Злой доктор дзен рассказы читать

Медицина

Однажды некий врач шел по коридору пятого этажа психиатрической клиники Винера, когда на него напал помешанный, сбежавший из какой-то палаты. Больной схватил доктора и потащил его к окну, намереваясь вытолкнуть свою жертву наружу, во двор. «Я полагаю, что Вам отсюда будет очень плохо видно как мое тело размажется по земле» — сказал врач, оставаясь при этом совершенно спокойным. «Скорее беги вниз, во двор, тогда ты сможешь насладиться моим падением в деталях.»
Помешанный, вняв голосу разума, воспользовался советом врача, и врач был спасен.

Еще не слишком знаменитый

Однажды Наполеон почувствовал себя плохо и повелел вызвать к себе врача. Его лейб-медик был также болен в это время и император пригласил другого, неизвестного медика, которому не слишком-то хотелось доверять.
«Скажите-ка, милейший, как много народу вы уже успели направить на кладбище?» спросил Наполеон с благосклонной миной.
«Ну уж во всяком случае не так много, как Ваше Величество!» ответил не растерявшийся доктор. «Именно поэтому я и не столь знаменит, как Вы!»

Дуэль

Луи Пастер открыл в результате лабораторных опытов бактерию — возбудитель оспы.
Однажды к нему заявился секундант одного высокопоставленного господина, который по какой-то непонятной причине счел себя оскорбленным и вызывал ученого на дуэль. Пастер спокойно выслушал посыльного и сказал так:
«Поскольку меня вызывают на дуэль, то я могу воспользоваться своим законным правом выбора оружия. Так вот пусть таким оружием станут две стеклянные колбочки. В одной из них будет открытый мной возбудитель оспы, а в другой — чистая вода. Если тот господин, который вызывает меня на дуэль согласиться выпить содержимое одной из этих колбочек по выбору  — то я выпью вторую.»
…Дуэль не состоялась…

Поездка на тот свет

Одна дама, которая искала для себя дополнительных радостей, изъяснялась однажды Людвигу Шлейху:»Господин доктор! Все врачи в некоторой степени имеют отношение к искусству проводника на дороге в потусторонний мир, не так ли?»
«Вы ошибаетесь, милостивая государыня!» — возразил Шлейх. «Лично я представляю себя в гораздо более скромном качестве — в качестве некоего дополнительного тормоза!»

Здоровье

Один человек с бледным лицом и полузакрытыми глазами пришел к врачу. «Я чувствую себя чудовищно», сказал он .»не считаете ли вы, доктор, что мне нужно пару дней оставаться в постели?»
«Безусловно!» — отвечал доктор — «однако куда как лучше для вас будет оставаться в постели пару ночей!»

Удивительная медицина

С Виммером произошел один несчастный случай — он сломал руку. Он пошел в больницу, где ему наложили гипс. Пользуясь случаем, он спросил у главного врача:
-Скажите пожалуйста, господин доктор, теперь моя рука будет навсегда изуродована?
— Не беспокойтесь! Мы сделаем вашу руку как новенькую! Вы даже сможете играть на пианино!
Виммер засиял улыбкой во все лицо:
-Это поистине великолепно, господин доктор! Ведь до того, как сломать руку, я совершенно не умел играть на пианино!

Наследство

Один практикующий французский доктор, лежащий при смерти, собрал вокруг себя своих коллег.
«Господа,» — сказал он — «после моей смерти останется только три великих доктора.»
Собравшиеся врачи стали поглядывать один на другого, полагая, что именно он является одним из этих троих… Все они ждали, когда же умирающее светило назовет эти три имени…
«Вода, Движение, Диета»
…Это были последние слова умирающего.

Специалист

Старый сельский врач, имеющий богатейшую практику, к которому обращались уже буквально все жители, имел однажды коротенькую беседу с одним заезжим доктором с узкой специализацией.
«Сегодня настало такое время, что каждым органом должен заниматься специалист! Позвольте спросить, дорогой коллега, в какой области вы являетесь специалистом?»
На это сельский доктор ответил так:
«Я специалист по человеческой коже… Ну и всего, что находится под ней.»

Чего только не бывает

Один доктор, пожелав сократить время ожидания приема своих пациентов, поставил в холле два комплекта шахмат. И теперь — у него просто нет другого выхода — ему самому частенько приходится ждать, когда его пациенты закончат шахматную партию…

Отличная служба

-Кем же стал твой сын?
-Специалистом — кардиологом!
-О, безумец! Эта работа не сможет его прокормить! О, лучше бы он стал стоматологом!
-Почему же так?
-Согласишься же ты с тем, что у зубного врача куда как больше шансов заработать — ведь сердце у человека всего одно, а зубов — целых тридцать два!

Господин пациент

Знаменитый немецкий хирург, профессор Заербрух, имел репутацию уважительнейшего человека. Как врач, он чрезвычайно почтительно обращался со своими пациентами, не делая меж ними никакого различия. Так случилось однажды, что операция была назначена одному высокопоставленному графу — премьер — министру, награжденному орденом.
Профессор Заербрух дал своей операционной сестре такие указания:
«Итак, сегодня дайте ему две таблеточки веронала, чтобы он спокойненько выспался этой ночью. Завтра его будем оперировать первым.»
Пациент, который располагался в своей кровати неподалеку, услышал этот разговор и спросил возмущенно:
-Позвольте-ка узнать, господин доктор, уж не меня ли вы имеете в виду под именем «ОН»?
-Да, именно Вас!
-Господин профессор! Вы вероятно и представления не имеете кто я такой и как мое имя!
-Напротив! Я очень хорошо знаю кто вы такой — вы пациент номер 14 из палаты номер 3!

Не требуй слишком многого

Один не слишком дружелюбный врач пользовал одну старую фрау, которая над всяческими своими болячками жаловалась и плакала, что, понятно, очень сильно действовало на нервы доктору.
-Но что же я могу сделать для Вас? — спросил он ее раздраженно — Я же не могу вас сделать снова молодой!
-Да я, собственно, этого от вас и не требую, — отвечала фрау — я не буду молодой, я хотела бы старой побыть подольше…

Больница, в которой не лечат

Однажды на прием к выдающемуся немецкому ученому Роберту Коху пришла одна «дама из высшего общества».
-Итак, милая дама, как вы себя чувствуете? — обратился к пациентке доктор. Дама сделала обиженный вид:
-Ко мне всегда обращаются «милостивая государыня», господин профессор!
-Увы, но в этой больнице я не смогу вас вылечить.
Роберт Кох закончил консультацию, которая едва успела начаться и открыл дверь, приглашая к себе нового пациента.

Встреча со знаменитостью

Известный берлинский врач, доктор Хайм, с прибавлением в возрасте перестал утруждать себя запоминанием имен своих пациентов — тех, которых он пользовал. Однажды в городе он встретил известного немецкого философа Фридриха Шилермахера и, поприветствовав его, обратился к не му со своим привычным вопросом: «Как Ваше имя?»
Улыбаясь, отвечал Шилермахер, который был наслышан об этом своеобразии доктора: «Меня зовут Хайм, я один из известнейших врачей!»
На это доктор Хайм ответил: «Какой вздор! Вас зовут Шилермахер и вы воображаете себя одним из известнейших философов!»

Старик, который не понимает

Вильгельм Хуфеланд, известный берлинский доктор  и профессор университета, был очень дружен с доктором Хаймом, который экспериментировал с арсеником — окислом мышьяка, применяя его для лечения малярии. Вильгельм не одобрял этого занятия и однажды спросил у Хайма:
-А что Вы скажете, дорогой коллега, если Господь однажды предъявит вам счет и строго спросит за эту вашу опасную и рискованную игру со страшной отравой?
-А я уже приготовил ответ, — парировал Хайм, похлопывая друга по плечу. Если Бог меня спросит — я скажу ему так: «Старик! А ты ведь ни черта не понимаешь в лечении малярии!

Случай из практики

Однажды берлинский врач доктор Хайм проводил прием пациентов и один из его ассистентов — Бильрот — спросил у него:
-Почему, господин профессор, прежде чем вы приступите к установлению диагноза вашего пациента вы выспрашиваете у него очень подробно что он ест и что он пьет? Вы таким образом пытаетесь выяснить какой образ жизни он ведет и как он сказывается на его здоровье?
Хайм юному коллеге ответил так:
-Да, но более всего эта информация помогает мне определить насколько большой гонорар я могу получить с этого человека…

Может быть слишком поздно

Однажды престарелый доктор Хайм пришел к одному старому барону. Барон свалился с лошади и нельзя было терять ни секунды! Хайм немедленно собрал все необходимое и вскочил в ожидавший его автомобиль.
Когда же доктор предстал перед постелью больного, тот лежал на подушке совершенно бледный и стонал, что явно выказывало в нем труса.
Доктор же сделал озабоченное лицо и стал внимательно обследовать больного, пока не удостоверился окончательно, что речь идет всего лишь о незначительном повреждении ноги. С серьезным лицом Хайм выписал рецепт и передал его ожидающему слуге, потребовав от него всей поспешности на которую он только способен:
-Бегите так быстро как только можете! Одна минута промедления и может быть уже слишком поздно!
При этих словах доктора, лицо барона стало просто мертвенно бледным.
-Боже! Неужели все так ужасно? — спросил он голосом умирающего.
-Если ваш слуга не поторопится, то я имею все основания считать, что ваша рана заживет быстрее, чем он вернется из аптеки!

Голова и ноги

«Господин профессор — интересовался как-то один молодой человек — как понимать выражение, что молодым людям алкоголь ударяет в голову, а старым людям — по ногам?»
«Понимать это очень просто — алкоголь всегда отыскивает в человеке самое слабое его место!»

Как ты со мной — так и я с тобой!

Известный художник Ленбах имел пуделя, которым очень гордился. Однажды этот пудель укусил своего хозяина за ногу. Художник обратился с этим укусом к знаменитому хирургу Бильроту. Тот пришел и был очень разгневан. Не показав вида и ничего не сказав, он наложил на ногу художника гипсовую повязку, выписал астрономический счет и ушел прочь.
На следующий день рассыльный принес Лиенбаху письмо. Лиенбах твердо полагал, что доктор интересуется состояние м здоровья художника и судьбой его собаки, но в письме была лишь маленькая записочка от хирурга:
«Ах, господин художник! Как хорошо что случай свел нас, ибо я нуждаюсь в вашей помощи: входную дверь моего дома срочно нужно покрасить!»

Опечатка смерти

Как-то пришел к Бильроту один пациент, который прочитал много книг по медицине и постоянно занимался самолечением. Однако эта его самотерапия никак не помогала и не вредила его болезни, и тогда этот человек решился обратиться за консультацией к профессору. Когда этот пациент попал на прием к Бильроту и детально рассказал ему о своих методах самолечения, врач покачал головой и промолвил:
«Предрекаю вам, мой дорогой друг, что вы когда-нибудь погибнете от маленькой опечатки в медицинском справочнике!»

Этого достаточно

«Господин доктор — говорит Майер — с моей почкой, кажется, не все в порядке!»
«Почему вы так решили?»
«Я вчера был на лекции одного специалиста по почечным болезням и все, что он рассказывал про почечные болезни — все эти симптомы у меня есть!
«Ну! Не стоит так преувеличивать и видеть все в черном цвете — успокаивал пациента врач. При почечных болезнях часто бывает, что пациент вовсе не испытывает никакой боли и ничего при этом не ощущает!»
«Вот именно! — перебил врача Майер — Вот это именно и есть мой случай!»

Долгожитель

«Как вы можете прожить сто лет — говорил врач своим пациентам, — вы должны следовать следующим правилам: не пить ни капли алкоголя, кушать только вареные овощи. Никакого мяса, никаких припарв и специй и никакого больше никотина! Ни у коем случае не ходите в кино, в театр или на танцплощадки. В восемь часов вечера — не позже — ложитесь спать!»
Один из пациентов спросил осторожно: «И следуя этим советам я проживу до ста лет?»
«Ну, может быть и нет, сказал врач, но те, что вы проживете по этим правилам покажутся вам целым столетием!»

Как настоящий мужчина

Маленький Питер как-то раз поранившись был доставлен своей матерью ко врачу. Для того, чтобы провести довольно болезненную процедуру чистки раны, доктор велел матери подождать в холле.
Когда все закончилось и мать снова получила своего ребенка, она спросила у доктора:
-Надеюсь, он перенес все эти муки как настоящий мужчина?
-Увы, нет, мадам — отвечал доктор улыбаясь — за всю эту болезненную процедуру ваш сын не проронил ни звука!

Находка находчивость

Однажды на экзамене Рудольф Виршоу спросил у студента, который великолепно отвечал на все вопросы: -Что в первую очередь станете делать вы с пациентом, у которого вывихнута нижняя челюсть? Юный медик не замешкавшись ни на секунду тут же ответил: -Я при помощи сильной пощечины постараюсь вернуть челюсть на место!
-Совершенно верно, — покивал головой доктор — именно так и поступают в подобных случаях… Ну а что вы будете делать дальше?
-Дальше, господин профессор, все зависит от пациента. Если он большой и сильный — тогда необходимо бежать от него со всех ног!

Селезенка

На одном из проверочных экзаменов  профессор Виршоу спросил студента медика:
-Что вы знаете о функциях селезенки?
-Селезенки… Селезенка… Гм… Господин профессор! Я знаю все функции селезенки, но что-то сейчас я их позабыл вдруг.»
Профессор встал со стула, подошел к студенту и положив ему руки на плечи, сказал:
-Несчастнейший! Вы были единственным человеком на свете, знавшим все функции селезенки… И надо же было именно ВАМ это забыть!

Без мозгов

Один бедный студент с большим трудом справлялся с учебой и с проблемой своего проживания и пропитания. И вот, когда настала пора экзамена, он попросил профессора не задавать ему вопроса по анатомии мозга — ведь именно к этой теме студент не нашел достаточно времени подготовиться.
Профессор внял мольбам бедного студента и кандидат блестяще сдал экзамен. Когда же сияющий студент благодарил профессора, тот улыбаясь сказал ему:
-Видите, мой юный друг, как прекрасно некоторые люди могут обходиться без мозгов!

Ямщик

«Что вы станете делать — спросили как-то на экзамене у студента-ветеринара, если вам сообщат о том, что некая лошадь упала и при падении поломала ключицу?»
Студент задумался и стал предалагать несколько вариантов лечения. Профессор слушал его улыбаясь и в конце концов перебил его:
-Я бы вам посоветовал продать эту лошадь в музей, поскольку вообще-то у лошадей ни какой ключицы нет.

Тут в моей жизни событие произошло. Не ахти какой важности, но все же… Предложили мне добрые люди подрабатывать преподавателем в медицинском колледже. Ну а я что? Подумал основательно, секунды две, и согласился. А что, языком-то молоть всяко лучше, чем на «Скорой» подработки брать? Пришел я заранее в колледж этот, а меня там, как самого почетного гостя встречают. Директор, дама во всех отношениях приятная, лично улыбаться изволили.

Оказывается, прежний-то директор уволился внезапно, а с ним и бОльшая часть старых преподавателей. Вот и получилась беда: студентов-то завались, а преподавать им некому. Я-то рассчитывал, что мне мою родную психиатрию дадут читать, а оказывается всякую ерунду надавали, правда, много: введение в специальность у медсестер и акушерок, пропедевтику у фельдшеров… Да все и не перечислишь.

Вот только Ирина моя, как всегда, ложку дегтя ввернула: ну иди, говорит, преподавай, рожа колхозная, посмотрим долго ли продержишься! Но, все же погладила она мне костюмчик единственный, галстук отыскала и пошел я преподавать.

И вот неделю преподаю, вторую… А на третьей неделе, аккурат на первой лекции, заходит ко мне в аудиторию тетка жирная, зам по учебно-какой-то там работе и просит немедленно к ней зайти. Ну вот… Привела она меня к себе в кабинет и как давай наезжать и ругаться!

— Юрий Иваныч, а где ваша учебно-методическая документация? – И таращится на меня злыми глазищами.

— Какая документация? – Спрашиваю и не понимаю ни черта, что за гнилой базар тут идет.

— А такая! Рабочие программы, календарно-тематический план, технологические карты на каждое занятие по каждой учебной дисциплине! – начала повышать голос тетка.

— И когда я все это буду писать? Я же преподаватель-совместитель, я на «Скорой» работаю. И почему меня заранее не предупредили обо всем этом? – возмутился я.

— Когда хотите, это ваши трудности! – отрезала тетка.

— Ну тогда я прямо сейчас пишу заявление об увольнении и прямо сейчас ухожу! – злорадно ответил я.

— Но вы же обязаны…

— Я вам ничем не обязан, уважаемая! – ответил я.

Ну и, короче говоря, накатал заяву, положил ее на стол кадровичке и просто ушел. А чего мне переживать? В трудовую-то книжку они мне все равно ничего не напишут.

Домой пришел раньше времени. Ирина сразу все поняла по моей физиономии. Что, говорит, профэссор, напреподавался? Понравилось? Ир, говорю, вот только не п…бывaй! Не надо!

А сам давай старшему врачу второй смены Ольге Васильевне звонить, у которой всегда подрабатывал. У нее не только обычных бригад всегда мало, но и постоянного врача-психиатра нет. Вот и приходится ей на психиатрическую бригаду обычных докторов ставить. И вот только прошу умников не нудеть, что это незаконно. Да, незаконно. Но, когда ситуация безвыходная, то все законно!

— Привет, Олечка! Вот звоню с просьбой… Возьмешь меня сегодня вечером на подработочку? – противно-слащавым голосом спросил я.

— Привет, изменник проклятый! Ну конечно возьму, Юрочка! Приходи сегодня к девятнадцати часам. – ласково ответила Ольга Васильевна.

…Вызова не было долго. Уходить в комнату отдыха Вите с Сашей я, как всегда, запретил. Так и сидели, тупо уставившись в телевизор, предварительно напившись чаю и накурившись до тошноты. Ну вот, наконец и вызовок прилетел. А вызовок-то отвратный! К Грибковой. Мы с коллегами называем ее «cpaнaя женщина». И причем, не в оскорбительном смысле, а в самом прямом: эта мадам 47 лет, имеет милую привычку воевать с окружающими при помощи гoвнa. Во время обострения, она раскладывает его по почтовым ящикам соседей, мажет им двери квартир, ну и просто кидается им. Вроде и бабенка-то маленькая, щупленькая, что называется соплей перешибешь, а откуда в ней берется столько этой непотребной субстанции, вообще непонятно! Витю с Сашей я, на всякий пожарный, проинструктировал о возможных опасностях. Хотя, они оба все и сами прекрасно знали.

Приехали. Возле подъезда целая толпа соседей. Орут чего-то между собой. А как увидели подъехавшую машину «Скорой», так и переключились все хором на нас. Уж особенно выкобенивался паренек быковатой наружности. Типа , «Да если вы ее сейчас не заберете, да я вас сам лично и того и этого!» Ну а я ж не первый год на такой бригаде-то работаю. И только с виду милый дедушка с колхозной рожей.

Слышь, говорю, малютка, иди убей себя об стену! Он и успокоился и разговаривать нормально начал: мол, вы понимаете, доктор, что она творит… Я говорю, все понимаю, когда вынимаю, но решение приму я. Единолично. Поднялись к квартире. Видно, что дверь не заперта. Витя с Сашей, стремительно прошли в квартиру, а мой крик «Куда вы лезете, стойте!», не был принят во внимание. В квартире, прямо возле порога входной двери, на газетке лежало говно. И мои орлы смело и смачно вступили в него. Оба. Причем, Саша был в сланцах и носках… Сама Грибкова сидела на своем засаленном диване и зло смотрела на нас.

— Что, Старый, опять меня заберешь? – мрачно спросила она.

— Конечно заберу, Маргарита Петровна! Ты зачем такие безобразия-то устраиваешь? Смотри, вон моих парней в говне перепачкала! – ответил я строго.

— Да мне по …й твои парни! Меня эти твари з…ли, во как уже! – Зло провела рукой по шее Грибкова.

— Ты о ком говоришь-то? – Поинтересовался я.

— Ты сам все знаешь, Старый, х…ли ты прикидываешься! Они вроде как соседи, а сами xep знает кто! Мафия, б…дb! Всю квартиру у меня разворовали, из холодильника все каждый день все продукты п….т. Да! Они невидимками прикидываются. А я как гoвнo положу у порога, так сразу все знаю, что у меня опять были! Но я их всех уничтожу, Старый! Веришь мне?! Газ пущу и подожгу! Сама взорвусь, но и эту падаль уничтожу! – распалилась больная.

— Ладно, Маргарита Петровна, ты давай собирайся, ищи ключи от квартиры и поедем уже!

— А чо мне собираться-то? Ключи вот, я в руке держу… Поехали! – скомандовала Грибкова и мы отправились в путь.

Когда приехали в приемник, Грибкова шепнула мне на ухо

— Слышь, старый, ты им скажи, чтоб сегодня до завтра меня на вязках подержали, а то я точно кого-нибудь yeбy!

— Все, Петровна, не переживай! И давай поправляйся уже, ведь ты же еще молодая бабенка-то! – искренне душевно ответил я.

Петровна прослезилась.

— Поехали, гoвнюkи! – скомандовал я фельдшерам.

А когда вышли на улицу, парни прямо хором попросили меня, мол, слышь, Иваныч, ты уж только на «Скорой» никому не рассказывай! Ладно, говорю, но при условии, что отмоетесь или переобуетесь, но вонять не будете! Но незначительная вонь в салоне все же была. Потом были другие вызовы, но ничем не примечательные. И поспать удалось нормально, часа четыре. Утро по окончании смены встретило нас изморозью и холодом, но было прекрасным. И не только потому, что смена кончилась. А прежде всего потому, что я понял: «Скорая» для меня – это моя жизнь.

И до тех пор, пока меня не хватит кондрашка и пока я жив, буду работать на «Скорой»! А что касается преподавательской и иной деятельности, то пошли они … куда подальше!

Вместо постскриптума, обращаюсь персонально к господину, который грозился написать жалобу на мои публикации. Так вот, убогий, я пишу не для тебя. Я пишу для своих читателей, т.е. адекватных, приличных и порядочных людей. А ты можешь жаловаться куда и кому угодно: руководству Дзена, Патриарху Всея Руси и Президенту России. Но только смотри, пупок не развяжи от напряжения! А я продолжал и буду продолжать свое дело!

Автор: Ужасно злой доктор

Источник: tanuna.ru

Привет! Я твой куратор в игре «Синий медик». Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь — напишу жалобу в минздрав.
Вот список заданий:
1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2
2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом
3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь
4. Поговори со мной, мне скучно
5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо
6. А какая у меня СОЭ?
7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!
8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня
9. Напиши все истории болезни

Лежала в одной из палат отделения паллиативная пациентка с ХПН. В один из дней мы с напарницей повезли ее на диализ. Перевозить ее предстояло прямо на кровати без возможности развернуть как-либо. Пришлось вывозить ее вперед ногами из палаты.
На следующий день пациентка умерла и соседки по палате обвинили в ее смерти меня и напарницу. Они утверждали, что она умерла из-за того, что мы вывезли ее на диализ вперед ногами. А тот факт, что у нее была терминальная стадия ХПН никого не волновал.

——
Одна женщина, вызывая скорую:
— Приезжайте, тут мужчине плохо — лежит без сознания.
Спрашиваю:
— Вы подходили к нему? Запах алкоголя не чувствует?
— Да вы что?! Ему же плохо, еле шевелится!
— Женщина, Вы подойдите к нему, хоть спросите, что к него болит.

Слышно, как стучат каблучки и её вкрадчивый, пронизанный болью и жалостью голос: «Мужчина…. Мужчина, Вам плохо?». Тишина… Минуты две и её вопрос к нему переходит в истерику, переходящий в крик «Мужчина!!! Что с Вами?! Вам совсем плохо?!» и тут дикий рык, пропитанный алкоголем «Да пошла ты на х…й!! Зае..ла!!!».
Секунду и женщина уже кричит «Дурак!!! Дурак!!!». Трубку выключает.

—————
Как-то раз на вызове в дежурную часть одно пьяное быдло, недовольное тем, что его не облизала скорая заявил мне, что позвонит куда надо и я работать завтра тут не буду, на что я ему ответила:
— Даже если я тебя сейчас перед городской администрацией ногами отпинаю — меня не уволят, на скорой дефицит кадров в 70%!

Завис…

————
Типа звонишь в минздрав и говоришь, позвоните в поликлинику, скажите чтобы врач Иванов меня хорошо полечил, я к нему завтра на прием приду. И ты такой завтра приходишь, бабушки из километровой очереди которые с 6утра сидят, заулыбались, сами всех растолкали открывая тебе дорогу освещая её своими золотыми зубами. Заходишь в кабинет, медсестра помогает снять пальто, сбегала за чаем с шоколадкой, за свой счёт. Врач тебя с улыбкой всего осмотрел, назначил кучу всяких обследований в этот же день все исполнил,бесплатно разумеется, и уже через пол часа после приема выдал лечение и лекарства заграничные из тумбочки достал. И к вечеру у тебя уже все болячки прошли, даже умственная недостаточность прошла которая была с рождения…

———
Прихожу сегодня утром на дежурство, а меня уже встречает уставший сменщик. Улыбается мне. А потом подхожу ближе, смотрю — это не улыбка. Это инсульт.

————
Порой очень веселит отношение некоторых пациентов к своему телу. Как к холодильнику или утюгу, к примеру. Мы ими пользуемся в свое удовольствие, кто как хочет, а потом, когда какая-то «деталь» ломается, то идем к «мастеру» и хотим, чтоб он «детальку» заменил, чтоб мы вновь стали эксплуатировать данную «вещь» по своему желанию. Причем, что касается того же холодильника, то за детальку и за работу мастера мы платим денежку — и деталька, и работа мастера, видите ли денег стоит, а за скорость ремонта мы еще сверху подкинем, а то продукты пропадут… А что касается тела своего, то хочется, чтоб и побыстрее, и получше, и побесплатнее, и чтоб с улыбочкой… доктора, видите ли «давали»…

————
Мне кажется, давно уже можно было изобрести вечный двигатель. Достаточно лишь найти тело несчастного Гиппократа, чья скорость вращения в гробу уже явно преодолела сверхзвуковой барьер. И вуаля…

————
Бесят великовозрастные 30-40 летние сынки, которые ходят на приём с мамашами. Сидит такое чмо 35 лет, 190 см рост, 120 кг вес, жуёт жвачку, ни на один вопрос сам ответить не может, зачем пришёл не знает. На все вопросы отвечает мамаша. Она ж лучше знает, что дитятку надо в 35 лет. Сынки эти всегда холостяки. И не знаю, выгонять таких мамаш из кабинета или нет? Специально начинаю спрашивать о проблемах в половой жизни и т.д. И хоть бы одна мамаша покраснела и вышла, сидят сиднем, извращенки старые.

————
Помню повод к вызову «расстроился». Смотрю адрес: полиция, изолятор.

Думаю, если бы меня в изолятор посадили, я бы тоже расстроился.

———-
Скорая. Вызов вызову — рознь.

В 23 часа — вызов с поводом «человеку плохо», был обморок, просят ускорить… По приезде — 19-ти летняя амёба. Лежит, очи чёрные закатила, собрала всех подружек (студентки, снимают квартиру), вентилятором на неё дуют, водой изо рта брызгают. По факту — первый день менструации, болит живот. Спрашиваю:
— Первый ли раз такие боли или сильнее, чем обычно?
— Нет. Всё как всегда.
— Так «скорую» зачем вызвали?
В ответ — тишина и глупые улыбки-ужимки.

Другой вызов в 1-30 ночи, кровотечение (локализацию не уточняли), мужчина 86 лет. В квартиру дверь нараспашку, дедуля на кровати — кожные покровы бледно-жёлто-голубые.

— Что случилось?
— Да, вот с 22-х часов кровью, извините, какаю.
— Почему же сразу-то не вызвали?
— Да, стыдно мне. Я ведь привык сам со все справляться!

«Скорую» вызвал сосед, живущий под дедом, когда услышал грохот, упавшего в туалете друга. Прибежал, доволок до кровати, под ноги кучу подушек и одеял — повыше,позвонил «103» и сыну.

—————
Вспомнилась одна из последних смен на «Скорой». Иду с подстанции, еле переставляю ноги — укатали, лето, жара, отдыхающие, блююще-дрыщущий контингент, бесконечные температуры, перегревы и прочие прелести курортного сезона. Неподалеку от дома пивняк, у которого уже стайкой кучкуются любители залить глаза с первыми петухами. На всю улицу раздается вопль: «ОООООО, ДОХТАР!!». Из стайки отделяется один — перегарище не третьей даже свежести, видок, словно им полы вытирают, об щетину можно цепь для бензопилы точить, короче — явный люмпен. Сует руку, рвется наждачить щеку и вообще, всячески высказывает респект и уважуху. Морщу мозг — а, да, был он как-то, почечная колика во весь рост, под утро, ничего, в принципе, интересного и реанимационного. Мужик так не думает, всем корешам, что на мутном глазу, на всю улицу вещает: «Во, пацаны, доктор — ВО! (оттопыренный большой палец). Жизнь мне, суко, спас! Доктор, давай эта, по одной?». Криво улыбаюсь, кое-как ухожу.
Родной двор, молодая мисс с моего же подъезда, живет двумя этажами выше, годков немного, зато уже выгуливает чадо. Оное чадо не далее как месяц назад выдало ночной порой ложный круп во всей красе, и мисс молотила мне в три ночи в дверь кулаками «СПАСИ, ТЫЖЕВРАЧ!!!!!111». Не стал спорить, проснулся, поднялся, отторчал там сорок минут, израсходовал свои шприцы-супрастин-дексу, был мимоходно обблеван, когда ребеныш раздышался, и ушел, провожаемый его воплями и утешениями счастливой мамаши «Ничего, Витенька, плохой доктор, плохой, попку кусь-кусь, сейчас мы его прогоним». Спасиба не ждал, да и не очень хотелось, хотелось спать.
Вышеупомянутая мисс идет к лифту передо мной, двери открываются, она с продолжением породы входят в кабину, поворачивается, видит меня.
— Доброе утро. (это я)
Мисс смотрит куда-то сквозь меня, нажимает кнопку лифта и уезжает, оставив меня перед закрытыми дверями.
Постояв, я молча развернулся, подошел к пивняку, хлопнул по плечу того алкаша и купил ему сотоварищи пива.
Вот и задумаешься — а тех ли мы спасаем?

—————
Работаю аллергологом. 3 часа утра. Вызов в приёмник. Выхожу. Стоит истерический смех (врачи СМП, дежурный медперсонал). В углу сидит мужчина лет 40 с огромным полотенцем у рта. Слышен страшный перегар от него. На вопрос: что случилось — только мычит и вокруг смех. Беру сопроводиловку, а там в графе диагноз: острый отёк Квинке и в скобочках (ел дифенбахию). Убираю у мужика полотенце ото рта, а там язык вывален и в полость рта не вмещается. И слюни текут ручьём. Принимаю в отделение. Оказываю помощь толку ноль. Отёк не уменьшается. И гормоны тоннами, и адреналин по вене капельно и пуговицей, и антигистаминные во все места. Ноль эффекта. Язык не уменьшается, мужик мычит. Посмотрела в инете всё о дифенбахии. Её сок вызывает тяжёлые поражения органов и систем, в т.ч. поражение чашечно-лоханочной системы почек. Думаю, всё. Капец мне утром на планёрке за такого пациента, даже если жив останется. Почитала дальше статью. Антидот яда дифенбахии — глюконат кальция в больших дозировках. Капали до утра. Всё обошлось. Отёк ушёл через сутки. Поняли, что ещё есть умеренный ожог слизистой полости рта и пищевода. Через два дня заговорил и попросил покушать. Хороший такой мужчина. Спокойный, приветливый. На вопрос — зачем ел дифенбахию, ответил:
— Пришёл пьяный домой. Жена цветок пересаживала. Увидел срезанные листы и сок белый на них. Решил попробовать.

Хорошо то, что хорошо заканчивается.

————
Давно было.

— Быстрей! Приезжайте! Человек! Повесился!
— Где???
— У меня в хате…
— А вы знаете его????
— Нет
Летим с мигалкой… Через все красные светофоры. Приезжаем, сидит бля бабка, как кукла на кровати…
Никого нет.
— Ну, я вас давление вызвала померить.

———
Открывается дверь в кабинет (ногой, судя по звуку). На пороге появляется дама лет 55-60. Ни здрассьте, ни досвиданья — сразу предъява:
— Вы почему вчера не работали?
— Так выходной же был.
— Так вы же поликлиника!
— Вы сами на работу ходите?
— Да!
— Вчера ходили?
— Нет. Но вы же поликлиника! А у меня вчера вот СРОЧНО! А вас никого не было!
— Ок. Случилось что?
— Вчера встала, а палец болит на ноге! Я пришла, а тут закрыто! Я вернулась домой и стала вызывать скорую! Но там тоже одни твари! Вместо того, чтобы подорваться и поехать, они дали три телефона больниц, где есть гнойная хирургия. Я туда звонить не стала. И пошла в травмпункт. Но тааам! Ващеее твари-твари! Сказали, что они этим не занимаются, и не приняли!
Поэтому я пришла сегодня к вам. И жалобу в минздрав и на сайт президенту буду писать на вас!
Занавес.

————
Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: «Что за врачи такие — у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог «опухшая», как так-то….аааа врачи козлы». Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же «одна» лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.
Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?
Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!

Источник

Поддержи автора — Добавь в друзья!

Андрею Валерьевичу (далее А.В.) намедни стукнуло 47 лет.
12 марта 2018 г. его, ни с того ни с сего,начало рвать кровью. Но, как человек опытный, умудренный жизнью, А.В. решил не суетиться, не спешить, подождать дней несколько, пока оно само как – нибудь пройдет / рассосется /устаканится.

Недомогание в этот раз случилось из – за пустякового нарушения диеты: съел три соленых огурца. Ну, как съел? Закусил огурцами самогон. И употреблял — то недолго в этот раз: три или четыре дня всего.
— Точно! Огурцы виноваты! (***Прим. автора)

На второй день недомогания рвало исключительно кровью со сгустками.
— Но ведь не болело ничего! (*** Автор с горечью иронизирует )

На третий день ( 14.03.18 г.) — мало того, что рвота и не думала прекращаться, так еще и стул стал жидким – жидким и черным – черным.
— Ну, вот с чего? (***Автор искренне недоумевает)

В туалете, при разглядывании черного стула, у А.В. закружилась голова и потемнело в глазах. Тогда мужчина решил, что «пора» и отправился в поликлинику на прием к терапевту.
— Пока все логично и своевременно (***Автор одобряет, но скрипит зубами от зависти, что не сам додумался)

Когда участковый терапевт (если что, то это – я ***прим. автора), рано радуясь окончанию рабочего дня, увидела сидящего у дверей своего кабинета А.В. с бледно – желтушным, каким – то «сдувшимся» лицом, то, как человек опытный, умудренный жизнью, как супер – пупер – мегаспециалист высочайшего класса, молча подумала: «Опять двадцать пять! Пи- пи – пи…! Опять в конце приема! Пи – пи – пи – пи!…»
— « Пи – пи – пи – пи» — общеизвестные эвфемизмы, призванные эмоционально оживить, украсить речь, но запиканные из разных соображений деликатным автором (*** Прим. деликатного автора)

Суетиться и спешить я, по примеру А.В., не стала.
Уложила пациента на кушетку, подняла ему же ноги, тщательно собрала анамнез, еще тщательнее осмотрела, АД 100 / 60 мм рт ст ЧСС 100 в мин., пригласила лаборанта , Hb 92 г/л, пригласила хирурга, вызвала «Скорую помощь», медсестру из процедурного кабинета с «капельницей» , поставила в известность о пациенте начальство и села писать в амбулаторной карте все, что я думаю по поводу.

Правда, в приступе совершенно беспричинной мизантропии, я не преминула раз десять спросить А.В. , почему он, такой – сякой, не вызвал «Скорую помощь», а потащился на прием к терапевту.
Но, А.В., тихо матерясь, не отвечал мне, продолжая сокрушаться только о том, что не успел отремонтировать трактор.
— Ладно. Пусть. Не к стоматологу же ему идти, в самом деле, раз такое дело!(***Прим. всепонимающего и человеколюбивого автора)
«Скорая» приехала мгновенно, избавив А.В. от злой меня.

***
— Вот почему жизнь человека ничему не учит?! Ничему!! Почему?!
( Риторический вопрос злющего автора, но если знаете ответ, то озвучьте, пожалуйста).

Как оно было в прошлый раз? Рассказываю.
В конце мая 2016 г., когда наступила горячая пора и все торопились поскорее вспахать огороды, А.В. со своим трактором был, как всегда, нарасхват.
Мужчина работал от зари до зари, не упуская ни одной «шабашки». Так пахал, что не успевал поесть. А выпить « с устатку», хоть и понемногу, успевал регулярно.
Выпьет «капельку» и, вроде бы, силы прибавляются, и есть не хочется, и болит в животе поменьше. Можно дальше пахать, значит.

24.05.16 г. Рвота кровью. Пашет.
25.05.16 г. Рвота кровью. Черный жидкий стул. Пашет. Ни пить, ни есть уже не может.
26.05.16 г. Рвота кровью. Черный жидкий стул. Не пашет, потому что утром из – за слабости не смог залезть в трактор.
Решил денек отлежаться, но к вечеру подумал — «пора» и поехал на мотоблоке ( ходить уже не мог) в поликлинику к терапевту. (*** Автор молча скрипит остатками зубов)

В поликлинике в тот день случилось небольшое недоразумение: в коридоре второго этажа погас свет и ожидавшие приема мои пациенты коротали время практически в темноте.
А.В., никем не замеченный, просидел далеко в сторонке до конца приема, периодически проваливаясь в головокружительно тошнотворную дрему, и зашел в кабинет последним.

Мне стало дурно: я с трудом узнала в бледно – желтушном старичке А.В.
Укладываю пациента на кушетку, поднимаю ему же ноги, собираю анамнез, осматриваю, АД 80/50 мм рт ст ЧСС 120 в мин, вызываю лаборанта, Hb 60 г/л, вызываю хирурга и «Скорую помощь».
Хирург — умничка- красавчик, успевает до приезда «Скорой» определить группу крови и организовать инфузионную и гемостатическую терапию.

А я, чтобы скоротать время, объясняю трактористу, что при первых же признаках кровотечения, необходимо обратиться за медицинской помощью. Вызвать «Скорую», например.
Но, А.В., тихо матерясь, слушает меня невнимательно, продолжая сокрушаться об упущенных «шабашках».
— А зря не слушал! Так ведь? ( ***Автор продолжает занудствовать, когда человеку реально плохо)

***
Дальше рассказывать? Нет? Ну нет, так нет. Продолжу.

С А.В. мы познакомились в январе 2007 г., в автобусе, который вез нас из Перми в родной поселок.
А.В. рассказал, что летом 2006г., на фоне полного здоровья и прекрасного самочувствия, у него вдруг заболели и отекли «как бревна» ноги. Лечился он у хирургов по поводу о. тромбофлебита с небольшим улучшением. Но вскоре начала еще и «печенка барахлить». Сейчас был на очередной консультации в Краевой больнице.

Заключение ангиохирурга 15.01.07 г.
ПТФБ обеих нижних конечностей. ХВН 3 справа, ХВН 4 слева. Первичный АФС. Гомоцистеинемия.
Рекомендовано: консультация общего хирурга для дообследования и решения после этого вопроса о плазмаферезе.

Заключение гастроэнтеролога 15.01.07 г.
Цирроз печени невирусной этиологии, а/ фаза, ст. компенсации. С- м цитолиза. С-м холестаза. С-м портальной гипертензии. Гепатоспленомегалия с гиперспленизмом.
Рекомендовано: гептрал, урсосан, мочегонные, ферменты.

Заключение хирурга 15.01.07 г.
Гепатоспленомегалия. Варикозное расширение вен пищевода. Хр. гастродуоденит.
Рекомендовано: КТ брюшной полости, ФГС для решения вопроса о склеротерапии ВРВП, консультация в гепатоцентре, лечение у ангиохирурга.

Приглашаю А.В. к себе на прием, прошу принести все – все – все бумажки (сейчас они, к сожалению, утрачены) и амбулаторную карту.
На приеме 08.02.07 г.
Склеры желтушные. Кожа бледно желтушная. АД 120/ 80 мм рт ст. Живот увеличен за счет ненапряженного асцита. Расширенные, извитые вены брюшной стенки и грудной клетки. Печень увеличена (+ 6 см из- под края реберной дуги), плотная, малоболезненная. Пальпируется нижний полюс селезенки. Плотный отек н/ конечностей до паховой складки.

Взяла все – все – все бумаги и амбулаторную карту, пошла домой много думать.
Получился у меня в итоге раздумий синдром Бадда – Киари.
С этим и направляю к гастроэнтерологу Краевой, в надежде, что пациенту еще можно, кроме таблеток, чем – то помочь.
Гастроэнтеролог поддерживает мою идею по диагнозу и даже решает госпитализировать А.В. в Краевую больницу для дообследования.

С 19.07.07 г. по 06.08.07 г. находился в гастроэнтерологическом отд. Краевой и был выписан с диагнозом: Синдром Бадда – Киари, хроническая форма. Первичный АФС. Гомоцистеинемия.
Тромбоз нижней полой вены, печеночных вен.
Сопутств. ПТФБ обеих нижних конечностей. ХВН 3 ст.
Хр. некалькулезный холецистит. Хр. гастродуоденит.
Осл. Синдром портальной гипертензии ( гепатоспленомегалия, асцит). Варикозное расширение вен пищевода, надпочечников, почек, желудка, Печеночно – клеточная недостаточность (гипокоагуляция 1 ст).

Читаю выписной эпикриз (прилагаю к публикации) и думаю: « Молодчина я какая: сама додумалась до Бадда – Киари, сумела сложнейший пазл из двух фрагментов собрать!»
(***Автор хвастает, но чуть – чуть и от чистого сердца. Простим его, коллеги!)
Правда, рекомендации продолжить консервативное лечение слегка меня разочаровали. Ни тебе шунтирования – стентирования, ни склерозирования вен пищевода!

***
Что было дальше?
А дальше А.В. под руководством цехового терапевта, гастроэнтеролога, хирурга и ангиохирурга принимал гепатопротекторы, верошпирон, курантил/клопидогрел/аспирин, фолиевую кислоту. В лечении не усердствовал (печень ведь не железная!)
Ежегодно проходил освидетельствование МСЭ. Основным интересом было, видимо, сохранение группы инвалидности. И как только 3 группа инвалидности была оставлена пациенту бессрочно, он потерял всякий интерес к врачам и больницам, никаких препаратов не принимал, при встрече с терапевтом прятался в трактор.
А на прием теперь является только за пять минут до смерти…

https://www.doktornarabote.ru/Publication/Single/212493