Не знаю, что заставило меня написать сей опус, уж точно не алкоголь, ибо сейчас не пью. Наверное желание поделиться чем-то, чего я стесняюсь в жизни. Здесь все иначе и негативная реакция воспринимается легче. Слов или соплей будет много, так что..я предупреждал.
Думаю неосиливших будет много. Скучно? Но кто-то узнает себя возможно. Может молодежь прочтет и увидит как оно происходит, хотя кого я обманываю…
Итак, поехали.
9 лет. Батя впервые дал мне пива чутка, на донышке. Вкус я не понял, горькое и непонятно почему отец говорил про пиво с шутливым упоением.
10 лет. Шампанское на новый год. Полбокала. Кислое и с газами. Притворялся пьяным – все смеялись.
14 лет. Купили с другом литр разливного. Пили на балконе, курили и чувствовали себя крутыми.
Ребята постарше (16-17 лет) попросили купить им сигарет, купили с другом и решив «выслужиться» купили еще чекушку водки (да, таки раньше продавали в ларьках спокойно, без паспорта, помните наверное). Чекушка водки была воспринята положительно (один хрен, старшаки те же дети еще), в итоге ими была куплена еще бутылка, так я впервые попробовал водку, а запивал буратиной. В тот вечер мы пошли на дискотеку и я еще попробовал клюкву на коньяке, пиво, и даже «паровоз» (не спиртное и не поза, гы). Настроение было супер, но ночью всем было плохо. Продолжительность похмелья утром где-то час всего!!!
16 лет. Учусь в профлицее. Пиво пьем стабильно на крупные праздники с одногруппниками, но без излишков пока что. Признаю, что пить это охрененно и все друг другу братья.
17 лет. Там же. Те же друзья и пиво плюс переводятся новые ребята – спортсмены, знакомимся посредством пива. Сближаемся, ходим на дискачи, переходим на водку, пьем одинаково, но я почему то напиваюсь быстрее всех до рвоты, печень у спортсменов явно сильнее.
18 лет. Там же. Любые праздники не обходятся без алкоголя. Я впервые пробую самогон. Он дешев, но сердит. Пьем все, но я в основном люблю пиво и вино, они приятней. Продолжаю напиваться до рвоты, но уже выпиваю больше в целом.
Однажды шли к приятелю с ночевкой, писать реферат. Хочу купить пиво по дороге, приятель удивляется: зачем? Отказывается, и я внутри обижаюсь: как так то? Без пива… и общение как то…не то..(Вот он первый синдромчик!)
19 лет. Работаю на заводе. Впервые пробую технический спирт.
Пью каждую пятницу с работягами – спирт, самогон, водку, портвейн 777. Начинает пропадать рвотный рефлекс. Заметил что давление с 120/80 теперь постоянно 130/100 (!)
20 лет. Поступил таки на «вышку». Очно. Первое знакомство со студентами при поступлении — в клубе. Все пьют бальзам «бурый медведь» (или как то там). Потом водку и пиво. Все в хлам. После неофициально разбились на группы «Умники» и «Алкаши» «Четкие пацаны». Я во второй.
21 год. На втором курсе. Начал проебывать пары, иногда прямо с утра идем с корешами пить пиво в пивняки или берем полтора «Охоту крепкое», появляются «Отвертки», «Вертолеты» и «Джины Тоники». Иногда приходим на пару поддатые.
22 года. Третий курс. Ухожу на заочку. Но «друзья» остаются, постоянные встречи – очень много «Охот», «9-ток» и «джина тоника» в полторахах. Начинаю перепивать остальных.
Впервые получаю пиздюлей по пьяни от своих же приятелей за поведение. Впервые попадаю в трезвак за забег «в ноль» по проезжей части. Впервые начинаю похмеляться: помню просыпаюсь утром с бодуна, блевать хочется, друг смотрит и протягивает «Немирофф с перцем» со словами «хуже уже не будет». Пью быстро, сдерживая рвотный позыв и охреневаю….пять минут и как рукой сняло. Перенял эту практику к сожалению.
23 года. Хожу на работу в офисе. Теперь похмеляюсь по утрам немножко. Могу сблевануть поутру и тут же залить заново. Стали появляться провалы в памяти. Часто деремся по пьянке с приятелями, как правило виноват я. Верю, но не помню. «Проблемы» также с другими «группами выпивших» и с милицией. После очередного загула, клянусь что в последний раз.
24 года. Начинаю пить один дома, пиво – три банки под кино. Прихожу к логическому выводу, что так дешевле и безопасней, без приключений на свою жопу. (И это действительно так!!!) Начинаю понимать, что кино смотреть интересней выпившим.
Норма увеличивается до пяти банок пива.
Теперь пиво каждый вечер после работы под кинцо или игры. Норма уже — две полторахи пива или джина с тоником плюс чипсы. Стал закидываться фаст-фудом, подумываю о водке.
Первый серьезный разрыв с девушкой (не из-за алкашки). Пил четыре дня.
25 лет. Перешел на водку, оказывается торкает сильнее. Алкогольные сессии становятся длиннее (все выходные). Запои на два-три дня. Начались психологические отходняки. Проблемы с нервами.
Собираемся с друзьями иногда. Но в основном один с компьютером. Люблю сериалы и трилогии. Пытаюсь наладить личную жизнь всерьез, но тщетно, разовые пьяные встречи с сомнительными бабами.
26 лет. Так как живу один, пью каждые выходные по-черному, умудряюсь отпрашиваться и прогуливать работу. В отпуск пью дома один каждый день. Теперь провалы в памяти постоянно плюс похмелье дня на три с последующими стадиями:
— физическое (умираю, тошнит, голова кругом, понос, рвота, раскалывается башка, давление, шум в ушах, небольшой отек мозга);
— колотун (пульс зашкаливает, чувство неизбежного пиздеца, вины и страха без причины);
— депрессняк (все плохо, не хочу жить, я говно и лох);
— апатия (ничего не хочу, ничего не могу делать и сосредоточиться на чем либо).
* Тут отвлекусь, чтобы вы поняли. Я не пил все это время беспробудно и в свободное время работал, готовил, убирал в доме и следил за собой, но оставаясь без дел, я снова начинал бухать.
С виду вы бы не подумали что я алкаш, т.к. умудрялся не проебать работу, хорошо выглядеть, водить авто и поддерживать статус. Вся беда в том, что единственное, что мне хотелось от жизни – это дождаться вечера пятницы, набрать пиццы, картошки фри или бургеров, пару бутылок водки или вискаря и просидеть все выходные за сериалом или блокбастерами, порой пересматривая некоторые спьяну по 10 раз.
27 лет. Влюбляюсь снова всерьез. Она против алкоголя вообще. Пытаюсь лавировать, но образ жизни мешает, теряю её и впервые начинаю задумываться. Понимаю, что так нельзя дальше. Пытаюсь бросать, но постоянно срываюсь. Снова бросаю и снова срываюсь. Нахожу новую пассию и снова с отвращением к алкоголю, наверное подсознательно, ибо понимал, что будет пьющая жена — нам пиздец.
Далее следует мой долгий путь и борьбу с зависимостью. Без медикаментов, зашивки и прочей хуйни, просто я понял, что мне вообще нельзя пить, даже начинать.
Итог: мне 38 лет, женат, двое детей. За время нашей совместной жизни с супругой (8 лет) я сильно напивался раза четыре при ней, и жена думает, что я просто никогда и не пил толком и не знаю своей нормы, но я то знаю – у меня её вообще нет, нормы этой. Знала бы она, что я все время, когда она с детьми мотались на юга без меня, бухал как сапожник….не знаю.
А так я не пью практически ничего, супруга довольна и хвалит меня перед своими подругами, чьи мужья периодически «закладывают за воротник». Но суть в том, что каждые выходные я по-прежнему хочу напиться, а утром в субботу проснуться и напиться снова, как десять лет назад. И так все эти годы. Вот какая зараза прицепилась.
Так что молодые люди (15-20 лет) не думайте, что бухать это круто. Знаю среди вас полно нормальных, адекватных и целеустремленных, следящих за своим здоровьем, но тем из вас кто заметил подъем настроения еще перед выпивкой – самый опасный синдром, т.к. главная зависимость в психике. Будьте умнее, ведь все равно через 10-15 лет вы придете к этому выводу, но выходить будет, ой как тяжело.
Вот и сказал о своей слабости, не впервый раз кстати, но так объемно впервые. Можно минусить и хвастать, что вы все турникмены и никогда такой хуйней не страдали.
Кто захочет, увидит, поймет и сделает вывод.
Источник
Поддержи автора — Добавь в друзья!
Я не знаю ни одного врача, профессиональный путь которого был бы ровным, как шоссе и усыпан розами, как ковровая дорожка новобрачных. Многие коллеги изначально предпринимают титанические усилия для преодоления трудностей, неудач, ошибок и опасностей, подстерегающих их в процессе становления грамотным и квалифицированным специалистом. Но не все выдерживают такой напряжённый темп: кто-то останавливается на полдороге и в дальнейшем довольствуется малым, другой — бросает всё и сходит с дистанции в другую стезю, третий, вообще, заканчивает свой жизненный путь, сорвавшись в бездонную пропасть судьбы. Причин такого краха может быть несколько, но я хочу поведать Вам об одной, но самой хитрой, коварной и подлой…
После окончания института я некоторое время пребывал «на дальних рубежах», а затем работал полостным хирургом в глухой татарской деревне на границе трёх автономных республик. Обстоятельства сложились таким образом, что я трудился в поликлинике, принимая до семидесяти человек в день, и стационаре на тридцать коек, а было нас всего два хирурга. Всё правильно — на полторы ставки двенадцатичасовой рабочий день — с восьми утра до восьми вечера. Но проблема заключалась в том, что почти каждую ночь мне приходилось оперировать неотложных больных и эту работу главный врач категорически отказывался оплачивать. Кроме того, администрация не обеспечила меня, согласно договору, жильём и мне приходилось квартировать в физиотерапевтическом отделении прямо в больнице, что после неотложных ночей приводило к определённым недоразумениям уже с больными, приходящими на процедуры. Прибавьте сюда посещение общего туалета, пользование одним рукомойником и питание в столовой вместе с пациентами. Так возник конфликт. В поисках правды я поехал в столицу и попал на приём к главному специалисту по оперативным вмешательствам Минздрава.
Главный хирург республики, доктор медицинских наук, был «старым мудрым евреем», но, несмотря на свою чрезвычайную занятость, уделил мне достаточно времени, чтобы внимательно выслушать и вникнуть в ситуацию. Параллельно он задавал мне вопросы, которые, казалось бы, не имели прямого отношения к делу, а затем, извинившись, пару раз куда-то позвонил. Наконец, выговорившись, я умолк, а мой собеседник смотрел на меня умными, чуть навыкате глазами, через толстые стёкла очков и улыбался. В растерянности я тоже попытался улыбнуться, потом извинился и встал, чтобы выйти из кабинета. То, что дальше произнёс главный хирург республики, подбросило меня от радости на полметра в воздух. А сказал он следующее: «Едешь обратно в свой колхоз «Рассвет», деревню «Тьма», пишешь заявление «по собственному желанию», забираешь документы, возвращаешься обратно в столицу и поступаешь в клиническую ординатуру на кафедру факультетской хирургии мединститута. Все вопросы я согласовал. Удачи». Рукопожатие было искренним и крепким.
После окончания клинической ординатуры по абдоминальной хирургии, я, как перспективный сотрудник, склонный к научной работе, был оставлен на кафедре с пятилетним испытательным сроком и условием, что к его концу я представлю и защищу кандидатскую диссертацию. Это было маленьким трамплином для бывшего сельского врача в большую хирургическую жизнь. Передо мной открывались просторы, о которых я не мог и мечтать, а моё богатое воображение рисовало картины одну краше другой. Правильно говорят: мечтать не вредно. Правда, тут возникла одна проблема, которая настоятельно требовала скорейшего разрешения. Дело в том, что к тому времени у меня была семья и маленкий ребёнок, а моя скромная ассистентская зарплата в сто двадцать пять рублей не удовлетворяла растущим запросам маленькой ячейки общества. В результате недолгих раздумий, я на полставки устроился врачом на «Скорую помощь». Полставки — это восемь ночей в месяц — с семи вечера до семи утра, а к восьми ты уже должен был быть на кафедре. Так прошло несколько лет…
Я успешно защитил в Москве, в институте Склифосовского, кандидатскую диссертацию и «перешёл» на полную ставку ассистента кафедры хирургии с планами о докторской, но поскольку новая кооперативная квартира требовала регулярных и ощутимых инвестиций, продолжал трудиться на «Скорой». В одно из дежурств мы попали в страшную аварию и меня, в мозговой коме, уже другая бригада, доставила по неотложке в наш ведущий НИИ травматологии и ортопедии, где мне пришлось пробыть два месяца. Друзья нейрохирурги, конечно, сделали всё, что смогли и далее более того: асимметрия головы и лица после ЗЧМТ практически были незаметны, швы наложены дефицитной, по тем временам, атравматикой и не выделялись, прокапали по полной. Хотели уже эксплоративную трепанацию делать, но я пришёл в себя прямо на операционном столе. По правде говоря, после стационара остались боли. Дикие, невыносимые боли со стороны полученной травмы. Ощущение такое, словно в голову, точнее в её половину, заливают расплавленный свинец. Прямо как у Понтия Пилата. Я горстями глотал анальгетики и спазмолитики, литрами пил медицинский глицерин, вводил внутривенно гипертонические растворы – бесполезно. Приступы гемикрании были настолько сильными, что я, будучи не в состоянии даже ходить, просто лежал на диване лицом к стене, и слёзы непроизвольно текли из моих глаз.
В один из дней, доведённый до отчаяния, я подумал, что хуже не будет, если выпить сто грамм водки. Выпил. Свершилось чудо. Боль утихла. И ещё сто грамм – за дегидратационную терапию. Ай да доктор, «ай да сукин сын!». Через месяц моей суточной нормой была бутылка водки, ещё через один – уже две, потом - почти три… На больничном я пробыл шесть месяцев. Дело дошло до того, что я не то, что до поликлиники для продления больничного - из дома выйти не мог. А ведь надо было закрывать листок нетрудоспособности и выходить на работу! Так я потом и жил – после работы сто грамм, потом ещё сто и ещё… И раз в месяц, в полтора – недельный-полуторанедельный запой, после которого я задним числом оформлял больничный и, как ни в чём не бывало, шёл на работу. Повод для регулярного употребления алкоголя усугублял ещё и тот факт, что мне стали известны достоверные сведения об изменах моей жены, о которых я, откровенно говоря, вообще не хочу вспоминать.
Тоже иногда употребляете? «Тогда мы идём к вам!». Но вам ещё до меня, по-видимому, далеко, так как не знаете, что медицинский спирт лучше не разбавлять водой в соотношении один к двум, а делать пропорцию два к трём для получения сорокаградусного пойла, причём разбавлять следует не сам спирт водой, а наоборот, воду спиртом, для нивелирования изотермической реакции. И ещё вы пока не знаете, что такое полуторанедельный запой, когда потом выходишь на улицу и спрашиваешь у шарахающихся от тебя прохожих – какие сегодня день, число и час? И в обоссаном виде в подъезде, где живёте, не валялись. И про «чёрную пяточку» с «белым медведем», небось, не слыхали. И белый, как молоко, «Тройной» одеколон пополам с водой ещё не употребляли. И, чтобы подняться с утра, не выпивали бутылку водки из горлышка. Это я вам, как непьющий двадцать с лишним лет хронический алкоголик говорю, но, вместе с тем, прошу меня «понять и простить», если вдруг кого-то смертельно обидел.
Но одно я никогда не забывал — свои обязанности по отношению к дому и так называемой «семье», хотя последняя давно уже развалилась и носила сугубо условное название. После пьянки я стирал и гладил испачканное постельное и нательное бельё, мыл полы в квартире, выносил мусор, ходил в магазин за продуктами. Питался я в «Чебуречной» на местном рынке, недалеко от станции «Скорой помощи», а дома кушал магазинные полуфабрикаты, которые сам и готовил. После нескольких попыток жены меня отравить, я жил в отдельной комнате, запирающейся на замок и никогда не ел из общего котла. Наверное, кому-нибудь это покажется смешным, нереальным или выдуманным. Но всё это было, поскольку другим членам моей тогдашней «семьи» было на всё наплевать, в том числе, на дом и на меня. Они жили сами по себе, своей жизнью, как в общежитии, их не волновали мои трудности и ежемесячные выплаты за кооперативную квартиру, а интересовали только финансовые вопросы в виде бесконечных требований денег.
Моё пьянство было страшным горем для родителей. Я помню как плакала мама и как переживал эту трагедию отец. Они практически не общались с моей тогдашней женой, считая её не только главной причиной моих «гулянок», но и крушения всей моей карьеры. Казань не зря называют большой деревней, а уж в медицинской среде, где мы все «обитали» — все и всё друг про друга знали. Знали и сотрудники института, и кафедры, и даже студенты сдержанно улыбались, приходя к нам на цикл и услышав мою фамилию: « … А это тот самый, у которого жена…». Отец несколько раз безуспешно пытался отвезти меня в наркодиспансер, но я по дороге просто сбегал из общественного транспорта и направлялся в ближайшую рюмочную…
Я до сих пор не могу понять, что со мной такое случилось, что я сам, добровольно направил свои стопы в больницу; скорее всего, надоело всё — гулянки жены, регулярные запои, городские сплетни. К тому времени я уже был «не последним человеком» в медицинских кругах и в каждом стационаре у меня были «свои люди». Были они и в наркодиспансере. Не знаю как сейчас, а тогда одним из отделений заведовал Юлий Германович Шапитько – врач от Бога, профессионал высочайшей квалификации и замечательный человек. Он долго и вежливо слушал мою ахинею об алкогольном «хобби», трудной жизни, жене-проститутке, просьбах дать какие-нибудь таблетки от этой заразы и пр. Наконец, терпение его лопнуло.
- Короче, Склифосовский, - сказал он мне, - ложись в наш стационар и я помогу тебе забыть про эту болезнь.
- Я? В стационар? Вместе с этими алкашами? – обиделся я.
- А ты и есть алкаш, – безапелляционно заявил заведующий.
Этот «старый мудрый еврей», этот гениальный Врач, этот настоящий Человек сделал так, что я, через двадцать четыре дня пребывания в этом лечебном заведении, НАВСЕГДА забыл вкус любого алкоголя и его «носителей» — кефира, кваса, виноградного и яблочного сока, кумыса и др., а не только пива, вина и водки и другой отравы. На сегодняшний день и не пью двадцать четыре года, девять месяцев и один день, и больше никакая сила не заставит меня взять в рот хотя бы каплю этого дерьма. Я знаю, что эта гнида-болезнь будет терпеливо сидеть в моей «подкорке» до гробовой доски и ждать, ждать, ждать… Но не дождётся никогда! Некоторые до сих пор считают меня алкашом и, когда речь заходит обо мне, говорят: « …А-а-а этот флакон…» и не верят, что я уже давно «завязал». Обидно, конечно, но я не золотой червонец, чтобы всем нравиться.
…На войне, как на войне — без потерь не обойтись. Прежняя семья распалась. С кафедры пришлось уйти. Докторская накрылась медным тазом. Ушли в мир иной по этой же причине многие мои друзья — очень толковые, умные и грамотные врачи. У многих из них остались семьи, жёны, дети… Они могли жить, если бы не некоторые наши обычаи, традиции и недельные праздники; геноцидная алкогольная политика государства, отягощённая наследственность многих россиян и пр.
…После того, как я по болезни ушёл со «Скорой», я долгое время подрабатывал по трудовому соглашению с тем самым наркодиспансером и вернул к трезвой жизни сотни людей. Как я их понимал! Мы были с ними как напарники, как товарищи по несчастью, как братья. До сих пор некоторые из них присылают мне открытки к праздникам и ставят за меня свечки в церкви.
…Но я победил не только эту тварь, я одержал главную победу над самим собой. Древние греки были не правы — в любую реку можно войти дважды. Сейчас у меня другая семья — любящая и преданная жёнушка, прекрасный сунуля — ученик пятого класса. В нашем доме нет и никогда не будет ни капли алкоголя. Когда к нам приходят гости — мы им предлагаем чай, а когда они просят «что-нибудь покрепче» — мы им предлагаем крепкий чай. Чего и Вам от всей души желаю. Берегите себя и своих близких.
https://mirvracha.ru/forum/category/9933/13620
Хотелось бы поделиться своим личным опытом первых, мучительных дней выхода из запоя.
Моя история — это не рекомендация, не совет, это одна из миллионов историй про воскресение из запоя. И может, вы узнаете в ней себя.
Сразу скажу, запой я предчувствую заранее, и так, как он не первый, и надеюсь, не последний (в смысле не сведет меня в могилу), то я стараюсь быть к нему готовым. С годами я накопил некоторые знания и аптечку алкоголика. Но обо всем по порядку.
Запой только первый день проходит у меня весело, с вкусной закуской, музыкой, видосами, общением в сети.
С первого запойного утра включается режим пьяного анабиоза.
Проснулся, глаза открыть нужны усилия. Открыл, муть и сопли в глазах. Шарю по тумбочке в надежде на спасение….. ЕСТЬ! Как — то вчера добыл, сходил, купил, донес, не выжрал… Сажусь в кровати, налил, выпил, упал назад. Нет, не лег, упал! За эти секунды я потратил свои последние силенки.
В запое все дни как один….
И вот так в запое проходят день за днем. Я не всегда помню, где нашел деньги, и как смог сходить в магазин за водкой.
Не помню, как кормил кота. Как отвечал на звонки. Мало что помню…
Запой заканчивается у меня по двум причинам — не на что пить, или организм больше не принимает.
Но чаще всего первое, нет бухла.
И начинается мучительный выход из запоя «на сухую». Говорят, что это опасно, смертельно опасно, и я верю.
Итак, я просыпаюсь, долго собираюсь с силами и встаю, шатаясь обшариваю все места, где могло заваляться бухло.
Мне часто кажется, что я на веселе припрятал бутылочку пивка, типа подколоть самого себя, нахожу такой пивко — Сюрприз братан!
Но еще ни разу не нашел такой вот спасительный сюрприз.
Наливаю бутыль воды, и весь мокрый от слабости возвращаюсь и падаю на кровать. Пока еще голова шумит, пока еще спирт во мне где — то гуляет, пока я жив… Периодически впадаю в сон. Бредовые короткие сны. И с каждым просыпанием все хуже.
Начало пытки.
И вот начало пытки — первая волна тошноты. Не знаю откуда силы, но бегу зигзагами в ванну, рвота, желчь, какие — то ошметки черные, пена.
Горло горит, тело трясет, весь в липком поту, но относительное облегчение…
Ложусь в кровать, шевелиться нет сил. Сердце начинает учащенно стучать, и с такой силой, что меня раскачивает в такт биению моторчика.
Пить! Хочу пить.
Бутыль рядом, только протянуть руку. В голове я уже сто раз попил, но пошевелиться так и не смог.
Пить! Падаю в дрему, вижу, как с крыши свисают сосульки, и на солнце сияющие капли падают вниз. Подставляю язык.
Пить!
Снова дрема. Вижу себя в детстве, как брат меня подсаживает, и я кидаю копейку в автомат с газированной водой, и с шипением наливается в граненый стакан прозрачная с пузырьками вода. Я пью, и пузырьки лопаясь щекочут мне нос.
Просыпаюсь, смог открыть глаза, вот она вода…
Сажусь, волна пота окатывает все тело, наливаю в стакан воду, пью, жадно, много…
Бегом в ванную, вода и всякая прежняя гадость, все в раковину…
Трясет озноб, я босой в одних трусах. Всегда после рвоты чуть легче. Держась за стены, добираюсь до кровати.
На ней все кублом, простынь, одеяло отдельно от пододеяльника, плед на полу, кавардак.
Сел. От меня отвратительно пахнет. Воняет.
Мне противно от самого себя!
Пока есть силы, начинаю действовать.
Наливаю полный 0.5 бокал воды и ставлю возле кровати. Такой же бокал полный в ванной. Сухая рвота много мучительнее и опаснее и больнее, лучше выпить воды перед спазмами.
Однажды была у меня сухая рвота, от напряжения и спазмов у меня лопнул капилляр в глазу, и долго было в нем красное пятнышко, и от спазмов болели все мышцы живота и ребра.
Приношу к кровати ведро. Знаю, что весь запой не ел, и сейчас желчь хлещет как молоко из недоенной коровы, и рвота еще будет. Пока не прекратится, бесполезно пить какие то лекарства.
Так, гоняя воду туда-сюда, проходит часов 8…
Немного легчает, наступают короткие дремы все с теми же мечтами — выпить воды. Я пью ее из колодезного ведра, пью из питьевого фонтанчика в парке, пью холодный квас из бочки, 6 копеек за кружку…. Пить!
Время действовать!
Для начала надо было пережить рвоту. Теперь надо напоить себя. Я высох. Локти и пятки шелушились, на лбу шкура бархатилась,
как после сильного загара. Надо попить. Дал мне совет нарколог, толковый и понимающий мужик.
Когда ты в запое только пьешь и ничего не ешь, твой желудок сокращается до размера меньше половины кулака. И когда на выходе ты чувствуешь жажду, ты готов пить воду литрами, а деться то ей и некуда и тебя рвет. Пей чистую кипяченую теплую воду, так же как пил водку — стопками, с интервалом в 10-15 минут, и только сидя, не ложись.
Так я и стал делать. Укутался в плед, сидя в кресле с большим бокалом воды. Конечно, в стопку наливать не стал, но пил глотками. Через пару часов понял, что осталась только тошнота, рвать не станет. И приступил к лечению.
Энтэросгель развел в стакане теплой воды и медленно выпил. Он очищает не только ЖКТ, он проникает так же и в органы, вытягивая часть токсинов. Посидев еще час, я выпил аспаркам и аскорбинку с глюкозой. Еще через пол часа янтарную кислоту и пиридоксина гидрохлорид.
Конечно, моментального эффекта ждать глупо, но я оживаю. Желчь шла не только через верх, но и через низ, и очень часто, и сидеть уже не комфортно. Выпиваю валерианку и глицин под язык. Пытаюсь поспать. Ворочаюсь несколько часов. Не могу определить сколько времени уже прошло после последней рюмки.
Концерт не по вашим заявкам.
Получается проваливаться в короткие подобия сна. Когда сон с открытыми глазами, и все смешалось, сон и явь. Каждый незначительный звук превращается во взрыв!
Кот уронил книгу со стола — разрыв сердца от страха!
И вот оно, «моё любимое» Радио — Белка фм. В голове начинает звучать радио.
Не звуки или музыка, а полноценное радио. С ди-джеем, рекламой, отбивками, музыкой и новостями.
Только слов не разобрать. Но я знаю, что я не уникум, который ловит радиоволны ушами, я умею поставить ту музыку, которую захочу, а значит это, если не белочка, то точно озорной бельчонок.
Рассвет, я закрыл жалюзи на всех окнах. Телевизор, телефон, ноутбук выключены. Не хочу свет и звук. У меня же радио свое))))
Кот просит есть, открываю холодильник, и некогда приятные запахи, теперь для меня химическое оружие, я бегу в ванну, рвет.
По дому хожу плавно, осторожно, ибо голова кружится и врезаюсь во все, в дверной проем вхожу наполовину, плечи и коленки уже все в синяках.
Резкий поворот головы это глюк, картинка лагает. Нарастает паника и страх. Тревога. Чувство стыда.
Хочется уснуть и не просыпаться месяц. Нервы шалят, я не нахожу себе места. Пачка валерианки съедена, глицина полпачки расосано. Попытка спать…..
ЕСТЬ!!! С кошмарами, но именно поспал, а не дремал. Сколько нахожусь на выходе, не знаю. Какое число и день недели, не знаю. Но я поспал. Голова еще плохая. Выпиваю пирацетам и билобил, дабы запустить мозги, ну и все те же витамины и добавки описанные выше. Я оживаю.
Возвращение к жизни.
Как только в себе почувствовал хоть какие- то слабые силы и способность действовать, я начал чистку всего. Мне омерзительна вся грязь, что появилась за время запоя.
Я остервенело снимал белье с кровати, и кидал в стиралку. Я буквально сдирал с себя одежду и тоже в стирку.
Себя в душ. Очень осторожно.
Наша кожа относится так же к выделительной системе, и через пот из нас вышло много яда, токсинов, и если их не смыть с себя, они вновь попадут в нас! Как только у вас появились силы, немедленно под теплый душ, и растирать тело, разгонять кровь!
После душа еще большее облегчение. Радио в голове хоть еще и звучит, но уже не наводит панику, я сам ставлю песни. Пора подумать и о еде. Аппетита нет, есть ничего не хочется. Вот что себе не представлю, не хочу этого. Но есть надо, иначе желчь пойдет новой волной. Сразу оговорюсь, я против тех, кто говорит, что надо себя заставить поесть. Если организм не хочет, значит он занят более серьезными делами и сил на переработку пищи у него нет. Я варю яйцо всмятку, и сильно его посолив медленно, с усилием съедаю. Оно точно остановит желчь.
Кстати о соленом. Есть рекомендация пить воду с солью и содой, такой слабый раствор, я это поддерживаю. Это слабый аналог минералки. Хотя лучше хорошая минералочка, но без газа, а то отрыжка спровоцирует рвоту.
И еще запомните про одно распространенное заблуждение Рассол и маринад это совсем разные напитки!!! Когда говорят — Вот наши деды были не дураки и лечились на утро рассольчиком, поймите что рассол от квашенных овощей (капуста, огурцы, помидоры, яблоки) и маринад современный с уксусом это не одно и тоже. У вас и так в крови сейчас уксус и ацетон, и добавлять еще, хоть и тянет и это вкусно, не стоит, будет только хуже. Другое дело сок из квашеной капусты, без уксуса, он и правда целебный, им даже отпаивали раненых и после операции бойцов во всех войнах.
Ну а дальше тихое восстановление. Умеренная полезная пища, сон, спокойная физическая нагрузка, прогулки на воздухе и полный покой. Не забывая про фарму.
Я уже достаточно взрослый и опытный, чтобы не давать себе обещание (после таких — то мучений) не пить больше никогда. Но пытаться, учиться сократить запой до минимума, а выход из него сделать менее болезненным, это я постараюсь.
Здоровья вам друзья, и трезвой, долгой, счастливой жизни!!
Это мой первый в жизни опыт написания статьи, да и что уж греха таить, это первый опыт написания хоть чего-то. Не судите строго, хотя лучше судите. Мне будет полезно узнать реальную оценку моего умения излагать свои мысли «на бумаге».
Что меня сподвигло и почему написать всё это, узнаете дальше.
Ну, начнём!
Глава I Первый раз
Первый раз я попробовал алкоголь, когда мне было пять лет. Но не пугайтесь, это не значит что я с пяти лет употребляю алкоголь систематически. Ситуация довольно банальная для советского времени. В СССР не было такого избытка вещей, продуктов и материалов. Все использовалось многократно. Например в бутылки из-под лимонада, что только не наливали. Там могло находиться всё что угодно, но реже сам лимонад. В какой-то мере мне даже повезло, что это был не уксус или ацетон. Как вы уже догадались, моим лимонадом в тот вечер был чистый 96 процентный спирт. Довольно банальная ситуация для ребёнка — я пришел домой уставший, запыхавшийся и сильно хочу пить. В доме были какие-то гости я со всеми поздоровался, я увидел на столе бутылку лимонада. Мне было всего пять лет и я не знал всех бесконечных возможностей использование бутылок из под лимонада. Для ребёнка всё линейно, если на этикетке бутылки написано лимонад, значит так оно и есть. Пробираясь среди взрослых людей как между больших деревьев я медленно пробирался к «лимонаду». И конечно я не обратил внимание, что пробка была сделана из свернутой бумаги. Я открыл пробку и сделал большой глоток. Кто знаком с крепким алкоголем или даже пил чистый спирт, тот знает, что горло обжигает не сам спирт, а его пары. Я сделал глоток и понял что-то не то, а когда выдохнул уже совсем ничего не понял. Кричать было очень больно, обжег горло, мама поняла что я выпил из бутылки и сразу же начала поить меня водой как можно больше. Она хотела, чтобы я выпил много воды и меня бы вырвало, чтобы растворённый в воде спирт вышел наружу. Но у спирта в тот вечер были более коварные планы и он решил остаться, и задержался там еще на 32 года.
Глава II Начало конца
В России есть шутка про то, что в США в 21 год только начинаю пить, а в России в 21 год уже заканчивает. В каждой шутке есть доля правда. И я хорошо помню как с друзьями принимали решение: «Все, больше не пьём!». И это действительно было, примерно в 20-25 лет. Я жил в маленьком городе и мое активное детство и юность выпали на 90-е годы, со всеми вытекающими. Обветшание детских площадок, закрытие спортивных кружков, разных секций и тд. Вообщем закрытие всего того, что в советском союзе занимало будни подростка. Злополучные 90-к диктовали подросткам совсем благородные идеи чтобы скоротать будни. Надо сказать что общая депрессия в стране заставляла пить все возраста, от детей до стариков. И эта общая тенденция конечно отражалась на воспитании детей. В конце концов это привело к тому, что любая встреча с друзьями или одноклассниками вне школы, а порой и прямо в школе, сводилась к совместному распитие любых спиртных напитков. Потому что так делали взрослые, а любому ребёнку хочется чувствовать себя взрослым. Дискотека, рыбалка, даже просто встреча с другом подразумевало совместное распитие. И когда ты начинаешь проводить любое свободное время с алкоголем, со временем это становиться нормой, так делают все.
Все друзья, друзья друзей, знакомые знакомых, все пили практически каждый день и невозможно было с кем-то встретиться и не выпить.
С годами мы взрослеем и действия алкоголя начинают влиять на нас уже серьезней, чем простые пьяные драки подростков на дискотеках, хотя и там бывали смертельные исходы.
Во взрослой жизни становится больше свободы и возможностей, а это требует большой ответственности. Одна из причин употребления алкоголя — хоть на время, но избежать чувства ответственности за все происходящее в твоей жизни, и конечно со всеми вытекающими последствиями.
Не буду развивать тему употребления алкоголя и последствий, так как большинство с этим отлично знакомы. Можно попасть в драку, где тебя сделают инвалидом или убьют. Пьяным разбиться на машине за рулём. Упасть на ровном месте и покалечиться. Даже отравиться алкоголем, купленным в магазине. То есть помимо внутреннего разрушения всех органов, включая нервную систему и работу мозга, бонусом получаешь ещё больше внешних воздействий. Не говоря уже сколько денег уносят пьянки. И это помимо негативного воздействия на семью и бизнес. Я им сам не раз попадал в ситуации, которые в любой момент могли стать последними в моей жизни. Страдают все близкие тебе люди, но как я уже говорил, на этой проблеме не принято заострять внимание, это норма, все так живут.
Глава III Ловушка захлопнулась
Сейчас мне 37 лет. За свою жизнь, я много раз пытался не пить по несколько дней, но привычка и окружение не позволяют надолго отказаться. Сколько бы раз я не давал себе слово или не убеждал себя, но при привычных обстоятельствах сразу же находил повод выпить. Например давно не виделся с друзьями, давно не виделся с родителями, поездка на море, какой-то праздник, дни рождения и т.д. Такое ощущение что поводы бесконечные, но очевидно что я подсознательно сам искал повод и он всегда находился. Привычка выпивать по любому поводу в компании людей, переросла в ежедневное выпивание дома. Я начал выпивать один. Так ведь удобнее и проще. Не нужно кого-то собирать, куда-то ехать, ещё и сэкономлю денег. Одни «плюсы». И незаметно для меня это стало новой нормой, потому что мои друзья делали также. Мы выпивали дома, делились фотками в мессенджерах, как готовим ужин и что пьём, сколько пьём, как пьём, когда пили, как плохо после вчерашней пьянки. Все разговоры по сути вокруг да около событий где мы пьём. Когда ты взрослый мужчина и не считаешь что у тебя проблем с алкоголем, воспринимаешь это как норму, потому что всё твоё окружение так делает, в тот самый момент ловушка захлапывается и очень плотно.
Глава IV Признание
С появлением ячейки общества, созданной тобой и твоей девушкой/женой, появляется человек, который начинает обращать внимание на твои привычки и нормы. Особенно если этот человек не имеет таких же понятий нормы. Кстати, тут выскажу своё мнение, считаю что союз мужчины и женщина крепче если у них нет общих интересов, они начинают создавать их вместе и эта работа их сближает и укрепляет отношения.
Так вот новый человек в твоей жизни, который каждый день и ночь с тобой рядом, очень хорошо замечает как твоя «норма» негативно влияет на всё. Например, вы договорились в субботу сходить в театр, а ты чисто случайно напился в пятницу, да так сильно, что встать не можешь к обеду субботы. И вот ты ради выполнения обещания, через силу, в страшных мучениях встаёшь не живой не мёртвый и вы идёте в театр. Тебе всё не в радость, тебе не хочется сидеть в театре, не хочется общаться со своей девушкой. Все мысли это скорее бы всё кончилось и выпить пивка или любого другого алкоголя.
А ведь твоя девушка не театр хотела посмотреть, она хотела провести субботу с тобой, поговорить о вас, о вашем будущем, о детях, возможно поделиться какими-то переживаниями, мыслями. Вот такие, казалось бы простые моменты делают семейную жизнь просто сожительством двух людей, которые решают только бытовые вопросы.
Этого сам не замечаешь, но когда тебе говорит твоя девушка, которую ты сам выбрал и пригласил к себе жить, то начинаешь задумываться. Может это и «норма», но лучше немного скорректировать своё отношение с алкоголем. Было много раз когда я принимал решение пить меньше, потому что отношения в семье для меня очень важны. И вроде пить начинал реже, но сильнее. С момента появления в моей жизни девушки и началом новой работы я стал подозревать, что у меня есть проблема с алкоголем. Было очень сложно и страшно осознать, что постоянное употребление алкоголя приводит к необратимым последствиям и это не про кого-то, где-то, это прям про тебя, это у тебя проблемы и это твоя жизнь, и твоё будущее. Пришло тяжёлое понимание, что если я буду продолжать жить с этой нормой, то никакого будущего у меня не будете, более того я потеряю настоящие. И если сейчас не начну действовать, то всю оставшуюся жизнь буду жить воспоминаниями как хорошо было раньше. Признание проблемы — первый шаг. Позднее я понял, что это было самое простое на пути борьбы.
Глава V Попытки выбраться из ловушки
Мне казалось, что если я осознал проблему и принял решение, то дело сделано. Ох, как же я заблуждался. Примерно также как в средние века яростно верили, что земля плоская.
Я делал попытки на каких-то мероприятиях не пить, продержаться неделю, две.
Несколько раз мы с другом заключали пари на крупную сумму и только в этом случае мне удавалось продержаться месяц. Но все эти попытки мне доставляли страдания. Я только и ждал окончания пари и снова можно выпить. Мы даже пробовали пари с условием не пить после полуночи и конечно же я умудрялся взять всё за время до полуночи. Если я старался на вечеринке не пить, то хотелось скорее уйти, потому что все пили. Возникало ощущение, что все против тебя.
С возрастом я и мои друзья стали замечать что похмелье и последствия двух и более дней пьянки переносятся все тяжелее. Появляется депрессия, тревога, холодный пот. Пропадает желание вообще что либо делать, пропадают цели в жизни, вообще желания жить. Тело трясёт, не хочется ни сидеть, ни лежать, ни ходить. Постоянно душно. И так после двух дней пьянки приходилось три дня отходить. При этом страдает семья, работа и вся твоя жизнь в целом. И каждый раз ты зарекаешься, что больше не будешь пить минимум месяц или пол года. И как бы тяжело тебе не было, сколько бы ты не давал обещания себе и близким людям, это бесполезно, как будто сидишь в глубокой яме. Очень сложно выбрать из ямы, которая выше твоего роста. Хватаешься за стенки, но они осыпаются, хватаешься за мелкие корни, но они обрываются. В конце концов устаёшь и решаешь отдохнуть и проложить попозже. Самое страшное, что каждый день выпивая алкоголь, казалось бы сегодня выпью чуть-чуть за ужином, потому что завтра дела, но яма становится глубже. Обычная ситуация- сильно напился, потом мучаешься в агонии несколько дней, но когда все мучения прошли и отходняки отпустили, в тебе опять появляется желание выпить, как будто и не было проблем и ты забыл все страдания. И ты с улыбкой и надеждой, что скоро станет опять хорошо, снова встречаешься с друзьями или берёшь немного пива на вечер и понеслась по новой. Все потому что желание выпить сильнее мыслей о предстоящей расплате. Как бы не говорили что человек высшее существо на земле, в нём все равно остаются повадки животного. Животному внутри нас проще и понятнее получить желаемое здесь и сейчас. Ведь желание выпить основано не на получение удовольствий от вкуса алкоголя. Алкоголь даёт возможность убежать от того мира, в котором ты находишься. Все проблемы теряют важность, все заботы будут завтра. Люди вокруг становятся добрее, обстановка приятнее. Иллюзорное и искусственное ощущение счастья, которое развеяться вместе с перегаром по утру.
И ты никогда не сможешь вспомнить и снова почувствовать те эмоции, ровно до тех пор пока снова не возьмёшься за стакан. В этом и заключается коварство алкоголя.
Я стал очень четко осознавать, что те мгновения радости пьянки, потом становятся днями пытки. Я не мог полноценно работать, заниматься спортом. Меня ничего не радовало. В голове я прокручивал как было здорово чувствовать себя бодрым, полным сил, хорошо спать и легко просыпаться, полноценно жить и радоваться жизни.
Со стороны может показаться просто — человек понимает от чего ему плохо и чтобы это остановить даже делать ничего не нужно, нужно просто не пить алкоголь. Но когда тебе 37 лет и 24 года все события в твоей жизни, важные и не важные, яркие и серые будни сопровождаются алкоголем, это уже не кажется простым, более того это кажется невозможным. Страх потерять то, что было с тобой на протяжении всей сознательной жизни. Практически как потерять близкого человека или вовсе перестать дышать.
Глава VI Рождение в раю
В очередной раз мы с другом решили заключить пари. Но учли ошибки прошлых попыток и в этот раз установили срок — два месяца. Как обычно было тяжело первый месяц. Когда готовил ужин пил безалкогольное пиво по вечерам, сказывалась привычка что-то пить когда готовишь еду, выработанная годами. Да и что говорить, чтобы ты не делал, привычка при этом пить.
С началом второго месяца желание пить, даже безалкогольное пиво, стало потихоньку пропадать. То есть мозг начал забывать эту привычку. И кстати это был мой рекорд за 24 года, когда я непрерывно не пил больше месяца.
В середине второго месяца я начал замечать, что со мной что-то происходит.
Первое, что я заметил — начал высыпаться. Даже когда спал меньше обычного, сон начал давать тот самый эффект, который задуман природой — отдых. Когда пьяный ложишься спать и всю ночь организм работает на износ, чтобы переработать алкоголь, то с утра втянешь уже уставший, и на «доброе утро» не стоит рассчитывать. А если не проснулся не отдохнувшим, то все вытекающие: нет желания вставать с кровати, плохое настроение, усталость и к вечеру ощущение, что так всё запарило за день и в целом куча всего навалилось. Все мысли только о том, как взять в магазине чего-то выпить и забыть про все заботы. В голове нет даже нет мыслей, что можно расслабиться и отдохнуть без алкоголя, потому, что привычка это самая сильная ловушка для разума.
И вот я встаю с утра, бодрый, полный сил, с желанием что-то делать и не понимаю что происходит. Может я уже умер от очередных отходников и это рай.
Глава VII Новая вселенная
К концу второго месяца без алкоголя было ощущение, что заново рождаюсь и только начинаю познавать этот мир. Как сказал один мой друг, который тоже прошёл этот путь, ощущение что начал размораживаться. Начался процесс регенерации мозга. Хотя по официальным медицинским данным это процесс начинается после 6 месяц отказа от алкоголя. Но я уже начал замечать как изменилось восприятие. Привычные вещи стали выглядеть чётче, ярче. Стал замечать какие-то необычные красивые ракурсы. Очень четко заметил как ярче стали эмоции, хотя я всю жизнь думал что я просто по жизни не эмоциональный, оказывается заблуждался. Например, путешествую по каким-то очень красивым местам, в конце дня нужно же отметить это. И после этого отмечания забывались все эмоции, которые я испытал при посещении тех красивых мест. В памяти остался только сам факт события. Вроде был где-то, но толком не прочувствовал.
Обычно в минуты свободного времени я мог только втыкать в Инстаграм или Тикток.
Общая усталость организма от процессов расщепления и выведения алкоголя не давала делать что-то ещё. Но сейчас я начал занимать это время полезными вещами для своего развития. И главное мне это нравится. Мне стало что-то нравится! Это непередаваемое ощущение. Эмоции стали сильнее, более глубоко чувствовать какие-то важные моменты жизни и запоминать их, запоминать эмоции.
Помимо эмоциональных улучшений конечно появились и физические, пропала эта постоянная анемия рук. Улучшилось кровообращение, я стал меньше мерзнуть и простывать. Даже Питер мне теперь казался тёплым. По утрам легко делаю зарядку, тренировки стали даваться легче и результаты упражнений лучше как никогда раньше. У меня появились силы и желание планировать свою жизнь и действовать. И главное не переживать что эти планы сорвутся по причине очередной пьянки. Ощущение свободы от алкоголя прям переполняют меня. Не нужно думать как бросить и забрать машину, не нужно переживать что завтра и послезавтра просто пропадут из твоей жизни. В неделе появилось ещё два дня и тем самым жизнь стала дольше и полнее. Если раньше после одной пьянки на следующий день вдруг нужно было опять идти на очередное мероприятие, то оно уже не доставляло радости, даже выпивая. А сейчас каждый день мне приносит удовольствие от жизни, независимо, что было вчера. Для меня это было просто открытием новой вселенной. Те кто знаком с этим думаю хорошо сейчас меня понимают.
Глава VIII На встречу приключениям
Вероятно чтобы пройти мой путь и испытать те же чувства, нужно не через силу или по принуждению отказаться от алкоголя. Ты сам должен осознать, хочешь ли изменить свою жизнь сейчас или никогда. Есть ли у тебя желание увидеть и почувствовать изнутри другого себя. Узнать кем тебя создала природа и каков ты можешь быть без воздействия алкоголя.
Наконец, увидеть другое будущее для себя и своей семьи.
Довольно страшно было представлять, что же я буду делать в привычных ситуациях с людьми, которыми всегда раньше пил. Но оказало очень легко на деле. За столом друзья так же выпивают, а мне ничуть не грустно, что я не пью, более того я даже веселее чем раньше. Теперь каждые пьянки для меня играют новыми красками.
Оказывается я не был другим человеком когда выпивал, я был другим пока не пьяный.
А сейчас я всегда именно такой, каким был только когда пьяный — весёлый, открытый, полный оптимизма. Но при этом мне не приходится платить тем адом после пьянок.
Друзья привыкшие со мной выпивать, не совсем одобряют мой выбор, но и не настаивают чтобы я пил с ними. Приятно что они принимают мой выбор. Для меня очень важно, что друзья принимают меня таким какой я есть сейчас, а не был раньше. Им тоже приходится привыкать ко мне новому.
На момент написания этой статьи или откровения, как вам угодно, я не пью три месяца. И со всей лёгкость заявляю, что ни капли не жалею о своём решении. Сейчас даже смешно заявлять что я полностью все осознал и изменился. Я прекрасно понимаю, что мне ещё предстоит пройти много шагов, где придётся поработать над собой и порой это сложная и неизвестная работа.
В конце концов, всегда можно вернуться к тому с чего начал, но гораздо интереснее идти вперёд и открывать для себя новые места, новые эмоции. Я люблю приключения. А наша жизнь это и есть приключение, но только при условии что ты двигаешься вперёд.
Я уже не боюсь сорваться, находясь рядом с алкоголем, сидеть с друзьями, которые пьют. Потому что я уже почувствовал другую, новую жизнь. Я точно знаю что алкоголь мне не принесёт ничего нового, я так чертовски хорошо узнал его за десятки лет. Те же застолья и разговоры, те же, до боли знакомые, сценарии продолжения пьянок и та расплата на следующей день. Порой даже смешно, когда кто-то рассказывает свою историю пьянки, а ты один в один узнаёшь в ней себя. Получается годами топчемся на одном месте.
Своей новой жизни я совсем ещё не знаю, но первые месяцы мне дали понять, что в ней меня ждёт много нового, неизведанного и интересного. Мурашки по коже от осознания, что тебе впереди ждёт большое приключение. Прям как в детстве, когда ещё не попробовал алкоголь, для тебя открывается целый мир, полный всего нового.
Если по какому-то по счастливому (для меня) стечению обстоятельств вы дочитали до конца, будьте добры, оставьте свою оценку. Но если не хотите, то лучше оставляйте. Не хочу портить ваше впечатление от прочитанного своими навязчивыми просьбами.
P.S.
Если это будет интересно, то я продолжу делиться своими ощущениями в последующие месяцы.
Третье октября – Всемирный день трезвости и борьбы с алкогольной зависимостью. Пьющие отец, брат, сын, а порой мать или дочь делают невыносимой жизнь членов семьи. Чаяния близких зависимым неинтересны. Подобная картина, к сожалению, знакома многим. Как правило, пьющие люди таковыми себя считать отказываются. Их можно увидеть на улицах – грязных, оборванных и постоянно пьяных. Но есть и другие, успешные, имеющие хорошую работу, семью и друзей. Они не пьют – выпивают по вечерам и пятницам, чтобы снять напряжение. Поводы разные. Результат один. И те и другие – алкоголики. «Аиф-Юг» побеседовал с некоторыми из них.
Стал зависим с первого же раза
Леонид начал пить в 14 лет, бывший алкоголик. Но он так не говорит. Бывших алкоголиков не бывает. Просто сегодня он не пьет. Состояние «сегодня» длится почти восемь лет.
Начал пить подростком. На школьное мероприятие одноклассники пронесли вино, попробовал. Один стакан, второй… Состояние, которое принесло выпитое, ему понравилось.
«Помню первую мысль — почему родители говорили, что пить это плохо? Я стал алкоголиком с того первого раза. Все время искал состояние, которое мне приносил алкоголь, — говорит мужчина. — Пьющий человек перекладывает ответственность на других, хочется найти крайнего в жизненных неурядицах. Алкоголь не меняет человека. Он создает иллюзию – я выпил и мне хорошо. Постепенно появлялись изменения на физиологическом уровне. Я пил, а хорошо мне уже не становилось. Основным было мое «я», мои чувства, интересы, отношение ко всему было потребительским».
Он пил, родные пытались бороться, отправляли на лечение. Леонид два раза находился на реабилитации в наркологическом диспансере Краснодарского края.
«После первой реабилитации я около двух лет пытался выпить без последствий, — продолжает он. — До сих пор помню: иду с работы, а на пути ларек, в котором я покупал выпивку. Домой надо поворачивать, а прямо этот магазинчик… Иду, в голове прокручивается: «я сейчас выпью, на утро похмелюсь, выключу телефон, чтобы с работы не дозвонились, буду пить три-четыре дня, потом придется выходить из запоя. Буду один день практически умирать, на второй день выползу и отправлюсь на работу, боясь всего на свете, даже просто переходить дорогу. Состояние психоза. Ночами буду потеть, на третий день самочувствие начнет улучшаться и только на четвертый можно будет сказать, что я отошел». Все это я вспоминал, пока шел эти несколько метров до ларька. Я заранее знал все последствия, все, что будет. И я сделал свой выбор: «Сейчас зайду, а завтра нет». Так начался очередной запой».
Восемь трезвых лет
Однажды врач наркологического диспансера посоветовала Леониду посещать группу анонимных алкоголиков. Люди, страдающие зависимостью, но решившие не пить, стараются помогать друг другу — организуют встречи. На собрании не спрашивают имен и фамилий. Важна не личность, а поддержка. Там не лечат и тем более не заставляют бросать. Эта болезнь неизлечима, с ней учатся жить.
«Когда я попал туда первый раз, у меня уже не было работы и имелись проблемы со здоровьем, — говорит мужчина. — Когда я трезвый — то злой, если пьяный — не могу остановиться, не хожу на работу, вру, затем испытываю угрызения совести… Жизнь не менялась».
Сейчас у него другая жизнь. Новая. Та, прошлая перестала существовать, ценности поменялись.
«Не излечиваются те, кто патологически не может быть честным сам с собой, — объясняет Леонид. — Нужно честно признать проблему. То есть я пью, потому что я алкоголик. А не потому, что жена пилит, начальник не ценит и так далее. Надо самому захотеть бросить. Без мысли, что когда-то снова вернешься к выпивке. Когда я пришел в группу анонимных алкоголиков первый раз, увидел таких же, как и я. Но они сидели трезвые. Это потрясло».
Здесь и сейчас Леонид не пьет. Оказалось, в трезвой жизни есть чем заняться. Получил права, затеял ремонт. Женился, решил посадить сад. А друзья-собутыльники отсеялись.
«В коляске всегда было спиртное»
Алена своя имя не скрывает. До тридцати у нее была обычная жизнь. Вышла замуж, развелась, осталась вдвоем с дочерью. Жила в Тихорецке, работала в сфере медицины. Как у медиков говорят «без полторашки в операционную не заходят». Чтобы влиться в коллектив, пришлось учиться пить. Морально тяжело: пациенты порой умирают, никак не складывается личная жизнь. Как свет в окошке стала встреча с Александром. Жили дружно, заботились друг о друге, никаких обид и претензий. Очень боялась его потерять. Александр работал вахтовым методом. Из очередной поездки не вернулся. Позвонил друг: «Саши больше нет». Этот момент разделил жизнь на «до» и «после».
Когда это случилось, Алена была в положении. От горя, не осознавая что делает, хотела избавиться от ребенка, потом вспомнила про алкоголь. Им «спасалась от сумасшествия». Несмотря ни на что, родила здоровую девочку, назвала Сашей. А сама хотела уйти из жизни. После родов стала пить каждый день. На фоне алкоголизма несколько раз становилось плохо на улице. Но внешне пыталась вести себя прилично, гуляла с дочерью на свежем воздухе. А в коляске всегда лежало спиртное.
Пила, никого не слушая, порой оставляла маленького ребенка дома ночью одного. К Алене приходил священник, с ней разговаривала мама, коллеги. Постепенно семьей заинтересовались органы опеки. Сашу предложили временно отдать в приют.
Согласно докладу Всемирной организации здравоохранения, снижение употребления алкоголя повлекло за собой значительное увеличение ожидаемой продолжительности жизни в России. Число зависимых от алкоголя за десять лет снизилось почти на 40 %, поясняют в Министерстве здравоохранения РФ. Потребление алкоголя в России за последние восемь лет сократилось с 18 до 9,3 литра на душу населения.
«Чувства к погибшему мужчине были сильнее чувств к дочери, — вспоминает она. — Когда я пила, я разговаривала с ним, как с живым. Периодически моя подруга забирала Сашу к себе, а ко мне приводила нарколога, так длилось более пяти лет. За это время я достигла дна».
Алена сама отнесла свою дочь в приют «Берегиня» в Тихорецке и легла в неврологию лечить нервы. После выхода из больницы каждый день навещала дочь. Рвала сердце себе и ей. Старшая, Диана, в это время росла у родителей своего отца в Белой Глине.
Во сне бежала за погибшим Сашей
«На работе я видела, как умирали люди, и чувствовала, что ухожу сама, — продолжает Алена. — Постепенно наступил момент, когда стало тянуть на спиртное постоянно. Во снах всё бежала за погибшим Сашей. Однажды появилась мысль, что можно остановиться, и я попросила маму забрать меня к себе. Так оказалась в Краснодаре. Лежала на Тюляева (наркологические центр). Закодировалась в платном кабинете. Но делала это не для себя. Для мамы и чтобы вернуть ребенка. Я начала осознавать, что у меня проблема, что это болезнь. Как медик, я все про это знала. Знала и ждала своего конца, осознанно хотела умереть. Не было желания найти выход».
Несмотря ни на что, удалось получить разрешение забрать дочь домой. Но, ожидая такси, неожиданно она выпила коньяк. Дочь, естественно, не отдали. Но и родительских прав не лишили. Опекунство над малышкой взяла мать. Какое-то время Алена работала, жила с мамой и дочерью, воздерживалась от спиртного. Но сорвалась. Жила где попало.
«Так прошел год. Я весила 47 кг, не могла выходить из комнаты, понимала, что останавливается сердце. Не могла ни есть, ни не пить. Ощущала холод смерти, разговаривала с Сашей. Практически была в другом мире. Просила Сашу забрать меня к себе», — говорит она.
Переломный момент случился в марте 2016 года. Однажды ночью Алену накрыл приступ. Было несколько остановок сердца, клиническая смерть.
«В больнице мне казалось, что увидела свое тело, как мама походила к носилкам, как доктор щупал пульс. И в этот момент встретилась с Сашей. Я пошла к нему, он меня обнял и сказал: «Иди к детям, все будет хорошо». Очнулась я мокрая под капельницей, — вспоминает женщина. — А потом пришла в группу анонимных алкоголиков. Услышав их истории, я поняла, что возможно у меня тоже получится наладить свою жизнь. Ребята из общества дали мне надежду».
За прошедшее время у Алены не появлялось желания выпить. Она восстановилась в родительских правах, вернула обеих дочерей, приобрела жилье в Краснодаре. Работает, помогает другим.
На собрании не спрашивают имен и фамилий. Важна не личность, а поддержка.
«Человек, страдающий алкоголизмом, может «завязать», но он должен помнить, что эта болезнь неизлечима, — говорит врач Центра медпрофилактики Минздрава Краснодарского края Александр Горячев. — То есть он может своим волевым усилием изменить образ жизни, ценности, приоритеты, отказаться от спиртного. В медицине это называется длительная ремиссия.
Однако это не обязательно, что он запьет вновь. Но помнить о том, что это возможно, надо. Человек должен без иллюзий относиться к этому состоянию. Леонид и Алена правы, говоря, что они не бывшие алкоголики, а алкоголики, которые не пьют сегодня. Они полностью осознают свое состояние и это хорошо. У них мощная мотивация для сохранения трезвой жизни».
