:):):)
Каждое утро люди спешат на работу, кто-то добирается на личном авто, а кто-то на общественном транспорте. Первым способом, конечно, комфортнее и быстрее, если не попасть в пробку, но вторым иногда намного интереснее. В автобусе можно стать свидетелем весёлой истории, а в метро неожиданно познакомиться с будущим мужем.
Пользователи популярного паблика «Палата№6» поделились удивительными историями, которые произошли с ними в транспорте. А мы отобрали для вас самые забавные, сохранив при этом авторскую орфографию.
#1
ЕДУ В МАРШРУТКЕ НА РАБОТУ, НА УЛИЦЕ ЕЩЕ ТЕМНО, МУЖИК РЯДОМ СПРАШИВАЕТ ГДЕ ЕГО ОСТАНОВКА «КЛАДБИЩЕ» И КОГДА ЕМУ ВЫХОДИТЬ. БАБУЛЬКА СЗАДИ ВЛЕЗАЕТ В НАШУ БЕСЕДУ «СЫНОК, ВЫЙДЕШЬ СО МНОЙ, Я ПОКАЖУ ТЕБЕ, КАК РАЗ ПОМОЖЕШЬ МНЕ МЕШОК С ДЕДОМ ДОНЕСТИ К МОГИЛЕ». ВСЯ МАРШРУТКА ЗАМЕРЛА, ДАЖЕ ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МОТОР ЗАГЛОХ. НО БАБКА ВОВРЕМЯ ДОБАВИЛА «ДЕД ДОЛЖЕН НАС ЖДАТЬ, КАК РАЗ, НА ОСТАНОВКЕ»… ФУУУУХ…
#2
СЕГОДНЯ В МАРШРУТКЕ БЫЛА ТИПИЧНАЯ СИТУАЦИЯ ДЛЯ ЛЕТА — ВОЙНА МЕЖДУ ТЕМИ КОМУ ДУЕТ И ТЕМИ КОМУ ЖАРКО, НО ЗАКОНЧИЛОСЬ ВСЁ ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО. В ОКОШКО ЗАЛЕТЕЛ ГОЛУБЬ И ВСЕМ СРАЗУ СТАЛО [ВСЁ РАВНО] НА ОКНО ПОТОМУ ЧТО ВСЯ МАРШРУТКА ПЫТАЛАСЬ ПОЙМАТЬ ГОЛУБЯ, КОТОРЫЙ ЛЕТАЛ И СРАЛ НА ВСЕХ!
#3
ЕДУ В ТРАМВАЕ. ВРОДЕ БЫ НИЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО, НО ТУТ В ДИНАМИК ГОВОРИТ ВОДИТЕЛЬ: «ЗОЯ, ДЕРЖИСЬ!». ПАССАЖИРЫ В НЕДОУМЕНИИ. КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЗОЯ — ЭТО КОНДУКТОР, А ДЕРЖИСЬ, ПОТОМУ ЧТО НА ОСТАНОВКЕ НАС ЖДАЛО ПОЛЧИЩА ШКОЛЬНИКОВ, КОТОРЫЕ ЕХАЛИ НА КАКОЕ-ТО МЕРОПРИЯТИЕ, И ГОТОВЫЕ СОЖРАТЬ ВЕСЬ ТРАМВАЙ.
#4
Я ВЧЕРА ЗАДРЕМАЛА В АВТОБУСЕ, ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО СВОЮ ОСТАНОВКУ ПРОЕХАЛА, КАК ЗАОРУ ПОЧЕМУ-ТО: «ПОМОГИТЕ!», ВЫЛЕТАЮ В ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ. ПОНИМАЮ, ЧТО ОШИБЛАСЬ, И МНЕ ЕХАТЬ ЕЩЁ И ЕХАТЬ… УСПЕВАЮ ЗАСКОЧИТЬ В ЗАДНЮЮ ДВЕРЬ И УСАЖИВАЮСЬ НА СВОЁ ЖЕ МЕСТО. ТИХО В АВТОБУСЕ СТАЛО, ДАЖЕ ВОДИТЕЛЬ МУЗЫКУ ВЫКЛЮЧИЛ.
#5
ДЕЛО БЫЛО В АВТОБУСЕ. ТОЛКАЮТСЯ ВСЕ, НЕКУДА ДЕТЬСЯ СОВСЕМ. ПРИШЛОСЬ СТОЯТЬ ОКОЛО САМОГО ТУРНИКЕТА, ДАЛЬШЕ НИКАК НЕ ПРОДВИНУТЬСЯ. И ТУТ МНЕ КРИЧАТ «ЖЕНЩИНА, ПРОДВИНЬТЕСЬ ВПЕРЁД». К СЛОВУ, КРИЧАЛА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕНЩИНА, НО МНЕ 18 ЛЕТ И КАК БЫ ДАЛЕКО ДО ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ, ОНА ЭТО ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА. ВДРУГ У МЕНЯ, У СТЕСНИТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА ВЫЛЕТАЕТ ФРАЗА «ХОРОШО, БАБУЛЯ».
#6
БЫЛО ЭТО ЗИМОЙ, И СЛУЧАЙ МНЕ ЗАПОМНИЛСЯ ОЧЕНЬ ЯРКО. Я ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ ИЗ ОДНОГО ГОРОДА В ДРУГОЙ. КАК СЧАСТЛИВАЯ ОБЛАДАТЕЛЬНИЦА ВОЛКОШАПКИ (ВСЯ ИЗ ИСКУССТВЕННОГО МЕХА С УШАМИ), Я И ТАК ПРИВЛЕКАЛА СЛИШКОМ МНОГО НЕНУЖНОГО ВНИМАНИЯ, ТАК ЕЩЁ И ПОДСЕЛ КО МНЕ КАКОЙ-ТО ПАРЕНЬ В КАПЮШОНЕ.
НУ, СИДИМ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕМ, НА ОСТАНОВКЕ ЗАВАЛИВАЕТСЯ В ЗЮЗЮ ПЬЯНЫЙ МУЖИК, СТАНОВИТСЯ ВОЗЛЕ МОЕГО МЕСТА, ДЕРЖИТСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ И СМОТРИТ НА ШАПКУ. И ВСЁ БЫ НИЧЕГО, ЕСЛИ БЫ ПАРНИША НЕ СНЯЛ КАПЮШОН, А ПОД НИМ У НЕГО БЫЛ ЗЕЛЁНЫЙ ЭРОКЕЗ, ТУННЕЛИ В УШАХ, ПИРСИНГ, В ОБЩЕМ, ВСЁ КАК ПОЛОЖЕНО.
МУЖИКА ПЬЯНОГО БУДТО ПЕРЕКЛИНИЛО ТУТ ЖЕ, ОН НАКЛОНЯЕТСЯ К НАМ И ЗАГОВОРИЩЕСКИМ ШЕПОТОМ СПРАШИВАЕТ: «А С КАКОЙ ВЫ ПЛАНЕТЫ?».
Я ДАЖЕ РАСТЕРЯЛАСЬ, НИКОГДА С ТАКИМ ДЕЛО НЕ ИМЕЛА, ЗАТО МОЙ СОСЕД С НЕВОЗМУТИМЫМ ВИДОМ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ ТЕЛЕФОНА И ВЫДАЁТ: «ГАЛАКТИКА АНДРОМЕДА, ПЛАНЕТА — ЦИРКОН-1». ПАССАЖИРЫ ВОКРУГ НАС НАЧИНАЮТ ПОХИХИКИВАТЬ, МУЖИК С УДИВЛЁННЫМИ И ОГРОМНЫМИ ГЛАЗАМИ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ НАС, ПРОБУБНИВ СЕБЕ ПОД НОС ЧТО-ТО НЕВНЯТНОЕ.
НЕ ПРОШЛО И МИНУТЫ, КАК ОН ПОВОРАЧИВАЕТСЯ СНОВА К НАМ И УЖЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВОПИТ ОТ УЖАСА НА ВЕСЬ АВТОБУС: «А ГОД-ТО КАКОЙ?!». ТУТ УЖ ОТВЕЧАЮ Я, РЕШИВ ПОДЫГРАТЬ: «3025». РЕАКЦИЯ ЗАСТАВИЛА ВЕСЬ АВТОБУС РЖАТЬ ДО КОНЕЧНОЙ: «[БЛИН]…ЗИНКА-ТО МЕНЯ УБЬЁТ [НАФИГ]!».
#7
ЗНАЕТЕ ЭТУ ТАБЛИЧКУ НА ОКНАХ «ПРИ АВАРИИ РАЗБИТЬ МОЛОТКОМ»? ТАК ВОТ, ПОПАЛИ МЫ В АВАРИЮ, ДВЕРИ ПОГНУЛО ТАК, ЧТО ОТКРЫТЬ НЕВОЗМОЖНО, С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТЕНА ЗАБЛОКИРОВАЛА. В САЛОНЕ ПАНИКА, ВСЕ ИЩУТ ЭТОТ ЧЁРТОВ МОЛОТОК, А ЕГО НИГДЕ НЕТ!
ЖДАТЬ ПОМОЩИ В ЗАКРЫТОМ АВТОБУСЕ НИКТО НЕ ХОЧЕТ, КЛАУСТРОФОБИЯ НАЧАЛА ПРОЯВЛЯЕТСЯ И У ТЕХ, КТО НИКОГДА ЭТИМ НЕ СТРАДАЛ. ПАРА ОТЧАЯННЫХ ПАРНЕЙ ПЫТАЮТСЯ ВЫБИТЬ С НОГИ ОКНО, БЕЗУСПЕШНО. БАБУЛЯ РЯДОМ СТОНЕТ, ЧТО НЕ ХОЧЕТ ЗАКАНЧИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ТУТ, В ЗАМКНУТОЙ ЖЕЛЕЗЯКЕ. И ТУТ Я СО СЛОВАМИ «ЩА ВСЕ БУДЕТ, БАБУЛЯ» ДОСТАЛА ИЗ СВОЕЙ СУМОЧКИ МОЛОТОК…
#8
ЗАШЛА В АВТОБУС НА КОНЕЧНОЙ ОСТАНОВКЕ, СИЖУ, ЖДУ ОТПРАВЛЕНИЯ, ЗАХОДИТ ЖЕНЩИНА С МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ, МАЛЫШКА СЕЛА, ПОПРАВИЛА ПЛАТЬИЦЕ И ЗАЯВИЛА «КУЧЕР, ТРОГАЙ, НАМ ПОРА НА БАЛ!», МАМА ПОКРАСНЕЛА, А ОСТАЛЬНЫЕ ПАССАЖИРЫ ЧУТЬ НЕ ПОПАДАЛИ НА ПОЛ СО СМЕХУ, КОГДА ВОДИТЕЛЬ ОТВЕТИЛ «ДА, МОЯ КОРОЛЕВА»
#9
СЕГОДНЯ ЕХАЛА В МЕТРО, И НАПРОТИВ СИДЕЛА ДЕВУШКА-СТУДЕНТКА С МАЛЕНЬКИМ РЮКЗАКОМ. ОБЪЯВЛЯЮТ ОСТАНОВКУ. ОНА ВСТАЕТ, ВЫХОДИТ ИХ ВАГОНА, КАК ВДРУГ ЗА НЕЙ БРОСАЕТСЯ ПАРЕНЬ И ВЫРЫВАЕТ СУМКУ ИЗ ЕЁ РУК. Я УЖЕ ХОТЕЛА ВСТАТЬ И ПОБЕЖАТЬ ЗА ЭТИМ УРОДОМ, КАК ОНА С ТАКОЙ СКОРОСТЬЮ РВАНУЛА ЗА НИМ, ЧТО ЛЮБОЙ СПРИНТЕР ОБЗАВИДОВАЛСЯ БЫ, КРИЧА «[СВОЛОЧЬ], ТАМ МАКАРОНЫ НА ВСЮ КОМНАТУ, [БЛИН]!».
#10
В ТРОЛЛЕЙБУСЕ УВИДЕЛА МУЖИКА С НЕСКОЛЬКО СПЕЦИФИЧЕСКОЙ СУМОЧКОЙ СБОКУ И ПОЧЕМУ-ТО РЕШИЛА, ЧТО ЭТО КОНДУКТОР, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН СИДЕЛ ПОЗАДИ МЕНЯ. В ОБЩЕМ, НАБИРАЮ МЕЛОЧЬ, ОБОРАЧИВАЮСЬ И ПРОТЯГИВАЮ ЕМУ ЗА ПРОЕЗД. ПАРУ СЕКУНД СМОТРЕЛИ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА, И ТУТ Я УЖЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО НАВРЯД ЛИ ТОТ, ЗА КОГО Я ЕГО ПРИНИМАЮ, НО ОТВЕТ ПОСЛЕДОВАЛ ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ: «СПАСИБО, МНЕ ПОКА ХВАТАЕТ»
#11
ВЫВАЛИЛАСЬ ИЗ АВТОБУСА, ПРЯМО НА КОЛЕНИ, ПРОХОДЯЩИЙ МИМО МУЖЧИНА СПРОСИЛ: БОГА БЛАГОДАРИШЬ, ЧТО ЖИВАЯ ДОЕХАЛА?
#12
СЕГОДНЯ В МЕТРО ДВЕ ДЕВУШКИ ПЫТАЛИСЬ УСТУПИТЬ ДРУГ ДРУГУ ЕДИНСТВЕННОЕ СВОБОДНОЕ МЕСТО. ПОКА ОНИ СТОЯЛИ И РЕШАЛИ, КТО ЖЕ ИЗ НИХ БУДЕТ СИДЕТЬ, К НИМ ПОДОШЛА ЖЕНЩИНА С НЕБОЛЬШОЙ СУМКОЙ И ПОСТАВИЛА ЕЁ НА СИДЕНЬЕ. ЗАТЕМ ОНА ПРИОТКРЫЛА МОЛНИЮ, УКАЗАЛА НА КОТА ВНУТРИ И СКАЗАЛА: «ЭТО АЛЕКСЕЙ. ОН, КАК ИСТИННЫЙ ДЖЕНТЛЬМЕН, МИЛОСЕРДНО ВЫЗВАЛСЯ РАЗРЕШИТЬ СЛОЖИВШИЙСЯ МЕЖДУ ДАМАМИ СПОР. НЕ БЛАГОДАРИТЕ».
#13
В МАРШРУТКЕ ПОДСЕЛ ПАРЕНЬ. ЁРЗАЛ МИНУТ 5 НА СИДЕНЬЕ, Я УЖЕ НЕ ВЫТЕРПЕЛА И СПРОСИЛА «ВСЁ В ПОРЯДКЕ?». ОН ОТВЕТИЛ, ЧТО Я ОЧЕНЬ ВКУСНО ПАХНУ. Я СМУТИЛАСЬ И СКАЗАЛА «СПАСИБО, ЭТО МОИ НОВЫЕ ДУХИ». НО ТАКОГО ОТВЕТА Я ТОЧНО НЕ ОЖИДАЛА «ТА НЕТ, ЧЕБУРЕКОМ ПАХНЕШЬ, АЖ КУШАТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ». НЕ ЗНАЛА, КАК И РЕАГИРОВАТЬ)
Источник
истории про маршрутку
Упорядочить по: дате | сумме
Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил «Твикс». Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится…
Едем в маршрутке по городу, час пик. Пробки. Жара.
Водитель громко спрашивает:
— На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
— Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка…
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно… Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: «Нет!». Доченька, что значит «Мне пох*й»?!!..
ПОЛЕТАЕМ?
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
— Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно.
«Звездолет» перешел в штатный режим движения.
Помогло, наверное.
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
— Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!
Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей — она улыбнулась в ответ, помахал рукой — помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном… Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.
Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
— Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
— Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
— Да?! А папа выбрал принцессу.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
.. УТРОМ…. еду в маршрутке. 3 человека читают с айпадов, 2 — с айфонов, 5 — со смартфонов, одна девушка читает бумажную книжку. ОДНОЗНАЧНО… ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ…
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)- тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день… Предыдущие поколения от этого умнее не станут.
В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш…
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
— Так точно, я, товарищ полковник… Так точно… Подъезжаю… В маршрутке… Товарищ полковник, это неправильная маршрутка… Тут неправильные пассажиры… И они неправильно себя ведут… У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
— Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.
Ехал на днях в маршрутке.
Одна из пассажирок громко выясняла отношения со своим бывшим.
К концу поездки все (и пассажиры, и водитель, и кондуктор) были на стороне бывшего.
Вчера знакомая рассказала историю — ее сыну не так давно исполнилось 4 годика. Зовут его Егор, но нужно же и отчество знать! Заучил он, что полное его имя — Егор Сергеевич, и теперь всем взрослым, которые приходили в гости, так и представлялся, так сказать, отрабатывал произношение.
И вот как-то раз сели они с мамой в маршрутку. Час пик — все битком. Мама стоит, а какая-то женщина предложила мальчику присесть к ней на колени, чтоб удобнее было. Сел он, и завязался у них разговор:
— А сколько тебе лет?
— Четыре.
— И как же тебя зовут?
— Егор Сергеевич!
Тут женщина на какое-то время замолкла, обдумывая услышанное, а потом говорит:
— Ну ни фига себе! А мне 54 года и я до сих пор Аня!
Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!
Маршрутка для VIP
Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.
Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.
Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: «Девушка, и вы мне поможете, если не трудно». Естественно, я согласилась.
Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова… А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.
И вот она заходит… садится сзади водителя.. и тут начинается сказка… Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: «Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь… именно с тобой хочет встретить старость» (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: «что за идиот?!) И тут продолжил водитель: «Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты…», и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: «Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе…он не представляет жизнь свою без тебя».. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло… и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит…) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали… ахах
И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: «Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю»…
ZooMflyandiya
Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.
Еду сегодня с рынка в маршрутке. В пакете, среди прочего, банка с молоком. А крышка, видимо, неплотно закрыта, и протекло… Сидел впереди, рядом с водителем. Собираюсь выходить — он на пол показывает: а это, мол, что за фигня? Водитель знакомый, ща, говорю ему, Лёха, решим вопрос. Смотрю — кошка гуляет. Хватаю её, сажаю в кабину — 5 минут и лужи нет:) И все довольны — и я, и Лёха, и кошка))
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три — а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все — вот завтра! «Завтра!» — «Завтра!» — «В три часа у меня!» — «В три часа у тебя!» — «И чтобы никаких!» — «Никаких!»
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно — спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: «За что!?».
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
— Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, — капризно тянула барышня. — Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…
Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…
Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…
Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…
Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит — может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… — Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: — Ну, у меня дни такие… Что значит — ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
— Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..
Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг — обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку… Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой «маршрут» — кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
— Так, мама, я сейчас начну ныть.
Еду вчера на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: «Передайте, пожалуйста, за проезд». Та смотрит на неё и говорит так зло, что мол я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: «Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется». У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. «Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!». Парень спокойно: «И это тоже в автобус, там уступают». Посидел, подумал… «Да, вам точно в автобус».
Стриптиз в маршрутке
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу» .
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».
Еду в пассажирской «газельке», она останавливается на остановке. Снаружи тётка (с мужем, видать) стоит и не открывает (дверь «ручная»). Проходит секунд 20… Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри… Тётка заходит в «газельку» и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
Прошедшему дню ВДВ посвящается.
Москва. Лет семь тому назад моя мама едет в маршрутке по ул. Удальцова. Еще до перекрестка с Ленинским водитель-кавказец начинает заметно нервничать. Ага, вот и источник адреналина — три пьяных десантника на грядущей остановке. Водитель бы проехал, не останавливаясь, но кому-то нужно выйти. В маршрутку засовываются 2 довольные пьяные рожи с вопросом: «Скока?»
Пасажиры затравленно переглядываются. Водитель, собравшись духом: «Двадцать рублей, но для ВДВ — бесплатно.» Десантник смотрит на него, ничего не понимая, затем обводит мутным взглядом пассажиров и кричит друганам, раскачиваясь вокруг дверного проема, как стриптизерша вокруг шеста: «Их тут семь, с водилой — восемь!» Тягостная пауза в маршрутке — и тут два его подельника быстро закатывают в маршрутку восемь арбузов. «Никого не обидел?» — еще раз мутным взглядм обводит маршрутку Робин Гуд и захлопывает дверь. Маршрутка трогается. За углом дома прячется безмолвный, но целый и невридимый смуглый продавец арбузов.
Недавно едут мои супруга и дочка 10 лет в маршрутке.
И садятся в маршрутку 2 девушки лет по 18, одна из них с явными признаками беременности.
И сходу начинают шушукаться. А супруга сидела недалеко от них, и прекрасно все слышала.
А девахи начали обсуждать остальных пассажиров. У одной слишком большая бижутерия, к тому же дешевая и нестильная, у другой прическа не та. И так постепенно дошли до дочки.
А надо сказать, что дочка недавно начала читать Донцову (блин) и взяла моду таскать с собой книжки этой самой Донцовой и читать где попало. И в тот момент тоже читала ту самую Донцову.
Девушки начали обсуждать дочку, типа рановато ей читать такие книжки и все такое.
И тут … (барабаны, фанфары и т.д. и т.п).
Не поворачивая головы, дочка говорит:
«А тебе не рановато с таким животом?»
И продолжает читать дальше.
Все. Девушки больше слова не сказали, пока ехали.
Горжусь.
Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.
Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать — тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
— Слушай, командир, привет!
— Привет, привет…
— Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
— Да, а что?
— Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
— Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
— Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
— Ну да, немного…
— Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты — скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
— А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.
Реальный случай из моей жизни))Случилось относительно недавно. МАРШРУТКА. На одной из остановок окраины города какой-то пацан садится вперед маршрутки. Спереди сидела еще какая-то женщина. Тот парень пару раз оглянулся по сторонам и спрашивает женщину:
— А где я?! о_0
Женщина отвечает:
— В смысле?
— Ну что это за место?! (указывая руками вниз)
И тут ответ женщины убил просто:
— Переднее пассажирское…
Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:
Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП — царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает — маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка — божий одуванчик.
Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут… с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит «божий одуванчик», честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса…
Виват, бабуля! Эту страну не победить!
Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться… И скрылся, но без денег. Мы — транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
— Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул… Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.
Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.
Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
— Вы — жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
— Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле — поедете) :)))
Ехал я на днях в маршрутке… Народа — куча. Все толкаются, суетятся. Кондукторша (тетенька лет 50) протискивается где-то в салоне с целью сбора дани. Перед передней дверью ей в спину как в дверь стучится девушка. Диалог
д. Вы сейчас не выходите?
к. (окинув ее уничтожающим и пожирающим душу взглядом) нет, сейчас нет… Часов в 11 — возможно, но не факт)
Пишу впервые, строго не судите)
На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.
У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.
Время идёт — машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.
А потому установил он шоферам посменный план — сколько кто перевёз, ему начхать — отдай план — а остальное твоё, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели — таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: «Чтоб тебе пусто было!» (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): «Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину.» Видать не в юморе был наш герой, и сказал: «Платите, барышня.» Ну так — так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: «Чтоб тебе пусто было…» и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху — короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись — дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил — надо брать отгул, решать вопрос — не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же — написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
«-Ничем не отличается — говорит цыганка — просто возможно почувствую её, а может и нет.»
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.
Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.
— Побойся бога, там же разнобой! — взмолился он.
«- Ничё не знаю. Или так, или никак.»
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. — На — говорит — выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит — «Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь.» ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней — или оставляй или забирай…
Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди «паровоза», дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта… Но говорят теперь он проезжая мимо церкви — крестится.
А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано «Чтоб тебе пусто было».
За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил…
Еду в маршрутке. Водила, как обычно, прет напролом. Пару раз налетел на колдобины.
Оказавшийся в салоне мент в форме кричит ему:
— Водитель, а полегче нельзя?! Мусор, что ли, везешь?!
Народная аналогия
—
У нас на микрорайоне на одном пяточке расположены три важных объекта:
— Сбербанк с лозунгом «130 лет надёжности»
— мусорные баки
— место остановки маршрутных такси.
Несколько лет назад пассажирка маршрутки сказала водителю: «Мне у Сбер Баков».
С тех пор весь микрорайон это повторяет. Сермяжная правда…
Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он
мне протягивает 50 коп. сдачи.
Я: — Маловато…
Водитель: — А вы что, 4 грн дали?
Я: — Да.
Водитель: — Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)
Вы наверняка наслышаны историй о том, как гастарбайтеры водят маршрутки:
они умудряются одновременно и по телефону говорить, и в блокнот что-то
записывать.
Оказывается, на велосипедах они ездят точно так же. Прямо на моих глазах
один таджик на велосипеде, державший до этого одной рукой у уха телефон,
не сбавляя скорости, положил его в карман, потом достал оттуда другой
телефон, с тачскрином, положил на руль и принялся прямо на ходу что-то
записывать. Многозадачность в действии!
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых
невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
— А твой папа кем работает?
— Менеджером.
— Чем-то управляет?
— Та не, херней страдает…
Мама рассказала (ей, к слову, 53 года). Едет она в маршрутке утречком на
работу, сидит спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке на
выход собирается ну очень высокий мужик. Есесно, останавливается возле
моей матери, чтобы расплатиться, тянется через нее с деньгами, зависает
так в ожидании сдачи… Напомню, что он почти два метра ростом, а мама
моя хорошо, если 1,55 м будет, ну и сидит еще вдобавок. В общем, мужик
свое мужское достоинство прямо ей на плечо уложил и ждет сдачу) Мама
сначала дернула плечом — не падает, повернулась, увидела, ЧТО легло на
ее хрупкие женские плечи и выдала:
— Слышь, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а еще ты тут со своим
болгарским перцем!
Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит
старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к
себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня,
отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика,
и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже
на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот
как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно
лезла во внутрь «дюймовочка» весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех
в стороны, она орала: «Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин
не пропустят, гады…!» Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось
свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней
спросил:»Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите
пальчиком, чтоб им стыдно стало!» Окромя меня в маршрутке одни тетки,
которые «грохнули»от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча
пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое
происшествие стало темой для обсуждения.
В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.
Одна другой говорит:
— Смотри, хрень какая-то написана!
— Какая хрень?
— В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет,
когда люди на земле только 2011 лет как живут?
Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит — выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются — всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует — я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.
Сегодня в маршрутке. Едет папа с маленьким сыном в детский сад. Сынуля
поднимает глаза на папу, и говорит «Папа, а у тебя друзья-волшебники
есть?» Папа удивлённо — «Нет, а чего это ты интересуешся?» Сын — «Ну ты
же сам пел мне песенку: ПРИЛЕТИТ ДРУГ-ВОЛШЕБНИК, В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ…»
Я долго улыбался… Наверное друг из «новых русских»…..
УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара — скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
— Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами…
Мужик:
— Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
— Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
— Я… А?
Мужик:
— Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
— Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь…
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач…
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
— Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
— Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить…
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
— Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем… Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном…
Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории…
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский
голос:
— До Китая доеду?
Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со
Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще
больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку.
И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть
торговый центр «КИТ»…
Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю «В маршрутке».
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался «Пятачок». Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
«Шахта Капитальная — Шахта 5» именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом «Пятачке». Время — час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя — в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго — зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.
Ехал я как-то пригородным автобусом в село к брату, от жены да от скуки вина попить. Народу было немного, я уселся на заднем сидении и вздумал было подремать, а то с часу езды приходилось. Поскольку дальнейшие события случились весьма интересные, опишу пассажиров. Впереди лицом ко мне сидели две женщины. У окна – жуткого вида высохшая старуха, сущая ведьма, в руках – трехсотлетней давности обшарпанная хозяйственная сумка, чем-то наполненная. Рядом с ней дородная дама в неплохой шубейке. В середине салона — бритоголовый мужчина кризисного возраста, чудовищной толщины, и, конечно же, с бутылкой пива. Напротив, на одиночном сидении – чрезвычайно мрачного вида парниша лет тридцати. Да еще несколько женщин.
И только я приклонил голову к окну, как на остановке в конце города вошли новые пассажиры. Это была дамочка и девочка, лет четырнадцати, как оказалось, мать с дочкой. Судя по безмятежному виду и глуповатой улыбочке, малолетнее создание было не от мира сего. И точно. Только автобус тронулся, дочка обернулась к маме и пронзительно, тягуче пропела, как произносили когда-то старинные куклы, если их нагибать:
— Ма-мааааааааааааааааааааааа!
— Что, что моя хорошая?
— Ма-маааааааа, а можно я поиграю в контролёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёра!???
— Конечно, моя девочка, золотце мое ненаглядное!
И столько любви было у мамы в этих словах!
— Ну, тогда говори!
Женщина поднялась, и обратилась ко всем:
— Уважаемые пассажиры! Моя доча хочет поиграть в контролера, сейчас она пройдет по автобусу и как бы понарошку проверит у вас билетики. Ну вы ей дайте какую-нибудь бумажку, или кусочек тряпочки, ну так, типа проверить. Хорошо?
Дородная сударыня рядом с ведьмой залучезарилась:
— Ну конечно, пусть поиграет, какая она у вас симпатяжка!
Молодая «контролерша понарошку» подергала маму за рукав и воскликнула:
— Я сама!!! Я сама объявляю!!!
Она встала, вытянулась в струнку, как будто всю свою жизнь имела «отлично» по строевой подготовке, и с неописуемой торжественностью, с какой советские лидеры открывали съезды великой партии, объявила:
— Грррррраждане пассажирррррры!!!!!!!
Еще более торжественная пауза.
— Контрррррроль на лллллллиниииииииии!!!!!!!!!!
Сейчас ее виду мог позавидовать самый непревзойденный оратор в мире.
— Прррошу подготовить для проверки все ваши билеты!
Ага. «Все ваши». Как будто у меня их с десяток.
Начала она с ужасной старухи с еще более ужасной сумкой в руках. Та засунула обе руки в жерло своего багажа, что-то долго копалась и наконец достала небольшой кусок капустного листа, протянула девочке. Та чуть надорвала его и вернула бабке. Она же (бабуля) немедленно сунула его в рот и жевала практически до заключительной сцены!
Следующей была очередь ведьминой соседки. Она достала из своей сумочки конфету, протянула начинающему ревизору и сказала:
— А мне можно не возвращать!
— Нет нет, так нельзя. Сохраните документы до конца поездки.
Развернув конфету, вернула надорванную бумажку тете, а начинку отдала матери. Мамаша с удовольствием съела конфетку, причмокивая и присасывая, даже не поделившись со своим чадом.
У меня почему-то возникла ассоциация ее со стервой-вампиршей. Дальнейшее показало, что я был абсолютно прав.
Пройдя несколько женщин, блюстительница порядка проезда в общественном транспорте подошла к любителю пива.
— Ваш билет, пожалуйста!
Дядя с необыкновенным умилением произнес:
— Ты знаешь, милая, контролерский дух в тебя, по-моему, еще в мамкиной утробе вселился!
И тут так неожиданно, что я даже вздрогнул, закричала ее мамочка:
— Да ты нахал! Показывай билет и не хами! Ишь ты, гад, иронизирует еще!
Автобус притих. Никто не ожидал такой реакции. Мужчина с опустевшей пивной посудой оправдывающе произнес:
— Да ладно….. Я ж тока хотел сказать, что из нее настоящий котроллер вырастет.
— Нет! Она у меня певицей будет! Или актрисой!
И тут голос подал мрачный гражданин:
— Ага! Актрисой! Контролера в сериалах играть!
Произошла разрядка. Хохот в салоне. Но мама не смеялась. С невероятной быстротой ее лицо окрасилось в цвет идеологии советской власти, она бешено заорала:
— Замолчите все! Не мешайте работать кондуктору.
«Так вот оно что!», подумал я. «Мамаша тоже не в себе».
Люди замолчали. Походу дела, все всё поняли и решили не усугублять.
А между тем все это время стажирующаяся отроковица стояла с протянутой рукой для проверки перед пивным гражданином. Он же начал отдирать этикетку с бутылки, но она не хотела отдираться. Пиво было брендовое, не левак, приклеено было по уму, как положено. Дядю осенило:
— Дочка, а давай я тебе целиком бутыль дам, ты ее и проверишь.
К моему великому удивлению, контролер оказалась весьма сведующей в своем деле.
— Так это будет взятка, я вас привлекаю к ответственности за дачу взятки. Вам грозит наказание за это до пяти лет.
«Во блин!», думаю я, « за билетную взятку пять лет, а на сколько же надо засадить всю эту путинскую чиновничью свору, гребущую взятки миллионами?»
Ценитель пенного сделал вид, что испугался.
— Дорогуша, прости, на полтинник, надорви чуть-чуть, только верни.
Опять проснулась мамаша:
— Доченька, эту бумажку не возвращай, положи в кармашек, это будет уликой в деле.
— Нихрена себе, поездочка обошлась, билет полтинник стоит, и ей стоко же. Ладно, бери, матери еще конфет купишь, пусть жрет, она видно, очень их уважает.
Спрятав полтишок в карман, ревизия обернулась к мрачному типу.
— А ваш билет?
Тот угрюмо, исподлобья взглянул на нее и сказал:
— Отвали, мелкая, иди к мамаше, без тебя тошно.
Надо же, но мелкая, ничуть не смутившись, приняла позу :
— Ага, так вы без билета! Платите штраф!
Тут включилась мамаша:
— Заплатите понарошку, хамло, не смущайте ребенка.
— Щас я те заплачу….
И заорал:
— Водитель! У тебя автобус или сумасшедший дом? Высади их на х… мучают пассажиров!
Водитель, еле сдерживая смех, (как видно, он был в курсе всего процесса проверки проездных документов, поскольку его место отделялось от салона только занавесочкой) через громкую связь ответил:
— Сейчас не могу высадить, прецедента нет.
— Дайте штраф, а то высажу! – это верещит девочка-контролерша.
Дорогие читатели! Вы наверняка осудите меня за дальнейшее описание происходящего, но поймите, я хочу наиболее точно передать вам случившееся. Прошу вас, простите мне те высказывания, которые неиссякаемым потоком полились из нутра озабоченной матушки. И, разумеется, особо выдающиеся слова я опущу.
Как мне показалось, вместо матери грозная безмерная туша необыкновенной обиды приблизилась к мрачному типу.
— Да ты тварь, скотина, издеваться вздумал над моим золотом? Да я тебя сгною за пятнадцать лет с конфискацией!
— Пятнадцать лет! Пятнадцать лет! – это уже пищит кандидат в контролеры.
— Плати штраф, ж… ср… , г..но бешеное, я тебя прямо здесь закопаю! – это мамка вне себя, похоже.
Хоть и мрачный был мужик, но чувство юмора у него имелось.
— Это где ж, под полом, что ли? Рядом с карданом! Ну-ну, иди к водиле за отверткой, лючок откручивать!
Вы не поверите, но совершенно вышедшая из себя мама закричала:
— Отвертку! Принеси отвертку, я его закопаю, он над моим сокровищем издевается!
— Закопаем, закопаем! — не отстает от мамы вошедшая в роль дочка.
И тут вступает в переговоры дегустатор пива. Посмотрев сквозь бутылку на разгневанную мать противницы безбилетного проезда, он сказал:
— Угомонись, подруга! Садись рядом, у меня этого добра, — он постучал бутылкой по бритой голове, — еще три штуки. Отличное пиво, угощаю, только угомонись, дай доехать.
Я заметил, как автобус сбавил ход, это водитель хохотал за баранкой.
Негодующая барышня отвернулась от гражданина, отказавшегося платить штраф, нависла над необъятным пивнячком, сменив цвет физиономии с бывшепатриотичного на более траурный, и негромко, шипя, выдала такую тираду, которой позавидовал бы самый оголтелый любитель непечатной словесности. Нет. Это был не семиэтажный мат. Это была исключительно искусно построенная речь, состоящая лишь из одних бранных слов, как будто обладательница их была по меньшей мере профессором нецензурной лексики! Как я пожалел, что у меня нет диктофона!
Дядя с пивом съежился и сразу стал каким-то маленьким и сереньким. Видно было, что такого обращения он ранее не видел никогда. И тут в спор вступило новое лицо, до сих пор сидевшее впереди бочкообразного товарища и скучающе глядя в окно на окружающее. Это был дедок в шапке ушанке, сельский житель.
— Ну ты, мать, дала языку работы. И он у тебя не отвалился?
— Ах ты скаредная жижа, сморчок загнивший, голос подал? Сейчас я тебе его урежу.
Моментально сцепив руки в замок, она обрушила их на кроличью ушанку. Обладатель сего убора даже не успел пикнуть. Как будто уснул. Да, действительно, есть женщины в русских селеньях, и коня на скаку, и мужика в отключку.
Оборотясь к водителю, серьезно настроенная мамочка серьезно стоящей дочки контролера-понарошку очень, очень серьезно заорала:
— Разворачивай автобус, разворачивай, едем к прокурору, я их всех, гадов, на пятнадцать лет с конфискацией!
Водитель перестал смеяться, еще бы, дело-то какое – пассажира побили.
— Я тебя саму сейчас прокурору сдам, за рукоприкладство, скажи спасибо, что он в сознание пришел.
Действительно, обладатель пива стащил кролика со старичка и полив ему голову из начатой бутылки, привел того в чувство.
— Так ты будешь разворачиваться к прокурору? Пятнадцать лет, сссс…уки!
Тем временем автобус подошел к остановке, это была небольшая деревенька, там стояло несколько человек, видимо, собравшихся в село за покупками. Мы остановились.
Водитель выглянул в салон и сказал:
— Барышня, выходи, контроля на линии не ожидается более. Ты мне всех пассажиров напугала до чертиков.
— Так ты, мразь, извозчик голопузый, с ними сговоривши? Так я и тебя на пятнадцать лет с конфискацией!
Тут шеф тоже не выдержал.
— Давай, вылазь, тварь бешеная, а то щас монтировкой опояшу, не посмотрю, што ты баба!
Люди на остановке, видя неладное, не торопились посетить автобус. Молча стояли и смотрели на происходящее.
Тварь бешеная, совершенно почернев, провозгласила, как следствие по особо важным делам:
— Как твоя фамилия, ты ответишь по полной программе!
Дамочка, видать, насмотрелась наших ментовских сериалов.
— По полной, по полной, — пиликала непризнанная контролерша.
Водила показал ей на табличку, где были указаны данные его и сменщика.
— Какая из них твоя, скотина, какая из них твоя, первая или вторая? – даже крик в мегафон не сравнился бы с голосом разгневанной мамы.
— Пиши обе, не ошибешься! – водитель автобуса смеялся уже не сдерживаясь.
— Пятнадцать лет как минимум! Твари, скота бешеная, все уроды! – и т.д и т.п. , более я передать просто не могу, сознание мое меркнет перед этой бесовщиной.
И тут, ошарашив всех пассажиров, мать достает из своей сумочки губную помаду и, развернув дочку спиной к себе, на ее бежевом пуховичке стала рисовать обе фамилии водителей. Закончив, дама схватила дочку за руку и с криком «пятнадцать лет, пятнадцать лет!» выбежала из автобуса и ринулась на противоположную остановку.
И напрасно она так торопилась. Огибая автобус, и контролерша, и ее мама скрылись под гусеницами едущего навстречу бульдозера.
Заключительная сцена.
«Я любил одну даму,
Но ее раздавил экскаватор…» —
Вспомнились мне слова Армена Григоряна.
Жуткая тишина в автобусе. Все смотрели на выпавшего из кабины бульдозериста, лежащего на дороге с открытым ртом и глазами, как у лягушки. И вдруг раздался крик. Нет, не крик, вопль. Чудовищный, сатанинский вопль. Это орала ведьма на переднем сиденье рядом с дородной дамой, которая от испуга потеряла сознание и упала дорогой шубой на пол автобуса, затоптанный грязным снегом. Жуткий вой как-то быстро стал затихать, перейдя в хлюпанье со скрежетом, и затих. Посиневшая бабка, откинувшись на спинку сиденья, замерла, уставившись открытыми глазами на люк в крыше автобуса. Недожеванный «билетик» с последним кашлем выскочил изо рта и приклеился, по иронии судьбы, на этикетку пивной бутылки пивного дяди, также служившей частью билетика. Ослабевшие руки выпустили мерзкую сумку, она упала, и выкатился из нее страшный, до одури жуткий, полусгнивший кочан капусты, похожий на обугленную человеческую голову. Докатившись до двери, он проскакал по ступенькам и упал, покачиваясь, на остановке, приводя в еще большее изумление и без того обалдевших пассажиров.