Взрослая дочь рассказ акценты жизни

Он не только был принят во всех аристократических домах столицы, но и был в них желанным гостем, особенно в тех, где были взрослые дочери.

— Вы меня компрометируете, Галактион Михеич… У вас свои взрослые дочери, и, кажется, уж вам-то должно быть стыдно. Я вас презираю.

Это было двадцать пять лет тому назад. Теперь он уже делопроизводитель, а она мать пятерых детей, из которых взрослая дочь уже пять лет как замужем, а сын кончает курс в университете.

Что же касается Виктора Аркадьевича, то, видя себя предметом внимания и всеобщего уважения, будучи с особенной любезностью принимаем в богатых и почтенных семействах, где были взрослые дочери, на руку которых он был, видимо, желательным претендентом, он поневоле стал страдать некоторою дозою самомнения и часто говорил себе, что князь Облонский не мог считать его недостойным дать свое имя его дочери.

Одна-де такая дама из «скучающих вдовиц», молодящаяся, хотя уже имеющая взрослую дочь, до того им прельстилась, что всего только за два часа до преступления предлагала ему три тысячи рублей с тем, чтоб он тотчас же бежал с нею на золотые прииски.

Скажем несколько слов о друзьях и данниках семейства Боровиковых. За Зинаидой Михайловной последнее время сильно приударял старый комиссионер и адвокат по бракоразводным делам Антон Максимович Милашевич, бросивший, как утверждали, из-за нее на произвол судьбы жену с тремя взрослыми дочерьми, переехавший на отдельную квартиру, все свое свободное время проводивший у Боровиковых и несший в их дом все свои заработки, но это было, кажется, лишь платоническое поклонение со стороны сластолюбивого старичка.

Одна роженица во Владимировке, пожилая женщина, имеющая уже взрослую дочь, наслышавшись разговоров о двойнях, ожидала, что у нее тоже родятся двое, и была огорчена, когда родился только один.

Взрослые дочери хозяев и молодые мастерицы, мальчики, вышедшие в мастера, уже получавшие жалованье, играли свадьбы, родня росла, — в «Олсуфьевке» много было родственников.

Кроме семейства пастора, который явился с женою и двумя взрослыми дочерьми, набралось еще штук до восьми молодых немецких дам и девиц.

Конечно, это осталось только попыткой и ограничивалось тем, что наверху залы были устроены весьма удобные хоры, поддерживаемые довольно красивыми колоннами; все стены были сделаны под мрамор; но для губернии, казалось бы, достаточно этого, однако нашлись злые языки, которые стали многое во вновь отстроенном доме осуждать, осмеивать, и первые в этом случае восстали дамы, особенно те, у которых были взрослые дочери, они в ужас пришли от ажурной лестницы, которая вела в залу.

Не помню где, но, кажется, в каком-то пустейшем французском романе я вычитал мысль, что нет ничего труднее, как установить правильные отношения между отцом и взрослой дочерью.

Старик Акимыч, бывший дворецкий старой графини, с женой и двумя взрослыми дочерьми, сторожит этот памятник его барыни как зеницу ока; старшая его дочь служит у меня камеристкой, и все семейство мне очень предано…

После отъезда княгини и княжны стали разъезжаться и остальные гости. Князь всем сумел сказать на прощанье что-нибудь приятное. Все, кроме огорченных маменек взрослых дочерей, уехали от него обвороженные.

Между прочим, он принял систему не торопить дочерей своих замуж, то есть не «висеть у них над душой» и не беспокоить их слишком томлением своей родительской любви об их счастии, как невольно и естественно происходит сплошь да рядом даже в самых умных семействах, в которых накопляются взрослые дочери.

Последнее обстоятельство не понравилось особенно тем из соседей, у которых на руках были взрослые дочери, потому что Мановский, несмотря на невыгодные слухи об отце, был очень выгодный жених.

Мценский помещик Семен Николаевич, проводивший зиму с женою и двумя взрослыми дочерьми в Москве, был типом солидного русского барина.

— Я состою домашним врачом в одном очень уважаемом семействе и вспомнила теперь, что хозяйка не раз высказывала желание пригласить компаньонку для своей взрослой дочери.

О, конечно, уравновешенный супруг или счастливый отец шестерых взрослых дочерей всегда будет орать об ужасе проституции.

Голиковский молча сел на ближайший стул и в каком-то смущенном восторге смотрел на незнакомку. Он даже и не подозревал, что у Петра Елисеича есть взрослая дочь. Эта приятная неожиданность точно ошеломила его.

Который же из двух?
«Ах! батюшка, сон в руку!»
И говорит мне это вслух!
Ну, виноват! Какого ж дал я крюку!
Молчалин давеча в сомненье ввел меня.
Теперь… да в полмя из огня:
Тот нищий, этот франт-приятель;
Отъявлен мотом, сорванцом;
Что за комиссия, создатель,
Быть взрослой дочери отцом…

Однажды, — Вера Павловна была еще тогда маленькая; при взрослой дочери Марья Алексевна не стала бы делать этого, а тогда почему было не сделать? ребенок ведь не понимает! и точно, сама Верочка не поняла бы, да, спасибо, кухарка растолковала очень вразумительно; да и кухарка не стала бы толковать, потому что дитяти этого знать не следует, но так уже случилось, что душа не стерпела после одной из сильных потасовок от Марьи Алексевны за гульбу с любовником (впрочем, глаз у Матрены был всегда подбитый, не от Марьи Алексевны, а от любовника, — а это и хорошо, потому что кухарка с подбитым глазом дешевле!).

Аграфена Кондратьевна, жена его, грозит своей взрослой дочери, что «отцу пожалуется»; а та отвечает: «Вас на то бог и создал, чтобы жаловаться; сами-то вы не очень для меня значительны».

— Да, я имею трех взрослых дочерей, — стонала сентиментальная сорокалетняя домовладелица. — Одну я выдала за богатого купца из Астрахани. Он вдовец, но они счастливы. Дворяне богатые нынче довольно редки; чиновники зависят от места: доходное место, и хорошо; а то и есть нечего; ученые получают содержание небольшое: я решила всех моих дочерей за купцов отдать.

Что за комиссия, создатель,
Быть взрослой дочери отцом!

Бывает, что приходят на каторгу старуха мать и взрослая дочь; обе поступают в сожительницы к поселенцам, и обе начинают рожать как бы вперегонку.

Это было заметно по тому, с каким беспокойством и тщательностью осматривали матери костюм своих привезенных вместе с собою взрослых дочерей.

Семейство генерала состояло из супруги и трех взрослых дочерей.

Из той ватаги гулявших господ как раз оставался к тому времени в городе лишь один участник, да и то пожилой и почтенный статский советник, обладавший семейством и взрослыми дочерьми и который уж отнюдь ничего бы не стал распространять, если бы даже что и было; прочие же участники, человек пять, на ту пору разъехались.

В бельэтаже главного дома обитала маркиза Ксения Григорьевна де Бараль с сыном, девятнадцатилетним маркизом, и двумя взрослыми дочерьми, девицами.

Был он вдов и имел четырех взрослых дочерей; одна была уже вдовой, жила у него с двумя малолетками, ему внучками, и работала на него как поденщица.

Из церкви они отправились в скромный домик священника, где были приготовлены фрукты и шампанское, которым Степан, свидетели и семья служителя алтаря, состоящая из его жены и двух взрослых дочерей, поздравили молодых.

У него будет взрослая дочь…

Неточные совпадения

Ассоциации к словосочетанию «взрослая дочь»

Синонимы к словосочетанию «взрослая дочь»

Предложения со словосочетанием «взрослая дочь»

• И так вышло, что жена на этот раз ему попалась злющая, завистливая, высокомерная и к тому же с двумя взрослыми дочерьми такого же нрава, как и она сама.
• Я создаю клевые онлайн-курсы, много путешествую, пишу книги и дружу со своей уже взрослой дочерью.
• Если вы имеете взрослую дочь, время позаботиться о приданом для неё.
• (все предложения)

Сочетаемость слова «взрослый»

• значимые взрослые
  близкие взрослые
  умные взрослые
• взрослые человека
  взрослый мужчиной
  на взрослых мужчин
• разговоры взрослых
  мир взрослых
  большинство взрослых
• взрослые говорили
  взрослые знают
  взрослые считают
• стал совсем взрослым
  чувствовать себя взрослыми
  считать себя взрослыми
• взрослый человек
  взрослый мужчина
  взрослая жизнь
• (полная таблица сочетаемости)

Сочетаемость слова «дочь»

• старшая дочь
  младшая дочь
  собственная дочь
• дочь короля
  дочь царя
  дочь князя
• рождение дочери
  рука дочери
  в комнату дочери
• дочь выросла
  родилась дочь
  дочь умерла
• жениться на чьей-либо дочери
  посмотреть на дочерей
  увидеть дочь
• (полная таблица сочетаемости)

Значение слова «взрослый»

• ВЗРО́СЛЫЙ, —ая, —ое. 1. Вышедший из детского возраста, достигший возмужалости (о людях). (Малый академический словарь, МАС)

  Все значения слова ВЗРОСЛЫЙ

Значение слова «дочь»

• ДОЧЬ, род. и дат. до́чери, твор. до́черью, мн. до́чери, дочере́й, дочеря́м, дочерьми́, о дочеря́х, ж. Лицо 442 женского пола по отношению к своим родителям. (Малый академический словарь, МАС)

  Все значения слова ДОЧЬ

Афоризмы русских писателей со словом «взрослый»

• Как не понять, что если ребенок делает глупости, шалости, то делает только потому, что не видит дурной стороны этой шалости. Указать ему эту дурную сторону, не со своей, конечно, точки зрения взрослого человека, с его, детской, не себя убедить, а его убедить, задеть самолюбие, опять-таки его детское самолюбие, его слабую сторону, суметь добиться этого — вот задача правильного воспитания.
• Взрослым надо помнить свое детство. В этом нет ничего стыдного. Наоборот! Прекрасно! Прекрасно, если взрослый, даже седой человек, способен подумать как ребенок.
• Кто объяснит вам, взрослые, что хрупкое легко надломить. Надлома, трещины и не заметишь, а душа пойдет вкось… Хрупкая, ломкая это вещь, душа детская.
• (все афоризмы русских писателей)

Отправить комментарий

Дополнительно

Есть дочь, взрослая, 24 года.
Вот фразы, которые я от нее слышу постоянно:
1. Ты виновата в том, что у меня не получаются отношения с парнями, потому что ты в детстве говорила мне, что только мама тебя так любить будет.
2. Ты виновата в том, что я не хочу семью и замуж, потому что ты в подростковом возрасте говорила мне, что с парнями нельзя жить, надо вдумчиво встречаться и создавать семью, поэтому я не хочу семью и брак.
3. Другие родители дают детям содержание, пока дети не встанут на ноги.
4. Другие родители покупают детям машины, или скидываются мама+бабушка, а у нас даже машины нет.
5. Другие родители дают детям деньги на море и отдых, если дети хотят но не могут сами заработать.
6. Я из-за тебя не могу устроится на работу.
7. Я ненавижу (ненавидела) институт и свое обучение.
8. Мне очень тяжело живется и ты не хочешь мне помочь жить нормально.
9. Ты виновата в том, что я не могу устроится на работу, потому что ты мне говорила, что надо работать по специальности.
10. Мне плохо в квартире и противно там находится, поэтому я здесь ничего не делаю (по дому) и делать не буду, мне нужен свой дом.
11. Я не хочу есть то, что ты готовишь, мне это не нравится, поэтому я ем в кафе и там, где мне вкусно.
Перечень очень длинный, но суть в том, что в ее неудавшейся жизни виновата я, я и еще раз я.
Все, от начала и до конца я делала не так.
Жду тапок и советов. Что мне делать…

Не поленитесь поискать пост в ЖЖ Эволюции. Там было письмо от точно такой же девочки.
И четкий внятный разбор.
Суть — ваша дочь, увы, инфантильна настолько.. Ну то есть абсолютно((
Лечение — выгонять в реальную жизнь взашей, отобрав ключи. Другого способа нет.
Кста, а как вы реагируете на ее высеры?

Хм, хочет денег на моря, машины, но при этом тратится на кафе. Не в состоянии приготовить себе еду. На что, кстати, гуляет, если не работает? Если ей не комфортно дома, где дверь знает. Большая девочка

Это от недотраха. Содержание по минимуму и не слушайте её гундение. Вообще никаких свободных денег ни на что. Крыша над головой и тарелка супа. И всё! Пусть на машины -отпуска сама заработает.

Начните озвучивать ей свой список.

Скажите, что вы виноваты в одном — вырастили нудную неудачливую инфантилку. Теперь вам сложно, плохо, вот у других….
А по сути — пинайте ее под зад на съем. Доля у нее в квартире есть?

А почему надо содержать взрослую тетку?! Я в 24 года содержала себя и ребенка, моя дочь в 24 года — была в декрете, но оплачиваемом, так как до него успела и институт закончить и поработать.

Ну выгнать без копейки у автора не поднимется рука. Но давать лентяйке на кафе явный перебор.

Пипец 24 года девке. В ее возрасте девченки на себя зарабатывают как минимум без проблем. В своих проблемах она сама виновата. Пусть снимает с парнем подругой, и идет на все 4 стороны. Охренеть.

а почему она не работает? Только не говорите что некуда устроится.

по осени была такая же тема. И точно так же перечислено было по пунктам высказывания дочери.

Автор, сами виноваты.
Всё, что есть плохого в моих детях… это от меня.

Ответ прост. «Да, дочь, я виновата. Но теперь ты взрослая и у тебя есть возможность ВСЕ ЭТО изменить. Я была виновата ДО СИХ ПОР. А вот С ЭТОГО МОМЕНТА — виновата уже ты».
ВСЁ.

Как реагирую?
да по разному, сначала кричала, оправдывалась, потом плакала, потом не разговаривала, потом обижалась, потом злилась, да все мимо, воз и ныне там.

ха-ха.. Пусть рожает своих детей, и делает для них «как надо»…

Весьма симпатичная, но с парнями у нее не получается. Они поначалу липнут, а потом она их гнобить начинает, сделай то и подай это, и они тихо или громко сливаются, она бесится и на меня изливает свои проблемы, что из-за меня у нее не удается личная жизнь.
Вот только сегодня сидела — ревела, я ревела, как дура. Хорошо хоть что сама с собой, никто не видел…

Из -за меня она сказала, что не хочет своих детей, потому как я ей всю жизнь отравила…
Она хочет отдыхать и наслаждаться жизнью.
И мне на днях так и сказала, что я дура, что ее рано родила, вместо того, чтобы по клубам ночным ходить и отдыхать с друзьями и тусоваться.
Она такой дурой быть не намерена.
Я опять плакала, очень больно, никак не могу нарастить панцирь, как по-живому каждый раз.

Да, именно так она и говорит.
По специальности работы нет и не будет, а по не специальности она теперь не пойдет, потому как я раньше говорила ей, что надо работать по специальности. Я опять во всем виновата, получается.

Так я и не отказываюсь, жду тапок, написала же.

Автор, абстрагируйтесь по максимуму. Найдите себе какое -нибудь хобби, чтобы поменьше бывать дома. Ну или сами попробуйте устроить личную жизнь. Вы знаете советский фильм «Впервые замужем»? Посмотрите его, может, это -про вас? Если ситуация не улучшится через какое-то время, то рассматривайте вопрос раздельного проживания. Иначе дочура вас доведет до болезни.

А на какие шиши она ходит по кафе?

Ну так начните ходить по ночным клубам.. Скажите дочке, что тоже намерены оставшиеся годы жизнью наслаждаться, а не слушать ее нытье..

Помните мультик такой был про ослика, который родителям заявил, что они его не устраивают в качестве родителей, а теперь его родителем станет крокодил?

Вот как только начались песни про «другие родители» сразу этот мультик поставить, пусть идет других родителей искать.
Это первое.

Второе: у девицы что-то серьезное поломалось в голове, ее надо к психологу направить.

И третье: если есть хоть какая-то возможность, то отселить.
Вы же источник ее бед — вот источник и должен быть подальше. Встречаться по выходным на каких-нибудь культурных вылазках.

ЗЫ. Вот растишь их, растишь, а потом на те вам, получите и распишитесь.

На те копейки, что удается получить с временных подработок.
Тут 2 тысячи, тут 500 рублей, тут же их спускает в ноль.
Когда не ругаемся, у меня просит на погулять, ну хоть 200-300 рублей, даю, я же не железная. А потом опять ругаемся и все сначала. Устала я.

Отселяться она хочет с условием содержания. Жить сама хочет, но дохода нет, жилье и доход текущий я должна ей обеспечить, тогда она уйдет. Блин, вот говорено — переговорено все сто раз. Многие ее «друзья» сами живут, снимают, вскладчину, она так не хочет или не может.
Говорит, подожди пару лет, я заработаю много денег и ты меня не увидишь больше. С 18 лет так говорит.

пункт № 7
Девочка ненавидела, то чем занимается, а вы где были?
Я настолько свободолюбива, вообще неприемлю никакого насилия над собой. Поэтому очень её хорошо понимаю. Она отсидела в тюрьме несколько лет.

Вы говорили ей, что с парнями нельзя жить, надо вдумчиво встречаться и создавать семью, а она сама пробовала с кем-то жить?

Спасибо, сижу читаю и плачу, где же я так накосячила?

Ну тогда вы ищите вариант, чтобы съехать. Нервы дороже.

А чисто теоретически, есть у вас возможность слиться на неделю-две-три?
На дачу, к подруге, маме, в отпуск?
Воспользуйтесь, если есть. На все лето на какую-нибудь дачу. Не оставляя денег, естественно.

И да, мультик ей покажите.

ЗЫ. В квартире у нее есть доля?

Вот пусть меня забросают тапками.
Бабы / деды, родители, мы с мужем всегда считали, что взрослые дети должны жить отдельно. Почему вы не купили ей жильё?

1. я не могу любить тебя так как должны любить парни, уж извини, дочь, ты что-то напутала. Детство кончилось, теперь за себя отвечаешь сама.
2. ты не хочешь семью не по этому, а потому что у тебя нет нормального парня, за которого ты бы хотела замуж раз и навсегда, ищи.
3. другие родители дают детям содержание, если могут и если не могут, содержание дают дети, может ты будешь мне помогать?
4. другие дети покупают родителям машины.
5. другие дети постыдятся брать деньги у родителей в таком возрасте.
6. Если на работу ты не устраиваешься из-за меня — я тебе помогу. Для начала встаешь в 6 утра, готовишь завтрак и садишься за резюме, я проверю. И сообщишь сколько отправила и сколько ответило.
7. Институт окончен, прошлого не существует. есть настоящее, делай из него будущее.
8. Ты взрослая, такая же как и я , ты мне помогаешь жить лучше, или только нудить умеешь?
9. Теперь я ничего говорить тебе не желаю, и?
10. пока ты живешь здесь , будь добра соблюдай правила общежития, как в коммуналке — когда начнешь мыть туалет и ванну? нужен дом — ищи, родная, ищи.
11. ешь где хочешь, теперь я готовлю только на себя. На кафе люди деньги зарабатывают сами.
Выгонять на работу не по специальности, пусть пробует и делает выводы. Деньги давать четко только на транспорт для собеседования или до работы, стальное — фиг. Ну оплатить телефон для поиска работы. И на каждое «ты виновата» отвечать — » ничего не поделать, И ТЕБЕ С ЭТИМ ЖИТЬ, учись думать своей головой». Фразу не менять, скоро поток ругательств иссякнет убившись об стену)

Нет, она не пробовала. Когда я у нее спросила, почему она не переехала к парню, с которым встречалась, она ответила, что парень мало зарабатывал и ей бы не хватало на жизнь, да еще у него бы надо было бы убираться и готовить, ей не хотелось, хотелось нормально обеспеченного парня, с достатком, чтобы можно было свалить из ненавистного дома.

Квартира у нас есть, далеко, на окраине города, даже за окраиной. Там она жить не хочет, ибо далеко и тусить не удобно, все ее «друзья» тусят в центре.

Мало ли что она хочет. Врезать в дверь другой замок и выставить вещи на порог.
А чтоб с голоду не подохла — дайте ей месяц-два до этого события

99% даже в полном браке не могут купить детям жилье свое, а тут мама одна

А вот тут слать лесом, неудобно — ее проблемы, формально она чем владеет? Есть доля в вашей квартире или той?

Скажите — что родит пусть ребенка и воспитает идеально. Больше я бы в дискуссии не вступала.

И нах было тратить на это время и силы? Таких творцов как она хоть отстреливай. Считайте, что у неё нет профессии, от этого и танцуйте.

Аааа , то есть работать не хотит, и по дому не хотит, а хотит попой на диване сидеть в шелковом халате и ногти перед клубом красить.
Шутки шутками, но у таких достаточно часто это получается (чаще, чем у других). Только мужья или старые, или с прибабахами большими, или все сразу.

А зачем вы ее сами отправляли учиться на творческую профессию???
Предложила бы ей выбрать специальность по душе и помогла бы с обучением.

Вы знаете, совсем не хочу углубляться в эту тему, но свой вуз она выбрала сама, долго готовилась, а потом сразу же.. разочаровалась и его возненавидела.
Я ей говорила сначала, не бросай, выучись. Потом она довела дело до того, что ее практически отчислили, это стало сильной встряской, она предприняла неимоверные усилия, чтобы остаться и далее все уже шло ни рыба, ни мясо.
Другой вуз и другую специальность она не хотела.
Учится тоже не хотела.
Где-то на 3 курсе я сорвалась и сказала, бросай, все бросай, я больше не могла жить в бесконечном шантаже, сказала, что мне теперь все равно.
Это очень непростая история. Я ей не советовала и тем более не навязывала вуз, это был ее выбор, но виновата в итоге конечно оказалась я, это само собой, я даже и не оправдываюсь.

Понятно, вы не научили ее нести ответственность за выбор. Совсем .
Надо было так и сказать тогда — хочешь бросай, иди сразу работать, я готова содержать тебя пока ты учишься, но не более. Хочешь — иди учись на другую специальность, я тебе помогу. Но выбор и ответственность — только твоя!

Как вам не стыдно? Отпишите хотя бы одну квартиру ей, она и успокоиться. Села на все одной жо и еще хочет быть хорошей.
Надо уважать своих детей и давать им хотя бы жилье, собственное.

Тогда выселяйте ее в ту вторую квартиру. Захочет — сдаст и снимет поближе. Можно подкидывать тысяч 5-10 на еду (сколько у вас принято на еду тратить в среднем) в первые 2-3 месяца.

Вам уже тогда надо было урезать содержание и постараться отселить девочку. К сожалению, у меня перед глазами пример подруги в похожей ситуации. Всё мрачно и просвета не видно. Портят друг другу нервы от безисходности.

Дура?
Ни в коем случае нельзя отписывать квартиру. Эта идиотка ее продаст. Вторую квартиру надо ей отдать, но не отписывать.

Проблема в том,что вы одна и у вас нет поддержки.
признаюсь, мой 18 летний сын тоже не сильно спешил перебираться из хорошей благоустроенной квартиры в убитый хрущ на 1 этаж. Муж сказал: «Успей собрать вещи до выходных, будешь переезжать, я помогу.» Тему закрыли.
Может хватит плакать, пора действовать радикально. Не уживётесь вы вместе.

Моя взяла ипотеку. 24 года будет в этрм году. Был период когда хотела бросить ВУЗ и прйти работать официанткой » потому что смысла нет». Я с ужасом слушала. Когда было тяжело, все изливала на меня.. Что все плохо, парни идиоты, диплом написать сродни строительству пирамиды, на работе она кретинка и уродина. А потом как то переросла, что ли. И молодрй человек появился, на работе повысили и она более чутко стала ко мне относиться

— Уважаемая Маня!
С 1 июня ты будешь жить по такому-то адресу.
Первый мешок еды тебе привезу, дальше сама.
Коммуналку за первый месяц тебе оплачу, дальше сама.
Жду тебя в гости по воскресеньям на ужин.

Вы только не подумайте, что я оправдываюсь, но я уже давно стрела язык до основания. Учила, говорила, проговаривала, на личном примере, на примере других, вставала на уши и выворачивалась мехом внутрь, все было.
Кстати, я так и не научила ее убираться в своей комнате, хотя планомерно приучала к этому с трех лет, шаг за шагом, постоянно, по всякому.
Итог — полный ноль. Одежда снимается с себя и ногами заталкивается в угол, один шкаф был полностью сломан, потому как в него впихивалось невпихуемое. Купила другой шкаф, огромный, 3 секции до потолка, с кучей полочек, крючками для сумок и бусиков, с подсветкой, приспособлениями для хранения всего на свете.
Что вы думаете в итоге? Правильно, одежда также спихивается туда по принципу кома, забивается с ноги, половину ящиков уже почти поломаны, они перебиты и внутри опять ком, хотя казалось бы, всего 10 минут и все аккуратно сложено, но зачем? Не мое, не жалко.

Она не хочет рожать, хочет гулять и тусить.
И да, говорит, то если родит своего, то она уж воспитает его нормально, не то, что я.

Надо было поменьше разговаривать и побольше требовать. Но чего уж теперь…

Вы знаете, я недавно только поняла, что дочь мной манипулирует.
Когда я полна решимости урезать содержание и вообще, отойти далеко, она начинает плакать, мол я никому не нужна, меня никто не любит и ты.пы. Ну и мое сердце не камень, я ,конечно, бросаюсь грудью на амбразуру и пытаюсь оказать, как она нужна мне, ну а далее все по кругу, как в той песне.

Соглашайтесь с ней во всём. Не возражайте.
Так и говорите : Доченька,ты такая умница. Я до тебя не дотягиваю, поэтому нам надо жить отдельно друг от друга.

Как бы психиатрии не было … специалисты девочку смотрели ?

Осспади, ну вы в каждом топе свою психиатрию воткнете. Что-то глыбако личное и болезное?

Большое человеческое спасибо!

Ваши действия были совершенно неверными даже со шкафом! Вы не давали ей самой потонуть, а тонули с ней, а потом еще и исправляли все за всех. В итоге ваше воспитание имеет обратный эффект.

Надо было завести 2 шкафа. Один ей, другой вам. И это ее проблемы, что ее шкаф сломан.

Смотрите, у ребенка болит горло, но он требует морожку. Вы ему — ок, но если у тебя будет ангина, то ты не будешь купаться, я-то все равно буду. Так что решай сам.

Задача — научиться принимать свои решения, а не выполнять ваши требования. Первое — делает взрослого, второе — ифантила.

Это у вас троится в глазах .

Ой, автор, не хочу вас обижать, но какая же вы бесхарактерная амёба! Ну как вы допустили, чтоб такой ужас вырос из девочки!Вот вы говорите-я говорила, говорила, а ваша дочь по-моему тот случай, когда надо было не говорить- а приказывать, как в армии. И иногда может и (уклоняюсь от тапок современных воспитателей) телесно приложиться. Я честно говоря не знаю, чтоб я делала стаким ребёнком, но я б с таким точно не ужилась. Не мой характер. И не в 24 года и даже не в 18, а гораздо раньше.
Ведь не может быть, чтоб она такой в 18 лет стала? Наверняка звоночки были и в 5 лет и в 10, только вы по своей мягкости всё списывали на «маленькая» и…говорили,говорили и не видели, что толку от ваших разговоров нет…
теперь чё уж — только силовым методом отселять и на собственные хлеба.Вы конечно будете сволочью, но вы же итак ей будете
только на отселение нужно много воли и характер не такой, как у вас. А с вашим характером -терпеть вам её до гробовой доски…на гульки ей даёте, говорите???Я б ей так дала, что она б у меня про все гульки забыла, за её разговорчики…вам в лицо плюют каждый день, а вы утираетесь и говорите -а что делать, это же своё…

отвечайте на все вопросы,
детка тебе уже достаточно лет, вот там дверь и живи как хочешь, а если ты живешь в моем доме, то правила вот такие и свои претензии держи при себе.
все

Извинитесь перед ней. Признайте свое несовершенство. Скажите, что всегда желали ей добра, но, может, когда-то были неправы с формой подачи. Спросите, чем помочь сейчас.

Да вообще обычный подросток.

Ага, обычный подросток , 24 лет от роду.

а вы не пробовали вести себя также как она? ее претензии просто переадресовывать ей. У меня в 18 лет все дети — трое на выход собрались без моего пинка. Сейчас у дочерей своя недвига, а парень на съеме с подругой.
в таком режиме как у вас жить нельзя, у меня бы не только детка вылетела, и муж бы засвистел со скоростью звука, если б что-то не то ляпнул.
рявкните разок так, чтобы стены задрожали и устройте истерику, это точно работает. Клин клином, как говорится.

вот именно, что не ее. И ведут себя так, чтобы их помогли выгнать, лучше она вести себя не будет. Шкаф вы зря купили, эта сучка (извините) его доломает специально. У моей подруги себя так невестка вела у нее дома — на гранитной столешнице без доски резала продукты и при этом поглядывала на свекровь и приговаривала: когда вы нас выгоните?

Я до последнего посадочного огня надеялась, что Вы признаетесь, что легли у порога и не пустили ее жить во грехе и таким же образом перекрыли пути отхода на собеседование не по специальности. Но — нет…

А вообще не смешно.
Я знаю человека, разменявшего…девятый десяток, который до сих пор считает, что у него не сложилась жизнь из-за того, что родители еще при Берии не достали ему модного костюма.

пусть ее сладкий папик содержит.
Денег она под вашей крышей НИКОГДА не заработает, на улицу гоните, пусть протрезвеет.

Да бог с вами, обычнаясовершенно. Таких — пол страны. Я такая же была. Пока помогали, тянул с родителей и непрерывно обижалась. Работать не хотела, уверена была, что родители мне должны пожизненно. До самой смерти.
Мужчин выбирала — голову даже не пыталась включать. Мне железной надо было, чтобы только «глаза их встретились…и они, конечно же, сразу полюбили друг друга…»
Квартиру отдали, отселили — сначала соседей довела гулянками, потом продала — деньги просвистела. Учёбу бросила. Второй раз после 30 лет пошла учиться.
Мозги на место начали по чуть- чуть вставать только после рождения своих детей.
Дети теперь точно такие же растут!
А мои родители сами вкалывали, ответственные были. И их родители. Все очень приличные, образованные.
Где- то сбой у нас в программе.

Сейчас они инфантилы до 30 лет.
У подруги сына 29 летний, ну дебил — дебилом, честное слово.
Трижды умудрился жениться, со всеми разосралссии, но мамо во всем виновата, мамо ты не лезь, ты мол дура — дурой, ты мне денег дай и отвали, в туман, ты же в этой жизни ваще ничего не понимаешь…

И через это проходили. Извинялась. Прощение просила за свое несовершенство.. Плакали, я ее обнимала, она как каменная стояла, все было. А воз и ныне там.

скажи мне кто твоя подруга -я скажу кто ты.

Ну ждите тогда, когда мозгов подвезут. Ингино берите — было, но прошло, теперь сама действуй. Маленькая она у вас, ей не 24, а 14, инфантильная, в гульках потерялась, поэтому и капризит. К сердцу не берите, считайте, что у вас ребенок с задержкой эмоционального развития.

Вы знаете, когда она первый раз в неполных 18 лет уехала с мальчиком в другой город, я думала, что земля разверзнется перед моими ногами.
Я же была воспитана в духе «Не дай поцелуя без любви».
Но ничего, пережила, ненавидела того мальчика всей душой, конечно, видела, что не любит он ее, они потом рассталась. И я, в принципе, была готова к тому, что дочь уйдет жить к парню, хотя не буду лукавить, мне это было не по душе, мягко говоря.
Про собеседование не по специальности, когда ей было надо, она устраивалась на промо акции, типа там всякую куйню в ТЦ раздавать, хотела денег заработать на гулянки.
А теперь, говорит, как смеешь ты мне предлагать устраиваться не по специальности? Тебе не стыдно? Я честно ответила, что нет, не стыдно, за что получила волну ледяного презрения и такой хлопок дверью, что штукатурка на голову мне посыпалась.

Спасибо вам, я сама ей иногда говорю, что у меня такое впечатление, что застряла она в подростковом возрасте, по годам — здоровая дылда, а по эмоционально — волевому развитию — дура — дурой, уж простите…

Распечатайте и повесьте на стену в дочкиной комнате или вручите ей это ПИСЬМО.

Эх автор. Не знаю помогут ли Вам мои слова. Моей маме в аналогичной ситуации с сыном (моим братом) я больше пятнадцати лет говорю, как надо реагировать и поступать. Толка нет. Жалко сыначку. А сама плачет горькими слезами и почти содержит сорокалетнего лентяя.
Рецепт прост. Пинка под зад. Ужин один раз в неделю. Вам хорошо выпнуть есть куда. На слова не обижаться. Вот прямо не обращать внимания. Потому как очень хорошо жить на всем готовом и не парится и ради сохранения позиций сказано будет и не такое.
Могу предположить, что у Вашей дочки временные трудности, но если нет, то будет тоже что и у нас. Что ему ни дай, ни сделай всего будет мало и не то. Во всем мы виноваты (и я тоже любили мня якобы больше). Жить с ним никто не хочет. Жены нет и не будет. Ребенка только сделал – теперь мы и ребенку все должны.

Спасибо и вам, вы правы. Я не то, чтобы бесхарактерная, но у меня вина и стыд идут рука об руку, много всего накручено.
В подростковом возрасте (как я его пережила — не знаю, один раз чуть в окно не вышла, Бог спас), так вот, там я была очень жесткой и дочь все время говорила мне, что я ее как собаку воспитываю. Мне было очень обидно, но что делать.
Она же первые шаги к загулам как раз в 13-14 лет начала делать. Что мне стоило держать ее в узде? Это одной мне известно.
Было все, было все не просто, сложно и очень сложно.
Да, мой минус в том, то я быстро остываю, отплачусь, отрыдаю и думаю, так я же сама во всем виновата, вот и имею то, что имею.
Единственное, теперь стараюсь на ее выпады не реагировать, говорю, что да, я плохая и очень плохая, прими как факт.
А раньше я, как дура, доказывала, что я хорошая, что я же для ее блага так делаю и говорила — говорила — говорила, днями и ночами.
Да, и поддавала ей, бывало, да простят меня современные воспитатели, и каялась потом и у нее прощение вымаливала, за то, что не сдержалась.
Очень жалко, что жизнь не дает нам второй попытки. Или третьей, чтобы учесть все сложные повороты и углы и обойти их на новом уровне.

Прямо как моя подруга: говорит -говорит, уже никто её не слушает, всех утомил поток сознания, ан нет… Он, как тетерев на току, не может сказать что-то по делу и закрыть клюв. Её дочь её уже давно не слушает, отфильтровывает как «белый шум».

Вам бы за дочку порадоваться надо было. Влюблённость и всё такое…

Сами к ней как пиявка цеплялись, а теперь удивляетесь, что к вам относятся как к пиявке. Всё же неполные семьи -зло. 90% бабских проблем от отсутствия нормального мужчины в их жизни.

Ну вот видите, какая я плохая. Не порадовалась, да. Особенно за все такое.. Влюбленность была не первая, очень за нее боялась. Ну и мальчик был специфический, такой бонвиван самовлюбленный.

Есть пример знакомой. Мама — успешная обеспеченная женщина, свой бизнес. Все сама и на своем горбу всю жизнь. Образование, работа, семья. Сильная женщина.
А старшая дочь — вот такая же капризная своевольница. Мама ее в лучшие школы, занятия, вуз. Все оплачивала, не жалела. Дочке — пофиг. Типа, я мама, тебе великое одолжение делаю, что учусь. Это типа ты хочешь. А не я.
Закончила вуз. Работать не хочет. «Ищет себя»
Мама ей квартиру купила, отселила.
Дочь — эгоистка-пофигистка. Манипуляторша.
То нашла знойного парня, хотела к нему в теплые моря умотать… Мать — против была такого брака. То через пару лет с этим парнем разошлась, задумала ехать в Индию. Просветляться ))
То хотела ремонт САМА сделать — но опять мама давай то, давай се (деньги в основном).
То вдруг передумала насчет Индии, хочет — в Китай.
Мотает матери нервы конкретно.

Тоже 25 лет, и живут уже отдельно. А та же фигня.

Я боюсь за свою дочку с момента рождения. Если бы я критиковала всех мальчиков, встречавшихся на её пути — она бы осталась старой девой.

Глазам своим не верю… Просто не представляю такого…

Еще раз, если говорить про этот конкретный случай, то там дочь вообще была несовершеннолетней, вы этого принципиально не заметили или что?
Я вам ответила про порадоваться, почему мне было не радостно.
Про других ее бойфрендов я не писала, хотя с одним из них до сих пор дружу, он мой любимчик и мне безумно нравился своим отношением к ней, но у них не срослось, хотя я была всеми руками за
После ее совершеннолетия я занимаю отстраненное положение, говорю про бойфрендов только в случае, если просят, не более.
Ибо жить не мне с ними, ну и я априори буду любить любого, кто будет любить ее

Ваши взрослые дети отселились сами?
И не отсвечивают?

По вашему влюбляться можно только после 18?
Вам в личную жизнь дочери вход воспрещён. Устраивайте свою.

Вы как -то по диагонали читаете штоле
Влюблялась она гааараздо ранее 18 лет, но не о том речь, вас куда-то понесло, кмк.
Ну а моя жизнь давно устроена, это не тема для топа и здесь, поэтому, не обсуждается.
Ну а я знакома со всеми ее пассиями, я некоторыми теперь общаюсь независимо от нахождения их в ее жизни, просто они мне нравятся.
И вообще, почему-то все ее мальчишки всегда стремятся мне рассказать всю свою подноготную, про себя, семью и вообще, дочь даже обижается, что я с ними очень много болтаю.
Впрочем, с девчонками все тоже самое, придут к ней в гости и мы часами с ними перетираем, пока она мне не скажет, это к тебе или ко мне пришли?

сами сбегите в ту квартиру на окраине. И дочке адрес не давайте

Моя взрослая старшая дочь не обвиняет меня ни в чем… На любое обвинение ей лет я ей лет с 12 указывала на дверь…. или говорила: иди сама работать…

Вы не подозреваете банальную ее ревность и ее конкуренцию с Вами? Выглядит так. что Вы все усилия бессознательно предпринимаете, чтобы показать ее поклонникам, насколько Вы лучше дочери.

Да вы что? Ревность к чему? Ко мне? Даже не смешно.
И в чем лучше-то? Ну вы загнули. Болтаем о банальных вещах, кто куда пойдет учиться/работать/жить/с кем/когда/зачем и прочее.
Мне всегда интересно общаться, многих ее друзей знаю по 10-15 лет, они на моих глазах выросли, меня как маму воспринимают, любят со мной побалакать, да я и сама люблю потрепаться, есть такой грех.

Я подобное знаю. Мать угрохала тонну денег на учебу, чтоб дочка в свои 27 работала для галочки за 30 тыс. При этом близкая подруга этой матери с дочкой ровесницей полная противоположность. Подруга всю жизнь домохозяйка, а дочка, училась средне, но вот пашет за троих.

Мало того, что это НЕ смешно, это довольно частое явление, которое предпочитают отрицать обе стороны. Мама уходит в несознанку, дочка — в обвинения.

Вот Вы меня убейте, но мне не понять, зачем и о чем «балакать» в доверительном ключе с МЧ-ми моей дочери. Вежливые диалоги, короткие и определяющие дистанцию (я еще не теща, к чему это?).

Каждый видит то, что хочет. Мне до вашего поста даже бы и в голову не пришел такой бред, видимо у вас какие то свои тараканы на этот счет.
Балакаю я не всегда, вот пришел МЧ, они с дочкой идут на кухню чай пить, я остановилась в дверях, спросила что-то дежурное, а мне начинают подробно так рассказывать, и что? Мне срочно прервать и хлопнуть дверью? И потом мне всегда любопытно, что это за люди, что читают, чем интересуются, каков кругозор. Сейчас не так много активно интересующихся литературой, музыкой и искусством и проч. молодых людей. Поговорили, пообщались, если вижу, что они болтуны — болтаю, у нее именно болтуны были, кроме одного, тот молчун и партизан был, хороший кстати парень, верный, кмк.
Остальные раздувались, как тетерева на току.
Один раз об одном чуть поговорили, потом о другом, как-то так.
Уже потом, когда дочка с ними расставалась, я высказывала свое мнение и догадки, она часто удивлялась, мол а как ты догадалась?
Опыт не пропьешь
Очень часто за напускным лежит пустота, такой огромный, зияющий пласт. Он плохо виден невооруженным взглядом…

Посмотрите, какая Вы нарядная, располагающая, почти идеальная мама девушки — загляденье, мечта.
Но за что она так Вас ненавидит и почему у нее не складываются отношения с мужчинами?
Вам тут посоветовали ее выгнать, завести себе еще одну личную жизнь, встать перед ней на колени и извиниться в пятый раз — покаяться, Вам очень понравились эти советы.
Вы хотите что-то сделать, но не хотите разобраться в ситуации с ЕЁ позиции.
От всей души желаю Вам сделать что-то правильное.

Я не такая уж нарядная и располагающая, я бываю разной, о чем и написала в этом топе.
Дочь — типичная инфантилка, остановившаяся в развитии на уровне подросткового возраста, об этом мне тоже в этом топе написали.
Я не знаю, почему у нее не складываются отношения с мужчинами, могу только догадываться. Она слишком много от них, мужчин, требует и они, мужчины не выдерживают такого напора.
Догадываюсь по себе, от меня требуется.. все.. и еще более, и даже я, мать, ропщу и не выдерживаю… что уж говорить про чужих мужиков.
Впрочем, это только мои догадки.
Дочь, в минуты самобичевания так и говорит, что у нее характер — гaвно
Еще одна личная жизнь мне не нужна, с личной жизнью у меня все в порядке, уже написала выше, что это не тема для обсуждения и я намеренно ее не педалирую здесь.
В ситуации, с ее позиции, я только и делаю, что все время разбираюсь.
Тут все просто. Она хочет чтобы все было и ничего за это не было, но так не бывает, как вы понимаете.
Ей хочется жить отдельно, но не хочется работать, надо и дудочку и кувшинчик.
Да, моя вина была в том, что не вытолкала ее в 18 лет.
Я не считаю себя идеальной матерью, даже с учетом того, что идеальных людей просто нет.
Где-то передавила, где-то перелюбила, фарш назад не провернуть.
Мне не очень понятен ваш наезд, но я благодарна вам за участие.
Спасибо за диалог, мне бы и самой хотелось в итоге заплыть в тихую гавань понимания, любви и радости.

Не повзрослела девочка, видимо не дали возможность быть самостоятельной. Ей 24 и еще не поздно исправить это. Опеку полностью снимите, помогайте в случаях крайних только. Ну и поговорите о том, что то что вы ей говорили возможно сейчас и не работает , ей надо свой путь найти в жизни и свои правила для себя создать.

Вы рассуждаете с позиции социально зрелого человека, а она не такая, она не просто отстает, а дозреть уже не сможет вообще. Такое бывает. Пока Вы не встанете на позицию ее восприятия (как хотите называйте — убогого, недоразвитого, инфантильного), Вы не справитесь с ней. Изведет она Вас.

Совсем не обычная, а просто распущенная. И таких далеко не полстраны, слава Богу!

У меня сестра такая. Ей уже за 50, но ей по жизни должны 80-летние родители, которые ее кормят и поят со своей пенсии много-много лет. Они все делали не так. Они дали ей не то образование (ведущий московский ВУЗ с бешеным конкурсом), ей нужно было актрисой стать. Ей давали не те советы, ее не обеспечивали как приличные родители делают для дочери. Ей не сделали ремонт в квартире (квартира мамина в которой живет, кооператив). С мужиками та же беда — они почему-то сбегают. Ее дочку воспитали дедушка и бабушка.
Было все — яркая красота, сотни поклонников, бешеная энергия, прекрасный дизайнерский талант.
Сейчас у разбитого корыта.
Когда ей перевалило за 35, начался шантаж, недовольство собой, отстутствие работы, денег, бесконечно звонила маме и спрашивала «я стою на крыше девятиэтажки, ТЫ мне скажи — мне спрыгнуть или нет?». Потом началось состояние » я больная, все болит, ухаживайте за мной». Все доктора говорили, что прямая дорога к психиатру. Анализы чудесные, все в норме. УЗИ внутренних огранов в полной норме. Она же страшно боится, докторов и лекарства вообще отрицает. Отказывалась от еды, ходила по стеночке, лежала днями, тряслись руки. Ночью ходила харчеваться на кухню нормальной походкой, руки не тряслись. Стала переносить агрессию на стариков, выдумывать дикие истории, как ее жестоко избивали в два года и приковывали к батарее, выгоняли одну в темноту ходить в детсад в три года — это было рассказано всей округе. Спокойный отец недоумевал, пытался докопаться, почему такие необузданные фантазии. Про детсад вспомнил. Он доводил ее поутру до калитки, дальше стоял и смотрел, как она бежала пятнадцать метров, открывала дверь и махала ему рукой, потом входила внутрь. А он шел на работу. В конце 60х это было вполне нормально. Теперь это всем рассказывается, как бессердечные родители выгоняли маленькую девочку ходить в одиночестве в детсад. Из самого последнего — начала избивать стариков. Рассказала всем в округе, что у нее неизлечимое заболевание (нашла даже какое-то название сама в Интернете), организм не принимает лекарств, а ее семья бедушные твари и за ней не ухаживают.
Автор, прислушайтесь к совету про психиатров. Психотерапевт, психиатр. У моей сестры или пограничное состояние, или психопатия, или… короче, недодиагностирована. Я вижу созависимость моей мамы, как она кается и думает, что где-то ребеночку недодали. Как сама боится, что ее дочку упекут в психушку. Как содержит ее десятки лет и решает ее проблемы. И вечные попытки «прыгнуть с балкона» только в присутствии моей матери. Ибо она ее оттуда тащить будет. Никогда при мне или отце — отлично знает, что на нас не действует.
Перестаньте быть марионеткой! Перестаньте плакать от ее слов- это дает ей приятное ощущение, что вы признаете свою вину, что вы к ней неравнодушны, что ее кто-то любит и даже готов плакать. Ну и вину же искуплять надо, да, шевелиться ради детки?

Как страшно вы пишете, читаю и вижу свою семейную ситуацию(((.
Моей младшей сестре сейчас 35, живёт с родителями и постепенно всё хуже и хуже, практически такие же закидоны. И, что характерно, с лекарствами, лечением и психиатрами такая же проблема. Мама везде с ней за ручку, и при этом она мамой помыкает как хочет. Работает пару раз в неделю учительницей в музыкальной школе, ничего фактически не зарабатывает, а мама с папой пашут с утра до ночи плюс огород. Сестра им вообще не помогает, ведёт ночной образ жизни в своих каких-то иллюзиях. Может прийти ночью к маме и наехать чтобы ей массаж сделали, а то спина болит, маме вставать в 6 утра, но она ругается, ворчит и делает!

Самое страшное для меня во всей этой истории, что мама у меня интеллигентная умная женщина, работала всю жизнь ведущим программистом и до сих пор изучает новое, делала для сестры все курсовые и контрольные, но при этом не видит этой ситуации и не слышит меня.

Я давно живу далеко от родителей и на меня и мою семью у них нет ни сил, ни возможностей. Это так порой больно. Начинаются с их стороны разговоры, что мы все хотели бы встречаться, но у нас обстоятельства и у вас обстоятельства.
Знаю, что ничего не исправить, я со своей стороны просто должна принять это и всё.

Мои дети постепенно вырастают, родители вздыхают, что внуки так далеко, но все силы и ресурсы вытягивает их дочь. Год назад мы пригласили их на выпускной моей старшей, их внучки, обычно им всё оплачиваем, старшая уже совершеннолетняя, а мой папа последний раз видел её 14 лет назад. Но тут сестре взбрендило резко на море, в то же самое время. В итоге родители не могут к нам приехать, некому остаться и присмотреть за кошками и огородом. Все наши планы и ожидания нарушены, детям непонятно, мне обидно. Мамин аргумент: «Но бедная сестра не была в отпуске на море 6 лет! Она устала, такой вариант уникальный, невозможно поменять даты»

Вы меня извините, но то, что вы обе описываете, похоже на психическое заболевание, и все равно вашим родителям придется точно также тетешкаться с вашими больными сестрами, такое не лечится. Даже если упекут в психушку — они оттуда выйдут и все по-новой. Психушка это просто отдых родителям.

Ну заболевание или нет: у меня в Германии есть знакомая знакомой, так той уже 65(!!) и она тоже приводом удобном и неудобном случае предъявляет претензии маме, которой за 80 (папа уже умер) и толком ничего не зарабатывает. Всё наследства ждёт. Но она долго травой баловалась, может, от этого мозги набекрень?

У вас какой-то глобальный сбой программы по всем пунктам. Но нет смысла решать все проблемы махом. Я бы педалировала только тему трудоустройства, всё остальное пока пропускала бы мимо.

+1 психическое заболевание, наверно и в детстве были симптомы, но списывали на характер

А как она жить будет, когда стариков не станет?

Отменить содержание, вообще. Быть готовой к обидам, они уже есть. Отношения испортятся, но есть шанс, что дочь повзрослеет. Обязательства по отношению к ребенку заканчиваются в 18 лет, донесите это до дочери.
Я не считаю, что родители не должно помогать детям, это все само собой разумеющееся, так же, как и дети родителям, но вы где-то перестарались. Перед глазами пример золовки: даме за 40, с 2 мя детьми свалилась старой маме на шею с мизерными алиментами. Пыталась нам втирать, что вот другим братья помогают, а ей нет. Ответить, почему другие, в том числе мы , с 2 мя детьми работаем, а она нет-не смогла. И тоже,а вот у других. При этом она очень долго сидела на шее у родителей, потом ее неплохо содержал муж, образование получено, но не работала, родители обеспечили новой квартирой. И специальность у нее не та, и английским не владеет, а кто мешал? Детей родила под 40, можно было преуспеть на работе. Свекровь старенькая (работает), на что она в дальнейшем рассчитывает , непонятно, а ведь ее позицию было видно и 20 лет назад, но родители потворствовали.

Я в 24 года повезла свою маму заграницу отдыхать на свои деньги, для нее это была первая такая поездка, давно было, но сути не меняет. Объясните ей, что она как дочь тоже не подарок. Надо перестать искать виноватых и строить свою жизнь, финансовые обязательства закончились 6 лет назад.

Не надо вообще ничего решать, внутренне надо отпустить и признать, что пришло время дочки отвечать за свою жизнь. Есть захочет — найдет себе работу, захочет любить найдет обьект любви, захочет кем то стать — станет.
Поддерживать эти разборки на тему детства не стоит, это глупо. Моя сестра мне столько обид из детства выкатила, причем таких мелочных и сиюминутных, что я даже вспоминать ничего не стала, а спросила, что она теперь с этим делать будет. Тоже избаловали девочку, мама ее опекала до 35 лет, до самой своей смерти, ежедневно последние лет 10 выслушивая истерики, как ей все жизнь испортили. Сейчас сестра живет с отцом и жалуется, что он ей жизнь портит. Ну и меня винит, хотя я в ее жизни была вообще не долго. Но виновата за то что опекала, учила, помогала, да и просто за то что не хочу наладить ее жизнь так как ей жить хочется.
Я из этого всего выводы сделала и своих детей не опекаю так как им бы того может быть и хотелось. Моя старшая дочь на порядок взрослее своей тетки. Теперь вторую дочку к жизни готовлю. И слежу чтобы младшего девочки сильно не разбаловали.

Она 3 года назад закончила институт, судя по возрасту.
Уже можно было ещё один закончить. По той специальности, которая ей нравится и, по её мнению, будет приносить деньги.

Ну вы считаете, что не надо, а я считаю, что надо выпихивать на работу.

А во сколько у нее это началось? У моей сестры просто что-то похожее. Я уже не знаю, что думать

Это же снова означает, что думает и решает мама, а не дочь.

Для того, чтобы дочка сепарировалась, сепарироваться должны сначала вы. Вас Утра в правильном направлении повела, но вы категорически отказываетесь туда идти.
Все, что вы слышите от своей дочки сейчас, это то, что dы когда-то ей говорили («например: «как тебе не стыдно!» ). Вам надо понять, что вы не жертва своего ребенка. Вам надо понять, что нужно что-то менять в себе. Думаю, что вы мне не поверите, но все, кто жалуются на тиранов-детей, как правило, сами тираны, нарушающие границы детей и совершенно не имеющие критики к своему поведению.
Мне очень жаль вашу дочь. Неважно какая она, попробуйте относиться к ней с точки зрения любви, а не претензии.
Удачи вам!

Вот спасибо за правильное понимание.
Дитя пуляет стрелами, ну вот так вышло — на 25-м году — все еще дитя, возможно — вечное.
А мама встает мишенью в совершенно добровольном порядке. Пуляй. Я буду плакать и покупать тебе стрелы, но ты — пуляй.
Ее дочь поняла поверхностные советы буквально: должен (обязан) прийти принц и ВЗЯТЬ в жены. Должен (обязан) прийти работодатель и предложить работу «как в кино показывают».
А Автор всё изумляется: как можно в ТАКОМ возрасте не понимать якобы элементарного?
Для кого — элементарного?
Они с дочкой на разных уровнях развития. Ну, и что…
Бывает.
Пока не начнешь оценивать местность с кочки оппонента, спустившись со своей сопки, ничего не выйдет.

Это как бы решено до нас, что половозрелая особь, получившая образование, должна работать, если не исхитрилась по-другому «устроиться».

Очень надеюсь, что одумается и пойдет работать. У нее и пенсии не будет, только соцпособие.

Как правильно вы написали !!!
Жаль,что я так не умею.Подпишусь под каждым словом.

Нет, не решено. Каждая особь сама решает с чего и как кормиться в этом мире. Вот и надо дать ей возможность самой с этим разобраться.

Вы заметили, что я написала «я бы»? Это означает, не прямое руководство к действию, а мой выбор. Автор сделает свой, все остальные анонимы — свой. Не о чем спорить.

В каком правильном направлении повела меня Утра? В том, что дочь ревнует меня к ее женихам , а я пытаюсь ее женихами овладеть???
Вы меня простите великодушно, но не от большого ума это написали, сугубо мое личное мнение.
Да, я должна сепарироваться, как?
Разменять жилье?
Подарить жилье?
Уйти в Дом престарелых?
Еще какие варианты?
Я Должна всем и всегда, с рождения и до смерти, теперь вот должна сепарироваться, сказано красиво, только вот реализовать не просто.
Я и так максимально стараюсь дистанцироваться, никогда не вступаю в разговор первой, не спрашиваю, куда, когда и с кем она уходит/уезжает/улетает етс.
Я бунтую только против денег, потому как они мне не с небе падают, и дай еще, а что тебе жалко? Да, мне жалко, потому как я не могу жить только днем сегодняшним.
Теперь по поводу сама тиран и сама нарушает границы детей.
Тут мне даже сказать нечего, ну вы же понимаете, тот, кто без греха, первый брось в нее камень, вы свои покидали, правильно?
А если серьезно, как бы ни вел себя с ребенком, ему в любом случае будет что рассказать своему психоаналитику
Да, теперь по поводу жертвы.
тут вы абсолютно в точку.
Психология жертвы — это мне от моей мамы в наследство досталось, ну и жизнь помордовала так, что ней Бог, врагу не пожелаешь.
Жертва — мое все, понимаю, осознаю, работаю потихоньку.
никто и не говорил, что будет легко.
Ну и в создавшейся ситуации мне очень жаль себя, да-да-да, себя, единственную и неповторимую. Только к 40-ка годам я научилась себя принимать, не как бесплатное приложение к кому-то, а как личность, принимать, любить и баловать, себя, в первую, во вторую и в третью очередь, чем очень горжусь.
В любом случае спасибо вам за диалог.
Мы — тираны, совершенно не имеем критики к своему поведению и рубим шашкой направо и налево, ну вы уже и так все поняли
Ну и про любовь.
Мое мнение, я перелюбила, залюбила до синяков, если образно.
Недаром одна из претензий дочери — никто меня так как ты любить не будет, зачем ты меня так любила? Надо было меньше, чтобы был контраст теперь, а его нет.
Не любишь — плохо, ребенок всю жизнь пытается заслужить любовь, любишь — опять плохо, потому как слишком много и не надо столько.
За удачу спасибо! Взаимно

Я и не спорю, просто болтаю на заданную тему..не более того.

Современные дети заканчивают школу в 18 лет, 11 классов.
1 курс -19 лет, 2 курс — 20 лет
3 курс- 21год, 4 курс — 22 года, 5 курс — 2 года, 6 курс — 24 года.
Три года назад она закончила только 3 курс.

Из всех подпунктов заданной темы я считаю ключевым «пусть идет работать»

Автор, ещё раз конкретный вопрос: почему вы не хотите сами съехать на другую квартиру? Лучше слушать постоянные истерики и нытьё? Ну под словом любовь точно каждый понимает что-то своё. Так как вы дуть в попу ей не будет никто. Уж точно ни один работодатель.

Как бы родители не старались, у детей все равно будет что психологу рассказать
Не берите в голову, а предложите самой проанализировать ситуацию и повернуть ее в полезную сторону, а не искать стрелочников, большая уже.

Найти жениха и уехать к нему жить в свое удовольствие.
Перестаньте вообще любить/не любить, займитесь своими делами.
Про деньги — «деньги кончились, доченька, осталось две пачки гречки, что делать то будем?»

По поводу ревности.
Я была на месте вашей дочери много лет.
Выше в вашей теме писала о себе.
Моя мама вела себя, как вы.
Я её ревновала очень сильно.
На фоне уверенной, светской и блондинистой мамы, с которой мои кавалеры спешили пообщаться и о себе порассказать, я себя чувствовала убожеством и шавкой. Мне казалось, что мама любуется собой, любуется тем, с какой лёгкостью она переключает на себя всё внимание и, да, ей льстило внимание молодых людей.
Моя мама очень хороший преподаватель. Пару раз в неё «влюблялась» студентки, мои ровесницы, и ходили к нам ежедневно с подарками и плюшаками на чай и задушевные разговоры.
Я их ненавидела.
Мне казалось, что мама постоянно думает, «вот бы мне, вместо моей неутёханной строптивой дылды, эту очаровательную курносенькую Наташу в дочки, которая вся такая милая, пироги печёт, шьёт — вяжет, мне подарочки носит, каждое слово ловит, обожающими глазами смотрит.»

Всегда интересно было, откуда рождаются такие мысли по отношнию к маме, почему не возникла мысль просто научиться и превзойти, зачм тратить душу на саморазрушение????

Это не решит проблем. Выше в этой ветке я написала про сестру. Так вот она всегда работала и работает. Но с остальным полный провал.

Как бы родители не старались, у детей все равно будет что психологу рассказать
____________________________________________________________
Глубокое заблуждение.
Я в неоплатном долгу перед своими родителями. Психологу могу рассказать только то, что последнее время уделяла им слишком мало времени. Таких родителей, в природе не бывает, но мне повезло. Они -исключительные.
Мои дети считают меня лучшей мамой на сете, хотя я знаю свои косяки .

Совет вам такой..прекратите терроризировать любовью свою дочь.

Я не уловила каким боком тут Ваша сестра с ее претензиями в Ваш адрес. Она же не Ваш ребенок, Вашей ответственности за ее адаптацию к жизни вообще никакой.

Так она не только меня винит ,она всегда родителей обвиняла, просто мамы нет уже и она попыталась ответственность и на меня переложить.

В чем? Что ее жизнь до сих пор не устроена?

Есть братец у меня, в молодые годы очень похожий на дочь Автора.
Когда кончались претензии, о которых Автор написала в первом посте, он генерил новые, свежие..
Например, если бы он был рожден от другого отца, то уж он бы тогда…
А если бы у него был дед, то уж тогда точно !!!
А что это у нас на десерт каждый день персики? Я не могу их есть так часто! Надоело!
И дом неуютный. И еда вся не такая. И вообще..
И тп..
И мама, кормившая этого 20-летнего неработающего кабана одна, выполнявшая все его прихоти.. Внезапно психанула.
И выгнала с паспортом, трусами и носками. Квартира ему, правда, была заранее куплена.
И, знаете, малыш как-то ожил.. Первую неделю звонил постоянно.
Как заваривать чай? Как мыть унитаз? Чем?
А где брать еду? А как варить яйца?
А стирать как? Как это самому???
А что так все дорого?
Поспал полгода на полу, на надувном матрасе.
И превратился в милого, ласкового и любящего теленочка)))
Заходит с тех пор к маме раз в неделю. Правда, сжирает все, что не приколочено, но ей в радость..
Иногда все же проскальзывают эти его черты.. Но, думаю, это в моменты, когда он со своей барышней в конфликте.
Ныне котенку 40 лет. Вполне терпим.
Красив (очень). Успешен, любим девами всех мастей..
Спасибо маминому пинку. Правда, она в тот момент сама не своя была. Очень он ее обижал.

Экие высоты самосознания у вас!
Всё проще. Две конкурирующие тётки.
Опытная затыкает за пояс шмакодявку. Причём в ситуации, когда открытая конкуренция невозможна.
Какой там превзойти?
Я была уверена в душе, что мои родители — недостижимые небожители, а я — неудачное чмо, ошибка природы. Было ощущение, что вообще странно, как такая бездарность, как я, сумела хоть кого- то привести, вот мать и старается впечатление произвести, чтобы уж хоть как- то, хоть кого- то зацепить для дуры-дочери.

Утра не имела в виду сексуальную направленность ревности, что первым делом пришло Вам в голову.
Остальное без комментариев.

Не так прямо и в лоб, как дочь автора, но суть да, в этом, а причины этого она по прежнему ищет в своем детстве.

«В каком правильном направлении повела меня Утра? В том, что дочь ревнует меня к ее женихам , а я пытаюсь ее женихами овладеть???
Вы меня простите великодушно, но не от большого ума это написали, сугубо мое личное мнение.»
Без проблем. Я увидела в ее словах акцент на перенос фокуса на вас и выход из позиции жертвы, а также разговор про границы.

«Да, я должна сепарироваться, как?
Разменять жилье?
Подарить жилье?
Уйти в Дом престарелых?
Еще какие варианты?»

Нет. Физическая сепарация не гарантирует психологический сепарации. Можно сепарироваться и при этом даже жить в одной квартире. Это сложно, обратитесь к специалисту. Чтобы без «выгони или сама йуди».

«Я Должна всем и всегда, с рождения и до смерти, теперь вот должна сепарироваться, сказано красиво, только вот реализовать не просто.
Я и так максимально стараюсь дистанцироваться, никогда не вступаю в разговор первой, не спрашиваю, куда, когда и с кем она уходит/уезжает/улетает етс.»

Вот поэтому и надо к специалисту. Чтобы выстроить границы, но сохранить добрые отношения, не уходящие в игнор и равнодушие с обеих сторон.
+ вам следует прорабодать ваше чувство вины, тогда из жертвы легче выйти будет. Вы же ведь не жертва дочери, а жертва своего чувства вины. Оно вас уводит от внутренней свободы, ограничивает ваш выбор и искажает восприятие в сторону «я все для них, а она не ценят». Но так как на него вы обижаться не можете, то обижаетесь на тех, на кого ваши добрые действия были направлены.

«Теперь по поводу сама тиран и сама нарушает границы детей.
Тут мне даже сказать нечего, ну вы же понимаете, тот, кто без греха, первый брось в нее камень, вы свои покидали, правильно?
А если серьезно, как бы ни вел себя с ребенком, ему в любом случае будет что рассказать своему психоаналитику«

Под тираном я подразумеваю любого, кто нарушает границы ребенка. Потому что по отношению к детям это именно тирания. А потом выросшие дети занимаются тем же самым по отношению к своим родителям, но уже со своей колокольни.
Например, здесь много привели примеров про взрослых женщин, которые обвиняли своих родителей. Да, это странно звучит со стороны. Но, представьте: ребенку не дают прожить свою жизнь ( а именно, говорят что он должен делать и излишне опекают), отделиться, тогда, когда надо (в подростковом возрасте), ребенок возмущается, задыхается, чувствует себя нелюбимым, ненужным и пр. Пытается найти контакт со взрослым, но ничего не выходит. Потом сдается: ок, родитель, живи моей жизнью! и не научается быть независимым, ответственным и пр. То есть получается куча конфликтов, незнаний, неумений, то есть человек-потеряшка. Который использует наиболее сильные клише как опору: «как тебе не стыдно!» И дальше возможны различные варианты развития, многие здесь уже описали.
Вы — взрослая. да, вам больно и сложно, иначе вы не пришли бы сюда. А ваша дочка такая же как вы, но только подросток психологически. Она тащит все те же самые конфликты, которые есть у вас + свои новые. Девушка-потеряшка. И тоже в роли жертвы.
Вам обеим сложно, но она еще и незрелая и зависима от вас.

«Мое мнение, я перелюбила, залюбила до синяков, если образно.
Недаром одна из претензий дочери — никто меня так как ты любить не будет, зачем ты меня так любила? Надо было меньше, чтобы был контраст теперь, а его нет.»

Это про границы опять же. Про ваши прежде всего. Уж про любовь предъявлять — это чистой воды манипуляция возможно ведь любить и уважать личность, правда же? Вы же ведь тоже хотели бы, чтобы вас просто любили, доверяли вашим решениям, не стыдили, не чморили и пр.?

Вам кажется сейчас, что нет выхода на горизонте, а те, кто не знает как позитивно разрешить вопрос, советуют дочь выгонять.
Поверьте выход есть, решение тоже есть. Привлекайте ХОРОШЕГО семейного специалиста. Все получится.

кто вам сообщил новость о том, что вы чмо, и как вы догадались, что родители- небожители??? Как вы об этом узнали?

Совсем окуели анусы. Вот купи квартиру свою и отписывай кому хочешь, е…нашка!

У детей до 18 лет не должно быть «личной жизни». Им надо учиться и потом поступать в институт. Вот в институте уже позволительно иметь «личную жизнь».но при этом она не должна мешать учебе.

Выгонять взрослую тетю в свою жизнь, где вас не будет. Какой еще вариант?

Задавая вам вопросы, психолог может вывести на такие неожиданные глубинные моменты, о которых вы и не подозреваете Хотя вы — самодостаточная особа.

А виллу на берегу океана ей не надо купить?!

Это всего лишь нездоровая рефлексия, а у дочери автора к ней еще и полная неустроенность добавляется.

«Все, от начала и до конца я делала не так. Что мне делать…»

Вернуться на машине времени назад и сделать все также, как сделали. Другими словами, разговоры «за прошлое» — это такая психологическая игра, выпуск пара, который ни к чему не обязывает и ничего не значит. Имеет смысл только то, что будет дальше.

Мда…точно, сбой…. правильно, что анонимно… стыдно, ужас.

Дочь права, все ее упреки вам не безосновательны. Сами такую воспитали и так воспитали и ничего не дали.

Я в последнее время пришла к выводу, что большинство людей взрослеют не от того, что им 18-20-25-35 исполнилось, а когда жизнь их заставляет повзрослеть. Кого-то в 5 заставляет, кого-то в 7, как в поколение войны-после войны, кого-то в 18, когда в другой город едет учиться, кого-то в 30, когда влюбится и девушка поставит ему жизненные задачи либо нах, кого-то никогда. Не надо ей говорить ничего, надо делать и/или заставлять. Вы обслуживали, утешали деточку, она с настоящей жизнью до сих пор не столкнулась, да и не хочется, отсюда и все проблемы. Пока вам не станет все равно, о чем она там стенает, так как у вас своя жизнь очень занятая, пока не спихните ее со своей шеи, так и будет страдать и винить вас во всех бедах.
Отселяйте ее, когда-то она вам за это спасибо скажет. Не можете силой, тогда хитростью. Сначала давайте деньги на содержание, потом урежьте сумму под хорошим предлогом. Замок в своей квартире поменяйте. Даже на вашем содержании в той квартире одной сидеть, кушать готовить надо, некому жаловаться, уже разница с жизнью с вами огромная. Там по-другому многие вещи начнут выглядеть.

Отвечаю Мадаме.
Вы написали про неоплатный долг перед своими родителями, правда?
Но насколько я помню вам уже давно за 50 лет, большая часть жизни прожита, акценты расставлены.
Зачем же вы себя сравниваете с человеком, моложе вас более чем в два раза?
Я сама была залюбленным ребенком и не понимала этого долго, осознала только после сорока лет, когда отец умер.
Любовь — как воздух, которым дышишь, пока ее много, дышишь и не замечаешь, считаешь само собой разумеющемся, а когда кислород перекрыли — удивляешься, как же так?
Теперь стараюсь окружить нежностью и любовью мамочку, не знаю сколько ей осталось, стараюсь уделять ей как можно больше времени и сил. Только в зрелом возрасте я поняла в какой любви я жила.
И да, считаю, что мои родители — исключительные, но это понимание пришло ко мне уже в супер зрелом возрасте.
По молодости многого не видишь и не замечаешь и не понимаешь.
Помните известное, скорость звука — странная штука, родители говорят тебе что-то в 20 лет, а доходит только к сорока годам.
Только имея свою взрослую дочь, я научилась проводить параллели.

Утра, у вас какие-то проблемы, кмк.
С чего вы решили, что мне ПЕРВЫМ ДЕЛОМ пришла в голову сексуальная направленность ревности?
Вы знаете, давно убеждаюсь, что у кого чего болит, тот о том и говорит.
Приведу пример.
На одном психологическом тренинге мы вошли в комнату и психолог нас спросил, что мы подумали об окружающих, пока сидели в ожидании в коридоре?
Народ стал описывать, кто-то сказал, что окружающие его люди были злые и недовольные, кто-то сказал, что окружающие его люди были слишком напряжены, кто-то заметил, что окружающие были веселы и любезны.
После чего психолог нам сообщила, что наши мысли о чужих людях в тот момент были нашим отношением к ним, не ИХ К НАМ.
Утра, вы понимаете о чем я?
Ваше предложение о ревности изначально показалось мне каким-то.. диким.
Но вы теперь пояснили про сексуальный подтекст, который, оказывается, первым делом пришел мне в голову и я вообще.. окуела
Гениально.=D>
=D>=D>

+, я даже на дату посмотрела. Опять…

Про чувство вины.
Оно у меня гигантское, примерно с рождения. Во всяком случае я точно помню эпизод из детства, что я с родителями еду в машине по сельской дороге, уже очень поздно, мы в дороге много часов, все устали и раздражены, потому что заблудились и отец судорожно пытается вырулить в нужном направлении. Моя старшая сестра мирно посапывает рядом, мама тоже спит, и только я напряженно, сжимая до боли кулаки, чтобы не уснуть, вглядываюсь в лобовое стекло, и чувствую, если я перестану следить за дорогой, мы все погибнем и я одна буду в этом виновата, сразу и за всех. Представляете? Вот зародилось такое во мне с рождения и всю жизнь тянет непосильным грузом ответственности…
Прорабатывала я этот вопрос с психологами, разными. Не знаю, был ли толк или само рассосалось. Одно понятно, все мы рождаемся с неким набором разных эмоций и чувств, и это не зависит от воспитания.
Я сейчас, вот в данном своем возрасте, совсем не похожа на себя же, 10 летней давности, там я была конкретной невменько. Много чего в себе проработала, ну и много чего осталось, конечно же.
Во всяком случае вина во мне не изжита полностью, но сильно приглушена. Ну и еще я позволяю себе быть собой, плохой, несовершенной, глупой, грустной, разной, но собой, не идеалом и даже не идеальной матерью. И мир не перевернулся и даже не закрутился в другом направлении. Вы не представляете, сколько же времени и сил я тратила на бесконечный контроль, ибо мое чувство вины говорило мне, что если ты хоть что-то упустишь, будет очень плохо и только ты одна во всем мире будешь во всем виновата. Так и жила, с квадратной головой и чугунными плечами. Не буду врать, что теперь все не так, но уже не так радикально, это точно.

Про любовь.
Родители меня и стыдили и решениям не доверяли, и споры и ссоры были, да все как у всех, и учили уму — разуму, и требовали, и заставляли, и .. много всего было. И обиды были на родителей, не без этого. Уже будучи совсем взрослой я только поняла, как они меня любили, как берегли и лелеяли.
Помню, я была в возрасте примерно 22-23 лет и к нам в дом приехали знакомые отца, они занимались практиками медитации, в то время это было жутко круто и таинственно.
Так вот, они мне тогда сказали, что подойди я сейчас к обрыву и захоти спрыгнуть, родители подбегут и будут на руках меня нести и страховать.
Я тогда вообще не поняла, о чем это они, помню, что немного обиделась на недалеких… Поняла, уже имея свою взрослую дочь и пройдя с ней все этапы взросления.
Конечно можно любить и уважать, и нужно. Но я несовершенна, иду маленькими шажками, спотыкаюсь, ошибаюсь и набиваю шишки. И прощаю себе свои ошибки, и учусь, да.
Еще раз, спасибо вам за диалог.
Мне это очень важно.

Мне кажется, что все равно, это не вариант. Это тупиковый путь, неправильный. Безразличие еще никого не смогло сплотить.
Надо как-то по другому, только вот как?

Вы большая молодец, что стараетесь. Это важно.
Именно сейчас постарайтесь с пониманием и любовью отнестись к своей дочке, но не через вину.
вот 2 примера:
1. Да, она к сожалению не имеет строить отношения с парнями. Но я могу ее поддержать, чтобы она чувствовала себя нормальной и полноценной, ведь ее неуверенность переносится на все сферы жизни — на работу, карьеру. И у нее всегда есть шанс научиться, она может рассчитывать на мою поддержку.
2. Да, я ее не научила своим примером отношениям с мужчинами. Блин, я неудачница. Как я могу это восполнить? Куплю ей новый шкаф, чтобы она знала, что я ее люблю или приберусь в ее комнате. Блин, бедная девочка! Если я буду жертвовать собой, то ей будет лучше. …. (через некоторое время)…… Как меня бесит моя дочь! неблагодарная, я все для нее, а она не ценит!

Видите разницу? в обоих случаях мать любит дочь, но в первом случае может вдохновить, а во втором гнобит и всем плохо в итоге.

Да лет с пятнадцати. А дальше все заковыристее.

Ой, не катит! Мои и отселили, см. выше. Даже за 200 км. Она на телефоне в их жизни непрерывно. Мама, я ничего не ела три дня, денег нет. Мама, вы меня с детства жестоко избивали и убивали, а теперь мой ребенок в руках у убийц (ее никто по жизни пальцем не трогал, максимум слегка шлепали по попе лет пятьдесят тому назад). Мама, я стою на крыше девятиэтажки, ты, ТЫ мне скажи — мне спрыгнуть или нет?

Что-то подобное было у дочки Алферовой. Есть документальные фильмы.

Вы знаете, мне не стыдно.
Я не могла поступать иначе в принципе, пока не изменились внешние обстоятельства и вслед за ними не изменилась я сама.

Вашему седомудому «котенку» уже бы стоило семьей обзавестись, а не наслаждаться любовью дев всех мастей. Еще десяток лет — а там и шестой десяток разменяет. Все хорошо в свое время. Престарелый мальчик не совсем повзрослел.

Это можно было не озвучивать)) есть ведь очевидные вещи.
Я посредственно училась. У меня в 14 лет был рост 183 см в небольшом городе, не в Москве, где это могло бы сыграть на пользу. Вся в сомненьях- терзаньях, суицидальные мысли…..Ну и тысяча других моментов. Моя мама — полная противоположность.

А что делать, если попёрла личная жизнь? Случилась любовь всей жизни в 15 лет?
Убить? К батарее приковать?

Научитесь ставить границы и не вестись на манипуляции. Ведите себя ИНАЧЕ. Прямо противоположно тому, что дочь от Вас ожидает.
Займитесь собой. Уходите чаще — к подругам, в кино, на выставки, в театр. Смените круг общения.

Поставьте четкие условия совместного проживания:
1. Дочь устраивается на работу — САМА
2. Дает Вам ПОЛОВИНУ стоимости коммунальных, и половину на еду.
(либо вы вообще питаетесь отдельно. Вы готовите только на себя. Что при этом ест дочь — ее проблемы. Пусть питается на свою зарплату).

Как в свое время мне сказал папа: ты выучилась, уже работаешь, давай половину квартплаты.

И самое главное — дайте ей понять, что она — ВЗРОСЛАЯ. И сама отвечает за свои решения и поступки. Сама выбирает, КАК ей жить.

Автор, а почему Вы не пресечете подобное ХАМСТВО?!?

— Ты виновата… (далее список претензий) — пресекается на раз-два!!

— Я не буду разговаривать с тобой в подобном тоне. Ты ведешь себя по-хамски. Проявляешь к маме неуважение. Поэтому обсуждать сейчас мы ничего не будем. Спокойной ночи.

И далее — игнор. не разговаривайте с ней вообще день-два. ПОка не осознает и САМА не подойдет мириться. Вот только тогда — на доверии — можно поговорить по-душам. Без претензий. Чтобы понять друг друга.

Ну ваша мама конечно и не скажет: спрыгни??
И пока мама ваша будет вестись на манипуляции так и будет

Ага как то при другому !! Ну вот автор тоже как и вы думаете потому и проблема такая стоит.

Совет Автору — сходить к психологу. Явно виден конфликт с дочерью неразрешенный.

Где-то Вы передавили. Где-то упустили воспитание. Где-то избаловали. Дочь обижена внутри. Считает себя недолюбленной и обделенной Вашим родительским вниманием, искренностью. Возможно, Вы скрывали от нее свои эмоции, всегда были сильной, жесткой мамой. Принимали решения за нее. Мама решила — вот такие занятия/школа/институт — не спрашивая желания дочери, и точка. Дочь — пока маленькая — послушно выполняла. А в подрастковом возрасте это надоело. Хочется самостоятельности, осознания своей отдельной личности — от Вас.
Хочется всего и сразу, и чтобы сама — а сама не умеет. Инфантильна от излишней опеки.

И еще почему-то у нее внутри комплекс неполноценности — «у меня не получается». С парнями. С работой. Еще с чем-то. Возможно, Вы ее мало хвалили? Мало поощряли ее достижения? Не выработали уверенность в себе?
Но есть еще огромный эгоизм и самомнение, «ты мне должна» — почему? Откуда, с чего она решила, что мама виновата и должна?

А что психологи у вас дают советы ? Авторумнадо над собой работать по шагам и самой с собой в соответствие прийти —
Нравится ли ей такое повеление дочери?
В 24 года она маленькая девочка или уже давным давно взрослая а значит и жить должна свою жизнь сама амине с помощью мамы вскипит автору самой надо познать сначала а после кто-то как она ето осознаёт то решение само придёт — если ето все нормально то модно и дальше продолжать а если нет то менят и как модно быстрее!!

Никакой психолог за автора ето не решит и не выпрет дочку а автор Не готова на етом шаг!!!

Ваша МАП дала пинок потому что созрела!! И правильно сделала конечно но она созрела для пинка а автор ещё далека и советы никакие не помогут автор их не слышит пока

Да никто ни в чем вообще не виноват!!!
Просто взрослые дети должны
— работать
— себя сами содержать
— жить свою жизнь со своими ошибками и достоинствами особенно если они чем то не довольны
— отвечать за себя сами, вести своё хозяйство сводить дебит в кредитом и так далее

Ето тосно но ето все слова если при етом пинка не последует — на выход с вещами

Моя бабушка на ето бы ответила: вообще телячье воображение!!
Ето вызовет только ругонь между вами ещё большую и не понимание!!!
Вы не слышите и не услышите ещё очень долго — вы не готовы к реальным поступкам — ОТСЕЛИТЬ ЕЕ и ето совершенно е важно куда и как ето ее проблемы — вы к никому не готовы!!
Ещё пройдём много времени пока вы созреете!! Но вы созреете

Ой все запущено как!!! ВАу!!! Авторствам над собой работать надо ее отсоединить с любовью

Не вымещений ок не устали совсем когда устанете то пошлёте отдельно жить

А почему вы не могли поступать иначе? Что мешало ? Например, вкалывать как родители?

Простите, я даже вопрос ваш не понимаю.
Потому, что мне и так было замечательно, привычно и комфортно.
В моей системе мирозданья такой вариант вообще не рассматривался, как возможный.

Удачные дети вполне могут всё это совмещать. И как раз лет в 16 пора начинать упражняться,, как строить отношения с противоположным полом, а то потом всех приличных щенков разберут, а отличнице достанутся неликвиды.

Ну функцию чёрный список ведь не просто так изобрели.

Всегда удивляют такие советы: почему Вы не купили ей жилье? А родители должны покупать детям жилье, чтобы дети с’ехали? Ни мне, ни мужу подители не помогали с жмльем. В мои 24 года была уже самостоятельно купленная квартира (пусть в ипотеку). Мне бы было стыдно родителям сказать:купите мне квартиру, иначе я всю жизнь буду и вами жить. Отдельно с 22 лет жила (с 5 курса)-на с’еме с молодым человеком, который потрм мужем стал. Но потреблядством, конечно, мы оба никогда не страдали. И своих детей также воспитываем. Конечно, гарантий, что вырастет такое, как у автора, нет. Сейчас, судя по детям моих друзей, таких много: ничего делать сам не хочу, напрягаться не хочу, хочу гулять,развлекаться, путешествововать, потреблять (а не работать), или другая крайность-сидящие дома игроманы, которым даже девушки не нужны((( И не скажу, что этих детей как-то особо плохо воспитывали,нормально воспитывали, образование дали, в хороших школах-институтах учили, к спорту приобщали, по театрам водили. Родители-самостоятельные и активные. А дети вот такие потребители-трутни(((

Судя по тому, что я вижу, все у него в порядке))))) Мужик и в 70 — жених))))
Он был женат, недолго. Влюбился с треском. Лет 30 ему было. Не сложилось. Выгнал девочку обратно к маме.
Бабья вокруг него — орды. Вот даже обидно за них.. Ясно же, что просто пользует. Он их в дверь — они в окно.
Сейчас уже года полтора роман с юной барышней 25-летней. Очевидно что искренне влюблен.
Он Рыбы, все на эмоциях.
Поговаривает, что пора бы какого-нибудь внученка маме подарить..
То, что не совсем повзрослел — факт. У нас и отец таким же был.
Но, к счастью, это никак не мешает окружающим.
Живет автономно, в максимальном комфорте. Катается по миру (он переводчик-синхронист).
Красивый, высокий, очень обаятельный.

Еще раз, спасибище вам огроменное!
Но (!), я конечно не ангел, но отношения с мужчинами построила в итоге, в последнем браке почти 20 лет, а это хоть что-то, да значит…
Намеренно не стала озвучивать здесь тему отца, чтобы обсуждение не скатилось в другую плоскость.
Ну и про ваши два примера, спасибо, наглядно.
Если честно, в ее последнем расставании я ее именно поддержала. Очень мудрые слова нашла (сама от себя в шоке), на ее вопрос, МАМА, НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО Я? ПОЧЕМУ МЕНЯ БРОСИЛИ? и небольшую истерику (обычное дело), мудро ответила, не бросили, а Бог отвел и скажи спасибо. Она тут же перестала рыдать и размазывать слезы по лицу и удивилась. Да? А я так и не думала, но мама, он же совершенно мне не подходил… и далее она долго перечисляла все проблемы, которые были в их отношениях.
Я горжусь собой и той историей, потому как раньше я бы начала орать, упрекать, рыдать и вообще, фиг знает то делать.
Вот знаете честно, я ее активно поддерживаю во всех начинаниях, в любой подработке, хвалю, восторгаюсь, мотивирую.
нО (!), периодически и она и я сползаем в претензии и обиды.
Она пробует зону моей особой чувствительности, я ее.
Последний раз она мне казала, что я дура, что так рано родила ее и не погуляла по ночным клубам и вообще не потусила запойно. На что я возразила, что это моя жизнь и мой выбор и он мне нравился. А дочь сказала, что это жутко тупо и нелепо и вообще
Но в пылу ссор и скандалов мы слетаем с тормозов.
Сейчас вот я с ней не разговариваю, хотя внутри злобы нет и даже обиды нет.
А была и было, я же чуть не захлебнулась от своей обиды и отчаянья, вот я, вот посвятила, а она, она…
Я же говорю, работаю я над собой, у меня явный прогресс, хотя и очень мелкими шажками.
Я да, свою психологию жертв и жертвенности стараюсь изживать, хотя стыдно, конечно же, мол ты же мать, поди купи ей новый шкаф/пальто/сапоги етс. чтобы порадовать крошку…
Изживаю, пытаюсь, пока только пытаюсь любить без условий.
Одно хорошо, внутри, в глубине души нет глобальных обид (а были и сколько (!).

А вы конечно же ни при чем, вам дочку враги сначала подкинули , не может же у нее ваша генетика быть да? Потом враги ее воспитывали, вы то ведь не при чем. А теперь вот подлые враги не хотят на кнопочку нажать что бы ваша дочь стала такой как вам надо? Да?
Воспитывали то поди по принципу — Доча не делай как я делаю, делай как я говорю. А не работает…
Уж сколько раз твердили миру..
Смиряться то как то с тем что выросло собираетесь или так и будете страдать дальше?

Удивительно, какие тараканы у людей возникают в голове…и правда, откуда это берется?

Отправлять в самостоятельную жизнь.
Выучить фразу «дети, будьте осторожны в выборе родителей». Распечатать список адресов психотерапевтов.
Впредь разговаривать о чем угодно, кроме претензий.

Напишите ей по пунктам свои претензии. Что все дети в 24 года сами себя обеспечивают и мозг родителям не компостируют. Что вы хотели бы купить машину, да все ее детство тратили деньги не нее. Что не смогли устроиться на отличную работу, потому что она болела без конца (ну или училась не важно). Что вам не хочется идти домой и приходится готовить еду, потому что великовозрастная дочь не хочет накормить мать ужином. Что вы хотите на моря и дали дочери образование, чтобы она вам хоть раз в жизни путевку подарила, а дождаться никак не можете. Претензий ей и побольше. Обнаглела в конец эта тетя. Парня у нее с таким характером и не будет, дальше только больше претензий в вам начнет предъявлять. Нахалка, нет слов. Я своей 15-летней по губам съездила за то, что она как-то сказала, что у нее из-за меня мало подруг: мол просила быть разборчивее в людях.

Моя золовка 31 года возрастом дружит с моей 17-летней дочерью. Причем не как старшая подруга с ней общается, а совсем наравне, обидеться может, поплакать, звонит ей в 3 часа ночи пожаловаться на бойфренда. И со мной (мне 36) она общается почти на «вы», все время нам с мужем приводит разницу между нашим поколением и «ее поколением». Сама вся такая девочка-малолеточка по поведению, хоть по внешности не сильно от нас отличается

При чем тут безразличие? Вы определяете отношение к человеку по тому количеству ресурсов, которое ему передали?

Про пендосов не правда. Есть, которые отсеяются, а есть такие, как у автора, что и в 30 не выпереть. Хотя, конечно, такого, чтоб «жильем обеспечивать», то это не принято. Образование тебе дали — дальше сами, сами.

А должно быть. Так кровь пить близким, это жесть. Что мешало раньше «измениться»?

Вы бы хоть прочитали, что я в топе писала, не только стартовый пост

Нет, убивать не надо. Надо убедить, что таких «любовей всей жизни» будет еще не один десяток. У меня такая была лет в 17 лет… такая чушь…Правда, у меня хватило ума самостоятельно справиться с эмоциями. А тем, у кого не хватает своего ума, должны помочь родители. Ну, насколько это возможно. Потому что если «ребятенок» без царя в голове, то, увы, бедным родителям, придется только наблюдать, как дитятко бесится. А когда перебесится, тогда можно и поговорить.

Хаха. Мой опыт показывает, что как раз весь «неликвид» и занимался «личной жизнью» в 16 лет. А нормальные ребята учились.

У меня нет проблем, спасибо за заботу. Есть задачи. Мне не понять, почему простые вещи кажутся Вам дикими. Тренинги не люблю, я вообще не люблю, когда меня принуждают думать о том, что меня не касается. О Вашей ситуации я подумала совершенно добровольно и не «коллективно».

Вы меня не поняли или не захотели понять то, что я вам написала.:'(
Конечно, вы подумали о моей ситуации добровольно и не коллективно, никто на это и не посягает.
Просто ваши проекции, они такие говорящие, что нет слов…
Но вы их зачем-то вложили в мою голову и даже написали, что я подумала сначала и что потом.
На что я вам привела пример, который вы, похоже, не поняли или сделали вид, что не поняли.

Правильно сказали, это не безразличие. Ето разорвать манипуляционные отношения, а для этого маме надо сместить фокус на свою жизнь, и перестать трястись о дочке. Очертить границы, да. Пока у них созависимые отношения в полном разгаре.

Вы очень смешные вопросы задаёте. Неужели действительно не знаете на них ответа?

Мда…А я до сих пор не могу понять : откуда только такие экземпляры берутся … Пока училась в универе впахивала, что б у родителей деньги не просить. Как стала работать-стала им помогать. Сразу после универа вышла на работу, взяла подработку и стала искать куда бы более выгодно устроиться. Никогда ничего не просила-стыдно было. Помогаю до сих пор. Не представляю, как можно взрослои тетке жить за счет матери и еще недовольство выражать.

я только с первым пунктам согласна, зачем внушать ребенку, что его будет любить только мама?? она ваша собственность?? это отдельная личность и любовь мужчины и матери очень разная, конечна она теперь не верит что ее кроме вас может кто то любить и да в этом виноваты вы…
с остальными пунктами, это по возможности

Вы до такой степени возмущены, что складывается впечатление, будто я обдала Вас грязью. Понимаете, если бы речь шла о 14-летней девочке, тут все бы, думаю, попросили вообще забанить мое чудовищное общее место (а ревность это именно общее место, а не конкретика). Но речь идет о двух женщинах, одной из которых уже, а не еще 24 года. И опыт отношений у нее есть. А рядом Вы — ее антипод. Я не понимаю Вашего обморока, честно. Так же не понимаю, что полезного Вы вынесли из прочих «советов».

О , УРА! Нашили виноватого во всех ваших несчастьях — естественно это я! Я и есть та вражина которая подсунула вам — такой безупречной, такую плохую дочку. Смирятся , вы и не пробовали. Все виноватых ищите. У вас такая дочь, какую вы родили и воспитали. Усе… Ничего не поменяется. Не важно кто, что считает и у кого какие дочки. У вас такая. Просто живите с этим.
Ничего не поменяется, все так и будет. Время когда вы могли что то сделать прошло.

Вам будет сложно это признать, но правда же виноваты Вы. Может не на 100%, но во многом. Это результат воспитания + характер. Но характер можно было заметить в раннем детстве и пытаться корректировать.
Сейчас можно только признать вину (вслух перед ней) и отправить девушку в самостоятельную жизнь, чтобы она сама принимала решения и стала уже сама виновата в грядущих последствиях.

И отвечайте. «А другие дети с 15 лет знают, что они хотят делать в жизни. А другие дети с 17 работают и зарабатывают, и еще учатся. А другие дети…» и так до бесконечности. Лучшая защита — нападение. Начните «а другие дети содержат своих престарелых родителей!», не дожидаясь ее претензий

Сейчас таких выросших деток много, к сожалению. Сказываются излишества детства и подросткового возраста. Понимают, что за свою зп себе такого уровня позволить не смогут. Вот и депрессуют, и паразитируют.

Сколько же шизанутых на Евке.
Сама написала, сама возбудилась, сама обиделась и сама себе приговор вынесла.
Интересно, ето весна или недоеп?))

Я одного никак не могу понять, а что у вас с головой/в голове?
То я, по вашему мнению, сексуально озабочена, то возмущена?
Как вам это все удается разглядеть?
Или привыкли мыслить шаблонно и выдавать желаемое за действительное?
Я несколько раз перечитала ваше сообщение, так и не поняла, что сказать-то хотели?
Впрочем не уточняйте, вопрос риторический и не требует ПОДРОБНОГО ответа

Такая же дочь такой же мамы вам пишет)))
Не уверена, что Вы в состоянии понять, но именно ваша чрезмерная реакция показывает, что утра попала чётко в точку.
У вас там конкуренция с дочкой и соперничество вовсю. И вы её уделали под ноль. Там у вас ещё мужчина за кадром, который не папа девушки.
Реакция говорит о вытеснении настоящих причин.
Ваша дочь, безусловно, не права, с позиции взрослого рассуждения.
Но она не способна в настоящий момент стать взрослой.

Не. для диагноза я вас ждала , — психиатр самоучка. На что вы там возбуждаетесь — ваши проблемы, не надо меня в них посвящать. Вы зачем в ветку влезли то? Жизнь -*мат* , и в морду харкнуть некому? Решила на форуме оторваться?

Утра! вы пишите слишком гротескно и прямолинейно, а если автору такая идея в голову до этого не приходила, то она будет огрызаться до последнего. Но вот в этом маленьком ключе, что молодые люди далее дружат с мамой вы полностью правы. Я бы назвала поведение автора соревновательностью, но именно потому что я старше, я умею это увидеть и не вступать в соревнования, только помочь своему ребенку, но ни разу не пытаться ее обогнать. А так больше похоже на забег беговых лошадей на ипподроме, не прийти первым ни как нельзя. Я с удовольствием могу посоревноваться с подругой в чем-то одном, но не с моими детьми, их я подтолкну и подсажу.
Ну и да. Это имеет отношение не к сексу.
Образно говоря, для автора, если я умею готовить ячницу, а мой ребенок не умеет, и получается гадость, то я предоставлю всю информацию к изучению, а не буду говорить и показывать перед другими, что вот, я делаю ее лучше, подобным общением с друзьями дочери автор говорит своему ребенку именно это, сиречь хвастается .

Вы уж ко мне привыкли, за столько-то лет, я это учитываю, читаете, что написано, но Автор и пятого раза никак не прочтет. И все ко мне в голову, ко мне в голову — нейрохирург прям)

Вы точно ненормальная…)))) но не поверите же)

Не переживайте за меня. Вам какое дело? Вы на себя то посмотрите. Вы нормальная? Это по вашему нормально мимо проходя — взять и попытаться оскорбить человека , который абсолютно никак и не чем вас не задел? Это для вас норма?

Это моя бабушка так «уделала» мою маму) Сценарий чисто детально иной, но суть именно та, которую Вы указали.

Даже не представляю, как бы отреагировала… Только одно: «Хорошо, что детство твое закончилось, и теперь ты можешь устроить жизнь сама»
И на выход… откуда у нее деньги на кафе и прочую лабуду, если она не работает? Я б наверно начала бы тролить и намекать, что пора бы уже с моей шеи слезать и ножками топать во взрослую жизнь….

на самом деле, я так понимаю, конкуренция с дочерью, даже маленькой, так часто встречается, что едаа ли не природой заложена.
Женщины, которые это понимают, читали в книгах, замечали в жизни, контролируют себя, останавливают подсознательные порывы. Те, кто такое отрицает в принципе, а уж в самих себе и подавно, возмущается и продолжают делать по- прежнему.
Вытеснение.
Выход только один — каждому пойти своей дорогой, в прямом физическом смысле.

Советую дочери почаще подкидывать идею заглянуть в свой паспорт. О своих детях пора заботиться а не к себе внимания требовать