеплело. А как на спину президент Мороза бросил, так
пришла Весна и на север нашего государства!
Мороз лежит, охает,
жалуется:
— Был я раньше Жестокий
Мороз, суровый, сильный, а теперь стал мягкий, слабый!
Развел руками наш
президент и говорит:
— Сам виноват!
Нужно, брат, меру знать и уходить вовремя, согласно строгим законам природы и нашей
Конституции!
Наш президент и
английская королева.
Поспорили как-то
Время, Скорость и Расстояние, что из них главнее. Тысячу лет спорили — а все не
могут прийти к согласию. Известное дело, каждому хочется главным-то быть! Ну,
пошли тогда на прием к нашему президенту. Так, мол и так, говорят, рассуди нас,
что самое главное: Расстояние, Скорость, или Время?
Президент подумал-подумал
и отвечает:
— Расстояние можно
преодолеть. Вот я каждую неделю преодолеваю: то в Америку слетаю на самолете,
то в Австралию! Скорость можно увеличить — если, к примеру, в истребитель
пересесть, СУ-29. А вот Время — с ним ничего не поделаешь. Оно идет и идет — не
остановишь, а потеряешь — не вернешь. Время — самое главное!
Хоть и досадно было
Скорости да Расстоянию, а все ж согласились, не стали спорить с нашим
президентом.
— Жалко, — говорят, —
мы тебя раньше не спросили, тысячу лет потеряли в ненужных спорах.
— Да меня избрали-то
всего четыре года назад! — отвечает им наш.
— То-то и оно! — повздыхали
Скорость и Расстояние, да разошлись. А Время, конечно, после того случая, очень
полюбило нашего президента. И разнесло о нем славу по всем государствам. Вот
дошла слава и до английской королевы. Позвала она лорда-канцлера.
— Слышала я, — говорит,
— Что Президент Российской Федерации (наш то есть) и умен и смел и добр, и
справедлив, да еще в борьбе японской черный пояс заслужил. А вот настоящий ли
он джентльмен?
— Навряд ли! — отвечает
лорд-канцлер.
— Будет ему проверка!
— говорит английская королева. — Пошлите в Кремль срочную депешу (по
компьютеру): жду, мол, его, не дождусь, в Букингемском дворце такого-то числа в
14 часов в ноль-ноль минут и в ноль-ноль секунд. Если настоящий джентльмен — прибудет
вовремя, тютелька в тютельку! А хоть на секундочку опоздает— значит
ненастоящий!
Лорд-канцлер хитрый
был. Депешу по-другому составил: мол, ждет английская королева нашего
президента такого-то числа в 14 часов, да не в ноль-ноль, а в ноль семь
минут!!!
«Ну, теперь, — думает,
— он обязательно опоздает!» Отправил депешу, а сам срочно вызвал главного
английского синоптика-метеоролога, того, что за все облака отвечает, и
долго-долго с ним шептался.
Ну а наш президент,
как депешу получил, так вызвал сразу всех своих советников, заперся с ними в
Кремле и давай готовиться к ответственному визиту. Знамо дело, не каждый день
английская королева аудиенции назначает! Советники окружили президента,
наперебой советуют: что нужно одеть, да что обуть, как смотреть, да как
слушать, какие слова говорить, а какие — не надо, и можно ли английскую
королеву за ручку потрогать…
И вдруг, слышит
президент, кто-то за окошком рычит да ревет. Выглянул он, смотрит, стоят у
кремлевской стены белые медведи, охрана их не пускает. Прикрикнул наш президент
на охрану.
— Зачем пришли? — спрашивает
белых медведей. — Зачем меня от важных дел отрываете?
Отвечают те:
— Уж ты прости нас,
президент-батюшка, а только нету нам житья на северных территориях. Указ нужен,
чтобы не стреляли нас без особой надобности.
— Ступайте обратно в
северные территории! — сказал президент. — Будет вам Указ.
Обрадовались медведи
и побежали обратно. А президент, не мешкая, написал Указ, чтобы не стреляли белых
медведей без особой надобности.
А потом опять стал
советы слушать, как с английской королевой чаи распивать, как беседы
беседовать… И, вдруг, слышит, за окном клекот да крик. Выглянул, смотрит,
летают над Кремлем журавли, а снайперы в них целятся. Прикрикнул он на
снайперов, спрашивает журавлей:
— Зачем прилетели?
Зачем от важного дела отрываете?
— Нету нам житья, — закричали
журавли, — в заболоченных районах Российской Федерации. — Указ нужен, чтоб
болота не осушали, лягушек не отбирали!
— Будет вам указ! — махнул
рукой президент. — Улетайте в свои заболоченные районы!
Улетели журавли в
великой радости. А наш президент написал указ обещанный, потом посмотрел на
календарь и видит: пришло уже такое-то число! Одел он фрак итальянский, обул
ботинки швейцарские, сел в самолет президентский и полетел в Англию.
А над Англией-то не
чистое небо, а совсем наоборот, снежная буря. Не зря лорд-канцлер синоптика
уговаривал. Не может президентский самолет через бурю лететь, поворачивает
обратно. Не может наш президент опаздывать, прыгает с парашютом. Приземлился,
смотрит, кругом все снегом засыпало — куда идти? И вдруг видит, бегут по
снежному полю белые медведи, держат в зубах лыжи. Да не простые — волшебные. Встал
на них президент и покатили они сами быстро-быстро, прямо к Букингемскому
дворцу… Мигом доставили.
Только взошел наш
президент на ступеньки, как вдруг, окружили его лондонские преступники: воры,
грабители, бандиты — и другие, которые еще хуже. Всех лорд-канцлер из тюрем
повыпустил, чтоб они задержали нашего президента. Ну, наш-то, конечно, не
испугался, поклонился лондонским преступникам, как положено в японской борьбе дзюдо,
встал в боевую стойку, приготовился к схватке. И тут вспомнил, что не кимоно на
нем, а фрак специальный, итальянскими мастерами шитый — нельзя в нем бороться —
нельзя его мять. Что делать? Лондонские преступники все ближе, ближе подходят…
И вдруг услышал президент птичий клекот, смотрит, спускаются с неба журавли, а
в клювах кимоно держат. Переоделся наш президент быстро, как в разведшколе
учили. Чувствует — не простое кимоно — волшебное: силы прибавилось вдесятеро!
Посмотрел президент на часы на президентские — ровно 14.00 без одной
секундочки…
Тем временем
английская королева в королевском зале на часы смотрит на королевские. И на тех
часах ровно 14.00 без одной секундочки.
— Неужели, — говорит
английская королева, — Он не настоящий джентльмен?
А лорд-канцлер стоит
рядом, ухмыляется и говорит:
— Конечно,
ненастоящий!
А сам ждет не
дождется, когда пройдет последняя секундочка. Но она почему-то не проходит. Это
Время специально остановилось, (конечно не везде, только в пределах
королевского зала), чтобы нашему президенту помочь.
А он на крыльце
грабителей да бандитов разбрасывает: кого через бедро, кого через плечо, а кого
и через голову… Скоро управился! За шесть минут и тридцать секунд. Плюс
двадцать пять секунд — на переодевание, одна секунда — вверх по лестнице, еще
три — по коридору направо, последняя — чтобы дверь открыть. Посмотрел на свои:
ровно 14.07.
«Ну, думает, — успел!»
И как только он
дверь открыл, так и в королевском зале Время пошло.
— Настоящий джентльмен!
— воскликнула английская королева. На ее-то, на королевских — четырнадцать
часов ноль-ноль минут, ноль-ноль секунд. Тютелька в тютельку!!!
Страшилки
Парикмахерская
Однажды, на одной
московской улице появилась женская парикмахерская с красивым названием «Аура».
И в эту парикмахерскую стало ходить много женщин, потому что там делали
красивые прически. Но при этом женщины теряли свой ум. Одни разучивались
считать, другие читать, а некоторые женщины после стрижки настолько слабели
умом, что не узнавали родных детей! Следователи проверили парикмахеров,
инструменты, радиационную обстановку, простукали стены. Все было чисто. Никто
не понимал причины странного феномена. И тогда за дело взялся лучший сыщик
МУРа. Он сразу обратил внимание на вывеску. Особенно подозрительной ему
показалась первая буква названия. Он стал ее тереть тряпочкой, смоченной в
керосине. И под буквой «А» проступила совсем другая буква. «ДУРА» — вот каково
было истинное название парикмахерской!!! Этим-то все и объяснялось…
Смерть в кабинках
Одно время
участились случаи необъяснимой смерти избирателей в кабинках для голосований.
Эти странные смерти происходили и на местных выборах, и на федеральных. Входил
в кабинку живой здоровый человек, а выносили мертвого. Что там происходило,
долгое время не могли понять. Количество смертей уже приближалось к 999, и тут,
наконец, все разъяснилось.
Однажды, на местных
выборах, в одном маленьком городе, в кабинку вошел один избиратель. И вдруг он
увидел перед собой призрака. Избиратель сразу узнал в призраке одного из бывших
кандидатов на пост президента России. Тот несколько лет назад скоропостижно
скончался на этапе сбора подписей. И вот этот призрак протянул к избирателю
черный бюллетень и сказал:
— Поставь крест
против моей фамилии!
Если бы избиратель
испугался, как другие, и поставил крест, то призрак кандидата забрал бы его
душу, как он забирал другие. Всего кандидату нужно было собрать пятьдесят
процентов душ избирателей, плюс еще одна душа. Но избиратель не испугался и не
поставил крест. Он сказал призраку:
— Вы нарушили сразу
три закона о выборах! Во-первых, ваша кандидатура безальтернативна. Во-вторых,
агитация в день выборов запрещена. А в-третьих, на вашем бюллетене нет подписи
председателя избирательной комиссии!
Призрак ничего не
ответил и медленно растаял в воздухе. А избиратель вышел из кабинки целый-невредимый
и всё рассказал. Тогда напечатали специальную памятку. Чтобы избиратели знали,
как вести себя с призраком. Эта памятка теперь висит в каждой кабинке для
голосования. И ежегодно спасает сотни человеческих жизней.
Ужас в регионе.
В одном регионе
выбрали губернатора. И у него была жена. Она была людоедка. Губернатор ее очень
любил. Сам он занимался экономикой, а жене доверил решать социальные проблемы.
К концу срока в этой губернии не осталось ни одного бомжа и ни одного
беспризорника…
Роковой козел
Это случилось в
одной средней школе. На уроке физкультуры у шестиклассников. На этом уроке они
должны были прыгать через нового козла. Этот козел был черный и блестящий,
через него еще никто никогда не прыгал. Вот один шестиклассник разбежался,
перепрыгнул через козла — и упал без дыхания. Школьный врач констатировал
смерть. Потом прыгнула шестиклассница. Через козла она хорошо перелетела,
ничего не задела, но когда приземлилась, то сразу упала и скончалась. Никто
ничего не понимал. Еще две шестиклассницы перепрыгнули и два шестиклассника.
Все тоже сразу умерли. Девчонки испугались и перестали прыгать, а ребята были
посмелее и еще трое погибло… Всего значит, девять учеников умерло. И вот,
лежат они, мертвые, на матах, а учитель физкультуры не знает, что делать. То ли
урок продолжать, то ли что? И потом, думает, меня же с работы выгонят, за такое
количество трупов на уроке!
И тут ему в голову
пришла мысль.
— А ну-ка ребята! — говорит
он оставшимся в живых, — Давайте возьмем это тело за руки да за ноги.
Взяли шестиклассники
одну погибшую шестиклассницу за руки, за ноги, и пронесли ее обратно над
козлом, спиной вперед. И как только пронесли, шестиклассница ожила и
зашевелилась. Остальные тела также протащили и вернули к жизни… А козла этого
сожгли в доменной печи!
Исчезновения в
кинозале
Один режиссер,
американский, снял фильм. Фантастический. Про войну между Америкой и Россией, в
будущем. Там были жуткие сражения и колоссальная массовка. Всего было две
копии. Одна в Америке, а другая в России. На первый показ собрался полный зал в
лучшем московском кинотеатре. А после просмотра никого в зале не осталось.
Бесследно исчезли все, даже киномеханик… На второй показ собрался уже
неполный зал — и тоже все исчезли. Люди стали бояться ходить на этот фильм, но
многим хотелось составить собственное впечатление. И они исчезали. Короче,
спустя месяц с начала проката этого фильма всего у нас пропало 19 тысяч
человек. В Америке пропало еще больше. Тогда Российская Дума и Американский
конгресс решили провести собственное закрытое расследование. Американскую копию
прокрутили в Конгрессе, а нашу — в Думе. После показов ни у нас, ни у них не
осталось законодательной власти. Все депутаты и конгрессмены будто испарились.
Тогда к делу подключились серьезные ученые. Они взяли нашу пленку и осмотрели
каждый кадр под крупным увеличением. И пришли к ошеломляющему выводу. Все
пропавшие очутились на пленке и сражались в этом кино на стороне России. Американские
ученые подтвердили догадку российских коллег. Только пропавшие американцы
сражались в фильме на стороне Америки. Режиссера (у которого оказались русские
корни) сразу арестовали и приговорили к электрическому стулу.
И вот наш президент
сидит и думает: объявлять внеочередные выборы или подождать, не вернутся ли
депутаты с пленки обратно в Думу? Он уже хотел объявить новые выборы, но тут к
нему пришел последний московский киномеханик. Все остальные исчезли во время
показов злополучного фильма. И он сказал:
— Я их вытащу! Мне
нужна пленка и большой пустой зал. Ему отдали эту пленку и оставили одного в
пустом зале. А по периметру вокруг зала стояли автоматчики и никого внутрь не
пропускали. Киномеханик вставил пленку в аппарат, но не как полагается, а
наоборот— и пустил фильм с конца… Когда фильм кончился (вернее, пришел к
своему началу) и свет зажегся, зал был полон!!! Но не все вернулись живыми и
здоровыми. Много было раненых, были и погибшие на войне! Погибших отвезли на
кладбище, раненых — в госпиталя. Еще хорошо, что не погиб ни один депутат Думы.
И тяжелых ранений у депутатов тоже не было. Видимо, они не лезли в самое пекло.
Киномеханик
прокрутил фильм еще сто раз задом наперед, пока с пленки не вернулся последний
пропавший. А потом поехал выручать американцев. Киномеханика впоследствии
наградили двумя наградами: «Герой России» и «Герой Америки» за отличную идею и
личное мужество. А того режиссера помиловали. Просто запретили ему снимать
фильмы про войну. Разрешили — только про любовь.
Утечка мозгов
Жили в Москве три
великих физика. Они работали над созданием сверхсекретной ракеты. И вот однажды
одному из них позвонили. А когда физик повесил трубку, то совершенно перестал
соображать. Ему сделали рентген и обнаружили, что у него вообще нет мозга! На
следующий день то же самое случилось со вторым физиком. После телефонного
разговора и у него пропал мозг. Программа создания суперракеты оказалась под
угрозой. Третьего физика охраняли день и ночь, лучшие спецы, но не было никакой
уверенности. Тогда в квартиру физика пришел лучший сыщик МУРа. И привел с собой
свинью. Когда раздался телефонный звонок, сыщик взял трубку и приложил ее к уху
свиньи. И тут все увидели, что мозги свиньи через ухо стали перетекать в
трубку… А у этого телефона был определитель номера, и через каких-то полчаса
спецназ уже штурмовал квартиру злоумышленника. У него нашли билет до Нью-Йорка
и черный чемодан. В чемодане лежали три мозга. Врачам удалось вернуть мозги
физикам. Правда, они их перепутали. Но физики не обиделись. Ведь их перепутали друг
с другом — хорошо, что не со свиньей!
Убойная доска
Вообще, со школой
связаны многие страшные истории. Вот одна из них.
В одной школе был
кабинет русского языка и литературы. И там висела зловещая черная доска. Если
ученик ошибался, неправильно писал на доске слово или пропускал запятую — его
тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать,
потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели. А если
кто-нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать
какое-нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, много учеников
погибло (около двухсот), но те, кто выжил, всю жизнь потом писали без ошибок и
с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.
Читайте книги Сергея Седова!