Женитьба на зло рассказ

71 сообщение в этой теме

Правильно, потому что назло и от недостатка ума.

Письма издалека:

«С Ильей мы познакомились на свадьбе наших друзей. Он был один, я была одна.
Илья уже работал, я заканчивала институт. Роман был стремительный, весна, гормоны… Через год мы поженились, а еще через год я попала в роддом. Из роддома вышла с двойней. У нас родились сын Данилка и дочь Аринка. Все были счастливы. Родители мужа отдали нам двухкомнатную квартиру бабушки, мои родители помогли сделать ремонт и купить мебель, детишки росли, муж работал, я вела хозяйство и смотрела малышей.
Однажды муж не пришел после работы домой.

Его не было сутки. Просто взял и не пришел. Телефон не отвечал, я с ума сходила, его родители тоже, никто ничего не знал, у меня от волнения пропало молоко. Не хочу вспоминать все, что мне пришлось пережить. На следующий день пришел с цветами, извинился, сказал, что у друга, у которого мы познакомились на свадьбе, сын родился. Загулял. Батарея села.
Можно много упрекать, но я простила. С кем не бывает? Тем более, что у друзей действительно родился сын.

На одном семейном празднике как бы между прочем сестра мужа оговорилась, что Данилка похож на Ромку как две капли воды. Кто такой Ромка она не сказала, но я заметила, как занервничал Илья, зашикала на дочь свекровь, тихо показал дочери кулак из-под стола свекор. Мне стало интересно… Но, к огромному сожалению, я так тогда так и не узнала, кто же такой этот таинственный Ромка, так похожий на нашего сына?

Но жизнь есть жизнь и все тайное становится явным.
Оказывается, мой муж тайно встречается со своей первой любовью, которая на зло ему когда-то вышла замуж. Он даже просил ее этого не делать, подумаешь, ссора была. Но она его не послушалась и вышла замуж все равно.
Спустя полгода Илья познакомился со мной. Сегодня я думаю, что он женился на мне тоже на зло первой любви, хотя, может, и заблуждаюсь.
В тот день, когда я попала в роддом, его первая любовь развелась и он рождение наших детей праздновал с ней в нашей квартире, где шел полным ходом ремонт. После этого они тайно встречались и в тот день, когда муж не ночевал дома, у него, оказывается, родился сын. Рома. Тот самый, который как две капли воды похож на нашего Данилку.

Об этом знали все: родители мужа, сестра, близкие друзья. Только я, как дура, ничего не знала, занималась домом, растила детей, подрабатывала репетиторством.
Рассказала мне обо всем как-то сестра мужа. Просто так. Сказала, что не может смотреть, как меня все обманывают.
Да, и относится она ко мне, мягко говоря, плохо, потому что первая любовь ее брата — ее школьная подруга.

С мужем был серьезный разговор.
Он сказал, что виноват, что ничего с собой не может поделать, что любит ту суку и теперь может спокойно подать со мной на развод и уйти жить к ней.
На мой вопрос, почему так он со мной поступил, если другую любил, муж ответил, что ошибся, думал, что те отношения в прошлом. Извинился 100 раз, сказал, что детей не бросит, будет помогать растить.

А мне дело до его извинений? До его подлости? Я мечтала о крепкой семье, мечтала, что дети будут расти в любви, что у меня будет муж, крепкий тыл, надежная опора! А ему на меня, оказалось, плевать! Какая-то сука на зло вышла замуж, поигралась в жену, а потом решила что ей нужен тот, кого она в школе любила. И плевать она хотела на его семью, на детей, на жену. Она пошла по головам и получила свое.
Он? А он просто мудак. Мудак, который думает только о себе и только тем местом, что между ног.

Мы развелись.
Теперь он счастлив, она счастлива, их дети счастливы, они с отцом живут, и только я и мои дети глубоко несчастны.
Можно много говорить о том, что в жизни всякое бывает, но все это пустые слова.
Я никогда не понимала безголовых девок и тупых мужиков, которые на зло женятся и выходят замуж, потом снова начинают встречаться, рушат семьи, вытирают ноги о людей, которые их любят, растаптывают психику детей.
Неужели можно вот так смеяться над чувствами других? Неужели нельзя заранее обдумать свои поступки и не уничтожать жизнь других? Неужели дети, рожденные в любви, недостойны жить с родителями? В чем они виноваты?
Или бывшие мужья не понимают, что женщина себе мужа найдет, но заменит ли новый муж детям отца?
Даже не надо заменять отца… Готовы ли дети жить под одной крышей с чужим мужиком, который их ненавидит?
Спросите у тех, кого растили чужие дяди…

Я тоже росла с отчимом. Он был замечательный человек, очень любил маму, хорошо относился ко мне и к брату.
Просто хорошо. Ровно. Если у него что-то спросишь, то он ответит, а не спросишь, то он нас предпочитал не замечать.
И это был не худший вариант. Худшие варианты, я уверена, знают многие.
Отчим моей подруги часто бил ее брата. И бил не как своего ребенка и даже не как ребенка, а как врага, с ненавистью. И это не единственный случай. Скажите, кого растили отчимы? Кто из них вас сильно любил, как своего ребенка?
А как хотелось отцовской любви!
А когда мы с братом закончили школу и уехали в другой город поступать, мама нам помогала тихонько, чтобы отчим не знал или не все знал. А деньги и вовсе давала тайно. Он понимал, что студентам помогать надо, но считал, что студенты сами обязаны зарабатывать.

Так вот, я никогда не хотела такой судьбы своим детям. Но это только я одна не хотела.
Нет, второй раз замуж я никогда не выйду. Ради детей. Я в ответе за них и их спокойную жизнь. Я не хочу, чтобы чужой дядька меня любил, а моих детей тихо ненавидел. Они ни в чем не виноваты. Они не виноваты, что я в отцы им выбрала гнилого человека, труса и мудака.

Мы развелись уже 6 лет назад.
Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу сильно и так же сильно его продолжаю любить.
Единственное, я точно знаю, что никогда не смогу простить ему подлость, что бы в его жизни не произошло, даже если ли он будет умирать под забором от холода и голода, я пройду мимо.
Пройду-пройду…

Не хотите пропустить новые записи? Добавляйте меня в друзья и подписывайтесь на обновления блога!
Добавиться в друзья
Подписаться на обновления.

[Важные мелочи…]Вам понравился этот пост? Поддержите меня, поставив лайк этой записи в своих социальных сетях, а можно просто написать комментарий! Мне важно ваше мнение!

Я в социальных сетях: Facebook | Instagram | ВКонтакте | Одноклассники | Официальный блог в Одноклассниках

Все материалы принадлежат автору блога.
Полная или частичная публикация без моего согласия запрещена!
Разместить мой материал в своем личном блоге или социальных сетях можно без разрешения, но не забывайте ставить активную гиперссылку на оригинал.

Готова к сотрудничеству!

Жизнь полна неожиданностей

Вот уже некоторое время требует фонтана определённая история о моём знакомом. Поучительная, как мне кажется. Пересказывать её своим детям как отрицательный пример уже поздновато. Прошёл у них период, когда актуален родительский призыв: не спеши, подумай! Хотя, как знать, жизнь полна неожиданностей…

Лет 10 назад пришёл в редакцию, где я работала, полковник в отставке. Уверенный в себе, громкоговорящий, представился именно так, как делал это среди своих коллег, по полной форме. Определил свою задачу: помочь в написании книги о своей жизни. Потому как недавно вышел на пенсию, служебная деятельность не так активна, решил окунуться в воспоминания.

И с тех пор я воленс-ноленс стала свидетелем тому, как человек прошёл свой путь от младых ногтей до степенного возраста. Записки его были наполнены эмоциями, рефлексировал на описываемые события мой знакомый бурно. И, что очень ценно, был искренним. Мне показалось это интересным. И я согласилась помочь. Много чего удивительного я узнавала из воспоминаний бывшего военного. Но поучительной мне показалась его линия личной жизни.

Отчаяние жгло душу

…Молодой лейтенант, после училища, с красным дипломом, который зарабатывал, как он сам вспоминает, назло любимой девушке. Она отказалась ждать его в родном городе, написала об этом в письме. А случилось это, надо уточнить, в первый год обучения в военном училище, далеко от родного дома. Письма от любимой были, может быть, единственным стержнем, помогающим в нелегкой муштре и казарменной жизни. Но случилось как случилось, отчаяние прожигало душу, а тут ещё парнишка из этого же училища не выдержал подобного решения, высказанного в письме от девушки и застрелился. Нет! – сказал сам себе мой знакомый – и принял решение учиться так, чтобы получить красный диплом, а затем – в академию. Пусть потом поймёт, кого она потеряла! И вот красный диплом получен!

Приехал на место службы, окунулся в армейскую службу. Надо было очень усердствовать, чтобы добиться направления в заветную военную Академию. Холост, времени искать жену нет, да и негде в военном городке, часть стояла в Закавказье.

С вопросом о женитьбе друзья приставали постоянно. Да и самому, по его признанию, жениться очень хотелось по важным соображениям: на службе с утра до вечера, нет родного человека рядом, девушка, бросившая его учится в Ленинграде (время было советское), собирается замуж. Так написали школьные друзья. Это ещё более терзало раненое сердце.

А лейтенант-то — сущий нарцисс!

И вот жена его сослуживца предложила познакомить со своей подругой, проживающей далеко от места службы моего знакомого, очень далеко. Показали фото, на нём ему понравилась девушка. Ответил: я согласен, пусть приезжает, познакомимся. Но подруга вызвала её телеграммой, с предложением посмотреть новую квартиру, отдохнуть на море, ни слова о предстоящем знакомстве. Он помчался её встречать, придумав историю, что подруга и её муж заняты и поручено ему это ответственное дело. Она и в самом деле оказалась славной внешне, он про себя уже решил, что завтра же предложит ей выйти за него замуж. А зачем терять время? Он, как мне кажется, всё же был немного заражён болезнью нарциссизма. Немного, но достаточно, чтобы любоваться собой.

Времени у молодого лейтенанта было мало, вести беседы, гулять под луной с приехавшей девушкой не мог. Зато была уверенность в том, что он, такой весь положительный – выпускник-отличник – энергичный, умеющий, как ему казалось буквально всё, уже понравился девушке. Оставалось лишь наступать и получить положительный ответ!

Ну что сказать? Через три дня их зарегистрировали. За определённую мзду, естественно, как это принято на Кавказе. И что удивительно, лейтенант был таким усердным служакой, что после регистрации помчался в часть. Стол накрывала подруга новоиспечённой жены. А молодой муж прибыл к часам 10 вечера.

Утром к шести часам помчался на службу, поскольку как раз там шла проверка. Словом, молодая жена уехала на родину после неполных четырёх недель совместной жизни. Отсутствовала три месяца. Жизнь потом не ладилась, но он про себя решил, что нужен ребёнок. Упрашивал жену, чтобы родила. Родился один, потом второй. Но лучше их взаимоотношения не стали. Ему бы закончить эту семейную историю…Но он не сделал этого, думал, что дети скрепят их узы. Был добытчиком всего дефицитного по тем временам, а самое главное – его усердие делали своё дело и он поступил в Академию, затем стал служить в Москве, получил отличную по тем временам квартиру. И всё! Она, его жена, видимо ждала именно этого случая. Его попросту выгнала из московской квартиры, подала в суд на развод. На службе у него была масса неприятностей, характеристика безупречного служаки была запятнана. Жена в суде, по его словам, говорила, что он изменял и вообще он – бабник. Свидетелями были её незамужние подруги, которые что-то видели, что-то слышали…

Короче, всё пошло не по тому сценарию, который он себе представлял. Она лишила его возможности видеться с детьми. И даже сейчас, когда им уже много лет, у него нет с ними отношений. Она была замужем. Два раза. Но разводилась. Сейчас, уже в преклонном возрасте, живёт в одиночестве.

Эта история, в которой скоропалительная женитьба назло бывшей любимой и чтобы не жить одному в трудном лейтенантском быту, аукнулась, неуклюже прошлась по самым жизненно-важным годам, когда строилась карьера военного. Но он выстоял.

Я с ним познакомилась, когда он снова был жизнерадостным, энергичным, рядом с ним – красивая женщина. Вторая жена. Кстати, рассказывал, как с ней познакомился. В автобусе, когда ехал к родителям. Понравилась очень. И пошёл в наступление. Но решение принимал не сразу. Приглядывался, изучал её характер. Оказалось, что она на тот момент была не замужем. Прошло время, они поженились. Женщина стала ему опорой и помощницей во всех делах. Живут и счастливы вместе. Жаль, что это случилось не в юности, а пришлось ему пройти испытания. И всё из-за поспешности, из-за желания отомстить.

Считаете ли вы, что история поучительная?

На зло бывшему. А что вы могли бы сделать на зло бывшему мужу или парню?! Часто на приеме мне рассказывают такие вот истории: У меня есть большая проблема — я вышла замуж за нелюбимого человека. Конечно, когда выходила замуж — убеждала себя, что все будет хорошо, но прошло 2,5 года, и. … Я вышла замуж на зло бывшему парню. Мерзко и противно осознавать это. С бывшим парнем были вместе 2,5 года, никак у нас не дошло до совместной жизни, но любили друг друга безумно. Но потом расстались, и он быстро нашел себе другую и сразу же женился на ней. Мне стало так обидно, что я решили во чтобы то не стало быстро и на зло бывшему выйти замуж. Так и сделала..и теперь страдаю еще больше. Или такие истории: Жена родит детей назло моей бывшей. Мы назло бывшей будем счастливы. На зло бывшей стану успешным!!!!

Подобных биографий, когда мужчины и женщины создают свои семьи подчас только для того, чтобы насолить своим «бывшим» я могу привести, как минимум, добрую сотню. Однако, я не думаю, что в этом есть какая-то необходимость. Достаточно привести некое резюме. А оно таково:

Принимая какое-то важное решение для своей Судьбы меньше всего следует торопиться с выбором роли,  и ни в коем случае не играть на публику: публика затем разойдется по своим собственным жизням,

а вот сменить выбранную вами второпях не очень удачную роль Судьба вам может уже и не позволить.

Тогда доигрывать вы будете уже без энтузиазма и в одиночестве

Отсюда вытекают весьма незамысловатые практические рекомендации:

Практические рекомендации, что не надо делать на зло бывшему:

 💡 Первое. На зло бывшему- Не думайте, что за ваше расставание вообще нужно кому-то мстить. Как не странно, данная постановка вопроса регулярно удивляет некоторых мужчин и женщин, кто оказывается у меня на приеме.

Многие люди воспринимают окончание своих любовных отношений как личное оскорбление, пощечину, повод для мести.

А ведь на самом деле, это лишь завершение еще одного этапа жизни.

И не более того…

Очень советую относиться к случившемуся именно так, а не иначе. По сути дела, ситуация примерно аналогична тому, как если бы вы пришли в магазин обуви и увидели там роскошные туфли, о которых вы мечтали уже полгода. Вы начинаете их примерять и по закону подлости, не оказывается именно вашего размера. Ух, как это обидно и неприятный осадок еще на пару дней! Но ведь все равно это не смертельно!

Или вы все-таки купили эти туфли, однако через две недели носки, вдруг выясняется, что на них заводской брак, какой-нибудь неприятный дефект, типа подошва отваливается… Расстройств еще больше, но в этой ситуации не виновны ни вы, ни сами туфли, ни даже продавец. Виноват или производитель туфель, или может быть, даже та фабрика, что поставила на обувной завод некачественную кожу или нитки. И что в данной ситуации делать??? Только немного погрустить и забыть! Так вот, в том, что вы с вашим бывшим близким человеком не подошли друг другу, могут быть виноваты:

• гены кого-то из ваших предков, определившие вашу наследственность;
• ваши или его(ее) родители, так воспитавшие своих детей;
• некие жизненные обстоятельства, помешавшие вам;
• неадекватная реакция кого-то из вас на какие-то особенности характера или поведения другого человека и т.д.
• внешнее влияние кого-то на вас или партнера.

Да и Бог со всем этим! Еще раз подчеркиваю: расставание, это не более чем факт в вашей и его(ее) жизни. Один из многих! Более того:

Расставание с одним близким человеком, это всегда  вероятность появления человека еще более близкого.

И кто из них окажется вам ближе, покажет только время. А сейчас не повод расстраиваться! Повод жить дальше!

 💡  Второе. Ваше расставание – вообще не повод предпринимать какие-то срочные меры! Вообще сразу хочу сказать, что разрыв и прекращение любовных отношений — вообще не повод предпринимать какие-то там «срочные  меры» и наносить «ответный удар» на зло бывшему. Все дело в том, что мои наблюдения показывают:

Стремясь нанести «ответный удар» по тому партнеру, который виновен в разрыве любовных отношений,

большинство мужчин и женщин наносят удар по самим себе.

Причем, нередко, этот удар нанесен в собственное будущее.            

Подумайте сами. Отсутствие любовных отношений — это некая пустота, то есть отсутствие чего-то. Спрашивается: целесообразно ли наносить удар в пустоту? Конечно же, нет! Скажу больше:

Стремясь нанести удар по бывшему партнеру, на самом деле человек наносит удар по нему 

в своей собственной голове, своем мозгу, своем сознании, по большому счету… по самому себе!.

Надо ли это делать? Нет, и еще раз нет! Мало того, что ударили по вам, так вы еще добавите ударов сами себе. Начнете фантазировать о том, как сделаете что-то, от чего якобы будет больно вашему партнеру… а на самом деле станет больнее вам самим! В общем, не занимайтесь ерундой, никак не реагируйте на случившееся  срочным образом! Помните,

Большая часть ошибок в жизни совершается  не столько по глупости, сколько из-за спешки 

в оценке ситуации и принятии неадекватных решений. 

Давайте не станем спешить и людей смешить. Расстались? В который раз? Да и ладно, какие мелочи жизни!

 💡 Третье. На зло бывшему -Не ставьте своей целью срочно создать семью!

Разумеется, я понимаю, каким образом обычно мыслит человек, который или принял решение о разрыве многолетних любовных отношений, или которого откровенно бросили. Вне зависимости от своего пола, он(а):

−       Начинает сожалеть о якобы «безвозвратно потерянном времени»:

− Переживает о том, что теперь все придется проходить сначала с какимто другим партнером, а его может быть, еще и нет даже в проекте;

−  Думает о том, каким же образом сократить время от начала новых отношений до подачи заявления в ЗАГС.

Так вот, очень вам советую не идти по этой хоть и традиционной, но совершенно неуспешной схеме. Не ставьте перед собой задачу «создание семьи любой ценой!». Поймите: Семья — это совершенно точно, самый важный институт в нашей человеческой жизни. А потому,

Поэтому, семью следует создавать не вопреки чему-то, а благодаря кому-то. 

Поэтому не добавляйте радости тому, кто вас бросил, или с кем вы сами приняли решение расстаться своим торопливым и неправильным жизненным решением. Прочтите следующие главы, а затем и поговорим!

Ремарка.

Сколько бы лет я не работал, не устаю повторять:Жить следует только на позитиве, а не на негативе!

Поэтому создавать семью просто «на зло бывшему (ей)», как раз на негативе, заведомо неправильно, так как она вряд ли будет прочной. Поэтому, потерпите немного, найдите себе достойного человека, а дальше создайте семью уже все таки именно на позитиве, исходя из чувства любви, а не мести!

Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога».

Так же вы можете приобрести  Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг !

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский