Зоя арефьева рассказы про котов

Данная страница — результат работы автоматического сервиса «Фанфик в файл» подробнее

«Наша служба и опасна и трудна.
И на морде вся написана она».

БАЙКИ ВЕТЕРАНОВ КОШИЧКИНОЙ ПОЛИЦИИ

— Майор Помоешный, ну расскажити!

— Да я уже десять раз вам эту историю рассказывал.

— Ну, пазязя. Ну, мур-мур.

— Ладно. Слушайте.

Случилося это летним вечером. Или утром в районе обеда. То ли в среду, то ли в пятницу, после полуночи ближе к августу. Мы с легендой кошичкиной полиции капитаном Мур Мурычем как обычно допоздна засиделись в отделении кошичкиной полиции.

Доска почета кошичкиной полиции

 Я писал отчет, точнее говоря пытался писать между звонками. Тилипон на моем столе тилилинькал не переставая, в трубке аллекали разные кошички и котики:

— Алью, у меня коготь застрял в одеяле! Спасайте скорее меня! А нет, все. Пока.

— Пиу-пиу, приезжайте, моя хозяйка орет, что сейчас меня в мясорубке прокрутит и каклетки наделает. Я наделал от ее криков! От такую кучу!

— Здрасти, вы не подскажите, я сплю или бодррррствую?

— Алло, алло, что вы мне звоните сюда? Ой, это я вам позвонил. А вы кто? Атвичайти мне!

В общем, это были очень-очень важные звонки. Всех срочно нужно было спасать, но не очень. Можно было вообще трубку не брать. Но любой офицер кошичкиной полиции знает, что самое главное – выслушать, а потом все само как-то рассасывается.

Поэтому машина в кошичкиной полиции всего одна и та чаще всего в ремонте.

Легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч сидел с закрытыми глазами, это была его обычная манера работать над раскрытиями преступных дел. Мы все давно знали, что как только он начинает тихонько похрапывать, значить как никогда близок к разгадке. А если со стула упадет, значить все. Раскрыл.

В этот вечер Мур Мурыч только слегка дергал задней лапкой и бормотал:

«Нет, нет, только не в лоточек!». Видимо, зашел в тупик.

Опять зазвонил тилипон. Я в сто тыщ мильонный раз взял трубку и сказал:

— Кошичкина полиция на проводи.

Странно, но тилипон продолжал звонить.

Оказалось, что я прижимал к уху котерброд. Это как бутерброд, но из двух кусков колбасы, масло посередине и испачкаться невозможно. Меня так бабушка научила. Практичная была старая кошачья женщина, правда с характером.

Кошичкина полиция: как все начиналось

 Даже как за Кошичкину Радугу уходить стала, села там на входе в тоннель и ни с места. Уж ей и кискали с того света, и за ухи пробовал тянуть, и небесными сардельками перед мордой махали, только без толку. На радуге ангелы уже с психу нимбы все погрызли, не идет кошечка и все. А надо же чтоб по своей воле, такие правила на Кошичкиной Радуге.

Повезло им, что она в конце концов решила зайти, могла ведь передумать и обратно развернуться.

Такая вот у меня бабуля была.

Дремлет теперь на облачке, тихонько похрапывает и думает:

«Бестолочь, ты майор Помоешный. Лучше бы в кошичкины доктора пошел!».

 Это называется ангел-храпитель. У кого есть ангел-храпитель, у того девять кошичкиных жизней никогда не сгорят. Протухнуть могут, сгореть неть.

«Ха ха ха», — подумал я, глядя на котерброт. – Кажется, майор Помоешный вам пора в отпуск».

И взял трубку:

— Слушаю.

— Добри вечер. Ето анонимный вызов.

— А кто это говорит хоть?

— Меня зовут котик Тоша… так нечестно!

— Честно – нечестно, зато у меня высокий процент раскрытия преступлениев и фото на кошичкиной доске почета. Что у вас случилось?

— Убийства случилась!

— Опять?

— Опять!

— Хоспаде, сплошные убийства этим летом. Кто пострадавший?

— Один котик.

— Опишите.

— Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

— Говорите адрес. Мы выезжаем.

— Записувайте. Адрес такой: кирпичный пятиэтажный домик, рядом сирень растет. Третий этаж, дверь покарябанная такая.

Я растолкал Мур Мурыча, мы сели на воображаемых лошадей и поскакали на вызов. Могли бы на воображаемых самолетиках полететь, но мы вчера на них летали.

По дороге лошадь Мур Мурыча захотела лимонаду и мы заехали в кафе. Летом хорошо лимонад пить, чтоб кубики льда динь-динь по стакану делали. Потом мы еще в фонтане воду лапкой потрогали полчаса. И сфоткались на фоне фонтана, как мы идем раскрывать страшни преступление.

 В общем, спешили на вызов как могли.

Наконец, мы доскакали до кирпичного пятиэтажного дома, привязали воображаемых лошадей к раскидистой клюкве. Тут мне стало подозрительно:

— Мур Мурыч, а разве там была не сирень?

— Тьху ты, точно.

Мы снова отвязали лошадей и стали искать сирень. Кое-как нашли. Если б валерианка сразу бы нашли, а сирень ее разве сразу найдешь, когда у тебя лапки.

Поднялись на третий этаж и вошли в покарябанную дверь.

Прием в кошичкину полицию

Нас встретил котик с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом. Такой весь очень объемный котик, не худенький ни капли. Из широкой шерсти сделатый.

— Добри вечер, меня зовут котик Тоша.

— Это вы нас вызвали анонимно?

— Это я вас анонимно вызвал, да.

— Где труп? Нам надо его срочно мелком обвести.

— Погодите. Мне надо все по порядку сначала рассказать. Здесь один котик погиб очень-очень-преочень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…

— Стоп, мне надо платочком вытереть слезки. – сказал легенда кошичкиной полиции капитан Мур Мурыч, которого ничем не возможно было растрогать, но не в этот раз.

 Случай был из ряда вон выходящий.

Настоящая кошичкина трагедия.

— Извинити. Продолжайти. Как он погиб?

— Он опух с голоду.

— Хозяева не давали ему кушать совсем? – уточнил я, потому что детали в нашем деле очень важни.

— Не давали совсем ничо.

— Даже сушинки не давали?! – переспросил Мур Мурыч в большую лупу рассматривая пушистую грудь котика Тоши, в которой застряли всякие вкусные крошечки.

— Сушинки давали. -икнул котик Тоша. — С тарелки своей есть не давали!

— КАКАНИПАСМЕЛИ! – хором сказали мы с Мур Мурычем.

— Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

— Какой нищастни. Какой бедни.

— Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

— Читири раза всего немножко перекусил?

— Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

Я уже гремел наручниками и вспоминал, куда я сунул в это раз табельный пистолетик, но Мур Мурыч остановил меня.

Он вдруг посмотрел мудрыми-мудрыми глазами на котика Тошу с круглой мордочкой, серыми ушками и пушистым хвостом и задал последний вопрос. Словно рыбку в аквариуме лапкой схватил:

— Кем вы приходитесь потерпевшему?

— Не понял вопроса. – заморгал глазами котик Тоша.

— Ну кто он вам был?

— Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

И котик Тоша ушел на кухню.

Мы проводили взглядом его обьемную пушистую жеппи, пожали друг другу лапы и поскакали обратно в отделение кошичкиной полиции.

Так мы раскрыли очередное сложное и очень страшни преступление. Честь нам и хвала.

 И молочка мисочка. Хотя Мур Мурыч молоко не очень, ему после лактозы приходится у вентилятора сидеть, иначе дышать в кабинете нечем. Его организм только рыбку усваивает, а молочко неть. Это очень важная информация вам на размышление.

Канец истории. Бурные аплодисменты.

Автор Зоя Арефьева

А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
— Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

— Я ему гаварю: «Дай чо ешь!». А он дал, а я гаварю: «Фу, нивкусни!». А он гаварит: «Брысь!». А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

— Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.

— У меня жалоба на моего человака.
— Диктуйти, записываем.
— Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: «Иди лови мышей». А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
— Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
— Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:

— Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
==================================================

-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жепу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что-нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрети, в лоток насрети, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жепи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.

=============================================

На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так: «ШТОПТЫСДОХ!!!». Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.
*
-Миу-миу! — истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. — думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы.

==============================================

Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?

-Але-але, убийства случилось!

-Опять?

-Опять!

-Кто пострадавший?

-Один котик.

-Опишите.

-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.

-Так, что конкретно произошло?

-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить…

-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.

-Он опух с голоду.

-Хозяева не давали ему кушать совсем?

-Не давали совсем ничо.

-Даже сушинки не давали?!

-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!

-КАКАНИПАСМЕЛИ!

-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.

-Какой нищастный
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.

-Читири раза всего немножко перекусил?

-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили: «Жри, зараза!». Так котик и помер. Арестуйти их.

-Кем вы приходитесь потерпевшему?

-Не понял вопроса.

-Ну кто он вам был?

-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.

===================================================
— Алло!! Аллоооо! Это кошичкина полиция?
— Да, это кошичкина полиция.
— У меня сердцем плохо! Ыыыы.
— Может скорую кошичкину помощь вызвать?
— Нет, мне плохо сердцем из-за шубы. У меня шубу покрали токашто.
— Опишите похитителей.
— Такие двое! Одна держала руки-ноги мне, второй стягивал! Ыыыыыыы.
— Опишите шубу.
— Хорошая такая! Леопардовая. На пуговичках голубых.
— У кошичкиных шуб разве бывают пуговички?
— Истесивена. Глупи вопросы такие говорите, а еще кошичкина полиция!
— У меня на пузе нету пуговочек.
— Может на спине?
— На спине тоже нету.
— Может молния сбоку?!
— Нет. У меня шуба просто на теле держится.
— На липучках что ли?
— Нет.
— Что вы мне голову морочите? Как ее с вас снимают тогда, когда жеппи моют?
— Никак не снимают.
— Прямо в шубе моют?
— Ну да. Стригут еще колтуны с жеппи.
— Фигня какая-то. Она же бешени денег стоит. Они же за деньги ее в кошичкином магазине покупают, потом запихивают туда и вот так делают: «Ццццц, какой красиви котик! Как котику тепло!».
— У меня бесплатная шуба.
— Бабуля штоли связала из козьего пуха?
— Нит.
— У вас льготы какиета кошичкины бисплатные?
— Я родился какбы в ней.
— СМЫСЛИ??? Прям из матери в шубе??
— Ну все котики так.
— Вы сумашедши? Я родился гладенький и в морщинках.
— А ну все понятно тогда, вы же сфи…
— Сами вы фи! Стойте-ка, стойте! Это что же выходит, они у меня ДВЕ ШУБЫ умахнули штоли?!
— Заявление писать будем?
— Минутощку! Я вам позже перезвоню. Щаз я этим ворюгам бесстыжим устрою! Котика обчистили всего!
*бросает трубку
==========================================
— Добри вечер. И вот настало новое тайное кошичкино заседание в зуми. Сегодня будем проходить правильное литцо, которым нужно смотреть на вашего личного человека. Это важно. Человек должен знать свое место в вашей квартире и каждую секунду помнить, что он тут только из жалости. И потому что мать-природа наградила его страшными загребучками, которыми он может принести еды из магазина. Может, но всевреми приносит не то!
А у нас с вами лапки.
— Ды! У нас лапки.
— Воть! Пушисты.
— Хосподи, как верно сказано, я умилении.
— Мой едиот вчерася притаранил хлубнику! И тыкал мне в рожу радостно.
— Мой постоянно приносит херню. Я каждый день сажусь жепай на авоську и подробно мавкаю:»КАЛЬБЯСЯ! ШПРОТИ! МЯСУ! СМЯУТАНА!», а толку ноль. Глупи человек приносит все, кроме кошечкиных вкусняшек.
— Товарищи кощычки, не отвлекайтеся от основной темы заседания. Итак, каким литцом нужно смотреть на страшнава бестолковава человека?
— Как на кошичкины куличики в лоточке? Кстати, я вчера прям сердечком смог.
— Пфуй, сердечком! Я Джоконду выкокал.
— Хаа, я прям слово: «Раб!».
— Браво!!
— Подумаешь, Джоконда… а вы вот умеети рафаэлки в лотке крутить, из кокашек и наполнителя?
— А каета?
— А каета?!
— Кошичка-кондитерка из Мясквы, не отвлекайтеся. Мы обсуждаем литцо.
— На личного персонального человека нужно смотреть как на протухшую рыбу, которую не давали пожрать, а ты ее ночью сиравно с ведра вытащил, пожрал и наблевал ее глазами в колидоре.
— Фу.
— Пфеее.
— Буээ.
— Хорошо, хорошо, какие еще варианты?
— Как на птищкины какашки на подоконнике?
— Как на хлубнику!
— Очень хорошо, кошички. Теперь идите и смотрите на них этим литцом, не моргая. Испортим им пятницу.
Они должны наконец осознать, кто главни в квартири. Мяяя-хаа-хааа!
— Мяяя-хааа-хааа!
— Мяяяя-хааа-хаа!
===========================================
Серый толстый котик подсел поближе к экрану, так что стало видно только один расплывчатый глаз и начал заседание кошичкиной полиции сексуальным чуть хрипловатым таким даже баритоном:
— Добри вечер. Докладаю отчет по кошичкиной полиции за прошедши месяц.
ВызовОв было много, всеж таки весна, человеки совсем долбанулися по всему миру:
— мильон триста шисят вызовов по поводу насилия «жеппа болит, дали тапком»,
— мяулиард вывозов по поводу моральных унижений «тыкали пальцем в пузо и смеялися ахахах вот так громко»,
— десять мильярдов жалоб «не открыли котику дверь в два часа ночи!»,
— десять мильенов травм душевных и физических «натыкали в цветочный горшок зубочисток, а котику писить теперь куда???»
— триста мильонов убийств «умир котик с голода, а мог бы еще тыгыдыкать»,
— восемьсот вывозов «нужна психологическая поддержка, я видел дно в миске, мы все умрем!».
— и четыреста ложных вызовов от одного наглого рыжего кота из Череповца.
Всего арестовано за прошедши месяц все человеки. Но по просьби кошичков они приговорены условно и отпущены домой, чтобы кормить и убирать за котиками.
Теперь о важном. Какая-то падла сливает информацию и все соцсети обсуждают нашу работу. Среди нас крыса, товарищи. Надо найти и провести сериозную беседу как мы кошичкина полиция умеем!
— Приметы есть?
— Приметов пока нет, они же на одно лицо все эти люди некрасиви без хвоста. В данный момент отслеживаем источник дезинформации. Кто там думает, что очинь смишной и бессмертный. Коллеги из собачковой, хомячковой и попугайчиковой полиции нам помогают.
Бдите за вашими человеками, будем держать лапки на пульси.
С 1 мая, товарищи кошички и им сочувствующие!
==============================================
— Добри вечер, полицейские.
— Пип-пип…
— Не бросайти трубку, алооэээ!
— Это вы апять?
— Апять я, да.
— Тот самый котик, который думал, что его личный человек умир и требовал другого нового?
— Дя, это я. Вы дали прекрасный совет сесть жеппай иму на лицо, чтобы проверить. Оказывается, мой человек не умир, а спал.
— Мы просили вас не звонить сюда?
— Вы просили меня, дя.
— Но вы апять звонити?
— Дя. У меня реально проблема.
— Говорите.
— Я повесился и хочу завещать вам своего личного человека.
— У нас очень много дел, вы занимаете линию. Еще раз позвонити, мы вам лицо туц-туц сделаем, панятно это вам?
— Вы офигели? Я самоубился! Выезжайте срочно.
— Звоните в скорую, ето ихняя работа.
— Они слышут мой голос и сбрасывают.
— Вы им тоже каждый день звоните штоли, как нам?
— Нет, им я чаще звоню, я тревожный котик. Меня то пучит, то икотка нападает, то рыготка, то блевотка. Вы мне поможите или нет?! У меня лапка затекает висеть на штори.
— Вы повесились на штори?
— Да, застрял когтем. Приедити вы или нет, в конце концов что за издевательства!
— Нет, не приедем. Вызывайте кошичкиных спасателей.
— Не ожидал от вас такого душевного равнодушия! Вы не котики, вы кАзлы.
— Может вам просто лапой подергать?
— Штоб я больно упал?! Я на вас жаловаться буду! Скажите мне щаз же, куда на вас пожаловаться?!
— Пиип-пииип.
— Добри вечер, кошичкина полиция.
— Добри вечер, котик, который всех достаёт.
— Не подскажити, как человекам психическую больничку вызывать?
— Опишите ситуцию.
— Как вы пасаветавали, я дернул лапкой, не помогло. Я заорал вот так: «МЯЯЯОООООО!» и дернул сильнее. Тут зашел человек, стал меня ловить и карниз немножко упал прямо на башку человека. Человек лежит на полу и ржет. Я ему гаварю: «Я пять минутов не ел, мне надо заесть стресс!», он ржет и лежит. Теперь мне можно другого нового человека?
— Теперь можно. Тока очередь большая на замену. Мы вам сами перезвоним, не звоните сюда.
— Замените мне человека щаз же!
— Все пака. Пип-пип…
— КАЗЛЫ!!!
=================================================
— Севодни мастер-класс, как отжать у чечека кресло. Слушайте внимяутельна, повторять не буду. Ета очень простой алгоритм.
Шаг первый.
Чечек сидит своей страшни огромни жеппай кресли и не уходит. Чечек занят чем-то, тык-тык по кравиатуре вылупи глаза, они называют это работа.
Вы, конечно, вумни животное и знаете прямую связь между работой и вкусни из магазина. Чем больше чечек сделает тык-тык по клавиатуре вылупи глаза, тем больше он потом в магазини может брать мясы, рыби, кальбасы, сметани и прочи.
Но! С другой стороны, пачиму вас должно эта волновать, дя?
— Дя!
— Дя!!
— Вы животное и вам срочно нужно кресло. Рядом полно других удобни местечек, но! Они холодни и неприятни. А это кресло уже нагрето жеппай чечека и осталось лишь выпулить его оттудава.
Поетаму вы такой делаети независимое литцо, кабудта вам ничего не надо, третеся шубой об ногу чечека и делаети негромка: «Мыррр».
Что в переводи с кошичкинава значит: «Иди нафиг отсюдава».
Чечеки от етава балдеют, скорее всего он сразу бросит работу и втащит вас на коленки к себе.
Далее шаг два.
Включайте режим «жидкость» и стекайти с коленок сбоку в кресло. Постепенно усиливайти звук: «Мыррррр».
Шаг три.
Начинайти расширяться медленно, но сильно во все стороны сразу. Включити «МЫРРРРРРРРР» гораздо погромче. Обычно етава достаточно, по закону противодействия чечек начинает сжиматься и вскоре сидит уже на четвертинке своей жеппи.
Шаг читири.
Если вы хотити отжать кресло полностью, просто врубити МММЫЫЫРРРРР на максималку, чтоб ваши мощные вибрации выкинули чечека нахрен.
Или закройти глаза. Чечек умилится, что кошичка спит и тихонечко уйдет. Хотя, шуществуют в наличии такие дебильни едиоты, которые еще полтора часа будут сидеть рядом, смотреть на вас умилении. Это бесит.
— Дя.
— Дяяя!
— Некотори еще и фоткать начинают пыщ-пыщ!
— Если возникает такая ситуация, дайти лапой куда попало. А в следующий раз я расскажу вам, как правильни водить за собой чечека на кухню, а то они вечно ходют по квартири куда попало, кроме кухни.
Все, идити и отожмити у них кресла, диваны и ваапще все!

— Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
— Послушайти какие звуки.
— Звуки такие «о о о даа аааа ещеееееоо оооо». Похоже у них там очень вкусни.
— Дя, похоже.
— Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
— Пиз паники. Зачитываю вам инструкцию «Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни». Пункт первый: «Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли».
— Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
— Нет, прявда закрыто.
— Пункт второй:»Шкрябнуть дверь лапой».
— Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
— Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
— Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать: «АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! «. Повторить, пока не откроют.
— Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
— Чета сиравно не акрывают, издеваюца: «Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!».
— Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
— Я шкала.
— Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками: «ЗАРАЗА ТАКАЯ!»?
— Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
— Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
— Спасиба. Я пошель.
— Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
— Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
— Я щаз урою эту сволочь!!!
— СПАСАЙТИ КОТИКА!
*
© Зоя Арефьева

© Зоя Арефьева, 2018

ISBN 978-5-4490-6240-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мои соседи – Сандаликовы

Кошка в тесте

Утро началось с кошачьего крика. Надежда Георгиевна вздрогнула и открыла глаза. Снежинка орала во всю мощь своего упитанного двадцатикилограммового тела. Бедное животное в который раз пострадало из-за своей чрезмерно развитой коммуникабельности. Оно всегда стремилось быть в центре событий и теперь вот, не рассчитав собственных габаритов, не успело проскользнуть вслед за сонной хозяйкой. Получило по башке дверью. А говорят, что черные кошки счастливые…

Возле ванной тут же материализовались тройняшки – малыши шести лет от роду каждый, в одинаковых пятнистых пижамках. Три пары карих глаз осуждающе смерили мать и уволокли пострадавшее четвероногое в свою комнату. К тройняшкам уже спешил Вадик – «Скорая помощь» семьи Сандаликовых. Когда Надежда Георгиевна вышла из ванной, у Снежинки уже были перебинтованы все лапы и, на всякий случай, хвост. Малолетний медицинский совет спорил, сколько капель валерьянки необходимо добавить пациентке в еду в качестве компенсации морального ущерба.

«Кто уже умылся, убирайте свои комнаты!» – крикнула мать большого семейства. Едва появившиеся в коридоре дети тут же оказались обратно в постелях. Раздался демонстративный храп. Но разве можно долго валяться в постелях, когда вечером состоится такое любимое мероприятие? Вскоре замелькали мокрые тряпки, загудел пылесос. Дети отнеслись к уборке ответственно, руки доходили до всего: и до люстры, и до пространства под диваном, где царствовал окаменевший яблочный огрызок.

Один Ромка-гот, весь в черном, неподвижно лежал, скрестив руки на груди, на кровати. Отец, заглянув на минутку в его кладовку, едва удержался от желания пощупать пульс у сына, так бледно и неподвижно было его лицо. «Если б с Ромкой что-нибудь было не так, возле него уже бы пасся Вадик, – так успокоил себя Юрий Васильевич. – Это просто подростковый период».

А Надежда Георгиевна с умницей Дашей, пятнадцати лет от роду, уже изготовляли огромный торт. Высоких гостей и угостить требовалось соответствующим образом. Возле хозяек крутился семилетка Индиго, или, как называли его соседки, Очень Странный Ребенок, сокращенно – ОСР. От его страстного желания помочь время от времени начинали вибрировать предметы вокруг.

– Славик, подай, пожалуйста, сахар, – попросила Надежда Георгиевна.

Слева от нее тут же распахнулась дверца настенного шкафчика, шурша начал выползать белый пакет.

– Ручками, Славушка, ручками! А то папа увидит.

Индиго молча кивнул и проделал то же самое вручную. Странные эти взрослые – что плохого в телекинезе? Ну, ручками, так ручками…

После полудня тройняшки в порыве чистоплотности умудрились сломать вентиль холодной воды. Минут десять в полной тишине они стояли посреди быстро наполняющейся водой ванной комнаты и одними жестами бурно обсуждали, рассказать об этом происшествии отцу или нет. Тройняшки, едва родившись, научились общаться практически без слов, так что никакого труда это им не составило. В конце концов дети решили испариться с места происшествия и не признаваться ни в чем, даже если будут пытать, то есть показывать ремень.

Скоро пришла соседка и обложила улыбчиво распахнувшую дверь мать изобретательными ругательствами. По коридору уже неторопливо плыл корявый кораблик из клочка газеты. Четырехлетний мастер оригами счастливо улыбался. Рука Надежды Георгиевны была уже на полпути от нежного затылочка сына, но ангел-хранитель младшего Сандаликова знал свое дело! Взмахом крыла небесный страж блокировал подзатыльник, и материнские пальцы лишь слегка мазнули по шее ребенка.

А в это время зал украшался воздушными шариками, плакатами и, раз уж пошло такое дело, новогодними блестящими гирляндами, втайне от родителей стянутыми с антресолей. Четырнадцатилетний Миха надувал шарик, одним глазом косясь в книгу. Вчера ночью, наугад покопавшись в шкафу, он добыл сногсшибательную вещь – филологический словарь. И теперь по уши ушел в происхождение русского языка. Боже, оказывается, русские – лингвистические клептоманы!

Младший Сандаликов весь отдался новому занятию. Ангел-хранитель, примостившись на подлокотнике кресла, с беспокойством наблюдал, как подопечный надувает восьмой шарик. Круглые щечки постепенно приобретали изысканный лиловый оттенок. Но никого вокруг это почему-то не волновало… Только когда шарик стремительной красной тряпочкой вдруг вляпался в лоб Михи, дети расхохотались и обратили внимание на братика. Как раз успели увидеть, как его лицо стремительно теряло малиновые цвета, превращаясь в акварельно-зеленое. Не справившись с шариком номер восемь, младший Сандаликов лишился сознания. Не сговариваясь, все хором заголосили, зовя на помощь маму. Надежда Георгиевна, за долгие годы привыкшая к крикам любой тональности и диапазона, неторопливо вымыла руки и только после этого пошла к детям.

Едва она привела в чувство младшего сына, как ее уже ожидал другой сюрприз. Зайдя с томно-бледным карапузом на руках на кухню, она едва не выронила свое живое сокровище. На торте, уже украшенном обильным слоем белоснежного крема и поставленном на окно, в холодок, стояла толстомордая Снежинка, медленно уходя черными упитанными лапами все глубже и глубже в бисквитную поверхность. Улучив момент, когда хозяева покинут кухню, она решила попутешествовать по подоконнику. Она и до этого частенько втихушку лазила там, балансируя по крышкам кастрюль и пятилитровых банок, представляя себя эдакой циркачкой, маленькой львицей, храбро шагающей по разноцветным тумбам. Миллионы восхищенных глаз устремлены на нее, музыка, аплодисменты… И тут – бац! Проваливается во что-то вязкое и… горячее! Она ошарашенно посмотрела на появившуюся Надежду Георгиевну и сипло мявкнула.

– Убью! – прошипела хозяйка и, посадив сынишку прямо на стол в миску с вареной картошкой, цепко схватила пушистую циркачку за загривок. Лапы кошки с отчетливым чпоканьем вылезли из торта. На каждой конечности красовался солидный кусочек коржа.

Позади развеселились тройняшки: «Кошка в тесте, кошка в тесте!»

Устранявший утечку воды Юрий Васильевич инстинктивно направился на их голоса, раздал на всякий случай каждому по профилактическому подзатыльнику, но тут же расхохотался сам. Уж очень уморительная у Снежинки была физиономия. Одна умница Даша смотрела на смеющихся родственников с непониманием. Кухня расплывалась от нахлынувших слез. Больше всего ей хотелось пропустить Снежинку сквозь мясорубку… Такой торт испортить!

Журналисты приехали ровно в пять. Комнаты сияли чистотой. Лишь ковер в коридоре слегка чвакал под ногами после недавнего потопа. «Счастливая» мать старательно улыбалась в камеру и добросовестно отвечала на вопросы.

– Итак, сегодня, в День матери, мы с вами побывали в большой и дружной семье Сандаликовых. Напоследок скажите нам, Надежда Георгиевна, сложно ли быть мамой девяти детей?

– Что вы… Ни капельки, – с достоинством сказала она. И глаза были честные-честные. Девять детей – это что! Вот появится десятый… но об этом пока молчок. Об этом пока знала лишь она и тихо радовалась своей тайне.

А потом Надежда Георгиевна угощала журналистов тортом под названием «Пуговица». В центре кондитерского изделия красовались четыре ровные дырки. Когда сладкое внесли, Снежинка демонстративно ретировалась из зала. Сегодня снова звездой и центром праздника была не она…

Журналисты из различных средств массовой информации появлялись в семействе Сандаликовых частенько. Но, тем не менее, каждый их визит воспринимался как небольшой праздник. Приятно же, когда энергичные люди с камерами, фотоаппаратами и диктофонами уделяют столько внимания. Хотя, честно говоря, Сандаликовы, как старшие, так и младшие, не понимали, почему такой ажиотаж вокруг них. Они считали себя очень обыкновенной семьей. Просто чуть больше, чем у остальных. В общем, это были милые люди.

Всем привет!

Я просто не верю своим глазам! Как так-то? Замечательный человек Зоя Арефьева уже почти год пишет свои рассказы про Кошичкину полицию, публикует их в свободном доступе на сайте авторов и в соц. сетях, а отзыва на АйРеккоменде до сих пор нет!? Или это я не там смотрю?

Ну, постараюсь исправить это упущение, рассаживайтесь поудобнее, итак…

С историями о Кошичкиной полиции я познакомилась в одной из социальных сетей, читала по мере появления, потом намеренно стала искать еще нечитаное и новое. Сразу хочу предупредить: нужно привыкнуть к стилю изложения, ко всем утрированиям и «пишу как слышу», всё-таки это рассказы от лица кошек о своей жизни с «никчемни», как они нас между собой называют, об их приключениях дома, когда «никчемни» уходят 8 часов под дверью стоять, а также про будни и праздники Кошичкиной полиции.

Когда звонишь в эту полицию, нужно назвать пароль «алоэ», а отзыв — «каланхоэ», затем по возможности ))) связно изложить свою проблему,а полиция уже решит, высылать «нарядный патруль» в адрес или нет.

Так что есть рассказы и про прием в Кошичкину полицию, и про Новогодний КОТпоратив, и про Кошичкина Дед Муроза, а также разные истории разных котиков. Мои самые любимые — это «Серийный рыбов», «Ограбление кошички» и про десять Камазов «песощка».

Согласна, понравиться может не всем, прежде всего из-за специфического языка, но все истории такие милые, добрые, а кое-где можно и оборжаться до слез. В общем, очень рекомендую почитать, не плеваться сразу, а попытаться проникнуть, это очень смешно и позитивно.

А напоследок несколько цитат:

— Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
— Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

-Алоэ. — Каланхоэ. — Ето прачешная? — Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист. — У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!

— Ооооо, ликалепни! Десять тыщ жюков желаю! Штоп я такой в турбане с изюмрюдом, а за мной десять тыщ жюков какащки котют.