Всем привет, если вы еще не знаете кто такой Бася или не в курсе того, как домашние питомцы нас воспитывают, то эта книга для вас.
Когда-то у меня был канал на Яндекс Дзене «Юмор жизни не помеха», где я выкладывала короткие рассказы от имени одной лохматой моськи. Здесь же я планирую через день выкладывать только новинки. Рассказы будут короткими, но надеюсь, что вам они понравятся.
Очень жду своих постоянных подписчиков с предыдущего канала и мы сохраним теплое общение и дружественную обстановку.
Если вы захотите отблагодарить автора, то сможете сделать это через ЮМАНИ 4100117455603990.
☆
☆
☆
☆
☆
Рейтинг: 4,95 * 164 голосов
Как ставить оценку?
Категории: Приключения, Байки, былины и сказки, Юмор
Дата размещения: 13.03.2022, 17:02
Дата обновления: 11.01.2023, 08:15
134058 просмотров
| 1574 комментариев
| 206 в избранном
| 6 наград
В процессе написания
для всех
Размер: 11,35 алк / 453893 знаков / 31 стр
Хэштег: #юмор_snows
Произведение наградили
Что такое награждение?
- 06.11.22, 13:58
- Пузырек Вдохновения
- Надежда
- + 5,00 * 10
- 21.10.22, 11:09
- Шоколадка
- Марина Кассиль
- + 5,00 * 12
- 23.09.22, 19:06
- Печенька
- Светлая тень
- + 5,00 * 2
Посмотреть остальные награды
- 26.05.22, 12:15
- Тортик
- Галина
- + 5,00 * 25
- 28.04.22, 21:41
- Печенька
- Лариса
- + 5,00 * 2
- 14.03.22, 18:58
- Печенька
- Freiry
- + 5,00 * 2
Я медленно сползала вдоль стеночки, зажимая себе рот руками. Главное, простите, не заржать на всю округу и не спугнуть. Муж не любил, когда его заставали в каких-то смешных ситуациях, ведь он же БРУТАЛЬНЫЙ. Поэтому я тихонько заглядывала в ванную комнату, насладившись увиденным, отворачивалась за стенку и … Наверное опять буду икать от смеха, сил уже не было.
— Если ты хороший котик, скажи мяу…
— Если ты отличный котик, скажи мяу…
— Если ты любимый котик, скажи мяу…
Муж тихонько пел, при этом мыл нашего кота. Обычно зверина сопротивлялась, царапалась, кусалась и орала, но тут, то ли ему нравилось, как ему поют, то ли шок — это по-нашему.
— Мы помоем тебе спинку, скажи мяу…
— Мы помоем тебе лапки, скажи мяу…
— Мы помоем тебе хвостик, скажи мяу…
-Мяу, — тихо пискнул кот.
Я «сдохла» за стенкой… До сих пор жалею, что не сняла этот шедевр, хотя наверное, иметь такой компромат и выжить у меня бы не получилось.
— Что не нравится? Ну, давай я что-нибудь другое тебе спою.
-Мяу
Сашка немножко помолчал и стал тихонько петь, намыливая кота.
-Снова дождь pисует мне на заплаканом окне
Твой печальный силуэт мадонна…
Не знаю, как кот, а мне захотелось в туалет, вот прям сильно захотелось, короче, я от восторга чуть не описалась. Слезы текли ручьем, уверена, что я была красная, как рак…
Одновременно пришло осознание того, что муж мне никогда не пел. Он не был уж очень романтичным человеком, но у него были другие плюсы. А коту так мы серенады распеваем…
Мне было бы, наверное, обидно, если бы не было так смешно.
Тем временем «мадонна» опять тихонько и жалобно мяукнула и Сашка запел «Крылатые качели».
Все, я не выдержала и поняла, что еще немного и меня, как говорится, спалят. Пора было отползать в комнату, так как водные процедуры уже заканчивались, муж собирался вытирать кота. Я уже почти взяла себя в руки, но…
— Дрыц-тыц телевизор,
— Дрыц-тыц телевизор,
— Дрыц-тыц телевизор…
И тут я не выдержала и допела:
-И два фиксика внутри…
Одновременно отползая в комнату на диван и хохоча в голос.
Не знаю, пели ли там что-то еще, сил моих не было, я до икоты смеялась.
Через пару минут пришли два недовольных брутала, посмотрели на меня подозрительно и с обидой. Я предпочла уткнуться в подушку и только сотрясалась беззвучно. Кот и муж одарили меня высокомерным взглядом и важно удалились на кухню есть.
Читайте, самые смешные до слез истории из реальной жизни. Короткие юмористические рассказы про людей, для взрослых и подростков.
Про умного кота
Был у знакомых кот, очень чистоплотный.
Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда.
Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно…
Просто холодную воду в тот день отключили!
Про жизнь
Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Про таблицу умножения
Совет:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на «троне» ребенка.
Результат не заставит себя долго ждать.
Проверено.
Про девочек
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала.
Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы. Он недоуменно — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
— Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
Про деньги
История была в 2013 году.
Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела.
Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю.
В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять что было написано на их лицах.
Про хитрожопых водил
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит форд ДПС с включенными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
Bдруг, форд резко тормозит — за ним все тоже тормозят, он опять едет и все едут, он опять резко тормозит, и все тормозят. Так повторяется несколько раз.
Тут из матюкальника полицейского форда раздается:
— А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
Про мягкий знак
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
10. Где-то в 80-х, катались по просторам страны и купили в Кишиневе люстру.
Отечественную.
Не то, чтобы дома их не было, но вот именно эта понравилась и взяли на память.
Дома собрал её в кучу и стал готовиться к самому главному — на стол одну табуретку и, сверху, еще табуреточку.
Дом старый, потолок 3,30.
Успешно снял старый светильник, но когда старался попасть кольцом на крюк в потолке, меня качнуло и я, не выпуская люстры из рук, подчинился закону гравитации.
Оба получили повреждения разной степени тяжести.
Себя не было жалко, а вот люстру было не восстановить.
Ну не судьба!
Посмотрели на паспорт — покойница наша была изготовлена на Тираспольском заводе какой-то электробытовухи.
Говорю жене — хочешь — пиши, а мне стыдно.
Пойдем в магазин, выберем новую, а, вообще, и старый светильник не плохой.
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Не нравится реклама? Зарегистрируйся на Колючке и ее не будет!
Комментарии к новостям
7. Изумительной красоты и невероятного мастерства композиция ТРОЙКА, серебро, филиг (Интересное и необычное) от Виктория А 8. Задойнова Ксюха показывает дом (Дом 2 новости) от glasha 9. Лидия Раевская: Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от Техас115 10. В Ташкент вернулась зима. Настоящая, новогодняя. (Конкурс «Что такое Новый год?») от Нефанаточка 11. С днем рождения, Пиковит! (Праздники и поздравления) от мишаня 12. Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в неп (Юмор, болталка, флудилка, игровая) от разумова
Отпуск нашего Кота. (Прочитано 1914 раз)
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Автор:Юмор жизни не помеха.
ЖАЛОБА МОЕЙ ТЕЩИ НА НАШЕГО КОТА
Рыжее чудовище
Вот мы и вернулись из отпуска. Отдохнули замечательно. Нашу живность: кота и щенка отправили на дачу к теще. Настя, конечно, скучала по ним, особенно по своему рыжему паRазиту. Мне кажется, что она по мне так не скучает, когда я уезжаю в командировки. Хотя, может зря я так.
Как только мы подъехали к даче, чтобы забрать наш зоопарк, нам на встречу выбежала наша мама. Мне кажется, что она ждала нас прямо во дворе, да что уж, прямо на заборе она нас ждала, судя по виду «избавители вы мои». Обнимала нас, конечно, спрашивала, как отдохнули, проверяла загар, а у самой в глазах «ну, вы же их сегодня заберете? Ведь правда, сегодня?».
(Вы на канале Яндекс Дзена «Юмор жизни не помеха». Канал был отобран котом у хозяйки, но сейчас он отвернулся…)
Насте о подвигах нашей баNды она ничего рассказывать не стала, да и сама Настя, как только наобнималась с мамой, кинулась целовать скулящее-лающих (Гришу- нашего щенка ротвейлера и Монику – собаку мамы). В общем, некогда ей было. Так что весь отчет о десяти днях «ада» выдали мне. Со слов тещи больше всего «гадил» кот (ну, кто бы сомневался).
Кстати, их рыжее величество нас не встречало, так что мы его потом еще искали всей семьей полчаса. Барин изволил лежать под лавочкой во дворе и смотрел на нас с таким видом, как будто мы ввалились на его царственную территорию без записи и в грязной обуви. Ну, как на нас, на нас с тещей. К Насте он пошел сразу, залез на ручки и не слазил аж до самого дома, даже в машине так ехал. И что-то там фырчал ей на ухо. Ротвейлер тоже попытался выпросить ласки у жены, за что получил лапой в нос и встал в очередь. До тела его допустили только через пару дней. Когда дойдет моя очередь до тела пока не понятно. Надеюсь, что доживу.
Со слов мамы, щенок за время пребывания в гостях умудрился отгрызть порог дома, кусок плинтуса, съел пару кг кабачков на грядке (раньше в любви к этому продукту замечен не был), помял пару клумб, погрыз резиновые сланцы и все. Все, потому что по сравнению с котом, это маленькие шалости.
Наглая рыжая морда в первый день пребывания спряталась за холодильник и орала оттуда с завыванием, особенно, если кто-то пытался его открыть. Теща решила, что он застрял, и сдвинула железный ящик, «от такой наглости» кот ее укусил и удвоил завывания. Так он орал до вечера. Потом все-таки соизволил поесть, с аппетитом проблем не было, сожрал и свое, и чужое. Вы когда-нибудь видели, как две собаки ждут своей очереди подойти к миске, пока ест кот? А когда в очереди стоят две собаки и пенсионерка? Ведь кухонька-то маленькая и кот контролирует перемещение во всем пространстве, а быть лишний раз покусанным и поцарапанным никому не хотелось. Короче, он выстроил всех, потому что передвигались домашние только по стеночке.
После плотного закусона кот вернулся за холодильник и, по словам тещи, «наконец-то заткнулся». Ровно в три ночи, когда все спали, рыжее чудовище решило обследовать дом. Делать это тихо никто не собирался, поэтому разбитая тарелка, скинутая на пол одежда и уроненный телефон, уже не смущал. В четыре утра кот решил, что он певец! Ария Карузо продолжалась до шести часов. Рыгань, уговоры и даже взятка в виде колбасы не помогали. Кот сидел на подоконнике и орал. А потом он сломался. Просто сидел и смотрел в окно, теща решилась его погладить, он не реагировал. Потом мы не ели целых два дня, вот так сидели и втупляли в одну точку в окно. А потом его отпустило.
Видимо сказалось то, что Настя позвонила по скайпу и потребовала предъявить животину. Чуят они что ли друг друга? Животинка сидела еще полчаса у ноутбука после того, как закончился разговор, а потом решила, что дел невпроворот и пора брать режимный объект под свой контроль.
За время пребывания на объекте кот совершил ряд подвигов, а именно:
— Сожрал молодые саженцы на подоконнике.
— Разрыл пару кадок, в земле угваздал все, включая собак. Просто брал комья земли и скидывал на бобиков.
— Стащил со стола блины, причем умудрился при этом уронить открытую банку со сгущенкой, которую радостно потом возили по всей кухни пёсели.
— Умудрился залезть в подвал и когда теща спустилась за чем-то из запасов, спрыгнул на нее, выбив из рук фонарик.
— Ночными ариями наслаждались практически каждую ночь, к коту присоединился Гриша, до которого наконец-то дошло, что его оставили в чужом месте на время. Соседи были счастливы. Многие подумали, что у нас завелся оборотень, два оборотня. А судя по красным невыспавшимся глазам тещи – три оборотня.
— Чтобы соседи могли насладиться великой песнью не только в ночное время, кот периодически залезал днем на яблоню и орал оттуда аки лев, охраняющий свою территорию.
— В поселке его прозвали «рыжей сволочью» и даже попытались приструнить. Сосед кинуть в него тапок через забор, когда тот выводил свои рулады на дереве. Кот на время замолчал, но одарил ТАКИИИМ взглядом обидчика. А через некоторое время пробрался на вражескую территорию, стащил шашлык практически прямо из тарелки, при этом разлил все вкусное. При попытке его прогнать, сосед был подвергнут атаке и готов был сам уже все отдать, лишь бы хЫщник отвалил. Больше жалоб на песни не было.
— Так как просто петь по ночам не так интересно, а некоторым хочется еще и спортивных достижений, кот устраивал ночные тыг-дымы по пытающейся спать теще. Короче, истоптал нам всю маму.
-Порванные занавески, ободранные обои, опрокинутые вещи считаются мелким безобразием по сравнению с тем, что кот прогнал с участка ухажера и потенциального будущего тестя. Кстати, бывшего полковника МВД. Поэтому на свиданку теща бегала за забор.
-Через пару дней кот вспомнил, что с дачи есть лаз, через который можно проникнуть за периметр. Какой-то соседский волкодав имел наглость облаять нашего рыжика. Через день вся округа пряталась по кустам, когда на тропу выходил кот. Волкодав боялся пикнуть из-за своего забора. Кот демонстративно шлындал мимо.
-За десять дней отпуска кот немного похудел, но стал какой-то мускулистый, получил где-то здоровую царапину от уха до носа и порвал краешек этого самого уха, но при этом шлялся по всей округе аки царь.
— Соседи видели, как он дрался у помойки с каким-то котом, ну как дрался, наш гонял чужого по всей помойке. А к вечеру приволок домой кошку с маленьким котенком. Что он собрался с ней делать, не понятно, так как в ветеринарку по этому поводу его давно сводили. Через несколько часов кошка умотала, а котенок остался у нас, кстати, он очень похож на нашего кота, такая же наглая рыжая морда. Котенка потом пристроили к соседской девочке, так как мать за ним так и не вернулась. Назвали найденыша Искоркой, так как оказалось, что это девочка, а ее новая хозяйка смотрит какие-то мультики про пони и там есть такая вот лошадка. Кстати, говорят, что рыжая мелочь носится по ночам аки целый табун. На этом «отцовство» нашего кота закончилось.
А потом отпуск внезапно закончился, мы забрали свой зоопарк домой, а соседи и теща перекрестились. Кот дома ведет себя хорошо, не орет, ничего не дерет, даже вытерпел поход в ветеринарку на предмет рваного уха. Даже дал мне себя погладить, ну как дал, я всегда знал, что где-то там под шерстью есть волшебная кнопка, которую можно случайно нажать и тебя могут цапнуть, хотя до этого фырчали как трактор и балдели от наслаждения от почесух.
Вот так прошел отпуск нашего кота.
Спасибо автору. Дзен.
А кто такой гриша?
А вообще — кастрация/ стерилизация всем в помощь.
Рассказ — изумителен
так как в ветеринарку по этому поводу его давно сводили.
О как.
Мужик это не про яйца. Это характер. Я его зауважал . Сильно зауважал. Рассказ заиграл меня еще более яркими красками
Ой как знакомо 
Истоптал нам всю маму
Автор:Юмор жизни не помеха.
ЖАЛОБА МОЕЙ ТЕЩИ НА НАШЕГО КОТА
(Изображение удалено из цитаты.)
Рыжее чудовище
Вот мы и вернулись из отпуска. Отдохнули замечательно. Нашу живность: кота и щенка отправили на дачу к теще. Настя, конечно, скучала по ним, особенно по своему рыжему паRазиту. Мне кажется, что она по мне так не скучает, когда я уезжаю в командировки. Хотя, может зря я так.Как только мы подъехали к даче, чтобы забрать наш зоопарк, нам на встречу выбежала наша мама. Мне кажется, что она ждала нас прямо во дворе, да что уж, прямо на заборе она нас ждала, судя по виду «избавители вы мои». Обнимала нас, конечно, спрашивала, как отдохнули, проверяла загар, а у самой в глазах «ну, вы же их сегодня заберете? Ведь правда, сегодня?».
(Вы на канале Яндекс Дзена «Юмор жизни не помеха». Канал был отобран котом у хозяйки, но сейчас он отвернулся…)
Насте о подвигах нашей баNды она ничего рассказывать не стала, да и сама Настя, как только наобнималась с мамой, кинулась целовать скулящее-лающих (Гришу- нашего щенка ротвейлера и Монику – собаку мамы). В общем, некогда ей было. Так что весь отчет о десяти днях «ада» выдали мне. Со слов тещи больше всего «гадил» кот (ну, кто бы сомневался).
Кстати, их рыжее величество нас не встречало, так что мы его потом еще искали всей семьей полчаса. Барин изволил лежать под лавочкой во дворе и смотрел на нас с таким видом, как будто мы ввалились на его царственную территорию без записи и в грязной обуви. Ну, как на нас, на нас с тещей. К Насте он пошел сразу, залез на ручки и не слазил аж до самого дома, даже в машине так ехал. И что-то там фырчал ей на ухо. Ротвейлер тоже попытался выпросить ласки у жены, за что получил лапой в нос и встал в очередь. До тела его допустили только через пару дней. Когда дойдет моя очередь до тела пока не понятно. Надеюсь, что доживу.
Со слов мамы, щенок за время пребывания в гостях умудрился отгрызть порог дома, кусок плинтуса, съел пару кг кабачков на грядке (раньше в любви к этому продукту замечен не был), помял пару клумб, погрыз резиновые сланцы и все. Все, потому что по сравнению с котом, это маленькие шалости.
Наглая рыжая морда в первый день пребывания спряталась за холодильник и орала оттуда с завыванием, особенно, если кто-то пытался его открыть. Теща решила, что он застрял, и сдвинула железный ящик, «от такой наглости» кот ее укусил и удвоил завывания. Так он орал до вечера. Потом все-таки соизволил поесть, с аппетитом проблем не было, сожрал и свое, и чужое. Вы когда-нибудь видели, как две собаки ждут своей очереди подойти к миске, пока ест кот? А когда в очереди стоят две собаки и пенсионерка? Ведь кухонька-то маленькая и кот контролирует перемещение во всем пространстве, а быть лишний раз покусанным и поцарапанным никому не хотелось. Короче, он выстроил всех, потому что передвигались домашние только по стеночке.
После плотного закусона кот вернулся за холодильник и, по словам тещи, «наконец-то заткнулся». Ровно в три ночи, когда все спали, рыжее чудовище решило обследовать дом. Делать это тихо никто не собирался, поэтому разбитая тарелка, скинутая на пол одежда и уроненный телефон, уже не смущал. В четыре утра кот решил, что он певец! Ария Карузо продолжалась до шести часов. Рыгань, уговоры и даже взятка в виде колбасы не помогали. Кот сидел на подоконнике и орал. А потом он сломался. Просто сидел и смотрел в окно, теща решилась его погладить, он не реагировал. Потом мы не ели целых два дня, вот так сидели и втупляли в одну точку в окно. А потом его отпустило.
Видимо сказалось то, что Настя позвонила по скайпу и потребовала предъявить животину. Чуят они что ли друг друга? Животинка сидела еще полчаса у ноутбука после того, как закончился разговор, а потом решила, что дел невпроворот и пора брать режимный объект под свой контроль.
За время пребывания на объекте кот совершил ряд подвигов, а именно:
— Сожрал молодые саженцы на подоконнике.
— Разрыл пару кадок, в земле угваздал все, включая собак. Просто брал комья земли и скидывал на бобиков.
— Стащил со стола блины, причем умудрился при этом уронить открытую банку со сгущенкой, которую радостно потом возили по всей кухни пёсели.
— Умудрился залезть в подвал и когда теща спустилась за чем-то из запасов, спрыгнул на нее, выбив из рук фонарик.
— Ночными ариями наслаждались практически каждую ночь, к коту присоединился Гриша, до которого наконец-то дошло, что его оставили в чужом месте на время. Соседи были счастливы. Многие подумали, что у нас завелся оборотень, два оборотня. А судя по красным невыспавшимся глазам тещи – три оборотня.
— Чтобы соседи могли насладиться великой песнью не только в ночное время, кот периодически залезал днем на яблоню и орал оттуда аки лев, охраняющий свою территорию.
— В поселке его прозвали «рыжей сволочью» и даже попытались приструнить. Сосед кинуть в него тапок через забор, когда тот выводил свои рулады на дереве. Кот на время замолчал, но одарил ТАКИИИМ взглядом обидчика. А через некоторое время пробрался на вражескую территорию, стащил шашлык практически прямо из тарелки, при этом разлил все вкусное. При попытке его прогнать, сосед был подвергнут атаке и готов был сам уже все отдать, лишь бы хЫщник отвалил. Больше жалоб на песни не было.
— Так как просто петь по ночам не так интересно, а некоторым хочется еще и спортивных достижений, кот устраивал ночные тыг-дымы по пытающейся спать теще. Короче, истоптал нам всю маму.
-Порванные занавески, ободранные обои, опрокинутые вещи считаются мелким безобразием по сравнению с тем, что кот прогнал с участка ухажера и потенциального будущего тестя. Кстати, бывшего полковника МВД. Поэтому на свиданку теща бегала за забор.
-Через пару дней кот вспомнил, что с дачи есть лаз, через который можно проникнуть за периметр. Какой-то соседский волкодав имел наглость облаять нашего рыжика. Через день вся округа пряталась по кустам, когда на тропу выходил кот. Волкодав боялся пикнуть из-за своего забора. Кот демонстративно шлындал мимо.
-За десять дней отпуска кот немного похудел, но стал какой-то мускулистый, получил где-то здоровую царапину от уха до носа и порвал краешек этого самого уха, но при этом шлялся по всей округе аки царь.
— Соседи видели, как он дрался у помойки с каким-то котом, ну как дрался, наш гонял чужого по всей помойке. А к вечеру приволок домой кошку с маленьким котенком. Что он собрался с ней делать, не понятно, так как в ветеринарку по этому поводу его давно сводили. Через несколько часов кошка умотала, а котенок остался у нас, кстати, он очень похож на нашего кота, такая же наглая рыжая морда. Котенка потом пристроили к соседской девочке, так как мать за ним так и не вернулась. Назвали найденыша Искоркой, так как оказалось, что это девочка, а ее новая хозяйка смотрит какие-то мультики про пони и там есть такая вот лошадка. Кстати, говорят, что рыжая мелочь носится по ночам аки целый табун. На этом «отцовство» нашего кота закончилось.
А потом отпуск внезапно закончился, мы забрали свой зоопарк домой, а соседи и теща перекрестились. Кот дома ведет себя хорошо, не орет, ничего не дерет, даже вытерпел поход в ветеринарку на предмет рваного уха. Даже дал мне себя погладить, ну как дал, я всегда знал, что где-то там под шерстью есть волшебная кнопка, которую можно случайно нажать и тебя могут цапнуть, хотя до этого фырчали как трактор и балдели от наслаждения от почесух.
Вот так прошел отпуск нашего кота.
Спасибо автору. Дзен.
Ох! Спасибо за рассказ на сон грядущий…очень тонко подмечены кошачьи уловки и натура…На фото такой рыжуля!
Теги:
-
- Дом 2 новости и слухи, серии онлайн
- Наш личный мир
- Юмор, болталка, флудилка, игровая
- Отпуск нашего Кота.
Предупреждение: в данной теме не было сообщений более 120 дней.
Если не уверены, что хотите ответить, то лучше создайте новую тему.
Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
☰ меню
Смешные истории
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
— А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
— Хороший, хороший, не волнуйся.
— Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
— Нормальный сок.
— Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
— То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
— Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
«Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей открывал ему очко разбили.»
Мой парень — любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился — с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение — разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел…
Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:
— А церемонии закрытия не будет?
Сторож в ответ:
— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.
У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице — один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: «Что-то забыл, чего вернулся?». Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке — вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))
Зашла к сыну в комнату, наорала за разбросанную одежду, прочитала лекцию, как надо бережно относиться к вещам и как нелегко зарабатываются деньги. Психанула, пришла к себе в комнату, увидела свою разбросанную одежду. Позвала сына, говорю — теперь ты на меня ори.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя»…
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша».
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: -Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: -Кто?
Б: -Максим. Певица такая есть.
П: -И что она завещала?
Б: -Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: «Что мне делать, если она на него нападет?!»
Хозяин с усмешкой: «Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете».
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы ))
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань — заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо — гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу — также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: «Хочу женщину!!!»…
Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато — стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела — посмотрела и как начала на дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Урок английского онлайн. Моя знакомая, то бишь учительница, спрашивает ученицу, семи лет от роду, как будет по-английски «зима». Та отвечает.
В ходе урока, дабы проверить, как усвоилось новое слово, спрашивает это слово еще несколько раз. Возмущенная ученица не выдерживает и выдает: » Я уже пять раз вам говорила! Неужели трудно запомнить!»
Звонок в управление дошкольного образования:
— Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
— Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.
Заболел глаз. Пришел к окулисту, выписала рецепт, купил почти на пять тыщ. Пять видов капель, капать через минуту. Сижу вечером капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях:
— Че, деда ,денег жалько?
Ржал сквозь слезы.
Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого… Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: «Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал…». В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: «Что он сделал с моим джойстиком?!». На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))
История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!
Коллега рассказала. Надоело ее сыну юристом в фирме работать, он и говорит:
— Хочу пойти автомехаником по первому образованию. Еще не разучился гайки крутить, а документы мне жутко надоели!
Ну вот. Приходит он значит в автосервис ближайший, дает хозяину трудовую, тот смотрит и говорит:
— То, что ты автомеханик по первому диплому это хорошо. То что раньше в автосервисе работал тоже хорошо, но последние 3 года ты юристом проработал. А ЮРИСТЫ НАМ ТУТ НЕ НУЖНЫ!!!
Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь — его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел… Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.
У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: «Готово!». Отец ему: «Ок! Теперь лезь на лестницу.» Сварной в ответ: «Я, пожалуй, её ещё проварю!»
Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: «А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели.»
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: «Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь».
А, ну понятно.
Новая сотрудница представляется в офисе:
— Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
Коллега оборачивается:
— Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
У меня было занятие в смешанной группе: китайцы, вьетнамцы, индусы. Читаем текст о музыке Чайковского, разбираем слово дирижер.
Мой вопрос: кто такой дирижер?
Ответ: это человек, у него в руках палочка.
Вопрос: что он этой палочкой делает?
Ответ китайца: ест, если у него их две.
За чувство юмора поставила ему отлично.
В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахилы. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
— Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные истории из жизни
Предлагаем нашим посетителям почитать смешные истории из реальной жизни, наполненные оригинальными откровениями и нескончаемым смехом от происходящего действия или диалога. В данном разделе представлена бесподобная большая подборка самых интересных и забавных юмористических рассказов, которые были взяты из реальной жизни обычных людей. Тут постоянно выкладываются новые и актуальные юмористические байки, поражающие своей неординарностью и логикой. Посещайте нас почаще, смейтесь и улыбайтесь, наслаждаясь процессом от чтения веселых историй!
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
|
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности © 2007-2023 Шуток.нет |
|---|
Я Зорро!
-Дядя Бась, дядя Бась, там такое, такое, там двуногое сломалось. Само, честное слово само, я не причем, — подросший щенок ротвейлера влетел на веранду, где отдыхал после завтрака кот.
— Гриша, не шуми, раз само сломалось, значит само и починится, — сфилосовствовал кот.
-Уверены? Может сходите посмотрите? Вдруг ей помощь нужна, а то до приезда хозяев еще далеко, а тут ТАКОЕ.
—Ладно, показывай, где там твое бракованное двуногое обитает, — вздохнул кот.
Вы на канале Яндекс Дзена «Юмор жизни не помеха». Канал, который отобрал кот у своей хозяйки.
На диване с закрытыми глазами лежала хозяйка дачи, волосы были убраны под шапочку, на лице шипела и пузырилась какая-то субстанция (пузырьковая маска).
Признаком вменяемое жизни мадам не подавала.
—Н-дааа, до чего прогресс дошел, раньше огурец положат на морду, жрут его задумчиво и молодеют, а лучше ягоду какую раздавят, для румяности и ужасности. Это хоть вкусно было. А теперь что? – кот брезгливо понюхал маску.
-Слышь, мечта Франкенштейна, мы тебя хоть потом узнаем? Это вообще как снимается, прямо с носом и ушами или без бровей? Не бойся, Гриша, это люди для красоты делают.
-Для красоты? И что в этом красивого?
-Ну, у людей всегда так, сначала они долго изучают морду в зеркале, чет там щупают, выдергивают, рисуют, а потом с недовольным видом идут спасать «красотень». Что только не делают. И выдирают брови, и уколы в губы, и килограммы чего-то вонючего и липкого мажут. Короче, чем тетка страшнее во время экзекуции, тем считается она симпатичнее после. Наша, видимо, решила затонировать себя смесью уксуса и соды. Так сказать, страшную моську лучше уничтожить и нарисовать новую.
Слышь, Чудовище без красавицы, ты там жива хоть?- кот потрогал лапой женщину. Та открыла глаза и недовольно посмотрела на живность.
—Дядя Бась, а можно я ее лизну? Вдруг это вкусно.
—Фу, Гриша, тебе лишь бы гадость в рот засунуть, нельзя же быть таким. То мы камни грызем, то тапки, а теперь еще и это? А потом она же сопротивляться будет и кричать.
Взгляд будущей красавицы стал еще более подозрительным. Она переводила взгляд с одного питомца на другого.
—Так, подкидыши, что вы опять задумали?
(Настя оставила живность на время отпуска на даче и у мамы. Поэтому та называла их подкидышами)
-Ну, дядя Бась, оно так смешно пузыриться, ну можно, можно?
— Я тебя откачивать не буду и отбивать от нее тоже.
-Я немножко.
Через минуты вокруг дивана носилась Настина мама в шапочке, халате и маске, в руках у нее был швабра, которой она пыталась отбиться от носящегося за ней щенка ротвейлера. Тот старался повалить хозяйку и облизать. Та верещала на всю округу, поминая нехорошими словами дочь и зятя. Команды «фу, сволочь», « не смей меня трогать», «изыди, бесенок», «помогите облизывают» не помогали.
На стуле сидел большой рыжий кот и наблюдал за стараниями обоих.
-Кошачий бог, с кем я живу.